대한민국 아파트에서 벌어졌던 전대미문의 사건들과 미스터리를 파헤치는 입주민 6인! 비밀을 풀어낼 주인공은 누가 될 것인가? 시공간 초월 실화추리극🔎 2/23 [금] 저녁 8시 40분 tvN 첫 방송!

부모와 정상적으로 화목하게 지낸 아이들은 커서 부모가 하지말라고해도 보답하려는 경향이 있지만 부모같지 않은 인간들이 오히려 더 요구하는경우가 많음.. 어렸을때 아무것도 안해주고 컸으니 자기 부양해달라는 염치없는 부모들이 문제임..

효녀 강요하는 사회의 가스라이팅부터 멈춰야해요. 딸이 뭔죄입니까. 엄마친구해줘야하고 평생 챙겨야만 착한 딸이 되는거 너무 힘겨워요. 반대로 그렇게 안한다는 이유로 아들 낳아 소용없다 후려치기도 질색입니다. 자녀는 그냥 있는그대로 사랑해줘야하는거예요

안겪어본 사람은 몰라요 자식입장에서 ..부모로 인해 답답하고 죽고싶단 생각을 갖게되는게 안 겪어보면 모릅니다

최악은 키우지도 않은 며느리한테 봉양을 바라는 것.

저도 부모지만 자식들한테 바라면 안됩니다. 자식들 잘 살면 부모 도와주는거고 기대 1도 않했는데 효도하면 기쁨이겠지요. 마음을 비워야 내자신이 행복해지는거 같아요.

다른 정신과의사도 부모가 결혼한 자식 독립못시키고 키워준생색내며 자식들 괴롭히는건 "자식에게 퍼붓는 저주라고" 하시더라구요.

이 세상 그 어떤 자식도 부모에게 낳아달라고 요구한 적이 없다. 자식을 세상에 내보낸 건 100% 부모이며 당연히 그 결과에 모든 책임과 의무 또한 100% 부모에게 있다.

남편 만나서 영광찾은 나. 우리부모는 부족한 부모였다는걸 결혼하고 나서야 제대로 인지했네요.그리고 나를 학대하는 방법으로 자기의 스트레스를 풀었다는걸 알게되었어요. 정신건강의학과에서 진료와 치료 받았고. 남편에개 안정적으로 사랑받으면서 정상이라는게 뭔지 차차 알아가고 있습니다. 난 절대 부모님처럼 살지 말아야지. 합니다

요즘 딸이 좋다 딸이 좋다 하는 이유도 진짜 딸 예뻐서 그런게 아니라 아들보다 키울 때 돈은 적게 들고 많이 힘들지도 않지만 다 키워놓은 후에는 애교 많고 효도해주니 가성비 좋다는 이유임

결과적으로 우리 삼남매 중에 막내딸인 내가 두분 부모님 다 모시고 간병하고 다 보내드렸지만.. 낳아준 건 하나도 안 고마움.. 나 낳지 말지.. 그래서 나는 20살에 독신 결정하고 50 바라보는 지금도 독신인 채로 잘 살고 있음.. 낳아준 건 정말 하나도 안 고맙고 부처님 말씀대로 삶은 그저 고해인 거 맞음

부모도 부모 자격이 있는 사람이 애를 낳아야지. 그 온전치 못한 부모밑에 태어난 애는 같은 형제 자매때문에 또 스트레스를 받음 너무 짜증남. 정신적 신체적으로 너무 스트레스를 받음. 그래서 나는 애 절대 안낳고 결혼도 안할꺼임 요즘 누가 결혼함? 나에게 결혼은 사치이자 평생 피곤한 숙제같은 거 집안도 보면 꼴보기 싫음.

