Нужные темы! Очень актуальные для многих!!!

Поддерживаю! Отличная тема!

Посмотрите на эти отношение с той стороны, что они пришли в нашу жизнь "учителями". Да, это больно, обидно, порой невыносимо,,. Но они пришли , чтобы научить нас либо себя любить, либо прожить этот опыт и сделать выводы. Отработать так сказать свои "затыки". Так легче понять и простить. Вам же будет легче. Ведь все люди в нашей жизни не случайны)))

А смысл? Новоселова дала исчерпывающие рекомендации, как общаться с психопатами-манипуляторами. Кстати, слушала ее лекцию и ловила себя на мысли, что идёт явное НЛП. Идёт укрощение нормальных людей в угоду агрессивным идиотам. Зачем? На улицах, на экранах ТВ, на эстраде всё больше цветных (цыгане, армяне, евреи, татары и т.д.), явно не блещущих интеллектом, но ловких манипуляторов. Такое впечатление, что идёт заказ смирять умных белых людей, приучать их снисходительно относиться к нахрапистым. Интересно, Юля сама-то понимает, что на самом деле проповедовала так называемая психолог?

@@SvetlanaKugatova что за эзотерически-мистический бред? Кто и куда пришёл? Паразиту и манипулятору надо указывать его место и не позволять им упражняться в садизме. Про любовь они только говорят. На самом деле у них тяжело нарушенная психика. И задача здоровых людей - дистанцироваться от психопата. Кстати, неплохо бы невестке тайком провести тест ДНК мужа и его мамы. А кровная ли они родня? И если у мамы явные девиации, то и у сына со временем может нарушиться психика. А самое страшное - психические заболевания передадутся детям. С мужем идиотом можно и развестись, а вот больной ребенок - крест на всю жизнь ((

И чтобы когда было плохо в старости, чтобы кто-то был рядом

Потому что у моей никого не осталось она своим говненым характером всех послала и осталась одна без тепла и любви

Ну дети не для того, чтобы развлекать в старости

Глупая поговорка. Ирония судьбы в том, что вот как раз любящие и жертвенные родители чаще всего сталкиваются с неблагодарностью детей. А родители эгоистичные и холодные, всю жизнь занимающиеся только собой, в старости детьми обласканы. Увы, но это так. Вспомнить хотя бы, как дети из детдома мечтают найти маму - хоть пьяницу, хоть гулящую, хоть предавшую, но только найти и ОБНЯТЬ ! Вывод: сколько семей, столько и судеб в старости.

Есть сотни тысяч поговорок и афоризмов на эту тему

Реакция Юлии как отдельное произведение искусства❤😊

она сама по себе личность и не нужно сравнивать ее с отцом ! сама Юлия не раз говорила что эти сравнения ей не приятны.... Неприменно в каждом человеке есть немного от мамы и папы , но дети выростают и становятся самими собою. Я например не знаю многого о Владимире Меньшове как о личности и человеке....А вот Юлия всегда мне нравилась именно как человек мудрый. интелегенный, добрый . Она многого добилась в своей жизни и достойно чтоб о ней говорили как о человеке без приписования туда какой-либо заслуги ее отца.

ПРОСТИТЕ, а как надо?????

Мне кажется Юлия Меньшова проработала свои детские травмы, тоже были.

Стыдитесь на здоровье! И делайте иначе, по любви! Все чувства, и понятия законны перед Богом! Ну и попробуйте полюбить саму себя любую. Вы не обязаны быть осознанно, любящей, доверяю щей, гармоничной,но вам же и полезно, выгодно быть таковой!!! Ведь так?!!! Сам понял этотна днях! - - -

@@user-tp3rm3vo8j т.е. себя надо любить любую, со всеми недостатками, а маму критиковать за такие же недостатки. Побойтесь Бога, и не смейте ссылаться на него! Он учил любить ближнего , а не себя. Этот психолог учит махровому эгоизму, разобщению людей, вражде, а в конечном итоге к смерти человечества.

@@user-fz4yt2ni4b да любить полезно всех, и себя, и саму. А критика, если с любовью, и принятием очень может быть к месту. И вы не договорились, Бог учил любить ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ. Т. е. через себя, через наполнение любовью себя, а потом уже подележкой этой любовью. Я кстати разрешаю Вам, иметь свое мнение, чего и вам желаю в отношении меня.

@@user-tp3rm3vo8j этот 'психолог' учит не любви, не понимать друг друга, не прощать, не становиться зрелыми людьми, что бы подняться над ситуацией, а расколу и вражде между, поколениями, внушает взрослым "детям" комплекс "жертвы", который автоматически перейдет их детям со временем. Я не отрицаю трудности общения между мамой и взрослой дочерью, только решать их надо с добром ко всем, в первую очередь к маме, т.к. она прожила жизнь со своми трудностями и вступмла в тяжелый период старости. Вспомним другую заповедь Христа - почитай родителей своих. А этот спец говорит устами дъявола, но очень хитро. Благими помыслами дорога в ад выложена.

@@user-fz4yt2ni4bполюби ближнего , как самого себя ))) подумайте над фразой, пожалуйста🙏🏻 первично - полюбить себя и тогда сможешь полюбить ближнего своего.

У сожалению, такой ситуации у меня не произошло... Мать, так и осталась, матерью....твердой,гордой, осуждающей по поводу и без.....😢

Здорово

Моя мама тоже тяжёлая и холодная. Мне было очень тяжело с ней. Кормила, одевала, обучала. А вот тепла нет. Только откуда взяться теплу если её мама была такая же. В глубине за её криками прячется недолюбленный ребёнок. Она иногда расказывает про свои детские обиды Я считаю нельзя разрывать отношения с родителями не поняв причину их холодности.

Понимаю вас. Мою еду тоже всегда критиковала, а папа хвалил. Я однажды решила, что в готовке не буду пытаться дотянуться до неё. Кушать можно? Сытно? Никто не умер от моей еды? Ну и отлично, этого достаточно.

​@@lanadomrka1277у меня такая же мать. Её только собакам отдать. Я вообще её с детства уже не люблю. Только вот осознала это.

Жаль вашего брата😢

Какая сильная история... Сочувствую что с братом так вышло...

Эээ, старшего брата больше любили? Ничего не напутали.

Странно что хороших бабушки и дедушки така дочь.

Дети разные и ведут себя по-разному, отсюда разное отношение. Один более ласковый и общительный, другой более молчаливый и отстраненный. Там и гены влияют. Но любит то она всех.

@@galkobz12345к сожалению, у меня было не так. Мы с сестрой были обе замкнутые, только нас поделили на золотую и козла отпущения ещё в детстве, просто потому что одна была послушной, другая сопротивлялась неадекватному отношению. А может потому что я очень похожа на отца

​@@galkobz12345вы даже не представляете, какую чушь вы пишете.

​​@@user-dh9lu3lp2wотношение мамы к ребёнку -чистая проекция. И если у мамы к отцу искаженное отношение, много претензий и ребёнок похож на отца или находится в более близких отношениях с отцом, то да, мать начинает ревновать и недолюбливать ребёнка. Поэтому дело не в вас, а в маминых проекциях.

