Не со всеми, а со "слабыми". Вообще это просто манипуляторы. Психологическая игра.

Потому что их проблемы проблемнее других проблем. Это не совсем жестокость. Это про то, что они не ценят чужие страдания так, как превозносят свои. Ты можешь сказать, что у тебя дикая мигрень весь день, а жертва тебе скажет, что у неё такая мигрень каждый день. Потому что жертва должна быть самой страдающей в своём окружении.

Согласна они абсолютно лишены эмпатии и любят только себя

Я жертва ,я всегда ною и да ,это точно ,мне нет дела до их проблем ,потому что куча своих. Я же справляюсь с ними ,справишься и ты со своими 😅

Мой муж,вечно жалуется всё у него плохо и давит на то что я якобы в этом виновата. А если я скажу и мне плохо,его реакция агрессия,типа этого быть не может,я просто над ним издеваюсь и высмеиваю

Более того - злятся, что их подстёгивает к действию.

Прочла как-то очень хорошую мысль - выход есть всегда, просто он не всегда устраивает. Так действительно бывает.

Я таких людей избегаю, прерываю все отношения. Пусть меня считают эгоисткой, но мне это безразлично. В моём окружении таких людей нет.

​@@larisakudriashova9944очень правильное решение. Такие люди как паразиты. От них нужно сразу дестанцироваться

Точно, у меня свекровь такая, ныть самоцель.

Да , зря вы ее притащили в свой дом ..... результат один - неконтакт с мамашей . Лучше 30 лет назад сразу это было сделать . А внукам мозги она щас промоет нытьем - вернутся назад .😂

Как будто это я написала один в один

"Пожилые родители, СЪЕДАЮТ жизнь своих ДЕТЕЙ" ..... Страшные слова...... НО🤔. Моя приятельница, копит деньги "на старость", чтобы, в случае чего, не висеть тяжёлым грузом, на плечах своих детей.

Моя мама похоже себя ведёт.. очень понимаю вас, с такими людьми не легко, особенно когда это близкий человек. Но тут единственный выход: отделиться, общаться редко и все жалобы пресекать 😏

Мою подругу осуждали , что она не перевозит, свою 90 летнюю мать, к себе в трёшку. Её мама жила через квартал, пешком 10 мин. Она объяснила так:"Я лучше сбегаю к ней 10 раз в день, по первому звонку, но если перевезу к себе, то на 3ий день сойду с балкона". СОГЛАСНА , хотя обожаю всех своих родных🙏

Ещё важно понимать, что манипулятор часто просто невротик. То, что для психически здорового человека обычные события жизни, для невротика - катастрофа. И, представьте себе - они страдают по-настоящему. Например, дети тоже испытывают настоящее горе от пустяковых, с точки зрения взрослых, событий. Сочувствие, жалость и понимание очень дефицитные эмоции в наше время, к сожалению

Наобщавшись с вечной жертвой начинают бесить абсолютно ЛЮБЫЕ жалобы. На сочувствие уже нет сил.

​@@user-jx8ed9mq1l Вы правы, так мало в нашей жизни доброты, сострадания.

вещающая "психологиня" явно этой грани не видит.

@@rais32136 судя по вашему нику, вы думали о "вечных жертвах холокоста")))

Хорошо что вы это поняли, в некоторые так и не понимают, а ещё хуже когда жертва ваша мама, от неё не убежишь

Ой как не приятно это осознавать.... Я только недавно это в себе увидела, указал на это отец:"тебе так не хочется счастливой жить?". Исправляюсь потихоньку. Саму начала бесить эта позиция беспомощная

Вы молодец.

​@@user-mg9ce3fd7zа когда мама и бабушка -- это тотальный вынос мозга

@@user-mg9ce3fd7z Надо маме помочь. Отойти. Я своей полу шутя говорила что дом престарелых не такой уж плохой вариант. это когда она лет с 50 начала совсем уж в немощную играть. Я как раз в университет поступила и в другой город уехала. И претензии пришлось выслушивать, и попытки обесценить учебу(« ну что тебе это даст»). Пришлось общаться только по телефону и только о погоде. Начала работать, стала ей помогать финансами по возможности. Ничего маме не осталось, как завести роман и проживать свою жизнь. Впервые увидела ее довольной, без кислой мины. Тогда поняла насколько были напрасны мои попытки « осчастливить».

