Как психолог, могу сказать что Митя абсолютно прав на тот счет, что травму нужно прорабатывать тогда и только тогда, когда это тревожит самого человека и человек готов сам работать с этой травмой. Если это не мешает быть человеку счастливым, не тревожит его, значит и не надо в это углубляться.

Митя в каждом ролике всем людям на Земле: "Ты Должен! Тебе Нужно! Ты Обязан!" Так же Митя: "Я не даю людям советы)"

Если у родителя плохое настроение, и он не хочет посвящать в проблемы своего ребенка, он может просто так и сказать "у меня сейчас плохое настроение, ты не виноват, так бывает и это нормально". И тогда ребенок будет понимать что быть в плохом настроении это норма, и что мама злится не на него.

Мне понравилось определение токсичности, в котором говорится, что при общении с токсиком остается неприятное послевкусие. Ощущение будто Вам "нассали в душу". Особенно моя любимая их фраза "Ты меня конечно извини, но...". Как говорится: "Все что после слова "но" - лошадиное д***мо". Нет, не извиню. Твое мнение, тем более токсичное, я не спрашивала.

Насчёт сжатой злости, вы не совсем поняли суть вопроса. Здесь говорится о пассивной агрессии, когда, например, одного человека не устраивает что-то в поведении второго и вместо того, чтобы напрямую ему что-то сказать, он делает это в неприятно завуалированной форме. "Рассказывать всё детям" - это абсолютно другое. Твои личные проблемы, которые не касаются ребёнка, должны оставаться твоими личными проблемами. В современной психологии постоянно говорят о дистанции и о том, что твой ребёнок - это не твой друг. Если будет происходить подобное, то ребёнок лишиться чувства безопасности, так как не будет чувствовать защиты от более "сильного" и "взрослого" родителя.

Немного возражу насчет «не надо лезть в отношения». Если отношения действительно абьюзивные, то об этом нужно говорить. Говорю это как человек, который как раз был в абьюзивных отношениях. В них меняется мировосприятие и тебе начинается казаться нормальным то, что партнер к тебе как-то не так относится. И я помню, что меня очень отрезвила фраза моего друга «А ты реально считаешь это нормальным?» И я вдруг поняла, что ведь это правда не ок, как бы я не пыталась убедить себя в обратном. И я очень благодарна этому другу.

37:01 сразу видно людей, у которых не было такого в детстве. Это не как упрёк, просто стоит пояснить, что это не про разговоры взрослых и детей о каких-то личных проблемах взрослых, это о том, что ребёнок, например, не помыл посуду (без просьбы об этом или какого-то распорядка в семье) и к нему подходят сразу с претензией "мог бы и помыть посуду" будто ребёнок должен угадывать что от него ожидается. Или когда вроде бы ничего не случилось, а родитель ходить по дому и ведёт себя так, будто ему как минимум в суп насрали, всячески игнорирует ребёнка, а на вопрос "что случилось?" отвечает "ничего" или молчит, а потом выясняется (потому что через полчаса-час всё перерастает в крик и упрёки со стороны родителя), что ребёнок не предложил свою помощь в каком-то бытовом деле, вроде того же мытья посуды и вместо того чтобы попросить помощи словами через рот, родитель, как в том меме с котом, встаёт в позицию "никакой помощи в этом доме"

Про дистанцию между родителем и ребёнком: в приведённой вами ситуации мама может просто обобщающими словами объяснить, что случилось (ну вот с папой поссорились). Не обязательно же вываливать истинные проблемы в подробном описании. Тут больше про показывание эмоций, чтобы родители их не скрывали, не зажимали, говорили без пассивной агрессии в данном случае

Так много говорят про отношения с родителями в психологии, потому что до подросткового возраста для ребенка главный авторитет и пример для подражания это родитель. Да, есть другие дети, воспитатели в детском саду, но ребенок все же более ориентирован на родителя. В подростковом возрасте часто авторитет родителя теряется и начинает сильно влиять среда, но опять же то, как она повлияет на ребенка так же зависит от того, что уже в ребенка вложено.

