Решать да, но эмоциональная поддержка важна,от мамы,папы. Мы ж никому не нужны особо,кроме них и ближе их никого. Всегда заоню маме и получаю эту поддержку, спасибо ,что она жива.

Мой дядя состоялся в профессии(был руководителем крупного предприятия) и был счастливо женат, имел двух детей ...Как он заботился о своих родителях! И продукты, и лекарства, и звонки... а им действительно , в старости нужна была помощь. Всего у бабушки с дедушкой было 5 детей, и все приезжали, звонили, помогали ! Их глубокая старость пришлась на 90е , дефицит всего, все ( уже взрослые)дети держались за работу, а у моей мамы предприятие закрылось, и они тогда решили, что моя мама будет ухаживать, и ухаживала она больше 10 лет, все все все равно помогали, и финансово и приезжали.... и все решили , что маме отойдёт квартира за труды, , все решили мирно. Это пример для меня, как надо относится к родителям.... но и бабушка с дедушкой очень любили своих детей, они для них была главная ценность. . И очень хорошие люди получились)

Спасибо, Вы меня успокоили. Я обращалась так со своими взрослыми детьми интуитивно. Они вполне самостоятельные и успешные. Иногда приходила мысль, что может быть я слишком редко звоню им. Но где-то прочитала, что если дети не звонят, значит, с ними все хорошо😊 Они обратятся за помощью, если будет нужда. Самое главное, что они знают, что я их очень люблю.

Эта пандемия очень задвинула значение понятия общения и близости людей . Вы предлагаете отдаляться друг от друга . А как же семейные ценности , уважение к старшим , семейные совместные обсуждения проблем и радости ? Как раньше жили в дома три поколения? Уважали и совместно решали все , радовались друг другу , просто от понятия что мы одна семья . Конечно , не забывая воспитывать друг друга . Я не согласна с вами .

Маме звоню 2 раза в день, мне надо её услышать, как она себя чувствует спросить, болтаем иногда по долгу. Не могу себе представить, что буду видеть или слышать её раз в неделю!!! Зависимость... Конечно, зависимость! Мы мать и дочь!

Я многодетная мама 5 детей.Некоторые из них уже выросли.Считаю,что с ними нужно иметь дружеские отношения и общаться сколько каждый хочет если есть время.При таких жестких установках это будут чужие люди.Нужно просто уважать выбор детей как личный так и профессиональный.Домой обязательно пускать в трудных обстоятельствах.Даже взрослые дети нуждаются в нашей моральной поддержке.

Спасибо. Очень понравилось. По моему опыту вижу, что взрослые дети не отделяются когда их в младенчестве отдавали надолго бабушкам или когда отсутствовал второй родитель. Нарушение привязанности и осупруживание сыновей вижу довольно часто. Мамы не хотят отпускать взрослых детей, потому что страшит одиночество и сами хотят "на ручки".

Спасибо Вам огромное! Только спросила, и тут же видео- ответ на мой вопрос. Вы единственный психолог, который объяснил как исправить проблему "прилипчивость" к маме.

Живу в Азии,где дети это помощь возрастным родителям ,все дружно живут одной семьёй,,,и в той же России,пенсионеры нищее ,никому не нужные не детям не правительству,,,

Самые актуальные темы, ясное толкование, наполненность текста смыслом, просто и содержательно, доступно к осмыслению и снимает тяжесть , дает силу и желание изменяться!

Благодарю за ваш труд! У меня 20-летняя дочь, живём вместе. Подтверждаю сказанное доктором своей практикой. Советы рабочие. Особенно, совет работать над собой! Не забывайте про свою душу и помните о помощи Божией. Он не оставит ни вас, ни ваше дитя, если вы сами приложите усилия к тому, чтобы стать счастливым.

Проанализировала, поняла где опять допускаю ошибки, духом не упала, да и Дмитрий поддержал многими словами, теперь буду двигаться дальше. Обращаюсь к мамам: это путь верный, не лёгкий, я на своем опыте проверяю, но главное, результаты есть!