А я чтоб жертвой не быть, становлюсь агрессором как раз. Например, когда кто-то наглеет. Или если не выспалась, или устала работать, чтоб не ныть, начинаю злиться и ещё полы перемыть могу в таком злом состоянии)))

Это точно!

@@Ika-gp6ud Это больше похоже на защиту личностных границ,а напряжение снимаете физической нагрузой.Жертва не анализирует своего состояния и не берёт на себя ответственность(в отличие от Вас).Жертва-полнейший инфантил,а Вы,похоже,нет)

Вот и направляет пассивную агрессию. Раком заболела. Никто не удивился.

Жертву можно увидеть в агрессивных обиженках. Ты им ничего плохого не сделала, но они себе там что то накрутили и самоутверждаются. Одни видят агрессора. Я вижу жертву, овцу и козу отпущения.

замечательно скзано" везде ищет свободные уши" !!!!

Вы как описали поведение моей мамы , все точно так же , я раньше искала ошибки в себе , но к 37ми годам поняла что все это меня затянет в омут её негатива.

@@lubovs378 Как сепарироваться от больной престарелой родительницы.

О да... похоже матери в такой позиции - частое явление. Конечно я пытался оправдать это периодом жертвенности при ухаживании за детьми и одиночеством, когда они вырастают, непониманием мужа-садиста... но... покопавшись в памяти, обнаруживаешь, что зачатки такого поведения были всегда, а мать занимается не просто энергетическим вампиризмом, а просто таки энергетическим каннибализмом, паразитируя на тех, кто действительно слишком эмоционально к ней привязан, чтобы сепарироваться... Интересно, на сколько часто встречаются подобного рода отцы.

@@Lexx-bz6du Даже не в привязанности дело. Невозможно сепарироваться, когда человек нуждается в твоей помощи и физической, и моральной. А во время , когда её оказываешь, любящая мама выдаёт твой мозг чайной ложкой.

Это и мои отношения с сестрёнкой)) это же позиция младшей ,она же маленькая ей все должны ,а если сделали не по ее ,то она начнёт биться в истерике и прибегут родители с криком:ты же старшая ,ты должна уступить ,иди сюда малышка ,опять тебя заставили плакать! В итоге вырос монстр и первым начал грызть родителей :все плохо ,все мало,дайте дайте .в мою семью не лезет,ибо муж мой вытряхнул ее в самом начале нашей семейной жизни ,за попытку забрать махровый халат(редкость в то время)привезённых им из командировки .причём Ей привезли подарок тоже .но она хотела именно то ,что привезли именно мне .ей же понравилось и ей надо.и она знатно прифигела когда не получила того что хочет по первому требованию.а я стояла и мямлила,ну ладно пусть возьмёт чего уж.муж раскусил ее манеру поведения и поставил ее на место в самом начале.потом профилактически и для закрепления эффекта были ситуации,но до неё все очень быстро дошло))

​@@qwertq8991 ваш муж правильно поступил.Вот она и офигела от этого.Как так,не добилась своего Ваш муж молодец!

Вот это поворот, вы добры к сестре, у меня тоже разлад с родными по матери сёстрами, мама постаралась, на мой взгляд, это больно, но я приняла эти условия, ведь на кону свобода.

@@adelrosa8766 Да, свобода! 👍

​@@qwertq8991 это и моя история ,только я младшая..И всегда получала за сестру.. Тоже устала её тащить.. Так как у неё налаживается жизнь а у меня наоборот

Зачем вы с ним ?

Вот и у меня такой же. Начинает игру, что у него больше и сильнее болит

@@johannadark2274 а у него есть отец?

@@Ika-gp6ud да, 85 лет. Неуравновешенный, на мой взгляд, человек

Мой муж , это ужас сплошной!! Заипёт своей гипперопёкой!! Ему нельзя ничего говорить. Если скажешь что на недели иду к врачу, сразу начинает доставать !! Когда, где, как доедешь, сколько будешь ждать, как долго, это этот врач или другой, итд. А у самого куда пальцем не ткнет, везде болит!! Я ему уже говорю что твой палец надо лечить!! 😂

Напомнило одного человека, сироту, жертва что он сирота, виноваты эти, витоваты те, а вот если бы было так, и тд. На что было и указано ему, что ВСЕ виноваты что-то у него...

Бог в помощь! Самому сложно

Здравствуйте , а как вы смогли это побороть ?

