Девочки, я в 2020 родила близнецов (мальчики). На следующий день погиб муж в ДТП. Из роддома вышла вдовой. Сейчас малышам 2 года. Смогла пережить, была адская депрессия. Дай Бог нам девочки всем сил!🙏

Это все очень страшно. Я педиатр, и когда после института пришла на участок, черствое отношение старших коллег именно к матерям меня поразило. Когда приходила на патронаж первый и спрашивала о самочувствии мамы-всегда было, да и сейчас есть удивление. Всегда говорю о важности заботы о себе, о необходимости спать и вкусно кушать, а ещё о том, что не нужно все взваливать на себя и что всегда можно попросить помощи. Когда родила сама, для меня это небыло шоком, но стало удивлением для мужа и свекрови, что тихий час - это святое, если устала - порядок отходит на второй а то и на 10 план, готовка туда же. И тут я поняла, насколько в старшем поколении сидит комплекс героя-я все сама и повесьте мне за это медальку. Надеюсь когда-нибудь в нашей стране будет пропаганда не только беременности, но и здорового материнства

Через полторы недели после рождения сына от меня ушел муж. Собрал вещи и переехал к своей матери, потом уехал за границу навсегда. Я не видела его 15 лет. Послеродовая депрессия у меня началась не от того, что он меня фактически бросил без средств к существованию, а потому что меня стала есть моя мама. И мужа я выбрала не такого, и почему она должна делиться скудным бюджетом со мной и.д. Бросалась на меня с кулаками. Когда сыну было 5 месяцев, я взяла его и пошла на железную дорогу, несла его и думала, что вот сейчас надо только один шаг сделать на рельсы и все закончится. Ходила долго, но ребенка пожалела. Сама бы, наверное, бросилась бы, но сына стало жалко - без отца да еще и без матери... Жизнь его сожрет. Из декрета вышла, когда сыну было 5 месяцев - наняла незадорого нянечку (свою безработную одноклассницу) и вернулась на работу. Всю ночь не спишь с ребенком - утром на работу. Я могла спать стоя где угодно. Очень было тяжело. Жизнь для меня полностью остановилась. Я жила как в тумане лет 8. Думаю, что у меня была самая настоящая депрессия, просто я ни к кому не обращалась.

Я билась головой об стену, потому что ребенок орал и я не могла ничего сделать. Я кричала на мужа , я просила о помощи. На меня как на дуру смотрели и говорили - надо потерпеть, дальше будет легче. Я не знаю как я пережила первый год, этот год меня сломал, я из веселого человека превратилась в вечно злую мамашку. Мне плохо, я не хочу быть такой( я хочу быть доброй и улыбающейся мамой 😭 но у меня нет сил, у меня села батарейка

Удивительно насколько некоторые женщины воспитаны с ненавистью к другим женщинам. Большинство пожалеют уставшего мужа дармоеда и ни испытают ни капли сочувствия к другой женщине. "Вот у меня так было и ты терпи..." Если у кого то так было, я думаю, это должно наполнить вас сочувствием и желанием помочь, а не злорадствием.

Живу в Америке и работаю в гинекологической клинике. Тут пациентки через две недели после родов приходят к врачу и всем дают опросник на послеродовую депрессию. И если они набрали большое количество баллов, их направляют уже к другому доктору, нервишки полечить. Я считаю, это полезное дело, и было бы хорошо в российских больницах тоже так делать.

Спасибо моим родителям, все заботы о новорождëнной взяли на себя. Я спала, мама с ней ночью возилась, папа её нянчил. Засыпала она только с бабушкой, а я потихоньку приходила в себя и принимала малышку. Отпустили на работу, когда ей год исполнился. Сейчас мы уже 18 лет счастливые мама и папа. Родители мужа помогали финансово. Вся семья участвовала в воспитании. Огромное им всем спасибо.

С момента 18 лет: когда рожать? Пора рожать! После рождения ребенка: Кто тебя просил рожать? Ты чем думала?

Живу в Испании . Сначала был шок от того как они детей растят. Половина на бутылочку , никакого грудного молока , встают по очереди с мужем. Женщина рано выходит на работу. Отпуск по уходу до 5 месяцев. В воспитании участвуют все родственники, дедушки , бабушки, золовки , деверя. Они подстраивают ребёнка под себя а ни наоборот. Посещают все праздники ночные и ребенок сам засыпает в коляске. И вы знаете испанки выглядят довольными и отдохнувшими. У нас в культуре , мы ребёнку очень много должны, очень часто в ущерб себе . А нужно именно собой заниматься много и отдыхать , иначе будет выгорание , депрессия, а ребёнку нужна довольная мама.

Всем девчонкам совет от мамы двоих детей, если нет помощи от мам, бабушек, мужа, берите няню хоть на пару часов в день , не покупайте бесконечные игрушки, одежду а тратьттесь на няню это залог вашего психического здоровья.хоть на пару часов уходите из дома хоть в парк, хоть куда, но чтобы без детей, это даст вам огромный заряд бодрости

Очень тяжело когда нет помощи, я орала помогите мне, но всем фиолетово и это страшно, когда ты не можешь помыться, воняешь и чешешься, не можешь в туалет одна сходить, не можешь просто покушать посидеть я еду глотала даже не жевала, это все морально убивает, но никто этого не замечает не спишь годами, крыша едет просто от того, что нет никакого личного пространства, но это же естественный процесс говорят все, а то что ты тупо устала никого не интересует и это печально....

В России нет послеродовой депрессии, детей с особенностями, аутят, аспергеров и инвалидов. Общество и социальная среда просто жестко отторгают эти вещи.

У нас есть традиция, после родов сразу забирает мама, и ухаживает за тобой и ребёнком, свекровь готовит приносит еду (если есть еще дети присматривает за ними), муж тоже по желанию приходят и помогают, это длится 40 дней, по традиции считается что женщине нужно 40 дней чтоб окрепнуть и восстановиться. До родов я считала что это глупо наоборот нужно быть дома с семьёй. Ух как все прояснилось, ведь все не так как в фильмах прекрасно, оказывается когда рожаешь. 40 дней тело в тепле, хорошее питание, никаких нагрузок. Только кормишь, спишь, восстанавливаешься, гуляешь. Тогда я осознала это лучшее что может быть для того чтобы предотвратить такие проблемы.

