В этом выпуске: 00:00 Начало 06:00 «Меня подташнивает от собственной хорошести» 08:40 «Для меня это было шоком» 11:30 Как Антон принял решение забрать бабушку к себе 17:00 «Я начал думать, что я устал» 20:40 В чём Антону страшно признаться 27:00 «Это её история, которую я привинтил к себе» 31:40 Про эгоизм и манипуляцию 35:15 «Мне не стыдно ни за что» 37:20 Почему бабушка не у мамы 39:20 О благодарности 46:00 «У меня есть финальная точка» 49:20 Про ответственность 54:40 Про свободу 57:30 Что такое быть мужчиной?

Два года и три месяца мне пришлось полностью ухаживать за своей мамой. Когда у нее случился инсульт и ее с помощью скорой перенесли из санузла на кровать, я не знал что делать мне и как.... Доктор скорой сказал, что эта болезнь не знает выходных. Я спросил его, а как использовать памперс? Он поделился, как лучше... Ей было 88 лет и перед этим ударом уже страдала старческим маразмом, частичной потерей памяти, не узнавала знакомых и даже иногда меня. Требовала паспорт, чтобы доказал, что я есть я... От госпитализации отказался по совету доктора, т.к. большой разницы в лечении не было, а сложности со стационаром возрастали многократно. Я размышлял, как и автор этой передачи, потому что все представлялось мне настоящим адом и теряю свою жизнь на обслуживание. Никто мне не помогал, и я даже не хотел, чтобы мешали. Дети в другой местности и были заняты работой. Надо было смириться со своим положением и забыть про свои интересы. Воспоминания, как была моя мама добра ко мне, как она хорошо ко мне относилась в детстве и далее, когда учился и работал, как помогала растить моих детей и т. д. помогли мне... Научился менять памперсы, освобождать кишечник, кормить из ложечки, менять одежду, обтирать, чистить и омывать, переворачивать через 2-3 часа для профилактики пролежней, делал перевязки появившегося некроза на нижних конечностях(нарушение кровообращения), не пролежни. Самая большая рана в обл. Голени (5см х 10 см) закрылась через 8 месяцев. Когда мне было трудно, думал, что это моя мать, и ничего другого сделать не могу, кроме как продолжить уход за ней. И вот настало время, когда она не смогла принимать пищу, глотать. Голова у нее не удерживалась прямо и отклонялась назад, глоточный рефлекс правильно не работал, пища забрасывалась в трахею. Понимал, что в ее жизни остались считанные дни. Когда-то я для нее был ребенком. Но теперь ребенком стала она. Наши роли поменялись. Купил желудочный катетер, но мои попытки поставить его для приема пищи оказались безуспешными. Вызвал скорую, и они поставили его. Смог немного дать жидкой пищи и воды, но через день она его вырвала, ведь уже не понимала, что это за трубка такая, рассматривая в руке... Реанимационная бригада долго не соглашалась на вызов (мол не в их компетенции), но через знакомых договорился. Этот доктор уже не смог поставить вновь катетер. Он попадал в трахею и дальше. Только травмировали ей там бронхи до крови, вызвали гипоксию. Меня охватило жуткое негодование. Извинились и сказали, что ничем уже помочь мне не смогут. Взгляд ее стал блуждающий, без особой фиксации и все направляла его куда-то вверх. Я понял, что уже никакого сознательного контакта с ней не будет. Старость, сильнейший склероз и инсульт сыграли свою роль... Оставалось ждать. Мое состояние тогда трудно передать. Я был один с ней. И дня через 3-4 ночью встал ее перевернуть, но ноги и руки были непривычно холодны, показались даже ледяными. При повороте она четко посмотрела на меня и что-то волнительно проговорила. За хриплым клокочущим возгласом я уловил - "...Я умираю". Может она что-то другое хотела сказать, не знаю.... но какая-то стопорная волна остановила движение ее рта. Так она смогла проститься со мной. Склонясь над ней я плакал. Ей было 90лет и 7 месяцев 27 апреля 2017г. Вот такая история. Думаю, что все же выполнил свой долг и мне не стыдно за себя.

Люди, которые не ухаживал за лежачими не понимают какое это испытание на прочность и человечность.

Слава Богу, моя мамочка до самого конца все сама, уходила очень тяжело, терпела всю боль, но все сама.. Родненькая моя.. За все благодарила, никого не обременяла.. Мамочка, прости меня за все.. Я люблю тебя..

Я год ухаживаю за лежачим папой. Сначала с сиделкой, теперь одна. Я знаю этот ад, но я не считаю,что обязательно нужно его проходить. Близкие умирают, но нельзя умирать вместе с ними. Нужно обеспечить им условия и уход, навещать, но при этом собственную жизнь нельзя задвигать совсем. Нельзя доводить себя до состояния, когда ты возненавидишь его , а потом и себя. Я пока справляюсь сама и даже могу кое что делать по работе, но понимаю, что мои психические и физические ресурсы не безграничны.

Поразила невероятная Честность Антона!!!!

Откуда вы взяли такого офигенного героя! Очень сильный человек! Антону спасибо за искренность и честность. Ольга Вы большая молодец, что поднимаете такие редкие, но очень важные темы, которые действительно "не принято обсуждать". Мощнейший выпуск!

Господи,дай сил не стать обузой своим детям.

Я прошла, как и герой через больницу с дедушкой и проводила его. Рыдала в коридорах, глядя на одиноких старичков.... Раз в месяц приезжала к деду делать педикюр. Я за пол года уже знала, что он вот вот уйдет, всем родным говорила об этом, хотя признаков не было. За месяц до его смерти, я приехала вновь и после наведения красоты ему села перед ним на колени и плакала. Я видела , это трудно объяснить, я видела, что он будто уже не здесь. Он уже был почти слепой и на руках почувствовал мои слезы. Помню, он тогда сказал : " ну что ты, дед живой и почти здоровый". Через месяц я снова целовала эту руку уже холодной... Он часто сниться мне. Я воспринимала уход за ним, как аскезу. Отдать дань ему, ведь благодаря ему я жива, когда то именно он сидел со мной в больнице и выхаживал после операции. Просто крепитесь, для вас это хорошая проработка гордыни, просто делайте для нее все, что можете. Восприятие это как духовную практику. Ведь работа над собой это жить, а не в позе лотоса в Тайланде или Индии сидеть.

