Как шутят физики: "Если человек колеблется, не мешайте и отойдите. А то войдёте в резонанс и заколебётесь оба")

Я не понимаю. Здоровый человек может удержать себя при порыве голода, не ограбив ближайший магазин. Может дойти до туалета и не обделаться в штаны. Дойти до кровати, а не уснуть, например, проезжей части. Почему же дефицит секса мы позиционируем как то, с чем здоровый человек не может справиться?

Я за чистоту в паре. Если хочешь секса на стороне или разлюбил, имей мужество признаться в этом партнёру (касается обоих), расходитесь и идите с миром в массы!

Измена близкого человека..это адская боль...никто измене не обрадуется...Хватит претворяться,что с этим можно жить спокойно и счастливо.

"если я изменил жене, это не значит что я ее разлюбил, это просто физиология" - мне кажется, что человек, который даже не задумался о чувствах своего партнёра после измены никогда и не любил вовсе.

Суть не в том, что Юлик симпатичный, а в том, что про него говорила Даша: Юлик помог ей справиться с ее психологическими проблемами, в плане поддерживал, уважал ее границы. То есть их отношения выглядели «здоровыми» для публики, поэтому такая обратная связь пошла в сторону Юлика

Какая еще физиологическая измена? Сексуальное влечение к кому либо можно остановить на подсознательном или сознательном этапе. Или кто то занимается сексом каждый раз, когда появляется возбуждение? Разве что насильники, может, таким маятся. У людей нет инстиктов, люди из-за перевозбуждения не начинают бессознательно сношаться с людьми своего пола, с неодушевленными предметами, люди не показывают сексуальным доминированием кто из них главный в офисе. измены это результат психотравм, эгоизма и личностных убеждений, если человек сам не хочет, то никакие «инстинкты» не заставят его

Вы меня простите конечно ,о какой осознанности и рациональности идёт речь в отношениях Хакамады? Ее перед фактом поставил муж ,когда не смог умело скрыть измены ,а ей пришлось тупо смириться ,пятый муж блаблабла.Созависимость с ее стороны ,не более ,мужу ее повезло ))) тут не поспоришь . Да и муж ли это ,свободные отношения -это уже отсутсвие их

Хакамада не договаривалась с мужем о свободных отношениях. Её поставили перед фактом. И она выбрала пойти на уступку супругу. Посмотрите другие её интервью. Ей крайне больно от осознания измен мужа, но она это предоставляет как вынужденную меру, лишь бы не потерять своего «человека-космоса». Это нездоровая договорённость. Это контракт отношений, подписанный из-под дула пистолета

Не стала бы точно строить отношения с человеком который изменяет. Честно дело даже не настолько в самой измене, насколько в том что они называют девушек с которыми изменяют - телами, объектами для удовлетворения потребностей. Это жутко и мерзко.

Хакамада просто убеждает себя. Очень порадовала её фраза, что "а потом уже ты со СВОИМ ребёнком". Своим? А ничего, что это ещё и ЕГО ребёнок? И если у мужчины выше стоят друзья и его велосипед, а не семья - то и нафиг он нужен для семьи. Не нужно им жениться. Пусть любит издалека.

Ирина, женщина которую не любил ни один мужчина, это её же слова. И на 5 муже она уже согласна на всё лишь бы не развестись. Какая рациональность?! Это просто несчастливая женщина

Муха - приглашённый гость Лины, очень классно выразила своё мнение про измену. Согласна с мухой.

Хочется выделить цитату Лины. *"Справедливости нет, справедливо то, что устраивает обоих"* Очень классно сказано. ❤️ Афигеть, спасибо за лайки!!!!!!! 🌝

Дело не в том, что девушки представляли себя на месте Даши в этих "идеальных отношения" с Юликом. Дело в самом Юлике, который неоднократно говорил о том, что изменять это плохо, осуждал всех кто так делает. Он сам себе построил образ верного партнёра. Даша много раз говорила, что они обсуждают с Юликом каждую возникшую у них в отношениях проблему. И тут всё вышло наружу. Измена - это ужасная ситуация, а ужаснее узнать, что на это осмелился Юлик со своим образом "верного партнёра"

Ну какое счастье у Хакамады ? Муж оставил ей огромные долги , изменял , ребенок общий не здоров. Уж точно не ей учить других , как жить. Не Хакамаде

Меня очень удивило в этой ситуации с Юликом и Дашей, когда люди писали: "Как они могли расстаться, они же такие идеальные?" Доброе утро, страна. Абсолютно любая пара может расстаться, даже если они прожили вместе 60 лет, у них 10 детей и 40 внуков. Они не в тюрьме, они не привязаны друг к другу цепями, у людей всегда есть, и должна быть свобода выбора.

