*Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох..* трагедия!😢 Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - А что это?? Монах отвечает: - А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь! - *ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!* 😆😂😂😂

Люся шлёт подруге SMS сообщение ,, 38,5 все БОЛИТ .,, В ответ получает SMS -ку ,, Ты что , короче не могла НАЙТИ ?,,

Каков затейник водила,спецоперацию провёл.

🤣 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Вы молодец, приятно смотреть, производите впечатление не злой женщины. Удачи Вам в жизни.

🤣🤣🤣Я тоже водила автобуса,однозначно не буду этот анекдот рассказывать,,🤔,Ну пока не уйду с работы не уволюсь....

Так на кладбище появилась еще одна могила с надписью "Здесь лежит Водитель автобуса. Хитрец и пиарас."

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет. Сегодня в ролике на UKposts услышал оценку 4-5 миллиардов. Подумал: летит же время!

Очень веселые анекдоты....благодарствуем за развлечения 👍👍👍

Старый анекдот. В поезде в купе сидит монашка. Заходит дама в дорогой шубе и в бриллиантах. Монашка:"А сколько эта шуба стОит?" Дама: "Две ночи любви" Монашка: "А сколько стОят ваши бриллианты?" Дама: "Три ночи любви" Приехали на место, дама садится в шикарный автомобиль и предлагает монашке довезти ее до монастыря. Монашка: "А сколько стОит этот автомобиль" Дама: "Ну это уже неделю любви" ...Ночь. Монашка спит в своей келье. Стук в дверь. Монашка: "Кто там?" Ответ: "Это я, отец Антонио, я снова к тебе, дочь, моя" Монашка: "А шел бы ты, отец Антонио в задницу со своими карамельками".

Спасибо. Я не по поводу анекдотов. Анекдоты нормальные. Мне женщина нравится - сама красивая, говорит красиво. Спасибо вам. Удачи всем!

Класс! Приехали монашки в город на рынок. Подходят к продавцу моркови. Первая говорит: - Мне морковь потоньше, но длиннее. Вторая: - Мне потолще, но короче. Третья: - А мне любую, мне на салат.

Да ладно, не бойся, пошутила. Расстриглась и уж неделю на автобусе работаю! :))

Оля!!! Респект. Ты определённо талант имееш!!!

Здравствуйте Ув . Золотая осень - красивая пора ! Романтика - куда уж без неё - любимой ! Приходит мужик на работу с фингалищем . Его спрашивают: - Откуда фингал ? - Да жена врезала. - За что ? - Да я её на ТЫ назвал ! - Да за это не бьют. - А на самом деле- то , что произошло ? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит " Что - то МЫ давно сексом не занимались ." - А я ей отвечаю. " НЕ МЫ а ТЫ ....... "

Убойный анекдот,но Флюся в одеянии монашки....Монашку в студию!)))

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Сидят в лодке католический ксендз, православный батюшка и протестантский пастор, рыбачат. Кончились черви. Ксендз встал, перекрестился, и пошел по воде, аки по суху. Дошел до земли, накопал червей и точно так же по воде пришел обратно. Через некоторое время опять черви кончились. Встал батюшка, перекрестился, и так же дошел до земли, накопал червей и пришел в лодку. Через некоторое время настала очередь пастора. Он встал, перекрестился, вступил на воду и камнем вниз. Утонул. Ксендз поворачивается к батюшке и говорит - Надо было ему про камушки то сказать. Батюшка в ужасе - Про какие камушки?!!

Конечно некоторых водителей автобусов и маршруток следовало так и сделать. Но если им это нравится, тогда я уж незнаю.

а панк такой - "а я на самом деле монашка"

Держись в том же направлении, умничка!

Класс, в духе времени ... и многоходовочек

Флуська ,не могу тебя долго слушать,давлюсь от смеха ,могу невзначай помереть!

Давно так не смеялся. Спасибо!

😂😂😂 Бдительным надо быть ☝️☝️☝️

Вот это попадос!!! Не ожидал! ЛАЙК!♡♡♡

Спасибо тебе,за то что радуещь людей.✌

;-)))), давненько так не смеялся, думал скажет: "я не монашка, я монах!" Но концовка еще более непредсказуемая!!!

Спасибо за классный анекдот флюсенька. Скучаю по твоим красивым титькам, чертова осень. Лайк!

Олечка!!! Ты вся такая воздушная!! К поцелуям зовущая!!!

- А почему мадам не охает? - А что...... сударь уже вошёл? - А то!!! - Ну тогда "Ох"!

🤣🤣🤣 эх этот водитель автобуса

Стоит хиппи с длинными волосами в очереди. Сзади подходит старушка и спрашивает -Девушка, вы последняя? Хиппи; -Я не девушка. Старушка говорит с презрением - Дура, нашла чем хвастатся.

