Моя мама сильно пила и пьёт до сих пор , уже 25 лет . И всегда себе задаю вопрос , почему в школах нет психологов , людей , которые должны заниматься с детьми алкоголиков , горе-родителей ?! А почему-то наоборот учителя начинают гнобить , тыкать на внешний вид , успеваемость .

Очень часто, повзрослевшие дети, которые росли в семье алкоголиков, могут услышать: "Так ты сейчас взрослый, что не можешь помочь своим родителям, чтобы они перестали пить?" И только мы знаем ответ на этот вопрос, а окружающим он не понятен...

Не страшно умереть, страшно еще раз родиться, родиться у родителя который пьет.

Моя мама выгнала папашу алкаша,когда он закусил водяру с друганами нашими новогодними гостинцами,это было последней каплей.Потом в нашу жизнь пришёл папочка Юрочка.Царствие небесное этому достойному мужчине.В доме сразу поселился достаток и счастье.Мама стала улыбаться,20лет счастья с отчимом!Отец не тот кто родил,вот уж правда.Весёлый,добрый,умный человек,мой отчим!Люблю,помню,горжусь.

Когда говорят, что не стоит их осуждать - это их выбор, я в этот момент собираю всю волю в кулак, чтобы не врезать тому, кто так говорит. Ладно, если бы алкаши заперлись в бункере и там напивались до последней кондиции. Но окружающие, тем более дети, не выбирали быть покалеченными, сиротами, оставшимися без крова, а то и вовсе убитыми, по вине этих синяков!!!

Я в детстве часто загадывала на нг, чтобы не было водки. И письмо пробовала писать президенту, чтобы он запретил водку. Детство - это худшее, что со мной случалось. Из-за этого не пью, нет к этому интереса, и никогда не напивалась за всю жизнь. И мужа нашла непьющего качка. Вместе тортиками балуемся, вместо алкоголя по праздникам.

Когда видишь, что дети воруют хлеб - ты не видишь.

В 17 лет от меня ушла мать. Потому что я вызвала опеку на нее и ее собутыльников. Без денег, без еды в холодильнике, с неоплаченными счетами за квартиру. Сейчас мне уже почти 19, работаю ,учусь на отлично. Желею лишь о том что не сделала это раньше а терпела , хочу сказать всем кто это терпит, бегите! Станет в разы легче

Многие пишут про парня Елисея, а мне в душу запала Татьяна. Видно как она всеми силами старается выбраться, как оберегает сына, как здраво мыслит. У меня была знакомая, которая употребляла. И поверьте, там здравомыслием даже не пахнет. А героиня фильма видно, что много сил вкладывает в сына. Очень сильная, смогла справиться с такой тяжкой зависимостью и не опустить руки. Восхищаюсь смелостью

Мальчик Елисей умный от природы. Интеллект в глазах заметен. Очень жаль всех героев((((

Детство в семье алкоголиков, это когда ты по одному взгляду отца хоть за сто метров уже понимаешь какой он сегодня: вялый добряк или берсерк. Это отстраненная от тебя всю жизнь мать, которую уже невозможно представить не на диване в окружении коробок от вина. Это боязнь праздников. Это увидеть дорожку крови на улице и знать, что она приведет к твоему дому. Это знание, как разжать руки, которые кого-то хватают или душат. Это битые стекла, беспорядок, кровь. Это когда ты живешь "за забором" от окружающего мира. Это трудное решение, когда надо защитить насилием одного родителя от другого. Это когда ты кружишься и поешь, идя по дому, через день после похорон, потому что ты теперь свободна от них.

Я тоже рос в таком окружении. В моем детстве был ад. Меня закрывали маленького в шкафу и шли выпивать. Я сидел там днями, ходил под себя, голодал. Сейчас мне 25. Я стал сильнее духом, не сломался. Переехал в другую страну, живу для себя. Будьте сильными. Не тяните прошлое в ваше будущее. Удачи и холодной головы вам!

Я взрослый ребенок алкоголика. Тревожность и ощущение одиночества всю жизнь со мной. Хотя внешне всё прекрасно.

Всю жизнь, вплоть до 19 лет, прожила с отцом алкоголиком. Он умер этим летом, все также от алкоголя. Были слезы, была вина, что никак не смогла ему помочь. Недавно пришло осознание - если человек сам не захочет бросать пить, никто ему уже не поможет. У меня до сих пор остались проблемы на психологическом уровне, с которыми я, надеюсь, постепенно буду справляться. Отцу я благодарна лишь за одно - он показал мне, как не надо жить

Хочу заметить отдельно режиссёрскую работу. Это не ролики, а шедевр

У меня никогда никто не пил, спасибо родителям за это. А у близкой подруги, которая с детства мне как сестра, отец был алкоголиком. У них многодетная семья, отец всегда любил выпить, но был раньше добрым, любящим, заботливым. К нашему подростковому возрасту он стал все чаще допиваться до агрессии, а я помню, как стояла в подъезде и слушала ссору на все этажи, как он не хотел давать своей дочери деньги на прокладки... К ним зачастила опека, денег не хватало, грязь, пустой холодильник. Мать не пила, но была очень зависима от него, это абсолютно добрый безобидный, в чем-то инфантильный человек, не представляющий, что может справиться в жизни один. Когда мы выросли, отец подруги стал бросаться с кулаками, старший брат дрался с ним, не давал бить мать и сестру. И вот однажды я ложусь спать, а подруга пишет, что у нее умер отец. Просто внезапно не вышел из запоя, скорая не спасла. Я сидела с ними, ее мать рыдала и говорила, что не справится одна. Подруга выла от тоски. Но прошло много времени. Я вижу, насколько семья излечилась без него. Дома чисто, всегда много еды, они переехали в другую квартиру. Опека больше не приходит, младшие дети растут в спокойствии. Мать, как оказалось, прекрасно справляется сама и не нуждается в муже-алкаше. Пенсии по потере кормильца хватает, чтобы семья нормально жила, а т.к. старшие дети уже работают и помогают друг другу, вместе доход намного выше, чем зп отца, который пробухивал все деньги. Как бы ужасно это ни звучало, но своей смертью человек, бывший когда-то любимым отцом, поддержкой и опорой, избавил семью от главной беды.