Здравствуйте, что за подруга такая после которой нужно пить успокоительное?

​@@user-fm1mc2hw5z бывают такие хитрожопые подруги.

Наталья согласна с вами, у меня с подругой сейчас такое, вечно винит всех, всем недовольно, слишком много на себя берет, привлекая таким образом к себе внимания Всех обсуждает, а сама ничего не делает, лишь одни отмазки За 3 года близкого общения заметила, что сама начала ворчать как старушка, не хочется к ней в болото Хочу развиваться и жить Решением вижу- уход, ограничить общение) думаю переключиться на другого человека Осаждать её и вправлять мозги не имеет смысла, всё равно плохая останусь

@@user-gd8lq1pz5w поддерживаю ваше решение. Такой настрой очень заразен. Я ни дня не пожалела о том что отдалилась. Теперь хоть не играю роль спасателя и жилетки видимо для неё и нужна была. Готова ей помогать, озвучила ей свою готовность, но нытьё пустое и жертву больше не поддерживаю. Знаете, с меня словно покрывало тяжёлое сняли.

Желаю почувствовать удовольствие от ваших действий.

Надо же,вот как бывает. Противно,наверное, быть таким человеком. Надо выздоравливать. Удачи😊

На это есть свои причины. Психолог в помощь. Мне кажется, что эти советы про не быть жертвой-очень шаблонный и не видят сути проблемы. Я б выбрала быть той,которой все лучше завидуют,но мне реально х¥.во и поэтому я могу жаловаться и мне не стыдно за это. Слезами горю не поможешь,да,но легче становится отчасти,когда кто-то разделяет твою боль и помощь предлагает. Да я и сама когда вижу человека в трудной ситуации-хочу помочь . Поэтому эту бабку не очень буду слушать. Она психолог так себе...Зашоренная какая-то.

Даже сейчас вы играете перед людьми в комментариях жертву, признаетесь и играете , что б вас пожалели

+понимаю

Я, тоже, всем помогала, чем могла. Детям особенно. Теперь я жертва, считаюшая своих детей неблагодарными. Но, если так оно и есть, естественно, обидно.

@@user-up9yx2zg7k в чем должна быть благодарность детей? Как проявляться? Может быть договорить сразу, жду от тебя того-то и того-то, ребёнок согласен ( может это сделать и морально и физически) значит, всё прекрасно, а если нет, то почему вы обижаетесь? Если у ребёнка нет ресурса ни физического ни психологического, разве это повод для обиды? Смысл жизни в движении основных ресурсов ( физических, временных, эмоциональных, финансовых) от родителя к ребёнку, от этого ребёнка к его уже ребёнку и так далее и ни как не наоборот, в этом и заключается тот самый пресловутый неоплаченный долг которым так любят старшее поколение тыкать носом нынешних 30-50 летних людей, а сами и смысла не понимают и не хотят понимать, ну прямо прелесть родили себе личных рабов, ублажаторов, исполнителей хотелок, и в юности поиграли с куколками живыми ( понятно, что были сложности и проблемы, но это ваш был выбор рожать или нет) и в старости иди сюда моя личная марионетка ( и плевать мне, что у тебя свои дети, дела, здоровье которое тоже пошатываться началось и адски бешеный ритм жизни). Обидеть ни кого не хотела, просто накипело. А ещё если от родителя идёт тепло, доброта и хоть какое-то принятие человека, а не вечные упреки, критика, обиды и обвинения к такому родителю хочется придти, помочь и просто посидеть рядом.

Жаліла всіх,,знедолених'',тим самим своє життя перетворила на обов'язок бігти на допомогу комусь. Висмоктали все. Висновок: 1. Спочатку дякують. 2. Ждуть нової порції ,,даюна''. 3. Роблять замовлення. 4. Ненавидять,що мало дав.