Знаю что ЭТО такое.8 лет мама " уходила"+ деменция... Сил тебе,ВНУК ! Ты сильный,добрый,ответственный и ОЧЕНЬ порядочный !!!!!

Когда мужчину спросили, почему он каждый день проводит день с женой, которая не помнит даже кто он. Он ответил- достаточно, что я помню кто она.

Спасибо за передачу. У меня 4-ро детей и я третий год ухаживаю за мамой с деменцией. Никто не понимает, как это тяжело и насколько.

Самый грамотный интервьюер, которого я видела и слушала. Комфорт гостя, возможность раскрыться и быть выслушанным, без навязывания своего мнения, а только лишь аккуратные вставки ободрения. Грамотные наводящие вопросы. Просто спасибо и браво!

Очень человечный парень, который достоин уважения и сочувствия. Нашел в себе мужество откровенно говорить о тяжёлых вещах ничего не приукрашивая, не стараясь оправдать и смягчить моменты своей слабости. Очень тяжёлую ношу на себя взвалил, я знаю о чем говорю! Уважаю!

Спасибо тебе дорогой мне 90 лет слава Богу я живу одна без какой либо помощи. У. Меня хороший. Сын внук внучка но они живут отдельно ,я их очень люблю .Я очень верующий человек. Моя мама привила мне глубокое чувство веры она всегда читала Библию и когда она ослепла и 5 лет перед смертью (ей было 87 ) я ухаживала за ней .Мне было тяжело т.к. я ещё 2 года дорабатывала до пенсии .Слава Богу она была. Не лежачая и очень терпеливая,никогда не роптала .только просила почитать ей Библию.Была в полном сознании. И когда она почувствовала что умрет и прощалась со мной,я очень начала плакать она мне сказала последние слова :ПРЕКРАТИ,ТАК НАДО......и на следующий день она тихонько ушла. Я молюсь чтобы я ни один день не была кому-то в тягость. А для этого живу очень аскетично: молюсь и живу на вегетарианстве, очень мало кушаю т.к. боюсь болеть. Я слушаю тебя и чувствую какие у тебя глубокие инстинктивные,заложены Богом чувства и даже их не сломили сатанинские веяния нашего мира . Ты пример нормального человека(ты даже сам не осознаешь это) у твоей душе идёт борьба ДОБРА СО ЗЛОМ .ты держишь оборону против ЗЛА .МОЛТСЬ ПРОСИ БОГА И ОН ПОМОЖЕТ ПОБЕДИТЬ. Поверь мне , Ты молодец Когда-то ты поймёшь и никогда не пожалеешь об этом .Когда глубже поймёшь духовный Мир . Береги здоровье как это делаю я

Прошла все стадии, про которые рассказал Антон, ухаживая за мамой. Скажу честно, после её ухода испытала чувство облегчения и пустоты одновременно. На похоронах не плакала... Плачу сейчас(прошло более 10 лет)... Память убирает всё страшное и больное и подсовывает детские воспоминания и слёзы сами текут.... А хорошей для себя так и не стала.

Господи, как я благодарна, за это интервью. Как же мне это нужно было услышать. Всё, что говорит герой, отзывается в моём сердце, все эти стадии прошла я и даже заходила " за берега ". Чувство вины розрывает сердце, прошу прощения, а потом опять схожу с ума от усталости и безысходности. Как меня рассмешила фраза, что "друзья за@бались слушать о бабушке", о да, мои подруги тоже знают сколько раз за ночь, моя мама пописала)) А о чём говорить, когда это твоя жизнь? Вас никогда не осудят люди, которые прошли тот же путь. Каждый тяжёло больной, тяжёлый по своему. Самое трудное это не возможность спать тогда, когда хочешь, бывают дни ,когда несколько дней не спишь. Много лет, нет ни одного человека, который бы тебе помог, нет выходных, нет праздников, тебе нужно 24 на7 ухаживать за тяжело больным и при этом думать за, что жить, за что купить памперсы.. Как я Вас понимаю, хочется выговорить свою боль, хочется чтоб тебя утешили, поддержали, сказали, что это нормально быть слабой и не идеальной. Спасибо, Вам за Вашу смелость, искренность и героизм. Пусть Господь бережёт Вас и всех кого Вы любите. Вы огромный молодец!

Простите,Антон,при всем желании написать отрезвляющий,осуждающий или просто мерзкий комментарий у меня не получится. Бабушка,86 лет,в финале перелом шейки бедра,деменция,полное обслуживание 24 часа в сутки(я не преувеличиваю).Я прошла все то,о чем Вы говорите ,буквально 4 месяца назад все закончилось. Суммарно, я в этом аду 4 года. до этого 2 года еще была мама на мне. Правда у меня не было денег для найма помощников. А помощь в этом деле очень важна,потому что ты забываешь,кто ты,кроме как обслуга. Что ты любишь, что тебя радует, как хорошо иногда выйти и погулять по городу. Очень помогает,когда есть кто-то,кто проходит эти испытания вместе с тобой.Это помогает не сойти с ума. Очень хорошо понимаю эти стадии черствения душевного,что ли. Эти обстоятельства уродуют. Ты,по всем параметрам порядочный человек,начинаешь делать и думать такие вещи,о которых в себе и не подозревал. Меня очень изуродовала эта жизнь.И то,что восхищение,похвала общественная нахрен мне не уперлись. Что с того,что я хороший человек и всех тяну,как ломовая лошадь, если я умираю в процессе. трачу себя. за счет моего ресурса другой продляет себе жизнь. Сперва был гнев,который чуть не загнал меня в болезнь.Я вовремя остановилась и пересмотрела отношение. Потом торг и все по списку. Мне кажется,принятие настало только сейчас,когда все уже закончилось.Сейчас я испытываю невероятное счастье от освобождения.И поняла ,я не допущу ,чтоб для меня кто-то делал однажды подобное. Я не могу такого позволить.Поищу другие способы уйти из жизни. Потому что это похоже на паразитизм. Вы сказали очень ценную для меня фразу "кто цепляется за жизнь,тот уходит в муках". мне 32 года,я досмотрела мать,отца и бабушку.У меня нет семьи,мужа там,детей. После такого опыта я ни за что не соглашусь снова на себя взвалить ответственность за кого-то кроме себя. Подписываюсь под Вашими словами. и Спасибо,что рассказали об этом.

