Люди в этом треде делятся на 3 категории: 1. Я псих 2. Я случайно это сделал 3. *Это я насрала в пакет*

Самое паршивое из подобных тредов-осознание того, что некоторые твои мысли уже кем-то расписаны, выложены, озвучены, а ты по-прежнему ничего не можешь как-либо высказаться и помочь себе

Мне одному интересно, как выглядит диктор, который зачитывает переводы?

История про кота грустная😔

Милая истори с гордым другом и арендой, очень понравилась

Кстати, очень интересная и жёсткая тема: завести фейковый аккаунт и общаться с него со своей же девушкой. Когда в итоге ты с фейка станешь её "любовником", то, конечно, ты поймёшь, что твоя девушка способна на измену... Но в данном случае это также значит, что ты смог влюбить её в себя во второй раз. :)

8:12 Девушке нужно посетить терапевта (до этого внимательно прислушаться к своему телу и если что-то не так записывать) и психотерапевта (поможет медикаментозно). Причина вполне может оказаться физической - воспалительный процесс, подхватила паразита, гормональное или другое заболевание. Дальше будет только хуже.

5:27 Это, поступок.Настоящего друга.Всем бы, такого кента.

У меня всё то же самое, что и у последнего рассказчика. Я совсем разучился дружить с людьми. Мне 25 лет, сейчас у меня вообще нет друзей как таковых. Есть некоторые хорошие знакомые из бывших однокурсников + нашёл несколько друзей по переписке. Вроде бы грустно, что нет друзей. Но в то же время понимаю, что я и не хочу ни с кем общаться на личные темы, разделять интересы и т. п. Я полностью самодостаточный. Дошло до того, что даже знакомым и друзьям по переписке почти никогда не пишу первым, а на вопросы "как дела?" отвечаю неохотно. Иногда даже реально расстраиваюсь, когда вижу от кого-то новое сообщение, на которое надо отвечать, и делать вид, что меня интересуют чьи-то дела. Проигнорить или послать не позволяют совесть и вежливость. При этом я бы не назвал себя социофобом, социопатом и т. п. Просто где-то с 18 лет стараюсь общаться с людьми только по делу и ради своей выгоды.

Вполне обычные истории исходя из того что люди сейчас иполняют.

Мне порой ну вообще не интересно то, что рассказывают мне подруги..Они на это могут обижаться, особенно, если я им скажу,что мне не интересно, но я все равно выслушиваю их и отвечаю им. Но все это мне кажется таким до ужаса скучным и..детским, несерьезным. Моим подругам по 18-20 лет,мне 19, но я среди них чувствую себя просто как дед какой то) И все их отношения в этом возрасте мне, почему то, кажутся также несерьезными, особенно когда они жалуются мне на своих парней. Так и хочется сказать: блин, они же только из школы вышли, ты тоже, ну какие тут СЕРЬЕЗНЫЕ отношения?)) Нет, они бывают, не спорю, но та дичь, которую творят их парни, не знаю, мне это кажется абсолютно глупым и безрассудным. И я уже просто устала отвечать на их голосовые сообщения по 20 минут, ну не интересно мне слушать столько информации в вк, почему не рассказать при встрече? Иногда сообщения ограничиваются: "Сижу на балконе и понимаю, что мне надо делать дела, нихачуууу" МММ, мне так интересно, конечно) И что мне отвечать на это? Я что-то сделаю тут? Нет. Я нахожусь за несколько км от тебя. Некоторые начинают мне в подробностях описывать весь свой день, но мне вообще не интересно слушать о каких-то незнакомых людях, с которыми она веселилась и еще играть удивление и восторг от того ,что они там вытворяли. Я устала от своих же фальшивых эмоций, от которых я не получаю никакого удовольствия, отвечаю лишь из вежливости, чтобы не потерять друзей и не остаться одной..Вот так..