Как таковой депрессии у меня не было, просто чувство раздражения и отчуждения! До родов у меня была суперактивная жизнь, мы путешествовали, у меня было две любимых работы, я хорошо зарабатывала, могла позволить себе всё, что захочу(в пределах разумного), всегда рядом были друзья, с которыми можно было встретиться и поболтать! И вот беременность, роды... Жизнь в корне изменилась! Мне очень повезло, что моя мама и бабушка отпускали меня на вторую работу один-два раза в неделю на три часа, там я общалась и чувствовала себя значимой,ухаживала за собой, красилась, мне было приятно выглядеть хорошо! Только это меня и спасло! Подруги, которые не имеют детей, стали реже писать, звонить и приезжать-ведь теперь я не свободна, меня не позовешь вот так вот запросто в кафе или погулять, а с чужим ребёнок никто не хочет возиться! Свекровь спокойная, но ей на нас плевать, ни разу не посидела с ребёнком сама,всё время с ней кто-то должен был рядом быть, только приходила "поставить галочку" у себя в разделе "я бабушка" и сфоткать ребёнка, на что я очень отрицательно реагировала, после этого всего я её начала просто ненавидеть(может быть многие меня осудят)! Я начала испытывать дефицит в финансах,теперь я не могу позволить себе всё, что хочу, это меня очень удручает! Муж работает и с ребёнком проводит мало времени, не сказала бы, что он к ней прямо спешит с работы! Да, он приносит деньги, делает что-то по дому, но блин... Бабушка моя приходит помогать, но это больше как "распорядитель дел", она приходит не за тем, чтобы я отдохнула, а для того, чтобы я дом и посуду вымыла, ведь " Ребёнок-это главное, дома должно быть чисто 24/7"! Никто ни разу не поинтересовался, как я себя чувствую , ощущаю! Спасибо автор видео, что поднимаете эту тему, потому что её мало кто затрагивает! Больше постов можно встретить о счастливом материнстве, когда выкладывают красивые фото и видео в соцсети такие ухоженные мамочки, которые всё всегда успевают и от этого ты чувствуешь себя ещё хуже! Сейчас ребёнку почти два года, а я после родов ещё не достигла душевного равновесия, ведь мама-это работа без выходных и отпуска, это надо понимать и принимать, я очень устаю, стараюсь поддерживать чистоту и порядок в доме, ещё муж со своим "интимом" вообще не сдался, часто стала отказывать, но угождать всем я не готова просто! Много написала, не знаю, прочтёт ли это всё кто-то! Спасибо!

Причины депрессии - это элементарное истощение, ведь мамам попросту некогда поесть и приготовить еду. Помощников многим женщинам не хватает.

Боже, смотришь фильм про послеродовую депрессию, и тут неадекватные пишут, которые в поле рожали😵‍💫

Смотрю и плачу…плачу за себя пережившую это, за всех девочек в фильме и тех кого в фильме нет. Берегите себя, милые! Берегите своих подруг, сестёр, соседок! Проходите мимо если не можете ничем помочь, скажите доброе слово лучше. Принесите подруге лоток готовой еды, чтобы она не парилась с обедом. Возьмите погулять в парк коляску на час. Будьте рядом. Человеку нужен человек

Спасибо , что подняли эту тему. Смотрела фильм и рыдала, хотя прошло 13 лет. Меня никто не понимал и не слышал. Мама, свекровь, муж только раздражались моей вялости. Это добивало только. Вместо реальной помощи мне все давали советы. Ушёл сон на 5 дней и я ничего не могла есть 4 дня. Отвезли к психотерапевту в халате и полной прострации. Я плохо помню это время, очень тяжело вспоминать. Будьте внимательнее и бережнее к матерям после родов!

Ещё чувство вины от «все справляются, а ты не можешь» от близких людей (я от мужа это слышала) «а раньше вообще в поле рожали и ничего» и т.д. Типо у вас всё есть и стиральная машина и пылесос, мультиварка, а ты с жиру бесишься…. 😢

Почему-то никто не сказал и не написал ещё и о том, что ребёнок у мамы, впавшей в депрессию, тоже вырастает с психическими отклонениями. Это ещё одна важнейшая причина отслеживать послеродовые состояния и вовремя приходить на помощь таким женщинам и их детям.

С первым ребенком все это прошла. В роддоме все было отлично, я бы не отказалась там с дочкой пару месяцев после родов полежать, уезжала домой на третьи сутки и плакала... Дома начался ад. "Помощницы" бабушки со своими советами и призывами все кипятить и гладить. Обвинения в том, что плохая мать, все делаю не так. Дочь постоянно висела на груди и орала ночами, я спала по 2 часа в сутки, была ходячей зомби. Муж был на заработках, я засыпала во время общения по Скайпу. Он на меня посмотрел, приехал и чуть ли не силой забрал нас с дочкой к себе (сколько мы скандалов пережили с моими родными, не желавшими отпускать от себя "кровиночек"), не передать. Мне уже было все равно, куда и с кем, тупо хотелось лечь и больше не вставать.... Постепенно это прошло, хотя в чужом городе было очень трудно. Муж почти не помогал, но я не могу его винить, он вкалывал на двух работах, чтобы у нас с ребенком было все, что нужно. Через 3 года родила второго ребенка и все было по-другому. Я учла все предыдущие ошибки. Никаких кипячёной и и.д., кормление по требованию, маленькая кроватка на колесах, которую можно возить за собой по квартире и не переживать, что там с ребенком. Слинг вместо тяжелой коляски. Нет настроения - гуляем на балконе. Никаких ежедневных купаний с травами. Если надо - смесь. В квартире бардак? Вам надо, вы и убирайте. Еда самая простая. Спать вместе с ребенком. Ну или в душ пока он спит. Плачет? Ничего, подождет 5 мин. Живот и вес ушли сами. Волосы и зубы посыпались, лечилась от случая к случаю, сейчас всё ок. Если не с кем оставить детей было, брала в больницу с собой, все относились с пониманием. И дети с раннего возраста всегда знали, где и как в общественных местах себя вести и не выносили мозг. За социумом и подружками не скучала никогда, я по жизни интроверт. Но как-то и не чувствовала себя в изоляции, на выходных садились в машину и ездили с детьми куда хотели, в т.ч. и на дальние расстояния (более 500 км). Природа, смена обстановки, это очень помогает, а грудничку на самом деле очень мало надо в дороге. Что могу посоветовать: шлите лесом всех советчиков обязательно, если чего-то не знаете, есть книги, врачи, интернет и т.д. Мужа старайтесь привлекать по возможности к уходу за малышом, хотя бы по 15 мин в день. И главное помните - дети не хрустальные, не надо трястись над ними!!! Соска упала, кошка облизала, не успели погулять - не катастрофа! П.С. Сейчас ждём третьего)

