Комментарий, под которым нужно оставлять свои топовые анекдоты для Доры ❤💛

Парадеевич на протяжении всего видоса делает вид, что он не Райан Гослинг

Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

наступила пасха заходит в комнату Кореш, на столе лежит еда и яйца Леха спрашивает: -А кулич? и расплакался

- Как зовут рокершу-девственницу? - Нирванка

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

Анекдот: посадили как-то раз слепого в тюрьму к Циклопам. И главный циклоп спрашивает у слепого: «Вилкой в глаз или в жопу раз», а слепой отвечает: «Что-то я здесь одноглазых не вижу»

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Видят: лежит пустая бутылка. Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит, что исполнит по 2 желания каждого. Американец загадал мешок денег и обратно домой. Бац! Исчез. Француз загадал прекрасную женщину и домой обратно. Тоже исчез. Русский говорит: "эхх хорошо ведь сидели а давай Три ящика водки и этих двоих обратно".

В бар заходит Дора. Подходит к бармену: - Не подскажите,где тут туалет? - Прямо перед вами.

Желаю чтобы на вас смотрели так же,как кореш смотрит на дору

первый в мире анекдот: КУПЕЦ

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.

Заходит негр в магазин и говорит: -Можно мне штаны в клетку? Продавщица отвечает: -Доставку не осуществляем

Вовочка жалуется папе: - А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... - Что, серьезно?! - Нет - весело так, с шуточками.

Малыш спрашивает у Карлсона, "Карлсон а почему у тебя 3 пальца?". А Карлсон ему отвечает "Спину почесать хотел

Анекдот Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

-Бабушка пить хочу -Иди внучок сочка попей -сама с очка пей, а я с крана хочу

Анекдот для Доры: Идёт заяц по лесу, спотыкается, падает мордой в говно. Встаёт и говорит: "Фу говно...." "Хорошо не наступил)"

Выходят как-то ночью Штирлиц и Мюллер из бара, Штирлиц говорит: -Может девочек снимем? -Вы, Штирлиц, добрый души человек - отвечает Мюллер, - но пускай всë же до утра повисят )))

В нашей семье каждый любит разный хлеб. Я белый, мама отрубной, а папа черный, он любит бананы. и ещё Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. - Ваша честь? Переспрашивает судья. - Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? - Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

Это шикарный выпуск.

Почему музыкальная нота всегда веселая? Потому что она всегда в ключе хорошего настроения! 😊

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал!

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. - Давай в подкидного.

Идет горячий финский парень по дороге. Видит ворона лежит. Положил в карман, вдруг пригодится. Через год приходит на это же место, выкладывает ворону и говорит: - Не пригодилась

Выпивает в баре мужик, да так напился что его вырвало на рубашку. Мужик жалуется собутыльникам:«жена только рубашку купила она за нее меня убьет» . Собутыльник ему говорит: «не волнуйся засунь в карман 20 долларов и скажи что тебе в баре рубашку опблювали и 20 долларов на новую дали». Возвращается мужик домой, жена сразу на него орать: «Ах ты пьянь! Я только тебе ее подарила!» мужик ей говорит: «жена не беспокойся мне собутыльник на рубашку нарыгал и 20 долларов на новую в карман положил. Жена сует руку в карман и спрашивает«а почему там 40 долларов?» мужик ей отвечает «а да, забыл сказать, он мне еще в штаны насрал».

- правда что комьюнити дотеров самое токсичное? - я видела их вчера, они такие зайки - уяяаааа уяяяаааа

спасибо доре,хазяевам и бетбуму,от души❤️‍🩹 анекдот: карлосон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же

Приходит карлик в магазин, заказывает еду, ему приносят. После съеденного блюда к нему подходит официант и говорит :"Добавки будете? " Карлик:"Нет, больше я уже не буду" Официант:"Это понятно, а добавки то надо? "

Сын червячек приходит к маме червячку и спрашивает: -Мама, мама, где папа червячок? -На что мама червячок отвечает: -С пацанами на рыбалку уехал

Мечта Лёхи исполнилась..)

