Женится лев. Пришёл олень на свадьбу и дарит букет со словами - Поздравляю братишка! Лев в бешенстве:- Что ты сказал? - Успокойся. Я тоже до свадьбы был львом.😢

Близость - это когда облизываешь. Когда трогаешь - это трогательность. А ещё есть проникновенность.

-- Женщина, простите, но я женат! -- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же?..

-- Яша, почему ты не даришь мне цветы? -- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

У нас женщин всё просто.Если мужик хороший, значит будет другом.Если козёл, то это любовь всей жизни.

-- Привет! Ну, ты чем занимаешься? -- Людей достаю. -- А они? -- Они орут. -- А морду ещё не били? -- Нет пока. Я акушер в роддоме.

- Мама,а почему папа лысый? - Потому что он у нас умный. - А почему ты с волосами? - Заткнись и ешь!

--Как определить возраст рыбы? -- По глазам...Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...

Помню, в мою бурную молодость в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушёл.Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним сидели. -- А потом он вернулся? --А потом принесли счёт.

Студент монтажного колледжа, подрабатывающий разносчиком газет для пенсионеров с программой тв на неделю, девушкам представлялся как специалист по программному обеспечению.

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Приводит Буратино Матрёшку и говорит : -- Папа Карло, Батя! Благослови... --Так это же целый гарем!

Разговаривают две соседки. Одна говорит другой : ---- Что-то муж у тебя в последнее время такой подвижный стал, весёлый, бодрый, да и шевелюра у него стала пышнее... ---- Да, собака у нас сдохла, а столько ещё корма осталось, не выбрасывать же!...

Весьма странно они решили выяснить первенство между собой 😂😂

Мой муж поддерживает меня во всех моих начинаниях.Он говорит:" Делай, что хочешь, только отвяжись!"

Разговаривают Бог и Адам. - Неужели тебе ребра жаль? - Да что-то предчувствие плохое...

🦁📖🤔 Когда уж Лев стал хил и стар, То жесткая ему постеля надоела: В ней больно и костям; она ж его не грела, И вот сзывает он к себе своих бояр, Медведей и волков пушистых и косматых, И говорит: «Друзья! для старика, Постель моя уж чересчур жестка: Так как бы, не тягча ни бедных, ни богатых, Мне шерсти пособрать, Чтоб не на голых камнях спать».- «Светлейший Лев!» ответствуют вельможи: «Кто станет для тебя жалеть своей Не только шерсти - кожи, И мало ли у нас мохнатых здесь зверей: Олени, серны, козы, лани, Они почти не платят дани; Набрать с них шерсти поскорей: От этого их не убудет; Напротив, им же легче будет». И тотчас выполнен совет премудрый сей. Лев не нахвалится усердием друзей; Но в чем же то они усердие явили? Тем, что бедняжек захватили И до-чиста обрили, А сами вдвое хоть богаче шерстью были - Не поступилися своим ни волоском; Напротив, всяк из них, кто близко тут случился, Из той же дани поживился - И на зиму себе запасся тюфяком.

После операции муж лежит в палате, отходит от анестезии.Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит: -- Ты прекрасна! Потом засыпает...Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит: -- Ты симпатичная! -- А почему же не прекрасная? -- Наркоз отпускает...

Диалог в фильме : - How do you - do ? - All right ! Голос переводчика за кадром : - Как ты это - делаешь ? - Всегда - правой ! ☝️😉

Если у тебя есть страшная подруга, это ещё не значит что ты красивая.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина-- привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов...И сразу спрашивай:"Что будешь на завтрак?"

Маска для лица. Режем на тарелочку лимончик. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимончик сьедаем. Лицо улыбается и свежеет.

---- Абрамчик, ты хочешь узнать, смогу ли я простить измену? ---- Конечно смогу, но только на девятый день, а на сороковой вообще забуду!..

-- Вчера своего в командировку проводила...Он в купе с какой-то страшной тёткой едет. -- Тогда не беспокойся! -- Не скажи-- у него с собой много водки...

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! -- Вы что делаете? -- Ну вот, теперь,как видите, у вас нет икоты. -- Да у меня и не было, я для жены просил.

:))) ...концовка такая: нет Лёва, ты не царь, ты - Царица!...

Весна 🪟 🌱 Люди начинают вести себя странно. Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

---- Доктор, а вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения? ---- Конечно. Если вы сумеете выжить, то в вашем случае я такую диссертацию защищу!

- Мадам , таки шо Я должен вам дать , чтобы добиться вашей - любви ? - Наркоз ! 😊

Жизнь-- удивительная штука.Когда у тебя на руках все карты, она начинает фигачить в шахматы...

-- Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете? -- Не знаю, профессор. -- Ну, а что такое сарказм, хотя бы знаете? -- Знаю,-- смущаясь, -- я его испытывала.

-- Какой большой мальчик.В каком классе? -- Млекопитающие.

-- Фима, я шубу хочу! -- Софочка, ты же оливье ещё не докушала.

Не пропадай! До скорой встречи, богиня!😂

Женщина, заказавшая услугу " муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.

Ох уж эти зверушки ! Знать тамада у них хороший и конкурсы весёлые 🤣 Только вот все они - богини , да царицы 🤭🤭🤣

Молодец, девочка! Расхохотали Вы меня, товарищ Flusiya, как говорится, по полной программе. Я благодарен Вам за это всей душой. С уважением, Георгий. Греция.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Её отец : ---- Толик, выпьете что-нибудь? ---- Я не пью... ---- Хм - м... Скучно вам будет с нашей Анечкой!...