"Я, конечно, тебя люблю, но по ценностям ты у меня будешь примерно после творога" - гениальное описание самодостаточных людей:))) Лина, со своим юмором вы как всегда на высоте, поднимаете настроение и разряжаете сложную тему

Теперь, благодаря Лине, у Юлика есть аргумент: "психолог сказал, что подписчики представляют, что я их парень, поэтому они думают, что я изменил им". Беда только в том, что хейт направлен на конкретные причины, коих много. Он изменил женщине, с которой прожил 6 лет, с её лучшей подругой через месяц после свадьбы, а весь месяц между свадьбой и изменой переписывался с этой самой подругой, которая ранее стала причиной разрыва другой звёздной пары. А уже на следующий день вместе с этой Машей давал интервью о том, что планы у них "серьёзные". Начали всплывать подробности с наркотой, изменами, приватами в стрипбарах, а также, как сказала Лиззка, "сомнительный сексуальный опыт", который травмировал эту самую Лиззку. Крышкой гроба стал факт, что Юлик слил в сеть информацию о приёме Дашей лирики, которую ей назначил врач. Хотя сам Юлик не святой и тоже употреблял, о чем говорят многие публичные люди из их круга. Тест на наличие наркотиков он не сдал до сих пор. Аудитория шокирована тем, что весёлый братан из СпбТусы оказался конченным. Возможно, у них всё было в паре не гладко, но ушёл Юлик от Даши гадко. А вам, Лина, следует на часок больше готовиться к видео, чтоб не попадать в просак и не стать аргументом в плохим руках.

Я прекрасно понимала позицию Юлика в их расставании, ведь у меня был подобный опыт первых отношений, которые ты вроде и хочешь закончить, но какой-то явной причины не было и ты искал в себе какие-то изъяны, а попытки закончить их, скатывались в слёзы, извинения, в отговорки по типу: "я не знаю, что я чувствую". Но его позиция неправильна в том (для меня), что он сначала месяц общался с человеком к которому имел любовный интерес и поцеловался, не разведясь для начала с Дашей. А его дальнейшие действия просто отвратительны, особенно вскрывшиеся детали его отношений с некоторыми девушками и то, что он даже не извиняется за них, а высмеивает.

Спасибо, что подчеркнули отсутсвие инстинктов! Немного бесит, когда мужчины оправдывают свои поступки этим. Все таки от животных нас отличает мышление и ответственность за свои поступки🖤

Ну так Юлика не из-за внешности идеализировали, а из-за того что он долго поддерживал Дашу, у которой оч много проблем

Зашла посмотреть про Юлика и Дашу. При всем уважении к Вам, Лина, как к специалисту, надо было побольше узнать о комьюнити Юлика и его позиции по разным вопросам. Очень большая часть поклонников была шокирована его лицемерием, тем, как он успел сделать всё, что очень часто осуждал в своих видео. Именно это вызвало большой гнев, потому что многие выросли на его роликах, было смешно и приятно, а теперь на руинах этого "смешно и приятно" осталось мерзкое ощущение.

Не поленилась и узнала, кто такой Юлик. И теперь совершенно не согласна с Линой. Человек женился и клялся в любви, а через месяц «любит» другую. Тут его психологических расстройств разбор нужен, а не оправдания, мол, давно он не был уверен

Лина, можете ли вы сделать анализ, как повлияла ВОВ на психологическое здоровье последующих поколений, т.е. рождённых в 1950-60-70 годах? Со своих 1980-ых часто замечаю, что поколение 1960-ых недолюбленные, нелюбящие себя, не умеющие быть с собой и быть собой.

Мы не можем контролировать чувства и желания,но действия ещё как можем. Поэтому причина измен лежит ,на мой взгляд,в осознанном решении,а не в желании

Психо-разбор с неприятным осадочком. В котором не очень обсуждается чувство того, кого предали (именно предали, когда договорённости о свободных отношениях не было). И потому появится обида, возможно неоправданно на себя, комплексы и прочие прелести. Что отобьют желание доверять следующему партнёру и строить отношения. Зачем, ведь снова изменят. Подписываться на такое глупо.

