Подходила, говорила, что мне плохо. А он: "Выпей таблетку!" Какую? ЛСД?! 🤦‍♀ Выпрашивать, чтобы спросили, как день прошёл, чтобы погладили или обняли... Блин, от такого выпрошенного натянутого внимания вообще желание нафиг послать! Либо от души это внимание оказывают, либо ну их в попу!

Этот выпуск надо показывать в школах, это очень важные знания, если бы нам с детства объясняли, что кризис это нормально и как его надо проходить, разводов и расставаний было бы в разы меньше. Спасибо за выпуск.

Тридцать лет в браке Главное, что уяснила: отношения не терпят требований и претензий. Взаимное уважение, соблюдение своих и чужих границ ( детей в том числе) - главные критерии успешных отношений.

О, Влад Эльц в "Это не Фрейд" - просто подарок! Спасибо за выпуск!☀️☀️☀️

Выпуск огонь. Увидела свою ситуацию из жизни. 12 лет вместе были. Последние лет 6 была в роли догоняющего. Всё ждала когда он сможет выбраться из кокона своего. Говорила что мне одиноко и плохо, предлагала обратиться к психотерапевту, не давила на него, но всё попытки были отклонены. В итоге всё силы и чувства иссякли, на фоне этого одиночества случился нервный срыв и панические атаки. Когда я уходила от него он говорил что любит, умолял вернуться, но я уже устала, и не верила что он исправиться (ведь столько лет игнорил мои страдания). Прошло несколько лет, и я не жалею об своём решение.

Я жила 8 лет в отношениях в одиночестве вдвоём, даже стихотворение об этом написала однажды. Муж просто не разговаривал со мной ни о чем, попытки поговорить пресекались словами "давай только не сейчас, ты знаешь чем это закончится" И секс был такой, после него просто отварачивалась и плакала и ненавидела и себя и его Как это больно-одиночество вдвоём, Когда чужие люди в однокомнатной квартире. Когда, как-будто, каждый по себе живём И несчастливей не сыскать и в целом мире. Как трудно, что не можем говорить Спокойно даже пары фраз друг другу. Ругаемся, теряя диалога нить, Забыв с чего все началось, и так по кругу. Невыносимо, когда мы ложимся спать Каждую ночь в кровати с нелюбимыми. Когда друг друга не хотим мы обнимать И целовать, и спим мы отвернушись спинами. Когда нет завтраков совместных или ужинов, По одиночке что-то ковыряем мы на блюде. Да разве назовёшь такое суженными? Скажите, разве это счастье, люди? 11.11.19.

Андрей, спасибо за эти невероятные интервью с такими потрясающими психологами! Я даже пошла учиться на психолога, благодаря Вам) Жду каждый новый выпуск! Владислав Эльц классный, с юмором, всё чётко объясняет!

Классный психолог, о таких вещах рассказывать таким простым языком может только профи, спасибо!

Мы живем в разных комнатах-и это супер!Вместе спать крайне не комфортно. Личное пространство-это крайне важно.