У меня пили бабка и мать, остальные родственники бросили меня на растерзание им. Нестабильность,одиночество, тревога, безысходность, мне с 7 лет не хотелось существовать ,не то что жить. Чтоб мир не знал никогда меня, а я не знала мир. Постоянные унижения, брошенность, отсутствие защиты, я только и слышала какое я Г, не то что другие дети. В дальнейшем я дралась за свою жизнь, спала с фомкой. Но страх пропал, потому что каждый день мог стать последним.К нам приходили воры, сидевшие, как раз один из последних за убийство двойное сидел. Вереница пропитых лиц, ведь алкаши - это не люди. Я пережила 2 покушения , чудом сбежав. Полиция дорогая не помогла. Сейчас мне 30. Лучшее , что случилось - они все умерли и я ни капли не жалею. Я не плакала на могилах и мне не стыдно. Я не пью, не курю,смогла купить квартиру. Смотря на этот балаган в детстве решила, что у меня будет иначе. Жила по принципу: даже если не видишь свет в конце туннеля, все равно иди. Обязательно выйдешь, только вперед. Конечно это отразилось на моей жизни, были изнасилования, плохие партнеры, потому что я сама таких выбирала. Бедность. И все же уйти из жизни мы можем в любой момент, а вот надрать зад всему - это вызов :) Как бы не было плохо в детстве и юности выбор остается за нами. Сейчас нормально пойти ко врачу, я настоятельно рекомендую,это правда очень круто. Я желаю всем братьям по несчастью идти маленькими шажками к большому будущему, мы его заслужили

У нас это кончилось только когда маменька угодила в тюрьму. Мне было 16. 10 лет ада, с агрессивной алкоголичкой и отцом, который её бил - "воспитывал", но не пытался реально помочь. Он уезжал на месяцы, она пила, а мы с сестрами пытались выжить. Он приезжал и сам частенько уходил бухать, а потом часами капал мне на мозги. Она пила все летние месяцы, начало осени, конец весны, до сих пор не могу привыкнуть к приятным тёплым дням. В 12 я впервые с ней подралась. Во мне было 32 килограмма веса и 130 см роста. Ходила потом в школу с синяками на лице, отшучивалась, что игрушка в глаз прилетела. Она кидалась в меня поленьями, замахивалась кочергой и молотком, гонялась с топором, била палками, орала в уши, таскала за волосы, заставляла раздеваться догола, выгоняла в сибирский мороз на улицу без тапок и замыкалась. Душила, била, будила ночью - помню, как я спала у стены в коридоре, потому что она в любой момент могла проснуться и пойти докапываться до сестёр. Это её вечное: "налей чай", "приготовь поесть". А потом выливала это на меня. Ссала на пол, блевала, валялась на пороге и орала во всё горло. Терялась в посёлке, валялась в канавах, а мне приходилось её искать и тащить на себе до дома. Во мне сейчас 43 килограмма веса, как я тогда её таскала - не понимаю. Она таскала за волосы 2-летнего ребёнка, мою сестру. Мне было 6, тогда я впервые отобрала сестру и убежала с ней прятаться под кресло. Что хуже всего вышеперечисленного? Она требовала от меня объятий. Этот её ублюдский омерзительный блестящий взгляд, перегар, алкогольная вонь, непонятно в чём вымазанная одежда. И эту хрень я должна была обнимать и целовать, успокаивать и говорить, что люблю? Я так жалела иногда, что у меня есть младшие сёстры. Без них я бы сбежала из дома, спала бы на лавках или в лесу, ушла бы в детский дом. А с ними я куда бы пошла? Я отдыхала, когда болела и попадала а больницу, или ездила на олимпиады в город. И ненавидела себя за это, ведь пока я отдыхаю, мои сёстры одни в аду. Я старалась, чтобы их не били. Я кидалась наперерез, хватала за руки, роняла, загораживала собой. Кричала, когда это чудище их материло. Говорила, чтоб они уходили в свою комнату - средняя почти никогда не оставляла меня один на один. Защитница, ё-моё, на 4 года младше. Самое обидное, что маменька пила запоями. То есть, были месяцы, когда она вообще не пила. Она становилась лучшим родителем в мире, никогда трезвая нас не била и не ругалась - разве что из-за уборки. Я любила её такую. Я ненавидела её за то, что она снова и снова принимала решение превратиться в ту суку. Я ненавижу своё детство. Первый раз я задумалась об убийстве в 12. Вообще неприкольно стоять с ножом над бессознательным блюющим телом и думать о том, как ты отправишься в тюрьму. Потом, со становлением моего мировоззрения, я решила, что лучше сама убьюсь - это тоже было в районе 12 лет - тогда я привлеку внимание и девочек заберут, мой кошмар закончится, а родители пожалеют. Естественно, в школе я была одиночкой - спасибо хоть, хватило характера, чтобы надо мной не издевались. Я тщательно всё скрывала. Отличница... Спала на переменах, компенсируя очередную бессоную ночь, и молилась непонятно кому, чтобы, когда я пойду домой, эта тварь всё ещё спала. Я не гуляла с подругами, не играла с классом в футбол. Я спешила домой, чтобы мои девочки не оставались с этим чудищем наедине. Потом она отходила. Постепенно уменьшала количество рюмок, валялась на диване и стонала, как же ей хреново. Я выносила облеванные тазы, приносила поесть и попить, ругалась. Она договаривалась с продавщицами, и я таскала с магазина чекушки. Я ненавижу своё детство. Сейчас она отбывает срок - уже 4 или 5 год. Мы видимся раз в неделю. Девочки живут в селе, я учусь в университете в городе. Она, кажется, искренне раскаивается. У неё всегда виноватые глаза и виноватый голос. Я её не бросила, хотя очень хотелось. Я люблю её трезвую версию, эта её сторона неплоха. Однако, мне 20 лет и у меня не было отношений. Я сложно схожусь с людьми - весела и эмпатична, но не могу никого подпустить ближе. У меня одна подруга - и та с похожим, но менее травматичным, опытом, к тому же соседка. Я чувствую себя лет на 20 старше большинства моих ровесников. Их заботы и проблемы кажутся мне мелкими и детскими - наверное я просто завидую их счастливой жизни. Три года назад я не суец*днулась только потому что у меня не было сил встать с постели и дойти до туалета. Сейчас я более менее пришла в норму, насколько это возможно. Я тревожная и мнительная. Я предпочитаю не думать обо всём этом, но оно раз за разом флешбечит мне в голову при самых разных ситуациях. Я пытаюсь придерживаться гуманистических взглядов, но это сложно, когда ты ненавидишь алкоголиков с детьми, педофилов, искренне желаешь им смерти и мучений.

Героев не нужно жалеть , жалость плохое чувство - расслабляет. Эти люди очень сильны, и они красавчики, что смогли оттолкнуться от дна и вынырнуть из маргинальной тьмы. Силы им.. продолжать движение вперёд и вверх! Респект этим ребятам!

Жить с родителями которые пьют и осознают в этом проблему- тяжело, но с родителями которые пьют и не видят в этом ничего плохого - невыносимо. В детстве когда я просил маму не пить, она мне всегда выкрикивала обратно «да как ты можешь мне такое говорить? ты кто такой? я тебя родила, растила а ты меня жизни учишь?» Теперь я вырос, мне 27 лет, жена двое детей, а маме 67, пьет до сих пор и все попытки помочь четны🤷‍♂️ Но люди которые задают вопросы по типу «так а че ты за сын такой если помочь ей не можешь?» видимо никогда не жили с такими людьми.