죽어도 자식 뜯어먹지 말자가 아이들 낳기전부터 저의 각오였고 낳은후엔 더 강하게 듭니다. 무조건적인 사랑을 일방적으로 줄 각오하고 키웠고 더 못해준게 아쉬울뿐.. 아이들한테 뭘 바라는 순간부터 아이들을 빚쟁이로 만드는 거라 생각해요. 부모한테 가스라이팅 당하고 월급 다 뺐겨본 사람은 이런 맘 아실거예요. 어쩔수 없이 싸우기 싫으니까 뺐겨서 용돈 타 썼지만 주체성을 키우지 못했고 부모에 대한 원망으로 분노의 눈물을 흘렸지요. 그런 관계는 나로써 끝 더이상 이어지면 안됩니다. 내 목숨을 줘도 안 아까운 내 자식들 효도는 태어나 준것만으로 그동안 잘 자라준것으로 다 했다고 생각해요. 더 욕심이 있다면 자식들이 행복하게 사는 모습 보여주는건데 이건 저의 영역이 아니라 간섭 안하고 행복을 빌어 주려구요.

저 50대 후반 양가 부모님 80대 중반 애들 이제 곧 30대 정말 돌아버리겠어요 ㅠㅠ 저도 자식 겸 부모인데 많이 배우시고 돈도 있으신 요즘 70~80대분들, 정말 답이 없어요. 하고싶은 말은 너무 많지만 그냥 난 절대로 저렇게 살지 말자고 마음 먹어요. 저희 어른들만 그런줄 알았는데 아니더라구요, 만나는 친구분들이 정말 똑같아요. 자식들에게 받는 정성과 사랑을 너무도 당연하게 생각하시고 절대 고마와하지 않으십니다. 자식을 하나의 다른 인격체, 사회인으로 인정을 안하세요. 성인이 되었으면 자식은 나와 다른 성인입니다. 인정해주고 아무리 자식이라도 존중하고 배려하는 것은 인간으로서 기본입니다.

부모가 잘 키우면 자식이 알아서 잘 하는법. 정신적, 경제적 독립할 능력을 가르치지 못했으면서 감사와 효도를 강요하는것도 문제지만 정신적, 경제적 독립이 됐음에도 빌붙어 살면서 부모가 스스로 노후를 준비하지 못하게 방해하는것도 문제임. 봉양할 의무도 없지만 평생 양육 할 의무도 없음. 성인이 되고 제뜻을 펼치고 똑같이 자식을 낳아 기르면서 부모를 이해하고 눈높이가 맞춰지면 자연스럽게 감사하는 마음이 생기는거고 그게 효도로 이어지는 거라고 봄. 반대로 내 자식 낳아보니 부모가 더 미워지는 경우도 있음..

인생은 고통, 불행, 행복, 즐거움이 모두 있음. 안태어나서 아무것도 안겪는게 가장 좋은듯

백퍼 맞는겁니다 효도 강요하는 분위기 정말싫다 자녀에게 1도기대 없고 해줄수있는만큼만 해주고 각자 살면 좋겠다 희망사항

내가 나랑 잘 지내는 것부터가 시작

이제보니 나도 어릴때부터 저런 가스라이팅을 당했더라구요. 저희 어머니가 출가할때까지 알뜰하게 부엌데기로 부려먹고 내가 널 낳고 키웠으니까 넌 내 노년을 책임져야한다면서 돈을 요구하시더라구요. 나참...

공감합니다 양육하고 나중 보상 바라지마세요 그냥 내자식 건강하고 잘 살면 그저 고마울 따름입니다

봉양은 꿈도 꾸지 않습니다. 자식들도 다 이 고통스런 세상 하루하루 살아나가기 힘들고 바빠요. 그저 건강하게 적당히 잘 살면 그것으로 고맙겠네요. 그대신 안락사 합법화는 꼭 필요합니다. 스스로 밥숟가락 못 뜨고 화장실 못가게 되면 인간의 존엄성 지키며 품위 있게 죽고싶어요. 내 자신을 위해, 지켜보는 자식들이 힘들지않게.

이런걸 아무도 가르쳐주는 어른이 없으니까... 나라가 엉망이죠. 어릴때부터 부모같지않은 부모의 횡포로부터 자녀는 어디서 보호받나요? 그러면서 자기한테 효도하라고 강요라니.. 어이없음..

글치 바라면 안되지 글고 자식도 성인돼서 독립함 부모한테 바라면안되고 애봐달라는둥 집사는데 돈보태달라는둥 결혼비용이든 성인됐으니 각자알아사는거지 부모에게도 내도리안해도되고 쿨하지뭐

자식이 건강하고 독립해서 나름 잘사나요? 제일 큰 효도입니다..

