- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... - Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!...

Летит сборная России по футболу на матч. Вдруг самолёт падает, разбивается. Все погибли. Поднимаются они к вратам рая, а там объявление: "Футболистам вход строго запрещено!" Они возмущаются, как так? Невинно погибшим нельзя в рай.. Им говорят, что ничего не могут сделать, правило - есть правило. Они не уходят. Через некоторое время их спрашивают: А вы случайно не сборная России? - Да - Ну так какие же вы футболисты? Проходите.

Попал мужик на небеса, св. Пётр говорит :--у тебя грехов и добрых дел одинаково, так что выбирай сам --рай или ад. Мужик смотрит в раю цветочки, птички поют, все в белых одеяниях, а в аду курят, водку пьют девчонки визжат. Я в ад, мне там нравятся Ну в ад, так в ад. Только переступил порог ада, его облили горячей смолой, на спину навалили камней и заставили тащить в гору. --а как же вино ,девочки, я же сам видел --так это у нас Агит бригада.

Доктор у меня попа болит Где именно? У входа! Боюсь пока вы это место называете входом,болеть оно не перестанет

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!😉

Атеист преставляется в ад после смерти, идёт, красивая полянка, кобачок, там черти ему пиво сразу, располагайтесь, отдыхайте. Ну один хрен умер и пива попить, можно. Сидит, Дедюлю слушает и вдруг замечает приоткрытую дверь, и оттуда крики адских мук раздаются. Подзывает ближайшего чёрта, разносящего пиво и спрашивает, а что там. Тот крестица начинает, и говорит, там ад для верующих, не приведи господи.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги : кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это ---- три разные пары.

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Оля!Какой же ты солнечный человек!Спасибо за позитив!!!Привет из Греции светлой и солнечной страны.

--Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет. --Но это уже пятая бутылка! --Я стремлюсь к бессмертию!

Наша добрая фея, Тебе тоже полного счастья, лайков, подписок и прочее. Радуюсь тому, что Ты у нас есть. !!!!

Джентльмен всегда должен знать,что нравится даме,чтобы случайно не оказаться с ней там,где это можно купить.

Преставились священник и водитель автобуса,поднялись к воротам Рая,там их встретил Апостол Петр и говорит:"Так,священника-в Ад,а водителя автобуса-в Рай!Священник взмолился:"За что?!Апостол отвечает:"Когда ты читал проповеди,народ спал,а когда водитель вел свой автобус-народ молился!.

Устраивается музыкант на работу в оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет восхитительно, в общем мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Степан. - Степан? Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Первую брачную ночь физрук Юрий Васильевич завершил словами : " Три - четыре, закончили".

Ой даже не знаю , так много хорошего нам нажелали, что прям хочется отомстить немедленно )))) Вам радости, удовольствия , веселья , эйфории . Пусть все ваше окружение будет очарованно вами до глубины души. ВОТ ТАКАЯ МСТЯ)))

Пассажир летит первый раз в самолёте.Высота--10 000 метров.Бедняге плохо,его трясёт,тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелов и чёртик --Что? Страшно,брат?--спрашивает сочувственно ангелочек. --С-страшно-о! --Хочешь ,небось,поскорее на землю попасть? --Х-хочу-у! Ангелочек,обращаясь к чёртику: --Ну,что встал,как истукан?Глуши двигатели!

Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Лайк от жены означает " Я всё вижу."

---- Фира, вставай! Тебе до работы осталось полчаса. ---- Сёма, шлемазл, не мог пораньше разбудить? Мне только краситься минут 40 надо. ---- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Добрый день, дорогие друзья! Пусть этот день начнётся с тёплого утреннего солнышка, бодрящего ароматного кофе, звонкого птичьего пения, нежной любимой мелодии и вашей счастливой искренней улыбки

Благодарю Вас, феечка Вы наша. И Вам всего наилучшего.

--Будешь над гробом говорить--помни:о покойном либо ничего,либо хорошо.Понял? --Да...Здравствуйте.Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич,но это ничего,это даже хорошо.

---- Клянусь быть с тобой в богатстве и роскоши, в радости и счастье, в Париже и Лондоне, в твоих замках и на яхтах... ---- Невеста, по тексту, пожалуйста.

