Признайся, ты надеялся что этот материал тебе никогда не пригодится...

Как больно осознавать, что я намеренно искала это видео...

Больно расставаться не с любовью, а с воспоминаниями

2024 начался с расставания... Отправляю всем котикам лучи добра, всё пройдёт 🙂

я надеялась что мне не придётся смотреть это видео

лайк, если включила видео, чтоб успокоить свою оставшуюся в живых нервную клетку и разревелась как сучка.

В голове после расставания всегда крутится:лишь бы никого больше не подпускать,чтобы не ранило.

Самое плохое когда человек обещал что никогда не бросит...но это только слова 😢😢😢

Это не депрессия, это самый настоящий ад. Тебя рвёт просто на части. Я больше никого к себе так близко не подпущу, я слишком в шоке. Ничего больнее не испытывала

Странную вещь я заметил.. расставание похоже на смерть человека, вот только траур не может закончиться. Потому что он продолжает жить. Только не с тобой.

Как больно осознавать, что поможет притупить боль только время. Расстались вчера, человек был совсем равнодушным. Но думаю через год-два мы, которые здесь смотрим это видео, скажем спасибо, что когда то отношения закончились и мы пережили это

обязательно переживём и будет лучше! уйдёт зацикливание, станет тише печаль, боль будет не такой разъедающей, и потихоньку, помалу, понемногу начнёт отпускать. держись, всё обязательно будет хорошо. ты главный человек в своей жизни, позаботься о себе

когда начинаешь скучать по кому-то , кто ушёл из твоей жизни , нужно напоминать себе , что этот человек каждый день выбирает не быть в твоём настоящем. он просыпается и решает продолжать молчать. ему всё-равно , что дистанция между вами растёт . и это очень сильная мысль. мы смогли прожить несколько дней не сказав друг друг ни слова. значит , у нас получится и дальше. ты справишься. чертовски горжусь тобой.

Полгода назад смотрел это видео и судорожно искал комментарий о том, что это пройдёт. Так вот знайте, это точно пройдёт. Совсем скоро вам перестанет казаться, что в мире больше нет таких людей. Боль стихнет и вы начнёте видеть плюсы в этом расставании (каким-бы бредом это сейчас не казалось). А сейчас надо просто немного потерпеть. У вас всё будет замечательно. Даже после самой длинной и тёмной ночи всегда наступает рассвет. Держитесь

после просмотра видео и прочтения комментариев чувствую себя намного лучше. такое колличество понимания и поддержки в свой адрес. спасибо вам, ребята. спасибо, евгения, спасибо, люди, которые не постеснялись поделиться своими историями публично. такой контент и такие люди - это просто нечто❤❤. всем добра и понимания.

Встречались 2,5 года,дело шло к свадьбе, сейчас очень тяжело,ещё тяжелее будет,на душе кошки скребут. Обязательно напишу спутся время как станет лучше Upd: прошло 4 месяца:) Я привел себя в форму,начал общаться с большим количеством девушек,нашёл хорошую работу,всё прекрасно:)

В комментариях какое-то кладбище отношений

Если ваш 2021 начался с этого видео, то желаю вам хотя бы хорошего 2022.... P.s.: наступил 2022, вас стало больше. предлагаю нам всем пережениться, коли пока мы одиноки.

Когда читаешь комментарии, понимаешь что ты не один с такой проблемой и от этого становится немного легче. Расстались полторы недели назад и всё это время меня флешбекало в то "беззаботное" время. Вообще, людям свойственно романтизировать прошлое, так что хочу сказать что вспоминайте и плохие моменты с этим человеком, попытайтесь не романтизировать. В конце концов придёт осознание что всё только к лучшему, да, плохо, но это опыт. И знаете, когда человек уходит из вашей жизни, это значит что этот человек вам дал всё что мог, и нужно его отпустить. Дальше придут другие люди, которые тоже будут вас чему то учить. И помните, по-настоящему ваш человек вас ждёт, и вы с ним встретитесь тогда, когда придёт время. (А если вы расстались с по-настоящему вашим человеком, значит судьба обязательно сделает так, что вы потом опять будете вместе, но уже с новым опытом и мыслями)

Я третий год влюблена в чудесного молодого человека, который решил, что я ему стала неинтересна. Ужасно, когда это все происходит постепенно, и тебе клещами приходится вырывать из человека правду о том, что ты который месяц ему досаждаешь. Это нормально-разлюбить. Не приятно только когда тебе недоговаривают, а ты не можешь понять что не так. Пытаешься разговаривать, делать что то для него, а в итоге, все равно оказываешься в ауте.

Господи, неужели я тоже здесь... Скорее бы это всё закончилось.. Я сама в это не верю, но всё будет хорошо, дорогие мои, я с вами

Ребята, я с вами. 2020 год начался просто «охеренно».