소름돋았네... 부모한테 너 이거 좋아하잖아 라는 얘기 들을때마다 느꼈던 위화감이, 그들은 지금의 나한테 관심이 없다는 사실...

자식은 본대로 들은대로 돌아옵니다

효도라는 말이 아름다워보이지만 사실 이것은 지연의 섭리를 거스르는 심각한 가스라이팅의 일종입니다. 세상 어느 짐승이 부모를 봉양할까요? 제대로된 부모는 효를 가르치지 않습니다. 너하나만 행복하면 그걸로 족한 부모가 진실된 부모이며 사랑입니다.

좋은부모 밑에서만 훌륭한 자식이되지요 자식이 잘되면 부모도 잘 돌보게 되있어요 그래서 속담에 콩심은데 콩나고 팥심은데 팥난다 속담도있잖아요 ~ 효도는 절대 강요하는게 아니랍니다 자식도 부모에게 정서적 물질적 사랑 듬뿍 받았다 느끼면 부모한테 돌려주게 되있어요 ~ 받아봤으니 베푸는걸 아는거지요 부모가 자식한테 베품보다는 조금은 부족하더라도 ~

셀프 효도 하세요 명절때 김장때 각자 집에가서 하시고 아픈 부모님도 각자 하기로 해요 내 자식 귀하니 얼마나 좋을까요

내 부모도 이런데 아직도 며느리 도리 찾는 시자들은 정신차려라. 당연히 집 안 바란다. 해줄 능력도 안 되잖아~

구구절절 옳은 말들.. 세상 사람들이 이거 다 봤으면 좋겠다. 인지만 하고 있어도 조금이나마 서로 덜 힘들게 할텐데

자식이 커서 부모가 자기들 키우던 마음 알아주고 고맙게 느껴주면 그걸로 된거죠 부모는 자식이 행복하게 건강하게 자기 인생 잘 살면 그걸로 만족합니다

아이를 키우면서 느끼는 행복만으로도 모든 효를 다했다고생각해요 제 아이가 저에게 받은 사랑과 행복을 배우자와 아이 자식에게 주었으면합니다 요즘 내가정 내자식 챙기기도 힘들어요 솔직히 부모님챙기는거 저희세대도 힘든데 제아이 세대는 그런 힘든 부담감 주고싶지 않습니다

맞아 지들이 선택해서 낳아놓고 효도 바라고 희생 바라고 노후대책 바라지 말아라 종교에서 내 부모를 공경하라는 세뇌도 가스라이팅임 죄책감 느끼게 하려고...그래서 MZ들이 똑똑하다는거다 책임지지 못할거면 낳지 말아야 하는게 정답이다 지금 세대들이 가장 잔인하게 살아가는 세대고 그래서 요즘 결혼 안하는거다 며느리와 사위는 절대 딸과 아들이 될 수 없어 그니까 자식 결혼 해도 간섭 하지 마세요 버려지기 싫으면

낳아주고 키워주고 길러준건 부모로서 해야할 당연한 일인데 이걸 그렇게까지 대단한 일인것 마냥 배웠던게 지금 생각하면 좀 웃기긴 함 이 세상 모든 부모는 정말 대단한건 사실이나, 한 생명을 낳았으면 책임감 있게 기르는 일이 그렇게까지 대단한 일은 아님. 당연한 일이지 그래서 부모가 아이를 기르는 일은 책임감을 갖고 해야할 일이지만, 자식이 부모를 향해 무조건적인 효를 실행하는건 부모가 아이를 기르는 것만큼의 의무는 아니라 생각함.

