У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей: - Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. - А это не так? - Нет, конечно! - А у тебя дети есть? - Нет. - И ты ей никогда не изменял? - Ни в коем случае! - Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? - Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт. - Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить... Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз». - Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит. - Что же она делает? - Меня ждет... - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! - Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: - Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота! Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать! Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса... Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да? Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… - Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: 1. Ставить на репит. 2. Ставить ее мелодией будильника. 3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык! Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними! Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить. Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте? Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена. Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас? Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться! - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща... - Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом? Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все...

Шедевр)

Зачëт😂