Нормальное детство - это стабильность, безопастность, уют и тепло. Для ребёнка выросшем с родителями алкоголиками всего этого не существует.😢

Знаю парня Елисея лично Очень умный, приятный и здравомыслящий человек, жаль, что все так вышло...удачи тебе в будущем и выбраться из этого кошмара! Все будет хорошо

Застряла тут на 4 часа в комментариях. Поняла, что у многих детей просто не было детства. И узнала только в 40 лет, почему я не люблю праздники. А оказалось это на подсознании, после пьянок отца. И чувство одиночества и пустоты всю жизнь. А знаете, вспоминая свое детство, пока читая истории Я вспомнила вот, что. Мне в детстве казалось, что оно ни когда не закончится. Я хотела повзрослеть и уехать по дальше от дома. Сейчас я живу за 2500 км, и я счастлива, что они далеко хотя отцу уже за 70.Мама прилетела ко мне в Москву года 3 назад и знаете, меня прорвало. Я ей все вспомнила, а удивило её, что я это в деталях помню синьки и т д отца. Странная даже она, не пьющая совсем. Сама жила с ним 50 лет в аду и детей своих до 18 лет не пожалела. Я их и не пытаюсь простить, не поможет. Просто добилась чего хотела в жизни. В меня не верили, унижали. А, что причина в них самих не понимали... Хотела в худож. Сначала школу, нет! Потом после 11, нет! Естественно я зависла финансово от них и они не дали 600 р на поступление. Сейчас я стала художник - скульптор. Самоучка, интроверт конечно же, и знаете я очень люблю быть одна и тишину, природу. Даже сыновья уважают мой волшебный мирок и не мешают. Конечно же я не пью, у старшей сестры были проблемы с алкоголем. И получилась я белая ворона для них всех... И слава Богам за это! Всем счастья и забыть просто роль жертвы и жить так как хочется Вам. Рвите эти связи и спасать их не нужно. Пока они сами не захотят, ни кто им не поможет. Алкоголь убивает человека как личность полностью. Они ни когда не признают своей вины, по этому обижаться и обвинять не кого и тем более вызывать к совести. Бесполезно, мне 41 год, до сих пор ни кто ни чего так и не понял и не признался, что лишили детства.....

Ушла от мужа 8 лет назад. До сих пор не люблю праздники. Где-то на подкорках впечаталось: есть повод- будет горе. Не общаемся с ним, не пересекаемся никак, но впечатления остались на всю жизнь. А всего-то 4 года пожили. Женщины миленькие, бегите, бросайте, не губите свою жизнь и главное не пытайтесь выпить больше, чтоб ему меньше досталось. Не нуждаются алкаши в ваших жертвах. Берегите себя и детей в первую очередь.

Самый большой подарок от моей мамы для меня-то что она ушла от моего отца алкоголика. Я стала спокойнее спать и перестала писаться в постель и заикаться.

Всё детство провела в такой атмосфере . Постоянно вонь , какие-то люди непонятные , голод , дикие драки ... Просто выживала. Всё это тяжело.

Мы с супругом оба из семьи где отцы алкоголики. И мы оба тоже алкоголики. Он в завязке более 7 лет, я более 10.. Ждем третьего ребенка. Смотрю обливаясь слезами, но понимаю, что мне НЕОБХОДИМО это видеть, чтобы не забывать откуда я вылезла и куда может меня привести даже 1 бутылка пива.

Вообще, считаю, что алкоголиков нужно стерилизовать: взрослый человек имеет право гробить себя, как ему вздумается, но втягивать в это других людей, а особенно детей, у которых и выбора-то нет - преступление.

Это то, о чём нужно трубить на каждом углу. У нас катастрофа в стране с алкоголизмом, наркоманией и всеми исходящими из них проблемами. Вот чем нужно заниматься, а не амбиции за пределами страны проявлять

Смотрю, потому что сам вырос из алкогольной семьи. Запах мочи, перегара, соленых заветренных огурцов до сих пор помню. Желаю всем молодым безалкогольного детства :)

Какой приятный и красивый парень Елисей! Безумно жалко, что детям калечат психику, дают ощущение тотального одиночество. Им приходится становиться взрослыми чуть ли не с пелёнок. Обнимаю тебя, Елисей. Желаю найти себя настоящего, в той тьме сознания, что устроили родители.

Я раньше работала в системе - опека, КДН. И мне приходилось видеть семьи состоящие на учете, как неблагополучные (с зависимостями от алкоголя или наркотиков). В каких условиях находятся их дети. У меня нет слов, чтобы это описать. .. И как же много таких семей. Из года в год их становится все больше. Профилактическая работа не приносит результата. Деньги, которые наше государство выделяет на детей из малообеспеченных семей, только еще больше развязывает руки таким «родителям». Они не работают, и все «детские деньги»тратят на алкоголь.

Ни одному ребенку,ни дай бог! Иметь таких родителей 🙏

Мне 60 смотря этот фильм вспоминал свое детство, постоянно пьяная мать это очень больно и стыдно.

Самое прекрасное, что случилось со мной в детстве-это то, что меня , сестëр и брата забрали в детский дом. Жить в семье, где употребляют алкоголь- это словами описать трудно, это поймут только те, кто через это прошёл. Это тяжело!!!

Ребята, обращаюсь ко всем у кого родители пьют!! Вы в этом не виноваты!! Все будет хорошо!! Не бросайте школу, хорошо учитесь и как можно скорее отделяйтесь от своих зависимых родителей! Вы справитесь! Это только начало жизни, а не конец! Все у вас будет , и деньги и нормальное окружение! Я дочь алкоголика и долгое время мне казалось в груди моей просто огромная черная дыра, которую я незнала чем заткнуть. Огромная работа была проделана над собой, перечитала кучу книг по этой теме, дочери алкоголиков т.д. и я сама себя вытащила за волосы из травм и психологических проблем. Сейчас я здоровая сильная успешная женщина, и по мне не даже не скажешь , через какое адище я прошла в детстве !!

Не могу смотреть и не плакать.. Еще в детстве дала себе слово, что мои дети никогда, никогда не увидят меня пьяной. Чтобы в их жизни не было того, что видела я... Завидую людям, которые "прячутся" в детстве, потому что я рада, что не там. Хотя было, конечно, много хорошего, меня никогда не били, но эмоционально это разрушает так, что восстановление занимает годы. До сих пор, хотя я взрослый человек, боюсь пьяных и не выношу запаха алкоголя. И разгребаю последствия созависимости чувства стыда по любому поводу.

