Привет. Говорить о таком очень сложно. И очень больно. В такой ситуации, даже спустя годы, людям нужна только поддержка. Мы надеемся, что вы будете корректны в комментариях. А еще лучше - напишите нашим героям что-нибудь хорошее. Спасибо.

После такого следует пригласить тех, кто совершал попытки суицида, но по каким-то причинам выжил

Проблема нашего общества в том, что у нас не принято ходить к психотерапевтам, психиатрам. Депрессию не воспринимают, как что-то серьёзное. Говорят: "работай усерднее, займись спортом, бла-бла-бла..." Это так не работает, алё

Я однажды прочитала историю девушки, которую посещали мысли о суициде о она меня очень поразила. Точнее одна ее часть. Когда эта девушка поняла, что эти мысли совсем не отступают и не с кем поделиться, она позвонила в обычную скорую и сказала, что видит выход только в самоубийстве, но не хочет умирать. Что ей нужна помощь. Женщина по телефону начала заботливо с ней разговаривать, что машина к ней уже едет, чтобы она открыла дверь и не переставала говорить с ней. Потом к ней приехали двое мужчин врачей и ласково сказали, что хотят помочь. Вместе они пообщались и приняли решение поехать клинику, помогли ей собраться. И вот эта человечность и чуткость врачей меня очень зацепила. Вроде все так и должно быть, но, к сожалению, на практике не всегда. Мысленно передаю своё Спасибо и лучи тепла всем таким докторам.

Почему не устраивают истерик и не делятся? Потому что, когда говоришь, что тебе плохо, что ты уже не выдерживает, в ответ слышишь только: "перестань, всем плохо! Ты не пуп Земли. Всё справляются, и ты справлялся! Не ной, иди работай! И все такое.

Мне было 13,и мой папа перерезал себе вены, и выпил цианид. Я помню, пришла со школы, открыла дверь :он лежит в огромном количестве крови, ванная защита, лезвие... Я бросилась держать вены, вызвала скорую, почему то предложила молока. А он улыбнулся и все. Вынесли в пледе. В подъезде все смотрели, я тоже была вся в его крови. А потом я стала все мыть, чтоб не увидела крови и лезвие мама. А потом я ее приводила в чувство, она орала и каталась по полу. Потом похороны, ступор, и глаза в потолок. Запах крови, медный. А в снах яма с кровью, и я не могу выбраться. Это был 92 год. Сейчас мне 41,два взрослых сына, спортсмена. И я заметила, что я чаще стала вспоминать об этом, плакать без причины. Плохо как то. Но я сильная, справлюсь.

"Кроме смерти можно изменить всё". Будьте внимательны и чутки к родным и близким.

Мне было 12...сейчас мне 26 , я жена и мама сыночка, да, могу сказать что я счастлива. Мама отправила меня в лагерь посреди учебного года. Я ничего не подозревала. И в один вечер, когда все побежали на дискотеку, мне стало грустно на душе, тоскливо, я то и дело набирала маме, а она не отвечала, еще в тот вечер я почувствовала что то неладное. Звонила папе, он тоже не отвечал, дозвонилась до старшего брата, и узнала что он ищет маму с самого утра и до сих пор местонахождение ее неизвестно. Я попросила брата позвонить сразу же как найдет маму. Легла спать, отбой. Сниться странный сон. Мама, наш двор, вокруг нее бегают кошки а вокруг меня собаки. В 5 утра, задолго до подъема я проснулась и сразу набрала брата, трубку долго не брал, и в конце ответил, на мой вопрос ты нашел маму, он зарыдал (я никогда не слышала его голос таким) и сказал что мама умерла. Что было потом не помню. Помню как я кричала, все дети перепугались, сбежались вожатые, помню мед.пункт и нашатырь. А потом за мной приехал брат, забрал из лагеря и прямиком на похороны. В нашу квартиру....помню как мы приехали, на меня повязали платок, зашли в лифт, двери лифта открываются а там красная крышка гроба. Мы заходим, и я вижу в горбу маму....родственники рядом, и отец спящий облокотившийся на гроб... (потом происходили мистические вещи, очень долго) оказалось, что папа маме изменил, она наглаталась таблеток (видимо припугнуть папу), вызвала сама скорую, промыли желудок, увезли, в скорой у нее остановилось сердце, хотя она шутила и общалась с фельдшерами. Сердце завели, в реанимации снова остановка сердца, отказ почек и низкое давление, далее смерть. Через неделб, отец приводит мачеху и говорит что это моя новая мама...мачеха соседка моего брата по комнате в общаге. В 16 лет я сбежала от них, постоянные издевательства....на этом рассказ закончу, много чего есть рассказать, да все не уместишь. Я научилась жить по другому. Каждый день учусь жить и быть счастливой, не тянуть за собой прошлое, хотя очень часто об этом вспоминаю....

те, кто называют суицидников эгоистами, сами эгоисты, они же о себе думают в этот момент, как он мог! а где вы были, если человеку плохо было? о наверное, снова о себе думали! вот и нет никаких человеческих отношений между вами. все о себе да о себе!

У моего знакомого очень сильно болела голова. Обезболивающие не помогали. Пошёл сделал рентген. Врачи сказали у вас рак и опухоль с теннисный мяч. Он ревел , рассказывая мне об этом. Не знал , как от реагирует его мать 70 лет. Что вообще будет. Он хотел повеситься. Неделю пил водку не просыхая. Уговорила идти в другую больницу. Оказался гайморит. Пожалуйста перепроверяйте все результаты исследований. Пусть не два , а даже три раза. Будьте сильными и не опускайте руки. Вы нужны миру и вселенной. Всем гармонии душевной.