В Туле опять под 40,а Ольга балдеет,шутит и веселится.

Спасибо за утренний анекдот) Ага...вроде немного похолодало в Питере. Прохладного денёчка всем)

Прекрасное платье! Красота!

Спасибо за хорошее настроение красотуля наша.Радостного и интересного дня всем!

Сказала ему твёрдое "нет". Пять минут гордилась, третий день в запое.

Знаешь такой анекдот: Едет Новый русский на своём крутом Мерсе. Видит на обочине стоит Запорожец, а в нём мужик копается... Ну, Новый думает: "Когда-то и у меня был такой..." Останавливается: - Мужик, давай возьму на буксир... Бедолага соглашается, но просит не ехать больше 60 км/ч, а то будет сигналить... Короче едут... Вдруг их обгоняет БМВ. НР думает: " Какой-то БМВ меня обходит..." И начинает его догонять... В таком темпе проходят пост ГАИ. Стоящий на посту гаишник ошеломлён: чтобы БМВ и Мерседес шли 200 км/ч, я видел, но чтобы Запорожец шёл 200 и ещё сигналил - уступи дорогу - впервые... Вот почти точно такая же история произошла с другом моего отца... Только тут не Мерседес, а КамАЗ; не Запорожец, а трактор. В общем дело было так: Ехал КамАЗ, а их же там двое - один водит, а другой сзади спит... Так вот... Тот, что водил, видит, что на обочине стоит трактор. Ну, он останавливается, говорит, давай возьму на буксир... Тот соглашается, но просит не ехать больше 20 КМ/Ч... а то будет сигналить... Ну и в общем уже едут, один тянет, другой сзади волочится... Тут просыпается тот, кто сзади спал... И говорит, своему напарнику: - Давай я сяду, а ты пока поспи, только ногу не убирай... - Хорошо, - говорит его напарник и лезет назад... Тот смотрит, что это такое - на 20 км/ч застрял ихний КамАЗ!.. Ну и начинает его в общем догонять... А тот, что УЖЕ спал, забыл предупредить своего напарника, что на хвосте прицеплен к нему (КАМАЗу) ТРАКТОР!!! А тот и не догадывается об этом... Ну м короче говоря... Он видит, что кто-то ему пытается сзади сигналить... Ну, он посмотрел в зеркало заднего вида и... Ещё больше прибавил газу... Ну и тот тоже не отстаёт от него... Короче не знаю, чем там дело закончилось, но то, что было это правдой, я не сомневаюсь... Вот такой вот анекдотец, а вы говорите: Анекдот, анекдот... Все анекдоты ведь из жизни рождаются!..

Навигатор в Монголии : ---- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Решил мужик с женой развестись. Собрал все её вещи и положил в машину. Но она успела предупредить своих родителей. Приезжает он, а там на двери записка : " Серёга, будь мужиком, пожалей нас стариков".

Спасибо ! Ты прекрасна !!! Настроение хорошее, я пошел ! 🌸🌼🌺🌻🏵️❤️❤️❤️

Как красиво выглядишь 😍 Ольга ЛЮБИМАЯ 😍🌼🍒

Красотка!!!! Молодец!!! Всегда на позитиве!!!!!

Спасибо за анекдот и пожелания! Всего Вам наилучшего!

Спасибо большое тебе, ОЛЕЧКА, за ДОБРЫЕ СЛОВА и ПОЖЕЛАНИЯ!!!🤗😘😍😘🤗И тебе желаю всего САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Едет автобус. На остановке водитель открывает только переднюю дверь, чтобы выходящие платили за проезд. Тут с задней площадки автобуса раздается бас: - Эй, гандон, заднюю дверь открой. Водитель смотрит в зеркало, кто это там такой умный? Видит, стоит детина двухметровый. Тот опять: - Да я тебе говорю, гандон, заднюю дверь открыл мне быстро. Водитель открывает, тот выходит, автобус едет дальше, повисла гробовая тишина. И тут на очередной остановке бабулька с задней площадки: - Гандон, дружочек, и мне открой заднюю, пожалуйста.

