А может ещё туда залезиш ,ты же от туда вылез и теперь хочешь туда залезть в логово Львицы,,,🤣🤣🤣🙄

Воспринимать желаемое за действительное, это примерно как в сказочке, ах да.... надо ещё денег поболее, не.... Просто воплоти свою сказочную мечту "стать олигархом" Примерно как то так.

Жена у него была Моложе чем Любовница

i vseb drachili na neyo da?:))) jena ne obshestveni transport :))))

​@@skjamkgo843Он любил массаж трясущими руками от бабушки!😂

Жена- визитная карточка мужа, посмотрев на жену, узнаешь какой муж. Ни одна любовница, не годится в подметки женам, т.к статус их- использование.Жена- надежность, тыл, мать детей. Но, жизнь- не чистый лист бумаги, бывает разное и старость вместе доказывает- это и есть любовь!

🤣👍🏻

Талант не пропьешь 😅😅😅

​@@Flusya Вы красивая шкодница )))❤

😁😁😁👍

😥

Шерхан. Отличное высказывание, возьму на заметку. В ответ: Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.

Точно👍

Точняк

Гыгыгы! Вспомнил сразу скрипку-волосянку.

Точно

От того, что в гитаре большая дырка и весьма выразительные формы, громче не станет... Вон, балалайка такие трели выводит... 😆😆😆

Флюся в размерах разбирается, плавала наверное -знает

То

Да...вкус у тебя, конечно, неважный....

Бери за щеку, у богатеньких и ты будешь ...))))

@ 1. Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка. (Ст. 17 Семейного Кодекса РФ) 2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное. Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке. (Ст. 48 Семейного Кодекса РФ) 3. Требование лица, записанного отцом ребенка, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка. (п.2 Ст.52 Семейного Кодекса РФ) 4. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях и в твердой денежной сумме. (п.1, Ст. 83 Семейного Кодекса РФ) 5. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами. (п.1 ст.86 Семейного Кодекса РФ) 6. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют: бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка (п.1, ст. 90 Семейного Кодекса РФ) 7. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. (п.1, ст.38 Семейного кодекса РФ)

Всемирное потепление

и только собаки радовались кругосветному забегу..

Мужика звали Моисей ,а чукчу Мордехай ..

Идет чувак по Сахаре а навстречу бедуин на верблюде. Эй, мужик, тут до моря далеко? Ну, километров 400... Ни хрена себе у вас пляжики!

Приходит индеец в паспортный стол и заявляет : хочу поменять свою родную длинную фамилию на короткую, русскую.Паспортистка спрашивает: а какая ваша родная фамилия? Индеец отвечает: Зорький сокол камнем падает с неба на свою жертву. Паспортистка : а какую короткую русскую вы хотели бы взять ? Индеец : Хуяк.

Сиси огонь, сними кофту свою.

Шерхан, раз общественность просит - нужно снять, уваж парня ..

@@user-fp1ie9jd8p И что ему мои сиси дадут? 😆😆😆😂😂😂😂

@@user-fp1ie9jd8p 🤣🤣🤣

А кто критикует тот КРЕТИН или враг БЛОГЕРА???

🤣👍🏻

Ради такого декольте не грех и пересмотреть пару раз ))

Руку не смозоль.

@@user-fi2yg6qf6o мы глазами, а это самое, носом!!!😉

@@user-fi2yg6qf6o , спасибо , что поделился горьким опытом .

Это да, есть такое. Мне тоже понравились-))

Так, а что, вчера были плохие?

@@pashko90 не знаю-может плохие, а может хорошие. Вчера их не видно было... 😁

Да висячки самые обыкновенные. Что все так ликуют?

@@pashko90 это были вчера, а сегодня!

да, вот oткуда?

Они появляются в результате лабораторных *опытов* ...

Это ,- результат скрещивания с теми , кто опыт имеет ...

@@arthurpietersen1531 Ого! Уже опыт генетически можно передавать? Тогда зачем мой внук мучается в школе, если он, получается, академик??? 😉😄😆😂

@@murlo_takoe не часто здесь академики тусуються ...

😁

Любитель висячек???

Уши спаньельки

Там пробег знаешь какой))

@@MariyaSolnceva пробег то серьёзный, уже наверное расточку делали

@@user-tx8zs4xx4t Хонингование?

😅😅😅😂😅

👍👍👍👍👍👍👍👍

Привет, Радик. 👍 за анекдот! 🔥🤣😂

Отлично, бинго!

😂😂😂😂😂😂😂😂

И коленко,супер👍

До пилотки жаль не дошло

Когда лягушка освободится,вы услышите гром и молнию.

Круто

А ведь в точку! И даже грустно становится.

... Та твая тисиртация меркнит на фони маего репа.... Сылке в аписаньи...

Супер.