Спасибо, очень мне помогло ваше видео! У меня 4 сына, старший только ушел в самостоятельную жизнь. Понимаю, какие были ошибки с моей стороны, контроль , который привычно было держать , придется отпустить, трудно, но справляюсь потихонечку. Зато со следующими ребятами должно быть полегче)), надеюсь ,что душевных сил хватит)). Здоровья вам, спасибо за щедрые видео, ценные уроки бесплатно, это тоже подспорье в наше время.

Меня в 18 лет освободили даже дали квартиру, от печали заключила брак с первым, кто не Отвернулся от меня, последствия тоже печальны,но выжила, что удивительно... Резюме не бросайте детей в открытое плавание без инструкций и средств экстренного спасения, мне 53

Доброе утро! Спасибо за видео! Очень полезно и необходимо мне, как маме взрослого сына.

Ребенок любого возраста должен знать что всегда будет принят в родительском доме в трудной ситуации

Трагедия жизни в том, что 99% контролирующих мам со взрослыми детьми посмотрит это видео и подумает «Хух, это не про меня, как хорошо»

Дмитрий, просмотрел полностью оба ваши канала. Все полезно. Но это видео, самое лучшее и удачное из всех.

Спасибо, очень познавательно! Не зря есть пословица-век живи, век учись)

Согласна на 60%. Но считаю, что родители и дети взрослые все таки должны общаться чаще, жизнь коротка, и если общение приятное, это укрепляет здоровье, чувство полноты жизни.

Мама сына растила в девяностые годы. Себе покупала булочку, а ему сосиски. На что зарплаты хватало. А теперь у сына зарплата 100 тыс. У мамы пенсия - прожиточный минимум. И ну её, эту маму с её " токсичностью"!!! Мне всё время поговорка такая приходит на ум: " У картишек нет братишек..". А как должны жить стареющие родители? Мы же не в Европе...??? У меня соседка тоже сына одна растила. Он вырос, стал много зарабатывать. Одной жене ипотеку взял, развелись. Второй жене ипотеку, и всякие приятные вещи.... А мама - одна в малюсенькой своей квартирке с пенсией 12 тыс... В России, где люди в принципе, никому не нужны, бросать своих родителей в старости - не честно как то...

Спасибо! Это очень полезное видео!

Благодарю Вас! Очень мне это было полезно услышать эти слова именно сейчас! Ведь всё не случайно и то, что я наткнулась на этот Ваш ролик тоже, я уверена!, вовсе не случайно! 🙏💕

Спасибо, очень полезное видео

ВЗРОСЛЫХ детей надо отпускать в самостоят.плавание......НО в тоже время НЕДАЛЕКО....чтобы ребенок всегда знал что в трудной ситации где то совсем рядом есть плечо....есть чел.который поможет в любое время..... Вот тогда ваш ВЗРОСЛЫЙ ребенок уверенно будет двигаться вперед....

Благодарю, Дмитрий, всё очень кстати.

Спасибо большое 🤩🤩🤩

Да, мир меняется и психологи тоже. Скажем так, то что было омарально, сейчас это нормально.

А если родитель один остался...И живет вообще в другом городе...Тоже звонить предлагаете 1 раз в неделю? Чтобы не усложнять себе жизнь....А не дай Бог если помрет и завоняется - найдут........... Он же ничейный, в крайнем случае соседи вызовут нужные службы и сообщат детям.. За наследством то всяко приехать нужно.. ( Утрирую, конечно)..Печально все. Нельзя рассуждать ОБЩИМ ЧОХОМ...КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ - ИНДИВИДУАЛЕН...Раньше люди взрослели рано, самостоятельными становились рано, потому, что было много горя и тяжело жилось..И жили большими семьями и выживали, потому, что держались один за другого...А сейчас КАЖДЫЙ САМ ПО СЕБЕ.. БРАТЬЕВ И СЕСТЕР УЖЕ ЗНАТЬ НЕ ХОТЯТ, НЕ ГОВОРЯ ПРО РОДИТЕЛЕЙ..