Ой, у меня сколько подруг , обязательно в семье одного ребёнка любят больше , чем другого. Некоторые родители прямо говорят- да, твою сестру/брата я люблю больше. Я даже не представляю, что в головах у этих мам, которые одной дочери дарят на ДР подарок, а другой могут не подарить Ничего. Чего я уже только не наслушалась, как же больно жить этим несчастным и травмированным.😢😢

я тоже поняла, только теперь уже не умею вести себя по другому

В таком случае взрослые люди "покупают" то, что вам не додала ваша мама. Возможно, вами руководит ревность. Простите свою маму! Вам самой легче станет. Обычно мама воспитывает своих детей так, как воспитывали ее. Есть замечательный фильм Хижина. Он подсказывает, как прощать своих близких

​@@user-wp5oe3fl9gПрорабатывайте себя, исцеляйте, лучше позже, чем никогда 🙌

Нет детей довольных матерями. Часто недовольство родителями тема для перетягивания внимания на себя. Поведение капризного ребёнка. Чтоб дети перестали быть жертвами родителей надо освободить и одних и других. Чайлдфри как раз результат работы психологов. Зарабатывая на этих темах и делая себе имя психологи сделали человечеству медвежью услугу.

У меня как раз такая мама) Мудрая и любящая.

@@nomer_nol жаль, что Вы так думаете. Я такой ребенок. И в моем окружении есть такие дети.

​@@nomer_nol а, по-вашему, человечество недостаточно многочисленное и, если кто-то не родит детей, оно сильно пострадает?

@@nomer_nol Ваша категоричность уже показательна. Лишнее подтверждение тому, что проблема актуальна

Главное, все таки, это быть адекватными людьми, тогда и что то , это все лишь что то , а не жесть ....

Этот текст мог написать любящий родитель .Увы не все родители таковые...

Ключевое слово - прости. Моя мама, например, ни разу в жизни ни у кого не просила прощения. Даже в шутку, даже в эмоциях. Казалось бы, что тут такого, обидел - попросил прощения и дальше живем. Все ошибаемся. Но вот нет.

Этот текст нужно записать, запомнить и сказать эти слова во время тоста на его/ее дне рождения! 🙏🏻❤️

Я сыну своему говорю: мы взрослые, знаем далеко не всё, и можем ошибаться. Иногда мне кажется, что я поступаю правильно, но я ошиблась. Извиняюсь. Я извинялась перед сыном, когда свекровь приехала в гости, наговорила ему гадостей, что он не достоин подарков и хорошего, а я растерялась и молчала. Потом ужасно мучилась, что не защитила его в моменте. Не остановила этого человека

Моя такая же. Не хотят признавать свои ошибки, проще на детей сказать ,что все придумали и наврали.

Понимаю вас , это очень болезненно.

Согласна.Она такого не говорила,не делала Если настаиваю,то да...я плохая,да,вы хорошие,а я плохая....

Тоже самое. Хотела чтобы поговорили с мамой и как я делаю со своим сыном, если он мне говорит, что я ему сказала что-то неприятное то я прошу у него прощения, но моя мама на мои слова «почему ты в детстве…» ответила «Это ж надо какая ты злопамятная! Это ж ужас!» и дальше последовало миллион упреков какая я неблагодарная и т.д. Поговорили😞

@@gannabuinovska8876ужасно. Обняла❤

У меня дочь взрослая не понимала, почему я не общаюсь со своей матерью. Не давно поняла, и сказала-" Я ни за что и ни когда больше не пойду к ней(бабушке )". Мать моя живёт так, будто ей весь мир должен и особенно я, потому что она меня кормила, одевала, обувала. Понимаю вашу маму.

А что мама сказала не так? Это ее правда😢

А зачем этим упрекать? Кормила-поила, НАДО БЫЛО В ДЕТДОМ СДАТЬ!!!​@@user-qw8nv3dn8s

Аналогично. Не слезинки не проронила на кладбище у родителей. Они абсолютно не заслужили моей любви и я не обязана притворяться

А моя бабушка никак не сдохнет... 90 лет уже и всё никак....

я дошла до этого сама) Но все - таки пока я на пути "взросления"))

Так и есть😢

А мое не изменило.

Так можно оправдать что угодно.

@@GAUBIJTSSA я вас понимаю! Несмотря на то, что я согласна с этим утверждением, я никак не могу переварить сам факт того, что их поведение им самим же казалось нормальным или они могли его как-то оправдать… Многие даже после того, как им дети открыто говорят о своих страданиях, все отрицают и продолжают жить в своей реальности. Поэтому я лично отрицаю необходимость прощения абьюзивных родителей при лечении своих травм.

Лариса, наверное, вы много работали над собой в жизни, чтобы прийти к такому уровню принятия. Это здорово! Тоже хочу однажды прийти к подобному восприятию.

Ну тогда 20 лет, тем более для женщины - это предпенсионный возраст. 😂 Это сейчас в 40 только жить начинают.

​@@Inna_premoodraya 20 лет, это подросток и сейчас и 40 лет назад. Биологически человек может и в 13 лет родить ребёнка, а психика взрослеет +/- в 30.

Никому детишки ,кроме мамы ( и хорошо если папы) не нужны. О чем свидетельсвует не маленькие суммы гонораров психолога.. За Так, из желания помочь..они не работвют Эти вопли по поводу токсо-матерей, явно не радение за чужих детишек, а технология перевода стрелок.создание козла отпущения,на таком фоне закручивается самооценка клиента, и индульгирутся личные его косяки Не ОН, а мама виновата..все она -стерва, Платежеспособного клиена По шерси, а маму под дых)))

@@libraloona9342 если на ручки, да на ручки и с ручек не слазит, то и в 40 своими ножеами ходить не будет

И правильно! 20 лет я оборвала какие либо отношение с матерью, вычеркнула её из своей жизни.И поверьте! Совсем не жалею, а наоборот дышу полной грудью, люблю жизнь, своих детей, внуков! По моему мнению, любить мать только потому что она твоя мать - бред!

Я перестала общаться,потом снова и снова,решила,нет! Так лучше! Один негатив,критика и ты врешь! А ведь те кто все контролируют,они как раз таки с комплексами своими причем через край выливают на тебя!

У меня в 50 при попытках выхода из под контроля скандалы с перечислением всех сделанных для меня благ и затем игнор на несколько месяцев с жалобами родственникам на неблагодарную дочь и имитациями тяжёлой болезни.

@@user-eu1wl7np6u расскащали прямо про меня! Бегите и хоть поживёте спокойно 😊

Я 7 лет назад оборвала контакт, вернувшись с хорошим сердечным приступом ( при здоровом сердце - психосоматика). Я не держу зла за моё детство, не понимаю, но - не сержусь. Моё детство научило меня принимать одиночество, сделало самодостаточным человеком. Я очень много лет плачу уход за моей матерью, но когда я в мой последний приезд, наконец, поняла, что мать меня «вампирит», сознательно или бессознательно мучает и унижает, то «позволила» себе наконец перестать позволять смешивать с грязью меня саму, мою семью, мой образ жизни, моих детей. Никакой любви там нет и в помине, нет даже уважения. Нет и не было никогда.

Я тоже не могу понять что здесь такого🤷🏼‍♀️ Особенно с ребёнком, зачем ей сидеть, вы так это написали с упрёком и будто мать обязана вам. Если человек не работает это не значит что он готов на кого-то тратить время😂

Мне 70. И буквально вчера я говорила про это внукам. Что мама писала записку воспитателю садика и я ездила автобусом вырывать зуб со флюсом. И на операции я ходила сама. Маме писали записки врачи. Тогда время было такое. Я не думаю, что маму отпустили бы с работы.