사교육부터 없어져야함. 최소한의 의식주와 기본적인 가정교육을 제공해주면 공부를 하든 노래를 부르든 자기가 알아서 할일인데 다 퍼주고 안 갚는다고 서운해하는것이 잘못 됐다. 그리고 만20세 성인이 되면 굶어죽든 성공하든 독립적 자립적으로 알아서 살라고 내보내야 한다. 성인이 된 자식들을 대학교 등록금내주고 먹여주고 재워주고 집사는데 돈 보태주고 결혼비용 지원해주는것도 이제 그만. 부양을 부모님께 감사한 마음에서 우러러나와 인간된 도리로서 자발적으로 하고자하는 양심으로 접근하지 않고 자식들이 의무네 아니네 따질때는 성인이 된 이후에 부모님께 받은것은 다 갚고 말해야 한다. 자식한테 다 퍼주느라고 노후대비도 못한 부모도 정신차려야 한다. 자기가 굶어죽어가도 부양은 국가책임이라고 떠넘기고 생활비 한푼 안 보내줄 자식들한테 돈을 다 퍼주고 왜 부양을 국가가 해야한다고 하나. 부모님도 자식들도 자기 욕심만을 채우고 있는 것으로 보인다. 부모는 자식한테 베풀어주고 싶은 자기 욕구를 채우느라 자식이 독립적이지 못하게 자라도 상관없이 베풀어주기만 하고, 자식은 부모님한테 받은 것을 낳은 책임이라고 여기고 당연시하면서 자기 하고싶은것을 부모가 다 해주길 바라면서 갚을 생각은 없다. 부모님은 자식한테, 자식은 부모님께 서로서로 미안하고 고맙고 보답하고 싶은 마음, 진심으로 서로를 아끼는 마음이 있다면 진정으로 상대방을 위한 행동을 해야하고 하게 될 수밖에 없다. 당장 자기 욕구만 생각하고 채울게 아니라.

마음에 쏙쏙~~ 인생 의 정답 이라고 공감합니다

귀에 쏙쏙 와닿는 명언들이네요~

서양사회처럼 사랑은 주되 경제적으로는 선 그어가며 키우고, 나중에 커서는 서로 안바라고 안주고 안받기 하는걸루. 성인되서도 부모한테 바라고 의존하고 심지어 뜯어가면서 니중에 봉양하지 않겠다고 하면 반칙

부모는 자식을 낳았으니 주민증 받는 성인이 될때까지는 부모로써 책임과 의무를 다해야 함에 따라 열심히 최선을 다해 사랑도 듬뿍주고 키워야한다 대신 키우는 과정에서 정신적 경제적 독립이 가능하도록 어드바이스를 해줘야함. 그리고 자식이 주민증을 받는 성인이 되면 기본적인 대학 첫 등록금 그리고 여유가 된다면 자식이 독립해서 스스로 살아갈수 있는 원룸 보증금 정도는 지원해주면 됨 부모에게 성인이 되기 전까지 사랑이 가득한 돌봄을 받고 주민증을 받고 성인이 되는 시점부터는 부모에게서 정서적 경제적 독립을 깔끔하게하면됨..대부분 대학을 간다고 가정한다면 첫 대학등록금까지만 받고 또 부모가 여유가 있다면 혼자살수 있는 원룸 보증금 정도만 받고 자식들도 깔끔하게 정서적 경제적 독립을 하면 됨. 하지만 우리나라 대부분 현실은 정반대다. 자식 대학가고 대학 졸업후 취업하면 집 구하고 결혼하면 결혼후 애까지 봐주는 부모가 대부분이다..부모 허리가 휠때까지 부모가 뭔가를 해주길 바라지 않는가... 끊임없이 다른 부모와 비교하면서 .. 자식이 성인이 되고 자식 스스로 대학등록금 부터 결혼식비용 등등 성인이 된 이후에 모든것을 스스로 알아서 해결하면, 부모도 노동을 할수있을때 모아놓은 노후자금으로 살아가면 되니 굳이 자식에게 봉양의 의무에 대해 말할 필요도 없을것이다... 하지만 우리나라 대부분 자녀들은 성인이후 부모가 가진 기본 재산이 있다면 그 재산이 거의 고갈될때까지 빼먹으면서 살아가니 봉양에의무를 가져야된다는 말이 나오는거다... 그러니 자식들도 부모 선택해서 나온게 아니니 책임져라 라고 말하고 싶으면 깔끔하게 주민증 받기전까지만 기대고 이후에는 정신적 경제적인 독립을 해야하는게 맞다고본다. 보육원에서 자라는아이들은 이유불문하고 만18세가 되면 무조건 보육원에서 퇴소해야한다. 독립지원금(금액이 얼마인지 정확히는 모름) 그돈을 받고 헬 성인의 세계에 던져지는 것이다. 그러니 부모 밑에서 큰 아이들도 다 똑같이 만18세에 독립을 하면된다..그러면 부모와 자식간에 서로에게 최선을 다하는 시기까지만 열심히 시간적 물적 최선을 다하면 봉양이런 단어는 크게의미가 없어진다고 본다.