Почему-то грустно стало(

Мне очень помогает ваш метод и советы. Спасибо 🙏

Родина-мать.. Было такое понятие.. Не дочь, не сестра, не любимая.. А мать.. Сыновья защищают мать и оберегают.. Мать это святое.. А сейчас вкладывают в головы сыновей, что звонить маме стремно.. Слушать советы родителей плохо.. Я русская. Но во мне течет кавказская кровь.. Я не пойму никогда тему, где я должна забыть родителей, а мои дети меня..

Сыну 20 лет, скоро армия. Сейчас судорожно думаю чем буду себя занимать, пока буду отвыкать что он уже взрослый и начинается свой путь. Сказала ему что приму любой его выбор, а внутри бури! Мысль о том что он мне не принадлежит сводит с ума.

эти советы даны для какого-то крайнего случая, когда какая-то созависимость мамы и ребенка, тогда да, нужно сепарироать. А что делать ребенку, который вырос как трава без участия родителей и без их моральной поддержки. А вы думаете после 18 лет дочери не нужно участие и общение мамы? А у меня есть знакомые, у которых мамы состарились и умерли и теперь их дочери скучают по мамам. Нужно нам друг с другом общаться, нам нужны контакты, теплое общение. Я живу в Германии, здесь люди очень рано уезжают от родителей, да, так принято. И потом, живя в одном городе, могут годами не видеться и не созваниваться. Нет, между ними нет конфликта или скандала, просто они это считают нормальным. И психолог тоже, который дает эти советы. Сейчас идет мощное разъединение и разобщение людей, а эти модные идеи тому способствуют. Можно общаться с взрослыми детьми и без контроля и без давания советов. Если дети выросли, это не значит, что им больше не нужно родительское общение и любовь.

Почитала комментарии...многие люди так яростно кинулись осуждать видео, прям чувствуется панический страх..эти люди видимо рожали и воспитывали детей как инвестицию, чтоб в старости за счёт них решать свои финансовые и эмоциональные проблемы.. всё же, видео скорее для тех, кто уже не первый день интересуется психологией и уже в процессе воспитания применял полученные знания и во-первых, сам психически более ли менее стабилизировался, проработался и во-вторых своих детей учил самостоятельности и умении опираться на себя, во всех планах, работать с чувствами эмоциями, превращать проблемы в задачи и планомерно решать их и т.д А у людей, кто только в начале пути, и кто сам зависим от детей и лелеет в детях зависимость от себя, из-за своих страхов, у того конечно это видео вызывает только возмущение. Но всё равно радует, что люди интересуются, и эта информация всё равно поселяется в головах и рано или поздно даст свои плоды и начнет применяться на практике и через лет 10-20-30 общество будет совсем другим, я в это верю💟

К сожалению, во многих семьях в 17 лет еще ребенок, а в 18 уже взрослый. К взрослой жизни надо готовить с первого класса.

Прекрасное видео ❤

Сегодня отпустили жить отдельно дочь 30 летнюю после развода жить отдельно после многочисленных ссор и ругани,пусть поживет без нашего участия и помощи, обвинила нас в том что не даем ей вздохнуть, типа контролируем всё и вся, особенно помогла вот эта ваша лекция спасибо

Благодарю вас за хороший совет🙏

Спасибо большое!