​@@user-vy9ot9xm7mВот- вот сказано в точку.! Ненавидят что мало дал

​@@user-up9yx2zg7k Дети всегда благодарны своим родителям, но к сожалению в наше время не всегда могут помочь, я живу отдельно от мамы и когда она приходила то старалась ей дать то что у меня было, но так как зарплата у меня не большая, да ещё и на съемной квартире живу то много дать не могу, и это стало в глазах мамы неблагодарностью. Вы родители получаете иногда пенсию выше чем у нас зарплаты и если в данный момент нет возможности дать вам больше 500руб, то сразу считается что дети вас не любят и неблагодарностью платят вам. Вместо этого лучше бы порадовались, что дети живут отдельно от вас, и на эти мизерные зарплаты умудряются снимать жилье и сами всё оплачивать и у вас на шее не сидят. Почему то старшее поколение не хочет видеть что приходится работать по 12-16 часов в день, на двух работах, чтобы себя обеспечить и не просить у вас денег на свои нужды. Ну нет у нас много времени сидеть и слушать то о чём говорит телевизор, нам бы лишнюю минуту поспать. Поэтому я не могу понять, когда ребенок сам себя содержит - он эгоист не благодарный мало времени уделяет родителям, когда на шее у родителей сидит- тоже неблагодарный, он все соки из родителей выпил. Вместо того чтобы порадоваться что дети самостоятельно живут и вас добрыми словами вспоминают ,вы мозг им выносить начинаете, доводя до того что дети просто начинают ненавидеть. Я не знаю какой буду в старости, но просто наболело. Вы, родители, сегодня забывайте что мы уже давно не в СССР живём, и что рабочий день у нас давно больше восьми часов, и праздники с выходными не всегда бывают, и пенсию нам не видать, да живите же радуйтесь, что дети взрослые и вы можете заниматься тем что хочется, а не лезть со своими указаниями что и когда делать, сколько спать и т.д. мы вас очень любим и ценим, только вот темп жизни у нас разные и обижаться тут надо на себя, а не на детей. Как только детям станет лет по 45-55 так темп жизни замедлиться, то и будем вместе сидеть на лавочке и обсуждать что там соседка с телевизором говорят, а сейчас нам нужно выживать в этом мире, чтобы не сидеть у вас на шее. Просто наболело и это ответ всем родителям, а не только вам. Желаю вам счастья

Когда меня старую и больную бросил муж после сорока двух лет брака и ушел к молодой даме сорока двух лет с двумя детьми, возле меня, кроме старшего сына не осталось никого. Все моментально испарились. Прошло десять лет. Он счастливо живет со своей крокодилицей. Я живу одна. Не ищу его, никому не жалуюсь. А бывших друзей отодвинула далеко. У них болит только свое. Больше слушать не хочу их. Подруг нет и не надо. Самые лучшие враги это наши друзья. Поэтому самая лучшая подружка это моя подушка и мой сын.

Если мама ему жизнь испортила, значит так оно и есть. Не дала ему самореализоваться вовремя, время ушло для него. Муж ваш верно говорит, всему своё время.

@@n.nattali5098 Мы делаем выбор каждое мгновение. Никакая ситуация прошлого не влияет на наш выбор в настоящий момент

Как сказать... Бывают такие случаи, когда ничего изменить нельзя. Возможно, он не зря жалуется. Возможно, всё, что можно было исправить, он исправил, но этого мало.

Непринятие возникает от чувства ненужности, тут привет родителям. Ещё высокая чувствительность от природы и как следствие, перфекционизм..

Не совсем в тему,но всё же.Если вам не нравится работа,вспомните,что у кого- то её нет,если болят ноги,у кого- то их нет и т.д.А я часто слушая некоторых людей начинаю себя больше уважать.Всегда можно найти в себе хорошие черты.Я не вру,отрабатываю свою з.п.,не имею долгов,не нацистка и.д.Вот и всё,вполне достачно.

Я так и сделала)) Теперь мне гораздо лучше, всем советую

Если это мама, как уйти, как бросить😞😞😞😞тянешь лямку эту

@@user-yn8cl4yf7c не нацистка👍🤝

Вы молодец, что смогли это признать. Это 50% на пути к счастливой жизни без нытья! Не каждый способен признаться сам себе, не то что вслух даже. Так что вы уже не жертва! Так держать!💚

Самое главное, это осознать! Меняться трудно, но изменившись, вы станете в сто раз сильнее и, главное, счастливее.

Уважение огромное, это так трудно разобраться в себе. Ещё шаг - сделать попытки вернуть друзей.

Уважение вам, за признание.

Ninelle , вот бы моей сестре - жертве это осознать . Я практически всю взрослую жизнь и помогаю ей и пытаюсь всячески открыть ей глаза на эту проблему . Я хоть и не психолог , но на подсознании понимаю всё лучше любого психолога . Сестра не пробиваемая , когда я с ней беседую , говорит , что всё понимает , но нисколько не меняется , а ей уже 63 года , мне 65. Я так устала , но не хочу с ней рвать отношения , она ж моя единственная сестра . Есть два брата , но они подальше , встречаемся редко . Есть у меня дочка , зять , двое внуков . Но сестра одна , " бедная моя жертва " .