인간이 처음 태어나 관계를 맺는 게 부모, 특히 어머니죠. 이 경험이 평생을 가는 경우가 많습니다. 다른 말로는 주양육자와의 관계라고 할 수 있죠. 이런 교육이 절실하다고 생각합니다!

자식낳았다고 다 부모아닙니다! 올바른 부모라야 되는거죠! 내가 너를 어떻해 키우고 가르켰는데 나한테 이럴수있냐는 생색왕 부모님들 .....잘키웠어야지 자식한테 푸대접받는 현실에 과민반응 보이는 부모님들..... 자신의 얼굴에 침뱉기 입니다

세상과 인생이 반복해서 굴러가는 이 무한궤도 프랙털이 바로 사랑의 수레바퀴. 그 수레바퀴에서 수많은 변수와 상처와 자기치유, 배움이 일어나고 이는 자기사랑을 깨닫고 그 사랑을 밖으로 흘러가게 하는 과정. 가정이 사회의 가장 작은 단위인 것은 세계 공통이며 생명의 공통된 조건이다. 우리 모두 남의 말 보다 자신의 인생에서 진정 중요한 것 스스로 깨닫고 사랑과 풍요 행복을 끌어당기는 생각들로 자신을 채우고 사랑하며 살아가요~ 2024년 사랑을 이루는 한해 되시길~

와~~ 옳은 말씀이세요..100% 양선생님께 공감합니다..1959년생입니닷😅

사람과 짐승의 차이점 ~ 본능이냐 이성이냐 형편에따라 지혜롭게 살아라

울 아빠는 아빠로서의 역할도 못해놓고 나이먹고 연로해지니까 이제와서 봉양을 바라고 있음... 물론 난 봉양할 생각도 맘도 없음... 오늘부터 명절연휴지만 얼굴 볼 생각도 없음...

모두부모가 그렇지않아요. 나르시시스트 자기애가 강한 노인들이 있어요. 거짓말쟁이에 내로남불이에요. 자식들 이혼시키거나 죽이면서까지 자기가 자식을 조종하며 자기만 바라보고 말들어주길 원하더라구요.

남보다 못한 부모, 형제들은 슬프지만 연끊고 사는게 건강에 좋아요. 요즘은 취업고 안되고 먹고살기 힘들어서 부모한테 얹혀사는 2040들도 많아요. 부모님이 사랑으로 열심히 키워주셨다면 그 노고를 안다면 보답하는게 자식된 도리도 맞습니다. 부모님께는 한없는 사랑과 헌신만 바라고 효도는 의무가 아니다?라고 생각하는게 짐승과 무엇이 다른가요? 부모님이 대학 보내주시고 결혼비용에 집에 돌봐주고 언제까지 부모님은 부모님의 인생을 희생하길 바라나요? 감사와 사랑이 없다면 남보다 못한 관계지요. 부모님의 사랑을 다 갚을순 없지만 용돈도 가끔 드리고 화장품이나 영양제 선물 해드리고 스마트폰이라던지 쇼핑이라던지 못하시는 부분을 도와드리고 편찮으실때 병원 모시고가고 작은것이라도 도와드리는게 자식된 도리라 생각해요. 평생 그만큼 받았는데 요만큼도 못 돌려드리는 자식이 사람입니까? 짐승이라 생각합니다.

정말 맞는 말씀 입니다 우리들의 마음의 부담을 덜어주시는 박사님 감사합니다 늘 팬입니다

아이의 성향을 존중해 줘야죠 저희 아이는 가끔 혼자있고 싶다고 해서 우울증이 있나 싶었는데 그냥 조용히 있는게 좋았던거 같아요

저도 의사지만 이런 명강의는 처음 들어 봅니다. 감사합니다. 원장님.

봉양의무는 없지만 부담되지 않는 선에서 나름대로 하면 됩니다. 남의 기준이 아닌 본인 기준에서!