Митя, ты такой дискомфортный и неэкологичный, но это не мешает любить тебя и не отписываться от вашего канала💟💟💟(Жду обещанных аплодисментов от Кати)

Про тему пассивно-агрессивной среды в семье: здесь шла речь не о том, что что-то случилось у родителя/ей и они не договаривают это ребенку, а о взаимоотношениях с ребенком напрямую, пример: ребенок отказался мыть посуду, и мама: "конечно, ты ведь такой занятой у нас"/"пусть мать моет, конечно, мне ведь совсем не сложно". Или родитель может просто обидеться за непомытую посуду и игнорить, в лучшем случае отвечать, что всё нормально. Вот о таком речь, никто не говорит, что между родителями и детьми не должно быть секретов, касающихся их личной жизни, интимной например Согласна с линой тут, в смысле понимаю о чем речь, учитывая, что все мои взаимоотношения с матерью построены на пассивной агрессии с её стороны, что в итоге и я отвечаю тем же, но я над этим работаю, потому это действительно неприятно(

для меня токсичность-это когда человек слишком грубо и агрессивно высказывает свое мнение, забывая про то, что у собеседника есть чувства (касается ситуаций, когда человека не спрашивали). Когда забывает, что его мнение может не совпадать с другими людьми и упорно продвигает только свою точку зрения. Когда не умеет слышать. Когда применяется в сторону человека ТОЛЬКО сарказм и колкости на постоянной основе. Короче да, определение про "неприятный осадок" мне кажется оптимальным.

Про травмы детства: если у вас совсем нет травматичных воспоминаний - это же отлично, значит их и не было толком или они забылись и мало влияют на взрослую жизнь. Мне даже усердно вспоминать не надо, могу целый день перечислять, хотя последнее время понимаю, что многое стёрлось, но здесь соглашусь с Митей, что если ты счастлив то специально туда лезть не надо. Это как копаться в навозной куче, вонять потом будет долго😅

Насчёт детства - я тот самый человек, который помнит себя лет с 2 😳. Моим первым воспоминанием была мертвая птичка на пляже, и спросив родителей о том было ли такое в мои два, они подтвердили. Вообще я всегда была зациклена на том чтобы сохранить максимально большее количество воспоминаний о детстве в памяти. Наверно поэтому я помню многое (помню район где жила в 4 года. В 5 мы уехали оттуда и только спустя 15 лет я оказалась в этом городе и спокойно ориентировалась без карты) Помню первую сахарную вату - где и когда это было; помню свой первый поход на новогодний концерт; помню первый день в детском саду в 3 года и моих первых друзей

Мне показалось, что в этом выпуске Лина ведёт себя вполне нормально, учитывая все эти споры на счёт её личности. Интересный выпуск. И да, согласна, что споры вокруг Лины и правда оттолкнули от просмотра шоу с ней, хотя раньше иногда я что-то и могла посматривать.

Насчёт проблем родителя и ребенка. Можно сказать "все нормально" с раздраженным тоном типа "ниче не нормально, просто отвали". А можно сказать "да, малыш, мне грустно, у меня свои взрослые неприятности, но у нас с тобой все хорошо,не волнуйся". Ты и не отмахиваешься от ребенка, и не посвящвешь его в свои проблемы. Но, мне кажется, здесь речь именно о том, что мать пришла домой, посуда не вымыта, и мать с кислой миной идёт агрессивно мыть посуду и хлопать дверцами шкафа. А когда ее спрашивают, что случилось, она отвечает "все нормально".

О, а я думал эта реакция будет только на бусти😃

Про беспомощность в ситуациях когда теряешь контроль поняла на 100% Кстати вопрос Лины к девушке по поводу того, могла ли она в детстве сама что-то решать тоже в тему До ~14 лет меня оооочень жёстко контролили и я не могла ничего сама решить (чем заниматься, с кем общаться, что надеть и т.д.). Теперь я вечно строю планы и оооооочень напрягаюсь когда пусть даже какая-то мелочь выходит из-под контроля, потому что сразу морально возвращаюсь в то время. Тогда мне казалось что всем плевать на мои чувства → это я испытываю и сейчас, т.е. если мои планы срываются из-за других людей (пример: подруга опаздывает на встречу потому что автобус опоздал) мне кажется что другим людям плевать на меня (даже когда это происходит просто по воле случая), когда из-за меня меняются планы других людей я тоже нервничаю (т.к. мне кажется что они испытывают тоже самое чувство одиночества что и я в детстве). Вот и все, так с этим и живу~

