Вторая попытка. Перезалив. Предыдущую версию ютуб удалил. Вешаю снова, поскольку считаю это видео очень важным. Прошу писать мысли после просмотра.

У меня отец... Одно из детских воспоминаний. Утро, после завтра собираемся ехать в школу, отец с младшим братом выходили всегда первыми (Я не знаю почему всегда было так), и ждали меня в машине, я выхожу из подъезда и только подхожу к машине как она срывается с места и по газам, и я бегу сначало за ней думая, что папа может не увидел меня что я вышла, но потом вижу что в машине мой младший брат мечется на заднем сиденье и по его взмахам руками и как он головой туда сюда крутит, я понимаю что он кричит там в машине отцу что я вышла и что надо остановиться.... Но машина только прибавляет скорости... а я бреду опустив голову и давя комок в горле от обиды и жестокости отца ... и от его подлости... Я очень часто пропускала первые уроки в школе , но идиотина никому не говорила истинную причину. Из-за пропусков у меня были проблемы с обучением и я всегда страдала от неуспеваемости, хотя училась хорошо и способности были очень хорошие. Отец любил ходить в школу и индивидуально опрашивал училок нет ли проблем со мной, может я себя веду как-то не так и тд. Выставлял всегда проблемным ребёнком и училки впоследствии ко мне так и стали относиться в более старших классах. Методично срал мне мою репутацию... Еще одно из воспоминаний... Мама уехала в другой город по делам и оставила мне деньги , чтобы я купила себе летний сарафан... В это же время к нам приехал погостить двоюродный брат отца... Вообщем после отъезда мамы , буквально на следующий день я поехала на барахолку и выбрала себе очень красивый, летний сарафан в цветочек на тонких лямочках. Приехала домой , отца еще не было, и стала мерить перед зеркалом, показала дяде , он похвалил сказал что очень красивый и мне идет... Пришёл отец с работы ... и начался пизде@ц на глазах у дяди (его брата). Отец орал дурниной что кто мне позволил что-либо покупать себе, кто денег дал, как я посмела вообще себе что-то покупать без отчета и разрешения его и тд, начал бить шваброй по рукам и плечам , бил сильно .... Дядя был в такооооом шоке , я никогда не забуду его глаза и выражение лица ... пытался заступиться и чуть не подрался с отцом... он впоследствии перестал общаться с отцом раз и навсегда. Но этого показалось моему папаше мало, надо было унизить до конца ... и он меня на следующий день в шею на матах погнал на эту барахолку, протащил по всем рядам и как воровку тыкал каждой продавщице в лицо меня и спрашивал : у вас она вчера покупала сарафан?!!!! Там вся барахолка в шоке была от ора ... В конце нашли продавщицу , она в аху@е смотрит на меня и говорит да, я этой девочке вчера продала этот сарафан , а что она украла деньги и на них купила?!!! Я уже дальше не помню как там отец и что говорил, я рыдала навзрыд от такого позора и унижения.... Мне было 16 лет... продавщица отказалась делать возврат и мы уехали. Он меня дальше тычками и затрещинами всю дорогу вёз. Мама приехала и была в шоке от количества синяков на мне и от моего состояния в целом, так как я лежала на кровати и от дикого страха и стресса не вставала просто несколько дней. Все дни пока мамы не было, отец садился перед сном на край моей кровати и методично гнобил меня морально, оскорблял, обзывал мразью и тд. доведя до слез и еле сдерживаемых рыданий уходил довольный спать. Младшего брата никогда не трогал ни пальцем ни словом. Всегда демонстративно подчеркивал разницу между нами во всем. Настраивал во мне ненависть к брату , ну и чтобы это было взаимно. Всегда делал так что брату доставалось больше и вкуснее чем мне. За всю жизнь с ним не подарил мне ни одного подарка. Мама всегда через скандал делала для меня что-либо. Любая просьба для меня заканчивалась между ними диким скандалом и ором. В конце концов они развелись и он кинул нас без алиментов и денег заставив продать квартиру в хорошем районе и съехать в халупень. Я помню мне всегда говорил - ты станешь проституткой уличной, не быть тебе нормальным человеком и кончишь хреново. Ой много чего было... Все и не напишешь... Но ни хера папаня. Я стала человеком! И вместе с братом и мамой мы живём сейчас зарубежом с нехилым бизнесом совместным, у меня прекрасный малыш и я счастлива😊 А теперь угадайте кем был мой отец;) Военным летчиком с погонами, подполковником. Надевал форму и все вокруг уважительно расступались)) А дома вот так все было ...Так что порой лютыми моральными зверями бывают как раз-таки люди образованные и интеллигентные. P.S. Не знаю зачем я все это настрочила... но стало легче... осталось как то найти в себе силы простить этого скота...

Люди, которые пишут "У всех было такое детство. Всех так воспитывали и ничего выросли нормальными" поражают. Видимо не совсем всё-таки нормальными раз до сих пор считаете подобные методы воспитания в порядке вещей.

Эта история один в один - "Похороните меня за плинтусом " . Схожесть даже в том, что люди образованные и культурные. Слава Богу, что мы с сестрой были предоставлены сами себе - родители с утра до вечера на работе, а с нами дома старая неграмотная, до жути добрая и любящая бабушка...

Слабые взрослые борятся с безащитными детьми, потому что в ответ не получат леща по морде. Отыгрываются за свою никчемность, дурость, несостоятельность, комплексы, обиды....