как страшно оказаться на месте героя и на месте его бабушки! и никто от этого не застрахован! помоги Господи!

Моя мама ухаживала за бабушкой после инсульта 25 лет. У неё случился инсульт, когда маме было 30! Мама работала неделя/неделя. В рабочую неделю она должна была быть на работе с 6:00 до 18:00, после рабочего дня она до середины ночи готовила кушать и занималась другими домашними делами. Помимо ухода за бабушкой, она должна была "быть женой" и заботиться о двух маленьких дочках, ведь на момент бабушкиного инсульта мне было 3 года, сестре 6. Так и провела моя мамочка свои молодые годы. 25 лет!!! Но она никогда не жаловалась, что ей очень тяжело, я это поняла только когда сама стала взрослой... Сейчас она говорит, что всё равно испытывает чувство вины, что где-то вспылила, где-то мысли нехорошие проскочил... А недавно рассказывала, что бабушка незадолго до смерти сказала, что хочется котлеток, мама бросила всё и приготовила. Бабушка съела половинку одной котлеты и это была последняя котлета в её жизни...

Досмотрела до последних слов...... Могу сказать, что знаю чем закончится всё это для героя.......Глубочайшей депрессией со всеми вытекающими. (Ухаживала за мамой с инсультом 8,5 лет...) Огромное спасибо за на столько искреннее интервью! Всё, что я чувствовала и переживала в то время.....слово в слово.... Мне стало легче....

Сиделку возьмите, это необходимость просто. Маме на неделю отдайте, в отпуск съездите. Помощника надо обязательно. Спасибо за искренность и честность.

Я послушала из уст Антона свои мысли и поняла, что я не монстр, что имею право быть плохой, спасибо.

Спасибо! Шикарное интерв'ю! Почти 100% про меня. Муж после инсульта. Благодарности 0, когда все закончилось испытала огромное облегчение. И мне ни капельки не стыдно! 13-ти летний уход дал мне на это право.

Это лучшее видео, что я видела на этом канале . Герою полный респект! Все происходит так, как он рассказывает, ненавидишь себя за то, что ситуация меняет тебя, твои мысли , ты мечешься между любовью и ненависть к родному человеку и это отнимает у тебя последние силы.

Снять квартиру рядом, нанять сиделку для подмывания и снять с себя эту тяжесть, но быть эмоционально рядом с близким человеком. По-моему, это разумный и одновременно сердечный вариант.

Антон, прошу серьезно рассмотрите наем помощника. Будьте счастливым, любящим и любимым внуком. Делегируйте 90% обязанностей. 10% дарите заботу и позитив. Можно быть хорошим, и при этом не тащить всё на себе.

Выпуск зацепил за живое, больное, ноющее... Все в точку... Все твои мысли, все твои переживания... Пишу сейчас,а меня аж потряхивает...Твоя трансформация длится полгода.. А моя 11 лет...Такое ощущение , что это не кончится никогда... Не затягивай как я.. Передайте бабулю "специально обученным людям"..) Так ты сохранишь и любовь к ней и уважение к себе.. Живи СВОЮ ЖИЗНЬ... Она, ЖИЗНЬ, у каждого ОДНА и у каждого СВОЯ... И еще.. " Не судите да несудимы будете".. Иначе примерить придется)))) Ты понял о чем я...

Антон, разделить уход с мамой, перевести в интернет это не значит предать. Вы молодой человек, бабуля может жить еще очень долго и такая ситуация может вас сожрать. Продолжайте любить бабушку, уделяйте ей внимание, угробить себя это не та цена которую надо заплатить чтобы доказать себе что ты хороший. Есть предел выносливости, после которого можно и возненавидеть родного человека, не доходите до этой черты.

Реву! Как он искренен и честен! Антон, дай Бог тебе сил!

Когда моя бабушка упала сломала тазобедренную кость (74 года) мне было 15 лет. Моя мома не могла за ней ухаживать, так как только из родома. И все семьей решили что я буду за ней ухаживать и поселили меня с ней. Я очень любила свою бабулю она меня выростила но это был пипец....Я не выдержала. Она ночью от боли не довала мне спать. Слава богу у меня хватило мозгов не ругать ее за это. Я часто не отвечала на ее мольбы о помощи. Ребята я молилась чтоб она умерла быстрее. Я благодарна ей за то что она меня мучила всего лишь 3 месяца. У меня нету стыда за свои мысли так как понимаю что я была ребенком, ни каждый взрослый с этим справиться. Да и знаю что бабушка моя не обижаеться на меня. Она меня любит и я ее. Дарья 32лет.

Вот так Бог спасает человека, через бабушку... учит терпению ,смирению , разрушает эгоизм . Браво ! Ты справился ..

Антон достойный уважения мужчина. Все мысли которые посещали его , посещали и меня. Папа после инсульта, уже 3 года мама ухаживает за ним, смотреть на это очень больно. Мучаются люди которые лежат и мучаются те, которые ухаживают. Это очень тяжело. Дай бог сил этим людям и Антону. Держись парень, держись. Тебе зачтется.

Видел Антона ещё лет 7 назад, все эти фотографии и веселье, и даже не задумывался, что это такой глубокий человек, настоящий МУЖЧИНА. Столько вокруг правильных, прилежных, только старики одни, и дети одни.