То, что вам повезло с детством это хорошо. Не стоит считать что всем тоже было ок. Проблемы с родителем это сложно и у очень сильно многих детсво это то, куда вообще не хочется вернуться. Самое печальное в психике человека это очень тонкая штука

Знаю парочку девчонок которых зовут Полина и они тоже частенько представляются как Лина, уж не знаю сокращение это от этого имени или нет но вот как по мне то пусть если людям так больше нравится то называют себя как хотят но вот Митя который вроде Дмитрий как настоящий токсик задолбал исправлять ее.

Моменты, которые не понятны Кате и Мите, могут быть очень даже близки другим (я про себя) И еще с игнорированием и пассивно-агрессивной формой общения, Лина имела ввиду именно конфликтов ребенка и родителя

Я в панике перед написанием диплома и госами, а ваше видео очень успокаивает и дарит позитив

Забывать плохие и травматичные события - реакция нормальной психики. У меня тревожное расстройство и я помню много плохих событий и негативные мысли про себя в этот момент. Работаю с психологом и это очень помогает более здорово проживать такие моменты и экологично справляться с эмоциями

видео как раз в перерыв между подготовкой к егэ по математике и подготовкой к егэ по физике! спасибо большое за возможность расслабиться)

46:33 Кто-то должен был это сказать) Митя сегодня такой уютный, комфортный и экологичный😊

Блин, вот не Диме акцентировать внимание, что Полина, а не Лина. А в остальном согласна.

Вот насколько Лина спорная, эти форматы (Линия выгорания) - прям её. Правда продуктивно смотреть эти выпуски, самому обдумывать вопросы и свою позицию. А вам, токсичный дуэт, большой респект) Было интересно)

ой так жизненно про родителей.. моя мама если обижалась, могла несколько дней со мной не разговаривать, я всегда думала, лучше бы она накричала, было бы легче. И пассивная агрессия, когда сначала говорит "нет не надо, сделаю сама" а потом "ну мог бы кто-нибудь в этом доме помочь мне". И злиться, свои эмоции показывать тоже нельзя было. При этом сейчас отношения с родителями хорошие

На самом деле "все из детства" это теория фрейда и фрейдизм в современной психологии не самое главное течение. Детство сильно на нас влияет, но не определяет все на 100%

Митяй рил дискомфортик, возмнил себя психологом федерального канала🫡😢

Вы такая гармоничная пара! Спасибо за Ваш труд:) Иногда вы как пара психологов- саркастичный и мимимишный;) ❤😂

Нет, каждого токсиком назвать нельзя. Токсик - это не просто вам не нравится человек. Токсичность - это тот же энергетический вампиризм. Вы 100% сталкивались с людьми после общения с которыми вам весь мир кажется серым, полная безысходность и у вас опускаются руки. Самочувствие ухудшается. Может разболеться голова, может начать мутить. Организм для восполнения энергии пытается выключиться - отправить вас поспать. Вот это оно самое.

ничего себе, решила посмотреть ваше видео во время вязания, зашла на канал, а тут новое видео вышло пол часа назад😳 люблю вас❤

В современной психологии учитываются и социальные факторы при взрослении ребенка, не только семейная ситуация. Мало того, даже когда рассматривается семейная ситуация, в нее включаются не только родители, но и сиблинги, бабушки/дедушки, тети, дяди и тд. О родителях говорят в большей мере как о первопричинах каких-то базовых паттернов поведения, так как их все мы сначала пробуем на родителях и только потом в социуме. Но в "полировке" социум занимает далеко не последнюю роль, так что не надо ругаться на нас, психологов)))

Игнор - это и есть манипуляция. Причем для детской психики она очень разрушительна. Это как отторжение ребенка и он ощущает себя одним и брошенным. И чтоб не быть одному ребенок будет ломаться и делать все, что родитель от него потребует. Во взрослом возрасте все манипуляторы пользуются этим приемом. Они прекрасно знают схему работы этого приема - погружение взрослого человека в состояние ребенка. Человек " вспоминает " это ощущение отверженности и так же старается, чтоб ублажить манипулятора.

