Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа .Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

👪 Сережа понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Почему девушка, когда ей признаются в любви, опускает глаза? - А чтобы убедиться, правда ли это.

Мужчины - помните... Больше четырёх дам, не имеет даже карточная колода! ... Женщинам на заметку: В колоде - 4 короля, 4 валета, 4 туза... 😉

Звонок в пожарную часть: - Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим, в домино играем... - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит...

Как можно быть спокойным ? Когда все клетки - нервные !

- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну, как специалист - обычный пользователь.

👵Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Дедуля, божий одуванчик, сидит в поликлинике весь избитый, очки перекошены. - Дедушка, что с вами случилось? - Да я и сам толком не пойму. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту».

Маленькие мальчик и девочка в душе, девочка увидела у мальчика и говорит: а что это у тебя? дай потрогать, а мальчик: не дам, вон себе уже отломала!

-- Мадам , я хочу утонуть в ваших глазах . -- Подождите , я их ещё не залила .

Когда Ленке исполнилось 40 , надпись " Ленка - бл@дь " на стене в подъезде поменяли на " Елена Владимировна неразборчива в связях ".

Я улыбаюсь каждый раз, когда смотрю твой канал с анекдотами !.... ;):) Очень приятно смотреть и слушать тебя ! Мне нравятся люди с чувством юмора !

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести... 😉

Вчера увидел звёзды и поразился , что какой всё - таки у любимой удар сильный !

- Мадам , да вы весите больше меня ! - Это просто мои женские прелести весят больше , чем ваше мужское достоинство........

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам, за сына!!!! /физрук и трудовик/

Даже когда у меня плохой день, мне достаточно увидеть тебя, чтобы сразу почувствовать себя лучше.

Глупая женщина следит за мужем. Умной женщине некогда - она следит за собой! Поэтому за ней следят и её муж, и чужие... 😉

Мужик напал на женщину в парке. Она кричит: - Помогите! Грабят! - Тебя не грабят. Тебя насилуют. Достаёт прибор. Она смотрит: - Вот этим? Тьфу блин! Лучше бы ты меня грабил.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

- Как вы считаете - изменяла ли Ева Адаму ? - Неизвестно , но учённые считают что человек произошёл от обезьяны .

📺А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Девушка пришла на свидание. Парень радостно: - Ты всё-таки пришла! - Да.. Но.. - Но что? - Мама сказала, чтобы я на все твои вопросы отвечала НЕТ. - Хм.. А ты не будешь против, если я поглажу тебя по попе? - Н-н-н-е-т... Он засовывыет руку ей в трусы. - А ты не будешь против, если я тебя поцелую? - Н-н-н-е-т... Он смачно целует её в губы! - Ну, дорогая, если ты во всём будешь слушать свою маму, мы классно проведём с тобой время.

Лет 20-ть назад один дед прочитал стихи,популярные во времена его молодости (50-60-е года). Помню немного,может кто знает. Поехал мужик по путевке на юга и шлёт оттуда своей жене телеграмму: - Здравствуй,милая моя! Отдыхаю в Сочи я. Лью на хрен морской водой Чтоб стоял как молодой! На следующий день приходит ответная телеграмма: - Здравствуй, милый Пантелей! На хрен воду зря не лей. Не помогут тебе Сочи, Если нету в яйцах мочи!

Красота - страшная сила! Люблю тебя! Цём! 🔥

И, как всегда, Спасибо огромное за весёлый анекдотик.А что нам, стариканчикам осталось делать, покрутить да повертеть и, как говорится, вот и вся любовь.Молодец, девочка! С уважением Георгий Греция

Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...)))

-Слушай сасед, а чё у тебя на дереве груши пузом кверху висят? - Да это тут до меня старикан один жил с бабкой, виагрой баловался, а отливать под дерево хадил

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Наблюдение : Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! ) Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь. ) Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Что то уж больно долго дед крутил😂😂😂😂😂

Классный анекдот! Спасибо.

Дааа. После этого анегдота стесняюсь писать каменты 👍

Бабка спрашивает у деда: - А, кто это у нас выпил всю брагу?.. (дед): - Как кто?... - домовой. (голос из-за печки) - Не пи@ди!

В церкви : - Батюшка , я пришла к вам исповедаться ! Поп : - Как , опять ты ??? Я же тебя уже исповедал ! - Но батюшка , я вам не всё ещё рассказала...... Поп : - Слушай , я тебя умоляю , иди в соседнюю церковь , там молодой священник , у него нервы крепкие . - Была я там уже батюшка . Нервы может у него и крепкие , но сердечко слабеньким оказалось .

MOOD 🎧😊 В мире, где ветрам покоя нет, Где бывает облачный рассвет, Где в дороге дальней Нам часто снится дом. Нужно и в грозу, и в снегопад, Чтобы чей-то очень добрый взгляд, Чей-то очень добрый взгляд Согревал теплом. Мы желаем счастья вам! Счастья в этом мире большом! Как солнце по утрам, Пусть оно заходит в дом! Мы желаем счастья вам! И оно должно быть таким, Когда ты счастлив сам, Счастьем поделись с другим!

Надо было Деду,идти внучку проверять.

Привет Ольга!!!! Спасибо за настроение!!!! Выглядишь на миллион долларов!!! Тебе очень идёт!!!