Здравствуйте! Первый раз в жизни решила оставить комментарий. Зацепило за больное. Хочу сказать огромное спасибо и вам Ольга за то, что поднимаете такие неприятные, но очень нужные нашему закрытому обществу, темы, и ,конечно же, Антону за огромную смелость, честность и открытость в первую очередь в отношении к самому себе, и потом уже к нам - зрителям. Я знаю, как это сложно пережить всю эту пропасть внутри, и не подать виду. Мне 25 лет и вот уже 8 месяцев я ухаживаю за своей бабушкой. У неё деменция, которая развивается очень медленно. И в какие-то моменты все хорошо, а потом может сказать вроде бы «безобидную чушь», а у тебя из комка в горле разверзается бездна. Она ходит с ходунками и иногда неудачно падает, и становится лежачей на неопределенное количество времени. Всю осень я провела в депрессии из-за осознания, что пошла на этот шаг ради любимого с детства человека. Но от этого человека осталась только оболочка, в которой иногда проскальзывает тень любимой личности. Месяц назад я призналась ей, что не вывожу. Появилось желание жить дальше. Пока это только часть истории и возможно только начло пути в неизвестность. Очень утешает и придаёт сил осознание, что ты не одинок в своём собственном разочаровании в себе из-за таких непростых решений. Думаю, никто не вправе осуждать, пока сам не «наденет эту шкуру» и не поживет в ней.

Когда мне было 5 лет, я потерялась и все мои родные в ужасе меня искали. В частности бабушка места себе не находила. Потом у неё почти сразу случился инсульт и она стала лежачей. Помню, как сидела рядом и видела, как мама ухаживает за ней. А бабушка порой нас не узнавала. И после одного такого раза мама была вымотана и сказала мне, что это всё из-за меня, что я стала триггером её болезни. Всю жизнь я не понимала, как можно было такое сказать ребёнку. Посмотрев это интервью, я поняла, что мама была очень на пределе. Просто так получилось, что я была рядом в тот момент. Теперь мне не так обидно. Спасибо

Антон, ты не бедный человек, найми сиделку . И грязная работа уйдет сиделке. Тебе останется духовное общение с бабушкой и свобода

Эмоции Антона - главная пища бабушки.Если стать нейтральным,она их будет выбивать манипуляциями ... Избавляйтесь от иллюзий , профи по уходу работают без эмоций , а вы сохраните способность чувствовать, а не реагировать.

Выговорился.. Это важно. Очень искренний, светлый человек, спасибо.

Полгода для внука - это много, конечно же. По теперешним меркам - это Герой! К бабушкам раз в полгода приходят проведать, а здесь уход. Респект такому внуку!

Почему то родственники считают в порядке вещей скинуть всё на одного и отойти в сторону .И не на секунду не задумываются ,что у ухаживающего ,не важно родной это или сиделка ,может эмоциональное выгорание .А некоторые потом заканчивают онкологией .

Тяжёлая тема, прошла через это со своей бабушкой. Но мы, родственники, ухаживали по очереди. Моих было два месяца. Антон, на мой взгляд, вам следует всё же продумать, как организовать помощь. Вы себя загоняете в большие проблемы со здоровьем. И они могут быть необратимы. Подумайте над этим, вы ещё слишком молоды. Всего хорошего вам! ❤️

Мы гараздо сильнее чем мы думаем.Резерв сил у нас огромен.Вы очень смелый и честный человек.Кто прошел этот путь,тот не посмеет Вас осудить.Вы молодец!

Личность сильная. Человечность и благодарность . Совет бабушка должна жить с мамой , но маме оказывать материальную помощь, чтоб оплачивать сиделку

Прослезилась,но это... , не мужчина и женщина. Это, просто нормальный человек!

Да поможет ему Всевышний. Очень не простой разговор, но наверное для многих важный.