Не убивайтесь по тому, кто отказался от Вас и не вздумайте прощать, если этот флюгер начнет петь песни про то, что осознал что потерял и прочую ерунду! Если бывший однажды научился искать кого-то получше, то пусть продолжает у него это хорошо получается и опыт есть)Конечно очень льстит, когда на коленях приползают и снова в любви клянутся, но подумайте хорошо, готовы ли Вы снова танцевать на этих граблях, сможете ли заново доверять этому человеку? Готовы ли, что история с расставанием может снова повториться? Когда любишь оооочень тяжело не просить, но как говорится не ищи спасения у ног тебя сокрушивших. В конце концов, до этого человека вы жили и после тоже не умерли. Жизнь интересный и яркий дар, преступление его тратить на постоение мира вокруг человека, который его уже однажды разрушил. Пишу на своем опыте спустя год после разрыва 3хлетних отношений. У каждого все будет хорошо, каждый будет счастлив. ❤

Расстались буквально пару минут назад, умоляла остаться и всё решить вместе, но парню было пофиг. Почитала комментарии и надеюсь, что также скоро вернусь и напишу, что все прошло! Всем сил и терпения, мы справимся❤ Прошло 4 месяца и хочу написать:) Много вопросов под комментарием о том, как у меня дела, так вот, друзья, все прекрасно! Да было тяжело, но я старалась не закрываться в себе, хотя были моменты. Гуляла с друзьями, занималась тем, что нравится. Спустя 4 месяца я встретила другого парня, не в отношениях пока, но все к этому идет, все прекрасно. Не бойтесь отпускать людей из своей жизни! Ведь обязательно придут новые, которые будут лучше, даже если вы в это не верите! Оставьте всех бывших, обидчиков и тд в прошлом! И начните Новый год с чистого листа🎁 Всем спасибо, очень приятно, что кому-то интересно) Пишите как вы, и как ваша жизнь после расставания

приятно просто посмотреть комментарии, приходит осознание что ты не одна такая, что ты переживешь это так же, как и все эти люди

С одной стороны жутко, что много людей страдают от того же. С другой легче, когда знаешь что ты не один.

Ребята, два месяца назад Я смотрела этот ролик и не верила что станет лучше. Пишу чтоб, если кто-то сомневается, как и я, лучше стало! Вы сможете это прожить и стать новой, классной, сильной, устойчивой! Вы сможете превратить боль в опыт. И этот опыт станет еще одним кирпичиком вашей опоры. На саму себя.

Сегодня попрощался с девушкой, которую люблю, на которой должен был жениться в ближайшее время. Она "запуталась в себе и в чувствах, не знает чего хочет" и, вместо планирования свадьбы, спустя пару недель после расставания, решила, что не хочет здесь жить, хочет уехать из России жить в Австралию, куда ее зазывает сладкими речами сестра. Боль страшная, нестерпмиая, хочется выть, кричать и плакать. Человек, для которого ты делал ВСЁ, просто "запутался"! Я не знаю как справиться, мне кажется я не вывезу. Очень хочу зайти сюда спустя полгода-год и написать что мне стало лучше... Пока только беспросвет и нечеловеческая боль /12.7.23/

Вернулся к этому видео, чтобы обратиться к тем, кто смотрит его, потому что недавно расстался. Дорогие мои, как же я вас понимаю. Сам 2 месяца назад со слезами смотрел это видео и не мог поверить, что мои отношения, в которых я безумно любил человека, закончились. Просто потому что мы были слишком разными людьми. А из-за того, что расстались мы без скандалов, меня ещё долгое время терзали вопросы по типу: "А вдруг всё могло получиться?", "А полюбит ли её кто-нибудь также, как я?", "А я полюблю кого-то также?". В общем, прошло 2 месяца, и я могу сказать, что отпустил ситуацию. И вы отпустите. Хоть сейчас и не верите в это. Универсального совета, конечно, тут нет. Мне лично помогло то, что я стал больше заботиться о себе. Хотел специально придти к тому, чтобы наедине с самим собой мне было комфортно. Поэтому работал, много читал, сменил квартиру, ходил в спортзал и, конечно, же ушёл в друзей и семью. Да, я всё ещё не нашёл девушку, но не могу сказать, что прямо сейчас это необходимость. Я учусь любить себя, чтобы потом любить другого и быть любимым. Попробуйте, может, действительно поможет. Всё будет хорошо, ребята. Вы дороже своих переживаний.

Да, обидно. Когда несколько недель назад думал, что это человек, с которым ты хочешь делить жизнь. Планы, признания в любви. И тут резко так. Больно. Всегда боялся, что придется смотреть это видео. Надеялся, что никогда не пригодится Братья и сестры. Держитесь

Когда видишь что все в кометариях расстплись после нескольких лет отношений, а ты после пару месяцев, становится немного спокойнее что до такого не дошло))

смотрел это видео года два назад в свои 27-8 лет и думал как это все странно . сейчас в свои почти 30 лет пошел искать советы на ютубе и пришел к этому видео что считал раньше странным. Я не могу найти себе место без неё, для меня это сейчас самый дорогой человек. Тот кто пришел сюда в поисках решения проблемы и читающий мой комментарий, держись, у тебя все наладится. Не думай что это конец света, будет все хорошо но попозже, ты только держись.