Депрессия не выбирает. И депрессию не выбирают. Успешный или неудачник, красивый или нет, добрый или злой, оптимист или пессимист, ребёнок или взрослой - ей на это все равно. Это ужасно тяжело. Как человеку, на долю которого выпало это трудное испытание в форме этой болезни, как и близким. Мне было очень сложно посмотреть это видео, но это очень важно.Была на грани и искала помощи. Мне оказали помощь и вытащили из этого состояния. Мне просто повезло. Спасибо вам и каждому герою, который нашёл в себе силы поделиться.

07:17 _"Из всех идиотских исходов мы получили самый идиотский."_ _"Ты мог дать о себе знать, ты мог попросить помощи."_ _"Почему ты нам не открываешься - мы же семья."_ Человек не просит помощи, когда знает, что в действительности никакой реальной помощи он не получит. Человек не открывается тем, кому до него в действительности нет дела. Человек потому и совершает самоубийство, что не видит для себя в будущем ничего хорошего. Дальше, по его мнению, будет всё только хуже и хуже. Нет света в конце туннеля. И никто не поможет. Люди, что его окружают, у них своя жизнь, свои заботы, решать чужие проблемы у них нет ни сил, ни времени. Это потом они говорят: "Вот если бы он рассказал, вот если бы он попросил помощи..." А в действительности сейчас каждый выживает сам. Справился - молодец. Не справился - ну, туда тебе и дорога, слабак и неудачник. Знаю это по себе.

Большинство гостей говорят: "был позитивный, проблем с общением не было". Вспоминаю себя в школьно-студенческие годы. Как была социальным клоуном, шутила, давила из себя все это годами. Ведь люди не любят грустных. А потом приходила и по 3 часа пялилась в потолок и плакала от опустошения. Когда уставала - были попытки суицида. Но маму и сестрёнку было жалко. И так как день сурка. Помню как ждала совершеннолетия лишь бы попасть в ПНД, в свой др туда и пошла. Ведь никто до сих пор не верит, говорят мол "как так, ты же всегда такой весёлой была, шутила, общалась со всеми". Просто тем, кому не безразлично: не высмеивайте псих.расстройства, как было когда-то со мной, человек после этого никогда и ничего вам не расскажет и не доверит. Я в подростковый период из-за маминого "это гормоны, ты еще маленькая, (шутки про депрессию в 0 лет)все пройдёт" перестала ей доверять, агресссировала, а в общении со сверстниками просто не находилось того, кто мог бы понять, ведь у нас об этом не говорят. А во взрослом возрасте этт ощущается еще сильнее. Будьте внимательны друг к другу, иногда всего один разговор может остановить или подтолкнуть человека к краю.

Когда действительно плохо и как-то пытаешься рассказать об этом, родные и друзья обычно отворачиваются или сухо отвечают:"Не выдумывай". А эта боль давит и давит всё сильнее, ты понимаешь, что никому не нужен и совсем один... Это то состояние, когда плохо каждую секунду, ты в напряжении, в стрессе, который не заканчивается... И только после трагедии некоторые люди начинают как-то анализировать, почему и как. И то, не все. Обычно ведь говорят:"Ничто не предвещало беды, это же позитивный человек, никаких сигналов не было".

"К ночным кошмарам я уже привыкла" - это так страшно звучит, если честно....

Перед тем, как совершить суицид, человек уже заранее об это задумывался. Это не по шелчку(

Как человек с поставленным диагнозом и периодическими "плохими" мыслями могу сказать, что обратиться за помощью для таких как я очень сложно. Настолько сложно, что ни одно сравнение или прилагательное этого не опишет. Ты попросту считаешь себя недостойным помощи, сострадания, понимания. Ты боишься что тебя не поймут. И совет для тех, чьи родственники обратились за помощью - поддерживайте их, всеми силами что у вас есть. Поверьте, они перешагнули горы своих мыслей, чтобы сказать "помогите".

Ком в горле на протяжении всего видео...

Никогда не вините людей, которые покончили с собой. У каждого человека своя борьба и свой болевой порог к жизненному горю. Иногда сил, чтобы жить дальше, просто не остается. Многим людям, которые думают о самоубийстве, можно помочь. Просто не говорите в ответ на их депрессивные слова формальное"держись". Тут поможет только "держись за меня". Позвольте им так подержаться. Это может стать шансом на спасение жизни человека.

Однажды моя семилетняя дочь рассказала мне свой сон. В нем я умерла и она в этом сне взяла нож и собралась зарезать себя, потому что мамы больше нет и она жить без меня не хочет. Я слушала её и думала, что мне надо беречь себя не только для себя, но и для тех кто меня очень любит и жить без меня не сможет. Хорошо бы всем знать, как сильно их любят.

Чаще всего суицид - это не эгоизм ... чаще всего , это безисходность

плакала вместе с девушкой у которой погиб брат, ей было так трудно говорить.

У моей подруги отец покончил с собой. У него обнаружили прогрессирующее неизлечимое заболевание, которое приводит к, по сути, полному параличу. В моей стране нет эвтаназии. Он ничего не скрывал, объявил о медицинской ситуации и своем решении всем прямо, по просьбе близких ходил к психиатру и психотерапевту (они подтвердили, что он психически здоров и принял осознанное решение), занимался вопросами наследства, документов и прочего подобного, а в тот момент, когда заболевание стало уже сказываться на жизни, покончил с собой. Он был хорошим мужиком, юристом, занимался с нуждающимися в кризисным центрах. И умирать он не хотел, просто хотел всё закончить по своим правилам, мне кажется.

Очень тяжелый выпуск. Я потерял свою девушку 1,5 года назад. Я просто забросил всё что имел. Поправился на 12 кг. Я до сих пор не могу отпустить её, я до сих пор очень сильно переживаю. Ребят чаще интересуйтесь, что происходит со своими близкими. Хуже от вашего вопроса не будет, а возможно вы спасёте человеку жизнь. Только слушайте и пытайтесь понять человека, пытайтесь помочь иначе все может закончиться плохо...