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Вот когда вижу всеми уважаемую Оленьку Богиню всех богинь, вот это точно эйфория!

Женское мнение: " Сказка о Золушке-- это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь!"

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал… - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

--Доктор, я поседел от беспокойства. --А что вас беспокоит? -- Ну, во-- первых,то, что я седею

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехали чуть-чуть раньше.

Алло, сосед! Извини за поздний звонок, жену разыскиваю. Она, случайно, к тебе не заходила? ---- Подожди, сейчас узнаю... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Комсомолка,спорцменка и просто красивая женщина.😘

Муж после хорошей вечеринки с друзьями пришёл домой.Жена просыпается от шума: -- Что это там? -- Ботинки упали... --Ботинки с таким грохотом не падают! -- А это я в них стоял...

Я пришла к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало! По часам сейчас три ночи! Я ж с приветом, Я сказала!

Великолепный рассказ! Не знал такого анекдота. Спасибо от души!

Попросила совета, как вылечить кашель. Сказали, пей чай из ромашки.Пью: то кашляю-- то не кашляю--, то кашляю-- то не кашляю...

---- Что такое "Актимель"? ---- Это умение продать 100 гр. обычного кефира по цене 1литра.

В 18 лет вас заботит, что о вас думают. В 40 лет вас наплевать на то, что о вас думают. В 60 вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Ну, веселее было бы "царица", или "богиня" в контексте рассказа. Богам вдували только в древней Греции. Хотя нынче да, опять неоднозначные времена :)

Мне жена заказала кроссовки в Интернете спортивные 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера Ина высокой платформе.Хорошо хоть жене подошли.

Если хотите скрыть свой возраст-- делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

---- Как зовут вашего кота? ---- Георгий Викторович... ---- А по-другому вы его не могли назвать? ---- А по-другому он не отзывается.

Если мужчина говорит женщине "Всё хорошо!", значит, правда всё хорошо.

Пьяный муж очень обрадовался, когда проснувшись, увидел перед собой поилку кота.

- Милый , объясни мне пожалуйста , кто такая в твоём списке на смарте : " Катя - анал " ? - А-а-а.... Это Екатерина Павловна из отдела - аналитики ! 😉

Зять тестю , папа а почему ваша дочь не рожает , не знаю у нас каждый год рожала !!!

-- Твой на работу ходит? -- Ходит. -- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Вот чувствую, что меня кто- то любит, но, зараза, тайно.

---- Девочку заказывали? ---- Заказывали. ---- Ну так забирайте! ---- А что забирать-то? Она же у вас бухая и на ногах совсем не стоит. ---- Ну и что? Зато она хорошо лежит!

Оля, очень жизненный анекдот про умирающего профессора..я сам почти в такой-же ситуации(62),больной и старый,и только одни воспоминания. И ваш анекдот звучит про старого человека,легко и светло.Тоесть без брезгливой надменности../о,к!/

Встретил тёщу с распростёртыми проклятиями.

Состояние дорог-- это можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Думаю, что день- то такой хороший...Потом вспомнил, что я же на успокоительных.

А я думал уже анекдот про "нашего" Царя.Неужели думал что-то знала что аж анекдот выдала((

Ольга вы цветочек скаждым вы красивее и красивее здоровье вам ❤️🌹🌺💐

А ты для нас богиня🌹💋

Красава ха😂😂😂😂 на меня смотрят как на психа надо было дома смотреть

Ох, Олечка, как всегда прекрасна, и очень cмешной анекдот, не слышал такого раньше!!!

Кризис среднего возраста у мужчина-- когда любовница ничем не отличается от жены.

Цитата дня. Интервью с районным руководителем с качаном капусты вместо головы: -- Может где- то кто- то по какой- то причине высказывает какое- то недоумение, то ведь это тоже в рамках какого- то закона!?..

Оленька ты как всегда не отразима

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

Славная девушка 💐🥰

Класс супер спасибо

Королева ❤

Ну блин Оля ! Давно ктибе незаглядывал ! СОСКУЧИЛСЯ !!!! Ты Богиня ! Честно ! Анекдота ! Да и просто хорошего тибенастроения! 😅🤣🥰❤💋💋💋💋💋💋💋

Олечка очень понравилось анекдот!

Смайлики 🤩

У немца есть жена и любовница. Любит жену . У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница.Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...

Ты не царь - ты царица !

Мне по... Ну Лев, осел и так далее , лично я Не развожусь, а тетя беру в свои ЛЮБОВНИЦЫ, а там разберёмся !!!!! 🔥🔥🔥😎

👍👍👍

Ну ты могешь. Нет, Могешь!

Ты царица!

Анекдот точно из за бугра пришел🤣🤣🤣

Один из моих коронных анекдотов!

👍👍

Респект 😂😂😂!!!

Оля- богиня)))

😅😅😅👍👍👍💐🌷🌹💮🌺🌺

Лева не бог, а сама БОГИНЯ

и жили они вместе долго и счастливо )) конец

Я тоже 30 мин могу и по гороскопу лев🤩

❤

😂😂😂 👍👍👍