Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11
@KarandashPerceptronaМісяць тому
Смешно
@erash001Місяць тому
Недавно вернулся,где актив у тебя?
@CreepMan_2025Місяць тому
Штирлиц стреляет вслепую, слепая бегала и визжяла
@CreepMan_2025Місяць тому
Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
@edvard-zerone-nigmaМісяць тому
5:00 5:00 5:00 МАКС! ЭТО ШОГГОТ! "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@gigikky312Місяць тому
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
@dart6555Місяць тому
- как называют драку двух каннибалов? - как? - поединок
@wizarty_boomМісяць тому
- Как называют людей с запором? - Никак
@vip_delМісяць тому
‐ Как называют драку двух инвалидов? - как? - война без конечности
@ValeronhicksМісяць тому
АХАХАЭАХАХАХ@@vip_del
@user-up5ht7yw3gМісяць тому
Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
@9_953Місяць тому
Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"
@user-dn6ws1qu7eМісяць тому
- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
@FRTZ228Місяць тому
Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт
@Play-MarikМісяць тому
-Официант! Яйца! -Сварить, или пожарить? -Почесать. -Джейсон Стейтем.
@abobus_EvaМісяць тому
АЗХПЗАЗПЗПЗЗАХАХПЗПХ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ПЛАНЕТУ, Я СОЙДУ ХАПХХАХАХА
@Igor-zj4yyМісяць тому
- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!
@minecraftCoder_XМісяць тому
Гари*
@Igor-zj4yyМісяць тому
@@minecraftCoder_X вы правы но мне хотелось немного пояснить шутку
@serditaiamatrioshka2273Місяць тому
Когда мой поттер сгорел, я тоже почувствовала запах... Гарри!
@user-ze4dt8be4zМісяць тому
в его имени нет приставки ан
@Kolhoznick-69Місяць тому
- Как называется гонка маленьких машинок под водой? - Акваминиралли
@9_953Місяць тому
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
@user-df2ur5dl7vМісяць тому
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.
@krutishkrut553Місяць тому
-Что скелет говорит, когда он одинок? -И что же? -"Я в такой одиноКОСТИ"!
@user-gw1gv5wd1hМісяць тому
Санс момент
@user-hp8bf5xz4sМісяць тому
Шутки Санса подъехали
@OriotisМісяць тому
Андыртыл!!! Поддерживаю
@Gothic_2_liveМісяць тому
Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".
@igrostoricМісяць тому
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
@user-pz1mv2yx1eМісяць тому
Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером
@Something_Interesting-jj7lvМісяць тому
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
@Driftik450Місяць тому
ФУУУ КТО ПУКНУЛ???????
@kotlew1Місяць тому
Жиза
@user-ze4dt8be4zМісяць тому
@@Driftik450 кто кричит тот и пукнул
@stattrekKurtМісяць тому
-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда. Он настоящий? -Липовый)
@VBelov1988Місяць тому
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
@minveМісяць тому
Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.
@STAY-uj2zlМісяць тому
АЭАХПЭАХЭПАХ Я ПОНЯЛА..
@9_953Місяць тому
😂😂😂😂😂😂
@kotlew1Місяць тому
- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару? - НекроМанты!
@infinity164Місяць тому
- Что надел скелет на бал? - Что? - КОСТЬюм!
@OriotisМісяць тому
Андыртуйл!!! Поддерживаю
@LoxmaloletkaМісяць тому
на самом деле он вообще не пошел потому что был страшным что пипец
@F0XY_dudeМісяць тому
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
@serditaiamatrioshka2273Місяць тому
Вернулся, взял парашют и не разбился.)
@user-ze4dt8be4zМісяць тому
@@serditaiamatrioshka2273 он не смог бы вернутться
@serditaiamatrioshka2273Місяць тому
@@user-ze4dt8be4z Как не смог? Вернулся же!