Так ребята, солнышки, всё у нас получится, преодолеем все трудности и будем счастливы. Просто нужно немножко времени....

Как же прекрасно осознавать, что заново искала это видео спустя два месяца, чтобы написать, что эта боль прошла. 🥳

Я вернулась сюда спустя месяц. И в отличие от себя старой , той девочки которая так боялась быть одна и думала что она слабая , сейчас я чувствую что нашла в себе самой опору и только я сама себе и нужна. Все можно пережить, все не случайно. И если сейчас вам плохо и кажется что это конец света, то поверьте вы справитесь , со временем боль утихнет , вы снимете розовые очки. Почитайте "я не могу без тебя" такая розовая книжечка. Займитесь собой и идите на свет.

Я научилась доверять после 2,5 лет абьюза, вкладывалась в отношения, помогала и поддерживала, пережила расстояние в 7 месяцев, чтобы после долгожданной встречи через месяц услышать, что ко мне остыли. Ребят, я с вами.

как же грустно смотреть и осознавать,что это все же конец

Тот момент, когда психолог играет лучше чем 90% киноактёров. "Врача, врача, позовите врача!" (с)

самое ужасное, что кажется как же так? мы столько лет вместе и расстаемся из-за глупости и нежелания решать вопросы по взрослому я не хочу это заканчивать, я хочу только его рядом

Месяц после расставания по инициативе человека, которого я за день до этого считала самым особенным в своей жизни. Для меня это были самые счастливые и глубокие почти 2,5 года. Не без сложностей, но как мне казалось, мы с ними справляемся и это делает нас ближе. И вот на совместных романтических выходных, которые мы заранее планировали, я услышала, что у него нет ко мне чувств. И он даже не разлюбил, а понял, что не любил по настоящему все это время. Что он постоянно смотрит на других красивых девушек и не хочет быть лицемером. В этот вечер мы ревели оба, он просил, чтобы мы могли остаться друзьями и чтобы я по прежнему могла делиться с ним своими важными моментами в жизни. Но я себе этого не представляю, думаю, это нужно ему скорее для того, чтобы не испытывать чувство вины , чтобы думать, что я его простила. Потом он мне ещё писал и звонил, переживая о том, как я себя чувствую, пока я его сама не попросила мне не писать, потому что я так не смогу до конца осознать, что мы расстались. Через две недели он все таки написал и предложил встретиться на следующей неделе, просто чтобы пообщаться, я зачем-то согласилась, потому что хотела расставить последние точки. Но видимо в тот момент, когда я согласилась, он уже расслабился и в тот день, когда мы договорились о встрече, он просто не позвонил, а написал только через два дня, мол, извини, я сейчас так занят, давай в другой встретимся. Я просто проигнорировала его и для себя уже решила, что нужно просто вычёркивать его из своей жизни, потому что он будет просто издеваться надо мной своим пренебрежением. В общем впереди ещё долгий путь, жутко мучают флешбеки из прошлых счастливых моментов, непонятно теперь куда это все девать и кому в этой жизни верить, когда в один день все может рухнуть как карточный домик. Но я стараюсь верить, что все только к лучшему. Держитесь, дорогие ❤

Просто затем появляется страх, что очередной человек поступит так же. Появляется недоверие и боишься, что повторно пройдёшь через это...

Год назад тоже смотрела это видео, даже вижу свой лайк) умирала тогда от боли в первые дни расставания, и хотелось только одного - больше никогда это все не переживать. а сейчас хочется сказать измученной себе из прошлого: "И это тоже пройдет". Держитесь, если вы только в начале пути, вы его осилите обязательно.

Прошло 3 месяца. Иногда думаю о ней, захожу на ее страницу в соц.сетях, но в основном занят своими делами. К лету и вовсе плевать будет. Держитесь, пацаны и пацанессы❤

1,5 года отношений закончились для меня 2 месяца назад. И с каждым днем мне все хуже, потому что приходит осознание - это конец. Я тебя больше не увижу, не услышу, не приеду к тебе посидеть на террасе утром с чашкой кофе за разными разговорами о жизни, мы не запланируем новые поездки, не будем смотреть наши любимые фильмы в обнимку. Я каждую ночь просыпаюсь по 2 раза от снов с ним, у меня колотится сердце и я забываю поесть. Сейчас я еле встаю с кровати, постоянно плачу и меня трясет, я обессилена. Я понимаю, что пора выбираться из этого состояния, но мне так больно, что за нашу любовь не захотели бороться. В голове мысль «как ты мог не выбрать меня? Как мог закончить все? Ты что, не хочешь быть со мной? Ты хочешь в своей жизни кого-то другого?». Я даже представить боюсь, что он сейчас вообще даже не вспоминает меня, переписывается с другими девушками, встречается и так далее. Я внутри все еще чувствую, будто он мой парень и я не могу вырвать его из сердца.