😢

Мне 30 лет, с первого класса ходила к врачу одна или с подругой. Ничего такого в этом не замечаю

Вот потому в моей жизни есть аналог вашей мамы,я своего сына воспитываю иначе! Все наоборот!!! Даю ребенку право выбора!!! Сыну 12 лет, он мужчина всегда и во всем!!!

Не цитата, вы ее изменили

И без матери садистки

Какие вы все несчастные,недолюбленные.Я жила без мамы в интернате но обид вообще никогда не было.Тооько неразвитый человек может обвинять свою маму которая также училась первый раз воспитывать и любить.

@@user-nd5yt7ph9f Какая вы молодец. 👍👍👍 И герой.

Так называемому травмированному ребёнку надо работать , создавать семью , любить мужа , баловать детей Работа , уборка , готовка и тд и времени и сил не будет на прошлое , которое прошло , проехало Надо жить настоящим , думать о будущем Всех и каждого кто-то , когда-то обижал , но так же было много положительного , позитивного Как можно хорошее вычеркнуть , а негатив тащить с собой по жизни Это не правильно

Вы очень осознанный человек - моей маме столько же но она считает что она всегда права

Как мне вас жаль. Мы с сестрой счастливые люди. Мне 60,сестре 67. Мамы нет, а мы вспоминаем её с такой любовью. Она любила нас просто за то, что мы есть.

@@reflax6009 подкидывайте ей видео с психологами! Лично я много для себя узнаю из различных бесед с психологами на ютубе. Я делаю выводы и не пристаю к своим сыновьям с советами: просто люблю их и дружу с ними.

Я поступаю точно так же, не хочу чтобы мои дети чувствовали и переживали, то что переживала я. Люблю просто так, за то что они есть, и они у меня самые лучшие!

@@yaroslavna2000 думаю бесполезно- она одно слияние с младшей сестрой - всегда так было У меня и отца не было право голоса Мне сестра как то написала что твои психологи ничего тебе не помогли - вот так вот - моей сестре 37 - что уж говорит за мать

​@@ksu_moonну интересно стало человеку, в чём проблема ?

@@ksu_moonмне 62 года. Мама ни разу не сказала, что любит меня. Никогда не хвалила. У меня уже внуки. Но я всегда им и детям говорю, что они у меня самые красивые, самые умные. Но до сих пор не призналась никому, что не слышала от родителей нипохвалы в свой адрес, ни слов любви. Казалось отец нас вообще не замечал. Я ненавижу свое имя Надежда. Потому что меня так называли с первого дня жизни. Ни Надей, ни Надюшей, ни дочей, ни доченькой.

Очень жаль,что дети многие стали без чувств,односторонние.... Всё должно быть для них,а у детей нет никакого элементарного чувства уважения к матери,женщине,которая дала тебе жизнь и делала всё,самое лучшее ,что имела сама в жизни.Собственный опыт 😢

Это вы так считаете, что они вас очень любят.

Ближе к 40 Ваши дети в себе разберутся, и к 50 расскажут, что наболело.

Совершенно с вами согласна. Санкт-Петербург

Но ж о не снимает с них ответственности. Тем более сейчас,когда вся информация доступна. Все психологи работают онлайн,бери и делай

Вы настолько уверены, что ваше понятие о счастье подойдёт вашим детям?

Да, я долго обижалась на маму... может, до сих пор. А потом, недавно, поняла, мама несчастливая в своей семье была... как ей быть со мной? Из каких закромов соскрести кусочки успешной и счастливой женщины....? Я буду другой, сказала себе я... посмотрим😊

@@azizasheralieva2029 вы ее оправдали для себя и это ок,если вам с этим ок. Я писала о лени,что все можно изменить,если развиваться ,когда сейчас для этого все так доступно стало

когда человек задыхается - это энергии обиды, негативные эмоции некуда не изчезают,они откладываются пластами в биополе человека... могу помочь растворить обиды, если верите в Бога, потом станет легче, когда у людей астма - это тоже большой груз накопленных обид, когда дети очень связаны с ибидчевыми родителями, то у детей тоже может возникнуть такая болезнь...

Читайте Луизу Хей! Всё её книги. Твердите её аффирмации. Проверено. Очень помогает.

@@VasilisaGavrilina да, мне тоже она очень помогает

Я не знаю, сколько Вам лет, но мы- это поколение, которое на всех уровнях учили быть хорошими- хорошим другом, сестрой, работником. Это сложно и не нужно по жизни, нужно ценить и любить себя и не быть удобной для других!

жаль, что так было... но есть время жить по-другому мама не изменит свое отношение, что бы вы ни сделали это надо просто принять

👍

Ето не легко. Мама властная и хочет руководить парадом

​@@ferrero_rocher_Тогда не общайтесь. Вы не её раб.

Золотые слова 🤝

Да, вы правы. 100 процентов согласна.

Счастливая!!!

Это не мама такая , это вы на позитиве и во всём видите хорошее А пессимисты во всём видят негатив , в частности в маме

Вы счастливая дочь

​@@E-yw6fxверно сказано!

У меня мама была с конкретными заскоками : ор, порки 1-2 раза в неделю за всё, скандалы, придирки к отцу, драки с ним, настравивание против нас, детей. Но мы выросли, мама к 40 перестала лезть в нашу жизнь, люблю родителей безумно, молюсь за них, заболели - несусь из другого города... Но!!! Я уехала в другой город (хотя и не жила с ними) и это сыграло самую лучшую роль в отношениях. Уезжайте от родителей, бегите, отношения меняются радикально! И все-таки, взрослейте, вы не намного лучше родителей, вам только кажется, что вы идеальные. Исключения - пьющие, больные психически..

В точку!)

как я вас понимаю

Поддерживаю вас! Я сама не общаюсь с мамой больше года уже. Есть же фраза- сытый голодного не вразумит. Те кто не пережил наше детство никогда нас не поймёт.

Всех морализаторов в топку! Нас поймут только те, над кем так же издевались родители, как над нами

@@skripkasvetaточно! мне многие начинают на это припоминать какую-нибудь свои ужжжасные ситуации, типа "у меня тоже всякое бывало,и наказывали, и не понимали, и на лыжах в выходные тащили кататься, а я не хотел". Я на это даже не спорю уже)

Ужасно...😥😥😥 Моя была лицемерной женщиной, перед другими казалась благонравной, а дома издевалась. чудовище.

Вы прям мою описали

Я такая мама. Чудовище, все понимаю, а мозгов и мудрости нет

@@Spichraiter это классика жанра, у многих так, на людях создают видимость, а дома все маски слетают, и истинное состояние родителя проявляется...

На глазах друзей била до крови , уж про остальное не говорю

А моя дочка не захотела со мной разъежаться после замужества.Хотя я сама им предлагала.Жилплощадь позволяла.Живем вместе уже двадцать лет её замужней жизни.Зятя и внучку люблю не меньше дочки.У нас дружно,тепло и заботливо.

У всех по разному. У меня - жуть.

Даже в соседних домах ,лучше в другом городе

Живу с мамой 4 года и счастлива

​А может жуть именно в вас???@@jelenalengyel2349

Хорошо сказано

Расплакалась прочитав до конца😢

А если знать судьбу Януша Корчака, то расплачешься ещё сильнее, чем от этих строк его😢

До слез 😢, благодарю 🙏

❤

Вы большая молодец и умница, что не ведете себя так со внуками❤ у мамы были свои слабости и несовершенства, простите её за это. Скорее всего у неё была непростая ситуация с ее мамой. . Она вас любила так как умела. Я смотрела один фильм где объяснялось почему люди поступают так-то и так-то. Всегда есть причина и, как правило, она идёт из детства.