Мои родители 30 с лишним лет в браке. К сожалению отца уже 5ть лет нет с нами. И наблюдая за ними, я бы никогда не смогла жить в так называемых свободных "отношениях". Да были у них ужасные ссоры по большей части инициатором была мама) ,время забирало былую красоту и стройность матери и отца. И радовались вместе когда на огороде собирали новый урожай. Мы с сестрой часто разговаривали с отцом "Мол Папа , как ты терпишь эту склочную женщину?" Он всегда спокойно отвечал "Думаете у меня не было возможности пойти налево? Это подло!"

Наконец-то кто-то раскритиковал тезис "Если они не вместе, то я не верю в любовь(("

И да, я из тех людей, что никогда не пожалеет человека, который изменял. Это был его выбор, он не собака, чтобы его "увели", как это часто говорят. А оправдывать все физиологией...так много чего можно оправдать, но поступки менее ужасными не станут.

Здравствуйте Лина! Очень хотелось бы увидеть разбор на Майкла Джексона. Он до сих пор остается довольно странной и противоречивой личностью. Хотелось бы увидеть обзор на его интервью, спасибо.

Лина… но это ведь совсем не то … ты углублялась в ситуацию про Дашу и Юлика …? Рассмотрела ситуацию трехлетней давности … нас в том числе интересовало то, почему Юлик себя так ведёт по отношению к Даше после разрыва …

Ну вот АнтонС и ответил в другой раз, что это если он ходит налево - это ничего не значит, а вот для его партнера - это недопустимо. Так же могу предположить, что и Белый только для себя рассматривает данную привилегию. Особенно смешит, когда мужчины оправдывают это "я мужик - это у меня на генетическом уровне, мне надо, а ты - женщина, мать и прочее - у тебя не может быть таких потребностей.

Хакамада просто подстроилась И мужики ей изменяли до того, как они договорись про свободные отношения То есть конкретно в ее ситуации - женщина продавила себя и свои границы И выглядит это жутко грустно Хакамада, к сожалению, пропагандирует совершенно патриархальные и нездоровые отношения

Физиология - это когда вы идёте мимо кого-то, взгляды встретились, кровь прилила к лицу и прочим местам, и вы быстро присунули об’екту )) К сожалению, измена всегда начинается с абсолютно осознанных действий. Это желание понравиться, разговоры, улыбки и перемигивания. Приглашение куда-нибудь (в ресторан, на выставку, в компанию, на сеновал). На этом этапе, длящемся от нескольких часов до нескольких дней, человек все предельно чётко осознаёт. Большое лукавство представлять измену как неожиданную случайность, к которой не готовятся. На каждом из этапов подготовки можно остановиться. Но человек не хочет. Почему? Вот этот момент надо обсуждать, а не физиологию )

Измена - это не собственничество, а предательство и неуважение к партнёру, поэтому какие бы идеальными такие пары не казались со стороны, то они априори не долговечны!

Чувствуется, что Хакамада себя переломила, приняв ЭТОТ "Контракт отношений". И хоть она говорит, что приняла это, уверена, что в на самом деле это ее до последних дней ранило, но она эти раны задвигала куда подальше в своем сознании.

Возможно я слишком критична в этом вопросе, но мне даже слушать про измены противно. Никогда б не смогла жить с человеком, который мне изменил. И свободные отношения абсолютно не для меня. Даже представить не могу как я живу с одним, а сплю с другим. Такое совсем мне не подходит.

Мать Тереза была ужасным человеком!!Не надо ее идеализировать!!Почитайте воспоминания людей!

Странно. Простые пользователи смогли понять очевидные вещи и расписать вам в комментах, а вы, психолог, нет. Какие-то проблемы с моралью в ролике. Поверхностно, обзора как такового и нет, но свои уязвимые места, как непрофессионального специалиста вы обозначили.

Лина, а как понять, где ты просто остыл к человеку, а где кризис в отношениях? Как происходит кризис и через что люди приходят. Было бы круто увидеть выпуск на эту тему. Многие люди, как и я, не понимают, где кризис, а где банальное "разлюбил"

Нууууу, по поводу Хакамады все не так просто... после смерти мужа выяснилось, что он скрывал от нее большие долги в валюте, которые ей придется теперь платить. Доверие было, мягко скажем, не полным. Странная дружба и сомнительное семейное счастье...