Женская психика уникальна. Сыну было уже 6 лет, бессонные ночи позади и в целом я получала удовольствие от беременности и материнства. В купе поезда со мной оказалась женщина с младенцем и...ДЕМБЕЛЬ. В вагоне были его товарищи, которые весело и шумно отмечали окончание службы. Младенец оказался, на удивление, очень спокойным. Всю ночь мой мозг сквозь сон "пас" младенца. Я слышала как он кряхтит, сопит, причмокивает...очень тихо, но я прислушивалась к дыханию чужого ребёнка совершенно бессознательно. Но самое удивительное, что мой мозг напрочь отсеил звуки шумных парней, которые гуляли до утра и не давали спать никому в вагоне. Я не слышала ни песен, ни возгласов, ни смеха... Только тишайшее дыхание младенца... Такие тонкие настройки психики легко сломать, берегите себя дорогие женщины.

Я дважды мама. Депрессия была дважды (диагностирована). В первый раз - я осталась с младенцем один-на-один после родов, мне не помогали. Помощь пришла после моих регулярных обмороков. Я каждый день сидела и отсчитывал дни, что вот 43 дня назад ребенка ещё не было... Чувство утраты было страшным. Жить не хотелось. Со вторым я максимально подстроила ребенка под себя (никакого ГВ, работа сразу, никаких декретных отпусков и прочего), но стрельнуло откуда не ждали - ребенок не спал ночью вообще, после вылезли проблемы со здоровьем у ребенка - у меня включилось ощущение, что я плохая, у меня все плохо и детям со мной плохо. Касаться боялась - потому что им же плохо от всего, что бы я ни сделала. Помогло в обоих случаях только временная сепарация от ребенка (натурально - ребенка мужу, я - в закат, пока не началось скучание по семье). Благо, муж поддерживал и сильно фильтровал всякие высказывания про кукушек и немать от родственников. Без мужа бы не справилась.

У меня нет детей - к своим 34 годам я так и не поняла, нужно ли мне это. При чем, опережая некоторые возможные желчные комментарии, спешу заверить, что у меня была уникальная, счастливая семья, в которой я была очень счастлива. Однако, глядя на все трудности, абсолютно рационально понимаю, что вряд ли я смогу все это пережить. И я не боюсь об этом говорить - это сложно, тяжело, больно и т.д. Да, есть и положительная сторона от наличия детей ( и это точно не про "стакан воды в старости"), но я сторонник того, чтобы каждый сам, взвешенно решал хочет ли он ребенка, нужен ли он ему.

Решила поделиться своей историей. В 20 лет поставили бесплодие. В 26 магическим образом сама забеременела. Ребенок был очень желанным. Беременность была ужасная: два сохранения по 2-3 недели, постоянная усталость, сонливость, не было сил. На поздних сроках неуклюжая утка с постоянной отрыжкой и изжогой. 25.04.22 на 41-й неделе начали стимуляцию мефипристоном. 26.04.22 мефипристон+катетер фоллея. Это был ад. Роды не начинались. 27.04.22 прокололи пузырь. 10ч пыток. Естественные роды и схватки не начались, а я теряла сознание от боли. На крик сил не было. Боль и пустота. 2 дозы окситоцина. Никакого результата. Умоляла о КС. Спустя вечность меня услышали. Полумертвую привезли в реанимацию и это был кайф. От эпидуралки больше не было боли. А дальше боль от восстановления (через 1-2 недели стало вполне терпимо), но это было нормально. Счастье от появления малыша. А дальше очередной ад в лице свекрови и ее советов. Проблемы с лактацией и недосыпы. В итоге бэби-блюз на две недели. И я сорвалась и послала всех в известном направлении. Мой ребёнок и только мне решать, что и как делать. Есть усталость, но с ней можно справиться. Не бойтесь и шлите далеко всех советчиков. Гуляйте, отдыхайте, кушайте вкусняшки. Мы не рождаемся идеальными мамами, всему научимся сами со временем. Не бойтесь ошибиться. Всем ночей со сном, счастливых и здоровых деток

Берегите себя, девочки. Моей маме было всего 24, когда она покончила с собой. Мне тогда едва исполнилось 3 года, а сестре 8 месяцев. Всю жизнь со мной портрет мамы, на котором написанные папой стихи: Я на могиле обещаю Удар судьбы перенесу Детей достойно воспитаю И твою память навеки сохраню Судьба подарила мне двух невероятных детей, которые с месяца спали всю ночь и я успевала отдохнуть, и даже думала какое-то время, что это обычно всегда так и есть. Но несколько месяцев без нормального сна - это обычно самая малая часть платы за материнство...если окружающие не замечают маминого состояния, нужно найти в себе силы обратиться за помощью, обязательно