похожая ситуация и у меня.... нас много таких

Она видимо отца не любила,обидел он ее,и все эти претензии она вылила на вашу голову

Вы молодец . Но я не могу понять , как можно не гордиться успехами своих детей 😢

Вы прям про меня написали. Нас много таких дочерей....жаль

Диалог и не обязателен, но заботиться о родителях в их старости надо. Можно без особых диалогов, просто делом. А то читаю тут, что многие разрешают себе умыть руки и не заботиться о родителях. Это неправильно.

Правда в том, что родители выбирают, кого любить!!! Чаще "втихаря" любят младшего ребенка. Спасение - самостоятельность, пораньше вылететь из родительского гнезда и создать свою семью. Простить их и не забывать поздравлять с праздниками.

Тоже так. Брат это всё, а я так, побочный продукт.

У меня также, только любит сестру старшую. Это больно, но насильно мил не будешь.

@@user-wr7xp1xc4l ищите тех, кто любит вас и отвечайте взаимностью!!! Другого не дано.

Это сказала Луиза Хей в свое время,

Не более, чем частное мнение

Но, у каждого есть свобода выбора. Буду ли я это продолжать, или я сделаю все, чтобы на мне это прекратилось. Меня очень жестоко воспитывали. Папа перестал меня бить когда я перестала плакать. Меня всегда ругали за то, что я сделала не достаточно хорошо. Купила квартиру не две а одну, закончила институт, а не написала диссертацию....И я, помня об этом сейчас стараюсь дать своему ребенку и поддержку и любовь и понимание, которых мне так не хватало в моем детстве

@@olgasmolina6815 да,из нас получаются хорошие матери.Но,послевкусие от собственного детства остается навсегда...

Это точно. Могу проследить это в своём роду на несколько поколений.

Я счастлива, что у меня двое сыновей и ни одной дочки. Я не знаю, как воспитывать дочерей. Страшно было повторить свой опыт взаимоотношений с холодной матерью. Сейчас ей 80, и я испытываю к ней уважение и жалость. Только это.

Ваш комментарий практически полностью повторяет мою историю... К счастью, последние пару лет с сестрой у меня наладилось общение. Мы обе лечимся как можем, стараемся исправлять душевные травмы. Детей у меня нет, и я даже не представляю, что когда-то у меня будет семья. Боюсь повторить ошибки, с ужасом думаю о том, что не вынесу, если моему ребенку придется испытать то, что было в моем детстве.. Может и не нужно продолжать этот порочный круг. Спасибо за ваш комментарий, желаю вам здоровья и благополучия, берегите вашу дочь и всегда общайтесь с ней, прислушивайтесь к ее желаниям и мечтам))

@@daraevdokimova2836 Боже,как жалко,что вы не позволяете себе иметь детей! Мне кажется,что вы будете замечательной мамой,мамулечкой!! Не бойтесь ничего. Дай Бог вам хорошую скмью и деток!

​@@elenabelozerova9697Хорошо, что вы это написали. У меня тоже нет любви к холодной матери. Только уважение и жалость. Ещё я перестала терпеть ее грубые высказывания, сразу останавливаю и говорю: " Со мной так нельзя". И пропадаю. Очень странно, правда было читать ее ответ:" Что, не хочешь общаться с тираном?" Т.е. она прекрасно осознает, что она тиран и делает больно и неприятно, но все равно продолжает. Не сегодня, так через месяц...

@@elenabelozerova9697 это самое горькое, что можно испытать по отношению к матери - только уважение и жалость, не любовь, к сожалению.

Позволю себе вставить свои пять копеек, так как понимаю вас. Но вы не поняли свою маму. Попытаюсь разложить: так как ваш отец как и мой, пил то ваша мать поневоле стала созависимой. Вернее Психологически она уже была созависимой ( раз продолжила жить с алкозависимым, так как не могла его бросить Психологически , а тут ещё и физически стала созависимой - начала пить вместе с отцом ( ситуация как и с моей мамой была). Ваша мама даже если может умом то и понимала что это ненормально жить с алкашом, да и сама бы рада с ним расстаться ( но чисто психологически не может, так как она зависит от него). И после ухода вашего отца , как вы объяснили она уже начала пить даже с новым непьющим мужчиной.

А кто Вам дал право судить родителей, простите?) В любом случае это их жизнь, кто с кем и почему жил. Они дали Вам жизнь. И иначе не умели жить и вести себя. Можно было пойти работать и уйти из дома в 16, если не нравилось. А уж в 18 и подавно.

Какой бред. Вы больны​@@olgak881

​@@olgak881 а если у ребенка доля в квартире, он тоже должен уходя ее забрать? Или папе пьянице оставить , а сам идти жить на улицу?

@@user-qy4tp4ht8z а откуда она взялась, эта доля? Заработал? Нет же. Это же глупость - променять свою жизнь с безграничными возможностями на долю в сарайчике и несчастную жизнь в претензиях). Можно заработать и купить или снимать, жить не привязываясь к городу, к стране. Каждый выбирает свою жизнь исходя из своих ценностей и мечт. Кто-то квартиру караулит, а кто-то жизнь живет.

Каждый хвалит себя и считает, что он прав, а других хвалить не научились!

Мне тоже помогают эти комментарии. Просто пришло понимание, что это особенность послевоенного поколения. У большинства одноклассников проблемы нарушения личных границ, поэтому все постарались уехать учиться в другие города

Нет такого слова - терапевническое. По-русски мы говорим "терапевтическое".

Никто тогда и не думал, что слова имеют такое значение! Моя мама росла в большой семье в деревне - 7 детей, родителям не до воспитания было, большое хозяйство, но все дети сыты, обуты, одеты - это уже счастье! Мама рассказывала, что многие дети с села прибегали к ним и не могли нарадоваться молоку, творогу и т.д.

@@iuliiagg1475 спасибо, исправила опечатку. Как хорошо,что есть люди,готовые ткнуть других в ошибку 🫶

@@user-rh8jq3yj9z , а уж сколько тех, кого тыкать бесполезно - всё равно не понимают. И даже переписать слово правильно не в состоянии. Печалька. А ведь небось верхнее образование имеют...

Очень жаль что понимаем поздно прожитые годы потраченное время остаёшься со своими проблемами старость рядом

У вас только детство. А у меня вся жизнь. Мама ушла в 95 лет,и я всю жизнь была для неё неудачной. Я всю жизнь ждала от неё одного слова: Молодец. Старалась заслужить делами. Не дождалась.

Прямо обо мне и моей жизни написано, даже когда у меня в 16 обнаружили лимфому, я и том была виновата доставила маме неудобства. Сейчас я взрослый человек жена и мать но когда слышу её голос, у меня чувство крайней раздражительности

@@VasilisaGavrilina зачем?!?? зачем вы ждали этого? моя всю жизнь меня с Г смешивала, но у меня никогда не было желания получить от неё одобрение и похвалу. Только одно, чтоб она провалилась куда подальше и всё.