Доплыл до берега, ребят) только пришлось год в шторме плыть и несколько раз идти ко дну, но доплыл! Догоняйте, тут очень круто и легко

Сегодня закончились отношения, которые длились 10 лет. Мне кажется, что мне вырвали сердце и растоптали, и кажется будто никогда ничего не станет лучше. Учитывая, что в отношениях я потеряла всех друзей. Теперь я абсолютно одна

Рассталась с человеком, который был всем для меня напряжении пяти лет совместной жизни. Никаких предпосылок не было, даже наоборот. Он стал внимательней, нежней, но в один день решил все прекратить. Никогда не думала, что такую эмоциональную боль можно пережить. Внутри все горит и выжигает, ощущение, будто тонешь, твои легкие наполняются водой, но ты все рано пытаешься ухватить глоток кислорода. Начинается третья неделя моего личного ада и как же это невыносимо осознавать, что для меня это будто маленькая смерть, а для любимого человека - освобождение. Ты тонешь в пучине собственной боли, а он начинает радоваться жизни, строить новые отношения. Даже ночью нет покоя, каждый сон о нем. Не верю, что будет лучше

Евгения,я смотрю вас уже 3 года, вы можно сказать единственный человек, который подбадривал меня все эти годы. Спасибо вам, что были в нашей жизни, и спасибо за то, что эти видео все еще здесь есть. Я пересматриваю их время от времени. Просто надеюсь, что у вас всё хорошо. Вы сделали жизнь многих людей чуточку лучше

Когда я первый раз смотрела это видео, я хотела помочь другу, когда его бросила девушка. У меня были счастливейшие отношения, и я не хотела видеть его грустным. Что ж. Пришло время, и теперь оно адресовано мне. ...

Уровень популярности этого видео в 2020 однозначно будет бить рекорды,а ведь как грустно....Всем сил,ребзя,я с вами!

Позавчера я рассталась с любимым человеком . До этого мы дружили около 6-7 лет и 2 года были в отношениях . Даже в дружбе этот человек был очень дорог для меня, наверное, был самым дорогим . В декабре 22 г. у нас состоялся разговор, где мы обсуждали проблемы в отношениях и затем партнёр предложил мне расстаться . Это было огромным шоком для меня . Мир как будто рухнул, воздуха не хватало и хотелось исчезнуть . Он был для меня всем миром . Самым близким и родным . Мне буквально не был нужен никто кроме него … В итоге мы взяли паузу до начала весны . Все это время мне было безумно плохо . Я старалась исправлять поведение ,которое не нравилось моему партнеру (я очень часто обижалась и играла в «молчанку» ); как то заботится о себе и где-то одновременно брать силы на учебу и общение с другими людьми . Это отнимало очень много сил … Но позже я подумала что я исправляюсь , мы все равно общаемся , все наверное будет классно … В итоге в начале марта у нас состоялся разговор , в котором говорила и пыталась решить что-то больше я, а мой партнёр уже все для себя решил . Два с половиной месяца я тешила себя этой надеждой . Мне до сих пор безумно обидно , что нельзя было решить что-то раньше … Я до сих пор думаю что можно что-то исправить … Партнёр решил остаться друзьями , т.к. мы давно знаем друг друга и нам комфортно вместе . Наверное, я согласна на это… Однако, это самое невыносимое . Потому что каждый день мне снятся сны , что мы в отношениях; я все ещё хочу обнять партнера , поцеловать и никуда не уходить от него . Наверное по-настоящему я дружила за всю жизнь только с ним и у нас куча воспоминаний . Именно это и убивает . Временами мне легчает , но на груди лежит тяжелая боль , иногда трудно дышать, воспоминания убивают . Сейчас я не знаю ,что будет дальше и как мне себя вести . Хочу просто поделится своей историей . Я надеюсь , что справлюсь с этим , и вы справитесь . Мы справимся .