Когда мне было 38 лет , мой муж ушёл от меня к молодой девушке , для меня это была трагедия две недели я провела в рыданиях и депрессии. А потом я открыла глаза и поняла , что жизнь только начинается и понеслось , друзья , подружки , ночные клубы , рестораны , два месяца безудержного веселья и счастья , пока какая то скотина не донесла моему мужу , что я не рыдаю у окна , а веселюсь .вобщем следующие два месяца мой муж носился за мной по всем ночным клубам , убеждал меня , что я замужем и запугивал моих новых кавалеров..Потом он стал склонять меня к примирению , подключил всех родственников , вобщем меня дожали , особенно моя доча . Помирились , живем вместе , доча уже замужем , а я досих пор вспоминаю то время , так что девочки , если муж ушёл не теряйте время , возможно вы будете вспоминать это с улыбкой 😛

А давайте не путать понятия "измена" - это когда нарушают договор и втихаря что-то делают. К тому же обычно ПРИ ЭТОМ партнер хочет изменять сам, или не может якобы не изменять , НО НЕ ХОЧЕТ , чтоб это делал партнер если же оба "Ходят налево" это не измена. Это просто жизнь двух людей, которым нравится переодически спать с другими

Мне понравился формат. Интересно бы ещё послушать про треугольник Ильич-Таюрская-Татарка. Там тоже интересно.

Не смогла бы жить с изменой . У меня подорвана база безопасности с детства. Измена будет триггером . В партнере я максимально ищу для себя чувство уверенности и принцип сказал/сделал. Я понимаю что другим этого не надо, но тогда это не мой человек.

Лина, вы что говорите такое: "мать Тереза о себе забывала, заботилась о других", почитайте о ней побольше, удивитесь)

У меня нет к Юлику какой-то ненависти или любых других негативных эмоций. Только легкое недоумение и вопрос: зачем надо было тратить столько лет на человека, которого ты не любишь, и жениться на нем, чтобы через месяц развестись?

Блин на самом деле про спать вместе... Очень хочу поделиться, даже уже забыла, что мне было стыдно когда-то. У моих родителей в моем понимании хорошие отношения, полное доверие и договоренности, 35 лет брака. Когда я была маленькая родители спали раздельно, не ссорились ничего, просто им так было удобно, У папы рост почти 2 метра, а мама маленькая, он спит с 10 вечера, а она с 12...и для меня это было ок, отдельная комната, там 2 кровати родителей. Классе в 4 ко мне пришли друзья, я проводила экскурсию и такая кровать папы, кровать мамы.. И они такие ээээ, это не нормально, что твои родители спят раздельно, они не любят друг друга... Скоро разведутся. И я реально загонялась долгое время и спрашивала маму, а почему они не вместе, а что, а как? Тогда мама сказала, что комфорт двоих людей должен быть превыше стереотипов.

Я могу понять партнёра, если он полюбил другую. Такое бывает и никто от этого не застрахован. Это повод закончить отношения и не изменять. Я за честное отношение друг к другу, без предательств и обмана. Строить свободные отношения я бы не смогла. Это банально угрожает моему здоровью, если партнер спит с несколькими людьми, то и зппп принести очень легко.

Сложилось впечатление, что вы очень методично не только объяснили, но и сделали попытку оправдать измену партнера, опираясь на воззрения о физиологичности итд. Не все люди подвержены дуновениям ветра и любым эмоциональным позывам. Существует понятие самоконтроля.

Если я хочу с человеком отношений, то это означает, что мы должны друг другу отдаваться и телом, и душой. Так долго пытаются доказать, что измена, это не есть хорошо, а ролик, по сути - оправдывает измены. Грустно. И никто никому не пишет: "ты со мной встречаешься и ты полностью мой". Нет. Если человек хочет сходить налево, то пусть скажет, что его в сексуальном плане я привлекаю меньше, нежели какая-то девушка и на этом всё можно разорвать. Даже если и измена была в сексуальном плане и простить человека, то это не уважать себя. Всё.

Это так странно читать комментарии от тех, кто явно хотел подобного разбора, но не ожидал такой позиции Лины. Будто Лина не удовлетворила их желание услышать знакомые мотивы "измены плохо, Юлик фу, Даша страдалица". Если вы хотите разбор ради того, чтобы услышать свои же мысли или мнение большинства в этом вопросе, вам лучше смотреть не Лину Дианову, а диванных критиков.