Дорогой Антон, хотелось бы Вам помочь, потому что я вижу Человека, (Человека с большой буквы, потому что вы искренний, порядочный и чуткий) который загнал себя в угол. Когда мне было 36 лет, я попала в подобную ситуацию, моя мать (ей было 79 лет) отказалась ходить в туалет, и стала делать большие и маленькие дела прямо в кровати, или по дороге в туалет, или садилась на газеты - и так справляла свои нужды. Конечно, я была в отчаянии, тем более (это были 80-е годы в Украине), что моя работа была связана с частыми командировками, и мне все время предлагали "изыскать возможность продолжать исполнять работу в командировках". Поэтому мне надо было получить справку от врача о невозможности ездить в командировки из-за необходимости ухаживать за больной матерью. Участковая врач вызвала невропатолога, а невропатолог вызвал психиатра, который выдал мне эту справку. И знаете что? После визита психиатра стало легче мне. Не матери, а именно мне, хотя мы общались всего 15 минут. Психиатр задал матери очень простые вопросы "Какое сейчас время года?", "Какой сейчас год?", "Сколько лет вашей внучке?" - и на все эти вопросы она ответила неправильно, я поняла, что для нее время как бы остановилось года три назад. То есть у матери была деменция, а я этого не понимала, мне казалось, что она просто издевается надо мной. Это стало поворотной точкой для меня. Я поняла, что мать больна, а не делает мне назло. У нас были далеко не радужные отношения раньше, а во время болезни человек не становится лучше, как правило, худшие черты усугубляются. Поэтому все равно тяжело, но...теперь я ухаживала за больным человеком, а не за капризной и взбалмошной женщиной, которая "специально" хочет меня свести в могилу. Поймите, Вы в таком состоянии, потому что Вам кажется, что бабушка "в своем уме". Поверьте, это не так. Вы можете это легко проверить - задайте ей те вопросы, которые задавал психиатр моей матери - удивлюсь, если она ответит правильно. По некоторым Вашим рассказам я могу судить, что у Вашей бабушки деменция. Не пугайтесь - мы же не врачи-специалисты. Поэтому некоторые поступки наших родных мы оцениваем неправильно, подсознательно мы чувствуем, что что-то не так, но мы не хотим сами себе признаться в этом. При деменции человек не называет потолок полом, просто иногда происходят вещи, которые нас пугают, но мы сами отгоняем от себя "плохие" мысли. Мы не хотим признать фактов, ведь с нами это не может случиться... Так вот стало легче мне - после работы каждый день я мыла полы и стирала постельное белье, готовила и убирала не очень приятные вещи. Но я перестала так раздражаться, просто я попала в сумасшедший дом и мне надо было остаться в живых. Поэтому я старалась отвлечься - передо мной был человек, который нуждался в моей помощи, просто человек, а я просто делала то, что была в состоянии делать. Это продолжалось год и восемь месяцев. Последние два месяца мама лежала - у нее был стволовой инсульт. Когда она ушла, я еще несколько месяцев ездила с работы на троллейбусе, мне казалось, что надо торопиться - это по инерции. Все проходит и то, что у Вас сейчас, пройдет. И Вы почувствуете себя успешно прошедшим тяжелое испытание. Не бойтесь ничего, особенно осуждения людей. По возможности просто посоветуйтесь с психиатром. Это можно сделать онлайн. Я могу посоветовать Вам, кого стоит послушать, - специалиста, который понимает ситуацию, в которой Вы находитесь. Теперь о сиделке - это было бы для Вас спасением. Вы можете договориться, что она или он будут у Вас или ночью, чтобы Вы могли спать, или днем, чтобы Вы могли отдохнуть. Понимаете, есть люди, которые прошли специальное обучение для ухода за такими больными, их не раздражают больные, они понимают, как с ними надо обращаться, и не берут это "в голову", как мы. Постарайтесь настроиться правильно, ведь если бы у бабушки был инсульт, Вас бы не раздражало присутствие сиделки, ведь правда? А ведь это тоже только болезнь. Сейчас мне уже 76 лет, я ничего не забыла, но благодарна себе, что выдержала испытание. Я не болею, так по пустякам. Я сделала все для того, чтобы не стать ужасом для моих родных, если меня постигнет участь моей матери. И не стану. В худшем случае за мной будут ухаживать чужие люди, и я рада этому. Удачи Вам во всем. Не отчаивайтесь. Бог не дает нам испытание, которое мы не можем выдержать. Вы найдете свой путь. Не суетитесь под клиентом - помните этот анекдот? Поймите, жизнь не спринтерская дистанция, а марафон. Никуда не спешите. И не ругайте себя - Вы все делаете правильно. Какое бы Вы ни приняли решение, это не будет предательством, ведь если из жизни уходит Ваша любимая бабушка , совсем не обязательно, чтобы вместе с ней ушел ее любимый молодой внук. Поверьте, если бы она была в своем уме, она бы никогда этого Вам не пожелала. Будьте здоровы и счастливы.

Спасибо Вам. Вы озвучили мои мысли, мой раздрай.... Чувство долга, чувство вины вечное, отсутствие средств на помощь со стороны. Это вгоняет в депрессию. Моя собственная жизнь уже не имеет цены. Хочется закончить это, даже уйти раньше самой, только закончить.... Закрыть глаза и все ... Не мучайте себя, если средства позволяют берите помощников.

Поклон вам низкий за это интервью. Я невероятно долго жила с чувством вины в похожей ситуации. И было страшно от моих мыслей... когда ждешь быстрейшей свободы для себя. Освобождения. И только сейчас поняла, почему не могу себя уговорить или заставить дохаживать за своей мамой, которой 89 лет. Просто невыносимо проживать подобный опыть еще раз. Благодарю ❤

Это не проходит бесследно. После того, как я провожала таким образом свою маму я заболела . До сих пор лечусь. Здоровья и удачи герою.

все кто оказывались в такой ситуации понимают героя, сначала ты терпишь, потом злишься, а в итоге тебе стыдно за свои негативные эмоции, но надо найти силы простить себя

6 месяцев - это не так долго. Я ухаживала за мамой 9 лет. Теперь думаю, как я все это пережила. Было время, когда я хотела умереть, ТК больше не могла. Прошло 3 года после ее ухода, а я только сейчас начинаю оживать.

Остановила видео на 33 минуте и хочу сказать что Антон, лично для меня, реально святой человек! Меня не хватило. Я не смогла... У меня бабушка была с очень тяжёлым характером, ещё пару, да что там , год назад, активно манипулировала, всячески строила из себя жертву. И я к сожалению, на последнем этапе ее жизни, не смогла отличить манипуляцию и понять, что ей реально плохо и тяжело. Она периодами уже была не в себе. Мы все думали, что она просто издевается. А она была не в себе. Я приходила, сколько могла, выносила из под нее, кормила. Но в какой то момент, поняла, что больше нет сил, она как будто из меня вытягивала всю энергию. Я была психованная, спала просто ужасно, мне снились каждую ночь кошмары. В том числе и с ее участием. И я оставила ее одну. Ну не совсем одну, приходил соц.работник. И она умерла одна. И я никогда не смогу себя за это простить. Я бросила ее одну, я просто сдалась. И мне очень близко, все то о чем говорит Антон. Я все это прожила. Все эти мысли и жаление себя. И мысли о том, сколько это ещё будет длиться... Мне казалось, что это продолжится ещё пару лет, а продолжалось по сути месяца 3. И хочется сказать, Антон, ты все делаешь правильно. По крайней мере, потом тебе не за что будет себя винить. Но это не точно. Всегда кажется, что мог бы сделать больше, чем сделал... И было бы гораздо легче пройти весь этот путь, если бы человек, за которым ухаживают, благодарил от души! Тяжело от того, что внутреннее Я, не чувствует благодарности и противится. Начинает себя жалеть. Но почему то люди, уход воспринимают как должное. Это удивительно. Моя бабуля тоже вела себя как королева!) Один в один!!! Принеси- подай - пошла нахер. А могло быть все иначе, если бы это вечное высокомерие.... Печально... Нужно научиться благодарить... Это история, заставила меня пересмотреть все произошедшее со мной. И вновь остановив видео , уже под конец , мне стало легче. Благодарю Антона, за возможность все переосмыслить! Я посмотрела на ситуацию, под другим углом!