Любовь не может "возникнуть". Любовь можно только сделать. Когда вы дарите близкому человеку счастье (ничего не ожидая взамен), держите с ним правильную дистанцию, поддерживаете в доме атмосферу лёгкости и доброй шутки - вы любите. Не дарите счастье - не любите. И никогда вы не почувствуете, что вы получили больше, чем дали. Вам всегда будет казаться, что вы любите сильнее и сделали больше. И чем больше вы в этом уверены, тем больше вероятность, что вы вложились в отношения меньше, чем ваш близкий человек. Любовь - это поступки. А чувства, гормоны - это 100% влюбленность. И тут уважаемый гость описал всё верно и точно. Вот, к сожалению, про "настоящую любовь" у большинства в голове какая-то каша. Обычно путают влюбленность с любовью. А между ними принципиальная разница. Это противоположные по сути явления. Когда вы влюбились, вы жаждете наслаждаться человеком. Это позволяет вам сблизиться с чужаком и это хорошо. Но отношения на гормональной буре не построишь. На месяц хватит, да, может на полгода. А дальше вы увидите человека реального и он может вам очень не понравиться. И виной тому влюбленность, которая затуманивает разум. Любовь же - ровно наоборот. Вы не хотите наслаждаться человеком, вы хотите, чтобы этот человек был счастлив. Даже если он вам вообще ничего не даёт взамен (как вам может показаться, что, конечно, самообман). Когда вы любите, вы не ставите человека в центр своей жизни. Это тоже принципиальное отличие от влюбленности. Когда вы любите, то видите в человеке личность. А личность - это свобода действий. И вот тут важнейший психологический момент, в котором сошлись современная научная психиатрия и даже древние, мракрбесные в целом, но верные в некоторых деталях, учения. Психически здоровый человек получает максимальное и самое длительное удовольствие, наблюдая за счастьем другого человека, причина счастья которого наши действия. Когда что-то дарят нам, мы ощущаем радость секунды, минуты. Когда мы дарим счастье, то вспоминаем об этом годами, десятилетия. И каждый раз ощущаем подъем, радость и здоровую гордость, чувствуем себя достойными и хорошими людьми, ощущаем тепло внутри. Да, то самое тепло, которого так отчаянно ищут многие женщины, но не находят нигде. Потому что это тепло они могут получить только одним способом - вложившись в отношения, совершая акты любви, т.е. даря счастье. Чем больше мы дарим счастье, тем счастливее себя чувствуем сами. Именно в этом и есть главная отдача от близкого человека - он(а) как зеркало отражает нам то, что мы отправляем ему/ей. Ну а если вы не соблюдаете правильную дистанцию, не дарите счастье, в доме тяжёлый дух и ругань - то абсолютно никаких шансов у такой семьи нет. Они могут долго оставаться вместе, если один из супругов тянет лямку отношений в одиночку. В семье всегда один из супругов является духовным лидером, а второй ведомым, это нормально и иначе не бывает. Но в счастливой семье ведомый хоть и отстаёт, но тянется вверх, тоже вкладывается. В несчастной ведомый гадит - жаждет обладать партнёром, не дарит счастье, требует обмена "ты мне, я тебе", доказывает свою правду. Вот с правдой вообще беда. Это то, что желательно никому не показывать, т.к. это не правда, а, извините, вонючее дерьмо. Доказывая свою правду, вы пихаете это дерьмо в рот человеку. Оно ему не нужно. Чем раньше вы это поймёте, тем больше шансов у ваших отношений. Супруги никогда и ничего не могут друг другу доказать. Это нужно знать. Потому что их "нервы" оголены друг другу. Оголены для нежности. Их можно только нежно ласкать. Как только вы начинаете доказывать свою вонючую правду, вы бьете дубиной по этим нежным, доверчиво протянутым к вам "кончикам". И это невыносимо больно. Поэтому когда мужчина начинает монотонно бубнить, объясняя жене, почему она не права, жена может внезапно расплакаться или начать оратьв ответ. Это самое страшное - когда мужчина монотонно бубнит жене, а она выплескивает на него свои негативные эмоции. Доказывают свою вонючую, никому ненужную правду. Такие отношения обречены и шансов выжить просто нет. Всегда помните, что супруги открыты друг другу для нежности. Нельзя туда лезть с "кулаками" и доказательствами. С этим идите к коллегам, друзьям, вот им расскажите, как вы правы, а ваш близкий человек не прав. А дома будьте любезны дарить счастье, держать дистанцию не далеко и не близко, чтобы человек мог свободно дышать, создавайте тепло и добро шутите. Семья - место для любви, а не для вашей (именно вашей, а не истинной) правды. Свои проблемы несите куда-нибудь в другое место и там их решайте. Вот когда проживете вместе лет 20, прообщаетесь 7 тысяч часов живьем, вот тогда можно и помолчать обо всем, и проблемы у вас уже будут общие, и на безусловную поддержку можете рассчитывать всегда и во всем. Но это не дешёвая вещь. Такие отношения нужно заслужить, выстроить их, взращивать упорным трудом и дисциплиной. К слову о дисциплине. Вы не можете требовать что-то от близких, если сами не соответствуете. Это просто не сработает. Ну а одиночество в отношениях это беда людей, поставивших супруга в центр своей жизни. Это глупость, не делайте так. В центре жизни должна быть общественная деятельность, вера в бога для верующих, работа, хобби - что угодно, кроме близких людей. Человек этого выдержать не может. Поставите в центр жизни супруга или детей - потеряете с ними связь, они от вас убегут или закроются, если сбежать не могут, как дети. Дарите счастье. Если вы к этому стремитесь, всё автоматически складывается правильно.

"Она такой же мужик с пивом, только внутри себя" - в точку!