Моя бабушка, мой лучший друг, умерла от ковида в прошлом году. Ей было 80 и у неё была самая здоровая голова из всех голов, которые я когда-либо видела в своей жизни. Она научила меня быть смелой, любить себя и не жалеть себя. Любое сложное разбирать на простое, стратегически и творчески подходить ко всему в своей жизни. Она переживала со мной мои победы и я поняла, что чувство триумфа это необходимое человеку чувство. Она была настоящая королева, никогда не ругалась. Её веселый взгляд и улыбка всегда во мне живут. Я даже не могу сказать, что я "любила" её. Я её люблю.

Мой отец издевался надо мной, бил,унижал словесно, я его ненавидела, и в подростковом возрасте перестала бояться, начала давать отпор, даже физически. Сейчас не общаемся уже более 15 лет и я счастлива, что всё это позади. Даже не вспоминаю, забыла все эпизоды, сейчас сложно было бы вот так подробно всё сесть и вытащить из памяти. Лучше забыть, так хоть не отравляет жизнь. Будто вырезала это время из жизни и там сейчас белые пятна вместо страшных воспоминаний. Пожилые родители, которые доживают свой век в одиночестве и за свою жизнь так и не увидели от своих детей ни уважения, ни желания общаться и помогать на старости лет, далеко не всегда являются жертвами безсердечных детей.

Меня воспитывала бабушка, доктор педагогических наук, профессор, зав.кафедры университета, который и я был вынужден окончить. Я кандидат педагогических наук, доцент, преподаватель. Если вкратце, то всё чего я достиг в жизни, достигать я не хотел. Всего этого хотела моя бабушка. Я до сих пор (мне пятьдесят лет) не понимаю, что мне нравится, чего я хочу. Прожил жизнь по сути для неё, как она хотела, как ей нравилось.

А бабка сгорела от рака когда перестала пить энергию внучки, сразу после того как та переехала!

Нет, бабушка не любила героиню этого выпуска. То, что она доставала для внучки всё самое лучшее, возила ее на море, ещё не говорит о любви. Бабушка всё это делала от самомнения и эгоизма. Чтобы самой себе сказать, что какая я хорошая бабушка

Она рассказывает это в 40лет, а руки сжимает от волнения как в детстве вот что делают детские травмы.

Мне почти шестьдесят,но на всю жизнь память из детства-чëрные петли на теле от электрического шнура для чайника, которым меня били за всë, даже за четвëрки. А самое непонятное- я был усыновлëнным! Зачем ? Чтобы вымещать на мне свою неудовлетворëнность жизнью? Била меня приëмная мать. Это просто не укладывается в голове до сих пор!

Как же жалко, что больные люди могут себе позволить унизить маленького и беззащитного ребёнка. Ломают психику и оставляют неизгладимое впечатление ужасного детства…

За дверями "благополучных семей" творятся самые ужасные вещи.

Похоже на сюжет "Похороните меня за плинтусом" Хорошо, что девочка выросла и осознала, что такое поведение взрослого - это не норма. Реабилитация от такой травмы детства - это работа на всю жизнь. Успехов и здоровья героине репортажа.

Просто триггер из прошлого. Посмертный диагноз моей матери - психопатия и многое из того, что тут описано, ну кроме откровенных избиений табуреткой, пережила сама. Это чудовищно, если ребенок живет и воспитывается подобными людьми.

Видимо нас много, из детства обиженных детей! Меня били по любой причине, как то я сделав все уроки, ждала мать, чтобы она помогла написать мне сочинение о ней самой!!! Я ей сказала помоги мне ничего не могу придумать? Она просто избила меня за то что я не смогла написать какая она замечательная!! До 2 ночи я сидела писала его и плакала что пишу просто не правду восхваляя ее!! Это такое яркое воспоминание детства, как вчера, иногда я вздрагиваю от этих воспоминаний

Прямо как из похороните меня за плинтусом... какой ужас(((

Сколько псих больных портят своим детям жизнь((((( желаю героине всего самого лучшего, душевных сил.

У меня было очень тяжелое детство. Сейчас мне без году 40 лет. И вот, что я заметила. Я никогда не называю свою мать словом "мама". А мой сын называет меня "мамочка любимая". Все мои психотравмы дают о себе знать в воспитании ребенка. Но когда я слышу "мамочка" я понимаю, что я смогла сделать прогресс и его детство счастливее моего. Я горжусь собой за это. Это был длиннный путь, но мой интеллект и незаурядное видение мира помогли мне выстоять и преодолеть все трудности. Много деток кончают жизнь самоубийством при таких "родителях" и меня не минула эта участь. Каждый раз я выживала, потому что у меня была родственная душа -- уличная собака, которая всегда была рядом, когда мне было плохо. Сейчас у моего сына есть кошка, собака, ему всегда есть с кем поделится, каждый день при любом раскладе я говорю, что люди ссорятся, это нормально, но как бы мы ни ссорились, я буду любить тебя и заботиться о тебе, пока я жива. И даже после смерти я смогу все, потому что я МАМА. Я ТВОЯ мама и моя цель в этой жизни -- быть опорой тебе, заботиться о тебе и дать тебе все то лучшее, что я могу, хотя мы и бедные люди. Щедр не тот, кто жертвует много, а тот, кто отдает последнюю монету. Я была бы счастливее в жизни, если бы хоть раз услышала от своей матери, что она меня если не любит, то хотя бы поддерживает и думает обо мне. Но за почти 40 лет я ни разу такого от нее не слышала. Но это не значит, что мой ребенок пройдет мой путь. Я прервала этот замкнутый круг. Птому что любовь -- это когда делаешь ребенка счастливее и здоровее, а не наоборот. Любовь одна, а подделок под нее тысячи...

