Шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

шУТОЧКА: "семеро одного не ждут" сказали гномы и начали оргию так и не дождавшись Белоснежку

Шутка: Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом)))

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

Цыбулина "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс

Шутка за шуткой: - Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

Олежа,Володя...с возвращением ребят.Огромное вам спасибо!Дико скучал. Будьте здоровы и удачи,продолжайте свое творчество !

Анекдот: едут в машине Мама и сын. Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает. Сынок спрашивает: -Мама, мама, а что это было?! Мама отвечает: -Насекомое. А сын говорит: Ого, А как оно с таким хуем летает?

В дверь постучали 9 раз. - Не угадаешь, сука! - подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.

Шу т ка: Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Шутка: - Будешь выходить - труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, да хуй его знает…

Уточка: В дверь постучали 40 раз -"Сороконожка" - подумал Штирлиц -"Вот идиот" - подумали пять осьминогов за дверью

Джойк: - Чем похожи гендеры и башни близнецы? - Даже не знаю. - Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Ай, дарагой, как у арла! Спрашивает у белоруса: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А шо, таки бесплатно? - Конечно . . . - Ну тогда побольше!

- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей - Я не гей - Вот это игра!

Just joke: В дверь постучали 0 раз. -Отец - Подумал Штирлиц и заплакал

шутка: Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит: -Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то прийдет палач и отрубит тебе любую конечность. -Что, прям все-все можно делать? -Да, все. Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит: -А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит: -Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится. Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег еще дохуя!

Оооо супер . Прям по заказу получилось . Очень рад что мой комментарий прежний был прочитан и вы сделали выпуск . Очень сильно понравилось , не прекращайте пожалуйста заниматься этим делом . Ждём ещё выпуски)

Шуто4ка: - Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

Шура: Идут Штирлиц и Мюллер по минному полю и Мюллер спрашивает: -Мин нет? -А давайте)) -Весело отвечает Штирлиц.

Шутка: Заходит как-то Штирлиц в музей Фаберже и читает, что в музее пополнение, - Вова, подумал Штирлиц...

Заходят как-то два мужика в бар. И тут один другому: -Прикинь, мне моя девушка сказала, что я в постели очень жадный! -да ну! Прям так и сказала? -да, я когда услышал, чуть своим хуем не подавился!

шушка: Звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица, роющегося в его сейфе. - Что вы здесь делаете?! - спросил Мюллер. - Жду трамвая, - ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. - Уехал, - подумал Мюллер.

Шутнявка Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...

Спасибо за возвращение, Олег! Мы этого ждали и дождались

Олегдот: Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - не могу я подвозить палача погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - ни за что не возьму этого двурушника и резонара - подумал Штирлиц и проехал мимо. Ещё через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. -Очевидно кольцевая... - подумал Штирлиц -издевается... - подумал Мюллер

Такие же красивые, как раньше! Молодцы что вернулись!

Шутка : Жизнь - как коробка шоколадных конфет У жирных она заканчивается быстрее.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Анекдот: в дверь постучали х раз. "уравнение" подумал Штрилиц "уй" ответили за дверью.

Штк: Что сказал слон, наступив на колобка? БЛИН

Щётка: Гиммлер вызывает своего сотрудника: -назовите двузначное число -45 -а может 54? -нет, 45 Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего -назовите двузначное число -28 -а может 82? -можно, конечно, и 82, но 28 лучше Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего -назовите двузначное число -96 -а может 69? -давай.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Джоке: По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Снова шутка: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Юмор: Была у пацана БМВ,любил он её как родную,пылинки сдувал, только дождь начинался,сразу выбегал с вазилином и натирал все хромированные детали,чтобы вода стекала. Была ещё у него девушка любимая,ну и в один день она сказала,что пора бы и с её родителями знакомиться,парень согласился,поехали. Подъехали ко двору и девушка говорит: - У нас есть традиция,ты не удивляйся,но мы,после того как поедим ничего не говорим, кто первый издаст звук - будет мыть посуду. Парень глянул с удивлением,но согласился. Ну вот встречают их мать,отец и сестра девушки,сели,поели и сидят молча,сидели долго,парню наскучило и он начал лезть к своей девушке,обнимая её,видя что никто ничего не говорит,начинает целовать её, все равно 0 реакции,ну он раздел её и начал ебать,все удивлены,но ни слова, парень берёт её сестру и тоже ебать начинает,потом и за мать взялся, через время,заебавшись,подходит парень к окну чтобы закурить,видит дождь начинается,достает вазилин с кармана,батя смотря на это: Та ну тебя нахуй,я помою

Шушка: приходит армянин устраиваться на работу в горсовет. Заходит, а там его спрашивают: - Вы кем работаете? - Таксист. - Вам сколько лет? - 35. - Ваша национальность? - Армянин. - Партия? - Давайте))))))))

Анегдот: Упал как то в яму Штирлиц Выбрался чудом, а потом подумал "Чудес не бывает" И залез обратно в яму

Шутка: Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

рад, что у вас всё хорошо. надеюсь, что будет и дальше. желаю только мира!

Шутка: Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.

Шут04ка) : Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Так вот кто подходит имеет нам настроение спасибо

О круто новый выпуск, спасибо вам за это, люблю вас🙏💕

Какой прекрасный подарок на день рождения!!! Спасибо вам парни)

Шуточка: Как то раз, подходит штирлиц к автомату с едой. Не долго раздумывая, Штирлиц берёт чипсы с беконом. Он их открывает, начинаеть есть, «Опа, вкус как у Вовы»- подумал штирлиц.

