Хахаха 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣, Оля хорошо у тебя получается язычком показывать👍👍👍

Салют! Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: - Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек. Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит: - Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать. Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там. Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный от напряжения, удовлетворяет бабку. А старуха орет: - Давай, Василий! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!

Оленька, вы ПРЕЛЕСТЬ!!! А восхитительные движения вашего виртуозного язычка только подтверждают истину. "...талантливый человек - талантлив во многом..." А талантливо - живая ЖЕНЩИНА, во всём. Успеха, процветания и ЛЮБВИ!

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо: - Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю - мне мама рассказывала. - И что же вы знаете? - Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что... - Доктор, да нет там у меня никаких зубов! - Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите - я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки. Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво: - Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.

Я уж было подумал , что она в перерыве "Полтавской" не по назначению побаловалась )))

Идёт карлик по тратуару , а на остановке стоит девушка коротеньком платишке, карлек кричит ей привет рыжая, та выдаёт ему ты дольтоник не видеш что я брюнетка ? Мне снизу видней .

Всем Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Три пса сидят на приёме к ветеринару :дворняга, овчарка и дог. Дворняга говорит : ---- Охранял я дом, вдруг на улице увидел суку, сорвался с цепи и за ней убежал. Когда вернулся, дом уже к этому времени обокрали, теперь хозяин вот сюда притащил. Овчарка говорит : ---- У меня похожая ситуация. Хозяин отлучился куда - то, а я сижу его машину охраняю. Вдруг тоже увидел суку, выпрыгнул в открытое окно и с ней убежал. Когда вернулся, машину уже угнали, причём не мой хозяин. Вот теперь он меня сюда притащил. Спрашивают они дога: ---- Ну, а ты-то чо здесь сидишь? Дог говорит : ---- Сижу я дома в кресле, вдруг хозяйка из душа выходит, вся такая чистенькая, в одном коротеньком халатике. Ну нагнулась она зачем - то, я не удержался и сзади запрыгнул на неё! Дворняга с овчаркой говорят догу: ---- Ну, теперь тебе, вообще пиzдец будет! ---- Это вам пиzдец будет, вас кастрируют, а мне хозяйка сказала, что только когти подстригут, чтобы спину ей не сильно царапал!

Спасибо! Шедевр! Правда старый анекдот. Но смешной!

- Ой , подруга , у меня не парень , а секс - машина ! - А у меня так секс - мопед ! - А это как ? - Два такта и впрыск !!!

Слушайте, дошло..))) класс! Девушка сама по себе смешная. (в хорошем смысле) 😁 И милая)

Поставил 👍, пару раз пересмотрел как ви мадам делали языком ... Очень понравилось.😱

улыбнуло!!!

😂🤣👏😃❤️👍🔥😂🤣👏😃❤️👍🔥 Товарищи-Люди 😂👏👍😂👍👏

Ахахаха 😂 😂 😂 Ты не подражаема🤣🤣🤣

ЛАЙК однозначно ! и это только Флюся за твой язычок ! 😊 анекдот тоже класс .

ОЛЬГА ТЫ СУПЕР.Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Ржал от души)))

Классно Флюся так языком делаешь!

Ай да Оленька!! Язычок рабочи.и.и.ий!!

ОЛЬКА НУ КЛАС МАРШРУТКА ЛЯЖЕТ ВСЯ ПО ЗТОГО АНЕКДОТА

Флюса, ты прекрасная, анекдоты у тебя прикольные. Я тебя люблю. 😘😘💖💖

До слёз))))😂

привет) стримы будут?)

Вообще угарный анекдот. Всех благ. Зовут Юля

О! Юлька рядом со мной живёт! Пойду в гости зайду. ;)

Я умер от смеха когда ты показала как языком пробует на вкус👅👅👅. Я подписываюсь на твой канал👍

ОСТОРОЖНО! АНЕКДОТ *НЕ* ПРО СЕКС 70-е годы. Объявление в школе: в актовом зале тогда-то и во столько-то состоится встреча с ветераном, последним видевшим самого Василия Ивановича Чапаева! Народу набилось тьма. Дети на плечах у родителей, проходы забиты, в дверях давка... На сцену поднимается дедок. Рассказывает: - Бой страшный тогда был. Лежу я на берегу за пулемётом, стреляю... Вдруг смотрю - батюшки-светы - сам Чапай через Урал плывёт! Раненый, одной рукой гребёт, а пули так рядом с ним.... Ужас, в общем! А тут их благородие показывает на Чапая и командует мне: "Огонь!"..... Больше я Чапая не видел....

Я ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛ....ДА....ПРИПОМИНАЮ...КЛАСССС!

Оце молодець! 👍👍👍. У Полтаві провіряють всі будинки із твого анекдота, клас. 👌😊😀

Самый лучший, типа анекдот,из всех что видел. Скажут многие из М....)))

Какой металоискатель у тебя как называется и какая цена.спасибо.

Думаю,этот ролик наберёт больше просмотров,предыдущих. Только я,раз сто посмотрю😅

Классно у тебя языком получается.за это лайк

Пипец😂😂😂🤣🤣🤣 угарно

Суперрр !!!

Какой коварный язычёк 😜😍

😂 привет повтори языком, так чисто поорать ;) прикольно у тебя получается )

Здравствуйте. Где вы купили такой пуховик?

😂😂😂🤪👍👍👍класс

А чего киноляпов не было шоли?? 🤔😂👍

Привет как дела как жизнь? Удачи тебе!