Шесть дней назад моя единственная подруга и по совместительству самый близкий человек спрыгнула с моста. Единственное что держало меня на плаву первые пару дней это осознание того, что я не могла помочь. "Нельзя спасти того, кто закрывается и отторгает помощь" - эта фраза, сказанная моим терапевтом, заставляет меня дышать. Живите, солнышки.

Я пыталась покончить с собой. Навалилось все - пьющий отец, доводящий до истерик каждый вечер; похуизм матери, ненависть брата, стресс от этого вечного тЫ нЕ сДаШь ЕгЭ. Произошел скандал в школе с моим участием, и он стал последней каплей. До сих пор помню как позвонил брат, сказав, что сейчас приедет и меня отпиздит. Как отец орал в трубку, что я *цензура* позорище. И помню только матери в трубку сказала "я обо всем позабочусь, мам". Оделась в лучшую одежку, думая, что меня явно будет сложно переодевать после трупного окоченения. Достала ящик с лекарствами, методично вскрывала пачки - и в рот. Вскрывала - и в рот, даже не смотря, что там. Ибупрофен, анальгин, спазмалгон, цитрамон - все что находила. Пол аптечки съела, не меньше. Написала записку, говоря матери, что мне жаль, что я такая ужасная дочь. Что я облажалась, мама, я правда старалась, но больше так не могу. А потом, захлебываясь слезами, завалилась на кровать, надеясь, что все пройдет быстро. Выжила благодаря подруге. Рвоту вызывала долго, уныло и методично. В итоге родители так и не узнали. Радуюсь только что не вспомнила о сильном снотворном в своей тумбочке. От него бы меня не откачали. Тогда мне было 14. Любые попытки попросить о помощи вызвали бы только "да она просто хочет внимания" и етс. Я выжила чудом. И мое чудо зовут Ира. Если тебе плохо, если ты ощущаешь, что больше не можешь - не молчи. Если не слушает семья, послушают друзья. Не послушают друзья - послушают знакомые. Ты не одна. Ты справишься. Ты выживешь и будешь гордиться собой.

я пыталась покончить с собой дважды в школе меня травили одноклассники, сейчас это называется буллинг. в итоге я хотела резать вены. остановила меня мысль что кровь в итоге будет затирать мама, и ей будет очень плохо. на втором курсе универа меня пытались изнасиловать, и когда и прибежала к матери выплакаться, она сказала мне "сама виновата". в итоге, наверное, именно эта её фраза, и то что от меня дистанцировались отец и брат, не желая меня защитить или поддержать, послужило своеобразным поводом. это копилось год, может больше, то время шло как сквозь воронку и я его не замечала, все было как сквозь вату, проблемы в учебе, попытки пережить, безденежье, окружение, да много перечислять, просто оно копилось день за днем. и в итоге я решила что если прыгнуть с моста в 30+ метров и упасть головой вниз в реку то у меня получится и все закончится. я пошла на мост и пока шла от центра в набережной, решила: вот если сейчас я позвоню подруге и мы поговорим то я останусь, если нет то так тому и быть. в итоге я просидела у неё чуть ли не весь день, при этом она не знала ни о чем, спасла сама не понимая того. зачем я написала это? чтобы вы знали, что самоубийцы не хотятумирать, мы хотим жить, мы просто не знаем как можно продолжать жить в том аду в котором мы оказались. я не хочу сочувствия или жалости, я взрослая женщина, которая смогла прожить и пережить все, но есть куча других девочек и мальчиков, которые не знают что им делать и куда идти, у кого просить помощи. девочки в видео, терпения вам и всего наилучшего, у вас все будет хорошо.

У меня в 21 год была депрессия ,близкихрядом не было,вернее они были ,только на мои проблемы им было плевать,и меня посетила мысль о суициде.На что моя мама сказала-"делай что хочешь,похороним и будем жить дальше!"Вот так я поняла,что выбиратся придется самой.

Комментарии жёстче чем видео

все суицидники здесь, были веселые, позитивные)) вот кто мог был подумать, что такие веселые люди могли бы убить себя? пожалуйста, следите за своими близкими. потом, может быть поздно

Многие люди осуждают тех, кто совершил самоубийство, даже высмеивают такой поступок и шутят в чёрной форме. И почему-то бытует мнение, что суицидники - это слабые и трусливые люди. Я с этим категорически не согласен. Всё же нужно иметь смелость, чтобы решиться на такой страшный поступок - лишить себя жизни. Никому не пожелаю столкнуться с этим. "Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого."(с)

Брат покончил с собой два месяца назад, вся жизнь теперь как испытание, спать не могу, одни кошмары, каждый раз просыпаюсь в холодном поту, это очень тяжело. Цените каждую секунду люди....

Моя сводная сестра повесилась, когда ей было 22 года.Красивая блондинка, отличница в школе, плавала превосходно, жила с мамой в Сочи.Но она с детства всегда была одна, сначала ее отдали в круглосуточный садик, а потом в интернат,матери было не до неё, она устраивала свою личную жизнь, отец тоже самоустранился из жизни дочери.Она пыталась с отцом общаться, к матери пробиться, делала успехи в университете, но никому не нужны были ее достижения.Она не была не слабой или трусливой, как говорят про самоубийц.Просто она была очень одинока и умерла от невнимания.

Рассказать об этой трагедии- это как ещё раз её пережить . Очень сильные люди , герои этого выпуска! Пусть у них всё будет хорошо в будущем !