🤣🤣🤣

Оля, может я не зря ревновал тебя к тому на море.

@@esenbekmustafaev6669, смени руку... 😆😆😆

@@fantomas2333353 Ого, смотрю ты имеешь опыт

@@esenbekmustafaev6669, тебя случайно не Мастурбек зовут? 😆😆😆

Ручная работа.

-- а мы как раз моль в промышленных масштабах начали разводить, моя собиралась к вам пару дюжин экземпляров бабочек захватить ...

-- вы знаете как можно вывести шариковую ручку? -- знаю -- и как? -- нужно посредством повторной операции вернуть собачий гипофиз Шарику, начнется обратный процесс, и ручка вновь превратится в лапу ...

@@user-fp1ie9jd8p столько мук я терпел,и страдать был бы рад,если б Шарик успел претерпеть этот ад...

@@user-md5hs1el4m Тимохина, башку на отсечение ставлю, что у тебя дома бардак ...

@@user-fp1ie9jd8p жуткий: пока своих рыбаков на рыбалку снарядила,снедь им приготовила,одежду понаходила,телефоны,кошельки,права на рыболовство,на машину,совсем закружилась... Поскольку ты такой башковитый,береги то, что от природы тебе дано не зря:сочини балладу,что бы Серёга Фаталист мог срародировать,а то уже давно от него нет"кофе с пенкой",мне повезло пару ночей назад...

Извините,мог спародировать...

А жизнь то налаживается...

@@user-tb6bq4xr5w "НЕ НАДО печалиться, Вся жизнь впереди.... Разденься и жди!"...

За чужой счёт пьют не только ЯД, но и трезвенники и язвенники.

Это древний анекдот-его все знают!

Приходит женщина к сексологу и говорит: - доктор, у меня проблема.Доктор: какая ? Женщина : у моего мужа большой член! Доктор: ну и что? Наоборот,должны быть рады,что у мужа большой ! Женщина : но беда в том ,что муж этим членом меня бьёт !!!

В итоге был продан - сексуальной толстухе, о чём впоследствии ни разу не пожалел ...

Прикольно, но возможно... У нас в городе какая-то фирма по производству пельменей объявила, что вручит приз - годовой запас пельменей, тому, кто согласится стать Пельменем по паспорту. И доброволец нашёлся. Может и этот анекдот - случай из жизни, и кто-то ради подобного приза набил на своём теле татуху с соответствующим штрихкодом))

@@user-tb6bq4xr5w Сменить фамилию на *Пельмень* , согласился ушлый Яков Львович *Пельман*

@@user-fp1ie9jd8p Парень уже одумался, взвесив все за и против🙃🙂 ukposts.info/have/v-deo/fYediW-kr7CDmYE.html

@@user-tb6bq4xr5w Танюша, не играй на моих нервах, прописывая порталы в непонятные миры, и не разговаривай со мной анекдотами ...

- И как быстро печатаешь? - Да так, "клопа давлю".

- нет, я баклан по кличке соловей..

@@user-wj2wr9xq5w, Опять поёшь:-налей-налей-налей-налей... Зашнуровались Хулио с Энрике, А тут баклан по клаве клювом тыкал, придумав,что поёт,как соловей! Привет,хохмач!

@@user-wj2wr9xq5w Беги, я её задержу ...

@@user-fp1ie9jd8p пронесло-- Рыба плавала по дну! Не поймали ни одну!!!

Ты супер!!! А если ещё и пониже? А какие трусики,цвета?!

@@user-cw1ih4yb7e Маструбатор однорукий ))))

энрике иглесиас был пьяный, когда пришло время назвать сына..

@@user-wj2wr9xq5w пьяный от "зашнуровки"?Радик или я туплю: Хулио отец Энрике!

@@user-md5hs1el4m радик был пьяный, когда пытался сочинить хохму..

У бога есть патент и он доказал это не раз человечеству. История не учит, история наказывает за не вырученные уроки.

@@user-wj5gq9by4x Ошибка в тексте или какие-такие выручки от таких плачевных уроков?!

@@user-md5hs1el4m привет Валюш ,уж что, что, а это мы умеем и с привеликим удовольствием, только делаем человеков, а иногда вырастают "козлы " --это как в анекдоте : --мне бы сельхоз. академию закончить, а там хоть трава не расти.

@@user-xp9pp2lh5u ,привет! Угу,отец плохому не научит, ты лучше к маме обратись.

--Где ты пропадал?Давненько тебя не было видно. --Был на курсах "Жизнь без мата". --Да ну?! И как? --Весьма раздосадован... Подите прочь...

вите надо выйти..

Поздно, первое слово было Да...

Но гости начали стрелять в воздух из пистолетов,танцуя при этом. И голубь не долетел.

@@youngermoon9484 наверное тёща попала ,она уже хомут приготовила --не пропадать же добру.