Я как-то раз поругала свою собаку и он сел опустив голову, мне так стало его жалко что до сих пор помню это, и боялась что он меня никогда не простит или перестанет любить...а тут ребёнок, внучка родная...

История кошмарная. И вот удивительно: у девушки есть седина, а лицо безумно красивое и молодое..

Бабушка у неё не только психопатка , но и садистка . Плюс ко всему ненавидела , как внучку , так и её мать ! ((

Когда я слышу, как молодая мама орет на ребенка, меня коробит. Вот,оказывается, откуда берутся такие мамы. Я не кричала на своих детей, я их просто очень люблю.

Приличные люди, с медалями, и погонами, с высшим образованием!!! А что творится за этими дверьми.... только дети знают

Судя по комментариям, общество у нас полностью больное... Сил всем жертвам домашнего насилия! Сил, терпения и денег найти грамотных психологов, любящих людей, завести нормальные семьи и забыть насколько возможно как о страшном сне.

Почитала комментарии - ужас! Сколько детей выросли вот с такими мамами, папами, бабушками... Сколько людей написали: "И у меня такая мама". И у меня была такая мама. Только после её смерти я поняла, что она была больна психически. А до этого думала: характер. Но я сопротивлялась. Правду надо сказать, она меня не била. Попыталась было в детстве, я кричала и плакала весь день, и она бросила это дело, подумала, наверно: а что люди скажут? Для неё это было очень важно, что люди скажут. Морально издевалась всю жизнь, за человека не считала, а я всё пыталась найти к ней подход, пыталась доказать ей, что я лучше, чем она обо мне думает. Бесполезно. Когда она умерла, мне было 57 лет. И вдруг я почувствовала: у меня больше нет врагов. Потому что мой враг умер. Как они нас покалечили, эти психопаты! Я до сих пор очень болезненно отношусь к любой, даже незначительной, несправедливости. Я не доверяю близким людям - боюсь, что обидят. А так у меня всё хорошо: живу в Германии, успешна в профессии. Сына вырастила, отталкиваясь от противного: показывала каждой мелочью, что люблю его. Хороший человек получился. Вот пишу, а у самой ком в горле, и так всю жизнь. Держитесь, девочки и мальчики, кому так же не повезло! Пусть они нас калечили, но мы выстояли!

Я из многодетной деревенской семьи,нас было 8 детей. Никогда никого не били. Откуда же здесь у образованных людей столько злобы? Бабка была психопаткой 💯 %

Каким девушка была красивым ребенком!! Просто ангел !!! Ее можно было все детство в рекламе или в фильмах снимать!👍🤩 Как можно было обижать такого ангелочка!!!

Это как концлагерь с родными, с такими родственниками и врагов не надо. Бедная женщина, огромное сочувствуе ей. Пусть у неё все будет хорошо

Всё больше убеждаюсь, что детство- самая сложная пора в жизни человека.

Когда сталкиваешься с такими историями, то задаешься вопросом: почему при таком количестве людей, страдающих психическими расстройствами, до сих не проводится никаких психиатрических освидетельствований на право быть родителями? В норме в семье человек должен получать любовь и поддержку, но дать это ребенку способны только психически и душевно здоровые родители!

Много раз просматривала фильм: "Похороните меня за плинтусом", и захлебывалась слезами, как будто режиссер фильма был нашим соседом по квартире и написал сценарий, глядя на нашу семью.

У меня мама была истязателем. Причем из трех детей больше всего доставалось мне, старшей, немного меньше второму ребенку, а третий был небитым и непуганым, на него даже не кричали, с ним только разговаривали, объясняли, уговаривали. Я же отхватила максимум маминой токсичности. Когда мой муж читал "Похороните меня за плинтусом" он хохотал до икоты, а я до икоты рыдала и не спала ночами, настолько накрыли меня воспоминания об ужасе детства. Семья тоже была хорошая, состоятельная, красавцы-родители, детки как с картинки, большая квартира, машина, отдых в лучших домах отдыха и санаториях, а соседи слышали как вечерами я орала "мамочка, пожалуйста, не надо!", некоторые, когда встречали меня в подъезде, даже пытались меня успокаивать, выражали сочувствие. Когда моя мама прочитала названную выше книгу, она сказала, что писать об этом подло и низко, ведь бабка была просто сумасшедшей, а я считаю, что эту книгу надо выдавать каждой женщине, вставшей на учет по беременности, чтобы она знала как нельзя себя вести с ребенком и чтобы помнила, что ребенок, когда вырастет, может о детстве написать книгу. Ну, или в ролике сняться.

В том, что мать Дины покончила с собой, опосредованно тоже виновата эта полоумная террористка бабка. Она всем всю кровь выпила, морально уничтожая дочь и внучку. От всей души желаю Дине и ее нынешней семье спокойствия и всех благ.

Удивительно, как мама могла отдать дочь такой бабушке...😢😢😢 Характерный пример созависимости - вместе ужасно, врозь тоже. Какая светлая девушка, как хорошо, что смогла сохранить себя.❤

Только посмотрела фильм "похроните меня за плинтусом" там такая же бабка психопатка, мальчика уничтожала и физически и морально, своего родного внука. Это психически нездоровые люди. Таких историй в России тысячи. Искренне жалко героиню, её в детстве никто не любил. Ни мать, ни бабушка, ни дед.

