Про здоровенные ботинки и пальто жахаря жены есть и другой вариант. Муж это всё увидел, разозлился не на шутку, схватил табуретку и в спальню забегает а там огромная жопа поверх жены. Муж не раздумывая бьёт табуретом по жопе жахаря а тот в ответ - Ещё. Муж размахнулся что было сил, как даст по этой жопе, аж табуретка разлетелась а жахарь говорит - Ну вот а ты говорила что не влезет.

Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не "Возьми кредит. Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит"

One love🤗 *В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.* *И она ему и говорит:* *- Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?* *Паренек, долго не думая:* *- Зажигалка…* *Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:* *- Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.*

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.☕🍬🍬🍬

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа... Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

-- Дед , а что ты делаешь? -- Смотрю исторический фильм . -- Дед , но это , порно фильм ! -- Для тебя , может и порно фильм , а для меня ИСТОРИЧЕСКИЙ ...

Парень - девушке : - Даша . Ты меня не поняла ! - Это я тебя не поняла ? Я прекрасно всё поняла ! Ты обращаешься со мной , как с собакой : " принеси , подай , принеси , подай ." - Дашенька , ты ошибаешься ! - Чтоооо , это я ошибаюсь ? Вот сейчас , как возьму палку ! - Даша , фу !

Молодец, девочка.Спасибо за поднятое настроение.Зарядка юмором с утра, предвестник доброго дня.С уважением Георгий Греция

Второй вообще зачет😂😂😂👍👍👍

ОЛЬ!!! СПАСИБО ЗА РАССКАЗЫ ТВОИ, И ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА СВЕТЕ. ТЫ КЛАСНАЯ, СУПЕР.!! ОЛЬ, А С АЛТАЯ. НОВИЧИХА.

Увидел сегодня за рулём нового Порше сидит девушка .......... На заднем стекле наклейка : " Нет , не угадали - в кредит взяла ! "

Мама тут успокоила : - Доча , ну что ты так переживаешь ? Тебе всего 32....... Ты ещё встретишь м.дилу своей мечты !

Мужик пьяный в драбадан, приходит с друзьями домой и показывает квартиру. Вот кухня с "Бошевской" техникой, вот ванна с джакузи, вот туалет с золотым унитазом, а это спальня с кроватью, а вот на кровати моя жена, а рядом я лежу. Пошли дальше гостиную покажу.

Флюся-Люся, как всегда бесподобна!

- Какой вы делаете удивительный венигрет! - Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки. 👵

Лежит парочка после секса... - СЕРЕЖА, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване.👴

🚪Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

У Вас очень хорошо получаеться рассказывать АНЕКДОТЫ 😁👏👏👏

Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль . Он снял трусы и принял вызов . Бой был не долгий . Он выстрелил - первый .

едрить колотить! 474 тыс. Подписчиков!!!!! Успехов к 1 млн...

Второй анекдот просто бомба ! Сегодня расскажу друзьям , все кипятком ссать будут !

Добро Утро! Респект Олечка! Класс!!! 👍

Хороший у меня всё-таки муж! Накупила себе одежды на кредитную карту... Ни слова не говорит, лежит такой себе без сознания...

Оля молодец. Поднимаешь настроение . :))

Вы красавица Оля. И замечательные анекдоти 😁❤️.

Классненько выглядишь Олечка! Ну прям как Солнышко😍😍😍 Спасибо Тебе 🤘🥰

Предложил мне тут один парень замуж за него выйти . Есть одно НО - фамилия у него НЕМЫТЫЙ........ И что ж , я буду НЕМЫТАЯ СВЕТКА ?

унылая пора! очей очарованье приятна мне твоя прощальная краса - люблю я пышное природы увяданье, в багрец и золото одетые леса, в их сенях ветра шум и свежее дыханье, и мглой волнистою покрыты небеса, и редкий солнца луч, и первые морозы, и отдалённые седой зимы угрозы.. какой же он всё-таки - а с пушкин !

Почему в некоторых аптеках презервативы, лейкопластырь и тесты на беременность лежат рядом? Это что, типа: порвалось, заклеил, не помогло???

Спасибо милая за отличное настроение! Уморился!

И жёлтое и красное идёт. Затрудняюсь сказать что больше. Анекдот жизненный, весёлый. Особенно второй. Всем удачи.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня... что все мурашки собрались в одном месте...

Спасибо , Оля !😁😁😁

Классные анекдоты,особенно про картошку.