감사해서 하는 거지요

부모들도 자녀위한 재정적 지원도 적절한 선이 필요한것 같습니다.

살아온..시간이 행복한시간보다...괴로웠던시간이 훨씬..많은데..너무..힘드네요 현재.나이가들어 독립해있는데도..사는게 괴로우니...즐거운적이없습니다ㅠ...

자식 키운거 생색내지 않기! 자식도 20살 넘으면 부모한테 기대지 않기! 이렇게 사는게 과연 서로 행복한가요? 부모 자식간에 서로 고생이 많다고 역지사지로 위로하고 배려하며 살아야 행복할 텐데요!! 갈라치기는 결국 서로가 불행이지는 악마의 유혹이라고 생각해요!

항상 싸우는 가정환경에서 살아왔습니다. 그래서인지 연애와 사람관계에 대해서 많이 공감가는 말씀을 많이해주시네요

박수홍부모님

아이를 낳아보니 내리사랑이라는게 맞는말인것 같아요 내 부모도 나를 이렇게 힘들게 키웠구나 라는걸 알게되죠 하지만 부모님께 그사랑을 다시돌려드릴수 있는게 아니라 그대로 내 자식한테 내리사랑으로 주며 헌신으로 키우면 되겠구나 라고 생각하며 살아요 내 아이 또한 그렇겠죠.. 내 아이가 잘 자라서 본인의 자녀에게 사랑을 주며 살수있다면 좋겠어요 자식에게 바라는건 그저 건강하고 바르게 자라주고 행복하길 바랄뿐이에요 지금은 그냥 날 보고 웃어주고 내품에 안겨잠드는 자체만으로 너무 사랑스럽고 행복해요

공감이 됩니다..

좋은내용입니다..

이런 부모와의 잘못된 애착관계 때문에 젊은나이인데도 부모 부양하고 결국에는 독립, 결혼을 포기하는 젊은 친구들도 많습니다 정말 큰 사회적인 문제라고 생각합니다.

결혼은 이립이 된 사람이 해야하는 거라는 아는변호사님 말씀과 일맥상통하네요.

부모는 성인 될때까지 자식을 제대로 키워야할 의무와 책임이 있고 그걸 제대로 한다고 선한일은 아니고 당연한 일이다. 그런데 자식이 부모에게 효도하는건 선택이고 효도 안한다고 악은 아니다. 효도하면 선한일이고... 다만 성인이 되고 나서 독립은 당연한거고 부모에게 1도 기대 하지말고 혼자서 헤쳐나가야지.

명강의네요. 감사합니다.

여러가지 영상보고 감명받았던것들 한번에 다 모여있는 영상이에요ㅋㅋ

마찬가지로 부모가 죽으면 자식에게 상속할 의무도 없습니다. 독립하면 남처럼 삽시다.

그러면 20세 이후 일절 경제지원요구 하지마셰 그래야 공평

봉양과 효도도 진심에서 나오면 아름답지만 외부에 의해 강요받는 순간 개인을 억누르는 족쇄가 된다 훌륭한 강의입니다!!

100% 공감 동의..... 자식이 본인이 선택해서 태어난게 아닙니다...... 부모가 철이 없으면 손절하는걸 힘들어하지 마세요..... 빨리 부모로 부터 독립하세요... 정서적 경제적으로.....필히....

자식은 어려서 부모가 절대적으로 필요하고 성인이 된 다음엔 적당히 필요하고 결혼을 하고 안정을 찾으면 부모는 필요없다 오히려 부모가. 늙어. 거동이 불편하고 자식의 삶에 방해가 된다고 생각하면 돌아가시기를. 바란다 인생은 다돌고 도는거라고