А ведь мама героини знала, какому чудовищу отдаёт дочь

Начала смотреть и сразу вспомнилось, как стояла на коленях перед мамой: «Мамочка миленькая прости меня пожалуйста», а она трясла передо мной ремнём с пряжкой и ... смеясь говорила: «Плохо просишь, проси ещё, или сейчас пряжкой губы разобью»... семья заслуженного врача и профессора-химика. Я самих своих «преступлений» не помню, но помню, что это были какие-то обидно несправедливые и мелкие проступки, и часто я даже не понимала, за что я должна была просить прощения. Ненавистные уроки пианино под страхом «глиссандо» - это когда наматывают волосы на кулак и лицом по клавиатуре... В школе постоянно буллили за самую страшную и бедную одежду. Мучительный стыд перед физкультурой, потому что все видели мои страшенные трусы и драные колготки. Все жили скромно, но так безобразно одевали только меня! О Господи... бумажка в дырку в туфли... как же я это сейчас ярко вспомнила!!! Девушка-героиня, кто Вы? Ведь Вы - это я!!!

У меня было очень похожее детство. И у Павла Санаева, которого часто здесь упоминают. Будто под копирку такие психопаты. Хорошо, что сейчас есть психотерапия и можно работать с детскими травмами. Контроль, унижения, побои при внешнем благополучии. И окружающие говорят: Бабушка так тебя любит!". А я жила с вечным чувством вины и страха. Любите своих детей, обучайтесь. Родительству тоже нужно учиться.

Сколько же боли в комментариях😮😢 нет, у меня было прекрасное детство. Родители работали, но и занимались с нами. Я росла самостоятельным ребёнком, уроки всегда сама делала, меня даже не шлепнули ни разу. И я сама бвла очень спокойной и послушной. И бабушки мои были прекрасными и добрыми, мне 34 и я до сих плр помню вкус бабушкиных пирогов, помню как всё лето жила в деревне у другой бабушки. Любила деревенское молоко, всегда говорила "мне молоко только от одной коровы" Тк фермерское мне не нравилось, и бабушка каждое утро ходила куда-то за молоком, да ещё и по ягоды. Как хочется чтобы у всех было такое детство. Откуда только столько злобы у людей к своим детям или внукам, что за чувство власти... Я не понимаю. Ребёнок это отдельный человек, если бы бабку эту лупили табуреткой ей было бы норм? Или её так в детстве и воспитывали? Просто не понимаю откуда такое в людях берётся. Берегите своих детей и внуков, их успеют обидеть другие. А дом - это безопасность и любовь. А не страх и подчинение! Да пофиг на оценки! Они на жизнь вообще не влияют. Короче мне больно от того что столько родителей больных на голову.. Неуравновешенных.. И не надо их оправдывать тяжёлыми временами! Мои родители тоже нас растили в 90х . Крутились как могли и у нас всё было.

У меня мать-типичный психопат с нарциссическими расстройством. Детей рожала, чтоб отца удержать и расширить жилплощадь. Мне досталось больше всего-я третья из пяти. Спасло меня то, что очень рано начала читать, и книги стали моими учителями. Ведь в них добро и благородство всегда побеждали зло. Чтобы сломать морально, она наказывала меня за чужие проступки. Ставила в угол и требовала, чтобы я признала вину и просила прощение. Иначе из угла не выйду. Стояла по несколько часов, пока отец не приходил с работы и тихо меня выпускал. Он был слишком мягкосердечным и сломанным человеком, хотя и известным ученым. Он сам от нее много натерпелся. Стоя в углу, я не злилась на нее, а размышляла, обещая себе, что никогда не повторю такое со своими детьми. Как и получилось впоследствии. Мне было четыре года, когда я поняла, что мать-неумная, несправедливая, жестокая и лживая женщина и при этом чужой для меня человек. Наверное это меня и спасло-ее оценки моих качеств и достижений были для меня абсолютно не важны. Хотя я это не проявляла открыто. Остальных детей она кого частично, кого полностью сломала. Фактически нормальную семью из всех получилось построить только мне. Замуж мы с сестрами сбегали. А когда бежишь сильно не выбираешь. Но ,слава богу, как-то выкарабкались: у всех сестер есть дети ,у некоторых и внуки. Один брат ,который живет с ней -ни семьи, ни детей. Отец рано ушел. Теперь она выносит мозг брату. Конечно, она всех нас травмировала, конечно мы до сих пор расхлебываем наши психологические травмы. Конечно она нас стравливала и добивалась вражды, зависти, ревности по отношению друг к другу. Но , слава богу, мы это поняли и пытаемся исправить ее токсичное воздействие. Папочка, спасибо тебе: только твоя доброта и нежность сделали нас полноценными матерями и мы дарим своим детям этот дар любви и нежности. Только от тебя мы видели доброту, которую передали твоим внукам и ,дай бог, они будут передавать это своим детям. Мне много лет, но до недавних пор волной накрывала обида . Но я нашла выход-и могу поделиться с другими. Может вам это даст силы принять свое прошлое и жить счастливым полноценным человеком дальше. Суть в следующем. Принято, что мать ,априори, должна любить своих детей, быть доброй ,мудрой и справедливой по отношению к ним. С ЧЕГО ВЫ ЭТО ВЗЯЛИ??????? Или вы решили, что в момент зачатия, вынашивания и рождения обычная ,возможно тупая, злая, больная на голову тетка вдруг ПРЕВРАЩАЕТСЯ в принцессу или фею. Происходит обычный процесс воспроизводства. И ВСЕ!!! Никакого личного, духовного роста. Никакого педагогического и психологического образования. Ребята, тетка рожала, а не умнела или росла над собой. У нас ,традиционно, завышенные требования к обычным теткам. Отсюда и обиды. Вам никто не обещал, что существо ,родившее вас -олицетворение доброты, мудрости и справедливости. ОНО ПРОСТО РОДИЛО, за что спасибо. Если кормило и худо-бедно заботилось, спасибо. И ВСЕ!!! Если вы считаете, что по отношению к вам была проявлена жестокость, имеете право: перестать общаться с ней, эмоционально не испытывать чувство долга. Сепарироваться. Ну и не повторить этот негативный опыт со своими детьми. В настоящее время с матерью общаюсь раза 2-3 в год. Холодно, вежливо ,как с чужим человеком. Желаю ей здоровья, чтоб не таскаться с ее деменцией. Все вложенные в меня ресурсы я отработала нянькой при младших, репетитором, прачкой, домработницей. Я ей НИЧЕГО не должна. Если она будет умирать от голода или одиночества,помогу ,как абсолютно чужому человеку .Она все также плетет интриги, обесценивая, манипулируя, стравливая теперь еще и внуков. А это значит мозги в порядке, деменция ей пока не грозит. Порой ,она начинает говорить, как она нас любила-,видимо, хочет повампирить и откачать наши ресурсы. Не ведусь, не спорю, включаю наблюдателя с внутренним сарказмом. Мои дети держат с ней правильную дистанцию. Короче она служит для нашей семьи классическим примером, какой не должна быть нормальная мать и бабушка. В моей семье ее имя ругательное, пример абьюзера. Этот подход дал мне возможность успокоиться, принять прошлое, отпустить обиды и жить дальше полноценным ,уравновешенным и счастливым человеком. Всем желаю добра.

