Каждая женщина - волшебница! Есть настроение - творит! Нету настроения - вытворяет!😎

Мужику десят дней подряд снится сын, козел и велик. Он у многих знакомых спрашивал что означает этот сон и как избавится. Но никто толком не смог ответить. Но один знакомый посоветовал ему лететь к далай ламе в Непал, и убедил его что он найдет ответ только там. Мужик раскашелился и прилетел к далай ламе и рассказал про свой сон. - Значить тебе периодически снится сын, козёл и велик да? -Да. -А у тебя есть сын? -Да. -Так купи сыну велик козёл😂

"Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла. - Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: - Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи..ила? - Какой, на..й косяк? Тут землю спи..или!"

Парню стало не по себе , когда лёжа в постели со своей девушкой она сказала : -- Можно я прижмусь к тебе сильнее ... И добавила : -- ПОКА ТЫ ТЁПЛЫЙ ...

Неудачное свидание , это когда приносишь девушке один букет , а....а уносишь другой !....

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок...

Сидят в баре четыре мужика и хвастаются друг перед другом : - Я вот - рыбак . Нет , я рыбу не люблю , но сам процесс...... - А я - охотник . Нет , мне дичь не нужна , но сам процесс...... - А у меня 36 детей....... - ??? - Но сам процесс.......

*В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»*

- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается? - Немного привстану.

- Машенька , а что ты попросила у Деда Мороза ? - Ничего . - А почему ? - А я лучше баловаться буду..........!!!

- Привет, давно не виделись? - Целый год. - Что-то изменилось? - Мир. 🌎

ПРО МД. ✊ -Меня вчера бросила жена и ушла к моему лучшему другу. -Вот блин и кому? -К Сидорову. -С каких это пор Сидоров твой "лучший друг"?! -Со вчерашнего...

Брюнетка говорит блондинке : - Ну ты и дура ! Та достаёт помаду , подкрашивает губки и спрашивает : - А так ? 💋

Оля это лучшее 😅😅😅 Вы прям точно знаете где надо расставить ''акценты''

Анекдот в вашем исполнении.. И ещё с инвентарём..Очень нравиться!

Женщины, как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут.

📚🎓За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Мудрость народная гласит:"Не сотвори себе кумира." Но должен сказать по- мужски,открыто, что Вы и есть мой кумир.всегда рад Вашим анекдотам и ничего с собой поделать не могу. С уважением Георгий Греция

Чем отличается женщина от статуи? Статуя сначала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает.

Ооо, Флюся, анекдоты с реквизитом - это новый уровень!

Пусть весь мир для тебя улыбнется, Станут люди немного добрей, Пусть в тебе вдохновенье проснется И мечты воплотятся скорей.

Оля как всегда прекрасно выглядишь

ПАНКИ, ХОЙ! 🎸😉🙂

ПОСЛЕДНЫЙ ПОКАЗ И ФРАЗА КОПЕРФИЛЬДА ЭТО ОГОНЬ😆😆🤪😜😍

С презиком ржачно получилось😆😆😆

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.Выпили они вина и стали молодцы красными,а девицы добрыми!

Доброго пути, Оля! Ни гвоздя, ни жезла!

Спасибос за анекдот!👍👍👍👍👍 Ржу, шо конь!!!! 😅😊😄😃😂😀🤣😹😺😸😼😽😻

Спасибо за позитив.интернете только ты радуешь👍👍👍👍

💻После появления Интернета один из главных вопросов "Что делать?" отпал за ненадобностью.

Школа. Учитель математики пришёл на урок в плохом настроении и решил выместить свою злость на учениках. Поднимет первого : ---- Иванов, назови двузначное чисто? Тот : ---- 87. ---- А, почему не 78. Садись, два! Поднимает следующего : ---- Петров, назови любое двузначное число? Петров : ---- 56. ---- А, почему не 65.Садись, два! ---- Рабинович, назови любое двузначное число? Рабинович : ---- 33. ---- А, почему не ?.. Рабинович, опять твои еврейские штучки.

Прекрасна!

Флюся,ты как всегда на высоте ты огонёк в этой жизни!!! Я тебя обожаю и желаю тебе такого же позитивного парняги чтобы ты всегда была такой позитивной!!!

Вот интересно, если жила бы в Америке написала книгу, "ездила" бы по разным вебинариям🤔💭😉🙂

От смехотунчик...что то куда то - летало по машине ))))

Анекдот в принципе интересный.. Но больше понравилось.. Когда в кадре, появился презерватив.. Но нужно было, его через окно.. 😂

Самый неожиданный момент, когда Оля вытащила презерватив. Я аж инстиктивно дернулся, прикрывая пах.

Спасибочки вы супер

С визуализацией анекдот заиграл новыми красками. Зачёт.