부모한테 사랑받고 자라면 자동적으로 부모한테 효도하게 됨. 우리 부모님은 잘해주셔서 그런지 효도가 의무라고 생각들지 않고 기분 좋게 하게 됨

제 생각은 자식이 독립적으로 자신의 길을 갈 때까지는 부족해도 최선을 다해 키우는 부모가 좋은 바램을 갖고 자식이 좀 더 나은 선택을 하길 바라는 마음으로 내가 낳은 자식 책임감을 갖고 키우죠... 자식이 커서 그 마음 조금이나마 알아주면 감사하고 자신이 자식을 낳아 그 감동과 어려움을 알아주면 더욱 감사하죠... 그 어떤 보답을 꼭 바라지는 않지만 기댈 수 있는 언덕임을 알고 다정하게 해주면 자식 잘 키웠다 하는 마음에 뿌듯할 것 같군요. 앞으로 자식을 낳아 키울 자식들에게 네가 좋아서 낳은 자식이잖니!! 라는 말을 하고 싶지는 않군요. ❤

최고최고 양재진 선생님❤❤❤❤❤ 우리나라에 이런 분이 계신다는 게 너무 행복하고 동시대에 살고 있다는 게 정말 든든합니다 항상 건강하세요

7:02생각없이 밥 먹으면서 보다 머리 한대 맞은 기분이다 배우고갑니다

진짜 명강의다 명강의. 나도 막연하게 이런 생각을 했었는데 너무 공감합니다 선생님.

양샘 말이 맞다 동물들중 육아를 사람처럼해도 효도 를 강요하지않는다. 성인이되서 자립하려면 경제적인 도움을 받지않을 수있어야하는데. 한국 자녀들중 부모재산을 바라 는종들이 많아서 준것만큼 받을수있어야한다는 사고가 당연하거죠. 많이준부모일수록 효도는 당연한거다. 받고는싶고 효도는싫다는것. 때문에 갈등도 생기고 키워줬다는것만으로 효도를 당연시하는문화도 한국형 효도다 외국인들이 가족관계가 돈독한것은 어릴때부터 주고받는사랑이 충분한 경우가 많다 받은게없어 도 한국보다 더 친밀감있는 관계를갖고사 는경우가 많다 서로의독립성을 침범하지 않고. 사랑은 충분히주고받는 관계가 많다

이런 강의 많은 오늘의 사람들이 보고 공감햇으면 지금 일어난 일을 그때도 알았더라면 말처럼 인생 다 지나고 나서 후회 후회는 아무리 빨리해도 늦는다 말처럼 답답한 말이 없네요 안목을 키우고 성숙되고 지혜롭게 사는것 이 중요

에구 혼자살아혼자. 혼자살면 상대에게서 잃을것도 얻을것도 없다

강의가 쏙쏙~정말 공감 가네요 말없고 든든한 모습이 좋아서 결혼 했는데 너무 말이 없어서 싸우기도 많이하고 좋아는 하냐고?울었던 기억~근데 50넘으니 말도 잘하고 ㅎ 잘살고 있어요 바라는건 아들이 술덜먹고 몸관리도 좀 하고 건강하게 살기를 바라는맘~회사 다님서 혼자사니 살이 20킬로가 찌고 그런데도 운동도 안하니 부모로서 걱정입니다~ㅠ

내리 사랑으로 보면 됩니다 ㆍ부모가 자식을 무 조건 사랑하듯이 또 그자식의 자식에게 또 무 조건적으로 사랑하고 또 그리하고 ㅡ 다 큰 어른이 되면 각자 도생입니다ㆍ

명언이다

너무 좋은 이야기들이네요 듣고보니 저는 혼란형 아이로 컸네요

자식들입장에서 서운한거 댓글달리면 "유산탐내지마" 이거 너무 유치하고 부모맞나싶음...탐내지도않지만..

5:10 내가 그런 남편을 만나서 너무 잘 살고 있어요 상처도 치유가 되더라구요. 사랑을 받으니 사랑을 줄수도 있어요😊

태어난게 너무 고통스럽습니다. 저는 살고 싶은만큼만 살다가려구요. 딱 50살 되는 해에 마무리하고 가는게 소원입니다.

자식에게 원치도 않는 삶과 죽음이라는 고통으로 이끄는 게 출산이다. 출산도 잘못되었지만 낳았으면 자식에게 최선을 다하는 게 책임이자 의무이자 당연히 해야할 것이다. 자식이 나이 들든 말든 부모는 죄에 대한 책임을 져야 한다.

