Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Зашла прочесть - смотреть или нет - и зависла на анекдотах😂😂😂 Ребята! БлагоДарю! Здоровья нам всем - физического и, что не менее важно, психического🤩 Пока у всех в порядке!

Незнаю как фильм, но анекдоты зачетные от души посмеялся. Спасибо

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Инструкция к просмотру фильма: 1. Выключаешь звук 2. Читаешь анекдоты

Фильм не смотрел. Но анекдоты читал. Спс всем за хорошие анекдоты. Вот вам тоже анекдот: Разговаривают между собой две головы змея-горыныча. Одна говорит: - а знаешь, третья голова за щеку берет! Другая отвечает: Да хрен с ней, пусть берёт! Лишь бы в жопу не давала!

Бабка с дедом лежат после бурной ночи кайфуют. Бабка: дед. Ну сегодня прям (как ни когда). Дед: Ну конечно , я раньше ни когда в двое не складывал.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Начал читать комментарии и расхотелось смотреть фильм. Я тоже попытаюсь внести свою лепту, - мужик придя домой застал жену с любовником, у влюбленных всякие принадлежности садомазохизма: кнуты и прочее. - муж говорит : - я так понимаю вас п...@дить бесполезно...

: Приезжает корреспондент "Красной Звезды" в летную ВЧ. После встречи и прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает: "А что у вас есть в части необычного? Устал писать про текучку. Нужна сенсация!" ему отвечают: "Ну… у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи!" Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть. - Как же вы летаете?! Вы же слепой! - Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыта набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "Готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот. - Так выходит вы и не управляете совсем! - Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать - "Эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!" - тут я газ в минус, чуток на себя и мы садимся!

Летят в самолёте волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу. Подходит белка стюардесса и ворона ей заказывает бутылку воды. Та ей принесла, а ворона начинает хулиганить набирает в рот воды и выплёвывает на пол. И так несколько раз. Волк у неё спрашивает, мол ты что делаешь? А ворона говорит "выебываюсь" . Ну волк решил тоже повыебываться... Заказал воды и тоже давай в рот набирать и на пол выливать. Тут выходят из кабины капитана два медведя и выкидывают обоих из самолёта. Волк падает , а ворона к нему подлетает и спрашивает: -волк , ты летать умеешь?. Волк: - "нет". А ворона так удивлённо: "а чё тогда выебывался?"

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. - ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода - заходить в вконтакте каждые 15 минут - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - обходить трещинки на асфальте.

Чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид...))

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пернула, англичанин как джентльмен говорит парням это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдёт с рук и ещё раз пернула. Тут француз говорит , на этот раз это я, прошу прощения. Русский встаёт и говорит" я покурить, если она ещё раз пернет то это я".

Комментарии на ютубе превратились в отдельную соцсеть))

Выходит девушка замуж. Ну бабуля ей совет даёт. Придёт время, и муж попросит у тебя "другим путëм", а ты ни за что не соглашайся, грех это. Ну живут они, год, два, все нормально. Время идёт, а муж всё не просит. А ей интересно, как это, другим путëм. Ну и говорит она мужу, - Вась, а давай попробуем другим путем? А он отвечает - ты что, дура? Забеременеть хочешь?

Кино не смотрела, читала анекдоты!Благодарю за хорошее настроение, мужчины!

Включила фильм через наушники, чтобы уснуть,начала читать комментарии,заржала,проснулся муж,воспользовался, что не сплю и ничего не болит......уснули в 3ем часу ночи.......сссууууукккккааааа......на работу сегодня опоздала

Поставил на паузу, ну его этот фильм... Мужик идёт по улице и видит похоронная процессия идёт, а гроб на боку несут увидел знакомого , спрашивает: - Кого хоронят? - Да у Васи тёща померла. -А что гроб на боку несут? - Да правильно несёшь - храпеть начинает.

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Фильм перематываю на начало - анекдоты Супер! Спасибо за хорошее настроение)))

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? - Ну так мы же психи, а не дебилы!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? - Да-ааааа...

Было поздно возвращался домой, в переди шла девушка, она вдруг ускорила шаг я тоже ускорил, она побежала я тоже побежал, она вдруг закричала я тоже закричал, не знаю от кого мы убегали но было пипец страшно

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".