Солнышко,второй прям зачетный анекдот))))

Так у вас анекдотов на всю жизнь только изучай и расказывай но хорошо очень раскаживаеш конечно больше на тебя смотришь молодец ты это делаешь супер так держать! !!

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА 💟

Прекрасно выглядишь👍😘

Нужно тоже кому-то отвести картошки 😂😂👍👋😎

😀Продолжай, настроение поднимает

МИЛАЯ ЧУТЬ ПРОПУСТИЛ 🤩❤️

Пальто необъятных размеров - да это же Стас Барецкий!)

Могу мешок капусты подогнать ☝️, говорят :"сини растут хорошо". ⚽⚽❗🤩

Я тебя люблю,куколка)))

Солнышко вы просто супеор

Хрен дождёшься 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍

А мне нравится молодец ляйки!!!!

🎧Квiтка 🌸 Холодна, голодна й невчасна То свiтла, то темна й неясна До кровi, до болi й до ночi Я знаю, я буду, я хочу, я хочу Шукай в телефонi мiй слiд Цiлуй в вiкно мої губи Як знак на моєму плечi Ти квiтка, тi квiтка Шукай в телефонi мiй слiд Цiлуй в вiкно мої губи Так швидко в моєму життi, Так швидко - ти квiтка.

Приветульки клас спс Оля большое😎😎😎

Блин, я сейчас в командировке:)

Привет да супер. Спасибо.

Олечка я чуть не умер от смеха Super анекдот Miss вы выглядите Beautiful Beautiful 🌸🌺🌸

Фигня... Амбал сказал, мол и мужа тоже жахну... А по второму я не понял, куда мне везти картофель???

Ты хорошая девушка.лайк.

От души Оля ля

Выходные удались - потеряны ум , честь , совесть и лифчик ....... Лифчик особенно жалко .

От второго анекдота я от души посмеялся!1!

Привет,Оленька!Ты как цыплёнок в этой куртке ха-ха!💋💋💋❤❤❤

Королева ❤

Олечка супер .

Флюся тебе картошка не нужна ❓🤭

Хорошо спасибо

Всё ей идёт она красавица

Флюся ты моя красотка !!!

Девушка Оля, Ваши артистичные мужики очень к месту, попадают в цель!

Любопытный факт: в Голландии люди нетрадиционной сексуальной ориентации ЗАКОНОДАТЕЛЬНО могут не включать "поворотник" машины перед поворотом!

Юморно ))

Ну привет Оличка спасибо.

С кортошкой 👍👍👍

Первый лайк мой !!!

Расскажи анекдот про садиста)))

Второй прикольнее)

Да... Красавица

Приветик дорогая. Ты супер женщина

Люблю Флизю!

Кто кто! икс в пальто! Блин опять чёрный плащ помогает по хозяйству.

Я картошку выкопал, теперь не знаю что с ней делать ... :)

Красава.

👍👍👍

Klass😍

Всем доброго настроения 😜😜😜😉😉👋👋👋

Оленька! Может тебе яблочек подвезти? Мешок.

Зачем мужчина передергивает, пока женщина на меняет позу. За тем что бы на холостых не заглох.

😃❤️👍🤣😂🔥👏

Целую Оленька

😊👍

ГДЕ ЭТА СОСЕДКА? 😂

Жена пришла домой под утро. Муж орёт: - Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул... Жена устало... - А ты думаешь я спала?

😂👍👍

Otlichno!!!Vot tolko pridetsia sosedke kartoshky otdat!!!-)))

Вечером у Кашпировского, звонок в дверь, открывает, на пороге трое. Лысые, с креста и на шее, говорят: - Анатолий Михайлович, вот вы сеансы даёте, деньги маете, так делиться надо и достаёт паяльник из кармана. - Сколько, говорит Кашпировский? Они, 10тыс баксов. Хорошо, сейчас принесу. Принёс пакет, отдаёт и говорит, нате, усритесь. Прошло три дня, звонок в дверь Кашпировского, открывает, на пороге трое, бледноватые, обессиленные, с цветами, коньяк, конфеты. Говорят, Михалыч это тебе, только сними с пацанов установку:=)))

👍👍.

Ольга День добрый А вы замужем

Первый анекдот Это история из жизни ?

🙂

Сижу пьяная на лавке, К мокрой попе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфле нет каблука, Юбка мятая слегка, 7 ногтей как не бывало,,, Где же я вчера бухала???

Звук слабоват)))) а так 👍👍👍😄

Мексиканцам не показывать, точно звездец будет)

😊