Спасибо создателям этого фильма , что озвучили эту проблему . В обществе о ней не принято говорить . Сейчас я на пенсии .А в 1984 году родила второго ребёнка . Была послеродовая депрессия , как я сейчас , спустя годы , понимаю . Ненавидела своего ребёнка и саму себя за это . Не понимала почему со мной это происходит . Думала, что я какая то ненормальная Муж тоже не понимал что происходит Почему мать, которая должна кормить и любить ребёнка его ненавидит . Я боялась говорить об этом .Думаю сейчас тоже многие боятся говорить об этом . У многих просто некому рассказать об этом или просто поделиться . Общество может осудить . . Проблема очень важная . О ней нужно говорить и предупреждать женщин ещё до родов , что так бывает , что это лечится .Всё будет хорошо .Замалчивание проблемы может привести к плачевным результатам , как видно из фильма . Я обратилась к врачу тоже не сразу . И всё же девочки материнство это прекрасно ! Особенно когда тебе говорят " У вас будет ребёнлк ! Всем мамам желаю добра и любви ! Будьте счастливы девчонки !!!🤝🤝🤝

Родила сына 2 года назад, через недели 2 после родов ревела белугой и думала моя жизнь кончилась,за чем я тебя родила... Благо быстро отпустило само Девочки родненькие ❤ берегите себя давайте себе отдых, Вы этого заслуживаете ❤

Моя подруга выбросилась из окна после 2-х месяцев после родов. Ребенок остался с папой. Абсолютно благополучная пара, она-жизнерадостная, активная. Так что это очень серьезная проблема, об этом нужно говорить, исследовать проблему.

Знаете, послеродовая депрессия у нас в стране ещё происходит благодаря персоналу роддома! я шла рожать совершенно спокойная радостная. Пришла, на приёмку орут как на собаку, унижают. В родах такие пакости говорят уму не постижимо Такое ощущение что тебя приспичило не вовремя, так как персонал не выспался и не позавтракал. И ты вся корчащаяся в родах напуганная от данной ситуации да ещё от такого отношения хочется поскорей исчезнуть из этого заведения но ты не можешь пока не родишь. И ответить на грубость боишься по той причине что вдруг что то специально сделают не так в родах, и ты получается находишься в заложниках как бы пока не родишь. А после родов в коридорах и в приёмке пищи персонал везде орёт подгоняет а ты не можешь ещё от родов отойти, у тебя еще грудь кипит от молока и не можешь его по незнанию и неумению не сцедить и ребёнка правильно накормить персонал просишь а они в ответ ржут и не помогают. Короче у меня депрессия была полтора где то месяца только от роддома я так полагаю. Потому что даже приехав домой оттуда мне было легче. Но долго плакала от воспоминаний о таком отношение и непонимании к тебе, идешь рожать и радуешься в предвкушении нового долгожданного человек, а тебе всë портят уставший злой персонал. Дорогие медики которые недовольны на работе, уходите с работы не мучайтесь и не мучайте рожениц. Вы такую травму людям наносите в то время когда наоборот нужно поддержать и успокоить что скоро всё пройдёт и будешь радоваться и помочь в грудном вскармливании.Даже рожать после такого не охота. P. S. вот ещё хочу дополнить тем медичкам недо медичкам. я верю, что мы в этом мире гости, и что есть после этой нашей земной короооооотенькой жизни что то другое, в которой мы будем отвечать за то, что мы натворили в этой гостеприимной короткой жизни. так вот вы подумайте медички недо медички что вы будете там отвечать за всё зло что сделали. вы работаете в святом месте где рождаются новые люди с новой душой и какую вы им и их матерям обеспечиваете там жизнь в три дня. всего лишь три дня невозможно потерпеть чтоли человека если он вас бесит. я представляю что вы творите с младенцами в детской когда мамочки не видят. моего малыша вообще выписали с вирусом каким то, с бронхитом, с соплями и отитом катаральным! я была в шоке. нас после выписки увезли в больницу на пятый день и мы лежали две недели.

Говорила до родов, мол какие женщины дуры, ну какая депрессия может быть, когда такое счастье долгожданный ребёнок. Ух как меня накрыло. Спасибо моей маме, которая готовила для меня все самое полезное и вкусное, муж помогал с ребенком, гулял, и ночами не спал, чтобы я отдохнула. Чтобы я почувстаовала себя сново красивой отводил меня не раз в салон. Я не помню как депресия сменилась счастьем от которого не могла спать. Слава Богу, ко вторым родам я была морально готова, и муж был рядом. Нужна потдержка, забота близких о маме и о ребёнке...

Смотрела и плакала. И до сих пор слезы катятся. Как же хочется, чтобы и в нашей стране послеродовая поддержка мам тоже образовалась! Чтобы общество - просвещалось на тему послеродовой депрессии и вцелом отношения к мамам с детьми!...

О таком должны учить в школе, как девочек ,так и мальчиков. Особенно мужчины должны понимать, насколько важна их помощь, понимание и поддержка.

Мне кажется это ещё и от того, что много требуют от родившей женщины. Помимо того, что ты должна быть как и раньше бодрая и веселая,стройная, ты ещё это попутно должна совмещать с ребёнком и весь быт полностью ложится на плечи, потому что "дома же весь день". Все ждут обложки:стройная улыбчивая мама(со всеми зубами и волосами 🥴), которая все успевает, довольна она, муж и жизнь шоколад. А по итогк так у единиц. И вот примеряешь себя к тому идеальному шаблону и проваливаешься в такую безнадегу.... Я когда вижу маму с коляской, бледную , грустную, мне хочется её обнять и сказать, что все хорошо. Иногда осознание, что тебя понимают и не осуждают даёт сил

Потрясающий фильм! Спасибо, девушки, за вашу работу! Хочу добавить из личного опыта: всё-таки вокруг есть и понимающие люди. Мне, например, постоянно пытались помочь все жители подъезда😊 желаю всем мамочкам, чтобы им попались такие же прекрасные соседи

Господи тут без детей то затяжные депрессии случаются, не представляю как матерям с детьми.