Этот разговор нужно продолжить 🙏 особенно для семей с маленькими детьми, когда рождение первого ребенка перестраивает всю семейную жизнь

Такой классный психолог, мне ещё нравится как он рассказывал про мужское и женское, сильная вещь, на многое открыло глаза

Супер выпуск! Очень интересно! Спасибо больше Владиславу, было очень интересно слушать! Так же благодарю Андрея и команду, за такую шикарную работу!

Мне тоже этого выпуска показалось мало, может быть повторить на бис и раскрыть какой-то этап отношений более полно? Было здорово, спасибо

На откровение: " Мне плохо, я чувствую себя одиноко", в ответ можно услышать: "Это твой выбор, находится в состоянии жертвы и испытывать чувства и эмоции, за которые несёт ответственность каждый ЧЕЛОВЕК ЛИЧНО"

Муж просыпается от собственного крика. Жена - дорогой тебе приснился страшный сон ? - Нет. Эротический - даа. В этом сне ты и я ? Нет. Ты и другая женщина ? Нет! Ты и другой мужчина ??? Нет. А что же ??? Я и я.

Классный выпуск! Жирный лайк Владиславу! Так обрадовалась когда увидела его у вас в гостях!🔥

Владислав, ну одно удовольствие слушать и смотреть. Прямо-таки мини-спектакль. Такой артистичный, гармоничный!

От ведущего очень много зависит. Андрей, Вы - уиничка! И гости у Вас умнички! Спасибо вам!!!

Ооооооо, какая жизненная тема! Спасибо! Почаще приглашайте Владислава, пожалуйста! ❤

Хотелось слушать и слушать! Грамотный терапевт и очень интересный собеседник🎉 мало!!!

Удивили! Обычно психологи из интернета советуют уходить, если чуть что-то не то)). А тут по старинке: стерпится-слюбится. Ну а если серьёзно, то спасибо за информацию, и отдельное спасибо ведущему за оформление жестов психолога в речевые формы, иначе мы не услышали бы несколько ключевых моментов))

Абсолютная правда! С мужем успешно преодолели кризис отношений на этапе 6-8 лет. Сейчас уже 14 лет вместе и я очень рада, что на краю у пропасти мы не шагнули в расставание. Лучший, любимый мужчина на свете.Я, как и говорит Влад,натягивала "сову на глобус". Мудрый у меня муж попался, справился😅. Люблю гораздо глубинней и осознанней, преодолев пик кризиса.

"он не плохой материал для моей проекции"😂

Очень простым языком, понятно все излагает приглашенный психолог, хочется слушать и слушать. Мне лично очень нравится этот выпуск, жду продолжения также как и другие зрители)

Слушать Влада - одно удовольствие! ❤

До боли актуально

Я узнала нас. Мы находимся на стадии перебрасывания вины. И не знаем как из него выйти, кроме как развестись😭+ первый год с ребенком, столько пережили, но постоянно постоянно постоянно спорим! Очень выматывает, уже нет сил.

Спасибо🙏 за Выпуск, такие нюансы реально необходимо в школах объяснять, почему этого нет в них ? Убеждён, что мало кто задумывался о смысле часто звучащей фразе, на пример на свадьбе: Совет да любовь❤, которая означает Советоваться и Соглашаться друг с другом и будет Вам счастье🎉

Эльц обалденный! ❤❤❤

очень понравились ваши выпуски про психологию! была бы рада увидеть у вас выпуск про сепарацию🙏🏻

У нас адский кризис. Невозможно договориться с мужем/ меняться не хочет. А я от одиночества скоро в петлю влезу. Готова остаться одна с тремя детьми , чем с ним. Мы уже давно чужие люди.

Спасибо за выпуск! Ждём вторую часть !!!!👍💋

А вот не всегда наступает этап разочарования. Если пара изначально много общается живьём (не по телефону/перепиской), то через 2 тысячи часов общения они начинают более-менее представлять, что за человек с ними рядом. И не всегда этот человек неприятен. Бывает и наоборот, что реальность оказывается куда лучше, чем первое впечатление при влюбленности. Могут открыться ценные качества, не видимые сначала. Например, мужчина может оказаться стойким к стрессу, защитит жену от опасности, окажется весёлым шутником в семье. А не просто балаблом-задушевником. А жена может оказаться нежной и понимающей, поднимающей свой статус и материальное состояние через вложения в мужа и его поддержку в делах, что поднимает всю семью в уровне жизни и ее качестве. Или наоборот, в паре женщина предприниматель, зубастая акула и ей дома нужна домохозяйка мужского пола, и вдруг оказывается, что ее муж любит качаться в зале и отлично готовит, любит детей, а она может спокойно работать и не думать о чистой посуде, борще и пеленках и это предел мечтаний обоих. Так тоже бывает. Не всегда этап познания истинной сущности партнёра приносит разочарование. Хотя в большинстве случаев, увы, это так. Понятно, что тема на 30 часов лекций, а тут полчаса диалога и всё не расскажешь. Но есть важные моменты, типа этого, их стоило бы озвучить.