Насчёт последней истории...похоже у меня тоже самое Иногда я думаю, что без друзей, эммм...легче? То есть: например когда я с ними общаюсь, мне вроде норм, но я пытаюсь особо не общаться с ни с кем; и когда я не общаюсь, не хожу с ними, мне хорошо. У меня есть лучшая подруга, и с ней мне хорошо, это одно. А вот с другими...беды

Я заливаю колу в пепси, и угощал друзей((( Я ужасен....

Я уже давно потерял интерес к жизни, живу по инерции, ничего не хочу делать, а все мои цели не имеют смысла, т.к. я в конце концов умру. Я заставляю себя делать хоть что-то, потому что не делать ничего - не является нормой. Иногда мне просто хочется лежать и даже ничего не есть, хочу потеряться в пустоте. Друзья считают, что я весёлый, позитивный и гиперактивный, но это не так. Я веселюсь, потому что кто-то должен, иначе не получится интересного сюжета. Я мечтаю о друге, который будет позитивным и гиперактивным, потому что только с ним я смогу быть тем, кем я являюсь - унылым депрессивным дерьмом. Хочу чтобы всё кончилось, но не могу найти сил даже для конца.

Интроверты:ооо, наконец достойный ролик! Экстроверты: я не панимаю

Ко врачу-психотерапевту 👉 Всех благ 🧐 И я не шучу. И если у небезразличных вам людей есть какие-то странности (особенно часто депрессия или окр), ведите их ко врачу, сами могут не дойти.. Жизнь это всё, что у нас есть. И она одна. Это великая удача - быть живым.. Вообще быть.. Вероятность того, что вы есть почти нулевая. Цените то единственное и неповторимое, что у вас есть. И тех.. Пока не поздно.. Пока ещё есть время.. Пока ещё есть ТЫ!.. Да, ТЫ!.. ЖИВИ! А НЕ СУЩЕСТВУЙ! ЛОВИ МГНОВЕНИЯ!!! ⏳ БУДЬ СЧАСТЛИВ, ЧЕЛОВЕК!!! 🌄

10:19 У меня похожая ситуация. Но немного другая. Я люблю своих друзей, мне нравится их слушать, они мои близкие друзья, которых я ценю. Но я могу долго не с кем не говорить, я практически не чувствую одиночевство и мне хорошо. Я продолжаю играть вместе с моими друзьями, разговаривать с ними в дс, но я могу надолго засесть дома и ВООБЩЕ не общаться с ними. Одна моя подруга перестала вовсе общаться со мной из-за этого, но я просто иногда не могу заставить себя общаться с людьми.

два года назад я перестала узнавать себя в зеркале временами. тогда я не придавала этому значения. все усугубилось в ноябре прошлого года, когда в очередном приступе «полного отключения от реального мира» я попыталась повеситься на дверной ручке в своей комнате. полгода назад я в тайне от родителей посетила психотерапевта. синдром деперсонализации- дереализации. трудно жить с ощущением того, что твоим телом кто-то управляет, а твои реплики, как и реплики окружающих заранее прописаны

10:20 про меня, люблю свою подругу, своих близких,но звоню не очень часто и чувствую себя сволочью,а ещё когда малознакомые люди пишут что молчишь, это сильно раздражает,мне просто не хочется разговаривать, эмоционально не подготовилась