Я сама пережила это. И не дай Бог никому! Вся родня отвернулась. Было много слов о помощи, но никто из родных не помог с ребёнком. Зато советов и советчиков было, хоть отбавляй! Сейчас понимаю, что надо просто Положить на всех и жить своей жизнью. Делать как мне удобно!

А ведь главное: те, кто пишут про: "Какие нежные пстали, все устают, раньше вон в поле рожали и т.д." - эти же самые люди вам расскажут какой должна быть настоящая женщина, что к 30 годам не родить - аномалия, надо для себя рожать, если нет мужчины, скажут: "А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?" и "Сука не захочет - кобель не вскочит ;)))" в отношении изнасилований.

Людям нужно быть добрее друг другу. И особенно женщины вы же можете поддержать друг друга, а не самоутверждаться за счёт горя других

Самая трудная работа и задача в жизни у женщины -роды ,дети ,дом!!!! И кто бы что не говорил , просто на работу ходить легче....

Самое главное муж , если он участвует, помогает и не отстраняется, то все можно пережить

Я считаю, что должны быть бесплатные центры, куда могут приходить мамочки с детьми, чтобы пообщаться, расслабиться, выйти из одиночества четырех стен, получить помощь, если нужна. Послеродовая депрессия это не шутки. Я сидела на успокаивающих, состояние такое, что хотелось лежать и ничего не делать, срывы психики в пропасть, трясущиеся руки, иногда даже говорить не хотелось. После родов прошло уже 2,5 года, до сих пор не смогла полностью выйти из этого состояния.Не хватает общения, энергии, эмоционального подъёма.Как будто балансируешь на канате, шаг в лево, шаг в право, пропасть.А ведь беременность была желанная, сама беременность прошла на отлично, роды прошли хорошо. Первое время я была счастлива, а потом, постепенно, я начала понимать, что я одна в 4-х стенах с ребенком, что у меня страшный недосып, что мне хочется сбежать в тишину и чтобы меня никто не трогал + началась вина перед ребенком из-за желания спрятаться, начались вопросы - почему я не радуюсь, ведь все хорошо; почему я не так идеальна как должна быть; почему я ничего не хочу и т.д. Муж этого не понимал, но старается поддерживать меня. Плюс ко всему у меня накрылась щитовидка, теперь сижу на гормонах. Я считаю что проблема в том, что женщинам не говорят правду. Не говорят о том, через что женщине придется пройти, какие могут быть последствия для ее здоровья и психики + вокруг много давления со стороны социума, сначало на то что ты должна родить, потом на то, что ты не должна с ребенком им мешать. Все говорят, что женщине не нужно говорить всю правду, нужно ее смягчать и оборачивать в розовые оборочки, тк женщина может не захотеть рожать. Так пусть она лучше не родит, чем родит и выйдет в окно с ребенком на руках.

Смотрю и плачу….прошёл час, а я не могу успокоиться. Живу в маленьком городе. Первого ребёнка потеряла на 38 неделе из за врача что вела и ей ничего не сделали в наглую поменяв всю мою карту. Хотите верьте, хотите нет. Мне всё равно. А сейчас мне говорят -а чего ты не подала в суд? Сама виновата! Мне ж только по судам было желание таскаться. А в больнице когда вызывали искусственные роды, врач сказала «дайте ей нашатыря, че за девки пошли, ой ну бывает и такое» и всё. И ни разу ко мне не пришла, выкинули в какую-то комнату в попе этажа где вообще ни кто не приходил кроме работников столовой. Муж в наглую по чёрному входу пришёл и был сутками в палате потому что орала во сне. Потом увёз в другой город подальше где я постоянно спала и вставала только в туалет и поесть раз в день. А психолог которая кстати пришла на 3 день перед выпиской в карте написала что со мной всё норм. Во вторую беременность к счастью (которую запланировал муж, что было шоком) в голове что то щелкнуло и я была максимально спокойна пока маленькой не исполнилось 2 месяца. Вечные больницы, куча анализов, все врачи просили карточку из морга, строгий постельный режим, сложная беременность, кесарево нам34 недели, до которой врачи ели дотянули, сильное маловодье так как 2 месяца истискали водами, по 3 раза в день брали кровь начиная с 28 недели, с 30 в прямом слысле 27/7 с капельницей, душ , туалет да всё с капильницей. На столько боялась не услышать плачь что умоляла говорить анастезиологе что происходит вообще каждую секунду. Полтора месяца в крыле для недоношенных где действительно видеть что такое дипрессия, там сносило крышу у всех. Потом началась депрессия и у меня. Причём началась она когда меня спросили «как самочувствие?» «Устала» «Да не у тебя, зачем мне ты? Как маленькая?» И вот тут понеслось. Ощущение что тебе тупо нет, ты ни человек вообще. Тупо инкубатор который выносил, а теперь Обязан быть домработницей и няней 24/7. По началу родственники тупо боялись брать дочь на руки (43 см и вес 2 кг) а потом как только плачь сразу «забирай своё чадо». Уже ни знаешь что ты, кто ты, зачем ты вообще что то делаешь, в зеркало тошно смотреть. Прошёл год, а я только сейчас начала пытаться что то делать….перестала нестись через весь дом что бы успокоить как только мини хнык когда дочь с кем то из родни. В наглую прихожу и говорю «сейчас укачиваешь ты», прошу посидеть с ребёнком что бы часик почитать и если муж может то утром посидеть с дочкой потому что хочу выспаться. Однако чувство что я есть, что жива, что могу делать что угодно до сих пор нет. Пустота так и не уходит ни куда. У общества к сожалению нет ни капли уважения и понимания. А самое отвратное что слышу до сих пор «вот и чем ты не довольна? А ты как хотела? А вот мне было действительно тяжело(и поучительная история про женщину с 2 детьми что стирала все пеленки руками и одна была пока муж впахивал)». А потом все удивляются почему ни кто не идёт за 2 ребёнком? И откуда в России так активно чаилд фри. Как говорится «Дети это счастье!- кричали они в камеру.- женщина успокойте своего ребёнка! И вообще уйдите от сюда с ним, вы мешаете снимать!».