В моем детстве родители забрали к себе бабушку слепую, без ног, рассудок уже не тот. По ночам она ползала по своей кровати, шептала проклятия в адрес моей мамы. Было страшно. При этом нам говорили надо Ее любить и ухаживать.мне 10 лет было. Очень тяжело.удачи Антону. Пусть наймёт помощника.

Мама.. Милая... Родная, прости меня! Молю .... Вечная память! Я тебя люблю!

Море восхищения молодым человеком за его искренность , за его отношение к родным для него людей. Он сам себе учитель! Виват !

Я восхищаюсь героем программы! Это про истинную любовь и человечность.

Вот уж действительно, не принято обсуждать... Спасибо, что говорите об этом.

Слушала и ревела... Понимаю этого чувства, мысли этого человека! Они настоящие! Все так устали от,, масок,,.. Он классный, нет слов, чтобы выразить ему слова поддержки и благодарности!

История необычная и странно, что многие советуют герою взять сиделку. Он догадался об этой возможности и отверг ее. Ведь бабушка с его младенчества давала ему абсолютно безусловную любовь и приятие напрямую, не подключая посторонних, и это бесценный дар, который позволил ему стать тем, кто он есть. Он исследует границы собственной безусловной любви и приятия, только в гораздо болен жестких условиях, ведь младенец и старик вызывают разные чувства. Но для него это важно. И у него никогда не было мужской модели поведения перед глазами, ведь он рос без отца. У него есть лишь идеаллизированное представление о том, что значит быть мужчиной. Возможно он хочет ощутить реального мужчину в себе. Очень глубокий парень. Увы, являясь для своей дочери воскресным папой, он может обречь ее на воскресного мужа, которого она тоже будет видеть лишь с праздничной стороны. И еще - ведущая милейшая и умница, но лучше без мата, воспринимается диссонансом. Не обязательно присоединяться к гостям таким простейшим способом, можно поучиться выражать чувства как то по-другому.

Так блин .. ребят у него депрессия... это точно . Срочно к врачу , искренне желаю герою разобраться с собой . Опасное состояние. Я целый год после родов была в таких скомканных чувствах .

Ольга и Антон, спасибо что озвучиваете такие серьезные темы....о которых, в нашем обществе почему-то не принято говорить, обсуждать... Чтобы Не осуждать, нужно самому испытать, каково это самому дохаживать пожилого человека... Это адский труд... И это ТАК тяжело...словами не описать...

Он правда, мужчина! Настолько осознанный. Настолько благородный, ответственный, добрый, добросовестный, щедрый на любовь, заботливый, искренний.

Спасибо вам за встречу с таким мудрым и честным человеком с большим сердцем . Здоровья и счастья ему .

Чем добрее и чувствительные человек, тем больше его используют. Зато нарциссы отдыхают без проблем.

Антон... я благодарна вам за ваше откровение 💗 Я художник, мне 52 года. Моей маме 82 и я ее дохаживаю. Я в теме. У меня это в острой форме 2 года. Я пришла к выводу, что главное - найти баланс между тем ,что нужно маме и тем что необходимо мне. И организовать физически. Обслуживание жизнедеятельности тела - это тупой процесс, его можно перепоручить сиделке. А то хорошее, что есть между вами и бабушкой организовать на высоком уровне. Даже театрально. Для этого достаточно немного времени но интенсивно по наполнению. Дать ей нужную ей картинку внука. Внук, подтирающий ей жопу - не нужная ей картинка. Подумайте.. , вы же художник. Моя мама мне не родная душа. Она убивала меня с детства. Я выросла вопреки. Я папина дочь. Во мне есть Любовь. Я на маму не обижаюсь. Я оптимизирую процессы течения энэргий 😁 Я организовала уход за мамой при помощи сиделки. Это на квартире, где я не живу. Я присутствую в жизни мамы ровно столько, сколько мне не больно и ей приятно. Всё. Я много мучилась, чтобы прийти к этому балансу. Чуть сама не умерла. Теперь я уверена, что досматривать умирающих надо не перерасходуя свою энэргию до критического уровня. Я сделаю все возможное, чтобы не упасть на руки своей дочери тупым обсирающимся телом. Я помню свою бабушку, маму папы, которая каждый вечер молилась, чтобы Бог послал ей смерть во сне. Она забыла прошлое и не узнавала своего сына взрослым. Папа плакал... Но дух бабушки был настолко силён, что делал все правильно. Бог её услышал и не заставил себя долго ждать. Она умерла как просила. И это был красивый уход.

Да, это так. Очень тяжело. 5 лет ухаживаю за лежачим братом. Утро начинается с перевертывания, выгребания из попы, замены пелёнок, обтирания, кормления и этим же заканчиваешь день перед сном. Бывает сядешь и понимаешь что нет больше сил ковыряться в попе, видеть и нюхать все это. У него почему-то постоянно выходит кал неконтролируемо. Каждые 2 часа надо менять пелёнки, чтобы не лежал мокрый в моче или в кале. Быть по сути прислугой, терпеть капризы. Иногда кажется, что я быстрее помру, чем он. И не знаешь когда это закончится. Конечно с деньгами было бы проще: купила бы бассейн для купания лежачих, кровать специальную, наняла бы человека, чтобы самой немного отдохнуть от этого и т.п. Счастье, что я успела выйти на пенсию, а если бы не успела, уже человек сгнил живьём. Как все это страшно, просто стараешься об этом не думать. А в нашей стране даже несчастные 1200 руб. положенные по закону за уход не получишь. Обязательно надо быть неработающим. Стыд какой, а не закон. Честно признаюсь, нет сил нести такой крест, а должен. Продлили пенсионный возраст - кто теперь нас будет досматривать? Как это делать работающим детям?

Антон - ты прекрасный человек! Всплакнула. Сейчас отец лежачий уже два года. Но нас у него трое и мы все рядом и ухаживаем! Тебе нужен помощник.