Моя ушла в 87. Мы жили с ней в двоем. Я все делала не так,была для нее пустым местом. Она безумно любила своих родственников,их детей,внуков ,правнуков,хотя тем не было до нее никакого дела.А я вот как-то не удалась. Что мне пришлось пережить в связи с ее смертью не хочу и говорить. Первое время думала не выживу,у меня больше никого нет. Прошло два месяца и я вдруг заметила,что стала хорошо спать,как-то легко жить,даже здоровье улучшилось в 63 года. Я поняла : хотя меня и охватывает ужас,что ее больше нет,часто бывают моменты острой жалости,но меня никто больше не упрекает,не осуждает,не торопит,не запрещает,не игнорипует...меня впервые никто не мучает.

Это вы написали почти...про меня... а мне уже 67

😢😢😢😢😢

Ох, бедный вы ребенок. Бить ребенка, а будущую женщину, тем более, не укладывается в голове. Меня мать однажды, когда я не хотела идти в сад или огрызнулась (не помню), толкнуламеня к умывальнику и шлепнула веником по ногам. Я ей припомнила лет в 20, хохотали вместе, я спросила, как она нас терпела, а нас три дочери))). А она всего лишь хрупкая женщина 50 кг. Вам желаю всего светлого и щедрого

Обнимаю Вас❤

​@@user-nl1pb8pz9o а в чём причина хохота ?

Аналогично.

Вы не можете говорить за неё.

Вы не хороша девочка! Хорошие девочки так не думают!

🤗Всё закончилось 🙏

возьмите ребенка их детдома. у него наверное дыра то вообще огромная

​@@nomer_nol , спасибо )), нам очень важен ваш совет )

аналогично . так же чувствую себя .

​@@nomer_nol легче стало от своей пассивной агрессии?

Как говорила моя мама. Внуки за меня отомстят. Вырастаем и ведём себя также как и родители потому-что переживаем за своих детей. Кто не переживает тот с первых дней не думает, что там с ребёнком и как. Как сказала Алентова в фильме Москва слезам не верит. Времена всегда одинаковые.

Чаще всего мы именно такие,потому что другого шаблона перед глазами не было

Наверное, у вас нет детей. Потому что я ужасаюсь когда начинаю говорить словами своей мамы))

Если стараться, то у Вас получится!

Я тоже так думала, но оказалось, что то что я дала своему ребёнку, чего мне не хватало в моей маме. А наши дети это не мы, и им надо совсем не то чего не хватало нам от наших мам.

КОрректнее говорить: КАКОЙ МАТЕРЬЮ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, СТАТЬ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТРИЦАТЕ, А СТАНОВИТЕСЬ ТЕМ, КЕМ ХОТИЛИ БЫ БЫТЬ)))

Как вам повезло!

белопальтовая 😂

Это вы такая , а не мама

E-yw, правильно. А Вы не такая. Поэтому у нее мама лучшая, а у Вас худшая

Благодарю за это интервью и прекрасные действенные советы,удачи всем,имеющим проблемы с детьми и мамами в прошлом

Абсолютно верно!

Как точно сказано. Это про меня.

Вот именно. Если человек осмелился сам себе сказать "я не люблю свою мать", значит, это была воистину ехидна, а не мать.

Вы абсолютно правы!

Выжигала сердце каленым железом. Остался пепел. Я не понимаю, КАК МОЖНО ТАК БЫЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ДУШОЙ НЕЗАЩИЩЕННОГО РЕБЕНКА.

Ответное чувство Ваши слова вызвали

И я не скучаю. Мало того- я освободилась. А брат, взрослый дядька плачет по маме, она его очень любила.

О, да.. А ещё мамы, которые перекладывать на своих дочерей функции не существующего мужчины.. "ты должна помогать, чинить, возить, защищать и давать долбать твой мозг"

Дада, и когда ей прямо говоришь: - обсуждай это со своим мужем, со своими подругами, найди себе начальника, полное замыкание в себе, выжидание, что все уляжется, и потом опять все снова-здорова. Просто жрет всю жизненную энергию(

а я наоборот в обычном режиме убираю руку от уха подальше чтобы просто слышно было бе бебе мемеме гегеге))))

Вот это то что надо. Без психологов. Подумайте обиженные дочки, а как маме приходилось. Я полагаю, эти все холодные мамы из 40,50,60 годов.

Искренне Рада, что есть и такие отношения! Очень надеюсь, быть такой для своих детей, так как понимаю, как мама ранит на всю жизнь. А вашей маме, можно только пожелать крепкого здоровья!

Вам очень повезло. Думаю, что таких, как вы - меньшинство, к огромному сожалению...

а почему вас так заинтересовала эта тема? сами себе ответ дайте

И у меня... Была замечательная мамочка...

Наверное жили далеко поэтому такая идеализация отношений.

Вам повезло❤

@@user-zr8iu9zl3l Нет. До 28 лет я жила рядом с родителями, буквально в 4 остановках. А от мамы отдельно стала жить в 24. Причём, мама оставила мне квартиру и если мне не изменяет память, за все 4 года моей самостоятельной дизни, она была у меня 3 или 4 раза. Зато к ним я могла заходить сколько угодно и если мне хотелось, то я могла даже оставаться у них ночевать на диване в гостинной на несколько дней. Я забыла уточнить, мама мне оставила нашу квартиру, а сама ушла жить к мужу, она вышла замуж. Не идеализирую её нисколько. Она у меня была очень самостоятельным человеком, с 18 лет уехала от своих родителей, сама училась, сама работала, сама за себя всё решала, они ею гордились, но помогать ей не могли, у них были еще 2 младшие дочки-погодки. Наверное поэтому и меня мама отпускала в мою жизнь вполне осознанно. Хотя в раннем детстве я была маминой дочкой, везде за нею увязавалась хвостиком. Ну и, конечно же, самое главное, что наши характеры очень хорошо подходили друг другу. У нас не было противоречий и нам всегда было легко друг с другом. На одной волне мы были. Мой муж часто потешался над тем, что мы с мамой покупали себе похожие вещи. Это когда мы уже жили в отдельных городах, за 700 верст друг от друга и мне было за 30. Я, например, еду в Германию, покупаю себе там новый плащ и итальянские туфли с расшитой замшевой вставкой. Возвращаюсь домой и тут же еду навестить родителей. Приезжаю, мама мне показывает свои обновки на осень и я вижу очень похожий плащ, примерно в той же цветовой гамме и туфли, прям, один-в-один, только вместо замшевой вставки у мамы лаковая вставка и тоже с вышивкой. Смешно даже было. Такое идеальное совпадение. Знаю, что так не у всех бывает. За всю жизнь только ещё один такой случай видела, когда мать и дочь идеально совпадали. Это моя свекровь и её матушка - бабушка моего мужа. Я с его бабушкой тоже очень хорошо совпадала по характеру. Кстати, бабушка эта жила со своей дочерью тоже в разных городах, была очень самостоятельной женщиной и только за пару лет до своей смерти почувствовав, что начала слабеть, она позвала к себе дочь. Бабушке на тот момент исполнилось 92 года. А свекрови 65 и она давно планировала(и мечтала) вернуться в родной город. И тут как раз у ее мужа тоже наметился новый научный проект в этом же городе. Перехали и всё удачно сложилось. Со свекровью моей мы тоже были очень дружны, хоть такого идеального совпадения во вкусах и в стиле жизни у нас с ней не было. Но у нее был лёгкий характер и хорошее чувство юмора. Я всегда с удовольствием приезжала к ней в гости(снова уточняю, мы в разных городах!) и всегда с большим удовольстием болтала с ней по скайпу. Ккогда она осталась одна, то у нас с ней завелась симпатичная традиция один раз неделю, чаще в субботу, мы с ней вместе пили чай и много разговаривали, по скайпу. ... Мне кажется, что во всех этих семейных связях не так уж сложно сосуществовать, если каждый из нас(и дети, и родители) чуть притопят свой эгоизм и будут любить своих близких. Как сейчас принято выражаться - "безусловной любовью" нужно любить своих близких. И тогда не будет ни манипуляций, ни истерик, ни грубости по отношению друг к другу. Но я видела и такой случай, где родители и дочь категорически не подходили друг другу по характеру и психотипу. Они как-то болезненно любили друг друга на расстоянии, конечно тянулись к общению, но при встрече буквально изводили друг друга и потом ещё долго все чувствовали себя очень несчастными. Такое я наблюдала в семье двоюродных родственников. И тут уже поневоле начинаешь верить в восточный гороскоп. По нему тут категорически не подходили друг другу родители и дочь. Хоть и у них все любили друг друга, помогали друг другу в трудных ситуациях, но вот долго быть рядом они просто не могли - начинались недовольные взгляды, раздражение, нервные реакции. 🤭....Увлеклась я, написала много, извините!