спасибо большое, что выложили видео такого формата на Ютуб!!

36:42 мне кажется здесь лучшим примером будет такая ситуация, когда ты ребенок и хочешь погулять, а мама против, вы начинаете спорить, а в конце мама говорит «делай что хочешь!» Или тоже ситуации, которые они привели в примере «могла бы догадаться посуду помыть» , «могла бы пропылесосить мать с работы пришла»

Почему абсолютно каждый пункт тут был понят и истрактован так неверно и в штыки? Да, с ребёнком НАДО говорить, да, НАДО выражать свои чувства, а не подавлять, как это понял Митя. Не нужно говорить с ребёнком детально о проблемах, но надо дать ему понимание, что это ЭМОЦИЯ, я её ПРОЖИВАЮ, это НОРМАЛЬНО и ты НЕ ВИНОВАТ

36:00 речь идет об эмоциях: если ребенок подходит к маме и спрашивает: «Что случилось?», а ты поссорилась с папой. Так и скажи: «Я сейчас расстроенная, злюсь, так как мы с папой не поняли друг друга», или что-то подобное. Не нужно давать оценку ситуации и обсуждать это с ребенком. Речь не об этом. Тогда ребенок понимает, что когда мама (человек) выглядит так- значит он расстроен. И т д. А не додумывает, что наверное, это он что-то сделал не так, это он виноват. Я это так понимаю. Я не психолог)

Я читала у психолога, что ребёнку нужно проговаривать своё эмоциональное состояние, т.к. ребёнок не тупой и не настолько глупый, раз спрашивает у родителя "что случилось?", даже если это результат ссоры мамы и папы. Но нужно говорить не всё (не вываливать свои проблемы на него). Просто констатируешь факт: я грустная, потому что поссорилась с мужем (или там, "есть сложности на работе"), но мы обязательно всё уладим, не волнуйся. Если сказать что-то типа "всё нормально", когда явно не нормально, то тогда ребёнок чувствует себя отстранённым от родителя и со временем так же будет отмахиваться от родителей "ай, всё нормально!" и т.д. Решит, что необязательно обращать внимание на свои эмоции, проговаривать их, признавать, что что-то не так. Опять же, может подумать, что это он сделал что-то не так.

В случае с "всё нормально" имеется в виду, что нужно сказать ребёнку, что "да, мне грустно, но с тобой это не связано". Не обязательно вываливать на него все проблемы (ребёнок не психолог, и это родитель должен с проблемами дитя разбираться, а не наоборот). А когда связано, уже говорить, как именно связано, что именно в поведении ребёнка родителя расстроило. В случае формирования личности, конечно, не только родители формируют человека. Но именно в детстве, в семье закладываются примеры поведения, которые потом ребёнок несёт с собой и в общагу с университетом, и в свой дом во взрослом возрасте.

Мить, ты говоришь про абсурдность того когда люди обижаются на что-то, тип: «ну не обижайся. Всем пофиг» Но также говоришь про слово «комфортные», которое вам делают в лишь в качестве комплимента, что тебя бесит использование этого слова. Ну так ведь и тут можно сказать « ну не бесись». Если что я без агрессии пишу, просто подметил. Без негатива 😅

Ответить ребёнку на его "что случилось? " можно правдой. Рассказать о своих чувствах. Что мама сейчас расстроена, что волнуется, но это тоже часть жизни, эти эмоции имеют место быть. Зачем врать, что все нормально?

