Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ukposts.info/the/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html

Спасибо вам, наши дорогие мужчины! Встреча с вами всегда праздник!

Много реально смешных анекдотов, а исполнение у вас всегда обалденное!

Мужыки у вас самые лучшые анекдоты давайте по больше.

Обожаю ваше анекдоты

Ребята вы незаменимы всегда жду вас с нетерпением класс

3:05 - Сонечка, и шо такое случилось с вашим лицом? - Мне вчера на нос пчела села. - И шо, таки укусила? - Не успела. Мой Яша ее сковородкой убил.

3:46 Галина Петровна уже три дня сидела на новой диете: утром кофе "Турбослим", вечером чай "Турбослим", ночью сало с хлебом - "Хренбысним".

Ребята какие вы молодцы,люблю вас,а Валерия обожаю😘😘😘

спасибо за ваш юмор.

Вы молодцы!

0:16 Блондинка пришла в гости к подруге. Набирает номер на домофоне: - Привет, подруга! Это я. Ты дома? - Нет, блин, на даче! - А когда приедешь? - Послезавтра! - А кто это говорит? - Автоотвечик. - А, ну ладно. Тогда пока.

Класні анекдоти 👍👏😄

1:54 Блондинка за рулем спрашивает у подруги: - Слышь, Ксюха, а чё это за знак такой - «Фотовидеофиксация»? - Ну ты, Люська, ваще дура. Это место обозначено, где селфи можно делать.

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им. 😂🤣😂🤣😂🤣😂

6:21 Мужчина, доставленный в отделение полиции по факту домашнего насилия, пишет объяснительную: - Находясь дома во время просмотра футбольного матча, я подвергся воздействию психотропных существ... Полицейский его поправляет: - Задержанный, нужно писать не "существ" а "веществ". - Гражданин начальник, так это я про тещу и жену.

0:52 Когда муж неожиданно возвращаешься домой из командировки, искренне рады этому только таксисты на привокзальной площади.

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте... - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты, б*я, как думаешь!!!???

Ваши анекдоты слушал бы и слушал, такая интонация, какие вы молодцы здоровья вам и удачи.

Жду Вас каждый вечер,как любовника!!! Вы-лучшие!!!!

2:20 - Доктор, скажите, только честно, что меня ожидает? - Понимаете, больной, хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет. - Я умру? - Ну нет, что вы! Просто мы начинаем вас лечить.

2:35 На собеседовании в отделе кадров: - Назовите своё главное достоинство и главный недостаток? - Моё главное достоинство - 30 сантиметров, а мой главный недостаток - склонность к преувеличениям.

Самые лучшие!!!

Подарили сказочно прекрасный вечер.Очень ,очень смешно.Спасибо!

👍

За грозу класна

---- Сынок, мы с мамой сейчас пойдём в спальню, а ты нас не беспокой, поиграй здесь. ---- А, конфетку? ---- Какую ещё конфетку? ---- Ну сосед дядя Лёша, когда в спальню с мамой заходит, он всегда мне конфетку даёт!..

Профи своего дела ! настоящие актеры .

9-и лайк мой!😊

добрый вечер, мастера юмора и слова. сегодня каскад новых анекдотов, спасибо. Поздравляю с днём Тещины вечерки масленицы, 🌯🍽🍷🍾

Молодцы вас хочется слушать и слушать, удачи вам и крепкого здоровья.

7:35 - Софа Марковна, и шо вы такая расстроенная? - Да вот, сегодня дочитала Камасутру. Весь день плачу. - И шо такое? - Можете себе представить, Раечка, этот подлец на ней так и не женился.

Спасибо, вам за анекдоты!Молодцы!

Строителя, тяжело пострадавшего на работе, посещает друг : ---- Рассказывай, что случилось? ---- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я может быть и не выживу, но как бы мне не было неприятно, чувствую перед тобой долг что - то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. ---- И, как ты узнал? ---- Я работал на стройке, как раз напротив вашей квартиры. И увидел, как к твоей жене пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого вина. ---- А, дальше что? ---- перебивает раздраженный друг. ---- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать. ---- Да покороче, ты! Что потом? ---- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться. ---- А потом, что потом? ---- Дальше я не знаю. Нас собралось слишком много и леса обрушились...

Лайк

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к дилеру и уверенно говорит : ---- Почём у вас Bentley GT Coupe? ---- 250 000 евро. ---- А в кредит на год? ---- 25 000 евро в месяц. ---- Дохера. А на два года ---- 12 500 в месяц. ---- Дохера, а на три года? ---- Может есть смысл взять машину подешевле? ---- Смысл может и есть. Но бетоннаая плита, сука, именно на такую машину и упала...

Дякую😅😅😅

Спасибо!👍👌😁😁✌

👍👍👍🤣🤣🤣🎉💞

Нахахахаталась. Спасибо.

Очень, очень мало...

👍👍👍

Про шмеля это класс! Вот так мы говорим и так же понимаем друг друга.

1:09 Немолодой мужчина утром разглядывает себя в зеркало. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, на лежащую в постели длинноногую красавицу и говорит: - Это ж надо так деньги любить!

👏👏👏👍🙏❤🇷🇺

Садится пьяный мужик в такси рядом с водителем, и засыпает. Водитель ждал , ждал и толкает пассажира с вопросом" куда едем " ? Ответ : Не твоё дело !!!

Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет!

😅😅😅😅😇😇

Я тут ,опоздал,кому доложить?

Первый

Одногодичный сын. Смешно. Может годовалый?

Ребята вы как гарик угар к меньше говорите 5 слов и вот ваш подспивщик

Люблю вас и очень уважаю! Не повторяйте прошлых ошибок типа золотого гусака. Не вырождайтесь. Первый раз дизлайк. На все 8минут-2-3 зачётных...

Всё ОКЕЙ!! Когда Вы уберёте субтитры не соответствующие содержанию??? Теряете свою аудиторию!!! Читайте отзывы!!!

Как заеба а реклама и безграмотные субтитры.

Ребят, ну все хуже и хуже, -подтянитесь пожал....раньше 1 анекдот хоть можно было рассказать из 2-3 выпусков, а сейчас уже нет(((