@@user-zr8iu9zl3l Но, ведь, до моих 28 лет мы жили рядом. Это 10 лет моей взрослой жизни, что и там тоже была идиализация? Нет, конечно. Это не идиализация. Люди могут быть довольны друг другом, могут быть на одной волне и хорошо подходить друг другу - такое бывает. Даже на работе, например, есть люди которых я абсолютно принимаю, с их характером и привычками. Как бы они себя не вели и что бы про них мне ни говорили, я их понимаю, во мне не возникает к ним негативной реакции, т.е. они мне подходят. А есть такие, с которыми я избегаю общаться, потому что они вызывают у меня негативную реакцию или какую-то нейтральную отстраненность, они просто не мои люди.

какая же вы счастливая...

У меня все точно также

Абсолютно поддерживаю вас, и каждое ваше слово!!! Моя мать была психопаткой с двойным дном. Меня убивала, а везде была душой компании. Тут не любить, а ограждаться от неё надо и понимать, что она воспитывала так, как нельзя воспитывать и поступать!!! Вы умничка!!

Мой случай.Все делаю для старой матери,но ей хочется от меня душевного тепла.Хочу,но не могу!Ей говорю,что не могу дать то,чего в меня не заложила.Виню себя очень, но с собой не могу справиться

Вы как про меня написали.

Сын говорит " ты самая лучшая мама". Можете быть он взрослее Вас и говорит то, что Вам важно? Если важно осозновать какая вы мать, а не то, что чувствует ребёнок - это эгоизм. Это моё субъективное мнение.

у меня так же)

Они другой жизни не знали, только работа, работа. Я отпустила ситуацию, живу дальше, на то мы и разумные существа, размыслить, простить и пошли дальше, а от того что копашимся в прошлом, ну не справить же 70-80-летних,сколько той ЖИЗНИ. ВСЕМ ДОБРА

@@user-sh4bv8hx7m хоть один адекватный комментарий! Поражают взрослые, которые культивируют свои обиды, прямо боятся с ними расстаться, надо же как-то оправдать свою несовершенность, снять с себя ответственность за то, кем являешься. Что ни комментарий, - прямо мать-монстр! 🤦

​@@user-oc2fm7me6v не судите, да не судимы будете! Мать - монстр это реальность, причем она сама не понимает, что является ею !

@@user-ff7ym5jy8s так может вы для своих детей монстр но тоже не понимаете, что мостр?!

Чудесный пост. Будьте счастливы, дорогая!!!! 🌹❤

Тоже самое

Повышенная тревожность и жертвенность как бы не ударили по вас

Кто-то должен прервать этот круг: холодная мать, холодная дочь и мать уже собственных детей. Вы молодец! Тот, кто задался вопросом - почему так происходит - как раз способен разорвать этот порочный круг и осознанно научиться другому отношению.

Так -же и я..

У нас в семье мамы говорилось так : ,, Детей надо любить как душу, но трясти, как грушу ! '' И моя мама потом мне всегда это повторяла с большим воодушевлением, ей нравилось это выражение , а я стояла , молчала и про себя думала _ зачем трясти , ведь можно объяснить .

Обязательно с поцелуйчиками, обьятиями, перешептываниями под одеялом, визгами под дождем, смехом и слезами вместе. Никак иначе.

Моя мама говорит, что надо любить детей, когда они спят. А не целовать и обнимать целый день своего ребёнка. А я не слушаю, хочу любить здесь и сейчас.

Девочки, я своих детей зацеловываю. Так люблю, слов нет У меня нормальная мама, но у нас с ней прохладные отношения, мы с ней никогда не обнимаемся, для меня это дико. Как-будто тетю чужую обнимать. Я так не хочу!

@@user-yw2td1mx6i а у меня дочка такая же, и сестра. Не везет мне на ласковых и душевных. Хорошо хоть младшая не такая.

Вы умничка! Счастья вам! Пусть всё получится!

Вы молодец! Сильная женщина! Желаю Вам любви и процветания!!! Искренне!!!

🤝🏻

Да, понимаю вас. Я старалась быть удобным ребёнком, чтобы в награду получить хоть немного тепла и любви. Когда я вошла в нелёгкий подростковый период, мама постоянно упрекала, что с маленькой со мной так хорошо было - ты всегда сама находила себе игры и занятия, и не мешала заниматься делами...

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t ахахах! Как под копирку. Офигеть! Как они это делают?)) Может, есть какой то свод правил?

А я росла активным ребенком, при холодной и требовательной матери. С ни капли не "удобным" характером. Недоверчивая, ответственная, исполнительная, тактично требовательная (надеюсь/стараюсь), и не считающая, что вот сейчас кто-то решит мои проблемы. Сама-сама. Конечно, не реализовалась как могла бы, потому что маме было плевать на моё будущее благополучие, и, конечно, не имея жизненного опыта, я не сделала для себя многого, чего могла бы добиться с легкостью и удовольствием. И полно примеров, когда выхоленный ребенок в самостоятельной жизни просто пропадает, потому что, оказывается, он не такой классный и умный, как ему внушили с младенчества.

🤝

Я думаю здесь психолог не затронула тему психически больных людей. Конечно, вам не станет от этого легче наверное, но вы имеете права не прощать её. Полное. Как и те, кто писал ужасы выше. Просто есть люди психически больные. Увы, это не изменить.

Вот и правильно, что не простили. А то у этих психологов мы все должны быть всепрощающими.

Моя мама тоже запойная алкоголичка, детство моё прошло немного по другому, у нас была полная семья, но запоев и побоев мне хватило на всю жизнь. Сейчас уже несколько месяцев не общаюсь с ней, она не меняется, так же пьёт, пытается манипулировать мной и моим ребенком, озлобилась в конец. И никто меня не понимает - мама это же святое, неблагодарная! Долго ходила на психотерапию, сейчас чужое мнение обо мне меня не волнует, и все равно ситуация меня тяготит, потому что помню маму молодую, любящую. Мне её жалко, но и понимаю, что человек не изменится, все только становиться хуже. Единственное чего боюсь - потерять свою дочь, показывая такой пример взаимоотношений.

Не надо копаться в себе. Идти вперед.

не знаю,как подобрать слова поддержки.Но желаю вам всего доброго.