По поводу влияния родителей на детей, на практическом опыте скажу, что если базовые потребности родителями удовлетворенны, то всевозможные проблемы или особенности не нужно сваливать на воспитание Но если это не так, то именно отношения с родителями играют ключевую роль Например, я продолжительное время, когда задумывалась о каких-либо конфликтах и проблемах, то я каждый раз приходила именно к проблеме с родителем в своих рассуждениях или просто мыслях, эмоциям к ним А когда все было ок с родителями (до определённой очень продолжительной и сильной ситуации) то эти проблемы были для меня пушинкой, житейскими моментами, даже если я могла сильно позлиться, то только в контексте этой ситуации, ни о чем более не задумываясь

Как же трудно смотреть, когда с вами не согласен почти ни в чем 😢 но не буду отписываться: аплодисментов хочется просто)))

Пов: просто смотреть видео на канале не хочу С Бельчиками: понеслааааась

Состояние беспомощности для меня это просто самая больная тема. Когда я получила травму колена я была буквальном во всем беспомощна. 1.5 месяца я не могла сама выйти в магазин,потому что на улице лёд,не могла помыться,потому что гипс на всю ногу,тяжело банально приготовить и убраться. Плюс из-за травмы я не поехала на соревнования, а пахала я год перед ними и подняла свою игру на другой уровень и это просто убило меня морально. Ну короче теперь я вообще не могу быть беспомощной,не хочу чтобы если я болею или что-то со мной не так вокруг меня бегали,тратили нервы и время. И наверное мой самый большой страх это стать беспомощной в старости,чтобы мои родственники возились со мной. И в спорт я так и не вернулась,прошло больше 4 лет.Просто потому что страшно пережить это ещё раз.

Блин, вот с насилием большую роль играют механизмы психологической защиты, а именно вытеснение. Наша психика просто не хочет запоминать то, что ее колоссально травмирует, поэтому большинство жертв насилия помнят сам факт насилия, а вот того, кто его совершил, помнят в среднем только в течение дня.

Девушка в начале «я считаю, что токсичный, это когда его мнение не совпадает с твоим» чтоооо чтоооооо 😂

шутки бывают разные)) нужно знать личные границы людей и не переходить их, даже шутя. любой сарказм, шутка может родить комплексы и другие проблемы, может задеть

34:00 я думаю тут речь идет о том, что когда у ребенка возникают проблемы в школе\дет саду\универе\с друзьями, то в первую очередь он захочет обратиться к близким, и если родители у него не слишком вовлеченные, то получится, что ребенка по сути никто и не поддержит, а без поддержки человек скорее всего вырастет замкнутым без доверия к окружающим, как быть позитивным и открытым, когда даже дома с тобой холодно обращаются. а вообще девушка имела ввиду я думаю, что мама все время ходила чем-то недовольная (ну есть такие люди) и ребенок винил себя,в том что что-то делает не так и он причина чего-то плохого, думает, что где-то накосячил и когда дома такая обстановка, то ее начинаешь переносить и на окружающих, наверное я всех раздражаю, думает ребенок или сейчас я ошибусь и доставлю проблемы и тд. становишься таким вот параноиком и начинает всех спрашивать "все ли в порядке". ну мне кажется тут речь об этом. типа дом это место, где ты должен чувствовать себя спокойно и безопасно, но если и там проблемы, то совсем беда

Не знаю писал ли кто-то об этом. Но. Она - Лина, а не Полина. В интервью говорила что сменила имя. В паспорте у неё написано Лина. Ну если мне не изменяет память.

Ура! Приятного просмотра♥️

Ураааа, иду есть вкусняшка и смотреть видео🥰спасибо большое♡

Мить, про беспомощность Вот у меня пример, наверное, подходит Я настолько люблю все контролировать, что даже в отношениях я не могу расслабиться, и когда меня позвали на свидание - сюрприз, меня это трииггерило несколько дней и весь день до свидания😬😬😬 я сидела с мыслями, а вдруг это мне не понравится, а вдруг меня это напугает и что то подобное😂 банально, но блин, жить тяжело капец😂 щас я стараюсь отпускать ситуации и успокаивать себя мыслями, ну и ладно, ну не понравится и не понравится, ну и че такого🤣

У меня было довольно много претензий к маме (кстати к абсолютно не интересующемуся мной отцу претензий не было вообще 🤦🏼‍♀️) пока однажды, в примерное пять лет моего сына я осознала, что во-первых все мы живём впервые и не знаем как правильно и во-вторых - родив ребёнка я уже неизбежно нанесу ему какие-то психотравмы и даже не угадаю какие. Перестала корить и маму и себя.