Я понимаю, что мне необходима психиатрическая помощь. Моя боязнь людей ненормальная. Я не только боюсь людей на улицах и их большое скопление, но я боюсь их даже в интернете. Я не могу нискем общаться в чате в игре (из-за чего не могу играть в многие онлайн игры), боюсь писать комментарии или поставить лайки, пока не удостоверюсь, что это не чья-то страничка, я даже не могу не с кем переписываться, как просто это боюсь(поэтому я не могу найти друзей по интересам). Многие люди могут вести свободную жизнь в интернете, будь они интровертами или экстравертами, но я нет. Еще я понимаю, что страдаю дезадаптионной мечтательностью. Раньше я думала: это нормально, что я мечтаю 24/7, что хожу, скачу или кружусь на стуле включая музыку - нормально. Но смотря на людей и даже на мечтателей, я понимаю, то что у меня - это ненормально, даже для мечтателя. Но я боюсь обращаться за помощь, как боюсь, что меня будут считать глупой малолеткой, которая напридумывала себе проблем, чтобы обратит на себя внимания. Но даже сейчас во время написание этого комментария в интернете, я боюсь этого. Еще я не могу сказать свое лучшей подруге (дружим самого детства, 13 лет), что она меня иногда сильно раздражает. Сразу скажу: она замечательный человек, очень добрый и заботливый. Но мне иногда не хочется с ней гулять или как-либо проводить время в ее компании. Она меня бесит своими разговорами, что иногда хочется, чтобы она заткнулась и не говорила ни слова. Я не могу ее доверять, многое я скрываю от нее и не рассказываю, даже самые бытовые вещи: я что-то купила, у меня появилось новое хобби или еще что-то этого рода. Достает своим нытьем (я плакалась ей только 1 раз, больше так не делаю), ладна если это было бы что-то серьезное, но она ноет мне, что она просрала это лета и не научилась нормально рисовать и не смогла начать учить корейский. Я уже за@балась быть ее психологом и выслушивать такое почти каждый день. Но я понимаю, что я не смогу разорвать с ней связь, если она конечно не захочет. Как я не хочу быть тварью, которая бросает своих друзей, и я к ней несильно, но привязалась. P.s мне надо было выговориться

Срать в пакеты круто, всем советую 🤗

Мне 22 и у меня лет 5-6 как вообще нет друзей и каких-либо знакомых, с которыми мы бы общались, кроме различных коллег и одногруппников, но почему-то я и не ощущаю нужды в их наличии. Всё, как в треде - мне не нравится, что я буду должна с кем-то общаться, созваниваться, списываться, постоянно узнавать как у кого дела и прочее. Я такой человек, который и сам предпочитает справляться со своими проблемами и заботами самостоятельно, поэтому от других жду того же. Но люди в большинстве случаев при общении начинают выплёскивать свои проблемы и заботы на тебя, ожидая постоянной поддержки даже в полнейших мелочах. Также я тоже не чувствую какой-то эмоциональной привязанности, не скучаю по кому-либо, с трудом понимаю чьи-либо эмоции, в том числе и свои собственные (при том у меня сильная эмпатия), и в общении без особой цели не вижу необходимости, тем более в частом. Редко могу общаться на обыденные темы, они кажутся белым шумом, впустую занимающий голову и время, как моё, так и собеседника. Мои перерывы в общении могут длиться днями, неделями и месяцами и мне так комфортно, однако многие люди не выдерживают и пяти минут без ответа в соц.сетях. Ещё мне тяжело находиться длительное время в чьём-либо обществе, даже если оно мне очень приятно. Час, два, может, три ещё могу выдержать, но больше - слишком давит на меня. Даже когда у меня были отношения, мне нужно было личное пространство как физически, так и морально. Я не хочу быть с кем-то рядом постоянно и не хочу ощущать этого присутствия кого-либо. Предпочитаю быть предоставленным себе человеком, не ожидая кого-либо, не опираясь на чьё-то мнение и так далее. Проще привести аналогию с походом, например. Для меня лучше пойти в одиночку, в тишине и в своём темпе, чем брать кого-то с собой, постоянно выслушивать чьи-то хотелки, несогласия, жалобы или даже восторг, его я считаю должным разделять молча. Мне часто охота просто уехать куда-нибудь в тайгу и жить там, в уединении и спокойствии. Всё бы ничего, меня всё устраивает, если бы такое положение вещей не мешало жить, ибо банально найти даже не особо оплачиваемую работу с подобным отношением к людям практически невозможно... Мир создан для экстравертов.