Мне 55 лет, до сих пор стыжусь людям в глаза смотреть. Боюсь, что они узнают какая я! Не такая как все, глупая, неумеха, второсортная, посредственность! Так меня называла родная мать. Очень трудно мне жить среди людей, они не понимают меня, а я не стремлюсь понять их. Мне хорошо в одиночестве. По молодости был круг общения, но сейчас я почти полностью замкнулась в себе. На психолога нет денег, да и боюсь что и психолог не поможет. Спасибо, что затронули тему. Оказывается, что я такая не одна. Хоть это как-то уравновешивает меня с людьми, хоть и с такими же ранинами.

Поколение психически больных людей, которые даже не осознавали этого. Всё печально. История до слёз. Тригернуло😢

Когда ты в этом живешь, ты не понимаешь, что это не нормально. Ты просто страдаешь и ненавидишь себя. Потом поняла, что важно иметь сильную психику собственную, чтобы остаться человеком в таких условиях. И самое сложное - отказываться от той модели, в которой ты выросла. Она как яд отравляет. Это мой опыт

Мне дико читать, что кто-то оправдывает отношение бабушки к ребенку.

Дорогие комментаторы, хочу вас всех обнять. Читаю вас и плачу. Вы сильные люди❤️

Это скрытая шизофрения у бабушки была видимо.Вы описали мою жизнь.Только это состояние было у моей матери.Сейчас когда ей поставили точный диагноз ей,прогрессирующая шизофрения,она стала агрессивная.Я с ужасом и удивлением думаю как можно было выжить с таким человеком?Просто повезло наверное.Таких больных идиоток видимо полно было.

Хочется обнять Дину и сказать: Ты молодец, ты справилась. Всё самое худшее позади, теперь у тебя новая жизнь, твоя жизнь. И ты художник своей истории, ты пишешь картину своей жизни и пусть в ней будут светлые красочные краски. Обнимаю вас всем сердцем! 💞

У бабушки с кукухой хреново было. Невротичка, манипулятор, садист, все в кучу

Ужасно!!! Меня тоже мама отдала (принесла в жертву) бабушке - садистке. Каждодневные избиения, постоянное давление, унижение... Как итог - истощение нервное и физическое. Спасибо педиатру, которая заметила неладное и вызвала к себе мою мать. Врач так и сказала ей - "Ваша бабушка убивает вашего ребёнка". В 12 лет меня забрали от "заботливой" бабушки. Но её квартира до сих пор в кошмарах снится, что я не могу выбраться оттуда.

Да , тема тяжёлая. Тем не менее душу ей не сломали. От души хочется обнять её и сказать: " Всё будет хорошо."❤

Меня бабушка брала несколько раз с собой в общую баню. Мыла меня там очень горячей водой, а я не могу ни есть горячее, ни пить, ни мыться. Горячо мне! Я начинала плакать, т к было больно, а она начинала херачить меня и за волосы тягать. Все вокруг были в шоке, говорили- ну набери ей просто тёплую воду. Бабуля всех слала лесом и продолжала своё дело. Мало хороших воспоминаний с ней. Всегда пыталась унизить.