@user-lt1nj2sj8bМісяць тому
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
@kotlew1Місяць тому
Сильнее всех удивился волк увидив эту картину
@minecraftCoder_XМісяць тому
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
@sheburek228Місяць тому
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
@user-dj2mn9eg5gМісяць тому
- Доктор, я жить буду? - Сейчас посмотрим.
@SfthceowlМісяць тому
Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет
@sheburek228Місяць тому
АХАХАХАХАХАХА УМОРА Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
@vmchannМісяць тому
Ядерная война.
@SfthceowlМісяць тому
@@vmchann нет не будет
@I0DOJIbМісяць тому
Анекдот с прошлого ролика: Человека, который ворует собак, надо называть договор
@user-kt8wx8yo3mМісяць тому
Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют
@mikavoropanov8808Місяць тому
Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
@SigorovichМісяць тому
Отсылка на пчеленка из Лунтика
@Malivania29 днів тому
Бригаду
@Sigorovich29 днів тому
@@Malivania крокодилы эволюционировали в пчел или это тупой бессмысленный анекдот
@mikavoropanov880829 днів тому
@@Malivania Это просто абсурдный анекдот
@Malivania29 днів тому
@@Sigorovich Спасибо за объяснение
@vladimirdemyanchenko9591Місяць тому
На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.
@stattrekKurtМісяць тому
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!
@minecraftCoder_XМісяць тому
-Доктор, у меня шизофрения! -Вам кажется
@edvard-zerone-nigmaМісяць тому
6:52 6:52 6:52 6:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
@len_tyl.Місяць тому
Ты это писал или скопировал?🤔
@igrostoricМісяць тому
Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей
@I0DOJIbМісяць тому
Старый, но забавный анекдот с основного канала: -Привет, как дела? -Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка -Живодёр!
@VitalMD990Місяць тому
Это тоже основной канал
@F1x_Anya_CatМісяць тому
Вообще афигел! Кота жарит!
@user-ey8us2rj3rМісяць тому
Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше
@romangerasimov2703Місяць тому
Фи. Зачем перевирать классику. Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. Потом вспомнил как надо дышать- встал и пошёл.
@user-ey8us2rj3rМісяць тому
@@romangerasimov2703, это не перевирание, а другой прикол, скорее, даже вариация. Но и ваш вариант неплохой
-Милый, посмотри какое у меня божественное тело! -Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?
@9_953Місяць тому
*Двое полицейских приходят на хату к шизику* -Открывайте у нас есть разговор! -Сколько вас? -двое -Так вместе поговорите
@warlugaМісяць тому
"есть на жопе шерсть - редкая, но своя" И мое любимое: "Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда" Вот мой предел
@nightcatanjelika3386Місяць тому
Бабка спрашивает колобка - Где тело посеял? - Да так, вчера казнили
@F1x_Anya_CatМісяць тому
Колобок повесился
@yoksLPМісяць тому
Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин". - Дети, у вас есть вопросы? - Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?
@yoksLPМісяць тому
Это, кстати, реальная ситуация
@F1x_Anya_CatМісяць тому
6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...
@user-zu2ct4tu3tМісяць тому
С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.
@user-cy7ln3ih6rМісяць тому
Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте
@lburan1868Місяць тому
А в чем прикол?
@user-cy7ln3ih6rМісяць тому
@@lburan1868 в том,что книга представляет собой дневник умственно отсталого уборщика
@user-cy7ln3ih6rМісяць тому
@@lburan1868а то,что там повествование ведется в виде дневника умственно-отсталого уборщика пекарни
@vailrahmatulinМісяць тому
Забегает мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да. - Офигеть! Дайте две!
@Dex-dv6hbМісяць тому
Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂
@user-mv7cp3bp8uМісяць тому
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
@user-jm3cl1hx3yМісяць тому
Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@Malivania29 днів тому
Бригаду
@user-zw9yq2pd2oМісяць тому
-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
@Mikhail_SeninМісяць тому
-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.