Как я разочаровалась в советах уважаемых психологов. Хотя обожаю эту науку, но здесь не соглашусь. Не правильно вы говорите. Вот почему: Всю жизнь Я была рядом с ними, со своими детьми. Я одна из растила. Я вдова. У меня нет сестёр, братьев, я очень одинокий человек, и теперь пусть дети уйдут и забудут про меня? А как же мне жить? Я не собираюсь никого контролировать, поучать и понукать. Я люблю своих детей, уважаю их мнение и права. Пусть они совершают ошибки? Чтобы исправить некоторые ошибки иногда жизни не хватит. По своему опыту знаю. Если бы мне моя мама сказала, чего делать не нужно, я прожила бы более счастливую жизнь. Иногда нужно, чтобы кто то подсказал и предостерёг от опрометчивого шага. Общаться реже чем один раз в неделю? Да наша жизнь и так короткая, наоборот, радуйтесь, что сегодня мы рядом, ведь завтра может случится что угодно. Далее... Почему то депутаты и чиновники своих деток не вышвыривают на " вольные хлеба", а пристраивают на хорошие места и обеспечивают. А кому выгодно, чтобы наши взрослые дети скорее убегали от родителей? Профурсеткам, которые крючки на мужичков расставляют. Обществу потребления Допустим, я и мои взрослые дети живём в одном большом доме... Сколько нам нужно стиральных машин, пылесосов, электроплит? 1. А если мы живём все отдельно, каждый в своей квартире? 3. Мой сын, работая по 10 часов в день, когда будет готовить себе еду? Он будет её покупать. Он будет нанимать клининг, чтобы навести порядок у себя дома. Он пойдёт к психотерапевту, чтобы рассказать о проблемах на работе. За всё он будет платить. Все будут зарабатывать. Такой образ жизни могут себе позволить люди обеспеченные. Это уровень - выше среднего. Когда живут большой семьёй - в платных услугах нет нужды, между собой сообща все дела делаются. Разве мы рождены для того чтобы сидеть в одиночестве в своих квартирках? Вот откуда депрессия. Человек существо социальное. Нам нужны люди. А психологи, которые дают советы молодым - скорее убегать от родителей и подальше, опасны в сегодняшних российских реалиях, потому что большинство пожилых родителей получают пенсию в размере прожиточного минимума!!! У многих народов до сих пор сохранились традиции почтенного отношения к пожилым и к родителям особенно. Помнить нужно, что старыми мы будем все.И родителей начинаем понимать, когда становимся сами родителями взрослых детей.

Вы почему-то связываете понятие контроля родителей с теплыми,дружескими отношениями в семье Вы предлагаете меньше общаться с детьми и с родителями.Я вообще такого не представляю в своей семье: я живу одна в другой стране и не представляю,чтобы мои дочь и сын Ежедневно не позвонили и не спросили как мое здоровье,и чтобы я была спокойна,зная,что у них все хорошо. Что в этом плохого?В противном случае у детей формируется полное безразличие к родителям,отсюда и брошенные,неухоженные,забытые старики,отданные в дома престарелых.У нас,у русских,другой менталитет и семья должна стоять на первом месте,у нас это заложено генетически,потому что с давних времён всегда семьи жили в одной избе или рядом дети строили дома. Вы же проповедует е разделение семейных уз,как это принято на западе.Я здесь живу и вижу,как равнодушно дети и родители относятся друг к другу,у них в порядке вещей сдать своих родных в дом престарелых . Может,я чего-то не понимаю,но твердо знаю,что в моей семье никогда такого не будет. Мы будем всегда,пока я жива, общаться,советоваться,помогать друг другу и не скрывать свою любовь!

Самое худшее, что может быть, это взрослому ребенку жить с родителями!!! Благодарю за видео, очень полезная информация!!!

Очень правильные советы👍

Каждый живет своей жизнью,звонить можно иногда,раз в месяц но не каждый день,рассказывая что поел ,что видел,куда сходил извините как сходил в туа́лет 😅Это не есть сепорация он также остался маленьким мальчиком а точнее маминкиным сынком который хоть и женат,с детьми в все докладывает матери.Все правильно психолог раставил по полочкам и своим местам! Нужно самим преодолевать эмоциональные переживания а не бежать жаловаться маме ,как это делал уже бывший муж)

Очень согласна . Как дети будут жить когда матери не будет . Задача родителей научить жить детей самим.

Моя дочь 2 года назад поступила в академию в другом городе, и, конечно же, начала вести самостоятельную жизнь с нашей материальной помощью. Несколько месяцев назад она познакомилась с молодым человеком, и у них начались отношения, по итогу они приняли решение жить вместе. Мы с мужем были не против, дали свободу выбора и самостоятельно строить свою жизнь. И вот, по прошествию 2-ух месяцев, моя дочь резко прекратила общение со мной, с подругами, с родственниками, знакомыми и уехала с ним в неизвестном направлении и мы не знали где она. В конечном итоге нам пришлось разыскивать ее с полицией и забирать ее домой, работать с психологами, потому что она подверглась психологическому насилию и не слышала вообще ничего и никого. Молодой человек оказался не совсем здоров (маникально-депрессивный психоз, а может что и серьёзней, его родители не признаются). Сейчас она снова уехала к нему, по прошетствию полутора месяцев пребывания дома, с обещаниями звонить и хоть как-то держать нас в курсе того, что в ее жизни происходит. И вот скажите, как в подобной ситуации можно давать самостоятельность и убрать контроль, если я не уверенна, что ее жизни и здоровью и физическому и психологичнскому не угрожает опасность?