Гайсы, 3/3

Заходит в личку вайбер убогий ёжик-торт и спрашивает у открытки "Храни вас бог" зачем он тут. - Взял дробовик и застрелился

Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось. В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит: -А дамы не будут против если я тут закурю?

Чисто вот мой любимый анекдот, который постоянно рассказываю: - Мама, что такое черный юмор? - Видишь мужчина идёт без рук? Подойди и скажи ему похлопать в ладоши. - Мама, но я же слепой! - Вот именно)

Мужик сходил к урологу Урологом говорит:вы бесплодны вы не можете завести сына Мужик спрашивает: что мне делать Уролог отвечает:можете сходить в дет дом или же сделать ребёнка от другого Мужик говорит: мне чужого не надо попрошу друга Мужик выходить с больницы и звонит другу,говорит:привет можешь сегодня вечером зайти ко мне Друг отвечает:хорошо Вечер они сидят на кухня Мужик спрашивает сможешь ли ты помочь Друг говорит:конечно Выпили одну бутылку вторую Пришло время действовать Друг заходит в комнату к жене Проходит 15 минут Друг выходит Мужик спрашивает: ну что там Друг отвечает:да я усталый только с работы пришёл на Ротан накидал и пошёл

Приходит как то сосед к мужику и говорит : - У тебя лошадь курит? - Нет - Тогда у тебя сарай горит.

- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. - А как нас там звать будут? Волк: - Меня Братец Вуй Заяц: - Меня Братец Зуй Хомяк: Ну а я , наверное, не поеду…

- Тук-тук - Кто там? - Дед - ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

В чего не верит слепой.В любовь с первого взгляда😂

Кайф

Анекдот: Как то идёт по улице Дора и слышит сзади: Дора - дура! Оборачивается и видит школьников, -мама не дала денег на наушники, подумала Дора.

актеры от бога)))

Анекдот: Как называется момент, когда глаз дергается? Дискотека века))))

я гоша, смотрел весь выпуск на веселе, а в конце меня засрали. Спасибо БетБум, Доре и Хазяевам, анекдот смешной я даже заплакал, но не от смеха

-знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала? -? -фастфуд.

Идут по полю два сапёра: Один спрашивает: Мин нет? Давай)

Белка построила дом в сосне и через некоторое время дом начало трясти. Когда белка вышла из дома она увидела слона которые забирался на дерево. Белка спросила слона: -зачем ты забираешься на дерево? А слон отвечает: -так я хочу груш поесть. Белка ему говорит: Это сосна тут не растут груши. А слон ему отвечает: А у меня свои есть.

Жду рубрику Фрики на мете

Хотел анекдот про клоунов написать, но Дора меня опередила. Это мой любимый анекдот, спасибо Илюши эксайлу

отец кричит и ругает сына: -Cын, не шути больше про то что в Африке нет воды! -Ладно, я понял. -Сам посуди сынок, это ж не смешно. Сын ответил "Ни капельки"

Идут как раз два мальчика мимо монастыря, и один другому говорит «ого смотри Бэтмен»второй говорит «нет это не Бэтмен» первый говорит «спорим !сейчас мы затащим её на 9 этаж и проверим» они схватили монашку затащили на девятый этаж и сбросили…монашка упала и умерла и второй мальчик говорит первому «но я же предупреждал тебя что это не Бэтмен»

Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...". Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)

Если увидите в магазине книгу "Как решить 50% проблем" берите две. Когда куры парятся это паркур. Если гонка на велосипедах это велогонка, то гонка на самокатах это самогонка. Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава

Анекдот-философия от моего папы Встречаются два друга, давно не виделись, один спрашивает другого: - Как жизнь? - Да все пошло по пизде, дом сгорел, с работы уволили, жена к любовнику ушла Приятель утешает: - Слушай, ты не переживай, жизнь она как зебра, то полоса черная, то полоса белая. Так и разошлись друзья. Встречаются через время: - Как жизнь? - Слушай, помнишь ты мне про полосы рассказывал? То была белая полоса

едет мужик в поезде неожиданно поезд сходит с рельс и едет по пшеничному полю, проехал все поле едет уже через кукурузное поле едет-едет через кукурузное поле и возвращается обратно на рельсы мужик машиниста спрашивает: - "что случилось?!" машинист отвечает: - "еду" - говорит - "а впереди на рельсах нeгp сидит" мужик ему: - "давить надо было!" машинист: - "так только в кукурузе догнал."