у меня такая мама, хотя она работает психологом в детском саду :) с другими детьми такая добрая все её любят, а мне уже 20 лет и до сих пор руки не поднимаются ее обнимать, потому что все детство слышала от нее оскорбления, постоянный контроль, не было друзей потому что думала что я лохушка и никому такая не нужна. она еще удивляется почему я ее не люблю. а за что любить, за избиения? еще и на людях меня унижала, выставляла меня ужасной, а вот она божий одуван. уже год встречаюсь с парнем и его родители меня очень уважают, смотрю на его семью и удивляюсь что и вот так можно жить... спокойно, все друг с другом шутят, уважительно общаются, даже когда я к ним прихожу или ухожу всегда меня целуют и обнимают, это для меня был шок. когда у меня была задержка месячных, я ей сказала, она такими глазами подозрительными на меня посмотрела типа вдруг беременна))) я говорила что нет, а она мне не верила и началоось. случайно вырвалось и сказала зад*лбала, а она «это не я, а твои мужики тебя еб*ут шлюhа такая мать позоришь». а оказывается это был просто стресс из-за учебы и потом месячные пошли, но она так и не извинилась. никогда не извиняется. наорет, побьет, потом шоколадку купит, принесет молча в мою комнату и уходит. парень говорил сходить к психологу чтобы наладить с ней контакт, но когда я ей это сказала она оскорбилась что сама психолог и еще к другому психологу идти должна, мда. в таком случае думаю только один выход - переехать подальше от нее и видеться как можно реже

Страшно рожать детей,только потому что "все рожают" и "уже пора"... Далеко не всем дано быть родителями...

История с часовым сидением над супом и "углостояниями" мне, к сожалению, до боли знакома. Я не знаю, откуда наши родители брали эти методички по воспитанию детей.

Такая молодая женщина, а волосы, как-будто лет 80. Вот что значит пережить и вынести на своих плечах весь этот ужас.

Когда мне было 4 или 5, мама избила меня и заставила сидеть в маленькой полке шкафа с утра до вечера. Всё это было из-за пропавшего дезодоранта тёти, которая жила с нами, и которая потом нашла его там, где спрятала сама. Никто не извинился. Мама сказала «будешь знать». Таким людям на законодательном уровне нужно запретить плодиться. Прежде, чем супруги захотят ребёнка, нужно им пройти огромный психологический тест. Иначе никак. Автору этого ролика очень сочувствую:(

Случайно , ну совершенно случайно ткнулся в ролик , и вот что хочу сказать. Первое , контент нужный , кому-то он поможет , кого-то обучит , а кому-то даст как мне глоток свежего воздуха. Хочу обратиться к Дине , да именно к ней , я мужчина которому идёт уже пятый десяток , и я просто прекрасно понимаю о чем Вы говорите , моя бабушка , почти так же мстила мне за обиду на дочь , то есть мою мать , комкала рисунки например , над которыми я корпел часами , кусок гоМна , или жопа с ручкой , да и про лавку с вьюшкой , всё это пройдено , но я не о себе , я хочу сказать мелочь , но она будет приятна и понята - Дина , желаю Вам от всей души , крепкого здоровья , верных друзей , и как можно больше любви окружающих! Как говорят японцы - Одно доброе слово , может дать тепла , на всю зиму!

Господи,как мне и моим братьям повезло что все у нас в родне нормальные люди,мы всегда чувствовали любовь,уже нет родителей, бабушек,дедушки с войны не вернулись,но память очень светлая,мне 60 лет,очень люблю и детей и внуков.

А я всю жизнь страдала из-за травли со стороны матери и старшей сестры. Настолько вбили в мою голову сознание моего убожества, ничтожества, что иногда мне было трудно выходить на улицу, мне казалось, что все смеются надо мной, я считала себя "стыдной". Из-за этого не сложилась моя личная жизнь, были трудности в общении в коллективе. И теперь, когда я - видный, признанный учёный, не могу часто преодолеть в себе этот страх. Матери и сестры давно нет, но я ничего не могу сделать собой, не могу простить и забыть того, что они сделали с моей жизнью.

Моя история. Мама отдала меня в 6 мес.и пока не выросла я жила с бабушкой и дедом. Мама навещала меня редко, когда я жаловалась на побои, она не хотела верить и говорила, что я вру. Ей сейчас 83, а мне 57 и она до сих пор говорит, что я все вру. Я сочувствую героине и желаю любви. Любовь исцеляет.

Меня папочка в детстве называл доченька, красавица. Как я ему благодарна, такая теплота в душе от этих воспоминаний. Сочувствую от всего сердца тем, у кого родители украли эту теплоту.

Спасибо. Фильм вернул меня в детство, в тиранию моих родителей... Но, в тоже время, заставил по новому взглянуть на меня, сегодняшнюю. Не уподобояюсь ли я им по отношению к своему ребенку... Сильно!

Меня так же прессовали. Но своего сына не позволяла гнобить. Внутри проснулась мать - медведица...за своего дитёныша любого порву

У меня мать была лишена чувства любви. Одни маты и постоянный ор. А на людях была сама доброта. Маленькая мечтала о другой матери.

Когда она заплакала, я поняла, чего ей стоило всё это время рассказывать всё с кажущимся спокойствием.

Дети, кстати, часто не понимают, что с ними творят какую-то дичь. Мне в голову не приходило, что отчим не может стаскивать меня с кровати за ноги ( совсем не одетую). Или тетушка не может давать мне подзатыльники и называть "генетический мусор". У ребенка отбирают личные границы, чувство собственного достоинства и напихивают чувство стыда. Это помогает таким недородителям чувствовать себя спокойно, ибо такой ребенок не найдет друзей и не станет жаловаться взрослым.

Мои дети прочли "Похороните меня под плинтусом" и очень рекомендовали прочесть мне. Мы плакали, читая... Снова это всплыло в памяти этот ужас, этот террор...