Вы большой молодец ❤

Дай Бог и нам понять, простить, отпустить, подружиться🙏Спаси Господи🙏

Я бы свою тоже давно бы простила, если бы не ее излюбленный метод качель, дождаться, когда все уляжется, на время быть самим ангелом, а потом опять тараном прет, сжирая энергетику, выводя из себя «невинным» поведением и навязыванием своего.

Да,пока ты сосредоточен на этих вопросах,какая мама нехорошая,как она обижала и т.д.,ты в позиции ребеночка,маленького,беззащитного и обиженного,а что может ребёночек? ничего, только сидеть и плакать,и ждать маминого снисхождения

@@lilialisa1490 это делается, чтобы поплакать и переосмыслить, и принять решение убрать мамо из своей жизни.

​@@melkotravnovaгде сроки написаны? Есть какие-то стандарты? плачут столько,сколько нужно для формирования нового опыта,нового поведения,новых реакций. У каждого по-своему.

Дочь взрослела в 90-е. Ей сейчас 39 лет. До сих пор слышу упреки, что не дала ей материальных благ, не так кормила, не могла одевать её красиво, не давала денег на развлечения. Сложные у нас отношения. Мне с ней тяжело, часто плачу от обидных слов, которые слышу в свой адрес.

@@melkotravnova да и год плакать необязательно, если хороший психолог, то поможет гораздо быстрее проплакать, проблеваться и пойти дальше совершенно новой личностью. Другое дело, что многие не хотят выздоравливать, тогда плакание затягивается не на год, а может и на всю жизнь. Знаю таких, плачут как мать над ними издевается, уже просрали всю жизнь, им лет по 50-60, но продолжают кормить собой паразита-мамашку.

У меня с отцом такая же была проблема. Во всех их ссорах и рукоприкладства отстаивала маму. Пыталась ее защитить, когда поднимал на нее руку. Потом их развод, но каждый раз были наставления: ты мать не слушай, не верь ей. А потом и вовсе сказал,что я не родная всем им. Недели молчания с мамой (уходила в школу,когда ее уже не было дома)…ложилась спать рано. Но, в субботу был с ней разговор: где моя настоящая мама!? Усиливало слова отца еще и то,что мои детские фото уже с годовалого возраста, а не с грудничкового С этим,я прожила более 45 лет. Умер отец в прошлом году, поцеловала его и сказала ему: прощаю все. И через пару дней почувствовала легкость в душе. Жаль, конечно же,что эту лёгкость я не приобрела раньше, с отцом. Если бы он был другим.

У меня тоже обиды на отца, полгода его уже нет, но мне до сих пор тяжело его понять 😢.

​@@lenachass4044 найдите Министерства Успеха и Инну Литвиненко. Ее эфиры и вебинары помогут вам

@@Dbzman27 спасибо

​@@lenachass4044я своего вообще никогда не прощу

Не у всех родителей хватит здоровья на такие разговоры. Это может их убить. Поэтому, если и говорить, то осторожно, как по тонкому льду. А лучше проявить великодушие и просто простить. Понять их неидеальность и принять их такими, снова полюбить.

Вы правы. Здесь речь идет об избавлении вечной боли, тянущейся из детства. И такой бред думать о родителях, каково им будет это слышать и тд. Как думать о чувствах маньяка, спрашивая про содеянное с жертвой. Да плевать, они (родители) должны отвечать за свои действия, тк это был их осознанный выбор поведения

Спасибо Вам за этот комментарий!

@@user-zx7ls5hw8y а Вы не расстраивайтесь, наверное и в Вашей маме есть хорошее. Принимайте ее какая есть, не злитесь, только себе хуже. Всё зависит отВас. Моя бабушка так же давила на мою маму и мама даже умерла через 4 года после бабушки в одно и то же число и месяц после 6 месяцев болезни.

Где ее можно посмотреть?

А я родилась родителем.😮

@@user-vq7bn3jb3q За, вас только, можно по радоваться. "Пить, курить и говорить" -начал одновременно ".Райкин А.

Или не становятся

Вот-вот. Так что все попросту НЕ работает. И нельзя крушить отношения, надо пытаться понять. И избегать негатива.

не надо этих бредовых оправданий. Всё зависит от человека, а не от поколения. Меня растила бабушка 1930 года рождения, она выросла в глухой деревне, но она прекрасно понимала, что детей надо растить в любви и уважении.

​​@@polina27let не судите, люди разные. Спока читали и следовали его советам не из-за того что ненавидели своих детей, а максимально боялись делать что то не так, чтобы им не навредить. Вот такой парадокс. Всё слишком быстро вокруг менялось, страна, жизнь и так далее. Люди всегда ищут новые смыслы и способы сделать лучше. Не всегда это удаётся и все делают ошибки, ч говорю конечно о средне нормальных отношениях. К сожалению когда вме совсем плохо тоже бывает, но там где нет любви и Спока этого чертового и в глаза не видели и не читали наверное

@@stau4369 о том и речь, что многие родители вообще ни одной книги по воспитанию детей не прочитали. они просто сознательно им вредили, а теперь оправдываются каким-то тяжёлым временем, чтоб и дальше держать при себе жертву (взрослого ребёнка и уже внуков). это мрак. На самом деле, всё зависит от человека, а не от поколения. Меня растила бабушка 1930 года рождения, она выросла в глухой деревне, но она прекрасно понимала, что детей надо растить в любви и уважении, хотя тогда большинство её знакомых - ровесников были неадекваты...

@@polina27let Ваша бабушка очень мудрая и добрая. Так и должно быть.

@@polina27let ошибка что многие, ошибка что осознанно. Если не брать отстраненных родителей, а тех кто максимально сосредоточен и душит в любви? С ними как? Это палка о двух концах, разные проявления любви которые в конечном итоге и там и там приводят к негативным последствиям. Всё построено на тревоге. Если у родителей в свою очередь на было поддержки ( я сразу скажу я не про вас и не про ваш опыт) и уровень ответственности свалившийся в общем то на подростков в нашем понимании (18-20 лет, рано рожали) получался довольно серьёзным, то как не бежать в крайности и не пытаться найти источники, иногда выбор не очень, а кто то и вообще не искал, но тоже не всегда потому что пофиг. Ещё Depeche Mode пел - try walking in my shoe's ))) Блин всё сложно)) обнимаю Вас, не бушуйте))

Где-то тут среди комментариев есть такой а-ля "моя мамочка самая, присамая спасибо за всё ей и т.д" и там мне уже ответили на неуместность такого комментария, что мол я порадоваться должна, что у человека всё хорошо😱

Вот читаю такие комментарии и больше половины «обиженных» просто сами токсичные и эгоистичные люди! Поэтому и порадоваться не за кого не можете! Таким как вы хочу сказать, какой привет такой и ответ. Мать тоже не терпила и тоже человек, и не обязана по вашим хотелкам прыгать. У меня тоже с дочерью отношения не очень, причем с младшей ладим, потому что она душевный человек, хотя тоже с характером, часто просто говорит - мама я люблю тебя, в ответ конечно же слышит от меня то же:))) а старшая абсолютно не эмпатичный человек, грубая, бестактная порой, я например ударюсь, она улыбается стоит, я уже даже не обращаю на это внимание((( зато если ей что то надо, тут же - мамочка:) получит что ей надо и секунды в прямом смысле не проходит снова превращается в хамло! Кстати потихоньку начинает делать виновной в своих неудачах, каким то боком я всегда причастна к ее неудачам! Так что мамам тоже часто психолог нужен после общения с токсичными детьми

@@olesyaolesya4545 ого, как вас бомбануло то.. Прекрасный пример вы написали. Я вам верю, что ваша старшая дочь действительно ведёт себя так, как вы описываете. И я так же смею предположить, что вы искренне не понимаете " Ну, как она может такой быть? Или почему моя старшая дочь не любит меня как младшая? "Что я ей такого сделала, что она так жестока ко мне? " Правильно? Так вот теперь представьте, что точно такие же чувства испытывали и девочки, когда их мамы вели себя так же как ваша дочь. Понимаете? Тянулись к маме, а она агрессивно отталкивала. Злобно усмехалась, била, издевалась. А теперь этим выросшим тетям говорят, что мамо- это святое, и что нефиг тут злиться на маму. Вы же злитесь явно на старшую дочь. Это прям в тексте сквозь буквы чувствуется. Я вам тоже могу на писать-то не надо тут так агрессивно про свою старшую дочь писать! Дети-это цветы жизни! Они наше всё! Их нужно только любить, ласкать и обожать)) Как вам?