По поводу копания в детстве с психологами. (Я психолог) В моем понимании - нет смысла трогать то, что не болит. Разбирать прямо всееее из детства. Если сейчас тебе как-то мешает, влияет (эмоции сильные остались и не отпускают, шаблоны поведения не особо в жизни помогающие и т.д.) - да, классно бы глянуть на истоки. А так 🤷‍♀️ В моем представлении полезнее начать с анализа того, что сейчас. А потом уж по необходимости и к детства обращаться. Но тут многие психологи разойдутся во мнении, от подхода и взглядов зависит)

Ура! Спасибо, что опубликовали здесь. Лайк поставила, теперь бегу смотреть 🏃

Ооочень принижаются все время офисные работники. Всем представляются люди в потных тесных рубашках за компом в душном кабинете, а в перерывах они плачут у куллера)) Я сама ушла из фриланса, работы только на себя, в офисную работу в найме и ни разу не пожалела. У меня очень интересная работа, очень классные коллеги, у нас дружеские отношения и вне офиса тоже. Также мне нравится, что я не работаю больше днями и ночами, а в четко ограниченное время, плюс несу минимум ответственности)) У нас нет жесткой иерархии начальник-подчиненный, скорее есть человек, который опытнее и в сложной ситуации поможет принять решение по проекту.

Беспомощность слишком обширная действительно тема. Она может выражаться как например, если взрослый человек чувствует себя по прежнему ребёнком в той или иной ситуации и боится решать наипростейшие жизненные задачи, допустим, сходить, получить документ, решиться съехать от родителя или поменять что-то менее глобальное. Все на каком-то этапе это боятся, но в итоге делают, беспомощный же будет искать обстоятельства, которые его сами как-то выкинут волной. Либо чувство беспомощности выражается как признание себя не всесильным и идёт непринятие этого. Например, ну не можешь ты проконтролировать ситуацию, лечишь мужа/родителя, а он всё равно потом идёт на рожон в ветродуй, просто потому что ну вот такой человек)))

Спасибо за новое видео!

Токсичный человек это человек после общения с которым остаётся неприятное послевкусие, при том что очевидной конфликтной ситуации не было. Конфликт как бы спрятан под маской добрых намерений. Из-за чего ты даже не можешь защитится от него, так как открыто на тебя не "нападали"

Катя плохо помнит детство, зато хорошо помнит вкус вкусняшек из детства))))) Я всегда удивляюсь, как она это помнит, я ваще не помню)))))

Ура ВИДОСИК , я была уверена что видос выйдет на бусти но тут 😮😂 , спасибо ребятки за старания , бельчики= ❤❤❤

46:58 в психологии есть такое понятие «газлайтинг» - это форма психического насилия, когда тебе внушают, что такого не было и ты себе все придумал. поэтому мне бы хотелось сказать, что лучше не сомневаться в своей памяти и в своем восприятии. очень часто, когда родители подвергают своих детей негативным моментам, тому же насилию, потом, когда дети подрастая у них об этом спрашивают, начинают говорить, что этого не было, чтобы оправдать самих себя. поэтому если вы помните какое-то травмирующее для себя событие, а другие хотят убедить вас в обратном, то скорее всего это было на самом деле.

Вы такие комфортные! Прям от вас такой вайб тёплый идёт) У вас очень экологичные шутки. Сразу видно, что на экране осознанные люди❤❤❤

Немного подушню, но считается речевой ошибкой использование слова «нелицеприятный» в значениях грубый, жёсткий и обидный. Нелицеприятный - не основанный на лицеприятии, на стремлении угодить кому-либо; беспристрастный, справедливый. Спасибо, батюшке интернету, сама постоянно забываю эту формулировку, но помню, что это слово ошибочно считать синонимом грубости.

По поводу становления личности и влияние родителей. Влияют не родители как таковые, а значимые взрослые, окружающие ребёнка. То что происходит в школе, институте, играют роль, но скорее в виде подкрепления. То есть срабатывает так называемый механизм "стимул-реакция"

Да Митя не токсичный, он душный

Ура спасибо что в ютуб выложили ❤

Сижу грущу, что уже посмотрела серию без реакции🥲🥲🥲 теперь буду смотреть повторно, а хотелось бы и в первый раз с вами! Обожаю ваши реакции!