Спасибо большое. Жаль, что раньше не услыша это.

Почему то на Кавказе другое отношение выстраивается !!!жить и старым и малым .в одной крепкой семье .!!!а запад учит , чтоб детей не рожали ....,а если и вырос то быстрее на водные хлеба..! А потом дети растут в полной семье ...!!!!отсюда и депрессии....!!!! Надо учиться жить у своих старых предков !!!! А не подражать западу !!!!

Спасибо вам! вы поставили мои мозги на место👍❤️

Спасибо, все верно.

Спасибо!

Дмитрий, вот вы говорите: общение/ созвон не чаще раза в неделю. Но ситуации ведь разные бывают. Моя ситуация: я инвалид, мне помощь просто необходима ибо ограничены физические возможности. Взрослую дочь я отпустила, но совсем без помощи я не смогу( сходить в аптеку и прочее что связано с ходьбой и ногами). Так же помощь нужна бывает престарелым родителям, а ребенок не будет видеть необходимости появляться чаще чем раз в неделю.

А раз в неделю звонить маме и просто спросить как дела, как здоровье - это тоже "не отпустить..."

Спасибо большое за такое полезное видео с бесценныйми советами. Только 1 год, как сын живёт отдельно от нас. Этот год помогали с жильём, оплачивали аренду квартиры, и пока давали изредка деньги. И не понимали, а как надо. Он звонит очень редко, в основном, когда ему что-то надо. Это обижает, теперь понимаю, что не звонит, значит и не надо...

Вы всё верно говорите. Спасибо!

У нас с мужем двое детей 22 и 14 лет, 22 года живёт отдельно, 14 с нами. У меня есть родители и я не понимаю зачем отпускать от себя детей и что входит в это понятие. А что жить и общаться с родителями, бабушками и дедушками это не модно сейчас? Жить большой и дружной семьей разным покроениям нельзя? Я со своими родителями общаюсь раз в день при этом живём отдельно. Мы пока были живы мои дедушки и бабушки общались с ними, приезжали на выходные. Кто же как не семья тебя поддержит. Рожали в семье, а после 18 давай до свидания?

Странные советы по поводу не общаться с детьми! А потом всем миром удивляемся черствости и жестокости молодежи. При таких отношений м/у родителями и детьми, не удивительно что дети сдают родителей в дома престарелых или оставляют в одиночестве от которого многие и умирают раньше времени !

Мне видео вообще не понравилось .Так только может рассуждать бездушный мужик. Не удивлюсь ,если у вас вообще нет детей .

Вы абсолютно правы ,но как же это трудно

Здраствуйте. Я очень благодарна Вам за это видео потому что оно помогло мне успокоиться. Дело в том что так получилось что мой сын которому уже скоро исполниться 28 лет возобнил себя програмистом. Не выходил из дома сидел день и ночь за компьютером и закнулся ничего не стало его интересовать ни девушки ни друзья ни другая какая- то работа. Потом он стал говорить про себя что он неудачник что ему нравиться смерть. Местами он менялся изучал нумерологию и там у него будет 9 это значить много денег. Мне это совсем надоело и я ввгнала его в другую квартиру. И перестала общаться. Посмотрев Ваше видео я поняла что я поступила правильно. Спасибо Вам Дмитрий!

Ну знаете это не факт что раз в неделю это прям так классно и все решит. А вот советы не давать это да лучше воздержаться

Дмитрий! Скажите, пожалуйста, со скольки лет взрослый ребёнок? С окончания школы( студент)?

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВАМ ЗА ЭТОТ РОЛИК! СОВЕТ ТАКОГО ПСИХОЛОГА, КАК ВЫ, Я И ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ. А ПОКА ИСКАЛА ОТВЕТ НА ТАКОЙ ВОПРОС, Я ТАК И ПОСТУПАЛА ПО НАИТИЮ. ПОДПИСАЛАСЬ И УЧУСЬ ДАЛЬШЕ, ПРИМЕНЯЯ ВАШИ СОВЕТЫ!