Опытный сантехник принял молодого стажёра, первый вызов, едут на прорыв канализации в подвале. Весь подвал затоплен говном, старый сантехник даёт чемодан с инструментами стажёру и ныряет в подвал, через 2 минуты вынырнул : -Ключ на 19 быстро. Через 5 минут вынырнул : -Ключ на 22 быстро.. Через пару минут уровень говна в подвале начинает спадать,сантехник выныривает , весь в говне, вытирает лицо и говорит стажёру : -Учись щенок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать... 😁

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Студент консерватории собрался в первый раз на свидание и спрашивает у старшего товарища, что и как делать. Ну тот и объясняет ему, разденешь девушку, положишь ладонь ей на живот и скажешь: "Я люблю тебя." Дальше она сама тебе подскажет. Ну он всё сделал как его научили, раздел, положил ладонь ей на живот и говорит: "Я люблю тебя." А она ему: "Ниже." Он басом: "Я люблю тебя."

Пока читал комменты фильм закончился. Так интересно. Анекдоты огонь.браво ребята

Разговаривают две подруги. - Ну как твой? - Да так же. Приходит домой под утро и лапшу мне на уши вешает, вешает. - А ты? - А я их ему на рога наматываю, наматываю.

в магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Пока коменты - анекдоты читала, фильм проморгала, лягу спать.. ВСЕМ любви и счастья в Новом году.

Я уже второй раз прокручиваю фильм на начало, блин, больше не буду комменты читать, я ржу, а сын ко мне в комнату забегает, посмотреть не свихнулась ли мать от этих фильмов!!

Это не коменты это шедевр! С таким юморком нас не рептилойды не карантин не возьмёт!

Подходит рядовой к прапорщику и говорит,товарищ старшина там сержант не разрешает мне телевизор смотреть.А он ему:ерунда,иди смотри,только не включай 😅

Ну держите анекдот короткий и смешной. Однажды в Нью-Йоркском аэропорту все люди в панике и ужасе с криками разбежались по сторонам когда услышали громкий крик от бородатого русскоязычного мужика "Алла я в баар"!!! ))))

Звонок: -АЛЛО, алло, скорее помогите,тут драка!!!!!!! - Но почему вы сюда звоните, это пожарная??!! - А куда звонить если менты с врачами дерутся????

Мужик ночью домой приходит, жена ему: -опять нажрался! Он ей: -у музыканта в гостях был, а говорят ещё музыканты бедно живут. Хата-пушка! Даже унитаз золотой! -да чё ты несёшь! Шары залил, иди спать ложись! -ну всё, завтра пойдём к нему, сама убедишься Утром пошли к этому художнику, в дверь звонят, открывает жена этого художника. -Вась, иди это к тебе, тот мужик который вчера тебе в саксофон насрал😅😂🤣

Спасибо,тем кто написал анекдоты.было очень интересно.

Хотела коменты про фильм почитать и залипла на анекдотах. Ржака)

Приходит мужик к урологу.и говорит доктор почему-то у меня куй красный.доктор говорит ну не знаю.наверное вспоминает кто та

Большое спасибо, FILMSTER, что довольно часто выкладываете хорошие фильмы в отличном качестве!

Был мальчик ботаник который жил с мамой. Всегда советовался с мамой и проходят годы и он женится. Перед брачной ночью он спрашивает у мамы -что я там буду делать; а матушка отвечает- знаешь сынок у тебя на теле есть одно выпуклый орган и вот ты этот орган засовываешь между ног своей жены а там дальше мать природа сама поможет. И парень уверенно заходит в комнату. Через 10 минут мама слышит крики и тут же подбежала а там сын кричит "мать природа помоги задыхаюсь"!

мдааа, думал про фильм что-то узнаю а попал на передачу смехопанорама петросяна.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить)

Женщина на приёме у психолога: -мы с мужем поругались, но он каждый вечер делает мне кунилингус.. Можно ли считать, что он подлизывается ?..

Дельный совет из книжки "1000 советов на все случаи жизни" . Если вы хотите чтобы ваша обувь продержалась как можно дольше- ходите как можно большими шагами

Первый раз встречаю в коментариях столько анекдотов! И не поленились же, печатали!!!...уже и фильм смотреть неохота! Блин..капец...они не заканчиваются...😆🙃🥱

Что-то за стеною, громко хлопнуло, это баба надувная под соседом лопнула 😃

Вот этот понравился: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Устраивается блоха на работу приходит к начальнику : Начальник - ну чтож поставим тебя на усы к Петровичу Проходит день блоха приходит к начальнику возмущённый кричит, начальник спрашивает что случилось Блоха - Поставили на усы к Петровичу он курить а у меня астма не могу Начальник не долга думаю говорит - тогда давай в трусы к Маке Проходит день на утро опять блоха приходит возмущённая орет. Начальник- что опять случилось Блоха - Поставили меня в трусы у Машке поработал лёг спать утром просыпаюсь на усах у Петровича а он курил я не Могу