Тут не дело в том что Юлик такой красавчик и т.д., а в том что этот человек порицал измены, поддерживал свою девушку, всегда был таким вроде хорошим партнёром для Даши, спас от прошлых абьюзивных отношений, сам же давал комментарии на стримах, что понимать партнёра важно и прислушиваться к нему. Всё что он говорил, ему вылилось в обратном направлении. Жалуясь на то что человек изменился, он терпел это и решил поступить именно так как это сейчас выглядит, учитывая, что он знал про эмоциональное нестабильное состояние Даши и вообще про её жизнь(родителей и бывшего). Зная это, он поступил именно так. Человек решил делать как говорится "здесь и сейчас", а не подумав заранее " что будет если... ". Но что говорить, люди совершают разные глупые и не глупые ошибки, и осознают это уже позже всего сделанного. Это ситуация неоднозначная, никто не знает, что было у них внутри, как относился один ко второму. Люди непредсказуемы и многогранны, в голове одно, а делают другое. Так что разбирать я думаю нечего, опять же, мы не знаем что в головах у этих людей на самом деле. Пора оставить эту парочку в покое, придёт время они сами придут к общему решению.

Немного удивилась, когда в списке возможных вариантов для человека, неудовлетворенного отношениями, не обнаружила пункта '"обсудить с партнёром", словно отношения - это "игра в одного".

Измена она и есть измена. Оправдывают блуд свободой отношений.

"эти Юля и Дашик - или как их там" - правильно ли я понимаю, исходя из объяснений самой Лины, что это проявление пассивной агрессии и демонстрация пренебрежительного отношения? 🤨

Мать Тереза отмывала бабки наркокартелей и считала, что люди должны мучатся в жизни. Поэтому в её хосписах не было обезбола и лечения.

Хакамада не производит впечатление счастливой женщины. Успешная -да. Есть ощущение, что ее занятость это отчасти компенсация личной жизни. Опять же - внешность человека много пьющего.

Лина, думаю в разбор было бы уместно включить видео Юлика, где он очень яростно порицал измены, он буквально считал это худшим поступком, но когда поступил так сам, сказал лишь " я не выбираю что чувствовать ". Именно эти его слова по поводу измены ведь и создавали образ порядочного семьянина, а не просто внешний облик молодого человека. К тому же это все через месяц ! Месяц после свадьбы, на которой Юлик плакал от счастья. Так что все это разочарование, это, конечно, не идеализация юноши, а боль от страха, что тебя могут обмануть, даже если вы только поженились, даже если не было никаких звоночков, даже если партнёр яростно порицал измены, даже если вы договорились обсуждать все чувства и эмоции. Да, все мы люди, и я знаю, что отношения - это риск, но мы же должны находить хоть какие-то опоры для своей безопасности и спокойствия ( в виде брака/ обговаривая/ договора и тд ) Поэтому это и подрывает доверие к отношениям, ты сразу думаешь, мой партнёр тоже порицает измены, неужели это не защитит меня от измен ?

К сожалению, все отношения Юлика и Даши - это действительно идеализация. От подписчиков, от Даши и т.п

Каждый услышал то,что хотел. Каждая пара уникальна и нет определённых стандартов.

Свободные отношения - мерзость как по мне. Если представить как твой парень суёт в малознакомых девушек, если представить как ты сама даёшь направо налево, сразу на ум приходит одно: "животные" Нас же должно что то отличать от обезьян, хотя общество все равно деградирует до их уровня)

На примере Хакамады видно какая утопия эта полигамия и свободные отношения. Называйте всё своими именами: несчастная возрастная баба побоялась пятого развода и одиночества, поэтому согласилась на недостойное к себе отношение лишь бы не терять иллюзию семьи, а со временем ее психика примирилась с ситуацией и чтобы не свести с ума тело, начала искать оправдания почему это хорошо. Дико жаль её, такая сильная слабая женщина.

Всегда смешно, когда слышу подобное: «какие женщины хитрые, расчетливые и коварные, соблазнили своими прелестями бедолагу, увели из семьи»😁 Мужчина же не самостоятельный разумный человек ведь, он же как овечка беззащитная🤣 Этих оправдывающих женщин очень жалко, это ж на столько не любить себя! Нельзя полностью растворяться в чужом человеке, он не божество какое-то, надо в первую очередь любить себя, заниматься саморазвитием, иметь своих друзей и хобби. Любому человеку надоест навязчивость, когда партнёр ничего из себя не представляет, и ничем не интересуется, а только дышит тобой и боготворит!