Тоже не думал, что здесь окажусь. Раньше вообще казалось, что люди рядом или отношения мне не нужны, да и в плане проявления эмоций я местами скованный человек, но потом все-таки решил рискнуть. Спустя время понимаю, что это дало мне как негативный опыт, так и позитивный, сделало сильнее и умнее, научило лучше разбираться в людях. И все-таки я здесь оказался. Рад, что так много людей со схожей темой, стало легче от прочтения комментариев. Отношения длились несколько месяцев. В начале было все так классно, я даже не верил, что так может быть. Что ко мне проявляют интерес, осыпают комплиментами, в некотором роде я вообще думал, что не заслуживаю такого внимания. А потом человека будто подменили. Постоянные выпадения из жизни, тупые отговорки, почему не получится увидеться, сливы со встреч. Там были определенные проблемы с психикой, за которые трудно винить, но и нельзя сказать, что взрослые люди не понимают, как их действия откликаются на других, особенно на близких. Однажды это достигло последней капли терпения, и я был вынужден порвать с партнером. Но, как это часто бывает в таких случаях, через некоторое время были попытки возобновить отношения, при чем инициатива была не с моей стороны, но, к моему удивлению, вторая сторона опять слилась и перестала писать. И я тоже перестал писать. Так всё и закончилось. А потом меня еще и в чс занесли через пару месяцев. Я в свою очередь снес все переписки, удалил почти все фотки, стало немного легче. Это не абьюз, не проблема разных характеров. Тут больше проблема "гостинга", когда человек как призрак и постоянно прячет свои мысли и эмоции как от других, так и от себя, плюс прочие проблемы с психикой. Вроде и не особо жалею, что все закончилось именно на такой ноте. Без скандалов и истерик, тем более, человек я такой, умею держать себя в руках. Но, честно, есть желание вновь увидеть человека и высказать ему всё, что думаю, рассказать, как такое отношение вытянуло из меня силы и заставило сильно грустить и вспоминать о былом. Что-то вроде незакрытого гештальта. Может быть, этот комментарий поможет его призакрыть, не знаю. Достали мысли, достали флешбеки, достали, хоть и редкие, но сны. Умом понимаю, что меня такие отношения лишь тянули назад и делали больно, однако подсознательно что-то все еще там одной ногой. Но я заметил, что за четыре с лишним месяца все постепенно уходит, с каждой неделей все меньше и меньше мыслей, и я близок к тому, чтобы вновь достичь равновесия. Иногда даже бывает смешно, когда вспоминаешь, как было грустно от мыслей об этом. Если кто-то прочитает комментарий, то знайте, что лучшее, что у нас есть - это мы сами. Нужно учиться любить себя самих, , не забывать о себе, своих чувствах и желаниях. А любые отношения, несмотря на то, что они закончились и как закончились, дают нам опыт, добавляют в наш багаж знаний что-то полезное и ценное, позволяют в будущем меньше наступать на грабли, да и в конечном итоге, было в них все равно что-то приятное, веселое, а значит, это было не совсем зря, и в тот момент жизни это было прекрасно и необходимо (или просто полезно). Во всяком случае, люди вокруг временное явление, а мы всегда будем у самих себя, да и многие наши мысли - результат работы мозга, банальные гормоны, которые мы не всегда можем контролировать. Это нормально, это временно и это пройдет. Всем добра и удачи пережить это.

Кажется, я здесь не одна, кому этот проклятый год принёс нужду в помощи психотерапевта

Плохо когда ты любишь и готов жизнь отдать , но ты просто не вправе держать и насильно заставлять любить себя . Осознаешь ,но больно так

Вот видосу уже 4 года А он до сих пор помогает людям, спасибо тебе огромное

Кто расстался,держитесь, помните,что вы не одни сейчас проживаете этот этап. И главное помнить,что это все временно!!! Потом забудете и не вспомните,обнимаю всех 🫂

как же больно от мысли, что ты ничего уже не сможешь вернуть к прежнему состоянию. ты понимаешь, что это нужно только тебе. и это этого еще больнее. я так устал от всего. upd: не волнуйтесь, все станет гораздо лучше.

Так классно на самом деле осозавать благодаря комметариям, что ты не одна в этом дерме, которое тебе одной нужно пережить. И как радуют эти довольные комментарии, которые через несколько месяцев вернулись и написали, что всё хорошо ❤️‍🔥

Прошло 2 года, первый год я просто выпал из мира, настолько же мне было плохо. Я просто отчётливо помнил, как лежал на кровати и рыдал настолько сильно, что думал задохнусь. Потом наступил 2 год и я оклемался и смог наконец то встать на ноги, но самое худшее, что и пой сей день я до сих пор вспоминаю об этом человеке. Я сознательно это делаю и я уже просто устал. Я думал, что всё само как то пройдёт, но это так не работает и теперь я действительно хочу избавиться от этого призрака в моей голове

23 августа 23 год. Молю бывшего о прощении, дикое чувство вины. Меня бросили в тяжелый период. 4 года отношений с полной самоотдачей и жертвами, там , где не ценят и не хотят что-то сдвигать со старой точки … огромная ненависть ко мне, обесценивание. Холодные ответы. Жизнь взаймы. Все было как в книжках в начале и хотелось создать с этим человеком семью 💔 , но человек ушел , ушел с претензией в постороннем внимании ко мне и отказом от серьезный отношений. Хочу вернуться сюда и написать, что больше не страдаю о нем. Пока что каждый день в слезах . Траур. Кажется, что лучшего его никогда не будет . Мне нужно полюбить себя ❤️‍🔥 и никогда не соглашаться на меньшее. Не пытаться помочь человеку или тащить к целям. Он придет сам с серьезными намерениями . Нужный мой человек. И окутает меня заботой Аминь

Читаю комы,а тут больше поддержки чем в жизни...

ещё круто в 3-5 ночи вставать из-за переживаний к этому человеку. уснуть плохо получается, тревога из-за того, что никогда не увижу. как только забудешь на пару дней и у тебя хорошее настроение, то приснится он. я в ахуе.

Этот траур так прекрасно воспроизведён 😅 Я прям по этому кружочку хожу-хожу-хожу-хожу...

