Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ukposts.info/the/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html

В больнице начинается утренняя пятиминутка. - Хирург? - Здесь! - Кардиолог? - Здесь! - Гинеолог? - Здесь! - Глазник? В ответ - тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Я не глазник, я окулист! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

Молодцы мужики!!! Вас смотрят на всем постсоветском пространстве и это не всем удается! Сейчас смотрел 15 секунд Л. Измайлова, больше не смог! Вас же смотрю каждый день с просмотром старого видео даже! Удачи ,бабла и здоровья!!!!

Из больницы после рабочего дня выходят врачи. Рентгенолог смотрит вокруг и говорит: "Красота-то какая, какие цвета, какие краски!" Паталогоанатом ему отвечает: "И люди кругом, живые люди!" А гинеколог, тяжело вздыхая: "И лица, лица, лица!!!"

Спасибо всем за " двойной сборник анекдотов"! И Вас послушал и Павел Артемьевич с Милой Злюкой порадовали в комментариях! Спасибо!!!

Хая Наумовна была практически здорова, но тут доктор узнал, что она работает исполнительным директором небольшого банка.

Спасибо за хорошие анегдоты, особенно понравился анегдот про кота.👍👍👍

Проктолог пациенту: "У вас тут на входе небольшая трещинка. " Пациент: "Эй, эй, доктор! Не на входе, а на выходе!!!"

Спасибо ребята! На ночь глядя насмеялась, как теперь уснуть! 👍👍👍😊😂😂💞

Гинеколог спрашивает пациентку: - Софья Марковна, какие контрацептивы вы еще используете, кроме своего характера?

- Семен Маркович, вот результаты ваших анализов: у вас в моче мы нашли белок. - Ой-вэй, доктор. У меня шо, яйцо протекает?

-- Алло, это психбольница? -- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу кого-нибудь позвать.

Спасибо за теплый и добрый вечер!

-- Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске? - А первую куда?

Один из любимых анекдотов. Большой начальник на приеме у врача. Жалуется на непроходимость кишечника и отсутствие стула. Доктор просит раздеться, нагнуться, потом говорит: -- Ээээ, батенька! Да у вас и отверствия даже нет! -- Зализали сволочи! Напрочь зализали!

Приветик всем адекватным и здоровья всегда!!!🤝💪👍👋👏

-- Доктор, спасите, я задыхаюсь! -- Успокойтесь, больной! ИВЛ нет, но я вам расскажу про велике будівництво, інвестняню і задам 5 питань...

Звонок в дверь. Доктор открывает дверь. Перед дверью скелет. Доктор: -- Вот так всегда! Обращаются в крайнем случае!

Старость не радость, маразм не оргазм..

- Скажете, доктор, ну мне, хотя бы, пиво можно? - Да вы что, голубчик, какое пиво? - А в будущем? - Ну что вы, в самом деле, какое будущее?

Спасибо дорогие! Посмеялась вволю, тем более тема для меня так близка!!!😄👍👏

Слушал с врачами, Ржач стоял, как в конюшне))) Про баночки для анализов особенно👍🤣🤣🤣 Молодцы дядьки!

Лайк, Винница слушает и угорает))))

В палату входит медсестра: - Кто у нас Кацман Натан Лейбович? - Это я. - Доктор прописал вам свечи, так что готовьте уже ваш канделябр.

Вы лучшие ,а за кадровый смех наоборот ведь помогает смеяться.

Класні анекдоти 👍👏😁 .

- Доктор, у меня опять кончились свечи, которые вы мне прописали. - Самуил Яковлевич, вы их едите, что ли??? - Нет, блин!... Я их в задницу засовываю !

- Доктор, у меня до вас важнейший вопрос. Что сделать, чтобы вылечить глистов? - Вэйзмир, вирванные годы! Какой кошмар ви скушали, что у вас даже глисты приболели?

Спасибо большое за анегдоты.

Врач в больнице в пятницу прощается со своими больными: "До свидания, товарищи, до понедельника, а вы, Рабинович, прощайте".

Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Хирург - ничего не знает, но все умеет. Паталогоанатом - все знает и все умеет. Но уже поздно.

С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз!

-- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. -- Я сильно нервный! -- Тогда проходите!!

Баночки с трубочкой и ложечкой...- ! Пойду я обе наполню от смеха! Класс!

Неи слов супер

В кабинете врача. - Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас. - Заходите! Только, простите, не припоминаю.. вы, таки, пациент или наследник?

-- Доктор! Вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании института!

Как всегда ИДЕАЛЬНО!.

Мужчины, спасибо за бесплатный подарок хорошего настроения!

Стало известно, что сразу после врачей прививать от covid 19 будут и ипотечников.