-Привет -Насри в пакет -🙂Потеет *

8:36 Это так похоже на мою ситуацию, я действительно чувствую потерю с внешним миром, меня больше ничего не радует, даже мой день рождения о котором я забыла когда он настал Я не почувствовала особой грусти когда прощалась с одноклассниками Я не знаю с чем это связано, мне как будто всё равно на свою жизнь и я не хочу её продолжать ведь появляется чувство будто она становится бессмысленной для меня Может это из-за того что я пока что не нашла смысл для своего существования->-' Но временами я ничего не чувствую, кажется становлюсь безэмоциональной к разным ситуациям, котята и щенки ничего не умиляет, страх над живностью которой я раньше боялась исчезает, желание тратить своё время на что-либо без разницы важно ли оно или нет исчезло Я не могу рассказать об этом родственникам, родителям или друзьям, никому кроме соц.сетях или ютуб или любое другое приложение

10:05 . Буквально, вроде в среду, в моём городе произошла авария, в которой скончалась целая семья из двоих мальчиков, которые учились в МОЕЙ школе ( Мы из села, живем в области города , поэтому школ не так много ) родители мальчиков и бабушка. Все погибли. Просто кровь стынет в венах, когда думаю, что эти дети могли поступить в шестой класс. Я перехожу в седьмой в сентябре и не могу перестать думать об этом. Насколько же в тот день было холодно и морозно. Когда они все просыпались утром, никто не знал, что ymрет через пару часов. Это было утром. Мама написала в школу мне не идти, позже я поняла почему. Это страшно, и одновременно, такие ситуации происходят регулярно в мире, но когда это происходит рядом с тобой, твоей семьей, школой и работой, ты начинаешь задумываться, вдруг, это мог быть ты

Однажды я не заплатил за проезд в тролейбусе))

8:13 Боже, подруга, как же я тебя понимаю :( 10:29 *жиза пробила на слёзы*

"Не них*я" - сказал мой брат когда я начала смотреть это видео без наушников -w- Ответ на вопрос :-D

Я воровала. Это... плохо. Мне стыдно, но это было и это не крипово. Прост сказать нечего

У меня есть друг, с которым дружу 8 лет, и два года назад заметила, что он токсичный. Один раз посрались из-за его тупой идеи для беседы в вк, он тупо менял тему и саму идею во время срача, а потом кикнул. Мы ещё немного срались в ЛС и эту переписку он слил в ту беседу, где есть общие друзья или одноклассники, сказав что я его тупо обосрала, цитирую "Она не умеет уважать чужое мнение, мне не нужен такой друг". Постоянно говорит какой-то бред, а когда говоришь ему правду он использует это как "возможный вариант". Ещё во время прогулки постоянно напевает что-то противным писклявым голосом, а когда вежливо просишь прекратить (потому что не нравится) он отвечает "Я могу делать что хочу, я самостоятельная личность, мне никто не смеет указывать". Я общалась с ним последний месяц, только потому, что рядом с моим домом я не знаю ни одного ровесника, а просто подойти и начать разговор самой стесняюсь (мне 14)

8:12 у девушки явно выраженные симптомы обезвоживания, называемого депрессией. Нехватка воды вызывает недостаточную выработку гидроэлектроэнергии, крайне необходимой для работы мозга, из-за чего происходит повышение уровня гистамина (все антидепрессанты имеют антигистаминное действие), также понижается серотонин. Эта неэффективная физиология мозга, называется депрессией. источник: "Ваше тело просит воды" Ферейдун Батмангхелидж

За всеми нами кто-то да следит. Задумайтесь над этим... =)

Я слышал, что мясо своего вида (человеческое) лучше усваивается.

8:49 у девушки скорее всего депрессия

Как же мне жаль кота из истории где в назначенный день он был обычным(((

У последней истории может быть психологическая глубинная основа. И похожие чувства, предполагаю, что это связано с тем, что в детстве большинство моих "подруг" постоянно мне врали и предавали, поэтому я разучилась доверять людям, и только к очень некоторым могу проявлять эмпатию, что приносит мне боль, потому что эти самые люди часто забывают обо мне, хотя и считают меня своим другом. :/

Мое настроение походу видео ↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️↗️↘️

Очень долго ждала видео подобного формата)

У меня синдром бога (или что то похожее) Сейчас всё объясню. Мне просто не интересен этот мир по этому я создал свой. Да конечно порой забавно посмотреть на политическую ситуацию но это другое. Я могу со стряпать новую вселенную со своим лором за несколько минут. И у меня очень развитая и богатая фантазия порой мне не хочется выходить из своего воображения, я уже создал несколько личностей которые тянут на реальное существование, я пример того как человек может заблудился в своём же воображении. Ведь фантазия лучший наркотик из всех существующих.