Оказывается, тёща больше любит зятя! Ведь она была против этой свадьбы.

Благодарю Приятно

И мухобойку

- Нет,министр финансов

Смотря, кто у кого ворует.

Благодарю 😇

-- точно разбился, о худой лобок любовницы -- не драмматизируй, быть может и не разбивался, а лишь на острый копчик напоролся -- я не поняла, ты её знаешь чтоли?! -- я знаю вкусовые пристрастия твоего мужа ...

😇

А потом приспособил ей длинный "рубильник".

... Успокойся, дорогая, я пришёл, едрёна вошь. Дети спят. Ты своим воем, Их разбудишь... Что за ложь, Про меня тебе свистели? Твоя мама? Напистели!!! На работе я пахал!!! Перекуров и не знал. Руки тащутся по полу. Заходил сегодня в школу, Завуч отимел меня... И какого блин коня, Деньги требуют с меня? Шторами опутать ВУЗ? Сдал я денег дох...я! Даже голос я отдал! Я сейчас - голосовал!!!

Я первой жене, при знакомстве, сказал, что двоюродную сестру к мужу провожал. Что к мужу - правда )))))

@@MrSlava2708, а что сестру-не верю!!!

@@user-pq1ty9sg9v и зря. Жена только через полгода узнала, что у меня нет не только родных, но и двоюродных сестёр (на тот момент) )))))

@@MrSlava2708,дружище, класс!!! Моя нынешняя тоже живёт в неведении.

... Ему однажды уже выдавали ректальный градусник.....

И крестил всех в след.

@@youngermoon9484 " *и крестил всех в след* " Ведь после поцелуя, он проводил удушающий, крёстным знамением, он провожал посетителей - в мир иной ...

@@user-fp1ie9jd8p, гюндяй???

@@user-pq1ty9sg9v Его брат-близнец - Япончик (Иваньков) ...

Бармен это называлось последние пару-тройку тысяч лет.

Благодарю 🙏

🐍🐍🐍🐍🐍🐊🐊🐊🐊😱

Первая: - в таком случае твоя хата под угрозой взлома Вторая: - кто отважится? Первая: - охотники за халявным змеиным ядом ...

@@user-fp1ie9jd8p не подумала,что и соседи будут радоваться что я их избавлю от кошмара. Ладно,поставлю "Кто там?!"

И жениться, тоже времени не было.

@@youngermoon9484, Если мужчина --баран,то как бы львица ни крутилась вокруг него, он всё равно будет смотреть на овец!

Жена наверное,прессекретарь МВД.

@@youngermoon9484 Вульф?

так зародилась программа "жди меня"..

-- Ты так и не понял, что я выходила за тебя замуж, а не усыновляла...

... -Смотрите на него, люди добрые! А я, ска, не задолбалась пироги без дрожжей печь?...

штирлиц сел в машину и сказал водителю: гони! из багажника забулькало и появился характерный спиртной запах..

В наше время таких сынков Павликами Морозовыми называли ))

Советский анекдот: Вовочка заходит в опорный пункт после школы, спрашивает участкового: - Батя мой заходил жаловаться за мои двойки? У участкового тоже дети есть, сразу сообразил, что шкета милицией пугают ))) отвечает: - Да, утром был. - Ну тогда я тоже его сдам - он по выходным самогон гонит, аппарат в подвале стоит.

@@MrSlava2708, Павлика не вспоминай всуе..

Вася: - Лена, это ряженые алкаши Орловичи, блуждающие в выходные нахаляву по гостям ...

@@user-fp1ie9jd8p ... косящие под интеллигентов. 😁✋👌✌️

Но не останавливайтесь. Там ещё есть на что смотреть.

🤣🤣🤣

👍🏻😁рада что понравилось

Дзюба войдёт в историю не как футболист а как ананист)

Макрон: - да не дают мне пpocтитyтки, с моим женским эротик-именем - Эммануэль! А так как жену мою ты видел (угораздило же меня) - то остаётся первый тобой названный вариант ...

@@user-fp1ie9jd8p 😂😂😂😂 сильно!!!

@@stricker2002 ещё неизвестно, что в России почетнее

Дневник "дзюбоиста": 1-й день: Правая рука - незабываемые ощущения...🤩 2-й день: Левая рука - неплохо, но по ощущениям, уступает правой руке. 🤔 3-й день: Женщина - слабое подобие левой руки... 🥴

Приветик

@@colizejg8874 Это что, он, типа, дротики в неё кидает? Или как...?

@@michelgeorgei4700 ага точно)))

Херсон, это город где не поспишь?

@@user-fi2yg6qf6o почему не поспишь? Нормально там спится)))

- Потому что ты левую руку постоянно в кармане держишь.

швд?

Благодарю 😇