Боже мой! Как мне становится страшно, не приведи Господи, оказаться на месте бабушки и на месте этого молодого человека , чтобы оказались мои дети. Хоть и грешно, но у меня такие мысли в этих тяжелых случаях , вот лучше применить эвтаназию, чтобы не мучить ни себя, ни детей

В моей семье это длится уже 17 лет. Несколько по другому, но все же. Маме 83. Дважды была проведена операция на кишечнике. сейчас практически полностью вырезан. Использует калоприемник. В доме постоянная вонь. и это естественно. Мне кажется я вся уже этим пропахла насквозь и моя одежда тоже. Мама слава богу сама за собой ухаживает. Но на улицу практически не выходит.Потому что еще плохо видит и только одним глазом. Исполняю все ее пожелания и приказания. она не просит, а требует. Одни претензии и капризы. Никакой благодарности. Я очень устала. Честное слово. Особенно и пожаловаться то не кому. Никто не поймет. Возникают некоторые мысли - Сколько еще все это терпеть. Но сама себе отвечаю. Это не тебе решать. Кому сколько жить. Там наверху решат. Но иногда думаю что я раньше уйду ибо не выдержу все это. А она держится за жизнь как репейник и мне жизни не дает! Это очень и очень тяжело. Я понимаю что когда то она за мной ухаживала и я должна отдать ей должное. Но иногда хочется послать все на хрен!!!

Антон! Я первый раз вижу такую искренность на такую огромную аудиторию! Я благодарю Вас от всей души! Вы красавчик! Ольга Спасибо за гостя❤️❤️❤️

Благодарю за искренность. Проживаю похожую ситуацию с бабушкой. Когда уже совсем проваливаешься в смесь чувств вины, гнева, стыда услышать, что ты такой не один и твои чувства имеют право быть, словно бальзам на душу. Отдельная благодарность ведущей за такой грамотно поставленный диалог и глубокие вопросы, не каждый психолог может вести так беседу. Это интервью как сеанс психотерапии. Ещё раз благодарю.

Ребята, спасибо вам. Вы подняли такую тему .... очень горькую для меня. Я похоронила маму, за которой 2 года ухаживала после инсульта и она меня не узнавала, через 16 лет умер муж от рака легких, а 2 года назад умерла дочь и я не знаю откуда у меня брались силы и на людях я не плакала, держалась как-то. А вот сейчас слушаю Антона и так мне жалко стало и родных моих и себя, что не сдержалась и слезы сами полились.

Не верю, что кто-то может упрекнуть или начать критиковать. Герой- большой молодец

Нахожусь в такой же ситуации с мамой. Полтора месяца пыталась ее вытянуть на себе, отдала невероятные силы, а результат- изнеможённая и обессиленная я. Наняла сиделку, потому что поняла, что когда самолёт терпит бедствие, то сначала маску одевают на себя. Если не будет сил жить у меня, то зачем тогда весь этот героизм мой? Понимаю, что человек медленно уходит , но я не могу ей, не имею морального права перед собой, отдавать свою жизненную энергию. Не мы решаем , кому сюда приходить, и не мы решаем , кому и как отсюда уходить. В нашей ответственности и в нашем праве позаботиться в такой ситуации о том, чтобы наша жизнь продолжалась без удавки на шее, а родственнику, который уходит , создать условия комфортности проживания те, которые мы в силах дать. Я должен отдавать свою жить, чтобы жить не свою жизнь , помогать выживать кому то- не сработает это! Энергия у отдающего закончиться, а у больного - ничего не пребудет. Любить себя- главный принцип, тогда и делиться этой любовью можно будет с другими, тогда будут силы жить самому и силы помогать жить другим. Полюбите себя, и отпустите эту хватку своего мучительного долга! Это не просто, но именно к этому ведёт вас жизнь.

Антон, спасибо, что нашли в себе силы дать такое искреннее и откровенное интервью. В 2018 году моя сестра была на грани жизни и смерти, мы с мамой вставали по ночам проверять, дышит ли она, такого врагу не пожелаешь. И в какой-то момент тоже появились мысли: зачем две женщины гробят себя ради умирающего человека? Притом я и в это мгновение ее любила, но просто морально мы были настолько выпотрошены, что уже не было сил. Спасибо, что говорите об этом, насколько это сложно и тяжело, и мы не демоны и не роботы, поймет только тот, кто через это прошел. ❤️

Антон, я потрясена Вами -искренностью, любовью, глубокой зрелой душой!!! Благодарю Вас!!! Я плакала вместе с Вами! Ухаживаю год за папой 87 лет, вы озвучили дико точно все мои мысли и эмоции… я стала бояться своей старости, после ухода за мамой ( 5 лет памперсов и энцефалопатии..) и ухода за отцом.Своей жизнью и любовью Вы поднимаете карму душы на высоту! Поклон Вам и терпения!!!

Не надо себя и окружающих обманывать. То что в мыслях ухаживающих за тяжелобольными, он озвучил в слух. 🥺🥺🥺

Никогда не пойму его маму, которая отдала Свою маму Своему сыну "на дохаживание". Как-то это ужасно(( Счастлив тот человек, который ушёл мгновенно, не будучи обузой родным

Редкий случай, когда ведущая знает свое дело! Благодарю!

Антон, делите заботу с мамой, а то надорвëтесь. Здоровье не железное..

Антон ты хочешь проводить бабушку в мир иной а она несобираеться туда она еще лет 10 поживет поэтому пригласи сиделку веселую и жизнь наладиться.

Антон, спасибо вам большое за искренность... плакала, когда слушала вас...