Господи, я счастливая женщина! Два декрета, из которых выходить вообще не хотелось. Обоих сыновей кормила грудью до 2х лет, была и усталость, и недосып, но при этом никакой депрессии. Помогли спорт (возвращалась в зал оба раза, когда детям было по 4 мес.), колоссальная помощь мужа и моих родителей. А еще мы не сидели дома - каждые выходные какие-то поездки, походы, вылазки на базы отдыха вместе с детьми. Младшему было 1.5 мес., когда мы поехали к морю с палатками. И с тех пор уже не прекращали это делать. То есть я не находилась в 4х стенах. Спасибо мужу - купил мне машину, что бы в любое время я могла с детьми поехать к морю, в поликлинику, в магазин, к подружке и т.д. А еще я не знаю что такое сильные колики и зубки. У детей все прошло ровно и спокойно, были какие-то разовые акции, ну и все на этом. Очень сочувствую женщинам, которые прошли через постродовую депрессию, и радуюсь, что сама этого избежала.

Ох как всё знакомо! И про полную изоляцию, и про неприятие ребенка… если бы не муж, не знаю чем бы всё закончилось для меня. Первые две недели был просто послеродовый ад. Первые три месяца беспросветная мгла и один только вопрос: на хрена я во всё это ввязалась? И это при очень долгожданной и желанной беременности. И это не про стерву и эгоистку, как там ниже писали в комментариях. Слава Богу всё прошло, но теперь я очень хорошо понимаю женщин, которые шагают в окно. Их просто сильнее накрыло((

«Ой, раньше рожали и ничего тут. Напридумывали себе депрессий» (с) шикарные люди 🤦‍♀️ вот так мне говорили. У меня один ребёнок. Почти 7 лет. И больше я не хочу. Совсем не хочу. У меня отторгается все внутри от мысли о втором ребёнке.

Я родила второго, а муж с командировки смог приехать только через полтора месяца. Я была одна плюс старший школьник младших классов. Ночи не спала, сил не было. Ночью ребёнок когда просыпался, я его искренее ненавидела. Ещё несколько месяцев качая его на руках, в моей голове пробегала мысль: зачем я тебя родила??? Муж с первым ребенком помогал в быту, купал, кормил, ванночку каждый вечер готовил весь год купали. А со вторым ребенком ему было реально насрать. Вообще не помогал. Второго ребенка хотел, правда дочку. А когда родила второго сына, по его поведению поняла, типа я не оправдала надежды и не родила дочь. Когда сыну было годик, я впервые решила сходить в душ днём, а не ночью. Мужу сказала, я в душ, побудь с сыном, а в ответ услышала: но он же ещё не спит!!!! То есть я могу идти в душ, когда сын спит и точка. Я очень резко изменилась, прям постарела и внешне и душой. Когда сыну было два года, я подала на развод. К этому моменту я точно поняла, что живу в депрессии скрытой плюс от мужа абьюз. Внешне всё отлично, никто ничего не замечал, а внутри я ненавидела мужа, его детей (даже старшему досталось). Я четко понимала, что ребенок его, а не мой. Младший в коляске толком не спал, я не могла с ним дальше двух дворов от дома отойти. Все гуляют с колясками часами, а я гуляла в тревоге вот-вот проснётся и будет орать, прыгать и придется бежать домой будто прятаться. Иду с коляской далеко от людей и машин, и не дай бог машина где то посигналит, громко затормозит или в машине дверь захлопнут и шум разбудит сына. Сын спал мало и очень чувствительно. Один раз помню шли на встречу две девушки и одна из них шаркала пятками, чем ближе ко мне, тем сильнее и громче. Я тогда испытала такой страх, от каждого её шарканья меня трясло. Я поняла, что если сейчас она разбудит сына в коляске, я наступлю ей на горло. Дома просила всех ходить в носках и на пальчиках, тк от шума прилипания голых пяток к линолеуму мог проснутся сын, который и так уснул всего на чуть-чуть. До рождения сына я даже не слышала шум пяток в своей жизни. Меня раздражало всё, мне ничего не хотелось. Я дома дела делала как зомби, на автомате без любви и желания. Один раз я налила борщ в стеклянную кружку, поставила на керамическую печь и включила комфорку подогреть борщ, вышла из кухни. Как я это сделала, я до сих пор не знаю. Меня позвал старший сын и от его голоса я будто очнулась. Зашла на кухню и только тогда я увидела, что натворила. Хорошо, что ещё ничего не наколилось, не взорвалось. Меня раздражало когда слышала: мама, мама, мама, мама .... Вечно кому то опять что то должна. "Мама" это когда теряешь своё имя, своё пространство, свои желания, тебя этим словом обезличивают Мне хотелось выйти из дома и не вернуться. Я мечтала, чтобы меня лишили родительских прав. Может мне повеситься в подвале гаража, напиться чего-нибудь..... я хотела лечь в больницу хоть на пару недель. Я думала, кто придет ко мне на похороны и понимала, что многие меня знают, и значит много придет. Я никому не говорила о своих мыслях.

Спасибо авторам за то, что подняли данную тему. Слёзы наворачиваются, когда вспоминаю это состояние( боязнь осуждения, что ты не испытываешь радость материнства (мне хватило один раз признаться мужу, что у меня кажется депрессия, сразу получила - "моя мама двоих родила и не было у неё никакой депрессии") Не знаю как пережила тот период, - муж занимался карьерой, дома не бывал, родители рано ушли, родственников нет, подруги решили не мешать наслаждаться мне тихой семейной жизнью, свекровь "ценные советы" по телефону... но самое ужасное то, что я сама себя ненавидела за это состояние! Жаль, что 14 лет назад не было таких фильмов. Когда читаешь комментарии хочется рыдать, почему так много злобы? Люди будьте добрее! Эмпатия не всем дана от рождения, но можно же быть просто вежливыми.