Ну это старый анекдот)) У меня такое же было)))

Дедка за репку ,бабка за дедку , внучка за бабку ,жучка за внучку- Вот как надо было!!!💡🐨🐝

Та же внучка вернулась к бабке под утро, упала на постель и отрубилась. Из кармана вывались презервативы и доллары. Когда внучка проснулась бабка ей говорит,- внученька, мы тоже были молодыми. Но, чтоб за деньги...-???

Как ВСЕГДА-БОМБА! 👍

Парень приходит к сексопатолога: - у меня не стоит. Тот был пессимист: - Ой горе то какое. Молодой ведь. Пошел к другому, оптимисту. : - Опускайте штанишки, трусишки, молодой человек. И пальцем бабах: - Зато как красиво крутится.

И вот мораль тут подоспела. Не стоит старость поджидать. Когда упругим было тело, Тогда всю ночь пора е-ать.. А нынче, дряблые обвисы. За что не взять - одна труха. И даже бабушкины "кисы", Уж не доводят до "греха"...

Огонь 🔥 ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ 💓💐

Товарищ, Флюся. Незамедлительно вспомнилась фраза из фильма "Человек с бульвара капуцинов". Сдаётся, мне, джентльмены, что это была трагедия.

Парень звонить девушке: дорогая ты знаешь что я держу одной рукой? Девушка: если он поместится на одну руку больше не звани!

Добрый день!

Юмор,оскарбляет мои чувства к ней. ❤

Очень убедительно и во всех красках как будто рассказчица была главной героиней всех этих анекдотов

Оля, здравствуйте! Доброго утра ☕🍰🌺🌺🌺

Флюся ты прямо ходячяя инструкция для пожилого контента!

На вот ! Держи ! Покрутил😄😁😆👍💯

Ахахахахаха отличное исполнение !!!

Оля!А я-то подумала :горе какое,про бабок уже всем надоело--что там они все ,волшебницы,могут! Но посмеяться не грешно над тем, что кажется смешно! Олечка!Ты наша искорка!

87 лет ему , а выглядит на 17 ...имею ввиду анекдот ...

Одна подруга другой: - Оль, сделаешь мне прическу на свидание? - А ты сама не можешь? - Да у меня руки из ж@пы растут… - Не дотягиваешься?

Оленька! Чудо! А какие упругие выпуклости! Ммммм...ты прелесть!

Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка просто каралева красаты

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 😂🤣😂🤣😂

Класс как всегда супер

Привет Оленька!🤩🌹🌹🌹Обломил дед бабке кайф, надо было ему к внучке заглянуть🤣🤣🤣

🙋🤣😂👍♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

Девочка с мамой гуляют по зоопарку. Вдруг девочка, показывая пальцем на гориллу, кричит: - Мама, мама, смотри, программист! - А чего ты это взяла, доченька? - А он, как наш папа - глаза красные, весь лохматый и на заднице мозоль!

Идёт концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Ведущий: - Выступае хруппа "Роллинг Стоунз", шо по нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a woman", шо по нашему значит: "О це баба!"

Подача классная - тоже надо уметь!

У вас даже очки красивые, просто красавица

И желтый цвет тебе идет, Оля! Выглядишь молодо как птенчик только что вылупившийся из яйца!

Дед не в ту сторону крутил. Вот и открутил!

Супер девушка 😘

Королева❤

Жёлтый цвет+губки красные, уххх. 👍👍👍

Жёлтый цвет Вам Олечка очень к лицу.

🌬А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Женщина приходит к врачу и жалуется на боли в голове. Врач спрашивает, упса пробовали, а та, какое упса, я у мужа не пробовала.

С течением времени девочка с персиками становится старушкой с курагой.

У меня родители тоже уехали. Но я не бабушка😔

😂😂😂😂😂😂😂😂.👍👍👍👍👍👍👍😂😂😂👍

🎧🎼🎶 "Как не хочется стареть" Девчонка, ведь моя душа Смеётся звонко не всегда И до сих пор ещё она Весной бывает влюблена. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Постой-же, старость, не спеши, Волос моих не пороши, В любовь не заметай следы И не мути ничьей воды. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Дай время мне ещё любить, Дай время и любимым быть, Дай время для моей души, Постой-же, старость, не спеши! Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины!

Класс!♥♥♥!

Резьбу походу сорвал дедуля

Ты супер.

Вот почему женщины начинают хотеть когда у мужика уже не стоит?.... всегда волновал этот вопрос 20 лет- голова болит 30 лет - давай потом 60 - хочу , а уже всё всё всё не стоит

Он собрался жениться на моей доченьке ненаглядной!? А деньги есть,чтобы её обеспечить? --Отец нефтяной король,недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня два миллиона долларов на счету... --Доченька,выйди.Мне с женихом поговорить надо... --Зачем вам эта соплячка!?Вам нужна более зрелая женщина!..

Супер спасибо

Эээх... был дедом, а стал бабкой.😣

Добрый день Олечка

Старость не радость...

Крутить то надо акуратно! Олечка молодец! Жолтышок!😁🥰😍😘😘😘😘😘

Анекдоты интересные а сама интереснее в двоине

👍 СУПЕР ! 🌷💋

Разложилась 🤣🤣🤣 покрутил и открутил 🤣🤣🤣 я не хочу в старости без секса жить!!!

Флушка 🤗🥰😘как всегда у тебя анекдот 👍

Это блуска тебе к лицу .Флюсенька красавица

Добрий ранок!

Феерично Шедэврально, полуголые и тискаюца там везде, где это там везде неутовняеца.

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷Олька, лови 💓😁😘

Камеру пониже и крутить не надо )) Весна ))