Инспектор ГАИ на приёме у врача: - Доктор, а может быть можно как-нибудь без клизмы? - Я вас умоляю, инспектор! Значит, по вашему, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диване, слегка подёргивайте ножкой!

Доктор, я жить буду? И жить будешь, и ходить будешь - НО ПОД СЕБЯ.

👍👍👏👏

Как я их люблю.

Студенты-первокурсники мединститута впервые на занятии в анатомичке. Профессор: - Во-первых, будущий врач не должен быть брезгливым... При этом засовывает в задницу трупа палец, а потом облизывет его. Один из студентов, выпендриваясь перед сокурсниками, подходит и делает тоже самое. Профессор невозмутимо продолжает: - А во-вторых, будущий врач должен быть внимательным: дело в том, что я облизал другой палец...

Весьма пожилой мужчина в кабинете уролога: - Доктор, шой-то мой аппарат стал плохо работать. Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Ну шо мне с этим делать?! - Шо делать, шо делать?? Донашивать!

Как вас не любить???

Вы мне очень нравитесь!

😊👍👍👍👍👍👍👍

🤣😂😅👍👍👍

Спасибо, смеялась

Медкомиссия в военкомате. Проктолог просит призывника повернуться к нему спиной, нагнуться и раздвинуть руками ягодицы. Осмотрев, кричит медсестре: "Годен!" Призывник поворачивается и спрашивает у доктора: " А что, доктор, мне в лицо об этом нельзя было сказать?"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😁😁😁😁😁😁😁😁😁👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

- Доктор, а в какой позе я рожать буду ? Д: В той, в которой было зачатие... - Господи !.. На заднем сидении "Запорожца", на скрости 100км/час...c вытянутыми в окна ногами ?!.

Доктор оптимист. -доктор, у меня не стоит. - зато как висит. Доктор пессимист. -доктор , у меня не стоит. -да он и висит кое-как. Доктор хулиган. - доктор, у меня не стоит. - а ты что, ипа... ться сюда пришёл?

Доктор, а я умру? А как же.

Старушка приходит к терапевту. - Доктор, у меня там болит, тут болит,.... Доктор -Вам сколько лет? - 85... - Бабка - это пи@дец, а пиз@@ц мы не лечим!

Встречаются два восьмидесятилетнего старика один пессимист второй оптимист. Пессимист: давно не стоит. Оптимист : зато как висит

Классно, но, к сожалению, повторяетесь.

В Центр репродуктивной медицины приходит молодая пара, заходят в кабинет врача. Доктор их спрашивает - "На что жалуетесь?"... -"Да вот, понимаете, Доктор, мы уже больше, чем год вместе. И как мы ЭТО не делаем, у нас всё равно нет детей"... Доктор задумался и говорит - " А ну покажите мне, в каких позах вы трахаетесь"... Те раздеваются и устраивают порево во всех позах Кама сутры.. Доктор наблюдал всё это, затем говорит... - "Да, действительно, трахаетесь вы правильно. Не понимаю, почему нет детей... А ну я сейчас проконсультируюсь с коллегой".. Звонит коллеге и говорит... Так, мол и так, у меня тут молодая пара, вот уже год как вместе и не могут иметь детей... Показали мне, как они трахаются, вроде всё правильно делают но.....И тут коллега спрашивает... - " А ну скажи мне, их фамилия не Ивановы?".... - "Да, точно, Ивановы!"..... - "Гони, гони их нахуй! Знаю я их ! Им трахаться негде!".....

5 млн выйграли... Надо же как дурят людей. Шарлатаны, не верьте

- Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

Идёт урок в школе , Мари ванна :детки , как правильно писать правописание и проваписание , симпатюля встаёт , :Мари ванна верно написание орфография ,

Повторяетесь.

В морге молодой интерн спрашивает у опытного паталогоанатома: - Доктор, а что писать в заключении о смерти? - Пиши, смерть наступила от короновирусной инфекции. - Доктор, но ведь у клиента на теле три пулевых и шесть ножевых. - Тогда пиши: смерть наступила от короновирусной инфекции на фоне сопутствующих заболеваний.

Шота с каждым лайком и подписчиком у Ушатого нос краснее, а у Мордатого щёки розовее.

Он за же от

Закадровый смех ??? Уберите пожалуста на хрен .

Идёт дождь , юноша выступает на сцене , смотрит на каплю дождя , в ни отражается его постановка , в которой он танцует гомосексуальные танцы перед натуралами - , юноша :вроде и попил воды в дожде , а вроде и денег нет , идёт бражник-бог :не пей дитятко с кем попало и где попало , слезы не возвращаются , юноша : не бог , а -сказка , я и не был нигде , -