Добрый вечер ! Согласна со многими сказанными словами - Но ! Вот не задача ! Я отдаляюсь а будущая тёща приближается как осьминог и дико ревнует моего же сына ко мне вместо того чтобы заняться собой мужем и двумя дочками (((( И ещё такой вопрос - а если я одна воспитывала сына вырастила дала образование и уважительное отношение к людям - никогда не держала возле юбки , но я на инвалидности и иногда нуждаюсь в его помощи в том числе и в мессенджерах ! Как же мне быть ?!

Спасибки Дмитрий. Но. Как это я не должна звонить раз в неделю

Спасибо! Как сложилась жизнь этой дочери, ей удалось преодолеть свою замкнутость и найти работу?

Я с ним не согласна по поводу общения с взрослым ребёнком

У меня с сыном произошел конфликт. Наверное не могу его отпустить. Кажется что он ещё маленький. Ему 19 лет. Он влюбился в девушку и они сразу решили посожительсьвовать. Я естественно была против. Той барышне вообще 18- Ти нет..как блин так? Как отпустить? Вобщем он мне высказал что я не даю ему жить своей жизнью. Что он всю жизнь проживет со мной как я и хотела. Вчера ушел из дома. А я не понимаю в чем моя вина...все для него. Дорогую одежду, обувь, телефоны. У самой трусы в дырочку. А у него на сколько есть возможности и даже больше есть всё. Вот сижу в гордом одиночестве и думаю. Как жить дальше. Заблокировала его везде. А душа болит.....

Лайк и подписка на Ваш канал.

Здравствуйте! Взрослому ребёнку принципиально жить отдельно,если и ребенок и я работаем над созависимостью? Или можно использовать друг друга для тренажера? И мне непонятно как определить эту грань, в приведеном примере ,"крайнего случая" " 5 тысяч на хлеб"?

Огромное спасибо! Было для меня невероятно важно! Под влиянием Вашего видео осознала и проанализировала свою ситуацию. Сформулировала для себя правила поведения. Они, конечно, для личного пользования, но, может, кому-то пригодится: Психологическое насилие- это насилие эмоций одного над эмоциями другого при помощи слов и поведения Эмоциональный detox 10 запрещающих "заповедей" -Не делай! 1. Меньше говорить 2. Не говорить о своих эмоциях/мыслях/переживаниях 3. Категорически не говорить об эмоциях другого (только если он сам на этом настаивает) 4. Не делать замечания! Если я всё-таки решила высказаться, подчёркивать, что это моё мнение 5. Не давать советы! Не предлагать решения! В крайнем случае спросить, хотят ли узнать моё мнение и если не хотят- оставить его при себе 6. Не навязывать помощь и не помогать, если меня не просят! 7. Всячески стараться никого не просить что-то для меня сделать. Не просить о помощи. Всё, что мне нужно- делать самой. Если я всё-таки решила попросить, просить только один раз! Если я получила отрицательный ответ на мою просьбу, ею принебрегли или не обратили внимание- молчать! 8. Как можно чаще говорить нет своим сиюминутным желаниям- это главный тренажёр 9. Обращать внимание, когда людям становится неприятно и немедленно останавливаться 10. Перестать навязавать себя, научиться уважать других Предписывающая "заповедь" - Делай! 1. Стараться как можно чаще делать то, что необходимо другим, то, что для них важно и то, что их радует Памятка 1: не делать людям неприятно, делать им приятно Памятка 2: не думать о себе, думать о других Памятка 3: не надо постоянно просить прощения, надо постоянно думать, что людям приятно, а что не приятно и поступать соответственно

В тяжёлые времена нельзя не помогать.