Бедная молодая девушка: и папа и бабушка покончили жизнь самоубийством

У меня совершила суецид моя мама. Мне было 20 лет, ей 43. Прошло 5 лет. Нет, время не лечит. И мне плохо. Очень часто плохо. И мне не к кому обратиться за помощью. Меня не понимают мои близкие. Они ненавидели мою маму, хотя она была очень хорошей. Они помогли ей пойти на тот свет. И мне нельзя оставаться одной. Я это понимаю и знаю это. Именно поэтому, когда у меня очередной приступ воспоминаний я собираюсь, беру деньги ( пусть и последние) иду в кафе, ресторан, бар, караоке, клуб. Куда угодно. Одна, без никого. И мне пофиг, что это выглядит странно, но мне нельзя оставаться одной

Никогда не узнаешь что скрывается у человека в душе, за его улыбкой и позитивом...

долой эти стереотипы про настоящего мужчину и женщину! для всех нас нормально грустить, плакать и ныть, нельзя закрываться в себе!

мой отец убил себя в 40 лет..он сильно пил....мне было 15..перед этим он чуть не убил маму и меня..а собой он покончил так- зарезал себя он прямо на моих глазах..ударил ножом себя прямо в сердце..мне сейчас 45..до 30-ти лет я отходила от этого..сны..страшные сны..это был кошмар..никаких психологов..ничего..не знаю как я это пережила..

Никогда не надо осуждать самоубиц, за них надо молиться, простить и понять, значит были причины, на этот шаг идут отчаившие, уставшие от безнадёги люди😢

3 старших брата и последняя дочь в семье (я). Была маминой мечтой и по сей день, по её словам, остаюсь. Когда-то она мне сказала : "Убив себя, знай сразу, что я уйду вслед за тобой". Будучи веселым и свободным ребенком, я не приняла эти слова всерьёз. Годы шли, проблемы накапливались, а детство где-то далеко. Сложнейшие тиранические отношения с молодым человеком довели до крайней стадии. Когда твой самый любимый человек днями и ночами тебя унижает, грозится довести тебя до самоубийства и проблемы вокруг растут снежным комом - даже самые позитивные люди ломаются. Как-то раз переклинило, превратилась в овоща. 3 месяца не ела, смотрела в одну точку, не могла разговаривать и давать хоть какие-либо эмоции, кроме слез и истерик. Жила с отцом в это время, он не оказывал никакой поддержки. Не видел, я всё прятала внутри себя. А мне и просить было стыдно, не принято в нашей семье как-то, слабость свою показывать. Под конец этих трех месяцев уже совсем невыносимо стало, начала сидеть на форумах самоубийц, читать способы ухода, выглядывать из окна и морально представлять, смогу ли я это сделать прямо сейчас. Дело было уже не в остром психозе, а в ощущении, что земля уходит из-под ног. Что меня ничего не ждёт впереди и я больше не могу сама себя вытягивать из ямы. Мч в тот момент меня вообще бросил, тем самым в край убив. Были случаи, когда поздней ночью, захлебываясь слезами и задыхаясь от нехватки воздуха, стояла над спящим отцом. Стояла и думала, ну как тебе сообщить, что мне нужна помощь??? Что или вези меня прям сейчас куда-нибудь, или завтра я могу закончить свой день раньше, чем он обычно заканчивается у всех. Но воспитание моей семьи военных, где слабый, значит трус - не дало мне этого сделать. Так я пару раз над ним постояла, но так и не смогла признаться. И наконец-то я решилась рассказать о своих ощущениях друзьям. Честно, со всеми эмоциями и подробностями. Те забили тревогу. Просто, КРА-СА-ВЦЫ. Я больше ни дня не сидела одна. Меня утешали и не пытались заставить любить жизнь снова. Мне просто дали время, которое они провели рядом, не бросая и внимательно слушая. Из меня не сделали психбольную, из меня сделали самого близкого им друга, который нужен и важен. Постепенно я начала приходить в себя, а шел уже 4 месяц депрессии. И вспомнились мне слова мамы, вспомнилось мне то, как она меня любит. Как любят меня мои братья и мой отец, каким бы он не был жестким по характеру воякой. Как меня любят друзья и сколько всего они для меня сделали. И что я обязана перед ними и не имею право поступить не с собой, а с ними так подло. И как-то легче стало. И на работу меня восстановили, не без помощи друзей. И снова я начала жить нормальной жизнью : отдала все долги, себя в руки взяла, c мч простилась, да и просто - практически все проблемы решились, А КАКИМИ НЕРЕШАЕМЫМИ ОНИ КАЗАЛИСЬ! Правильно сказала одна из героинь : "Всё решаемо, кроме смерти". Берегите себя и не бойтесь признаться близким о своих проблемах! Иногда только в них и есть наше спасение. Всем удачи и добра, а я пошла дальше радоваться этому прекрасному миру)

Мой отец повесился у меня на глазах в гараже, когда мне было 10. В мои 12 лет родной дядя спрыгнул с 9го этажа. Бабушку несколько раз откачивали от передозировки таблетками. Я видела все эти случаи своими глазами, и это очень сильно меня подкосило. Начались проблемы со здоровьем, обмороки, тяжёлые головные боли, галлюцинации. Родных не осталось совсем, и единственное что сейчас держит меня сдесь, на этом свете это то, что я не хочу заканчивать жизнь как они. Действительно, всё можно исправить кроме смерти

наше привычное воспитание калечит людей, провоцирует молчать, закрываться, не показывать даже самым близким, что тебе плохо, насколько плохо. Насколько же продуктам этого воспитания сложно открыться другому, что они идут на это?! "ЧТо ты плачешь? ты ж мужик" - до сих пор слышу на площадке особенно от бабушек. и прочие стандарты. которые уже с рождения программируют людей и калечат их морально. А к психологу ходить стыдно, если узнают - осудят, запишут в сумасшедшие. Твою ж мать...