Спасибо за видео. Мне 26, отец и мать начали пить вместе, в 5 лет бросил отец. Переехали к бабушке. Там дед пил как черт. Мама работала, но всегда очень сильно пила. Драки, скандалы на постоянной основе, пока не устроили поножовщину и дед не отъехал в больничку, оттуда не вернулся уже. Всю жизнь загадывала на день рождение до 20 лет, чтобы мама не пила, молилась богу на коленках) В школе была самым веселым ребенком, типо клоуна, веселила всех. После школы пока шла домой предлагала богу обмен на все, что мне нравится, (например, месяц не есть чипсы) но чтобы мама была трезвая, когда я приду, не срабатывало почти никогда. Всегда завидовала друзьям у кого были нормальные родители, не понимала их претензий к ним, типо ругают из-за оценок и тд. Моя учеба никогда никого не интересовала. Была хорошей девочкой, но были гулянки, где пила, курила, находила псевдолюбовь и дружбу. Закончила школу, универ, работаю, вышла замуж, забеременела, и вроде все хорошо и как надо, а в душе такая пропасть… не знаю кто я, что я, зачем и почему…

Я на похоронах отца еле скрывала радость, что вижу его в гробу. Никогда не сделаю так, чтобы мой сын испытал то, что испытывала я!

Всё детство, вплоть до 14 лет прожила с алкашами, пока не отправили в детский дом. С рождения до 7 лет жила с родителями-алкашами. Много раз было, когда ела сырые макароны и гречка, потому что родители были в запое и не готовили, естественно. Когда мне было 7, мать повесилась, отца после этого лишили прав. Попала под опеку. Опекун тоже бухал, постоянно избивал, домогался до меня, унижал физически и морально. Самый отвратительный период жизни

Моему мужу 27 лет, он рос в семье алкоголиков. Всегда говорил мне, что у него не было детства, не было праздников и не было поддержи. 4 месяца назад у нас родился сын и муж совсем перестал выпивать, до этого ооооочень редко это делал и не перепивал, но все равно решил перестать. Его отец до сих пор пьет на постоянной основе, мать несколько раз в год уходит в лютый запой. На выписке из роддома, со стороны мужа был только он, но он все равно мечтает, что они исправятся.

Ой, ребят ,как же тяжело смотреть , слушать. Мой папа родной прибухивал на выходных , но был веселый, очень коммуникабельный, знал всех на районе и его знали уважали , он умер от рака когда мне было 12 лет. Мама до этого момента не пила , много работала . Через год мама познакомилась в электричке с реальным алкашом , привела его жить в нашу двухкомнатную квартиру , в комнату вместе со мной. В соседней комнате жили мои бабушка и дедушка , мамины родители .Да он работал , но приходил каждый день в говно , буянил , материл меня. Я умоляла маму его выгнать , пыталась прыгнуть в окно , ей было все равно. Бабушка и дед терпели и говорили мне что мама еще молодая и ей нужен мужчина. Мать начала пить с ним . Я осталась одна со своими мыслями и проблемами, меня никто не понимал, или не делали вид что не понимают, мамино "счастье" было в приоритете моего. Я стала очень плохо себя вести в школе, скатилась по учебе , курила, пила. Думала на меня обратят внимание , будут что то говорить , ругать. Вместо этого мама с ним стала уезжать на дачу каждые выходные . она спилась сильно , словила белку , лежала в дурке , врач психиатр в дурке мне сказала - она не хочет бросать пить и не бросит. Так и было , но потом вроде уговорила ее закодироваться , вышло 2 раза . больше нет . у матери куча болячек, цирроз , пьёт все равно . гасится от меня , переливает коньяк в бутылку из-под холодного чая . работает, в гавно не нажирается, но поддает каждый день. Отчим умер 2 года назад от инсульта, мать на похоронах ревела как сумасшедшая, даже по бабушке так не убивалась. Думаю и по мне не будет если что. Огромная ненависть у меня в душе висит и никак от нее не избавится . говорила с ней на эту тему , но ей все равно . это очень тяжело когда твоей родной маме на тебя плевать. Герои пропитаны этим наплевательством , как и я. Спасибо если поддержите комментарием. (Мне уже 36 , матери 71.)

Увидела таких же детей со стороны. Теперь понимаю, почему с детства мне говорят, что у меня «серьезный взгляд». Потому что детства не было.

мне 17 и я уже не жду, что родитель бросит пить. я понимаю, что мне нужно строить мою жизнь, а не искать отголоски жизни в чьем-то существовании своими попытками помочь

На самом деле очень острая проблема, которая, к сожалению, мало подвергается огласке. Практически каждая третья семья в России сталкивается с хроническим алкоголизмом, а в малых городах возможно и чаще. У кого из знакомых и друзей не спрашивал, у всех так или иначе в семье кто-то из родственников злоупотребляет или злоупотреблял, при этом это люди из очень разных социальных слоев. Больше всего, конечно же, жалко детей, ведь родителей не выбирают, а в подобных семьях очень редко получается что-то изменить и вырваться из этого порочного круга. Спасибо за выпуск и огласку

Пишу и стираю, пишу и стираю... Этот выпуск про меня... Героям и авторам спасибо!

Родители пили всегда и пьют до сегодня. Я не пью, не курю, наркотики никогда не употребляла. Все что связанное с этой темой тригер на всю жизнь. Запах алкоголя чую за км. Запах сигарет не переношу до рвоты. Страшно стать в три года взрослым, с этим приходиться жить всю жизнь потом. Я разорвала этот круг Сансары, мой ребенок никогда не видел этого дома, только уют, любовь, забота. Я прекрасная мама вопреки своему детству. Каждый раз делаю для ребёнка так, как хотела бы, что бы мне делали родители, когда была маленькой. Пусть будет меньше детей, которые переживают подобные опыт. Дети достойны хорошего детства❤

Отец выпивал систематично и ругался с матерью. В детстве задолбали их скандалы. Недавно поняла, что необязательно пить даже на Новый год и день рождения. Эта культура питья в странах ужасна - она учит детей, что это не просто норма, а нужно алкоголем всё отмечать. Только два года назад я поняла, что я никому не обязана поддерживать эту конченую традицию. Планирую больше не пить в жизни в этом нет никакой необходимости. Муж тоже не хочет пить и это радует, хотя я не против, если рядом человек выпивает вино или что-то в норме.

Отец пил всю жизнь, сейчас ему 52 года, печень отказывает, в запой уходит раз в пол года. Молодость пропил , не работал. Мама выпивала иногда с друзьями, но всегда шла на работу, одевала , обувала , кормила меня, дом тянула. Умерла в 39 лет. Мне 31год , я не пью алкоголь, не курю, не употребляю наркотики, не веду беспорядочные половые связи. Получила образование, работа, семья. Всегда есть выбор, я никогда не жалела отца, я не виновата в том что он пил, это его выбор. Я хочу своим детям показать другую картину мира, другие традиции, праздники, заботу. Я не " в белом пальто", но бухающих я презираю.

Увидела на заставке парня Елисея, ну какой же парень красивый, зашьа послушать, а еще и умный, любая нормальная мама гордилась бы таким сыном.