Не оставляйте детей с психопатами, особенно зная свою мать. Гораздо лучше расти без мяса и в нищете, чем в унижениях и избиениях

Меня родители избивали - каждую субботу лупили за двойки и тройки. В углу стояла бабмбуковая палка для битья меня. Никогда не хотелось вернуться в детство. Много лет лечусь. В 41 был первый инсульт. Нежно люблю своих детей, стараюсь быть сочувствующей и понимающей

Очень жалко, что от неадекватных родителей/бабушек/дедушек дети получают огромные психические травмы, которые преследуют их на протяжении всей жизни. Считаю, что те пережитки того самого воспитания - ужасно. Надеюсь, что в современном мире мы будем воспитывать детей по-другому. Желательно, чтобы в школах/вузах вводили лекции о воспитании и коммуникации с детьми.

прям моя истроия, только папаша садистом был. Бил даже за четверки и за опоздание на 5 минут. Я несколько раз родителей спрашивала, родная ли я им, может меня из дет.дома взяли?С виду приличная и обеспеченная семья, а что творилось за дверями никто не знал. Еле дождалась окончания школы и уехала от них НАВСЕГДА

Бабушка не любила. Однозначно. Все делалось с позиции "я ей купила-я молодец,я ее покормила-я добрая,я ее мою-я заботливая." Когда любят-не бьют!!

Травма на всю жизнь, бедный ребёнок...((( Спасибо, Елена! Героине сил и здоровья!

У нашей страны очень сложная история. Множество народу прошло через войну, голод, репрессии. Психика не выдерживает, слово " милосердие" забывается. Я уверена, что многие из изуверов - родственников оюбили своих чад и делали " им на благо". Бьет- значит любит. Это страшно, страшно, что дети считают это нормой, а во взрослом возрасте частично переносят на своих детей

И очень характерно заблуждение героини о том, что её любили -психопат с нарциссическими расстройством не умеет любить. Они используют ребёнка как средство, как продолжение своего эго, поэтому давали лучшее не из любв, а чтоб свое эго потешить и себе галочку поставить, а надо ли это ребёнку, никто не спрашивал+шантажировали тем, что давали, чтоб подчинялась. Потому никакой любви здесь нет, к сожалению.

Читаю комментарии и плачу, икалеченное детство у многих. До этого видео, я даже и не знала, что такое может быть. Оказывается это счастье, вырасти просто, в обычной, спокойной семье.

Красивая умная женщина. Желаю ей и её прекрасной семье счастья и радости!

Какая грамотная речь, какая красивая и приятная девушка! Счастья вам!

Это мое детство. 42 года. До сих пор пугает звук открывающейся двери. Семью создать не возможно.

Иронично потом слышать ор по ТВ, что "ИНСТИТУТ СЕМЬИ ПОГИБАЕТ!". А то он прям цвел и пах, все основывалось на понимании и любви, да-да. Как раз сейчас семья все чаще уже не ячейка выживаторов, а что-то более осмысленное и ненасильственное. Поэтому, кстати, и семьи образуются реже. И это НОРМАЛЬНО. Лучше быть одному, чем с кем попало! Дина, держитесь, вы очень умная и красивая.

Читала книгу Павла Санаева, просто один в один... У меня были любящие бабушки, родители, пусть и не богатые по тем временам, но хорошие и добрые , интеллигентные, трудолюбивые все.удиалчюсь до сих пор, как они могли быть такими, несмотря на тяжёлую жизнь, и нас всех любили.Спасибо им каждый день говорю, за любовь и человечность, доброту!

Боже мой ! Это бабка как я.. как страшно это признать... теперь покаянием и дрбротой пробую всё исправить... желаю этой женщине чюжое оставить им, а жить свою жизнь . Спасибо зо смелость поделится.❤

Боже! Я росла в великолепной семье. Мне и в голову бы не пришло, что можно так. Спасибо моим папе и маме, которые разошлись, когда я была в 9 классе, но я вообще не ощутила их противостояния и пр. У меня до конца жизни папы с ним были очень хорошие отношения, я принимала всех его женщин, а мамин второй супруг был в восторге от папы, они играли в шахматы, общались и он говорил моей маме : "Света, как ты могла бросить ТАКОГО человека. " Чистые "Покровские ворота😆" В общение ко мне, как к ребенку, все взрослые между собой смогли договориться и я, как сейчас понимаю, была в раю. Спасибо им за мою крепкую, здоровую психику, за мою любовь к людям, жизни. Как больно за людей, детей, которые должны жить в условиях выживания!

У меня похожая история. Только у меня была психически не уровновешенная мать. Мне 55 и я до сих пор лечу себя от детских воспоминаний. Мая мать была заслуженным учителем....

Я знаю что такое насилие в семье... мне уже много лет, но я до сих пор ношу в себе эту детскую боль, я всю жизнь трачу силы на исправление этих ошибок... но как же это страшно когда ребенка калечат самые родные, близкие... и ты несешь эту боль через всю жизнь.. я смотрела на героини и душевно, и физически понимала и испытывала эту боль, страх... как же мне по-матерински ее жалко. Спасибо вам за смелость. За эти душевные беседы... наверно всем порой полезно посмотреть на себя со стороны.

Спасибо героине за историю. У меня была прекрасная бабушка, она меня всегда жалела. А с мамой у нас не было каких то добрых и нежных отношений, я не помню, чтобы меня целовали или обнимали, мне только говорили, что я была сама не ласковая. Это видно поколение наших родителей, которые жили и выживали в трудные времена. Я к своей дочке отношусь совсем по другому, вспоминая свое детство.