Спасибо большое за передачу!!! Очень откликнулось многое!!! Владислав отдельный поклон!❤

Поэтому лучше как по мне свобода, чем брак) одни сплошные кризисы и преодоления, такое чувство, что люди в силу своего заблуждения продолжают в эту тему входить

Хочу еще выпуски с ним!!!!

Отличные видео, темы и гости отличные! Пожалуйста, поменяйте заставку и музыкальное вюсопровождение к ней, это ж невозможно слушать

Просто большое спасибо! Так доступно и понятно! ❤

Очень классный психолог!

Слушал почти все подкасты и это один из самых насыщенных. Благодарю!

Спасибо Владу❤ Очень легко и интересно

все в точку! спасибо большое за такой классный выпуск ❤️

Очень понравилось, как психолог рассказывает, спасибо!

Благодарю за очень полезное видео🔥🔥🔥

Благодарю за интервью. Очень интересно и полезно!👍

Андрей, благодарю. Ясно,четко, главное просто. Влад - крутая подача !

Спасибо большое за вашу работу!!!! Было очень интересно хочется еще 😊

Обожаю Владислава. Гениально просто и точно открывает глаза на межгендер ❤️

7:25 У меня так же было.Я была замужем и везде была одна.Нас вместе наверное никто и не видел толком..Итог ясен: развод 32:54 Ага!А когда говоришь,то мужики это вопринимают как вынос мозга

Шикарно пояснил, буду пересматривать 😊Благодарю за выпуск!!

Благодарю 👏👏👏 очень полезное и познавательное!!👍

Всем бы быть на таком уровне осознанности 🙏🏻

Отличная тема, спасибо!

У меня было так: бывший муж был в меня влюблён, но недолго, любви у него ко мне так и не возникло.

Объясните этой девушке, что ее муж после 12 часов рабочего дня нуждается в отдыхе и не в состоянии ее развлекать

Спасибо! Все в точку.

Спасибо за интересную беседу! Было очень полезно послушать и сделать выводы 😊

Всем любителям дурацкой фразочки про "собственный выбор" слушать очень внимательно)))) Вообще жизненная темя, хочется больше об этом поговорить и послугать, даже подисскутировать, возразить "ага, попробуй признайся, что тебе плохо, еще хуже станет!" и т.п.))) Но спасибо и ведущему и гостю за эту беседу👍👍👍

Я в этапе перебрасывания вины в отношениях ❤ Спасибо огромное вам за открытие этих этапов 🎉

Очень понравился выпуск! Возник вопрос. Вот Владислав говорит, что если тебе в браке плохо и одиноко, то нужно подойти к партнёру и сказать: Мне плохо, и если человек тебя любит, то как правило, он, конечно, отреагирует. Я вот так не подходила и не говорила на протяжении 13 лет😮 По той причине, что была уверена, что меня не любят (я и сейчас так считаю), а находятся в браке по другим причинам (не умеет принимать решения, боится ответственности, что скажут родители и окружающие, а как же дети и т.п.)А потом я окрепла, встала на ноги и развелась. Так вот вопрос: как определить, когда нужно говорить, что тебе плохо, а когда просто вставать и уходить?

Обожаю Андрея. На фоне таких "специалистов" - он лучший психолог))

спасибо, приглашайте Владислава чаще)!

Огромное Вам спасибо!!!Вы так классно все объяснили!!!

Благодарю, очень просто и доступно объяснинили! 🙏👍😊

Очень хорошая беседа.Доступные.честные и точные обьяснения трансформации отношений двух людей.Браво!👏

Хороший выпуск, Понятно и правильно все говорит

Божееее какой кайфовый психолог) на нашего соседа по даче похож)) 😆😆 Мы с мужем теперь тоже спим в разных комнатах, это вынужденная мера потому что родился сын и мне приходится ночью много раз вставать к малышу и ложить его в свою кровать, но я очень скучаю по совместному с мужем сну 🤗

Как в точку про фантазии ... Поиск несуществующего человека

Круто, мне показалось, что он описывает все этапы у меня внутри😊

26:25 впечатление, что на долгосрочные отношения способны просто психически здоровые люди, которые могут принимать человека таким какой он есть. А остальные бегают и натягивают сову на глобус :))

В общем как Геннадий Хазанов говорил: "Жила-была девочка, сама виновата.". Про "мальчика" тоже самое 🤗

Я как-то сказала что мне плохо. Не обвиняла, ппосто рассказала как чувствую себя. И получила ответ :" ну делай что-то, чтобы лучше стало. Я то тут причём?"