сейчас мне 14,моя мама пьет всю мою жизнь,но до определенного момента моя бабушка старалась ее сдерживать.Все стало хуже как только моя мама съехала от родителей,это был 4 класс,я перевилась в другую школу,моя успеваемость начала скатываться(до этого я была круглой отличнецей,бабушка занималась со мной),4 класс я закончила тоже на отлично,но в 5 классе,я поняла,что никто не обращает на меня внимания и я совсем перестала учиться,именно тогда мои отношения с учителями испортились,у меня был лишний вес,был буллинг,единственными людьми которые поддерживали меня были бабушка и дедушка.В один школьный день у нас был классный час о родителях,именно тогда я расплакалась и большинство моих одноклассников узнали о ситуации в моей семье,быыло стыдно,но именно в тот день моя классная руководительница поняла что я не виновата в этом,она начала меня поддерживать,я до сих пор благодарна Наталье Анатольевне за это.С того момента я старалась учиться лучше,отношения с одноклассниками улучшились.Все вроде бы наладилось,но в конце 7 класса я мама сказала что уедет в питер. Я была в шоке,все только наладилось,я возвращалась в школу в которой училась до 4 класса,я ужасно боялась туда идти.Селфхарм был в моей жизни класса с 5 наверное,в начале 8 все ухудшилось,и один раз я порезала руку слишком сильно,моя бабушка заметила это.Был серьезный разговор,я плакала.Моя мама уехала летом,перед 8 классом,весь год моя мать пила,занимала деньги у бабушки,трепала мне и семье мозги.В один момент я высказала ей все.Я очень много плакала.Я ненавижу свою мать.Сейчас я иду в 9,я не знаю что я буду делать,не знаю что буду делать после окончания школы,я занимаюсь вокалом всю свою жизнь,надеюсь поступить в театральный,год назад закончила муз.школу,стараюсь даже не думать о алкоголе,не хочу быть как мама,в конце этого лета еду в москву,надеюсь все сложиться хорошо,мне очень жаль этих людей,это отвратительно что родители так поступают с детьми,надеюсь рано или поздно ситуация с семьями алкоголиков станет лучше,и таких людей как мои,и множество других родителей станет меньше,удачи всем у кого похожая ситуация,вы справитесь!

Когда читаю комментарии, то начинает от ужаса поддашнивать. Я родилась когда наш дом был коммуналке, но позже он перестал быть таким- в одной квартире одна семья. Все друг друга знали, помогали. И вот я один раз осталась ночевать (мне было 6 лет)у соседке-подруги, и поздно вечером пришёл её пьяный отец и стал кричать,что убьёт её мать. Ужас ? Хуже... мне скоро 35 лет, а я всё ещё боюсь малейших ссор. Отец пил, а мать нет(за что я ей сказала спасибо когда выросла)ругались,а я тряслась от любой их ссоры. Итог я не пью (организ не принимает алкоголь ), не люблю праздники.

Я - ВВА ( взрослый внук алкоголика ) Моя мама выросла с пьющей мамой ( моей бабушкой) и как следствие сама не была балована материнским теплом и внимаем . Результат - моя холодная мама , которая не дала мне необходимой любви , поддержки и внимания , оставила этим глубокие травмы. И лишь от бабули мне доставалось тепло и забота .Принятие меня - безусловно. Теперь я имею зависимый тип личности. Искала спокойствие и любовь в наркотиках и алкоголе . В итоге я - алкоголик , который не пьет . Теперь , когда вокруг столько полезной информации, мне понятен этот замкнутый круг . Как жила бабушка и какой из за этого стала мама … Бабушка относилась по разному к двум своим детям: маме говорила , что Она сама все может . А маминому брату , моему дяде в рот заглядывала . Точно так же и у мамы вышло : я - все смогу сама ; а братик до 16 лет не умел мыть тарелки за собой … Внуки алкоголиков , если приходят к пониманию , что вообще происходит в их роду , то сталкиваются с ужасной картиной. Мне 32 года и пол жизни принимала простые знаки внимания или тепла , и не всегда они были искренними , за Чистую любовь … Когда то я хотела детей , но когда поняла причину почему я их хочу - мне пришлось честно пересмотреть свои желания . Ведь в Ребенке я , скорее всего, увижу только лекарство для душевных ран . А это не честно . Ни один ребенок не должен приходить в этот мир , который его не ждёт или ждёт , чтобы «использовать » его для своих целей. Удержать мужа, спасти себя от одиночества или любого другого меркантильного поступка

Я отчасти тоже пострадала в детстве от того что мать иногда увлеклась... Помню как в такие моменты я уходила из дома, мне тогда лет 12-13, ходила по улице, даже вечером, смотрела в небо, на звезды и говорила небу со звездами о своей боли😔😔😔 Рада за героев ролика, они нашли нормальные, человеческие ориентиры... То, что мы пережили в детстве, остаётся с нами на всю жизнь

Парень Елисей меня восхитил👍 Такое здравомыслие. Елисей, ты классный чувак, дай бог чтобы в твоей жизни все сложилось блаполучно. 🙏 Тане тоже хочу пожелать обрести профессию, дело своей жизни.

У Елисея фантастичный голос! Ему стать актером или читать книги.

Елисей очень хорошо говорит , хорошая речь , и парень симпатичный, жаль что было такое детство у него. Татьяна вообще могла бы актрисой стать с ее внешними данными и сын красивый у нее паренёк

Искренне желаю каждому герою будущего, наполненного любовью и пониманием. Пусть они будут теми, кто станет лучшим примером своим детям, чем были их родители.

Работаю в школе в маленьком селе, больше половины детей, дети алкоголиков, треть под опекой бабушек и других людей, так как матерей алкашек лишили прав. Дети зачастую в кроссовках летних в -40 ходят, их выгоняют на улицы, они и сами не могут даже ДЗ делать дома. У самой в классе такой ребенок которого изъяли из семьи, и теперь они живут у бабушки, иногда я с ними разговариваю просто на разные темы привлекаю к мероприятиям итп, но все же это очень закрытые и зашуганные дети которые считают что их будущее стройка итп. Очень хочется подросткам помочь.

Я также никому не была нужна в детстве. Это ужасно. Сейчас мне 43 года, до 30 лет был четкий отпечаток жизни родителей. Отчим пил и бил меня, а мама его поддерживала, держала меня, когда он меня связывал или надевал цепь, как на собаку. Раздевал ещё меня отчим и фотографировал. Было очень страшно. Меня выгнали из дома в 15 лет..... Моя жизнь была кувырком, но я не алкоголик- просто была сломленная. Теперь я другая. Детей у меня 4 , очень хорошие, я Осознанно их воспитываю. С родителями не общаюсь уже 24 года

Мать и отчим пили,страшные скандалы, пока не умерли в 60 лет. Я взрослая женщина с постоянным чувством сиротства. Но иногда ловлю себя на мысли, что сейчас я живу наконец-то без постоянного страха. Пусть земля им будет пухом, но пусть я не встречусь с ними даже на том свете.