Что за пропаганда циничных отношений ? Если хочется ходить налево , то оставь человека в покое и шляйся где хочешь. Когда в моду вернётся верность

Мой муж нёс подобную херню про повышенное либидо, про физиологию, про мужскую психологию и т.д., хотя перед свадьбой мы обсуждали, что ожидаем взаимной верности. Я несколько раз объясняла, что не согласна мириться с его выходками. Он продолжал куралесить, пока я не показала ему, что он в шажочке от того, чтобы реально потерять меня и наших детей из-за своего писюна. Наконец-то, сейчас он активно работает с психологом, полностью откровенен во время сессий, выбирает верность и семью. Надеюсь, он излечится от своих травм, и всем станет лучше

Для меня важна верность. Привлечь физически может любой человек, прлходящий мимо, и это нормально и не постыдно. А вот что с этим делать дальше- это уже решение, которое каждый принимает для себя сам. Что важнее: сиюминутное влечение или существующие отношения (при условии, что в этих отношениях оба человека изначально условились, что верность важна). Если человек выбирает влечение - пожалуйста, но уходи из отношений (где есть договорённость о верности) и делай то, что считаешь нужным для себя. Это будет справедливо по отношению как к себе, так и к партнёру.

Для меня важно быть в отношениях с верным партнером. Сразу же обговариваю этот момент, что измена = идёшь лесом. Естественно, с моей стороны также верность.

Я все понимаю, свободные отношения, "свободный угол", измены - нормально, а такой вопрос: а зачем тогда нужны отношения, если это не отличается от дружбы? Или сейчас можно забить на все правила морали и приличия?

Что касается надёжного тыла в открытых "дружеских" отношениях в женатой паре и доверии, о котором говорится...Долги, о которых Ирина Хакамада узнала после смерти мужа лишь подтверждают то, что все это фикция. Ирина могла бы и может выйти замуж ещё 10 раз. Она не хотела терять именно этого мужчину и пыталась убедить себя, что договорные отношения - идеальный выход. Это оказалось ошибкой. И подтвердило для меня мысль, что такие отношения обманчивы по своей сути.

По идее, мать Тереза не такой уж жертвенной была. Учитывая "методы" её лечения и отношение к людям, вселенской заботой там и не пахнет

Про измены: встречала таких людей, которые считают, что им в отношениях изменять можно, а партнеру нельзя. Как понять эту логику? 😀

От психолога не оч приятно слышать "юли и дашика или как их там"

Кстати, Ирина Хакамада как-то говорила в интервью, что никому не советует таких «свободных» отношений, что это очень сложно. Чувствовалась её разочарованность и усталость от этого. Мне почему-то думается, что сложно было именно ей, ведь такие отношения не были изначально её потребностью, она сделала выбор согласиться на это. Ничем приятным это не закончилось…

Мало в чем согласна с Линой. Ощущение, что на разбор всех ситуаций влияло личное отношение к изменам, субъективизм чистой воды. Были также моменты противоречий самой себе, да и разборы очень однобокие - либо на основе одного интервью, либо даже без этих интервью - на основе чьего-то мнения насчёт конкретной пары. Измена - это ненормально. Измена - это всегда плохо и всегда больно. Именно негативный опыт называется изменой. Связи на стороне в открытых отношениях, где о них договорились, все счастливы и согласны, - это не измены и даже называться так не могут. Хотя подозреваю, что на самом деле семей/пар с открытыми отношениями, где все искренне согласны, не так много. Больше пар, где один согласен и навязал, а второй не хочет терять его и менять свою жизнь. И что значит нарциссическая травма, где если я хочу быть для человека на первых местах - это плохо? Мне кажется, куда большая травма - когда все равно, на каком я месте у человека, с которым решил связать свою жизнь, ну и что, что после творога. Это значит, что я не настолько ценю себя, что где-то я был настолько ненужен, что выбрал путь смирения с этой ситуацией, а не протеста. Да, крайности - это плохо, но Лина представляет все так, что создаётся сквозь все видео оправдание даже самых гнусных измен. Сначала говорит о физиологии, а потом - что половых инстинктов нет. Смутило предложение клиенту найти себе кого-то на стороне, раз в отношениях секс не такой, какой хотелось бы. А как для меня - первое, что нужно предложить, так это поход к грамотному сексологу. Иногда люди просто не умеют договориться, не знают себя и своих желаний, и наладить это можно за какой-то период времени у сексолога. Почему сразу идти налево, бросать или жить ВООБЩЕ БЕЗ СЕКСА? Звучало, кстати, как манипуляция чувствами клиента, постановка его перед жёстким выбором, где нет подходящего ему варианта. Лучше клиенту самому позволить подобрать все варианты решения проблемы и лишь направлять в сторону его личного выбора. А не категоричничать. В общем, есть много моментов, к которым можно придраться, но не хочется писать слишком много.