Я уже несколько лет продумываю, как буду уходить с жизни...

8:13 *Привет Сайори!*

С каждым годом я всё безразличнее. Видя мешки с песком и противотанковые ежи я думаю как же было бы круто лет 10 по ним лазать, а увидев больную крысу я подумал "жуткая крыса зомби!)". Я бы даже и не предал значение этому если бы не один случай на тренировке. Я с гордостью поведал какой мой кот герой ведь он на даче нам приносит живых жабок без лапок, что-бы не убежали. Ну одногрупники не поверили, а тренер с заметным сожалением ответила что я скорее всего не вру. Думаю она поняла что история вполне правдоподобная и придумывать такую глупость незачем. По сути превратился в персонажа из анекдота: -давайте топить этого раздражающего оптимиста. -ура! Пора поплавать) Причём мне такой настрой не создаёт никаких неудопств. Для меня это скорее плюс чем минус. Даже в случае конца света я буду наслаждаться тем что у меня есть. Ведь мне нечего терять, у меня есть только я, а потерять себя можно только в случае смерти и деменции

У меня есть ощущение, что я болен чем-то нейродегенеративным. Раньше, постоянно у меня был поток слов, хоть немного но превосходивший среднестатистический словарный запас большинства. Теперь, когда я разговариваю с кем-то, я постоянно говорю довольно сухо. Получается очень серая цепочка слов, не передающая моих мыслей, но для грамотного изложения, приходиться делать эти идиотские: ээээ, ааааа, ээм. Обидно как-то.

Про пакет: эх какие стеснительные) Мы с девушкой на фестивале пошли в поле поссать, тут меня приспичило по рать, в итоге мы сидели оба срали в поле, держась за руки.

Я... Я смотрел видео Жучного Таба... *Всхлип*

не по уведомлению , а по зову сердца

10:59, согласен, нах*й такая дружба не нужна, ежедневно это явный перебор. Лично не знаю ни одного случая такой дружбы, какой бы крепкой она не была (с дет сада к примеру); это очередная вежливость иностранцев? P.S. И походу не только их, люди, дружить можно и без ежедневных докладов, не раз (а может и раз)) встречал крепкую дружбу, при больших промежутках между встречами, конечно, в наше время это происходит между теми, кто не в ногу с технологиями, но это почти ничего не меняет

10:07 У меня точно также, только я не размышлял почему я это делаю, но после этого мне хотелось больше проводить времени с близкими людьми

Блин,какая грусть про апатию😕одно из самых жутких ощущений. Уж тем более когда не с кем поделиться бедой

1:37 братан не унывай. Интроверты рулят!!! :D

8:13 я чувствую себя точно так же, недавно обратилась к психологу, потом к психотерапевту..... Многолетняя Депрессия.... Круть

Ох это цветочки по сравнению с моими "секретами"

Последняя история оказалась для меня удивительно жизненной

10:19 я думала я единственный человек, который испытывает такое

10:46 да да да это точно моя тема

Я реально одинока я внезапно стала инвалидом и все подруги перестали общаться и еще пишет мне " ничего все будет хорошо " или же " я с тобой " но они даже не звонит мне, я сейчас могу ходить ноо мне не с кем общаться люди в интернете слишком хорошы аж я не хочу сидеть на телефоне мне хочется гулять, кататься на велосипеде идти куда нибудь мне хочется плакать обнять и сказать все что у меня в душе происходит мне очень жаль ( мне 20 вдруг вы подумайте что я школота и депрессия 0 лет

10:49 как же я его понимаю!