Милая,ты не одинока!у меня мама была такая! Бывшая сотрудница НКВД! Я прошла магаданские лагеря! И только в 13лет меня забрали и отправили в детдом! А мать лишили прав!

Я засыпала в углу.Мне 56лет и только 15 лет ,как я не вздрагиваю, когда в замочной скважине проворачивается ключ.Всю жизнь испытываю страх.Устала.

Я жила с бабкой и она тоже запрещала много всего я двже боялась, что делать по дому....как помню соя двоюродная сестра сказала мне ( мне было 7 или 10 лет не помню) , мол я " Не приспособлена к жизни " , .. Нас постоянно сравнивали с сестрой... Говорили, что я никчемна.... Как же было обидно и досадно....и много было жестких моментов и в школе... Мне не давали самостоятельность.... Благо, школа в которой до 9 класса , не принимала 10 и 11 и я пошла в другую... Там более и менее было все норм... Потом институт, общага( помню с теплотой)... Так что хочется сказать не приминяйте физического и марального насилия над детьми,... Слушайте их...это же не ваша собственность, а личность..

Никому не странно, что мама, явно имевшая и имеющая проблемы со своей матерью, явно очень тяжёлого плана, отдала ей дочку? Потрясающе, что два человека - мама и дед ничего не сделали, чтоб спасти девочку от психопатки.

Меня никто не бил , но мое детство было ужасным , меня отец оскорблял , унижал каждый день на меня кричал по 2-3 часа . Мать за меня никогда не заступалась. Морил меня голодом в наказание , при росте 175 я весила 42 кг , выгонял из дома . Не мог мне купить нормальную кровать из детской я выросла и на ней не помещалась, я спала на полу 3 года . Я не пила, не курила , хорошо училась в школе и все равно я плохая дочь . Я до 20 лет думала что я страшный карлик ,потому что мне так говорил отец , хотя у меня рост 175 и я красивая девушка . Сейчас мне 37 лет и я до сих пор боюсь звука дверного звонка , кажется что я опять маленькая и что пришел отец с работы и опять начнется ад

Во мне все всколыхнулось, когда героиня сказала "жопа с ручкой". Только так меня называла бабушка. Она меняла интонации, но никогда, не называла меня по имени. Она очень любила довести меня до слез, а потом приторно-издевательским тоном спрашивала "Да что ж ты такая чувствительная?", "Чего я такого сказала?" и еще руками так взмахивала. Когда я пыталась ей объяснить, что именно такого она сказала, она отварачивалась и отвечала "Не неси ерунду, не было такого, я ж тебя люблю". Она до сих пор тянет жизнь из нашей семьи. Когда она умрет, для меня это будет счастливый день.

Я тоже за то, чтобы дети не страдали! Я когда рассказываю, как меня воспитывала мама, на меня смотрят и говорят, что это не нормально. Мне казалось, что всех бьют и всех наказывают. Хотя, я единственная не выходила гулять, пока что-то не выучу или не сделаю. Теперь у меня трое детей. Да, скорее всего я им просто не мешаю расти и могла бы больше заниматься, но они такие радостные, что могут быть детьми.

Если ад существует, то он у меня был и назывался милым, уютным словом "детство"... Психопаткой была моя мать. Я до сих пор с ужасом вспоминаю, что она вытворяла по отношению ко мне! Каждодневному мордобою, унижениям и словесным издевкам не было предела. Всё моё детство - это состояние страха, суицида и безнадеги. При совдепе никому пожаловаться было нельзя, детей от домашней тирании никогда и никто не защищал, всегда считалось - если тебя бьют (не важно в каком возрасте), значит ты сам виноват! Это только в песне пелось " ...дадим шар земной детям!", а по сути, во всем огромном мире меня не защитил никто!!!

Била меня мама в детстве смертным боем, постоянные унижения, оскорбления. Я маму любила и одновременно до одурения боялась. Я уже давно взрослая, у меня своя семья, но страх перед мамой со мной по сей день, несмотря на то, что последние лет 15 у нас с ней достаточно хорошие отношения, мы много общаемся, делимся многим друг с другом, но отголоски детства есть. И я вынесла для себя из своего детства очень важную вещь- БИТЬ НЕЛЬЗЯ! Унижать нельзя! Оскорблять нельзя! Если у тебя возникает желание и необходимость поднять руку, то это не ребёнок плохой, а ты плохой родитель, который не справляется со своей задачей и не ребёнка это вина. Работа над собой, но ребёнка не смей трогать ни руками, ни грубыми словами.

Помню..в 10 лет бабушка схватила ремень и приготлвилась к экзекуции..Я..сзватилась двумя руками за ремень и сказала:" С этого момента я не буду это терпеть, ты больше меня пороть не будешь!"" И все..побои прекратились..и я стала дисциплинированней...😊

У меня старший брат ему достались «все прелести» воспитания, а когда появилась я через несколько лет родителям жали дачу - Аллилуйя! Им было не до меня . Я получала колы и двойки и меня никто не ругал , гуляла до скольки хочу … а на все лето отправляли меня в глухую деревню , где я была свободна . Итог : здоровая психика , аттестат с 5 и 4 . Умение ладить с собой и миром . У брата все сложнее гораздо .

Сколько детей страдает от самых близких и родных. И никто им не может помочь и защитить 😭😭😭😭