Многие из моего окружения говорят, что хотят вернуться в беззаботное детство, а для меня детство это беспомощность, ненавижу это чувство. Я поняла что начала жить когда стала взрослой и смогла работать, наконец-то, жить отдельно и обеспечивать себя. Помню, в детстве, никогда не любила праздники, потому что знала, что мои напьются и всё дни после этого будут серыми, а мне постоянно захочется спать и не проснуться. Новый год до сих пор не исправляю, помню, всё одноклассники с радостью ждали нового года, я же за 2 недели начинала обратный отсчёт, знала, что до "их веселий" остались считанные дни, а когда наступал этот день когда они начинали пить, я не знаю, было такое чувство, ну, мол, я прошла этот пик эмоциональный и теперь могу считать дни когда они будут опять трезвыми, как правило, через две недели они прекращали. Что ужасно, так это то, что долгое время не понимала, что у нас есть проблемы, я думала такое происходит в каждой семье, не знаю. Это одна из причин почему я и не завожу детей, быть ребенком ужасно

Я в школе пытался об этой проблеме в своей семье рассказать психологу, на что она мне говорила "да она просто отдыхает, из-за горя пьёт" Постоянные унижения со стороны одноклассников, пустой холодильник и вообще отсутвие какой либо еды

Батяня был запойный, пару тройку месяцев все хорошо, потом дней 10 кошмар в виде его запоя. Мама не пила, но зависела от него так как безработная была, не хотела она работать. А он, несмотря на запои, хорошо зарабатывал...он никого не бил никогда, но наблюдать, как любимый мною человек превращается в мерзотное животное было очень разрушающе для меня все детство...и все вокруг все знали и все видели, мне было очень стыдно. Все детство мечтала уехать далеко далеко, где никто не знает....вот уже 10 лет живу в другой стране)))

Это очень страшно. Моя мать,даже сейчас,на пенсии, продолжает пить. Для ребенка,это травма. Во взрослой жизни, понимаешь, сколько комплексов,ты имеешь из-за этого...

Родственница вышла за алкоголика, я у них гостила неделю и это ужасно выматывает, у меня началась депрессия. Я задавалась вопросом : почему эти люди считают зазорным быть чайлдфри? Или хотя бы ставить спираль и делать вазэктомию до продолжительной ремиссии, в идеале вообще стерилизация. Захотят детей, после экзамена из детских домов. Про стерилизацию:многие считают что нарушаются права, а между тем если на весы поставить страдающих детей и права, то честно, дети перевешивают. Пусть жестко, но я бы такой закон издала временная стерилизация несколько лет, если желания бросить нет, значит постоянная. Внезапно осознали бросили. Доказать что в ремиссии и после жестких экзаменов у психиатра и одобрения дают под контролем ребёнка отказника. Да и со временем самих отказников не будет, в основном они от алкоголиков.

Я дочь алкоголика. Горькая обидная фраза. Одна эта фраза вызывает слезы. Могу сказать одно - мой сын за свои четыре года ни разу не чувствовал от меня и его отца перегара, не испытывал тревоги и ужаса от непредсказуемости пьяного родителя. Мы не пьем совсем. Планирую и дальше так жить.

У парня очень правильное понимание семейных ценностей, родительства, несмотря на его жизненный опыт. Молодец!

Илья , ты красавчик. Подал руку однокласснику, как настоящий мужчина. А он просто малыш, он ещё не вырос и не стал мужиком, чтобы так здороваться. Так что не расстраивайся.

Крайне редко пишу комментарии, но спасибо, это так красиво снято и играет на струнах души. К сожалению, нас таких много, детей алкоголиков, которые всю жизнь пытаются собрать себя по кусочкам, создать нормальные семьи, найти хороших друзей, работать честно и защищать себя. Это крайне сложно! Нас этому никто не учил и примера хорошего мы не видели. Герои сильные и прекрасные, особенно Таня 💔 Пусть у них все будет хорошо, вечной чистоты, ангелы!

Очень хочется каждого обнять и поддержать. Дети не должны выживать в собственном доме. Когда рассказывали Елисей про избиение, а Татьяна про насилие и пожар, слезы навернулись. Сердце болит от боли и такой несправедливости от родителей 🙈 Желаю всем героям добиться своих целей и прожить жизнь так, чтобы сами гордились собой

Мальчик с мужиком более менее продвигаются по пути выздоровления,а девушке сложно. Она прямо на волоске....понравились все герои. Спасибо большое

Как жалко героев. Я сам сын алкоголика, он пил, сколько я себя помню. В детстве ещё не так сильно, но даже тогда были страшные моменты - когда запивал, от него прятали все деньги, а он к нам маленьким детям приходил и рассказывал, как скоро умрет, если не дадим ему какую-то мелочь, которая оказывалась от бабушек. Аж трясёт, когда вспоминаю, как мы - я, мой брат и отец - сидим втроём и плачем под эти разговоры. Естественно, давали. Потом школа, в которой каждый год уточняют при всем классе, где работают родители - и я, сгорая со стыда, постоянно повторяю, что отец нигде. Приходишь после школы - а он валяется на этаже под дверью и стараешься тихо пройти, чтобы не разбудить. В квартиру пустить нельзя, потому что нужно уходить в художку, и тогда он останется дома один. Даже пожарные один раз вырезали дверь, когда его так оставили. Вырос и редко сам пью. Отца не прощу никогда, хоть и последние 8 лет не пьёт - ровно столько, сколько я уехал от родителей. Так что трезвым его даже не знаю

Еще выросший ребенок может слышать: хватит винить родителей, ты уже вырос.

Посмотрев видео, убедилась в правильности своего поступка, развестись с отцом своего сына. Всем участникам ролика желаю счастья и здоровья! Будьте счастливы, вы этого заслужили, как никто

Спектр выкатил очередной шедевр. Спасибо за такие душераздирающие фильмы о РЕАЛЬНОЙ жизни, о том, что такое действительно бывает

Герои этого ролика действительно Герои! Для своих детей как минимум. Нашли силы принять все это, жить своей трезвой жизнью, быть примером. А могло бы быть по другому…и тому примеров к сожалению у каждого подписчика, я думаю, в жизни достаточно. Алкоголь - действительно является острой проблемой мировой общественности. Спасибо, что показали что выбор, выход и решение есть всегда. Это мотивирует принимать верные решения сомневающимся и не только.

Впечатляет не столько фильм, сколько комментарии!

Елисей,такой умный,глубокий,прекрасный парень. Надеюсь ,всё у него будет хорошо.