Смотрится на одном дыхании 🐿🐿🐿

Я помню себя с полугода. Мне кажется раньше, но достоверные фаты есть тока с этого возраста. По ощущениям я так долго живу. Просто рай для работы психолога, я помню все!

мне кажется, нельзя просто замалчивать все проблемы и говорить ребёнку «все нормально», потому что иначе как он поймёт, как нужно справляться со злостью, грустью. Более того, он может начать думать, что это плохие эмоции и пытаться скрывать их самому. Это не означает, что ты прям все должен говорить ребенку, но ты можешь сказать «мы поругались, поэтому я злюсь», «проблемы на работе, поэтому я расстроенный». Необязательно при этом говорить «твой отец такой дурак, ведет себя как скотина» или что-то в таком духе

Ну к психологу не надо идти если нет запроса🤷🏻‍♀️ иначе это будет через какое-то «насилие». Если человек не хочет бросать курить, то сколько б ему все не говорили «бросай!», он этого не сделает. Так и с терапией- если вы видите, что «тебе бы к психологу», но сам человек так не считает, но пойдет, то и не будет смысла в такой терапии🤷🏻‍♀️

Я прекрасно все помню из детства, мне 25 И я во многом согласна с Линой Ребят то что для вас норм - не норм для других. У вас один круг общения, у других - другой.

- Я говорю то, что думаю или нет, я думаю то, что говорю. Впрочем, это одно и то же. (Алиса) - Нет, это не одно и то же. (Шляпник) (Радиоспектакль "Алиса в стране чудес", диалог Алисы и Шляпника)

36:53 Не соглашусь с Митей, психология не говорит нам быть наравне с родителями или с детьми. Родители являются тем самым примером, которому следуют дети и у которого они учатся жить. Психологи и не говорят, что мы должны все обсуждать, наоборот, проблемы родителей никогда не должны быть рассказаны ребенку. Если такое случается, что один из жалуется сыну/дочери, то он же настраивает ребенка против второго, что в корне неверно (даже если далеко не уходить, можно услышать эту идею у няни Вики или "Няня особого назначения"). В моей семье была и есть такая проблема, что "один из" постоянно рассказывает о проколах "второго". Когда была маленькой, вставала на защиту, но сейчас вижу, что и первый такой же, условно, "плохой". То есть произошло так, что они же настроили меня против себя обоих И насчет того, что пошел тренд на обвинение родителей во всех бедах. То, что вы смотрите, является (как это правильно объяснить) выборкой, где изучается общение "родитель-ребенок", а не "внешний мир-ребенок", от чего складывается не совсем корректное мнение о психологии. Поначалу психологи ищут причину в родителях, но если таковой не находят, то обращаются к историям извне, так как манера поведения, роли и всякое такое закладывается именно в семье - в первой ступени социализации, если ее так можно назвать

Про психологию и родителей. Это в основном гештальт-психология. Но например есть КПТ - когнитивно-поведенческая психология, которая утверждает, что главное это то, что ты думаешь в моменте и не важно, что произошло в прошлом. Поэтому прекрасно, что вы думаете оптимистично :)

46:59 я полностью согласна. а еще многие психологи, котлрые копаются в прошлом, могуи реально у клиента вызвать ложные воспоминания. У Павла Зыгмантовича есть про это видео. Называется как-то типа "не нужно копаться в прошлом"

ура! всем приятного просмотра!)❤

Для меня токсичный человек это тот, который не считается с чужим мнением, считает нормальным врываться в личное пространство, тот, кто буквально как токсины отравляют твоё самомнение

Аоаоаооаоа я прям ждала новый видос 🥰🥰🥰

Про посредственность: это в основном школа, учителя и одноклассники, ну и родители, которые не состоялись сами и через детей пытаются реализоваться

Смотрела этот выпуск, подумала, что очень бы хотела увидеть вашу реакцию. И вот, желания сбываются))🤍

Ура новое видео!!