БЫЛО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО И ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО! 👍👍👍👍👍👍👍👍(дополнительно!)

Человек и физическое лицо всегда будут одиноки оба. Это два мира, добро и зло. Это человек и нарц. Это тот, кто дает, и то, кто только берёт. Триадник никогда не даст , он потребитель. Нужно научится на ранних этапах знакомства отличать человека от нарца. Пусть сдыхают от голода емоционального, мир светлее станет.

Мы живем вместе, но мне не хочется проводить вместе время с мужем, с кем угодно но не с ним, и секса особо не хочу, но я вижу что он хороший, делает для дома много, но я не могу заставить себя увидеть в нем желанного мужчину(((

Очень крутое видео - интересное и полезное. Спасибо вам, ребята)

Спасибо большое

Андрей! Уже пора с тобой интервью посмотреть! Столько всего знаешь...

🎉Благодарю вас!

Благодарю, интересно

Такой артистичный психолог🙂

Спасибо!

Владислав! Вы крутой ❤

Когда я сказала своему мужу что мне плохо стало в браке, то он сказал: иди лечись.

Bravissimo!❤

Какой приятный разговор!Спасибор

Информативно)

Владу лайк не глядя)

Люблю Эльца , даже книга его есть 😊

Спасибо за ваши выпуски. Всегда с интересом слушаю. Назрел большой вопрос, ответ на который хотелось бы услышать развернуто: В интернетах на тему отношений есть два полярных тренда: "Он(она) абьюзер, срочно уходи!" "Вы просто друг друга не слышите, обо всем можно договориться" Я прожила оба сценария. Сделала вывод, что не со всеми людьми можно и нужно пытаться договариваться. Есть люди, с которыми как бы ты не старался быть гибким, терпеливым, принимающим, сочувствующим, готовым договариваться и принимать чужую точку зрения - невозможно придти к гармоничным отношениям. Зато в этих отношениях можно капитально разрушить свою психику, самооценку и понести прочие потери. А с некоторыми, несмотря на изначальные разногласия и даже конфликты, стоит искать решения и проявлять все то, что я описала выше. Мне кажется, что было бы крайне полезно послушать мнение специалиста, как в своих отношениях определить: это я не умею договариваться, а мы разные? Или срочно бежать от этого психа, теряя тапки? Ведь в этих метаниях, сомнениях и неопределенностях могут пройти годы. И эти годы будут не особо счастливыми. Спасибо.

З5 лет вместе.У меня любовная зависимость,я жить без него не могу.

Klassnij psixolog,artisticnij,xarkzmaticnij,vreme probizhalo ocen bistro,neozhidano koncilas peredacia,xotelos dlinnee :) Budem zdac eshio v gostiax.Spasibo :)

О, брать моей знакомой в эфире! Круто!

Владу лайк😊

Как подсадить своего любимого на этот канал? Благодаря тому, что я люблю смотреть подобного рода видео и каналы - я всегда стараюсь с ним обсудить проблемы при конфликтах. Спасибо Богу, что дал ему мозги и уши, чтоб он прислушивался и думал. Да и для себя очень много полезностей беру...Но очень хотелось бы, чтоб он тоже смотрел такие полезные видео

Ага,я 2,5 года жила по принципу "он прав,а я нет". в итоге когда я решила жить по принципу "я права",то стала хуевой и отношения закончились.

7 лет вместе, прошли подобное и не раз) тяжело бывало)) сыну 1,5 года сейчас и все норм. Главное расти куда-то постоянно, болото никто не любит. Тогда и почти невозможно "надоесть", "разлюбить" и прочее. Если изначально, конечно, было что-то большое.

Я вот брошенной была в отношениях. Слава богу недолго. Поняла что пора останавливаться и восстанавливать своё самоуважение. Пришлось оставить человека ибо психологическую помощь он неприемлет и не считает нужным задумываться о своей роли во всём происходящем.