О, да. То дай переночевать, то пропиши, до продуктами помоги, то деньгами. Но общие критерии есть. Спрашивают какая зарплата, что входит в обязанности, как называется должность (в интернете можно посмотреть тоже такую информацию). Когда приезжают к тебе домой делают стоимость мебели, и т д. Сами ни на один вопрос не отвечают, размыто или переводят тему. Срытые только не понять.

@user-jq7hg9jo9t, как я с вами согласна!

Здравствуйте, так на первый взгляд могу ответить вам, что вы себя настоящую не знаете. Вы жилетка для эмоциональных вампиров. Вам нужно научиться слышать себя и прекращать направо и налево растрачивать энергию на тех, кто только берёт, а взамен? Тишина.. Для меня странно, что в вашем окружении нет человека, который бы вас понимал или мог направить, подсказать. (Совет совету рознь. Даже хорошие психологи не имеют право раздавать свои советы, они только направляют). Любите себя, цените и не тратьте время на людей, которые вами пользуются. Добра вам.

Вы не жертва. Вы - спасатель. А в треугольнике Карпмана жертва-тиран- спасатель ни одна роль не ведёт к развитию.

Хелена, у меня очень похожая ситуация! Умею выслушивать человека , сочувствовать. Не считаю себя спасателем, но когда говорю о своих проблемах, это не то. Много пустых разговоров , длинных.

У меня так же...не ищите совета у кого попало, нужный для этого человек большая редкость...совет подскажет только такой же как Вы

@@smeshnulkin Ксения,научитесь не ждать от людей ничего. Без злобы,без обиды. Я перестала обижаться,что меня не хотят услышать. Получаю удовлетворение от того,что я выслушала человека и ему стало легче. Это что касается не вампиров. Вампиров я начала слушать очень поверхностно,я эмпат и мне это ни к чему. Так вот я себе говорю,что этому человеку для чего-то дан урок. Я сострадаю его трудностям,но они ему необходимы. Я лишь могу попробовать указать ему на возможные плюсы,но если он хочет только ныть,то пусть ноет. В это время я его почти не слышу. Нельзя эмоционально вникать ни в коем случае. Особо наглых вампиров лучше отшить,не тратить на них времени нисколько.

Думала, что я такая одна. Никому не могу рассказать о своей жизни, потому что сразу начинают жалеть и считать моё уважение к себе травмой и комплексами

вы очень сильная, вы большая молодец!

@@jjj_gapan Спасибо .🙏🙏

Вы просто потрясающая и очень сильная!!

Так и не рассказывайте,или рассказывайте что -то позитивное ,жалеть не будут ,будут завидовать.

осознайте, что вызываете отвращение, медленно, но неминуемо. удачи в преодолении!

Я тоже раньше была в этой позиции, постепенно получилось выйти! Переняла ее с самого детства от мамы, она так и осталась жертвой. Когда люди указывали на это, я не понимала о чем речь и злилась. Так было, пока жизнь не начала посылать мне таких людей в окружении. Вот тогда я как в зеркало посмотрелась)) Не сразу, но дошло, что я такая же. Выглядит отвратительно, невозможно долго терпеть такое. Помогло то, что я в принципе это заметила и осознала, а дальше уже работа над мышлением, это длительный процесс. Но его ускорило то, что полтора года назад я заболела раком (не удивительно). Вот в тот момент, неожиданно для себя, я стала смотреть на мир через положительную призму. Стала проще ко всему относиться, почти никаких обид. Мне больше не нужно, чтобы меня жалели, эта потребность ушла. Мир просто перевернулся и я поняла, что он только такой, какими глазами мы его видим!

Я тоже с детства вела себя как жертва, папа у меня такой же, мне помогло то, что я очень боялась быть похожа на него, он себя довел до такого состояния, что смотреть противно было. Когда я осознала что веду себя так же как он, стала всячески избегать этого, у меня был пример перед глазами что если вечно ныть и жаловаться и ничего не делать что бы исправить ситуацию то ничего в жизни не добьешься. Я и сейчас иногда ною, очень сложно от этого избавиться, но основное отличие в том что я не только ною, но и делаю что то, постепенно стараюсь избавиться от привычки ныть и жалеть себя, это сложно и долго, но это того стоит, жизнь без нытья действительно лучше

))) А вы не подходите под описание. Жертве от её поведения уже хорошо, а от результатов его - еще лучше. Это комфортная позиция.