0:47 Ну ты млин даешь!)))

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого было написано завещание...

Молодець дуже гарні анекдоти

Может назовём его Динамо.

Я один заметил,что у неё использованный презик? Или показалось? 🤣🤣🙈🙈

Презерватив ты, Оличка, и принесла с той вечеринки?!?!?!?😃🤣😁😁😆😊😄Сыночка, жалко, а мог быть-ПРЕЗИДЕНТОМ или КОСМОНАВТОМ!!!😁😂🤣😁😉😃

💓🤣🔥 ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ОБНИМАЮ ОЛЯ ОГОНЬ 🔥

Оля привет вы такая красивая я когда вас слушаю и сматрю уменя так сердце стучит почемута💖

Олька, Привеееет !!!👋😉👍🔥🔥🔥

Капаюсь в ютубе случайно вижу видео уже смешно смотрю. Молодец

Родная ❤️ люблю ее 🤗💋❤️

Флюся!! Ты, самая красивая!! 😍❤️💋🥰👍

От слова пажахаемся уже смешно становиться 😁👍

ой ой опять наша красавица вышла в эфир!!!!!! очень рад!!!

Привет,Оленька! А ты слушала наставления матери уходя на дискач(не жахайся доченька!)💋💋💋❤❤❤

Любимая красотка ❤

Класс. На всякий замок свой ключик.

Возвращаются четыре блондинки с курорта . Первая : - Вот сейчас приеду и всё расскажу мужу : где , когда , с кем ! Вторая думает : - Ну и дура ! Третья думает : - Ну и смелость ! Четвёртая думает : - Ну и память !

Я тебя люблю однако!

Видемо у вас в Питере похолодало. Приятный джемперок.

Ха! У меня сотрудник сидит и думает: как же его внука будут звать в детском саду или в школе. Какое погоняло у него будет??? Его ФИО записано в свидетельстве о рождении так : Жульен-Амадос Дэвидович Херомудинов. Ну я и спрашиваю, почему же внуку не записали фамилию американского отца? Оказывается, что американскому отцу сложно оформить документы. Вот, говорю я ему: "Пускай бабка с мамкой думают где и перед кем ноги раздвигали, а ты о работе думай!"

Приветик ай какая ты умничка

Приветствую. Не растерялся. Всех благ.

Красивый маникюр;)

А Миша позади как-то хитро улыбается

Харошая дочка, если не заметила🤣

Olechka kofta looks very good, I love it, with love from New Jersey, USA

Класс!!!

👏👏👏

Класс, а при чём сдесь сын, прикольно!

Куртейки классные!

Привееет😁👋Ого😆😅👍 Красиво выглядишь🤗👍❄❄❄

охуйтельно!👏.

Prima! Primadonna! Bravo, BRAVISSIMO SENIORA HELGA! Fantastico! COMEDIA D'EL ARTE GRANDE MAESTRO- GRANDE FUTURA! BELLISSIMO! PUNKARLECINO! MAMA MIA!

Хороший парень попался

Класс.

откуда призервотив? специально для анекдота приобрели?!

🤣👍

оля терем зашла я новенький но сооброжаю терем нужен канал она зайдет

Это не случайные это запрограммированные на то и танцы обжиманцы💃🔥🇰🇿

🤣🤣🤣

Случайно не твоя история? До сих пор Дэвидом ходишь и вспоминаешь. Шутка

😂😂😂

Что такое хороший муж? Это такой муж который за став любовника с женой, говорит вы ребята тут заканчивайте а я пока кофе сварю. А хороший любовник тот кто сможет после этого закончить

В анекдоте главное уметь его рассказать

Прикольная фишка с презиком.

Дааа😂🤦🤦🤦

🤣😂🔥👌

Это ты выкинула презерватив, который использовала сегодня утром?

😗

За коперфильдов!

Ты супер

Nu rasmeshila starushka molodca😀😅🤣😂👍

Похожий анекдот есть про фокусника и акробатку.

презик-то был - использованный)))

оленька не обижайся на меня я провду влюбился выъ тебя как вблогера а теремок класс пойдет как соведущая я отвечаю даже заведи ей канал

Ну,ладно молодые девчонки, а со мной только что произошла история-Я помылась, накрутила полотенце намокрые волосы,одела халат и пошла во двор вынести мусор. идёт мужик навстречу и, посмотрев по сторонам,говорит--"Покажешь сиськи--получишь шампанское!А мне что оставалось делать? Ужас, что люди себе позволить могут Вот и за шампанским в магазин не надо идти.Я запомнила куда этот тип потопал.

Привет Оля

С презервативом оригинально получилось)

Хоть один новый свежий анекдот услышу? И в каком году сие событие произойдет?