Человек ушёл сам, понимая, что у нас ничего не сложится. Как я была готова вкладываться в эти отношения, умолять его остаться, меняться самой, чтобы только прожить с ним хоть ещё чуть-чуть. В этих отношениях полностью потеряла себя, за что часто виню сейчас себя. Встречались 3 года…Прошло уже два месяца после разрыва, человек уже живет своей жизнью и счастлив, а у меня с каждым днём все больше саморазрушения к себе. Ничего не хочется, приходится через силу себя заставлять что-то делать, постоянно всплывают воспоминания, больно, как будто из груди вырвали что-то дорогое тебе сердцу. Не могу найти покоя, постоянно кажется , что это чувство со мной навсегда… надеюсь, что я найду силы побороть в себе это😢

Ты значит прорабатываешь это все, а потом, бац! Привет, че делаешь?

.Следующие полгода будут у меня просто оху*тельные.

В первый раз за 32 года ищу такого формата видео. Я инициатор. Голова взрывается, сердце плачет, слезы текут, но я жду что он осмыслит и вернется. А если не вернется, горевать долго не буду, не позволю себе.

В отношениях два года, мои первые. Все близится к разрыву, ибо человек измучал меня как морально, так и физически своими вечными обещаниями и пренебрежением моими чувствами. Сейчас нахожусь в том состоянии, когда нужно решиться оторваться от него любя, ибо тело и разум уже не вывозят. Очень страшно это делать, но я устала постоянно нервничать и плакать, буквально ходячий труп, который пытается доказать свою ценность тому, кто говорит «люблю», а делает наоборот. Невыносимо больно и страшно, ведь я хочу и делаю, чтоб все было хорошо, но человек только и делает, что обещает, что так будет. Столько разговоров, столько потраченного здоровья, столько слез - вникуда. А так хотелось навсегда.. Оставлю это здесь, как крик души.

Когда Евгения описывает все эти переживания во время расставания,я начала Реветь как сучка…особенно про запах и объятия….

Это действительно ощущается как физическая боль. Даю себе проживать и ненависть, и жалость, и грусть. Но иногда невыносимо хочется написать ему, сказать, что у нас все будет хорошо, нужно только сойтись. Прошло уже полторы недели. Этот человек ещё и снится постоянно. Но я понимаю, что как бы не было тяжело, мы будем счастливее в других отношениях. Не он плохой, не я плохая, оба хорошие, но не друг для друга. Комментарии как-будто шквал поддержки. Легче, когда понимаешь, что другие тоже это испытывали и смогли пережить.

Вот знаете, читаю комментарии и прихожу к выводу, что рано или поздно все пройдёт. Тебя отпустит от всей боли внутри. Но на это нужно время. Надо просто перетерпеть это. Но это так больно и тяжело. Мы встречались с молодым человеком 4 года и пару дней назад расстались. Очень больно принимать все факты и ворошить прошлое , но такова жизнь. Закрывается одна дверь и когда-нибудь откроется другая, с другими яркими воспоминаниями. Возможно будет даже лучше, чем сейчас. Хотя сейчас кажется будто тебя вывернули наружу и лучше никогда не будет Читаю многие комментарии и беру по чуть-чуть из опыты людей кто как справлялся с этим. И честно говоря, хоть на чуть-чуть , но становится немножко легче. Просто учитывая тот факт, что ты не один такой. Нас много с разбитыми сердцами

Женя как будто прочитала все мои мысли по поводу парня , и на самом деле уже несколько дней хожу с такими чувствами. Всегда нахожу что то полезное для себя в этих роликах ❤

села смотреть это видео с тортиком и чаем и на моменте, где Евгения показывает, как проживать эти эмоции начала рыдать. рыдать и есть торт :))) мне дико хочется убежать от этих эмоций, а сегодня только второй день

Мне одной кажется что в 2020 году все расстаются ..:(

Прошло 9 месяцев,и все что вы говорили «мысли» они есть до сих пор. Божееее,я уже схожу с ума,мне кажется. Думала попустило спустя 8 месяцев,а щас опять накрывает….

В точку, пол года жуть, потом пол года ты жалеешь себя за первые пол года, а вот потом счастье, но главное помнить всё это и не наступить на новые грабли. Я наступала трижды, третий раз я уже как профи, пришла сама к тому о чем Вы говорите в ролике. Мне 48, больно,тяжело, но и так классно, я снова чуствую себя как в 18, я помню эти чуства. Я была в браке 25 лет, развод.Переживала год, что развелась, я была инициатор. Два года просто встречалась с мужчиной, без чуств, одна лишь выгода. А потом,через три года, я встретила человека и о влюбилась, но увы, мы растались и я ощущаю сейчас такую боль ,не как при разводе ,а как при влюблённости, первой,чистой,непорочной. Мне тяжело,больно,но я кайфую. Мудрые люди правы,душа и чуства не стареют,любви все возрасты покорны. Это правда, и это такое счастье и я знаю пока я жива я буду это испытывать и испытаю снова и снова , и пусть мне будет 50,55,60,65 .....и до самой смерти. Пока мы любим, мы живём

9 лет вместе.. Первые отношения. Такой боли я не испытывала никогда

Мне так приятно читать комментарии , я осознаю что я не одна. У меня нет друзей и никого кто бы меня мог поддержать , комментарии порой невероятная группа поддержки. Всех люблю , знайте что все обязательно наладится ❤️ Прошло 8 месяцев. Я не знаю что я чувствую на данный момент, но это была очень интересная дорога котороя будет дальше продолжатся

Спасибо за видео. Раньше с самотерзанием блуждал между воспоминаниями, с избеганием напоминаний, но сам же тянулся к ним. Всё что прожито окончательно - становится ценным фундаментом опыта✊🏻

Капец, спасибо вам, я точь-в-точь проговаривал ваши слова и мне легче стало, спасибо

"Ты решил, что боль никогда не закончится, но она пройдет, только сначала ты должен впустить ее в себя. Ее нельзя победить, она больше тебя. Сначала ты будешь тонуть в ней, но потом начнёшь выплывать, и с каждым новым вздохом будешь становиться сильнее."