Фильм не смотрел пока,расскажу анекдот: Уезжает Василий Иванович в командировку,зовёт Петьку и говорит:"Уезжаю,на тебя оставляю хозяйство,следи,чтобы ничего не случилось." Приехал Василь Иваныч,зовёт Петьку и спрашивает"Как дела?" "Всё нормально,Василий Иваныч,только ваша маленькая белая собачка сдохла", "Как сдохла?" "Она конины жареной обожралась" "Как,Петька,конины? Где взяла? Бойцам жрать нечего." "Так,Василь Иваныч,конюшня то-сгорела!" "Как,блять,сгорела?!" "Да,Фурманов бычок кинул,вот и сгорела." "Да что ж ты пиздишь,Петька? Фурманов не курит!" "Да как тут не закуришь,Василь Иваныч! Знамя полка спиздили!" Всем здоровья в Новом году!

Блин! Лучше бы не заходил и не читал коментарии!😨 Остановится не могу, про фильм забыл на фиг! 😂

Как клево! После фильма можно в комментах с анекдотов поржать😂😂 Молодцы! Так держать!👌 И фильм 👍

Разговаривают две подруги. - Ты бы с моим мужем переспала бы? - Ваще-то нет. - А чё так? - А никакой разницы. - Ваще-то да..

Извините, что я не по теме, фильм стоящий, держит в напряжении, все актеры убедительны до мурашек!!!!!

Спасибо за анекдоты классно провел время. Кино вообще не смотрел только анекдоты читал так я не когда не ржал. Спасибо и удачи вам.

Высоко в небе, красиво летит самолет - это хорошо. У самолета отказал двигатель - это плохо. У пилота есть парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Пилот падает на стог сена - это хорошо. Из стога сена торчат вилы - это плохо. Пилот не попал на вилы - это хорошо. Но и на стог сена он тоже не попал....

Едет мама с маленькой дочкой в метро, а напротив мужик сидит, упитанный и пухлощекий. У ног пакет. Нагнулся, пошарил в пакете, достает яблоко здоровенное, начинает есть. Девочка увидела какое яблоко большое, пальцем показывает и на весь вагон говорит: мама, мама, посмотри какое у дяди Яблище!!!

Я сразу к анекдоту 🤣: Встречаются два товарища у одного рука в гипсе и глаза нет , второй спрашивает что случилось ? Да с Петрухой поспорил на мой глаз что он мне руку не сломает 🤣😂🤣

BBC и факты - это что то новенькое.

Фильм идёт звуковым фоном, а я с комментариев угораю👍😂😂😂

Попали звери в яму. Лежат, вдруг волк вскочил и грозно так: - Кто пёрнул?! Лев, приподняв голову: - Я. А что? Волк: - Запах - обалденный...

Da xpeн с ним, с фильмом.... Туда листай👆😂👇 Про Петровича, а ниже и про робота Толика😂👍

Раз уж с анекдотов начали так и быть. Вагон купе, мать с дочерью и полковник с прапором. Заходит поезд в тоннель, темно, и слышен звук смачного поцелуя и жестокой пощёчины. Мать думает _я же красивей а поцеловали дочь. Дочь думает_я же моложе а поцеловали маму. Полковник думает_ интересно кого же поцеловал прапр что мне в..бали. Прапор думает_когда ещё раз в тоннель зайдём снова поцелую себе руку и в..бу полковнику.

И все же все мы люди одинаковые. Включаешь фильм идешь читать коменты, ставишь либо на паузу, либо убираешь звук (всегда можно сначала поставить) и читаешь коменты и орешь с них, особенно если есть анекдоты)

Спит в лесу Лев и Львица. Подходит к ним заяц и пинает львицу и убегает. Лев смотрит и тихо лежит. Подходит обратно заяц и опять и потом опять. В ярости встает львица смотря на льва и за заяцем бежит. Заяц убегая проходит через трубу, а львица застревает с головы в трубе. Заяц выбегает и в жопу львицу от...ет. Львица без настроения приходит обратно и тут Лев говорит, че, заец убегал через трубу?)))