"Это лютейшая трансформация...." У меня прям много было, о чем сказать, пока шло интервью. И этой фразой Антон сказал все.. Могу лишь добавить, что все духовные фильмы о карме, реинкарнациях, духовном развитии ничто в сравнении с историей развития ДУШИ этого героя. Со стороны, конечно, все очень хорошо и видно и понятно. Добавлю свою маленькую зарисовку - при похожих обстоятельствах я начала обзванивать хорошие пансионаты для пожилых, чтобы устроить своего отца. Ну потому, что не вывозила (как мне казалось). И вдруг, после очередного пансионата, отчетливо поняла, что никуда я его не отдам, что буду тратить и время, и силы, и нервы... И тут же на следующий день он умер. Я четко поняла, что прошла свой урок, свою "лютейшую трансформацию". Мы здесь все зачем-то.

Очень интересный герой. Человек очень тонкий и интеллигентный. да , видно, что человек устал, да , видно, что ему тяжело, но также видно, что это любящий и сопереживающий человек, которому не безразличен близкий человек. Спасибо, что он честно говорит о насущном, спасибо за любовь и терпение, вообще огромное ему спасибо! Думаю, что почти все бабушки мечтают о таком внуке! Надеюсь, что этот разговор поможет многим близким людям

Такой чувственный герой! Какой он сильный и мудрый.

Восхитительный молодой человек! Настоящий герой нашего времени!

Какая история... и доброта, и боль и слёзы.. всё это жизнь. Благодарность Герою за его поступок. Всё нам дано для чего то... Для меня именно он Герой и Человек с большой буквы. Это всё слушать даже тяжело а он живет с этим.

Как только найдёшь сиделку - и бабуля поправиться, вот увидишь. Нравится ей вселенское внимание молодого внука, как же от него отказаться.

Антон, вы забрали бабушку "чтобы ее проводить", а собственно бабушка ваша, похоже, не против еще десяток другой пожить счастливо. Подумайте с этой стороны. Не лучше ли все организовать так, чтобы бабушка для вас перестала быть обузой (верните ее вашей маме и наймите ей сиделку, например), а сами лучше ее навещайте почаще и проводите с ней время в приятном общении. Вместо того чтобы доводить себя уже до не самых приятных чувств к родному, близкому человеку , по сути из-за идеи фикс "не оказаться предателем".

Антон, мама должна забрать бабушку. Снимите квартиру, наймите сиделку и живите своей жизнью. Это поколение долгожителей. Бабушка может прожить ещё лет 10. Вы можете не выдержать. Очень сочувствую вам, была в такой ситуации.

Я благодарна Всевышнему, что он дал возможность ухаживать за мамой, сказать ей Прости меня за всё, быть с ней рядом в её последние минуты жизни. Спасибо тебе, мамочка! Никого не осуждаю, потому что это действительно очень тяжело, трудно, и жизненные обстоятельства и возможности у всех разные.

Антон, в первую очередь спасибо за чувство юмора 😁. Можно мне тоже выговориться🙏Моя бабушка умерла в декабре 2020,ей было 88лет.Я самая старшая внучка, лет 5-7 назад мы стали замечать изменения в её поведение, оказалось это деменция. Моя мама взяла её к себе, я видела как ей тяжело,мы распределили обязанности ,на мне была материальная статья,на маме уход, первый сдался мой папа, мама ещё держалась, но однажды она позвонила стала говорить и я поняла, что всё, это предел, тогда я предложила подобрать хороший частный пансионат, я и до этого предлагала, но мама всегда отказывалась, а тогда согласилась. Бабушки мы сказали что нужно ехать в санаторий. Я посадила их в машину, заранее выписала несколько адресов и мы поехали, не буду рассказывать, но мы заходили в каждый пансионат все вместе и смотрели на обстановку, запах, на других "отдыхающих".И вот когда мы зашли в третий по счёту, посмотрели, нам с мамой понравилось, бабушка тоже дала добро (мы каждый раз у неё спрашивали) . Вышли сели в машину и бабушка сказала, можно я сейчас здесь останусь 😢, мы сказали бабуля, мы же не взяли вещи, но она сказала завтра привезете, мы вышли вернулись, спросили, сказали можно. И так бабушка привела там целых три года. СПАСИБО БОЛЬШОЕ всему персоналу, что ухаживали за моей бабушкой, она всегда была чистенькая, опрятная, в хорошем настроении. Там правда была не больничная обстановка, а ближе к домашней. Но в 2020 ей стало хуже, мама приняла решение, быть с ней до конца. Так и вышло. Но за те три года, что она была там, ни кто ни разу, не осудил нас, ни словом, ни взглядом.

Я плакала, слушая Вас Я тоже ухаживала за умирающей мамой. Сил Вам. Я тоже психовала, а потом обнимала и целовала. Не могу досмотреть до конца, мне больно. Я вспоминаю маму и ее глаза и последние дни ее жизни, плачу.

Вот это крутой парень!Ох,как крут!!!Я бы хотела иметь такого человека рядом...

Затронули за живое. Спасибо Вам, Антон, что имеете смелость говорить о том, о чём многие предпочитают молчать. Мне знакомы эти переживания. Не бойтесь, Вы не сломаетесь, Вы только закалитесь ещё больше. Вам выпало счастье быть с близким и любимым человеком до последнего его дня... Бабушка счастлива и любима. И это будет уже Вам поддержкой всегда, что не смотря ни на что, ваш самый любимый человек "ушёл" в любви и заботе...

Я тоже ухаживала за отцом перед его смертью, а после приходила в себя около года .Сильно заболела и физически и психически .Поэтому очень понимаю ,каково это всё... Ещё ухаживала за брошенной соседской бабушкой полтора года ... Это правда и ответственно и очень тяжело ...Выражаю своё искреннее уважение герою программы и не только.🙏💪👍💖

Спасибо за этот выпуск. Я ухаживаю за мамой уже 9 лет. Весь спектр эмоций и чувств, мыслей, которые пережил Антон, я пережила. Такие больные не знают жалости к близким. И это уже не те люди, которых мы помним. И благодарности никакой. Антон, сил вам и терпения.

Спасибо за то, что мы - зрители - стали свидетелями истории пути и роста души.

Это делается не для того что тебе сказали что ты хороший , а это делается для того, чтоб показать своему родному человеку до последних его дней жизни что ты ее любишь! Забота -сначала ты потом за тобой твои дети ...