И еще по поводу влияния родителей, как мы будем реагировать на различные ситуации, как будем в общем коммуницировать с людьми в большей мере определяется родителями, их поведенческими реакциями Осознаю это постоянно, и по большей мере грустно от этого, т к большую часть этих реакций считаю негативными, не приятными для других людей и для себя Стараюсь меняться

Вопрос про беспомощность он не про беспомощность, а про утрату ощущения контроля. Он звучит как "мне невыносимо отказываться в состоянии беспомощности" Т.е. ситуации где ты не влияешь на результат, но результат может повлиять на тебя. Пример про такси от Кати по смыслу подходит под этот вопрос.

36:50 нет, ты не должен перекладывать ответственность и проблемы на ребёнка. НО родитель должен уточнить, что "вот, мне сейчас грустно, потому что мы с папой немного поругались из-за своих взрослых проблем, но тебя мы любим, ты тут ни при чем, это наши с ним дела". Ребёнок не тупой, он видит что маме/папе грустно, и если родитель говорит при этом, что всё нормально, ребёнок учится так же не замечать свои чувства и эмоции. Если мне грустно, то мне грустно, я не буду говорить, что всё ок, потому что это не так и я совру себе и своему ребёнку. Надо ли врать ребёнку об эмоциях, которые я испытываю? Нет, не надо, потому что так ребёнок учится понимать и свои.

Определение токсичного человека - Митя🥰🥰🥰

Скажите пожалуйста какой выпуск куба я должна посмотреть , чтобы быть в курсе темы?

Как же мне нравятся ваши видео. Вы так экологично выстраиваете свою речь. С вами так комфортно проводить время

Мне вспомнилась передачка на Первом, где женщина психолог разбирала ситуации (типо сериал), и использовала игрушки для этого. Надо пересмотреть.

Я тоже до 25 лет не помнила, а потом варила макароны и КАК ВСПОМНИЛА. Открытием было для меня то, что в самые хорошие и спокойные моменты для психики, все эти травмы сами всплывают, потому что именно сейчас когда комфортно, я могу с этим справиться, поэтому и всплывает травма сама. Но, лайфхак, во время сна все тоже отлично прорабатывается и переваривается само, отсюда и все вещие сны и "общение с внутренним я"

Я постоянно думаю над словами, которые хочу сказать. Но многие считают, что я "услуживаюсь" так, будто стараюсь показаться "хорошей", это очень обидно(

36:30 не, тут скорее речь о другом. Вот к примеру. Приходит мама с работы. Ребенок видит, что что-то не так, мать отвечает агрессивными односложными ответами, игнорит. Ребенок волнуется, спрашивает у мамы. А потом она орет на него, ругает за то, что он должен был догадаться, что надо было протереть стол или типа того. И вот так ты живешь изо дня в день в надежде, что эта хуйня закончится.

Хорошее рассуждение о том, что не только родители влияют на нас и наши психотравмы)) для меня вот большую роль сыграла, к примеру, школьная лучшая подруга, отношения с которой, как я в последние годы выяснила, были очень абьюзивны и токсичны. И очень многое из моих проблем как раз выросло из-за её слов (издёвок, насмешек). Мне очень повезло, что судьба уберегла меня, и в какой-то момент в восьмом классе наши пути разошлись, потому что ей захотелось дружить с более крутыми девочками)) Но факт есть факт. Большинство моих проблем в зрелом возрасте у меня навязаны не семьёй, а подругами и школьным окружением.

37 минута: Не нужно ребёнку рассказывать подробности ситуации, нужно говорить о своих чувствах: маме грустно, папа раздражён и т п

Благодарю за комфортный и экологичный выпуск! Особенно Митю

Когда человек не знает чего-то и задает вопрос, я не смеюсь над ним, а стараюсь ответить адекватно. Но когда человек задает вопросы по типу "а ты че накрасилась?", " о, а ты что юбку надела", "о, а ты что ешь что ли", то я думаю "а зачем он задает эти вопросы, если я перед ним и он прекрасно все видит". Или когда задают вопросы, на которые я уже 100 раз ответила...