Наконец то об этом стали говорить! Сколько жизней можно спасти если это доносить до семьи, мужа в первую очередь.. Я столкнулась с этим с первым ребёнком.. Это ужасное чувство. Поддержки не было ни какой.. От мужа вечно, ты же дома с ребёнком сидишь, от чего ты устала. Итп..

Господи наконец-то начали говорить о реальных проблемах. Благодарю.

Мне было очень тяжело после рождения дочери. Была операция, тяжелые роды. Спасибо родителям они всегда поддерживали меня. Недавно родила моя дочь, я тоже стараюсь помочь ей. Главное в это непростое время хоть немного разделить ее тяготы, доброе слово, забота о ней и о ребенке - главное лекарство от депрессии.

Моя племянница выпала с 12 этажа вместе со своим ребенком из за послеродовой депрессии, это ужас😥

У нас в Алматы женщина выпрыгнула из окна, но сначала бросила своих 3-их детей... И произошло это в нашем микрорайоне. Это был ужас для меня, от осознание того что надо было чувствовать, чтобы так поступить.... У меня на тот момент 4ый ребенок родился как несколько месяцев и у меня тоже была тревожность и плюс слуховые галлюцинации как будто ребенок плачет и дети меня зовут "мама, мама". В туалете и в ванной комнате у меня тревога, как будто дети из окна выпали, и магазин не могла сходить, как будто дома там что то сгорело и т.п.п.. представляете я перестала выходить на улицу, только с детьми, иногда неделю не выходила. Было жуткое ощущение, непонятное... В общем после этого случая, я внутри собралась, и начало делать то что не могла позволить себе. я начала больше спать, проводить процедуру красоты, перестала убираться каждый день, беспокоится перестало что не приготовила обед... Я чуть больше расслабилась, и мне это помогло. И самое главное я не спала нормально практически, даже сон был роскошью... Потом я начала спать... Делать для этого условия... Старших отправляла на улицу играться, и с младенцем вместе спала днём. Ночью вырубала автомат (свет), и даже если муж придёт ночью не вставала... Потому что поставила условия что к 22.00 не будет дома я не буду открывать и встречать и кормить. Поскольку и так то для меня жизнь протекало на грани ...

Раньше я осуждала этих матерей, я тоже говорила а зачем родила, сама такого мужа выбрала, как можно устать от своего ребёнка, и темболее была в шоке когда слышала что женщины из окна выбрасываются.... Осуждала их ровно до того момента, как сама оказалась в такой ситуации.. Когда просишь помощи а в ответ только слышышь, ты же дома сидишь не работаешь, от чего ты устала?? Когда без конца говорят что ты тупая и все делаешь не так, все неправильно, ни одного доброго, ласкогого слова и поддержки.... Есть достойные мужья, настоящие мужчины, которые рядом, и как могут помогают, вот им честь и хвала, а остальные просто тьфу...

А мне муж очень помогал весь первый год, дежурили по очереди у кроватки, хотя ему на работу нужно было к 6 утра, несколько раз нас выручала коллега с его работы, брала нашу капризулю к себе на ночь и много полезных советов нам давала как мама со стажем, она сама троих вырастила, рассказывала моему мужу как ей было сложно и почему я нуждаюсь в его поддержке

У меня сейчас трое детей. Но первые роды не забываемые. Долгожданная дочка. Всеми любимая, самая самая красивая. Я люблю её безмерно. Но на фоне депрессии хотела выбросить её из окна... слава богам, переборола это чувство. Начала принимать какие-то успокоительные и больше спать. Сейчас моей красотке 15 лет.

Какая важная тема поднята наконец-то! Лайк и коммент на продвижение видео! Надеюсь посмотрят родственники тех женщин, что могут оказаться в подобной ситуации и начнут помогать!

О, наконец-то я поняла, что мои вопросы на патронажах к малышам и их матерям актуальные. Спрашиваю как у мамы дела, хорошо ли она себя чувствует, требуется помощь, есть ли вопросы, всегда отвечаю на звонки и смс. Мои коллеги спрашивают зачем мне это, вот для чего я с каждым так долго беседую и поддерживаю связь. Моя коронная фраза «я всегда на связи, обращайтесь». Нет, я не белая и пушистая, но вот такой я человек

Все женщины, которые смогли преодолеть это огромные молодцы! Смотрю и плачу...

На 8 месяце началась жуткая депрессия… вначале как то не было, видимо, накопилось.. нашла няню и начала на 2-3 часа в неделю пару раз выезжать на «свои» дела. В пятницу укладывала и оставляла няню спать с ребёнком - шла в бар с подругами на 3-4 часа. Девчонки, я начала жить!!! Мне стало так легче! Я стала скучать за сыном и просто появилась энергия!!! Находите нянь, не жалейте денег, если вам не помогают близкие, это очень выравнивает психику и даёт вам энергию и ресурс - даже эти пару часов в день два три раза в неделю! А пятница в баре с девочками - это что то невероятное, круче любого психолога вытаскивает из этого ада психологического! Первые даа три раза очень боялась оставлять, звонила каждые 20 минут, да было страшно, но потом отпустила и уде даже не смотрела ТЕЛКФОН, когда была одна без ребёнка! Главное /- преодолеть этот момент страха и сделать эту сепарацию! Вы заживете девочки снова, но главное - появится любовь к ребёнку! Уйдёт раздражение!

Желаю всем родившим женщинам заботливых,плнимающих мужей ,родных и близких.

Это видео должен посмотреть каждый будущий отец. Я нахожусь в этой категории и если б не моя любознательность наперëд "а что будет дальше" Я б и жил не зная о таком интересном периоде..

Спасибо создателям таких фильмов. Благодаря им я поняла, что я не виновата в своей депрессии. Что я оказывается сильная, но после родов презирала себя за то, что я слабая. Депрессия это не слабость, это болезнь.