Над моей комнатой находится комната одной парочки. Пару раз я слышал громкие стоны

Сейчас мне почти 50, я понял нафиг нужны случайные люди на жизненом пути, он просто беспрлезны, потом, они использовали меня, я их.

Я никогда не говорил об этом, лишь писал это самому себе в чате и никогда не упоминал об этом никому. Я довольно долго планирую стереть своё существование для других, то есть просто пропасть с родаров родных и знакомых, переехать жить в другую страну и начать жизнь с чистого листа, чтобы никто не знал о моём прошлом. Я знаю, что родители часто будут говорить о моём прошлом или как-либо затрагивать его в разговоре со мной/другими людьми, знаю, что лучший друг будет жирно шутить по поводу моего прошлого, чтобы было не сильно понятно остальным, но болезненно понятно для меня, потому единственный выход для меня это начать всё заново. Знаю, что будет сложно, но это стоит того. Я люблю своих родителей и друга и я буду скучать по ним, но так будет лучше для всех. Пусть лучше думают, что я умер где-то в подворотне и отпустят меня, чем будут вспоминать каким я был. Ничего криминального, не подумайте, просто я уже причинил слишком много боли близким мне людям и больше не хочу, чтобы они страдали из-за меня

Последний - у меня тоже есть крепкие дружественные отношения, но, иногда, не хочется общения. Думаю, это нормально. Хотя, в моём случаи, мне просто быстро надоедает что-либо. *изменено* А про параноиков 😉 я тоже люблю следить за людьми: куда они идут, заметят ли меня, что говорят и как выглядят, что делают, когда думают, что одни или их никто не видет

0:18, могла бы хотя бы вкус описать😆

Про котика - очень грустно.

О, я подозреваю что у меня улыбчивая депрессия. Если я расскажу об этом родителям, я не знаю как они ко мне будут относиться. А ещё что фанфики которые я читаю доставляют мне моральную боль, но я не хочу прекращать это. И я очень хочу отношений. Хотя нет, скорее не отношений а просто кого нибудь крепко обнять, возможно от переизбытка эмоций покусаю и зацелую. А ещё очень хочу разрыдаться, но не могу.

7:12 я тоже прямо сейчас так делаю

3:44 о это про меня и моей подруги (только не работа, а учёба)

Я почувствовал тепло деда

какой же изысканный контраст в сюжете историй

Мне часто сложно общаться с подругой и я задумываюсь над тем, что было плохой идеей написать ей вновь и вернуть общение Общение с ней довольно своеобразное, поэтому на него уходит слишком много сил, абсолютно любых сил Сдерживание гнева, сдерживание недовольства, сдерживание слов "ладно, похуй, проехали", потому что это звучит грубо, попытки понять что она имела в виду (я всё равно правильно не пойму потому что не умею читать мысли, кхах)... Много на что уходит сил Возможно её можно оправдать тем что она может быть на нервах из-за многого, но... Мне от этого не легче Особенно когда меня могут начинать воспринимать в штыки только из-за того, что я не в настроении что-то слишком глубоко обсуждать и поэтому не перехожу на эту тему и начинаю выходить из себя, что хоть и неправильно, но дольше сдерживаться я не могу Разворачивать из обычной мелкой жалобы рассуждения в общечеловеческом масштабе, а потом получать достаточно грубые слова о том, что я даже не делала... Боже, я так не могу