А я никогда не осуждала самоубийц, это горе, так не правильно,но так случается. Никогда не узнаешь,что у человечка внутри,не всегда у него есть воможность обратиться за помощью.Искренне соболезную и всем тем,у кого жизнь текла и завершилась таким образом, и соболезную родным,которые потеряли.Не обижайтесь, они же вас любили,просто не спраивлись...

Не понимаю церковных людишек. То говорят "не суди да не судим будешь", а сами осуждают суицидников и не хотят их отпевать, и даже за пределы кладбища выбросить готовы. А судьи кто? Судить будет Бог, а вы - такие же смертные грешники, которые просто несут слово божье в народ.

Как жаль девушку с длинными волосами,это не просто потеря отца, это громадная травма, она сама изменилась навсегда и будет жить с этим отпечаткоми в памяти и душе...

Сколько раз замечаю что веселые в обществе люди на самом деле одиноки и несчастны.

"Кроме смерти можно изменить все" -- это неправда, к сожалению.

Мой сын тоже убил себя, очень больно с этим жить уже 2 года я плачу, перед новым годом на его день рожденье я пошла к нему на могилу ему было-бы 45лет, на улице было очень холодно, сильный ветер, я сильно плакала и в этот момент откуда взялась божья коровка, она ползла у меня по руке, которой я вытерала слезы я поняла что мой сын просит меня что-бы я не плакала я сказала что небуду плакать, прошло время я снова смотрела его видео живого иконечно на взрыд голосила но после на работе мне все время поподается слово( не горюй) я верю что это дух сына передает мне послание. Господи прости ему этот грех.

Вот это "мужчины не плачут" это просто гнусно. Право на слезы от одиночества и усталости имеют все. И когда человек мужского пола хочет поплакать у вас на плече, пусть плачет.

Моя лучшая подруга покончила жизнь самоубийством месяц назад. Ей было всего 15. Депрессия может быть у кого угодно и случиться с кем угодно. Пожалуйста, никогда не списывайте селфхарм и самоуничижительные шутки как способ привлечь внимание к себе у "тупых подростков". Не принижайте чужие проблемы. Смерть непоправима. Помогайте своим близким. Вы им нужны.

Глубочайшие соболезнования. Нет ничего страшнее чем потеря близких нам людей. Спасибо, что поделились пережитым.

Это произошло на Пасху.Мои родители разводились. Я была с папой. Мне было 11 лет. Он пошёл в ванну и сказал мне не заходить. Мне это показалось слишком подозрительным и все-таки я решила зайти. Захожу в ванну, вижу папу, который весит на поясе от халата, который привязан к батареи и задыхается. Он посинел. Я из-за паники быстро схватила нож и перерезала этот пояс. У меня была дикая истерика, я ничего не видела, все глаза в слезах, я не могла понять что происходит. В итоге я его откачала и больше он подобной херней по сей день не занимается. + травма и фобия на всю жизнь 👍🏻

ссориться с человеком в депрессии, а потом удивляться, почему он вам не открывается. прекрасная тактика. неудивительно, почему он покончил с собой.

Очень жуткая и мрачная тема, видно, как больно девушкам вспоминать об этом. Родители рассказывали, как по молодости их товарищ обзвонил всех друзей и заявил, что будет вешаться, ни с того ни с сего. Никто не воспринял его слова всерьёз, ответили что-то вроде "Ну ок, вешайся", а он взял и реально повесился.

Моей мамы не стало в 2010 году...она повесилась. На тот момент меня не было рядом. Я была с папой, совсем в другой стране... гостила у него. Мне было всего 25 лет. С мамой были очень сложные о ношения, но не смотря на это - это был удар до самого ядра земли. Такой адской боли я не испытывала никогда ...такого шока и пустоты.Это не проходит, сейчас мне 37 и я бы отдала многое, чтобы волшебник нашелся и вытащил эту боль из моего подсознания. Три года я выла, даже первое время перестала мыться, расчесываться, просто деградировала. Начались видения, кошмары.... мама почти каждую ночь приходила и кричала на меня, за то что я ее оплакиваю . А только спрашивала у нее " Почему".... как так то. Не помогали психологи. Потом я поняла, что медленно схожу с ума... что я устала....и что если так пойдет дальше, я отправлюсь следом за ней. Это дало мне силы вытащить себя , просто за волосы. Но этот ад до сих пор под коркой мозга. Боль не проходит , просто притупляется.

"В моей смерти прошу винить мою жизнь"

Самоубийство. Это последний отчаянный крик о помощи. Надежды на которую уже нет. Крик души !!!

Люди, страдающие депрессией не могут попросить о помощи! Не не хотят, а не могут. Единственное, что им может помочь - это квалифицированная помощь. Нужно взять за руку и привести его к специалисту.

А есть ещё другие виды суицида - человек вроде бы не покончил с собой, но безпробудно пьёт, или курит, или употребляет тяжёлые наркотики. Такой же суицид, только замедленного действия. Если у человека работает программка на саморазрушение, он найдёт тысячу разнообразных способов, чтобы себя убить.

Ребят, мир и так полон до краёв ненавистью, давайте будем относиться друг к другу с пониманием, уважением, и добром.

Страшно не то, что человек совершил суицид, а то, что было на душе у человека в тот момент. Ведь, что могло настолько подавить, сделать больно, что человек решил закончить жизнь самоубийством?

Обычно в депрессивном состоянии, помогают чужие люди (друзья, психологи,супруг ,просто случайные знакомые. ... ) Кровным родственникам плевать. По крайней мере у меня было так.