Вера, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где Вы смотрели это видео? Спасибо.

Я в агрессорах вижу такое , когда они транслируют после гадостей : а что ты мне за это сделаешь? - так и вижу что просят пинка под зад. Их можно усмирить только языком дрессуры, к сожалению. Их это пристыжает более чем слово

Вы кинули подругу детства, получается?

Да, отношения изживают себя. Не печальтесь, хотя это трудно. Если вы получаете от общения только отрицательные эмоции, если вам после общения некомфортно, а иногда вы даже гневаетесь, то надо избавляться от таких подруг. В конце концов, это не ваш ребёнок. Даже если у вас в памяти приятные моменты, и вы думаете, а ведь раньше мы были не разлей вода, и много помогали друг другу в трудные минуты... а потом вы поняли, что вам не по пути.

Я так 20 лет дружила с одной жертвой, тоже дружбу закончила. Грустно ужасно, я с ней с детского сада знакома, самый мой близкий человек. Но она вечно ныла про свои проблемы, у неё никогда не было никаких отвлечённых тем, она никогда не делилась чем-то радостным. А зачем? Можно же прийти в диалог, слить негатив и уйти, при этом плевать она хотела на меня, никогда не интересовалась моими делами, у неё принцип был "захочешь - расскажешь", но при этом и она обычно негативила в общих чертах, потому что у неё был ещё один принцип "захочешь - спросишь". И вот это вечное эмоциональное обслуживание.. Дошло до того, что на мои проблемы она просто отвечала "зачем ты мне делаешь ещё хуже? Мне плохо от твоих проблем, перестань насиловать мою психику". Ну круто, чё Поэтому что ни делается, всё к лучшему:)

Вот прямо моя ситуация. Вообще читаю комменты, и практически все как под копирку. Я думаю, ещё наверное есть тип такой доброй услужливой девочки-пионерки, которая не может никого оставить без помощи. Таких видимо жертвы вынюхивают за версту просто так от них не отделаться 🤷🏻‍♀️

@@TheWhiteWitch475 помогать кому-то, особенно подруге, - это правильно. Нехорошо, когда при общении получается, что вы виноваты. Или когда вам постоянно говорят, что вы дура, что вы что-то делаете не так. Остаётся чувство вины.

@@russians_go_home вот это все и было. И вина, что у меня все нормально, я же не жалуюсь, боязнь делиться чем то позитивным. Подруге помочь пыталась много раз, в том числе, заработать деньги самой, я помогу ( у меня свой бизнес). Но нет, это ей не интересно. А, ещё были указания, как правильно развивать бизнес, я же дура совсем 😂😂😂😂. И все хреново же, а будет ещё хуже, а т к я дура, то этого не понимаю. Ой, ну нафиг

На мать жалующих людей я не понимаю .БОГ вам судья.Мать это рай.

@@user-ol3xb2tf7q ой, если не знаете, то и не говорите. Такие как вы, которые жили в тепличных условиях никогда не поймут тех, кому в жизни не повезло. Если у вас родители хорошие, это не значит, что у других также.

Конечно ты себя стараешся оправдать.У каждого своя судьба свыше под а исанна.Мая мать тоже разошлась с отцом когда мне 3 и выростили меня человеком воспитанным .Какая она не была она мама моя она трудилась и выростила не остачила на пол пути и не бросила .За всё я ей блогодарна.Всем мамам я желаю хорошего мужа и здоровье .. ! а сейчас я сама мать 3 детишек