Моя подруга уходит в другую школу в этом году. Этот человек был моим первым другом в школе, благодаря ей я сейчас знаю мою вторую л.п. , я ей чертовски доверяю, могу поплакаться в трудные моменты, она мне стала уже как сестра...но, почему я всё таки боюсь, что наше общение прервется? Нет, я совсем не против, что бы в её жизнь приходили новые люди...я боюсь, что они могут заменить меня. Я уже была в такой ситуации. В первом классе Художественной школы я состояла в компашке с одной девочкой, с которой я вместе ходила на подготовительные курсы и челом, который пришел только в этом году. Тогда мне было уже легче считеть кого-то свои другом(из-за некоторых событий в прошлом). Думала - дружба. Но, в этом году мы попали в разные грыппы и отдалились. Я даже забыла поздравить "подругу" с днем рождения, хотя и была на нём в прошлом году. Так, это были люди, которых я знала всего год(,два), а со школьной подругой это пять гребанных лет. Я не знаю, что делать. Не хочу быть навязчивой, но это уже какой-то панический страх перед будущим. Изменено: я понимаю, что это не последний человек в моей жизни, но если с другими будет тоже самое? Все мы ведь знаем, что каждого человека в этой жизни мы в конце концов увидим в последний раз. Я чувствую нарастающую панику внутри из-за этого всего, мне хочется плакать, но в итоге я всё равно пишу об этом каким-то совсем незнакомым людям в интернете вместо того, чтобы обратиться к своим близким.

Ситуация с человеком, который не нуждается в друзьях. У меня несколько наоборот. Я хотел бы общаться, но ко мне относятся как-то так, будто все они похожи на этого человека. Так уж вышло, что смотря на тенденцию моих когда - то лучших друзей "улетучиваться", я чувствую, что рано или поздно останусь совершенно один и это до жути пугает. Хотя, раньше я о подобном не задумывался и вытащить на улицу меня было не просто, так как я любил посидеть в одинокой обстановке с самим собой наедине, но сейчас...Остался последний друг с которым я общаюсь и выхожу иногда поболтать, но и он скоро исчезнет, когда закончиться этот последний курс учёбы, я уверен в этом. Чувствую, что просто не выживу в этом бренном мире, ведь я, в то же время, чувствую себя как эта девушка на 8 минуте, которая медленно шагает к депрессии. Но, скорее всего, это от того, что я просто бездельник, который не хочет больше вставать с дивана, мечтая уже скорее просто уснуть в сырой земле. Я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня нет мечты, цели и стремления к чему - либо, я просто ничего не хочу. И говорить о таком с кем-то крайне трудно, только если в качестве мимолётной шутки, чтобы "посмеяться", но на самом деле этот совсем не смешно... Я в полной мере осознаю что никчёмен, но ничего не буду делать с этим, конечно. Да и чувствую себя иногда как гг аниме "Я стою на миллионах трупов", его последняя финальная речь в конце. Думаю, и у меня иногда вырывается эта мани величия. Надеюсь, я просто неожиданно и мгновенно сдохну где-нибудь, ха...

Я смотрел хентай

Последний один в один про меня. Как будто кто-то в один момент озвучил мои мысли.

8:40 я только когда выслушала ее поняла один факт...

Наверное подруги. Я очень близко дружу с тремя замечательными девушками,мы с ними много тусуем, делимся секретами, всегда поддерживаем, хвалим друг друга,но всё же мне это не нравится. За последние 6-7 месяцев мы сильно отдалились от других, настолько сильно что нас обсуждаются часто, ведь мы никогда уже не узнаем об этом так как уже ни с кем не дружим. Меня это бесит,мне не нравится их темы,они только о парнях,о том как они познакомились с кем то из сайта знакомств,как погуляли,как он посмотрел на них,как целовались,меня такое не интересует,но не потому что я ни с кем не встречаюсь а потому что не вижу в этом чего-то крутого или завораживающего. Мне нравится обсуждать новые темы, фильмы, историю. Мне нравится дурачиться, угорать, подшучивать, дошло даже до того что я боюсь шутить про них,ведь они могут обидеться. Это меня сильно изматывает. Мне просто нужны подруги с которым мне комфортно и с которыми мы можем обсуждать на все темы а не только о красоте и любви. Я иногда чувствую что я никак не вписываюсь в их компанию по стилю,по речью,по развлечениям. Я никогда не скажу об этом потому что их поранять мои слова Но то что меня утешает это что они помогли мне поднять самооценку,они очень хорошие люди,но не в моем стиле Если бы мне дали возможность выбрать между подругами или другой жизни в другом городе,я бы скорее всего выбрала бы второй вариант ( Спасибо реддиту за такую возможность ❤️