@Alex9668SPbМісяць тому
оторвало ногу другу, ходит он теперь по кругу, потому что круглая земля.🤪
@user-el4qb6pm1nМісяць тому
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
@edvard-zerone-nigmaМісяць тому
6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂
@TEXNVIKМісяць тому
Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!
@timragesМісяць тому
Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел
@angelinaeliseeva9667Місяць тому
-Что стало с человеком, который подавился хлебом? -Он захлебнулся🙃
@SigorovichМісяць тому
Ахахахсзщпшдавгщзов
@whiteeagle9166Місяць тому
Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
@9_953Місяць тому
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник! - Ого! Скоро зима...
@F1x_Anya_CatМісяць тому
Да, век кончается и скоро друг в гости придет
@9_953Місяць тому
@@F1x_Anya_Cat А ещё дед на рыбалку пошёл, значит помидоры скоро вырастут
@user-eh3jr6br8kМісяць тому
Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает: -Ты кто"? -Мышка А что такие глаза большие? -Какаю!
@edvard-zerone-nigmaМісяць тому
Макс! 5:00 5:00 5:00 Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
@amondin3339Місяць тому
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!
@user-oo1ye6xt5qМісяць тому
-О чем будут спорить два шизофреника? -Кто из них настоящий
@24whativer100Місяць тому
Анекдот : -Как называют каннибалы беременных женщин? -Киндер сюрприз
@DownikМісяць тому
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
@9_953Місяць тому
- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
@DREWERSМісяць тому
У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣
@Shiromi-Місяць тому
-мама а что такое чёрный юмор? -вот видишь, пожми той девочке руку) -мам, но я же не вижу..... -*Улыбается и хихикает*
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
@Kybik4883Місяць тому
Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал, Офигеть тарелка сама прилеталка!
Ты слышал 25 выстрелов? Да, а кто это был? Убийца с Альцгеймером
@stattrekKurtМісяць тому
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
@kikiziki179Місяць тому
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
@premium9DМісяць тому
- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил. - Нахера? - у меня была соковыжималка.
@yashumitsu666Місяць тому
Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))
@minecraftCoder_XМісяць тому
Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!
@ZbornickXreniClassicМісяць тому
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
@tory2893Місяць тому
- Как здороваются интелигентные канибалы? - ... - Рукопожратиями
@fnaf9439Місяць тому
Как называются люди, которые ездят в маршрутках? ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА
@sahsa878Місяць тому
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
@STAY-uj2zlМісяць тому
7:48 он всё таки попал...........
@maria-zefirМісяць тому
Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину
@pegasliusovМісяць тому
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
@user-jy6ku1pl7zМісяць тому
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
@igor..................Місяць тому
анекдот: какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ
@user-vn6oq9gw3eМісяць тому
6:35 понял принял. Внимание тупой анигдот: колобок повесился из-за того, что не вышло любимое аниме.
@-vp2cqМісяць тому
Как называется маленький человек, который волнуется? МикроВолновка! Как называется человек с запором? НиКак!
@user-jj1zk4lu2dМісяць тому
Как узнать что ведру плохо? Оно бледнеет. Старый анекдот, подслушанный в японской игре. Но меня от него просто вынесло))
@telegrimaotakataomamatikaturi0Місяць тому
- что такое желтое и не умеет плавать? - школьный автобус набитый детьми
@user-ze4dt8be4zМісяць тому
!5 летний пацан гоняет лысого гоняет. Догнал, лысый ему за это дает в награду яичный белок. Выпив белка пацан такой "ммм вкус детства, помню отчим меня им кормил, хочу еще" (с) молодёжь
@user-fh1zf9ye1gМісяць тому
На 8.30, помимо тупизма с "одеть-надеть", имеется ещё классическая проблема с пропущенной запятой в сложноподчинённом предложении. P.S. Теперь анекдот (точнее, шутка из КВН): волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на... Плутон!
@VitalMD990Місяць тому
Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂
@user-ew9bo7ri2vМісяць тому
он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии
@Gnom_podvalniyМісяць тому
работал-работал проводник в поезде, а потом взял и перегорел