Пол года назад смотрела это видео, ставила на паузу много раз, потому что слезы не останавливались, была не просто дикая боль, а будто забрали душу) Была уверена, что это не закончится, время будто остановилось. Понимаю почему говорят, что расставание это маленькая смерть. Но вы даже не представляете, как быстро идет время) Самое главное не забывать: эта боль точно временная, это не навсегда. Иногда нужно просто немного подождать 🤍 Разрешить себе в полной мере проживать эмоции, слезы - это лучший способ вывести эмоции через тело, не держите в себе, обязательно делитесь с друзьями) Мне помогали заметки в дневниках, писала все все)) И боль, и агрессия, и когда скучала. А недавно перечитала, и поняла, что начала относиться к себе намного трепетнее, понимаешь, что больше не позволишь кому-либо оставить себя с таким разбитым состоянием души. Чувствую сейчас покой) Был момент, когда меня после всех этих стадий «облило» холодом, и как дзэн в голове: «С тобой всё так, просто вы не друг для друга». Меня очень вдохновляет понимание того, что все все отношения, все все разбитые сердца, вся эта колкая боль, делает меня еще ближе к моему человеку, тому самому) Мне в тот момент очень помог чей-то комментарий (не помню автора), который писал спустя пол года, что все будет хорошо. Я честно говоря не верила, но вот пишу) Все оказывается становится еще лучше 🤍

расстались час назад, были очень близки, хочу сказать всем тем кто переживает это. время - лечит, через час вам уже будет легче. upd: прошло полтора дня, мне гораздо лучше, мой совет тем кто это проходит, дайте волю эмоциям, кричите убивайтесь бейте об стену делайте все что угодно, вы почувствуете через пару часов облегчение, дальше, постарайтесь повысить уровень гормонов счастья хорошо спите, кушайте, и ешьте сладкое. вы обязательно справитесь!!

ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ВИДЕО В МОЕЙ ЖИЗНИ, ребята все у вас получится!! я тоже не верила, НО УЖЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦА 3 Я СОВЕРШЕННО В ПОРЯДКЕ!! встречалась год, ребята прошу не бойтесь одиночества! не отрицайте что человека нет рядом! жизнь прекрасна и я рада что нашла это видео в самом начале 💛

ребят, мы вывезем, мы справимся. да больно, до слез, до крови, да неприятно, да трудно. но сколько всего мы пережили? люди уходят и приходят, нам остаётся учится на ошибках и не быть зависимыми от других. все проходит и это пройдёт, обещаю. мне очень трудно, но не дайте мыслям вас погладить, мы сильные

Друзья, пишу после того, как прошла! Делюсь своими советами: во-первых, много говорите с друзьями, родственниками и близкими. Вы должны ощущать поддержку со стороны окружения. Вы - ранены, опустошены, потеряны. Рядом должны быть ТОЛЬКО те, кто ЗА вас! Во-вторых, рано или поздно поставьте себя в центр жизни, а не человека. Это кажется очень сложно, на самом деле, вам сейчас нужно быть себе другом, а не врагом. Утешайте себя, называйте ласково и мягко, не разрешайте себе себя же угнетать и винить. Вы должны быть себе другом номер 1! В третьих, ответственность. Возьмите за что-то или кого-то ответственность. Когда у тебя есть ребенок, питомец и т.д., ты знаешь, что нужен другому, это отрезвляет. Потом - проанализируйте ситуацию и выпишите все, о чем вы узнали за этот период - свои желания, свои страхи, свои стороны какие-то. Возможно, вы наконец поняли какие отношения хотите в будущем, в общем не убирайте этот период, а проанализируйте его, вплоть до такого: «меня зовут вася, мне столько-то лет, я был в отношениях таких-то таких-то и т.д.» все детально и аккуратно. Потом нужно понять, какие есть желания, куда направить внимание свое! В общем, шаг за шагом, через боль, уныние и апатию, берите себя за шкирки и вытаскивайте из этого болота! Побалуйте себя, если нет денег, попробуйте где-то поработать! Главное - занять свой день и включиться в процесс эмоционально. Сейчас очень нужна поддержка серотонина! Раньше это был партнер, сейчас будет что-то другое. Жизнь есть после расставания, она прекрасна, она яркая и светлая. Она будет еще ярче, чем была до! Расставание всегда про накопленное недопонимание, обиды и вину - это нормально. Это не происходит вдруг, так или иначе расставание складывается из множества факторов до! Друзья, главное используйте опыт с умом, не надо никого забывать, подавлять чувства и замыкаться. Вы - ранены. Вам нужно рану залечить. Так что вперед!