자기들도 필요해서 낳은 것임,,낳아 준것은 안 고맙고 부모와 어렸을 때 부터 관계가 좋으면 효도하는 것이고 학대하거나 버리면 봉양 의무 없다고 봅니다..강아지도 사랑해서 입양하는 게 아니라 일단 자기들 만족하기위해 입양하는 것임.

어렸을적 생각난다 7살인가 6살인가.. 엄마가 날 혼내면서 비난하고 너같은게 태어나서 속썪이니어쩌니 그랬던것같음.. 그래서 누가 낳아달라고 했냐고 해버렸음.

공감합니다. 저희 부모님도 저를 그렇게 키우셨고, 저도 제 아이를 그런 마음으로 키우고 있어요. 부모님이 어려서부터 엄청 고생하시며 힘들게 키우셨지만 항상 "우린 우리가 알아서 살테니 너도 힘들텐데 너희 가정이나 잘 챙기면서 살거라"하셔요. 근데 저도 나 몰라라 하는게 아니라 저 때문에 고생하신거 알기때문에 잘하려고 노력합니다. 내 아이가 힘들지 않았으면 하는게 부모의 마음 아닐까요, 낳아주신거 감사하죠. 근데 낳아줬으니 나한테 잘해라 이렇게 효도강요하는거 옳지 않다고 생각합니다. 내 노후 책임지게 하려고 자식낳은거 아니고 효도는 마음에서 우러나서 하는거구요.

아이를 사랑의 결실이라고 하죠. 허나 부족한 마음으로 사랑을 주면 기대와 생색을 낳게 되지요. 마음의 공허를 채우고싶어 하기에. 그런 사람들은 아이가 아니고 미래의 기대와 생색을 낳은거에요. 마음을 채우는데에는 노력이 필요합니다. 노력이 부족했던거에요. 단지 그 뿐이에요. 세상 사람들이 자신과 잘 지내야된다고들 이야기하죠? 본인의 마음을 채운다는건 그런거에요. 타인에게 베풀어도 물질적 정신적 풍요로움을 잃지 않는거. 본인들이 공경을 못 받고 있다면 다시 한 번 생각해 보길 바랄게요.

저는 저희 아이가 잘 독립할 수 있도록 책임감을 가지고 사랑으로 키워요 감사?효도? 됐고 이마음 몰라줘도 괜찮아요 바라고 낳아서 키운거 아니고 자식 또한 부모선택해서 태어난거 아니잖아요 그냥 그렇게 잘 자라서,,결혼해서 자식낳고 또 책임감과 사랑주는 건강한 내리사랑으로 보답해주면 된다고 생각해요 이게 제 욕심이고 바라는거예요

유산 받을거 있으면 그거 받을려고 잘한다~부모자식간에도 기브앤테이크

효자 남편이 제발 좀 깨달았으면...

훗날 자식들이 서로 의지하고 살겠지 하고 생각하는 부모들이 많음 의지는 무슨 귀찮은 인간관계일뿐

예전에는 장성한 자식이 늙은 부모 챙기는게 당연했지만 지금 시대는 예전과 같지 않죠. 하지만 요즘 부모들도 모시고 사는 것까진 아니지만 그래도 나이들면 나 좀 챙겨주겠지 하는 기대감은 밑바닥에 다 깔려 있더라. 자식한테 의지하고 덕보고 살려고 하는 부모들이 생각보다 현 시대에도 많음.

자녀한테는 부모로서 무조건적인 사랑이어야 합니다..머~~키워졌다는등 여러 이유로 의지하고 효도를 강요해서는 안된다고 생각입니다

100%공감

번아웃이 온 느낌입니다. 세상이 부모님 중심으로 돌고 있었고 그 중심이 없어지니 갈 길을 잃어버린듯 합니다. 쉬면 불안하고 힘듭니다. 저는 상처를 안고 사는 사람입니다. 저는 아직도 상처때문에 아파하는 사람입니다. 스스로에게 상처를 입혔던 사람입니다. 저는 폭력가정에서 자란 생존자입니다 .태어나니 폭력가정이었고 다른집도 다들 그렇게 사는지 알고 자랐습니다. 어머니와 저는 생존했다고 생각합니다.우울증 불안증 공황장애 불면증을 치료중입니다.

이런거 특: 부모들은 안보고 자식들만 봄