Ну так я все таки мать, дочь порой во мне монстра какого то будит, но не любить ее не могу, видимо материнский инстинкт. Просто со стороны выглядит, что у нас холодные «деловые» отношения, она мне периодически предъявляет что я младшую больше люблю. Короче читая некоторые комментарии могу представить, что моя дочь также наверное меня «любит», хотя сама такой формат отношений между нами сложила. Конечно часть комментаторов наверное реально не виноваты в таком отношении матери, но другая часть по моему просто редкостные эгоисты, ненавидящие всех и вся!

​​@@olesyaolesya4545 Это вы сделали свою дочь токсичным ребёнком, только вы. Моя мама тоже одного ребёнка любила, а другого гнобила . Так вот любимый, до конца её дней выгребал у неё пенсию ( он не алкаш, работает), просто привык, просто любимый.

Я тоже всегда должна быть лучшей, у мамы видимо был комплекс отличницы, но надо включать свои мозги!!! Сейчас, в свои 43, переигла всё это сама, без всяких психологов. Жизнь прекрасна 😂 Но сейчас, мама моя лучше всех других, относиться к нам, к детям как ко взрослым. В данный момент, моя мама самая адекватная среди моих друзей

Помогите пожалуста. Как вы поняли, что простили? Как оно ощущается прощение?

@@BRyuliBRyuli все обиды, которые были в одну секунду обесценились. Я просто узнала и поняла истинную причину того, почему она так себя вела со мной. Я узнала, что она много лет сама жила с огромной болью и загнала очень глубоко. Это отразилось на её отношении ко мне. Не буду вдаваться в подробности, поскольку у каждого своё. Как только обнулились мои обиды к ней, отношения между нами резко изменились. Сейчас она моя лучшая подруга и поддерживает меня абсолютно во всем. Даже если когда-то за то же самое она могла просто закатать истерику с эмоциональным шантажем. Не заставляйте себя прощать. Это не поможет. Просто следите за тем, что она рассказывает. Причину вы обязательно услышите

@@nelli.ivanova9897 спасибо!

На работе нужно работать, а не смотреть видео

чаще у мам с дочками проблемы,чем у мам с сыновьями

Сергей, так ли? Если мама вызывает только восторг, то это детская позиция, а значит впереди и подростковое отрицание, и раздражение, и только после взросление и осознание собственной идентичности, и, затем принятие мамы не с восторгом, а с пониманием всех её сторон, и прекрасных и не очень. Не хотела Вас задеть, это лишь рассуждения на тему интервью.

А Вашей маме повезло с сыном. Вы не выискиваете недостатки у мамы, не копите обиды на неё, просто принимаете и любите её.

@@user-rf9md4fh8u мне 32 :) подростковость уже давно позади. Как у всех людей, у неё тоже есть отрицательные качества, но положительных в разы больше. Ну и самое главное - у неё есть мудрость не злоупотреблять своими отрицательными качествами :)

@@user-oc2fm7me6v спасибо 🙏🏻 так и есть. И это прекрасно, что у нас с ней это взаимно :)

Никогда не пишу комментарии. Вы написали всё, что чувствую я, просто поразительно.

Наверное, в таких ситуациях некоторые люди приходят к Богу, Отцу Небесному, который есть любовь. Ведь в мире мы можем не получить её от близких , которые, напротив, только ранят...

Я расплакалась . Вы описали почти мою жизнь . Больно

Если захотелось плакать,значит ещё болит.Психолог даёт эффективные техники. Попробуйте❤

Наверное это с нами надолго .....

У меня обиды тоже нет, просто не могу общаться и всё. А она лезет в отношения как ни в чем не бывало ещё жертву моей холодности и грубости строит из себя, как будто она воплощение вселенской любви всегда была кл мне... Но это ж не так. Меня бесит эта ложь. Каждый должен нести свой чемодан.

Может стоит повзрослеть, сказать себе, что отныне я взрослый и расстаться с установками из детства?

@@levi_tanova этот комментарий написан для меня? Я же отметила, что обид никаких. И злости на маму нет, осталась только благодарность за то, что она смогла для меня сделать. А сделала она ОЧЕНЬ много. Мои душевные травмы проработаны и полностью для меня понятны. Однако есть определенные воспоминания, которые порой вызывают неприятные ощущения. Речь психолога всколыхнула их и только.

В точку..

Аналогично... Аж до мурашек. Пробрало до кишков! Но я благодарна своему мужу, который перевернул в моей голове всё, и я научилась принимать маму такой, какая есть. Где-то снисходительно, где-то с юмором. Даже в ситуациях, когда открытым текстом активизируется манипуляция. И наступило это только годам к 40...

Екатерина, вот и классно.. это уже терапия для многих.

А плакать зачем?

и обо мне

Б

Благодаря вашему отцу. Который научил своей любовью к вам, отпускать. Вот что вас делает ДОБРОЙ И ЛОЯЛЬНОЙ! Есть где отчим и мать садисты. Садизм и физический и психологический...Ни один психолог это из ДУШИ не соскребет. Много людей ТРАВМИРОВАНЫ В ДЕТСТВЕ. И осознанные стараются в созданных семьях это не перенести , эту ,,модель общения,,. Всю жизнь с этим борятся. Мой сводный брат и сестра не создали семьи. ..

Принять да,то только это должно быть взаимно.а то часто родители все пытаются поучать и строить своих уже выросших детей и не считаться с их мнением и эмоциями

Многим мамам и папам нужно покаяться в своих грехах, тогда жизнь становится лучше. На душе легче у всех, и у детей кстати тоже все налаживается.

Ваша мама просто завистлива из этого и вытекали все проблемы

.у Марины Линдхольм-специалтста по абьюзивным мамашами ВСЕ ролики о том как быть и как не быть в таких ситуациях.и по поводу прощения у нее сказано просто и лаконично:" простить можно только того,кто это прощение у тебя попросил, и то вам решать,надо ли это делать....а если человек не просит прощения,вины он не чувствует.кого вы там собрались прощать? "

​@@l.kor.65прекратите настраивать детей на родителей. Бесовское это дело.

Вы поймите, что идеальных родителей не существует. И невозможно вырастить ребёнка без психических травм. Просто живите. Ваша тревожность мешает вашим детям. Они потом вам об этом расскажут.

​@@user-ox9fg7cv3cс чего вы взяли про зависть. Вы не знаете её мать.