0:40 завидую. Я всегда хотел попробовать на вкус. Но пока удаетсч лишь мяско под ногтями:)))

Я не могу назвать себя грустным человеком но переодически мне приходят мысли типа , а может шагнуть под машину или поезд ( это происходит не дома , а когда машина или поезд проезжают ,) это одновременно похоже и на простой вопрос " что если" , но меня немного пугает что переодически это похоже на плонирование .

5:13 Знакомая ситуация. В целом на любое слово мозг может выдавать ошибку, но в основном это имена и названия. Один раз в банке я попросила мой паспорт обратно, чтобы посмотреть своё ФИО)) При этом проблема только со словами, в остальном всё прекрасно. И если вылетела ошибка на слове, например, стол - я вполне могу объяснить что это за предмет, для чего, какой, назвать начало схожих словосочетаний (компьютерный) и даже нарисовать этот гр**аный стол. Но именно произнести/написать "стол" я не смогу, пока мозг не перестанет сбоить. Бывает ещё и так, что я мозг начинает выдавать рандомные созвучные слова или несозвучные с похожими буквами, но пока меня не поправят я даже не замечаю этого. Что, в целом, терпимо, с тех пор как я стала относиться к этому с юмором)

1:38 браааат, я тебя так понимаю.....

10:18 очень жизненно

Врач, усыпивший кота, не просто пофигист, он открытый живодёр. Коту при усыплении полагается наркоз, а этот чёрт, похоже, просто решил обколоть его убивающим препаратом наживую.

Комментарии тут как овощи. Надо подождать и будут нормальные.

Хорошая подборка ,попробуй читать чуть быстрее .

Тоже наблюдаю за всеми из бинокля. Все, что происходит на улицах и в любых домах в поле зрения видно. Закрывайте шторы или жалюзи инае я узнаю что вы смотрите какой то шлак по тв и буду осуждать вас, а вы об этом даже не узнаете.

8:14 Та же фигня. Последний год более-менее развлекала себя, снимая на своём канале короткие ролики в стиле Вискуновой, но сейчас уже и это не помогает.

*В лагере я украл дошик...*

8:35 такая же ситуация,ещё в добавок хочется исчезнуть. Хочется сделать это но боюсь что выживу.

8:12 похоже на депрессию

дедушка моей девушки тоже подглядывает за соседями, ему просто скучно и интересно

2:52 кроме аудитории в миллион человек)

0:36 у кого-то есть ссылка на этот тред? Интересно прочитать подробнее

10:19 точно так же

У меня недавно умер дедушка. Чисто для приличия, я поплакала, но на самом деле... Мне совсем не грустно. Ни капельки. Я очень любила дедушку при жизни, и не понимаю как так. Хотя скорее всего для меня до сих пор не дошло что его нет. Надеюсь. До этого у нас умерли две бабушки. Пра бабушка, и тётя моего деда. Мама плакала, баба тоже, и много кто ещё. А я нет. Мне не грустно. Просто совсем. Я могу поплакать когда у меня что-то не получается, и то редко. А тут такое...

8:21 куда жаб торопился? :-)

Жесть.. было такое с кошкой почти один в один..Понимаю, обнимаю

Чёрт, я посмотрел на одном канале (который тоже делал ролики по редиту) ролик по похожему вопросу. Потом включил этот ролик, а здесь почти те же самые ответы что и в прошлом ролике. :)

Согласна с чуваком про необходимость иметь друзей. Я из за этого чувствую себя социофобом

Последнее слишком жизненно...

9:30, жиза

Я когда был мелким это было в деревне в горах, я съел рыбу в сардинах а потом поссрал в кансерву полил водой и начал варить на огне, просто хотел увидеть что из этого выйдет. Да знаю это было мерзко но я не осознавал что делал, я был глупым и мелким