Твой язычок Прелесть!

олечка ну ты умничка с утра такие анекдоты тут блин забыл уже навкус полтаская или докторская жду когда подвыпет о женщины тогда любят дегустировать я вотэто оля смотрю на тебя вноуте как только анекдот класный на весь экран делаю вот дед скоро приедет мой друг подводник чё пускай дедуля поржот но скажет ой а язык унеё такой красивый ему етот аненекдотик скачал на флешку

Главное посмаковал.... 😂

Не знаю даже сколько раз я это пересмотрел... Как ты это делаешь....... Язычком 😜

Я больше ржал от того, как языком болтала!!!))))))

🤣🤣🤣Похожий анекдот о волосинке с лобка. Определял по запаху волоса и мужики проверку создали: - А по этому волосу можешь сказать имя? - Таки это Клава, только близко к жопе вырвали. 🤣✌️

ВОТ так 👌💯 и я шоке

У этого анекдота самое интересное в конце. Дегустатор добавил ,, три недели беременности,могу сказать от кого". После чего директор сказал , что может дальше не говорить,и принял на работу.

А хорошо же у тебя язычком подучается!😂

Так и думала что все коменты будут о её языке . Ну мужчины есть мужчины!

ммммязычком то как показываешь!!!!)

Прикольно!

Олька, чё ранее этот анекдот не рассказала, я бы сходил проверил адресок

Я после слова "молдавская"подумал что там молдаване побывали.

- Чай, кофе? - Чай. - Черный, зеленый? - Черный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - В стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад. - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

а "товарищи люди " где?))

Спроси у этого мужика потом - Как ты попал на работу? Он ответит - Через.изду

У вас мадам хорошо получается язичком)))

Оля привет ты хоть одному подписчику ответила на комент твой труд ещё больше пошол в гору.ответь на мой

Оленька приветик👍🌹🌹🌹🌹🌹🤣😂

Ну насмешила, молодец Красавица.

Супер

Языком КРУТО. 💋🥰

- Яша , ты можешь мне объяснить , почему ты домогаешся меня только в те дни , когда у меня болит голова , повышенное давление и я не высыпаюсь ??? - Сарочка , дорогая , всё это потому , что когда ты здорова , у меня никакого здоровья не хватает............

😂😂😂👍!

Чуть живот не порвал🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Литературно-политическое отступление. Макар Нагульнов супружницу свою величал не змеюка подколодная, а гидра мирового имериализьма.

Понятно о чём Оля мечтает))

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает! Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю! - Не может этого быть! - Да, серьёзно, я не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино 1946 года выпуска, 25 градусов. Дали другое вино: - А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!

Красавица

не знаю как тебя зовут ну языком работаешь хорошо оценка 5

Товарищи-Люди 😂😂😂😰😱😨🤢☠️🔥😃😂🔥🤣🔥😂👏😂😃👍👏

😂😂😂 👍👍👍

Приходит дегустатор на винный завод устраиваться на работу. Директор ему:-- "что ты умеешь?" Тот:-- "выпью любое вино, скажу про него всё абсолютно". Директор:-- "ну ладно, пригодишься, только надо проверить тебя сначала" и на ушко секретарше:-- "а ну ка пойди в погреб, набери ка кружечку вина".. Та пошла, приносит:-- "на, пей".. Тот выпил, говорит:-- "вино портвейн, место изготовления Португалия, дата изготовления 57 год".. Директор проверяет по картотеке:-- "Хммм... Правильно!!!.. всё в точку!". И секретарше на ушко:-- "а ну ка пойди в погреб и набери с другой бочки".. Та пошла, приносит:-- "На, пей".. Тот выпил:-- "Вино "Кагор" дата изготовления 89-й место изготовления Крым".. Тот проверяет:-- "Правильно!.. Ну что-ж, последний раз".. И говорит секретарше шепотом:-- "а ну ка пойди в погреб нассы ему в кружечку"... Та пошла написяла, приносит:-- "на, пей.".. Тот выпил:-- "Моча женская 30 лет блондинка не замужем беременная на 3-м месяце, сказать от кого???"... --- "Не надо!!! не надо!!!"...

+ . ну ты поняла ))) цыпленочек .

😁😁😁😂😂😂👍👍👍

Я ПЛЮСИК ПОСТАВИЛ ОДНОЗНАЧНО!!!

Какой там к чёрту анекдот,смысл когда все мысли сосредоточены на кончике её язычка!!!

Оля , а что курка застегнутая , холодно?)))

Добрый день Дорогая Оля, Утебя Куртка Клёвая, Скажи Где Берешь

Секретарша перед всеми вилки раздвегает,леденец

Раз десять посмотрел, думаю легко догадаться почему.

Пять раз хотел что-то написать , но флюсин показ лизуна меня сбивает. Ну вот,шестой раз.

😂😂😂👍

Салют киса...

Классс)))

Лучше выпить пива литр, чем лизать солёный клитор.

Это вообще трэш

Ольга провокацию сделала. Спасибо

Ну-ка, ещё раз покажи, как там мужик языком делал, когда колбасу дегустировал ...

🤣🤣🤣

ыыыы ништяк-язычок кстати беловатый- обрати внимание.

ну хоть не Флюша :)))

😁👍

это точно про твой язык

помоги найти титоренко вику по девичеству, она такая же прикольная, она моя сестра, ты прекрасна !!!! ,живёт в Мурмонске

Это ушастый из "Пятой стражи".

Ну как тут не лайкануть . :)))