Моей двоюродной тётке было 25 лет. Она жила в деревне, дышала свежим воздухом, и наслаждалась жизнью. У нее была на руках маленькая двухлетняя дочка. От парня, с которым она жила. Расписаны они не были, да и он не собирался вроде бы как звать в ЗАГС. И неожиданно - вторая беременность. Она узнала о ней в июле. В жару. В конце июля у её брата (моего другого дяди) был день Рождения. Собралась вся большая семья 25 человек.. и моя тетка была потерянная на этом празднике, на вопрос моей бабушки - что случилось? Расскажи? Поделись..она ничего не ответила. А через день взяла маленькую дочку, и они пошли на озеро. Стояла жара. Никто не подозревал ничего плохого. Запаниковали под вечер, ведь ребенок был совсем маленький (2 года). Отправили проверить где они на дамбе есть гостей с праздника. Они приходят, а там стоят две пары босоножек. Детские, и взрослые... Сначала подумали, может пошли пешком домой.. мать моей тетки (родная сестра моей бабушки) сидела на берегу озера до рассвета...пока ее дочь не всплыла над водой. Её маленькую внучку унесло течением,и ее искали двое суток.. и вот казалось бы, почему? За что? И только потом мне расскажут - мать погибшей загнобила ее за беременность вторую, и говорила про аборт. А мужчина Параллельно встречался с другой. А моя тетя хотела чтобы ребенок жил, была противницей этого аборта. И ещё она была очень красивой..моей сестре уже было бы 20 лет. Ее не стало в 2 годика... Мне интересно, какой бы она стала, что любила бы?.. куда поступила?... Столько вопросов,на которых ответов мы не найдем никогда. Жалеет ли родная сестра моей бабушки о том что практически угробила троих людей..? Жалеет. Но никогда никому не говорит об этом, в сердце большая дыра ... 😭😭

Девушка в пиджаке называет родственника неудачником и алкашом. Предполагаю, что при жизни было так же. От таких и уходят родственников. Не та мотивация для жизни, если уж хотите помочь.

Надеюсь, это поможет избежать или уменьшить количество самоубийств. Спасибо вам большое из Питера.

Вы знаете. Многие ведь просить помощи не могут, боятся услышать, что им не помогут. Что осудят, что скажут это твои проблемы Хотя зачем тогда такие люди нужны?

Я считаю что те кто смог покончить с собой очень сильные люди так как чтобы преодолеть этот страх перед смертью и способом самоубийства нужно быть очень и очень сильным.

"Мне не важно, каким образом он умер, мне важно, что он умер и его нет рядом." Я пыталась вдолбить эту мысль в мамину голову, когда после смерти моей одноклассницы, она приходила ко мне и спрашивала, выяснилась ли причина. Моя одноклассница, с которой мы учились вместе почти 11 лет, прыгнула под поезд. И всем было интересно, почему она это сделала. А я говорила: "Это не важно". Но люди продолжали обсуждать.

Это ужасная, невыносимая боль(( Моя мама покончила с собой 1,5 года назад, и эта боль утраты у меня ещё не затихла, наоборот, она усиливается с каждым днём, и терпеть её становится невозможно. Она была для меня самым близким человеком, мне очень не хватает её любви и заботы. Я учусь в Питере, а она в это время жила в нашем родном городе. Необъяснимая депрессия увела её от нас, и каждый раз болит сердце когда я об этом вспоминаю. Безумно скучаю по ней и хочу чтоб она была рядом. И самая большая проблема в том, что никто из окружающих тебя не понимает и избегает общения с тобой на эту тему, и в итоге ты остаёшься один на один с этой невыносимой болью:(( Хотя никакие слова не помогут излечить эту душевную рану. Я пытаюсь вспоминать все наши счастливые дни, прожитые вместе, но когда я об этом вспоминаю, мне становится очень грустно, и я просто рыдаю как младенец. А мне всего 18 лет. Никогда в жизни представить себе не мог, что потеряю свою маму так рано. Ей было всего 45, она всегда была позитивной, жизнерадостной женщиной, её все любили, ко всем она относилась с добротой и открытой душой, а теперь... Всё бы отдал чтобы увидеть её хоть на 5 минут, сказать ей, как я её люблю и как сильно мне её не хватает, обнять её крепко и не отпускать... даже писать этот текст мне очень трудно.. Жизнь стала просто мрачной и депрессивной без неё:((

Мой папа очень сильно выпивал,а я любила его так,как никого в жизни. Все мое детство в алкогольном опьянении папа говорил мне,что хочет повеситься,все мое детство я боялась зайти в ванну,сначала приоткрывала дверь и прищуривалась,чтобы не увидеть сразу... все мое детство я караулила пьяного папу в каридоре у двери ванной и слушала,что он делает...в 18 лет я сняла его с петли,он привязал веревку к батарее. Я выломала дверь,которую он подпер щеткой. Мой папа умер своей смертью,очень рано,в 50 лет. А я люблю его,несмотря на то,что все детство провела у двери ванной,когда он был пьяный...

Кто-нибудь после этого еще будет говорить, что депрессия - ерунда и ее не нужно лечить?

В 2012 году покончила собой моя одноклассница. Мне было очень плохо. Она мне снилась. Постоянно прокручивала у себя в голове последний диалог с ней, обновляла страницу вконтакте. Человек своими некоторыми поступками кричал о помощи, даже на той самой странице были суицидальные посты, но для всех это было смешно и несерьёзно. До сих пор вспоминаю с комом в горле. Ее звали Ксюша, ей было 15 лет.

Больше всего боишься, что в ответ на твои проблемы и переживания скажут «не дуркуй», «не впадай в уныние», «влюбись» и т.д. Но тогда лучше обращаться к квалифицированному специалисту.