2:04 Две минуты и я уже сгорела. Ладно ты не можешь это контролировать, но это "Это я основная жертва, мне ещё хуже((" это 10 из 10 П. С. Никогда особо Белого не любила и его юмор

Раньше, я бы точно до последнего била себя в грудь, говоря о том, что прощать измену не стоит, нужно уходить из отношений и тд и тп. С годами, я поняла, что не все так однозначно, что каждая ситуация индивидуальна, что прежде, чем рушить все мосты, надо разобраться в происходящем. Жизнь такова, что все мы немножко сломаны, каждый по своему. Многие люди не умеют обсуждать проблемы, не умеют договариваться, могут поддаться соблазнам, струсить или смалодушничать. И при всей при этой неидеальность необходимо ещё и преодолевать кризисы в отношениях, личностные и финансовые. Особенно сложно между всем этим балансировать, когда ты в отношениях несколько лет. Поэтому это очень неоднозначная тема.

Тарзана записали в супергерои.Обычный мужской(человеческий)поступок.Странно было бы если бы он оставил Королёву за бортом катера..ну,навещал в больнице..и что?А у Лины слёзы на глазах от умиления и трогательности ситуации.

Очень ждала разбора этой ситуации! Со своей стороны могу сказать, что конкретно в ситуации с Дашей никогда не считала их отношения идеальными. Он буквально спас ее когда-то от своей токсичной и травмирующей семьи. Даша ни раз говорила о том, что он ее "спаситель". Часто это все доходило до какого-то излишнего фанатизма, нельзя было не заметить как она цепляется за своего партнёра, однако в отличие от Юлика девушка привыкла уделять большее внимание своим чувствам и проблемам, из-за чего многое пресекала еще на начальной стадии, в то время как Юлик, когда не до конца "уверен" в своих чувствах или ситуации просто предпочитает молчать, о чем и сказал на вчерашнем стриме.

Лина, замечательный разбор. Не хватает тут ещё разбор отношений Павла Воли и Утяшевой Лейсан. Уж слишком он часто и везде громко говорит о любви к своей жене. Хочется понять психотип таких мужчин. Спасибо!

Про Королеву ржу😂😂 «Хочется каждому изменщику пожелать такую жену» 🤣

Про свободные отношения. Да, такая пара будет более прочной именно потому, что там и нет любви. Сама Хакамада рассказывает про её любовь. Она в браке влюбляется в других. По сути, можно так же начать жить с подругой и просто кайфовать от того, что вместе можете проводить время, ну и когда надо заводить отношения. Тут именно про дружбу. Отношения же про любовь, это всегда работа и вовсе не всегда все хотят бегать на лево. Не все изменяют. Я такие отношения не редко наблюдаю и мы с мужем тоже считаем измену мерзостью и нам кайфно, что можем доверять друг другу. И для нас обоих семья на первом месте. Когда закрыли нас на ковид, мы прям счастливы были))) Народ ругался, дрался, а мы вообще не хотели из карантина выходить и ни разу даже не поругались.

Непонимаю, почему некоторые люди описывая себя или своих знакомых, обобщают. Как Ирина, что все мужчины полигамны, или что любой мужчина будет изменять, или ты у мужчины никогда не будешь на первом месте. Есть же разные люди. Зачем людям такие установки вбивать в голову?! 🤦‍♀️

«Это не значит, что он не любит основного партнера, просто для кого-то любовь отдельно, а физиология отдельно» - какая может быть любовь, когда ты не уважаешь чувства партнера и думаешь только о себе? Ты можешь относиться к этому как угодно, но если ты правда дорожишь человеком и любишь его, то обязан думать о том, как к этому относится партнер и, не узнав этого и не договорившись о свободных отношениях, изменять ты не имеешь права. Либо уходи, либо не изменяй.