В моей жизни сложилось так, что мне пришлось пройти такой путь. Мать пить начала, когда мне исполнился год. Отца не помню, периодически появлялся, и опять пропадал. Умер, когда мне было 11 лет. Пил ли он, я не помню, но нас (у меня есть сестра) обижал всегда. Мать, в периоды непродолжительной трезвости, не трогала, и особо не участвовала в нашей жизни. А вот пьяная отрывалась по полной, била, унижала, выгоняла из дома. Бессонные ночи в кустах смородины или вишни летом, зимой в сарае. Когда сама уже не могла справляться настраивала отчима, там уже топоры в ход шли. В школе буллинг, со стороны учеников и старших, и сверстников и от учителей. Никто не воспринимал. В 17 лет ушла из дома, закончила 11 классов и уехала жить в др. город. Было очень тяжело, но видимо Бог меня берег. На тот момент мне казалось, что я невезучая, неудачница. У меня ничего не получается, но я не останавливалась. Алкоголь не употребляла, от наркотиков шарахалась, курить начала в 20, бросила в 25 и всегда много работала. Кем угодно, лишь бы не скатиться в ту яму, из которой так отчаянно выбиралась. Из детства много проблем, на протяжении 10 лет не покидало острое чувство одиночества, ненужности, страх будущего, как я смогу одна всего добиться. С мужчинами не везло, это я сейчас понимаю почему. Да и спасибо Богу, что не везло, спустя 15 лет, я вижу кто где. И это не то о чем я мечтала. Был сложный и трудный путь, много ошибок и неудач, много боли и потеря веры в людей, но есть благодарность к Богу и тем хорошим людям, которые когда-то встретились на моем пути. В 35 лет решила поговорить с матерью, хотела понять почему так. Много работала с психологом на эту тему (с матерью мы не общаемся, как ушла из дома) не покидало чувство обиды, брошенности, было недопонимание, почему она нас била, ведь мы были беспроблемные дети. Не пили, не курили, с 13 лет работали и ко школе обеспечивали себя. И при разговоре с ней я поняла, она всю злость и обиду на отца вымещала на нас. Выбрав позицию жертвы она прожила так всю жизнь. Отец умер 25 лет назад, а в ней сидит все это, а виноваты оказались мы. К сожалению разговора не получилось, она обвинила меня, что я ее бросила. Спорить бессмысленно, человеку 60 лет и у нее своя правда. Но мне стало легче, и я отпустила и уехала. Вернусь хоронить (как бы цинично не звучало), больше смысла нет искать общения. Сейчас мне 35, я много добилась. Открыла свой бизнес в строительной сфере, сама, без помощи мужчин и папиков. Но на личной жизни поставила крест, не складывается. 4 года я одна и настолько привыкла, что уже не одиночество пугает, а привычка к нему. Одно могу сказать, одной остаться страха нет, а вот прожить с человеком не свою жизнь есть.

Как миллионы выросших в таких обстоятельствах, смотрю истории своих собратьев по несчастью.... Сил и мудрости вам, ребята! Чтобы всё доброе в ваших жизнях сбылось 🙏♥️

Сколько боли в глазах Елисея 😢

Мальчик такой Хороший, Держись Мать!!! Есть ради кого

Елисею очень хочется пожелать самого хорошего в жизни! Видно, что парень очень жизнестойкий и со всем справится💪 И остальным героям тоже, конечно же. Все они мощь и сила, что бы такое пережить в детстве и вырваться из этого замкнутого круга психотравм, ухода от реальности и т.д.. На таких людей хочется смотреть, слушать их мысли, опыт, это мотивирует.

Ребята!! У меня мать сумасшедшая, а отец алкаголик! Даже говорить не хочу как мать на до мной в детстве издевалась. И избивала. И голодом морила. Я помню это лет с 3-4-х. Уверена что это было и раньше. Прекрастно понимаю фразы "мне стыдно просто за то что я есть", "меня не научили общаться", "если я даже родным не нужен, то вообще никому", "понимаю что отец мог скидывать давление матери алкоголем"... И практически все другие! Перечислять бессмысленно! ПРОСТО ДЕРЖИТЕСЬ! Конечно и моя , и ваша жизнь сложилась бы иначе при других условиях. НО! ДАВАЙТЕ БОРОТЬСЯ! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! МЫ НЕ ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ НА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО!

Очень уместен был бы закон о принудительной стерилизации наркозависимых, алкоголиков и душевно больных. Мне всегда жаль детей которые у них рождаются и растут

Папа пил до моих 15 лет. Разное было. Но, когда в один день мне пришлось его вести пьяного через знакомых парней, и мне было стыдно, придя домой я сказала, что он мне больше не отец. Он встал передо мной на колени и поклялся, что больше пить не будет. Не пьет уже 23 года.

Когда я училась в 5-6 классе,у мамы появилась алкогольная зависимость. Когда я шла со школы,то надеялась,что сейчас,придя домой,мама будет трезвая. Но,к сожалению,чаще всего она уже выпивала. Тогда мне приходилось за ней следить,не терять из зоны виденья,т.к я боялась,что не дай боже она куда то уйдет,заблудится по пьяне,либо поссорится с отцом,произойдет драка... Я боялась каждого праздника,потому что там будет алкоголь,а значит мама будет пить,и следовательно,могут произойти избиения,драки,конфликты. Было очень много предательств со стороны матери в то время. Она кормила обещаниями бросить пить,завязать,начать жить без алкоголя - но целых два года этого не случалось. Потом я и вовсе перестала ей верить. Во время ее алкоголизма,у меня - ещё ребенка, была постоянна напряжённость,тревога,страх. Нет,она меня не била,всегда готовила кушать,деньги были - но психологические отклонения всё таки появились. Эта постоянная тревога,недоверие и напряг ещё отчасти со мной. Мама пить бросила( ближе к моему 8 классу) И как бы там раньше не было,меньше я любить ее не стала. Для меня сейчас и тогда это самый дорогой человек. Всё то,что было,я ей простила. И я безумно благодарна,что она бросила пить ради нас - семьи и детей.

Многие говорят, что если родители пили, то и дети такими же будут! Что-то алкоголиком я не стала и не курю, и сестра тоже. Но это для детей просто бесконечный стресс и хронический невроз во взрослой жизни, который можно никогда и не вылечить.

