- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком? - Неее, не могу, у меня остеохондроз. - Скупаемся в реке? - Неее, не могу, у меня ревматизм. - Ну, может, в сауне попаримся? - Нееее, не могу, сердце.. - Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь? - Так то я косоглазая..

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.

Очень классные анекдоты и их исполнение. Лайк и подписка

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

- Что то скучно.. - А хотите, я выпью?

Волк съел бабушку. Надел ее ночнушку и лег в кровать... Он и не догадывался, что дед в душе уже принял Виагру!

Мальчики,сегодня ,что то вы в ударе.Гениально!

- Кум, а чего это ты пьяный? - Потому что у меня проблемы! - А чего это ты свои проблемы решаешь без меня?!

Вашим друзьям очень повезло. Я бы была в восторге от таких замечательных и талантливых друзей! Спасибо. 👌😂❤

Пациент, у врача прыгает и говорит, доктор я уникум у меня яйца звенят, доктор ему говорит, да не уникум ты, а мудазвон.

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ. ВЫ МОЛОДЦЫ.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

про платёжку за ЖК-В ТОЧКУ!!!👍👍👍

Вот даже если анекдот не очень смешной,но посмотреть как вы его читаете огромное удовольствие!

Учитель спрашивает ученика почему опоздал тот говорит да я проснулся хотел встать но ударился о край подушки и опять уснул

смотрю и завидую , как мне жаль , что я совсем не умею рассказывать анекдоты . а вы бесподобные рассказчики !

Вам нету равных!вы, черти, лучшие!!!

Молодцы ребята Спасибо за позитив

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Китайский официант всё время путает клиентов, говорит, что все белые на одно лицо.

Обожаю Ваши анекдоты и как Вы их преподносите, огромное спасибо!!!

Мужики Вы бесподобны !

🙏Как я радааааа😻что у вас всё хорошо😊 Люблю вас как родных братьев🤝🤝🤝👏👏👏👍👍👍

Громадное спасибо за 30 минут непрерывного позитива, за поднятие приподнятого настроения. Всегда рада видеть! Успехов!

Спасибо каналу и гостям канала со своими анекдотами. Море позитива!!!

Шедевр ! Самые лучшие ! Спасибо из Австралии. Иду принимать обезболивающее....🤣😂😅🤓😀🙏❤️🌹

Я Вас обожаю😀😄👍👍👍

Акция от водки "Беленькая": Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!

ЛЮДИ ДА ВЫ ПРОСТО МОЛОДЦЫ!!!

Молодцы. Слушаю с удовольствием

Идут 100 негров по пустыне, встречают Джина, 99 просят чтобы они стали белыми, а один рассмеявшись просит чтобы они стали черными

Галю ну Галю…-Ни Колю ни, Тилькы писля свадьбы. Ну як шо ни даёшь, тоди хоть визьмы.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

Спасибочки вы супер с праздником вас наступающим

Вас не только хочется слушать но и смотреть на вас!!!

Просто класс!!! Спасибо мужики!!!!

Хлопці! Дякуємо за класний настрій!Привіт з БЦ

Клёвые анекдоты,тете пэсе, уважение

Браво!!!

Молодцы ребята уважаю вас

Класні анекдоти 👍👏😄.

РЕБЯТА , СПАСИБО !!!!!! от души повеселился...... кстати очень много сопутствующего Юмора от читателей !!!

Шикарнейший выпуск

Молодцы👍

Красавцы 👍👍👍 поржала, спасибо

Ваши анекдоты - СУПЕР!

Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории... И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!" Британец глянул - "Чего??! Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..." Наш десантник Вася ничего не ответил... Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)

😆😆😆👍Как всегда‼️💝

Доброго здоровья шановнi! Я Вас обожнюю! Бiля Вашого гумору конкурэнти нэрвово палять в сторонцi!

первый смотрю лучших!

*Спасибо огромное, отвлеклась от воя сирены* С Новым 2023 годом вас*. *Божьей вам защиты всем*.

Люди нетрадиционной кулинарной ориентации - это супер! Только так теперь и буду говорить про них))) (вегетарианцев)

Лучшие 😂😂🤗

Чулы, чулы мий Митька мину найшов.- Та чулы, чулы. Ебонуло так шо все село чуло.

Море позитива это верно

Анекдоты угарный 14:00💪💪💪💪

Моня сварил пельмени, почистил зубы, помыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится..

Мужики, вы сами по себе такие смешные! Мимика - это что-то с чем-то !

Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.

Ребята я вас люблю.

1-ый анекдот-разрывной

Oooooo !!!!Molodec riabjatos!!! Cposibo!!!!!

Привет из Израиля! Спасибо! 👍

классный ролик

Улыбнуло...:-))...

Брависсимо❤❤❤😅😅😅

Красавчики!!!

Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше

вы такие замечательные.

Встречаются два кума один другому говорит .Куме если ещё тры дни итымуть таки дощи то с земли все повнлазе.Той крестыця(тфу)на тебе Куме у мене там ТРЫ тёщи закопана.😂

👍👍👍

Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит: - милая, можно я буду тебя называть Евой!? - почему!? - потому что ты у меня Первая! Она задумалась и говорит: - тогда я буду называть тебя Москвичём! - почему!? - потому что ты у меня 412-й!

Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите... Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ... Немец на четвёртой штуке не смог и его поели... Потом приходит русский он принёс малину... Пришелец ему объяснил и он начел... На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться? Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣

Про яму в огороде не поняла🙂, объясните кто-нибудь пожалуйста 23:10

Ленин жил, Ленин жив, Ленин... Живее всех живых!!!

Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…

Спасибо

Понравилось, лайк) Поддержите просмотрами 😊

Правительство решило все живут 102 кто раньше тому штраф

Тема знакомая, на свадьбе моей дочери тамада привела своего мужа...

ПАЦАНЫ, ШОБ Я УСРАЛСЯ, СОВСЕМ НЕДАВНО ОБНАРУЖИЛ ШО ВЫ ЕСТЬ СО СВОИМИ АНЕГДОТАМИ, А ГДЕ Я БЫЛ РАНЬШЕ?

😂😂😂👌👍👏👏👏👏

-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. -А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.

Буратино слезает с мальвины и спрашивает, ну как я? Она в ответ лутше б тебя папа карло вверх ногами сделал.

Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))

Про цоя классно

Мужчины Вы классные. С ДНЁМ ПОБЕДЫ. 👋👍🌟🌟🌟🌟🌟💞🌹🌹🌹🌹🌹🌹💯👍

Нормально нормально

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

👍👍👍💋💋💋

Спасибо, анекдоты клас, но реклама задолбала

😀😀💯💯🔥🔥

ХАХАХАХХ УГАР

В среднем я тоже б....👍👍👍

😁😁😁👍👍👍👏👏👏👏👏👏👏👏👏

Хорошо

,👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Не знаю,как сейчас, но в старые добрые времена, Белоцерковные шины были нормалëк🚩🚩🚩

😂😂😂

Вот и моя жена мать не послушала