Моя мама пыталась уйти на тот свет на моих глазах. Первый раз был, когда моя мама ушла от отца к любовнику и забрала меня с собой. Он ужасно обращался со мной, угрожал и кричал. Мама поняла, что совершила ошибку. В один день мама взяла таблетки и кричала, что сейчас наглотается, параллельно говоря по телефону. Я помню лишь: «С Серёжей(мой отец) мне было плохо, а с ним ещё хуже... я так устала...» Я кричала и плакала, умоляя ее остановиться. Мне было 5 лет. В итоге я смогла ее отговорить. Она долго рыдала. После этого случая меня трясло, я тоже долго не могла успокоиться. Вторая ее попытка случилась когда мне было 6 лет. Мама и папа сильно поругались. Когда папа вышел на улицу, сильно хлопнув дверью, мама взяла удлинитель и пыталась свести счёты. Я снова начала ее отговаривать. Папа вошёл в дом и застал рыдающую мать. Я сказала папе, что мама хочет по***аться. Он накричал на нее и отобрал удлинитель. Мама рыдала, говоря, что ей плохо. Отец стал ее успокаивать, сказав, чтоб я отправлялась в свою комнату и что со мной он поговорит позже. Ещё у мамы были шрамы на руках, когда я спрашивала, что это, то мама просто переводила тему. Теперь я поняла, откуда они были. У нее была очень тяжёлая судьба. И из-за этого она ку**ла, пила, рыдала в подушку. У неё многое происходило в жизни. Измены, расставания, предательства, проблемы с деньгами и в семье. Это было довольно странно, что маленький ребенок знал о том, что такое само*****тво. Я была странным ребенком. Через годы я поняла, насколько у моей матери была трудная жизнь. Я ни в чём не виню её. После этих случаев у меня начинается неконтролируемая сильная тревога, всякий раз, когда я вспоминаю об этом. Ещё я всегда стараюсь отговорить таких людей и объяснить, что решать проблемы таким образом - не выход. У меня у самой есть такие наклонности, видимо, наследственное. Вообще, за свои 14 лет я пережила множество трудностей. Скучаю по своим родителям. Они погибли 5 лет назад в пожаре. Я скучаю, мам. Я скучаю, пап.

За последнюю фразу "Я его люблю и мне его не хватает" - огромное спасибо. Это именно то, что примиряет. Любые почему - не так важны, ведь это выбор самого человека. Каждый имеет право на свой выбор.

Как я понимаю всех героев. Мой парень повесился в 18 лет, в квартире, в которой мы вместе жили, это было просто ужасно, невыносимо и больно, особенно когда мне пришлось его снимать с петли. Когда видишь все это, начинаешь ценить жизнь, ты видишь твёрдое холодное тело, и понимаешь, что когда то "это" было живым, смеялось и радовалось, улыбалось. Жизнь - самое потресающее данное нам, цените её.

Мой папа покончил жизнь самоубийством 2 года назад. Сначала, я просто не могла поверить, что это происходит, в день похорон пришло уже осознание. Перед самоубийством отец встретил коллегу по работе (он работал в такси) когда оставлял машину. На вопрос знакомого "ты куда?", мой папа ответил "пойду повешусь". Перед смертью он записал прощальное видео нашей семье, которое я никогда, наверное, не смогу посмотреть. Никогда не думаешь, что такое может коснуться тебя, поэтому, цените семью и время, что проводите с ними.

Мне 14... ссоры с родителями, проблемы в школе, одноклассники, всё раздражает, мои чувства никому не интересны, всё давит на меня и я просто плачу, каждый божий день, каждую ночь, комплексы, все дела... Начала резать себе вены, мои одноклассники всё же увидели это, считали что я просто хочу внимания, но блять нет!!! Это был единственный способ забыть хоть немного о душевной боли. Родители ничего никогда не замечали, ни мои шрамы, ни мою депрессию... ничего! Мне казалось что без меня будет намного лучше...и как-то раз гуляя ночью с собакой я всё для себя решила, пришла домой, послушала на последок свою любимую музыку и уснула случайно. Так вот проснувшись у меня не было никаких мыслей о том чтобы довести дело до конца... Я успокоилась и поняла что жизнь прекрасна и я должна жить, должна стать матерью и быть счастливой! Я поняла какую боль я "подарю" своим родителям, я же у них одна, и зная их понимала что они просто это не выдержат. Тем более в том году дочь маминой подруги ( 14 лет ) покончила с собой и я видела как мама переживает, похоронили её кстати на мой день рождения, не могу сказать что дружили, но во всяком случае знали друг друга. Сейчас мне почти 17 и я действительно рада что всё так получилось. Любите жизнь и помните что в этой жизни есть выход из любой ситуации.

Да, эта тема очень серьезная... Я сама была около 15 лет в тяжелой депрессии с периодическими качелями от очень плохо до катастрофически плохо. Было 2 попытки суицида. Когда рассказывала об этом семье слышала только, что я дура. Оглядываясь назад, понимаю, что это какое-то чудо чудесное, что я вообще выжила в таких условиях, без психологов, медикаментов, без понимания и поддержки близких. Выкарабкалась сама после рождения ребенка, слава Богу.

Мой лучший друг в мае 2017, на следующий день после моего дня рождения, покончил с собой. Единственные мысли в голове - где была я, почему не заметила, почему не помогла, как я могла это допустить и тд, и как самой умереть поскорее. До сих пор слезы и сожаление как вспомню о нём. Если бы только знала, что он задумал - все силы бы пустила на помощь ему. На момент смерти ему было 29 лет, был максимально весёлый и интересный человек, писал песни, играл в своей группе на гитаре. Его звали Антон.

это очень тяжело - потерять близкого любимого человека. я сама столкнулась с подобным и не пожелаю этого никому. пожалуйста будьте внимательны к своим близким, звоните им чаще, говорите о том, как любите их. вы не знаете, что может произойти. берегите себя, берегите друг друга.

Такой позитивный был человек....если человек вам улыбается, это не значит что все у него хорошо

Мой любимый человек покончил с собой год назад. Спасибо за это видео, оно помогает переживать и принимать это. Всё можно изменить, кроме смерти. Все, кому больно - держитесь, вы не одни и всегда можете попросить о помощи, не забывайте об этом.