😂охренеть от комментариев контролирующих мамаш.😮 Просто ад какой-то.😢

Видимо ,это отражение общего снижения нравственности общества. Потом девушки вырастают и становятся нередко плохими свекровями ( из за чувства собственности к сыну, ревности женской, неуместной, ведь она ему не женщина , а мама, не соперница его женщине,из за желания использовать её как можно больше,так чтобы именно комфортно было ей или сыночку,при не уважительном по сути отношении к жене сына) И потом это проявляется в давлении на молодую женщину, любимую сына, в настраивании его против жены, акценте на её , якобы, ужасных недостатках, а временами и в агрессивном или унижающем отношении к жене сына. Разве это человечность? Это самая обычная безнравственность во взрослых женщинах, которые стали такими. И судя по всему их действительно сейчас очень много. Не для счастья сына в итоге действуют этим, а как разрушающая сила в его личной жизни, где ей вообще не место. Любовь в паре касается только двоих. Мамам, отцам там не место со своим влиянием.

Надо дружить со своими летьми и не важно сколько раз в месяц или неделю вы общаетесь. Вмегда по разному

Спасибо огромное, полезное видео. Чтобы ребенку отделиться психологически, очень полезно такому ребенку отделиться сначала материально, то есть начать себя обеспечивать как можно раньше. Не у всех есть такая возможность. Интересно было бы узнать, а как надо? Как надо общаться со взрослыми детьми и не поддерживать их эмоционально? как задавать вопросы, чтобы это не считалось нарушением границ? получается, что близкие друзья становятся ближе, чем родные дети, а все таки хочется, чтобы взрослые дети дружили с родителями

Как записаться на ваш курс?

Спасибо, полезное видео, хороший психолог

В таком случае, не понятно, зачем нужны эти дети.

Да❤

На мой взгляд это как-то не про христианскую семью. Семья имеет ближний круг и большой круг. И многие люди выросли в семьях где они соприкасались тесно с двумя, а то и с тремя поколениями родителей в одной квартире и сколько родных и близких было рядом. И что-то я не помню разговоров, что : ой надо не разговаривать не контролировать и т.д. Речь шла совсем о другом о взрослении человека, об ответственности за свои поступки и дела о подготовке к этой взрослой жизни. Старший сын всегда должен был построить свой дом, младший оставался с родителями и жил своей семьей вместе с семьей родителей. Потому, что родителей никогда не бросали в старости и веками выстраивалась эта традиция взаимоотношений. А сейчас только и слышим, родители виноваты, травмировали в детстве поэтому я несчастная и т.д и т.п. Люди умели радоваться жизни, своему труду, заботе о родных и близких, о друзьях. Сейчас асе наровят быть по отдельности и по дальше от близких. Была община взаимоотношений. А сейчас все на индивидуальное эго концентрируют и от него все проблемы.

Очень разочарована, что значит не звонить родителям, а потом разговоры, дети бросили, не звонили, вырастили игоистов, а если родители больны? А у возросных людей у всех здоровье шалит, а детей учат быть подальше, вы что то товарищ говорите не то или вас еще не коснулось.

Почему общение с родителями вы преподносите как контроль? Мама для меня была подругой.