Я из неполной семьи, мы с сестрой росли с мамой алкоголиком. Мне 40 лет, а до сих пор детство вспоминается с тяжелым чувством. Многое вообще вылетело из памяти, будто психика убрала какие-то периоды жизни, чтобы не мучать. Я безумно любила маму, и ненавидела за алкоголь. Мои мучения закончились, когда ее не стало, ей было 43, а мне 22 года. Это была самая сильная моя жизненная потеря и большое облегчение. От этого диссонанса до сих пор корежит мозг и огромное чувство вины. Я не пью почти, очень редко. Не хочу такого детства своим детям

Мать много пила, а отца не было. Она постоянно рожала, уходила, оставляла нас без денег и еды, о психологическом и физическом насилии Я вообще молчу. Как-то раз она пришла пьяная, дома была 14-летняя я, брат 11 лет и сестрёнка 2 годика. В этот день мать решила, что убъет нас, а потом себя. Разбила нос брату, чуть не зарезала младшую, душила меня, а потом легла со мной спать. На утро она только сказала "ты действительно думала, что я тебя задушу?" Сейчас мне 25, Я не могу с ней спокойно общаться, и поддерживаю общение только из-за 2 младших сестер. Мать старается быть хорошей, писать, звонить, но я этого уже не хочу. Помню тоже, как герои видео, выливала алкоголь, была ее личным психологом, даже писала стишок, с просьбой не пить. Тогда я искренне переживала о ее здоровье. Молчала о домогательствах ее ухажёра , потому что в фазе агрессии она могла его убить, и нас бы отправили в детский дом. Вспоминая все, что было сейчас мне сложно ее простить.

Мой отец пьет всю свою жизнь. Не каждый день, это происходит 2-3 раза в месяц по 2-3 дня. Но это адские дни....Мне сейчас 27. Мать с ним разводилась из за этого, на тот момент мне было два года. Еще через два года они снова сошлись. Мать это объясняет тем что "лучше с вами будет родной отец, чем чужой мужик, или вообще без отца"...Я ненавижу эту фразу.. Взрослея я понимала что это ее до ужаса эгоистичный поступок и жалела она не нас с сестрой а себя. Я выросла с кучей комплексов, страхов и расшатанной психикой. Не знаю к кому из них у меня больше презрения..

По моему мнению, у каждого второго в 90х было детство с этим запахом…

Девушка с сыном - героиня! Очень красивая и сильная

Сердце разрывается от таких историй..При этом страдают и те дети, которым вопреки пьянству родителей таки даётся и еда, и одежда и вообще все блага - как раз под прикрытием такой заботы родители без зазрения совести бухают каждые выходные и праздники. Сегодня мама и папа идут в гости, оттуда возвращаются в умат с такими же друзьями. Приносят вкусняшки, дают деньги, разрешают не спать до поздна. Потом они начинают ссориться и даже драться, пугая ребёнка и тот засыпает в слезах. Завтра им плохо и они просят не трогать их и принести баночку из холодильника. Послезавтра всё как ни в чём не бывало - папа на работу, мама готовит завтрак, шепча себе что-то под нос про деньги,про папу, а по телефону рассказывает подружке как же они нажрались и кто что учудил. И всё это считается нормой. Из чувства вины покупаются новые игрушки, организуются развлечения. Но всё, что делается вместе с родителями потом всё равно превращается в пьянку - поход в лес, в кино, на море, да куда угодно - либо во время, либо после, родители в любом случае что-то да пьют. Да, они пока ещё не доходят до нанесения увечий, до увольнения с работы. Но вот больничные иногда уже случаются. И вот так на грани, на острие ножа до конца жизни могут проходить. Абсолютно не считая, что у них есть какие-то проблемы и что они уже сейчас учат ребенка тому, что алкоголь - это необходимость и неосознанно подводят его к выбору, который может стоить ему жизни. Устал или полон сил, от радости или от горя, от болезни или для профилактики. Для любой ситуации есть свой рецепт. Я не пью 238 дней. На то есть множество причин и не спроста я дни считаю. Я алкоголик. Я не хочу винить своих родителей в этом. Они тоже неосознанно пришли к подобной модели поведения. Просто им повезло с образованием, со средой, с уровнем жизни,в которой они смогли сохранить стадию потребления,не опустившись ниже. Хочется верить, что со временем, с просвещением, благодаря подобным видео, общество придёт к другим культурным обычаям. Но верится с трудом. Потому что эта проблема формируется в разных сферах, тонко связанных. Образованное, осознанное и не пьющее общество - кому оно надо?..

жизнь связала и меня с родителями-алкоголиками. вот уже 16 лет я живу в этом мраке с матерью "терпилой" и угрожающим отцом психопатом, еще у меня есть сестра, она на их стороне. моими первыми воспоминаниями в жизни стали стоны разврата, пьянки, ссоры, драки, просмотр фильмов ужасов. от этого иногда меня спасала моя бабушка, у нее было безопасно и уютно, я всегда боялась возвращаться от неё домой, т.к там могло происходить что угодно, но приходилось. в садике часто оставалась до поздна, родителей это особо не волновало, как и моя учеба в школе, они никогда не помогали мне в ней. в этот период я обрела самоорганизованность и окончательную нетерпимость к алкоголю и прочему и по сей день я живу так. но такая жизненная ситуация сделала меня закрытым от социума человеком. смерть бабушки усугубила ситуацию, я постоянно думала о том, как покончу с собой, но в один невероятный момент появился парень, с которым я не разлей вода.. благодаря нему я захотела жить. скоро я найду работу, меня ждет переезд из этого круговорота зла и боли и жизнь с чистого листа!) (возможны недосказанности)

Детей живущие с зависимыми родителями приравнены по степени травмированости к детям живущим в зоне боевых действий.

Я сама росла в семье алкоголиков на день рождение просила родителей не подарков, а не пить, но меня никто не слушал, также в тихую выливала алкоголь, в детстве дала себе слово никогда не пить, не стать такой как они!!!Алкоголизм родителей, очень сильно повлиял на мою психику, я не доверяю никому, я супер-тревожная мать, очень много боли в прошлом, к которому возвращаешься часто, хоть и хочешь забыть...но стараюсь работать над собой. Но слово данное себе сдержала..я не пью, ни по праздникам, ни бокал, ни капли. Ребятам хочется пожелать, не жалеть себя, потому что жалость к себе, будет вызывать зависимость!!! И люди никогда не пейте, особенно те, у кого есть дети...вы разрушаете их жизнь своими пьянками!

После просмотра вспомнились почти все ситуации с пьяными родителями. Ссоры, ругань, рукоприкладство и т д. Сам прошёл через алкоголизм в несколько лет, сейчас держу это под контролем. Упущеное время, недостаток знаний жизни, непроработанные страхи - и это только часть проблем, которые пришли из того детства. Спасибо за поднятие такой проблемы. Это необходимо смотреть

Как все до боли знакомо в этом видео…. Так хотела много написать от пережитых воспоминаний в этом видео, но не стану… Зачем? К чему? Нас таких много и от этого не легче… Скажу одно: если бы не детский дом в моей жизни в 11 лет, то возможно я была бы такой же как эти герои… Хотя кто его знает, я сильный духом человек…Но когда у людей нет финансовой возможности воплотить ту или иную цель в жизни, то сила духа тут не сильно поможет. В моей жизни к счастью сложилось все хорошо! Желаю героям удачи в поиске себя и пусть в их жизнь придет ЛЮБОВЬ, ПОДДЕРЖКА и ВЗАИМОПОНИМАНИЕ 🙏