@@user-ol3xb2tf7q Как мне приятно читать Ваши добрые слова о Вашей маме,Я тоже растила троих деток одна,мужу некогда было ими заниматься,у него на жизнь свою были другие планы,а когда я разошлась,и поднялась по карьерной лестнице,встретила человека,которого полюбила всем сердцем.Деток своих в сердце очень люблю,никогда их не прижимала,старалась быть и мамой и другом.И когда пошла в гору,они стали применять все свои козни,сделали так что мне пришлось плюнуть на карьеру,опять попалась на их эгоизм,рассталась с любимым.А когда очень сильно заболела,в ответ получила такое,что моё сердце просто не выдержало.Я отстранилась от них,думала пусть попробуют без меня проживут,уехала,вышла замуж в другую область.Нашли,приехали,пользовались моей любовью к внукам,загоняли в долги,им нужны были только деньги,и в итоге,уехали,и продолжали врать и просить деньги,а про здоровье не спросили ни разу.Младшая дочь,когда я отказалась ей помогать,сказала мне и так денег на лекарства не хватает,пенсия маленькая,Я услышала в ответ,что меня ненавидят,и желают ногами живьём втоптать в гроб.Я отключилась.Поменяла номер телефона и живу теперь для себя и мужа.Но вот не видя внуков и их мне тяжело.

​@@alyonadiward9356 Боже, мне страшно даже читать такое... дай вам всем Бог мудрости осознать все связи сложившейся ситуации... и сил создать гармонию в своём мире

А сама-то она психологически как себя ощущала, не замечали? Не съела её эта вечная трагедия?

У меня тоже такая подруга. Скулит всю жизнь!

Очень нужная и жизненная тема буллинга. 👍

Уметь защищать своего ребёнка, дать пример защиты и опоры. Уметь подготовить постоять за себя. Но не в том возрасте где ещё психика не сформирована. Для подготовки нужен ребёнку крепкий тыл, а не те способы воспитания, где ремня дают и леща или ноют и жалуются, ну что же ты как девочка разнылся. С детьми важна деликатная работа. Но есть минусы. Ты выложишься на все сто. Защищаешь ребёнка. А в социуме это бывает ой как не любят. И мешают, поднасрать любят так, что хорошей маме придётся жеско ставить на место неразумных людей. Столкнуться порой приходится с вопиющими случаями где не считаются с вашими детьми даже такими, кто не хулиган.

Как не воспитать жертву. А никак. Для того, чтобы чего- то достич, нужно ставить позитивные цели. Все, что начинается с " не" , ни к чему не ведет. Как воспитать свободную, самодостаточную личность, которая не будет ни жертвой, ни палачем. Вопрос сложнейший, потому, что мы веками жили в обществе основанном на страхе и насилии.

Эгоисты

Всі люди люблять лише себе! Всі до одного. Просто травми у всіх різні і наслідки цих травм. От і все. Навіть Ісус Христос -- ходив проповідував , бо сам цього хотів і вважав це потрібним для себе , бо люди не просили його про це. І приносити себе в жертву нужденним його теж ніхто не просив.

Не любят они себя!

Я как жертва ,хочу сказать ,что себя я тоже не люблю )

Всё это происходит именно от нелюбви к себе, от ощущения собственной нецелостности!

Из АвстралиИ😊

Я вышла замуж желая осчастливить избранника, которого,как мне тогда казалось,не заслуженно обижали в их семье. В итоге 50 лет боролась непонятно с чем и зачем, и в итоге ухаживаю за лежачим больным стариком,которому посвятила свою жизнь. А моя жизнь прошла, лишь в трудах и заботах. Как жаль осознавать себя жертвой необдуманныз поступков. Может быть на эту тему тоже есть беседа? Хотелось бы услышать.

Необдуманных поступков.

СОГЛАСНА 👍😍

Вы молодая!! 33 года!! У Вас всё впереди!! Мне 51, и... Жизнь только начинается 😃😃😃

Я тоже стала перенимать от своей матери ее поведение

Вам смешно, а люди вокруг страдают. Значит жертвы садомазо🤢🤮

Вот это правильно наблюдать со стороны на жертву а не включаться в её проблему А иначе затянет как болото

А если клиническая депрессия? Не войдёшь в положение,не примчишься - человек сиганет в окно. Всю жизнь не простишь себя 😢 В если жалобы не беспочвенны? А хороших психиатров у нас - дуля с маком!😢

Да, чтобы понять вас или вашу маму, надо встать на ваше место и прожить ваши жизни, со стороны не видно. Но. Иногда хочется сказать "дистанцировавшимся" взрослым детям: хорошо, что в детстве вашей маме не надоело мыть вам попку и выслушивать жалобы на всякие проблемы...Хотя бывают страшные родители, калечащие детей, тут не поспоришь...