Встречаются шарпей и добербан. Доберман на понтах, тыкает в себя и говорит: -Видишь шрам? Шарпей: -Ну и? Доберман: -Это я с волкодавом дрался! Шарпею пофиг. Доберман, показывает другую рану: -Видишь шрам? Это я со стафардом закусился... Шарпей пофиг. Доберман снова показывает шрам: -Этот видишь? Это мы с алабаем рвали друг друга... Шарпей берет шкуру со спины тянет, тянет, еще тянет... : -Видишь дыру? ЖОПА!!!

Фильм классный , анекдоты супер , ребята благодарю за хорошее настроение !

Дааа про фильм хотел пиочитать коменты.... А тут, анегдоты. Посмеялся от души...

Откуда появилась мысль писать анекдоты в комментах к такому серьезному фильму не знаю,но большое спасибо, посмеялась от души.😂👌👍

Фильм не смотрел, но поболтать охота. Может, споём? Или выпьем? По-нашему, по-бразильски?!

Хотела посмотреть фильм "6 дней" но чувствую придётся 6 дней читать анекдоты ...

Последняя мысль угасающего сознания волка -' мясо было, баба была -' нет же бл@дь на шоу потянуло.. )) ( про что фильм не знаю... Анекдоты классные)) )

Не знаю что за фильм ,а за анекдоты Всем 👍👍👍👍👍 Посмеялась от души !

Холодно, сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Бля анекдоты шикарные, 5 утра я ржу! Спасибо вам ребят

Мужику не давали зарплату целый год. К концу года выдали всю заплату полностью. Он на радостях напился в усмерть, что даже обосрался. Приполз домой, но хоть и пьяный. а трусы снял и закинул под кровать. На утро его будит жена и тычет ему в нос его трусы и спрашивает: - Это что такое ? Мужик не растерялся, побежал в ванную и приносит ее трусы и спрашивает: - А это что такое? Жена: - У меня месячные... Мужик : - Ну а у меня годовые!!!

Комментарии прочитал, спасибо за анекдоты, теперь фильм буду смотреть!!!

Если наткнёшься на данный комент , то советую поставить фильм на паузу , ибо отвлекает от чтении.

фильм не смотрел,читал анекдоты

Да хер на этот фильм! Народ, спасибо за анекдоты! 👍👍👍

Спасибо! Достойный фильм!

Когда захотелось почитать рекомендации к фильму, а нашел сборник клевых анекдотов. Посмеялась от души 😁 Спасибо! Но фильм, все таки, посмотрю и оставлю отзыв 👋 Всем удачи!

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: - Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: - А где вы видели лопату с моторчиком? Он: - А где вы видели еврея с лопатой?

Хороший фильм! Стоит потраченного времени! И плюс основан на реальных событиях.

Доктор,что это у меня? О Боже,что это у вас?

Спасибо за фильмы 😊 не даёте нам скучать на карантине

Пожалуйста из бородатых. Чукча заходит в троллейбус и компостирует два абонемента подряд. Следивший за ним спрашивает у чукчи - "а почему пробил два". Чукча,- "ээээ чукча однако не дурак, вдруг он потеряет один, тогда есть второй. Тот спрашивает,- "а вдруг потеряешь и второй?". Чукча отвечает-, "ты что, думаешь чукча совсем дурак, у него есть проездной"

Спасибо 👍🤝

Спасибо за анекдоты,особенно про тавтологию. Смеялся от души.

Всем спасибо за анекдоты по ржал от души👍👍👍

Штирлиц открыл форточку от туда дуло, Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло✌️🤣

*Да у меня привычка писать анекдоты кому-то нравится а кому Нет начинаю писать после меня начинают другие тоже что тут плохого ведь не обязательно читать 😁*

Кароч чем скучнее фильм, тем веселее анекдоты под ним!👌🏻💪🏻

С "анекдотами" не бросайте тему!!!

Спасибо большое что спасаете в карантине сейчас посмотрим

Шикарнейший фильм ❤️🙏 смотрится на одном дыхании

неплохой фильм, внимание захватил до конца ,один раз можно посмотреть

Два охотника идут по лесу. Тут из чаши на них огромный медведь.. Один охотник спрятался в кусты. Другой взобрался на дерево. Медведь за вторым. Тот что на дереве кричит напарник,стреляй мол! Тот выстрелил. Попал медведь в правое яйцо... Стрельнул другой- попал медведь в левое яйцо... Тот что на дереве кричит;-Придурок,в голову стреляй! Видит бог что он не еб@ть меня лезет!...