Спасибо.За хороший позитив на денек

Такую красоту и без анегдотов приятно видеть

Женские заповеди: 1.Не возжирай лишнего после шести часов вечера. 2.Не отрасти задницу стопудовую. 3. Не носи юбку короче трусов твоих.

Спасибо, милая, красивая, позитивная 👏👏👏

ВОТ ЭТО НАРЯД 🤗🎁👍

Ольга ты молодец!!! 🤗🤗🤗👍🌹🌹🌹Спасибо!!! И тебе желаем всего всего самого хорошего!!! С тобой классно🤗🤗🤗🤗👍👍👍👍🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Ой, какая флюся умничка и красавица!!! И вам всего,всего и чтоб ваша улыбка ,всех так радовала , здоровья вам крепкого!!!

Как помочь несчастным: 1. Делаешь ошибку в тексте. 2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь 💩 3. Улыбаешься. 😄

- Слушай, а тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Да нет, даже очень здорово! Во-первых - молчит, во-вторых - мне её рожи не видно. А в-третьих - клапан заткнешь, так она ещё и шевелиться начинает.

Женщина прибыла к вратам рая -🤣🤣🤣 уже анекдот, дальше можно не продолжать

Фея ты красивая и спасибо за хорошие анекдоты

Как всегда очень позитивно 🌋

КРАСАВИЦА ...

Спасибо, люблю СП, но не разу там не был. Надеюсь когда-нибудь увидеть.

Вы самая добрая, весёлая оптимист и просто красивая, хорошая девушка

Приветули😁😉👍спасибо за анекдот👍💯 хорошего денёчка!🤗💋🤗

А все вокруг такие невинные,такие правильные и хорошие,что складывается впечатление,что в аду гореть буду только я.

Здравствуйте Ольга, сразу видно по наряду,лето!

У всех бед одно начало - сидела женщина, скучала...

Кто же тот счастливый мужик, который живёт с Вами?

Оленька, душа моя, ты, как утренний круасан - желанна, сладка и минимум калорий😍

Блузочка с рюшками. Нямк👍😻

Одной строкой. --Ты на ночь лайкала кого-то,Дездемона?

Про бабушку и пионера самый крутой анекдот'

Счастья здоровья! Хорошего настроения.

Главное, чтобы ремень титьки не помял )

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Мужик попал ад. Пётр:Мужик ты такой день попал что сам себе можешь выбрать наказание и показывает 3 двери. Мужик посмотрел первый двери глазок там людей печ кидает. Пошёл на второй а там повесили и пытают. А на третьем .Стоит старый дед такая красивая девушка делают минет. Мужик :сюда хочу! Пётр:хорошо подумал? Да да сюда! Пётр:хорошо открывает дверь и говорит выходи Наташа новичок пришёл.

🎼🎶 Песня о дружбе Друзья, давайте руки, Весёлой песни звуки Зовут нас вперёд, Зовут нас вперёд! Друзья, шагайте в ногу, Широкую дорогу Нам жизнь даёт, Нам жизнь даёт! Крепки мы спайкой тесной, Сильны мы дружбой честной! Если на сердце тоска, Если ноша нелегка, Вот, товарищ, моя рука! Все мы друзья и братья, Всем от рожденья даны Солнце золотое, Сердце молодое, Песня заревой весны! Радостно год за годом В нашей весёлой стране Солнцу яркому светить, Сердцу жаркому любить, Песни петь и расцветать весне! В степи грохочут грозы, В тайге трещат морозы, Страх нас не берёт, Страх нас не берёт! Грозе в лицо смеёмся И по снегу несёмся, Всё снова вперёд, Все снова вперёд! Стоим мы друг за друга, Так что нам стонет вьюга! Мы летаем высоко, Мы ныряем глубоко, Нам, бесстрашным, дружить легко! Все мы друзья и братья, Всем от рожденья даны Солнце золотое, Сердце молодое, Песня заревой весны! Радостно год за годом В нашей весёлой стране Солнцу яркому светить, Сердцу жаркому любить, Песни петь и расцветать весне! Идём по жизни рядом, Смеясь в лицо преградам, Не зная помех, Не зная помех. Нам все пути знакомы И все за одного мы, И каждый за всех, И каждый за всех! Но кто-то всех милее, Но с кем-то всех теплее! Кто-то снится вновь и вновь, Чей-то взгляд волнует кровь, Так из дружбы растёт любовь. Все мы друзья и братья, Всем от рожденья даны Солнце золотое, Сердце молодое, Песня заревой весны! Радостно год за годом В нашей весёлой стране Солнцу яркому светить, Сердцу жаркому любить, Песни петь и расцветать весне!