Ну что же, друзья, мы дождались Спустя девяносто восемь миллиардов морганий Новый, прекрасный выпуск нового, прекрасного шоу ЧВШ

Шутка: Едут в автобуме моряк, бабка и наркоман. Бабка говорит наркоману: милок, открой окошко. Тот не дотягиваясь просит моряка: солдатик, открой окошко. Тот к нему поворачивается и говорит: вообще-то я не солдатик, а моряк. Наркоман в ахуях к бабке поворачивается и говорит: бабка, ты ебанулась? Мы на подводной лодке.

Продолжай в том же духе! Обожаю твои видео

Анекдот: - Мам! Мне уже надоело спать в комнате с дедушкой! - Я тебе уже 100 раз говорила! У нас нет денег на его похороны!

-Почему многим нравится черный юмор? -Потому - что он всегда работает !

Маша и Саша играют во дворе. Саша попадает Маше палкой в глаз. Маша пошла и нажаловалась маме. А мама ей говорит: Ещё раз так сделает, то ты больше его не увидишь.

Счуткэ: Если убить тугодума, то он проживёт на одну секунду больше?

Шутка: В какой парк мечтает сходить каждый африканец? Аква

Шутка: Мужика заколдовал колдун и он мог говорить только 1 слово в год, терпел мужик 4 года и накопил 4 слова, приходит к колдуну и говорит: -сидят русский, немец, француз... Колдун не выдержал и расколдовал мужика

Кореец: - Мы в Корее кушаем палочками. Поэтому можно сказать, что они нас кормят. Русский: - У нас есть такая профессия. Кореец: - Как называется? Русский: - Гаишник

Олежа, твои видео это просто кайф, спасибо, что делаешь их несмотря на то, что происходит

Здравствуйте! Спасибо за ваши видео и такой хороший канал!!! Интересно смотреть! А мне уже 35 лет а я всё еще живу с мамой. У меня никогда не было друзей и отношений. Я часто сидел дома и редко выходил на улицу. Боялся людей и не знал как надо себя вести. В итоге просто оставался часто один дома. Только сейчас осознал что надо менять свою жизнь и хоть чтото делать. Хотел просто сказать, спасибо большое за хорошее настроение, мотивацию и за отличные видео! Надеюсь у всех кто читает, жизнь сложилась лучше чем у меня! Цените друзей и родных. Очень легко остатся в этой жизни совсем одному. Желаю всем счастья, здоровья и взаимной любви каждому 🙏❤

Шутка: Подходит сын к отцу и говорит. - Отец я гей А отец ему отвечает. - Поздравляю сынок ты теперь не только гей, но и сирота

Шутка: Идёт Штирлиц по дороге, слышит сзади кто-то едит и думает:- Не трамвай, объедит. Трамвай:- Не Штирлиц, отойдёт.

шутка: Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Шутка: По статистике чем сложнее человеку спрятаться в темноте, тем меньше шанс, что он умрет от жажды

Анекдот: Едут на машине два грузина, а в машине нет кондиционера, окна закрыты, жара: -Гоги, а почему мы окна не открываем, жарко же, дышать нечем? -терпи, пусть все думают что у нас кондиционер есть

Шуткахаха- Все лежат, а Игорь Почему-то сел, И работник морга Сразу поседел.

Шутка: В дверь постучали 300 раз. -300 спартанцев! Подумал Штирлиц -Нихуя, ответил тракторист.

Доктор назначил Олегу пропить железо Теперь у него нет машины и гаража.

Спасибо тебе пока смотрел наконец-то нормально посрал, шути чаще и мои запоры пройдут)))))))

Анекдот. Учитель информатики: Бывают разные форматы разрешения: mp3, mp4. - MP5. Сказал тихий мальчик из класса доставая его из своего рюкзака. )

Шуточка: дверь выломали с ноги -Олег "подумал штрилиц"

Налысо так налысо: Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Удар кулаком в ёбыч - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...

Анекдот: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Шутееееееейка: Штирлиц проходя мимо разрезанной на две равные части лады шестерки, подумал, что перед ним лежит две тройки)))

Шутка: - Пап, это мой новый парень Александр - Проходите, Александр, отобедайте у нас - Пап, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите))

Шутка: Заходят как-то 2 человека в бар:француз, немец и негр.

Шутка: идёт конкурс по стоянию на трубе , первый участник еврей , второй русский, третий японец , и судья отворачивается к залу , а когда повернулся обратно видит в воде русского и японца а еврей с трубой бежит

Шутёха(рофляночка): На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят. Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

Предлагаю следующую серию устроить спец. выпуск шуток про Штирлица, и наконец уже покончить с этой темой ну реально

Шумахер: Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

ShutOchka: Что говорит сапёр, который спешит? Одна нога здесь, другая там.)

Ура, это же видео про преколы с гостмейном!!!

шутка: Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Утка: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

Премного благодарен за твой труд ты крутой

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются c надрывом. - А ты что не смеешься? - А я не с вашего цеха

shootka: Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: --Темно здесь. --Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? -- Нет, спасибо. -- Мой отец снаружи. -- Ок, сколько? -- 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Шуточка Самый короткий анекдот в мире про титаник __ буль'!'

Шутка: У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"

Шутка: Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : - Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку? - Нуу, теперь девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу : -Папа ,а я хочу машинку, саблю и велосипед!

Шуточка: В дверь постучали 3,14 раза -Пи - подумал Штирлиц - зда - сказал Мюллер входя в комнату - Вам - сказал Сталин выходя из шкафа

Годы идут, пупсик становится милфой

Шутка: - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.

- Слушай, а у вас в Питере нормальные люди вообще есть? - Ага, частично

Шутка: Чем похожи кладбище и сайт для знакомств? И там, и там ты выбираешь девушку по фотографии

сидит маленький мальчик и тыкает палкой в кучку пепла, подходит к нему немецкий офицер и спрашивает -что делаешь? -с папой играю

урааааааа чвш!!!! я очень ждал!