Спасибо.всегда хорошие анегдоты.

Оль у тебя квартира дом есть, а то постоянно в машине сидишь

Ай да молодец! И панк и водитель! А куколка вообще прелесть няшка!😘💖🌺💥

Хороша ты детка

Оля,ты со своими анегдотами скоро станешь популярна как Жванецкий со своим ,,дежурством по стране'':-) :-) :-)

😁😁😁"Весь такой на шарнирах"(с)😁😁😁

Ахаха))), приблизительно такой же анекдот слышал, но этот вариант больше зашел))), спасибо)))🌹

Офигеть , ну такую концовку я не как не ожидал!!!!!!! Супер!!!!!!!!!!!!

Зачет.. 😂😂😂

Ай,круто панка развёл:)

Классный анекдот, никогда раньше не слышал 👍

Ах...еть я чуть не упал от неожиданности хорошо что на спине сидел , пупсик иди в артистки , не столько анекдот понравился , а как ты завуалировала концовку

Этот анегдот и исполнение на 5++

Очень круто. Я так ждала что же за анекдот и... вот его раскрытие

ОЛЬГА ВЫ ШИКАРНА КАК ВСЕГДА

Час ночи , соседи наверно проснулись от моего ржания 😂😂😂😂😂😍😍😍

И подарил водитель автобуса колечко панку. . Водитель автобуса то женщина была?)

Как же она язычком....

Это как загадка . В машине двое . Водитель и пассажир. Пассажир дочь водителя ,но водитель не её отец. Кто водитель?)

Как всегда на высоте))

Шикардос! Неожиданный конец! И урааа! Красная помада!!!

Блин очень красивая девушка и шикарная 😘😘😘😘😘

Я с тебя балдею!... Ты сейчас всех водителей автобусов и маршруток вогнала в краску !...все под подозрением...

Очень красивая и милая девушка👍👍👍😍😍😍

🤣🤣🤣🤣🤣🤣водила водителя поймёт.хахаааа😂

бля не ожидал такого конца...

Вот такие они Доны Пэдро !...

Добрый вечер Оля, Ты как всегда Умница

Неожиданный поворот! Тормози! Я не в тот автобус сел!

Оленька красавица 👍🌹🌹🌹🌹🌹😂

Вот это поворот !!!

Ты так прекрасно выглядишь

Какая ж ты красивая😋😍 ....и одеваешься очень гармонично👍

Моется Флюся в бане, а я такой, слепой говорю, давай вместе помоемся. Флюся думает, да я слепой, пусть заходит, и просит потереть себе спину, я же слепой, ничего не вижу, думает она. Спустя минуту, Флюся говорит мне, мужчина, да вы не трёте, вы уже ё.... те. А я говорю, Да? А я и не вижу

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Не, мужик, ты горбатый!

Красавица)

Ох и водитель🐓 нашол способ подкотить к панку 😂😂😂

Зажигалочка😜)))

Приезжает девушка студентка из города к бабушке, бабушка ей говорит, внуча, иди две грядки прополи, и гуляй. Ну та пошла полоть. Глядь за забор идёт по улице соседка, она такая ей как заорёт - ой, тётя Тая вам помощь не нужна, может прополоть чего?!!??... Та такая - нет, я с работы иду, сами потом справимся.. Внучка кричит, - "А то я не знаю куда мне погулять сходить!!!!...."🐒😊😘

Похабница ты наша очаровательная❤️. Айда ночью на кладбище, но без водителя, смотри у меня. Приду с секатором, типа кусты стригу ночами, хобби такое)).

Оля, ты классная!

Красавица))))))

ОГОНЬ)))

Олька похолодало смотрю в машине сидишь а всё равно курточку закинула?🤔😉

Ох какая Класавица!! 😘

Многоходовочка 🤗😜😂

Вы - царевна Лебедь ХХI века

Ржу не могу😮😂😂👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Xexexe 😂 👍👍👍

Привет,Оленька!Действительно ,где ты работаешь,если не секрет?

Похахуйчика словил грандиозного!👍

Приятная Вы какая

Флюся грудь раскрыла 🤣

Молодец девочка я тебя люблю красавица я только из-за тебя смотрю

Водила то тот ещё 🤣🤣🤣🤣🤣

Молодечик Так Держать Люблю женский Юмор

Super class. ..monaska ahhhhhh. ..

👍👍👍понравилось,я смеялась!!

Cмешно ))).Лайк.

Класс молодец настроение было убитое сразу хорошо и весело

Такая красивая! Даже не слушал анекдот!

Вот это поворот)))

Водила всех развел 😂

В этой кофте не видны твои прелести)))

Красиво выглядиш 💃👍😘😍

😂..... 😘😘😘