Совершенно неверно

Полезный ролик. Благодарю Дмитрия. Не случайно столько комментариев. Многих задело за живое. И я благодарю всех участвующих в разговоре. От каждого письма для меня есть какая-то польза. Можно сделать вывод, что нехороши две крайности: слишком опекать взрослых детей (как у нас) - и совершенно не участвовать в их жизни (как на Западе). Во-первых, кто найдёт средний путь (ЦАРСКИЙ!) в этом деле, тот и победит. Это сделают рассудительные люди, думающие. Во-вторых, у каждой семьи свои особенности. Одинаковых нет, как видно по письмам. Дмитрий и не мог всё это в таком коротком ролике охватить. А в-третьих, этот вопрос очень связан с пониманием смысла жизни у нас: если я вижу смысл в получении удовольствия от жизни - это одна жизнь; а если я вижу смысл в том, чтобы исправить свою грешную натуру и стать лучше - это другая жизнь и другой путь. Да и «отпустить» - это не значит отказаться от взрослого ребёнка, а как раз и значит ЛЮБИТЬ его, не наносить ему вреда своей бестолковой опекой, своим «кудахтаньем» вокруг него. В этой излишней опеке - наш эгоизм. Для себя стараемся. Но с этим трудно согласиться: придётся себя-то в чём-то уличить. Трудное дело. Вот и мне очень нужна помощь психолога, чтобы правильно вести себя с сыном. Ему 37. Одинокий, закодированный. Моя душа много лет в напряжении и боли. Молюсь и очень раскаиваюсь в своих грехах. Понимаю, что он несёт тяжести нашего рода. Пробовала всякое. Уговаривала лечиться от зависимости - только отторжение. Сама давала всякие травы - бесполезно (и наивно). Отстранялась от него - но он тогда остаётся совсем одиноким. Чужого-то пожалеешь, не только своего… Когда перестаю советовать, думаю, что вдруг он одумается - а рядом никого, кто бы его поддержал. Я занималась с психологами. Много пользы для себя получила. Всем благодарна. А так-то он хороший парень. Старается сам себя обеспечивать, работает. Но личность его в связи с употреблением сильно изменилась. Видно, что он находится в лапах злых духов. Сам себе не хозяин. В церковь перестал ходить. Что делать??? Говорят, ничего не поделаешь, смирись. Я согласна. Но в чём моё «отпустить»? До какой степени отпустить? Материнское сердце-то живое. И понимаю, что опека как-то бесполезна…

Со скольки лет идут эти рекомендации?Должна ли я не вмешиваться в жизнь дочери, если ей только исполнилось 18?

Вот у меня похожая сетуация с сыном ему тридцеть два года маленькии был болел отдышаа асма жалела. Лежала сним по болницам потом усился потом🎉женился внучка родилась сем лет прожили не очень неудачи вличнои ушла потом муж умер яехала к младшему его оставила одного я думаю пусть сам ТК трудно солержать да неза что ТК муж был деньги. Он ему давал ион не хотел потом иработать🎉 а сеичас жизнь. Заставит🎉❤🎉

Тут выход один. Влюбиться и уйти. Как у меня вышло. Я встретила своего мч случайно , не планируя того, стали дружить, ну я и съехала к нему и начала свою семейную жизнь. Благодарна, что меня муж "забрал".

А вот на востоке большими семьями живут в любви и уважении, и как приятно и отрадно родителям на старости лет видеть внуков, а взаимопомощь никто не отменял.

Неделю назад мне исполнилось 45. Мне уже можно сепарироваться?

А как быть, если сын со своей женой спиваются. Из - за неё перессорился с близкими, с работодателями. Не слушает никого, что надо пить бросать, всех оскорбляет. Как смотреть, что он гибнет, у них ребёнок, а они пьют. С ними невозможно общаться, хамят, не лезьте в нашу жизнь. А душа болит за сына. И поделать не могу ничего. Как тогда научиться не думать о нем?

А мама дочки только сейчас проснулась?- и что теперь ей делать? Можно понять...

Вовремя отрезайте пуповину, мамы. По 20 раз на дню звонить - это бред.

А если взрослые дети не хотят уходить?32 года,24 года ,с детьми-уходить категорически не хотят.Если ушли,то только ищут возможность ,чтоб вернуться.Не за родителей переживают,им просто так удобно.

Дмитрий, Вы даете анализ конкретного случая, но недопустимо презентовать это как формулу поведения для взрослых родителей и детей. Это рушит все каноны патриархальной семьи, заботы между поколениями, преемственности. Безусловно, необходимо исключить из общения нравоучения, перенос проблем и ответственности, но крайне необходимо заботливые общение. Обратитесь к опыту наших предков, опыту народов России.

Комментарии - просто песня!.. ))) Сколько ужасов вокруг сепарации нагородили!.. )))

Почему для отцов нет информации

Раз гугл сучит, чтобы не доводить до рекламы снять видео с вашим наполнение но по 10 самым популярным запросам психологов в ютубе и через это привлечь подписчиков, т.к. некоторые видео менее 1000 за 3 года😢. По поиску они не выходят.

А мой 19 лет сын студент, живёт с нами, не работает, общается только с отцом, со мной не хочет вообще общаться, считает глупой, и я перестала его замечать, просто пыталась объяснить много раз свои чувства, он ничего не слышет и думаю, что зря пыталась.