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t перекидывать на детей проблемы родителей - это не работает, только родители решают растить детей, эгоизм тут не уместен, родительство на всю жизнь, а не на время когда только легко жить и все тебе помогают когда маленький ребёнок. Если родители задолбались, пусть идут к психологу, родителем надо учиться быть, а не только бить себя в грудь. Никогда не верю жалующимся родителям, что у ни дети какие-то не такие выросли. До 18 лет ты полностью ответственный за их косяки, ты их воспитываешь собственным примером, а после выстраиваешь доверительные отношения, а не контролирующие. У жалобщика на судьбу не вырастает ребёнок со стальными нервами.

В первом браке была удобной помощницей родственникам, а когда развелась - то увидела, что мало кто вообще это ценил, хотя я старалась ко всем относиться с пониманием. Теперь просто половина родственников отсеклась... Наконец нет сплетников и жертв больше в моём окружении и я их резко отсекаю невозможностью их понять, потому что самой мне это не нравится оказывается, и оказывается это не нужно терпеть. Уши теперь только для полезного.

Как меня достала коллега по работе!! Звонит на день по 4 раза. И каждый раз по часу !! Я ей говорю "давай, хватит болтать". Она 50лет , -- "ну поговори со мной еще чуть-чуть. Я только села чай пить" Она жрёт, а я должна ее развлекать, потому то она живет одна. У нее есть человек с которым она только встречается. И так уже 6 й год!! А меня уже трясёт от ее звонков. Ей всегда подавай новости, что-то интересное.."Ой как с тобой интересно", -- ну когда-нибудь просто придет истощение самой себя. Меня это так нагружает почти до истерики, не могу ей в глаза сказать, чтобы больше не звонила, а она сама не понимает. Теперь на ее звонки не реагирую. Она заметила и говорит что ей со мной уже не интересно, хотя опять после этого уже несколько раз звонила и писала , а потом удалила свою писанину.

​@@Diana-bw6seПрям какое-то потребительство с её стороны.

Представляю как хорошо вы играли роль спасителя не любя жертв 🤔

Ну, свекрови реально могут портить жизнь, когда пуповину не отрезали. От свекровей иногда лучше правда держаться подальше. Хотя попадаются такие когда с мамой отношения сложные. Я вот в пьеро превратилась из-за свекрови, тк пожалела её,а в итоге себя жалко стало, но я поняла, что для меня такое состояние не естественное и поставила вопрос ребром, что не хочу больше её жизнью жить, ибо я эмпат, мне не потянуть переливания взрослой одинокой женщины, мне её жаль, а ей меня нет. В итоге уехали подальше и нормально, больше себя жертвой не чувствую. Так что на счёт свекровей : мазохистка тока в том случае, если решила с ней воевать и сама провоцирует,а если деться некуда от неё, то это реально проблема, и подруга нуждается в помощи, а точнее в том, чтоб её мэн повзрослел и решил проблему эту, это же его мать. А вы не ведро, но и её тупо записать в жертвы тоже весьма своеобразно. Иногда свекровь вызывает непонятный страх, который сама свекровь транслирует и жертва там как раз свекровь. Если бы у вас была дочь и она оказалась в такой ситуации, вы бы же не послали её как подругу, правильно.

@@Ika-gp6ud Не во всём с вами соглашусь.У знакомой( к счастью она мне не подруга,мы с ней работали много лет назад,по возрасту в дочери годится) есть куда идти домик от бабушки остался.Свекровь имея свободную комнату спит в одной с ними.Вы себе это можете представить?Ест то,что купила и приготовила сноха,сама оплачивает только дрова и уголь,остальное за счёт снохи.По телефону при ней рассказывает о ней,часто с привиранием.Обсуждает её мать,с которой не даёт общатся общей внучки.В глаза говорит ей и своему сыну как она их ненавидит.Стравливает снох между собой,в семье у обоих сыновей потом скандалы.И вот это я слушаю на протяжении наверное лет семи.Когда ей некуда было идти я ей сочуствовала,у меня бывший муж такой был как её свекровь,их нужно было поженить,были бы два сапога пара.Но если есть квда идти,что держит её в таком доме?И вот она это всем рассказывает,ей наверное приносит облегчение,но я начинаю нервничать как только она звонит,да ещё по 40 минут разговаривает.Я столько только с дочерью и сестрой говорю,и то один раз в неделю.Всем свекровям,тёщам и невесткам желаю мира в семьях,а если семьи нет,то пусть просто будут счастливы сами с собой.