Мне их так жаль, но они такие сильные

Мой муж сделал это. Игромания, долги. Никто этого не знал. Ни я, не друзья и представить этого не могли. Оглядываясь назад, понимаю, что он задолго готовился к этому .

Мне никто не помог, всем было похер. До этого год за годом пытался ходить к психиаторам, пить антидепрессанты, выкарабкиваться. В итоге в январе покончил с собой, сделал все как надо, рассчитал в точности. Все, кроме одного - что в квартиру придет родственница. В итоге помню лишь как в темноту упал в комнате, а очнулся (вырвали, вот точнее слова не найти) в реанимации, ничего не соображая, первое что услышал - "не дергайся, а то сейчас п***ды получишь" (от препаратов до самой комы я вел себя неадекватно), потом сутки на вязках. Реаниматолог родственникам сказал, что я бы просто не проснулся, откачали практически в последний момент, неделю еще в себя приходил. В общем помните главное - Бога нет, после смерти НИЧЕГО НЕТ, только темнота, а потом и ее нет, тебя выключает, как компьютер, и ты даже не можешь осознать, что ты, собствено, уже все. Так что и смерти, по сути, тоже нет, потому что ты ее не осознаешь. P.S - После того, как там побываешь, ее уже не боишься. Процесса - да, не хочется боли и лежать обосранным, а самой смерти - нет. Ну и на попов смотришь с еще большей неприязнью, как на мошенников, зарабатывающих бабки сказками.

Очень жалко девушку в чёрной водолазке. Мать, отец и бабушка покончили жизнь самоубийством, дудушка просто умер. Не знаю, как пережить это всё

Все эти люди очень сильные, я думаю, что я бы сошла с ума, если бы со мной такое случилось.

Мой брат умер в 2019 году. Лучший человек в моей жизни, единственный друг... Горе съедает изнутри, режет на части день ото дня. Так хочу отправиться на 10 месяцев назад и всё предотвратить. Встречи с психотерапевтом принесли временное облегчение, но по окончанию терапии всё вернулось на прежнее место. Больно, очень больно. Невыносимо. А самое неприятное, что никто из семьи ни разу не поговорил со мной об этом, не дал облегчить страдания путем совместного переосмысления ситуации. Больше не могу держать в себе. Как сказала одна из участниц выпуска, чувствую приближение внутреннего эмоционального взрыва из-за накопления негатива. Когда этому придёт конец?

Женщина с серыми волосами так ничего и не извлекла из этого. В ее тоне слышишь лишь осуждения. И не всё можно исправить в этой жизни.

У меня были мысли об самоубийстве. Сначала вскользь, затем все чаще и настойчивее. В один момент я поняла, что у меня есть ещё последняя попытка. И я пошла к врачу. Хорошо, что врач оказалась человеком чутким с большим сердцем, плюс большим профессионалом. Мне просто повезло. Иначе.. Депрессия злая штука. Очень.

Господи, читая комментарии и посмотрев видео, я понимаю, как много людей покончили жизнь самоубийством из-за того, что близкие, родные и окружение не отреагировало во время…

Читаю комментарии и реву. Здоровья всем!

27 лет назад ушла мама из жизни путем асфикции.Я её нашла,и до сих пор помню капающую кровь из носа....Это убийственная боль!!!!27 лет прошло,а боль не проходит...Как будто было вчера...

Вышла из состояния глубокой депрессии неожиданно для себя без всяких таблеток: я послала всех с их давлением на меня, я делаю то, что считаю нужным и больше никого не боюсь... Давайте грубый отпор людям, доводящим вас до этого... и всё пройдёт.

Мне было 8 лет когда моя мама совершила суицид, я помню тот вечер, когда она мне позвонила и попросила чтоб я к ней пришла, она тогда жила с уродом, который домогался до меня и до мой сестры, я конечно отказалась, боясь что он начнёт трогать меня. Ночью нам сообщили что она умерла. 8 лет всё таки я не понимала что такое суицид, но когда я подросла, лет 13-15 было, у меня была агрессия, я её ненавидела, считала что она поступила эгоистично. А дальше что-то сломалось во мне и я сама начала думать о смерти. Я очень боюсь повторить её судьбу. Правильно сказали что это может быть наследственное, у моего дяди были попытки, у сестры и у меня. Мне правда страшно, 3 года я никто, у меня нет работы, друзей, я ничего не хочу, меня ничего не интересует. Что даёт мне жить, это мой молодой человек, он очень сильно помогает мне и я его люблю, но страх не ушёл. Пожалуйста, когда захотите рожать, сходите к психотерапевту или психологу, это очень важно.

Мой отец, тогда давно , больше 30 лет назад. Резал вены, лужа крови, запах крови, помню что кровь застыла сверху была такая тягучая корочка. Говорил что один не уйду, заберу с собой кого нибудь из семьи. Лето , мы детьми гуляем на улице - прибегает сестра и говорит что отец закрылся в квартире с сестрой и включил газ. Были разнообразные попытки. В итоге повесился, спасибо что никого не забрал с собой.

Пару лет назад мой дедушка повесился в собственной ванне,за несколько часов до этого он сказал бабушке,что если он умрет на его могилу придет только мой папа,после того как я об этом узнала я начала винить себя за то,что не говорила,что люблю его...

Очень печально... Ну про двух мужчин, которые принимали алкоголь - еще хоть как-то можно понять, алкоголь разрушает. Но молодой парень... Вот правду про депрессию говорят врачи, что она может быть незаметна для окружающих. Хотя сестра этого парня и сказала, что на фото было видно, что у брата что-то не в порядке. Но в нашей жизни так часто многое кажется ерундой. Жалко и этих людей, ушедших, и их родственников.