--Фирочка,давай разведемся! Я не могу так больше жить... --Нет, Яша--вдовой взял вдовой и оставишь.

Ну Олька юмористка🤣🤣12 августа хоть Питер, повидаю🤗😝

всем арбайтающим привет! а я на пляж баден-баден, фу жарища!

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему в след : -- Чтоб ты всю жизнь МУЧАЛСЯ ! -- Галя я не понял , ты что МЕНЯ НАЗАД ЗОВЁШЬ ?

Flusya, береги себя! Так пристёгиваться опасно!

Спасибо, Оля! Охальный анекдот. конечно...... Но ржал ржал и валялся на полу минут пять, полезно :-)))))

веселая и приятная тетя

ФЛУСЯ ТВОЁ ОТВЕРСТИЕ ЛУЧШЕЕ И КРАСИВЕЕ ВСЕХ В МИРЕ.

Анекдот хороший , а ты , Красотка Флюся , сегодня сама Элегантность ! Причёска - чистый идеал , ни волоска не торчит , всеобъемлющая опрятность и порядок в каждом моменте присутствия на Экране ! Так и охота побыть рядом и любоваться твоей Прелестью ! Желаю удачи и ВСЕГДА выглядеть на все 💯 !!! Эх ... Заберите меня в Ленинград , к Олюньчику ... (чмоки и причмоки !)

Люсэнчик, каждый раз смотрю твои новые анекдоты в надежде увидеть тити 😉)

Нельзя так ремень делать! Лучше прикупить какие-нибудь накладки на ремень.

Какая приятная молодка!

Привет Олечка!🙋 Анекдот ну ооочень .....аяяй...хулигановский анехдот.😂😂😂😂😂♥️♥️♥️🙋

*Флюзя всё хорошеет и хорошеет... вместе с анекдотами !*

Обожаю Вас!!!

Сегодня очень надо!

Будем надеяться что и в Харькове скоро похолодает. Пока жарковато...

❤👍

Приколистка!!! 💋💋💋

Феячишь классно 👍!!! Молодца !!!😍🥰😘

Отличный вид, лето и фигура , сегодня у мен день рождения , вам удачи радости и любви.

Питер... +8 с дождëм в июле. И как там можно было жить? Были, конечно, и приятные воспоминания: лето 1972 года, зима 1978-1979 годов. Наводнения на Новый Год ежегодные. Толпа уток на Неве, особо плотная на Оккервиле - понятно, охота открылась... Ну, питерские помнят, кто жив ещё. Шинель 52 размера, 5 роста, когда на граждане носил 48-3, выданная мне в Сертолово. Баня в Керро и дорога после бани в шишиге под брезентом при -50. Молодые были...

Анекдот просто житейский ! 🤣👍

Приветик Олечка 😊 Как ВСЕГДА ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИШЬ 😘😁🤗)) Желаю тебе ОТЛИЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😁 И ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ ИЗ ОМСКА 👋😊

Дырка в штанах, а это отверстие 🤣🤣🤣

Олечка вы сегодня очень красивая 🌺🌹🌺😘

отверстие отверстием,а вот про жару лучший анекдот)))

просто красавица

Супер! Классного дня!

Флюсенька, спасибо тебе за такие видео. Выпускай почаще. Анекдот+ пару слов от себя ) Товарищи- люди хотят этого))

Смотри на дорогу,Оля!!!Береги себя и окружающих...

Дааа, видео закончилось рядом с валом Кронверкского бастиона. Там где были казнены декабристы 13 июля 1826 г.

Феяч и горя не знай мысленно я с тобой ФЕЯ !!!!!!!!!!!!