Раньше были : супруг и супруга... Сейчас: партнёр , партнерши, Содом и Гомора...

Нашли у кого информацию смотреть. Слежу за Юликом и Дашей с их свадьбы, видела все посты и Дарьи, и Юлика, слушала все гс. Антон С ужасный лживый человек, которому лишь обоссрать кого нибудь))) Столько вранья я давно не слышала. Это даже на слухи не похоже. Перевернул всю историю

Лина, расскажите, пожалуйста, подробнее о мифах про инстинкты. Вы говорили про миф о материнском инстинкте, о полигамии и тд. Вообще о частых заблуждения в психологии обывателей. Будет очень интересно. 🙌🙌

Лина, вы ошибаетесь насчёт матери Терезы. Это была очень жестокая женщина, у которой в её "лечебницах" умирали люди, без лечения и хоть какой-то помощи.

НИКОГО ИХ ОТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ НЕ КАСАЮТСЯ - НАПИШИТЕ КОММЕНТАРИИ ЧТО ДУМАЕТЕ ПРО ИХ ОТНОШЕНИЯ ХАХАХ ЛОЛ🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Про две спальни- у меня было похожее, но с одеялами На первых этапах отношения (а это мои первые)- я хотела и романтизировала спать под одним одеялом Но мы любители «побегать» по кровати во сне, и что-то под себя замять И когда мы все таки стали спать под двумя одеялами- тогда я и поняла, что одно одеяло, отнюдь, не обязательно

Юлик стал заложником красивой обложки и примера здоровых отношений для окружающих, + его трусость. На него 100 процентов давило то что все считают его отношения с Дашей правильными, достойными подражания, а его безоговорочным молодцом. Терпел он долго, вот и вылилось. Думаю это ценный опыт для него, и (я почти уверена) он так больше не поступит. Даша юная и неопытная, проигнорировала первые сигналы в свое время, думала рассосётся. Но нет. Уверена и она стала умнее, и в следующий раз после слов -"я не знаю что чувствую", даст человеку время побыть одному, и/или отпустит его в свободное плавание. Я знаю мало об их отношениях, посмею предположить, что Дарья была зависима от Юлика как от родителя или того кто шефствует над ее жизнью

Это не договорные отношения, когда Ирину поставили перед фактом, что ее мужчина ей будет изменять. И у нее только два варианта: разбегаться или закрывать глаза на его измены. В интервью она явно лукавит, потому что не выбирала эти свободные отношения. И это мерзко.

Это же надо быть такой приятной дамой, что хочется смотреть новые и новые разборы! Чудеса...

Очень засмеялась в начале видео с фразы "кто бл такие эти Юлик и Даша?" Моя 13-ти летняя сестра мне все уши уже про них прожужжала, так что у меня была точно такая же реакция, как и у Вас, Лина. P.S. спасибо за видео!

Говоря о себе, я бы точно не стала встречаться с кем-то, кто изменяет. Моя ценность это как раз верность и душой, и телом. Я считаю, что это надо обговаривать перед отношениями, что если ты захотел переспать с другой девушкой или влюбился в другую, то признайся честно, потому что далее наши дороги расходятся. Это касается не только верности, но и банально венерических болезней. Если я с кем-то встречаюсь, то сама предоставляю справку о здоровье, и требую такого же от партнёра. И неизвестно, что могут принести от измены.

Одно дело - договор об открытых отношениях сразу, другое - быть в моногамных, а при измене проглотить своё достоинство и смириться с полиаморией. Лично я считаю первое нормой, а второе это какая-то заниженная самооценка. Измена это нарушение договора. После неё, как после любой лжи, не может быть веры человеку. Я бы перестала общаться даже с другом/подругой, узнав о том, что этот человек изменяет.

Поздравляю, ваше видео теперь помогает насильнику-изменщику оправдывать себя. Успех!

Когда я раз третий услышала историю про расставания Даши и Юлика я подумала: а что если у Юлика синдром спасателя или что-то такое? Насколько я помню, поправьте если я ошибаюсь, Даша была в ментальном состоянии не очень, когда они стали встречаться, и вместе они смогли очень много чего наладить в жизни Даши. А тут попадётся Маша, которая по слухам, я не знаю правда это или нет, наркоманка и тд и тп Что если он просто «спасатель»?

Лина говорит:»разберём Юлика и Дашу, только сначала личностей которых все знают»Я:половину не знаю