Спасибо за видео, спасибо, что проговорили все эти переживания. Всё так и есть.

Смотрела это видео 2 года назад, не верила что смогу пережить расставание. Пережила. Потом этот человек вернулся. Сейчас я снова смотрю это видео, чтобы пережить расставание с этим человеком. Какая же я идиотка

Нас объеденяет одна трагедия ,ребята ,я с вами.

Кто сейчас это переживает-знайте это пройдёт, я скручивалась от душевной боли и было страшно, но это прошло и осталось лишь воспоминанием, небольшим осадком в сердце. Все будет хорошо, нужно пройти через это.

Сколько людей, собравшихся в комментариях, переживают это и становятся лучше. Знайте, вы - герои. Сколько слез, душевных ран и психических встрясок получил тут каждый… Не сосчитать. Вы большие умнички тут, все-все. Многие комментарии облегчают ношу рваной души в бренном теле. Спасибо вам за это! Оторвать часть себя и кануть в небытие. Осознать, что вокруг тебя нет больше никого. Ведь, этот человек был всем. Человек, разделявший все эпизоды жизни. Слишком трудно поверить, что это можно преодолеть. Моё сердце всё ещё пылает, создавая надежду. Я всё ещё верю в то, чего не будет. Этому человеку, наверное, уже плевать. Может, у неё уже и появился новый герой. От этого ещё больнее. Гораздо больнее. Осознание неравенства страданий - мука. Да и жизнь уже теряет этакие краски вовсе.

4 месяца назад я рассталась со своей первой серьезной любовью. Мы жили вместе 2 года, делили быт, ухаживали друг за другом в болезни, вместе радовались. И в один момент все закончилось. По его инициативе. Сказал, что больше не любит. Я думала, что моя жизнь больше не имеет смысла, но как же я тогда ошибалась. Всем, кто сейчас переживает разрыв, я хочу сказать, что все будет хорошо. Даже лучше, чем было. Вы вновь будете счастливы, вы будете находить плюсы в этом расставании. Вы найдете человека еще лучше. Ваша задача сейчас - любить себя, заботиться о себе. Если надо страдать и плакать - плачьте. Но рано или поздно слёзы закончатся, тогда попробуйте освоить новое хобби или сменить обстановку, отправиться в путешествие, даже если это соседний город) Все непременно будет хорошо. Все, что происходит в вашей жизни происходит ДЛЯ вас. Принимайте эти испытания и выносите уроки.

Как больно проживать расставание, как будто что-то родное отрываешь от души, не смотря на всю боль которую он приносил, сильно скучаю, плачу, Вы перечислили почти все мои мысли и переживания, сейчас.

Расстались 1 день назад. Он меня бросил резко и неожиданно. Когда все время в отношениях царило только счастье, взаимопонимание, мечты о семье и детях. Когда человек полностью подходил и даже его недостатки были для меня достоинствами. Я любила. По настоящему. И тут такой резкий удар …. Никогда в жизни не ощущала такой боли. Не могу дышать, будто кто-то грудную клетку давит руками, второй день ничего не ем, лежу в кроватке и смотрю в панорамное окно в небо и мысли в пустоту, где слышу отголоски былого счастья и радости. Хочется орать очень громко, так все сжимает внутри, за два дня выплакала годовую норму слез, желание только убежать далеко далеко на край земли. Мне 27 и оказывается до этого я никогда не испытывала настоящей боли. Почитала комментарии и немножко улыбнулась, радостно видеть, что люди возвращаются сюда и пишут, что боль ушла и жизнь снова в ярких красках. Сейчас для меня все серое, глухое и безмолвное. Я живу в огромном мегаполисе Стамбуле, здесь очень шумно, я вышла на балкон ночью, и слышу только тишину, самую громкую тишину. Надеюсь, через какое-то время я тоже вернусь сюда, и напишу, что все прошло… Все пройдёт, и печаль и радость.. так устроен мир. Всем добра, пускай все раненые души в комментариях найдут своё излечение !!

Никогда не думала что этот пригодится... Только не после отношений.. А после дружбы... Как же сложно отпустить человека..

Знаете, расстались буквально три дня назад, и такое чувство что жить без неё не могу, хотя и были по большей части отношений на расстоянии, но она из тех, которых почти нигде нету. Но, не всю же жизнь страдать из-за этого, надо как-то пробираться через эти джунгли с названием "Боль, грусть, тоска". Спасибо вам большое за совет, буду пробовать.

Когда знаешь, что следящие полгода пройдут просто о***енно)

парень с которым я встречалась несколько лет и планировала свадьбу в один момент сказал мне «я разлюбил тебя.». Не думала что придётся смотреть такие видео и стараться его забыть.

То чувство когда ты устал любить человека... Но ты скучаешь по нему...

«Отличное» начало 2021 - пока мои первые, пятилетние отношения 👋🏻