Анекдот😁👍 Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

Внимание, добрый анекдот: - Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая - Давай плохую - Нет у тебя больше котёнка - А хорошая? - У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

песня из флутаута , ЛЕГЕНДА

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив

Видно как парадеевич хочет поговорить, но надо следить за дорогой

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

🤝

Мой сигнатурный анекдот, после которого происходит то самое долгое молчание в компании людей : Один сапер спрашивает другого - «Мин нет?», другой отвечает «Давай!»

Я очень хочу, что бы Дора записала кавер на Evanescence - Bring me to life

Какой же я вайб словил под Эванесенс

-Кума, тебе кофе с коньяком? -без -без коньяка? -без кофе

Есть люди интроверты и многие считают, что интроверт это такой человек, которому в своих мыслях интереснее, чем с другими людьми. Такой весь возвышенный, интеллектуальный, ему никто не нужен. Ни фига подобного. Есть и тупые интроверты. Просто никто о них не знает, потому что они молчат. Если экстраверт тупой, он сам об этом расскажет. Придёт и скажет: «Привет, я делаю ставки на спорт!»

- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте

Слон наступил на колобка и сказал: "Блин"

Анекдот, колобок повесился🤭👍

Поня имба

Заяц говорит кроту: -Смотри, как красиво

Встретились как-то повар и наркоман Повар говорит: - Видишь этот стол? -Да -Это я накрыл На что наркоман ему отвечает -А ты видишь этого гнома? -нет -это меня накрыло

Дора: спрашивает философский вопрос Горилла: говорит что переспит со своей мамой Все: ржут Горилла: смотрит в окно и задумывается

две пьяные змеи выползают из бара: -ты не помнишь не ядовитая ли я? -да вроде ядовитая -ну все пиздец,я язык прикусила

Поня легенда

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.

как называют людей с запором? никак) дора такая няшка, слежу за тобой еще со времен я не коммерция🫂

Песня про квас: вечером теплым брожу одиииин🫠🍺

10:50 это у моей мамы звук на звонке прикол

11:47 спасибо за песню🥺🥺🤍🤍💖💖

Фига се какие анегдоты во вторых дора лучшая❤

Заходит пациент к доктору: -Доктор у меня яйца чешутся -Мой чаще! -Нет, мой!

8:48-9:07 он смотрит мне в душу

ну за дору можно и лайк поставить

наконецто кореш исполнил мечту

Идет Штирлиц по улице и слышит сзади себя шум мотора, думает: "Не трамвай, объедет". Оказался трамвай

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю. - Я же предупреждал, выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.

лежат два мужика в палате один другому говорит: ты как сюда попал что произошло? второй отвечает: машина сбила, а ты почему весь перемотанный? и начинает рассказывать историю: - как-то раз я пошел на охоту в лес, взял с собой каньяк и ружье -иду иду, вижу нора, я туда ''у у'' оттуда заяц выбегает, я его застрелил. -выпиваю не много иду дальше, вижу еще больше нора, я туда ''у у'' оттуда волк я его застрелил иду радостный выпиваю -вижу еще больше нора , я туда ''у у'' оттуда МЕДВЕДЬ я его застрелил иду все уже выпил иду радостый -вижу огромная нора, я туда ''у у'' и Поезд)

Разбился самолет с дотерами. Пришли они к райским вратам, однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места дотерам, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад. И они грустно побрели вниз. Вдруг Петр окликнул их: - LenaGol0vach c вами? - Я тут, отец! - отвечает тот. - Ты можешь зайти, сынок. - Я видел, как ты играешь. Ты не игрок...

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались... - Конечно, друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.

- Лучше виски в руке, чем журавль в небе! - Может, синица? - Синица тоже хорошо, но виски лучше!