Хотела бы оставить комментарий к фразе девушки в конце видео и возможно предостеречь тех женщин, которые испытали на себе послеродовую депрессию и планируют поделиться этим со своим ребенком в будущем. Однажды моя мама поделилась со мной в красках о том, как у нее происходили роды, когда она рожала меня. Я первый ребенок и роды длились долго. Моя мама мучилась и потом, когда меня ей показали, она была в ужасе. Особенно на меня повлияла фраза "я вообще тебя не любила первую неделю точно". А теперь представьте, что я чувствовала в этот момент? Конечно, чувство вины, ведь это я "так долго рождалась" и принесла боль маме. Естественно, я никак не могла повлиять ни на процесс родов, ни на мамино состояние, но это очень сильно повлияло на наши отношения, я как бы заведомо знаю, что мне были не рады, что я причина боли. Подумайте, а надо ли обо всем этом знать вашему ребенку, именно в отношении его самого?

Большое спасибо за это прекрасное видео! Мне 19 лет, и я никогда ранее не интересовалась этой темой. Теперь я знаю, с чем может столкнуться абсолютно любая женщина, а, возможно, с чем столкнулась когда-то моя мама.

Женщина рожает ребенка в семью! Поэтому забота о нем - участь не только женщины. Иначе нет семьи. Вот если она одна живет без мужа и родители далеко - тогда да - она рожает для себя. Достали уже эти архаичные разговоры репрессивного общества. Сначала Рожай! а потом Чем ты думала!? Как приятно посамоутверждаться на бедной уставшей матери потоптаться...

Спасибо что подняли данную тему! Во многом узнала себя, слезы накатились. Родила ребенка 3 месяца назад. Первый месяц был адом. Я рыдала на балконе ночью, пока ребенок спал. Хотела выпрыгнуть в окно, мне казалось что я ненавижу своего сына, что это вообще не мой ребенок и я его не люблю. Чувствовала вину каждый день, ненавидела себя, не могла смотреть на себя в зеркало. Никакой помощи со стороны родственников, хотя, пока ходила беременная постоянно о ней слышала. Муж каждый день на работе. Складывалось такое ощущение что про меня все забыли, что я просто выпала из жизни и стала никому не интересна и ненужна. Ела лежа, пока кормила. Целый день лежала, ребенок не наедался моим молоком, мы не могли на улицу нормально выйти. Меня никто не слушал, я рыдала каждый день. Когда говорила что мне ужасно плохо и тяжело, слышала «Но ты же сама хотела ребенка». Пока не перевели сына на искусственное вскармливание был беспросветный мрак. Я в порыве истерик била кулаками по стене, еще начались признаки окр. Вместо того чтобы поесть нормально за столом или сходить в туалет, бежала мыть квартиру. Бутылочки по росту расставляла. Сейчас все хорошо, конечно бывает очень тяжело, но я привыкла к мысли что я стала мамой, что это мой ребенок и я его люблю. Пишу сейчас это и плачу, до сих пор у меня жуткое чувство вины, за те мысли… Весь негатив и бытовую усталость выплескиваю во время занятий спортом. Ну и занятия с психологом… Девушки, у кого подобные ситуации, не бойтесь обращаться к специалистам!

А теперь представьте, как живут мамы детей инвалидов... Там дети не"перерастут".. А внимания к этой категории ещё меньше, чем просто к депрессии послеродовой... Вот и думайте, как этим мамы выживают...

Первая родилась дочь, муж взял отпуск и помогал месяц, а через год и семь месяцев родился сынок.Сижу на кресле реву, а муж подошёл, обнял и говорит:,,Да не плачь ,прорвёмся..Так и было.Дети погодки, тоже очень тяжело.

Мне принесли дочку в роддоме где-то через два часа после кесарева. Из одной руки торчали трубки от капельницы, а на вторую мне медсестра положила ребенка и ушла. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Хорошо, что в палате была ещё одна девочка, которая позвала медсестру обратно и мне пришлось доказывать, что в таком состоянии я ещё не готова к совместному пребыванию с ребенком. Без "нарожают и просят забрать" не обошлось, но дало мне хотя бы 6 часов отдыха после операции. После чего ребенка мне опять принесли и больше помощи никакой не было. Вспомнить о том, что я живой человек получилось только через 2 года.

Тяжело, наверно, не от усталости, а от того, что ты совсем перестаешь принадлежать себе... совсем не можешь делать то, что хочешь и тогда, когда ты этого хочешь!!! Кушать, спать, сходить в душ, в туалет- все только тогда, когда появится возможность..... Сил, мамочки, нам⚘️

Была я в этой депрессии -это адское состояние полного отчаяния. И полное понимание, что ты какая то не такая и никто не понимает тебя.

Помню чувство ненужности и беспомощности когда была беременная. До беременности успешный, счастливый, активный и всем нужный человек. Потом роды. Грубость врачей. Муж стал пить и не приходить домой после работы. Я ревела ежедневно по ночам беременная. На улицу перестала выходить, дышала в форточку. Ни с кем не общалась почти. Спала сутками, чтобы быстрее время беременности прошло. Одна в 4 стенах в страшном стрессе. Без еды иногда. Помощи не просила. К родам одна мысль была. Все равно, что со мной будет. Умру если, то тоже хорошо. С маленьким ребенком просто как робот выполняла обязанности. Без эмоций. Людей на улице боялась. В магазин сходить было страшно. Ребенок гулял в коляске на балконе. Родные не хотели видеть мою проблему и мое состояние. Не знаю как все это перенесла(. 20 лет прошло. Считаю беременность самым ужасным временем в своей жизни. Страх и ужас. Обвинения себя. Оказывается я не одна такая. Спасибо за фильм. Спасибо за честность.

Вот поэтому надо учиться слышать себя и свой организм. Я к своиму 31 году чётко знаю, что дети - это не моё и они мне не нужны. И даже давление общества, родственников мужа и прочее не заставят меня изменить свою позицию. Я для себя на первом месте

Мы расстались с парнем на 5 месяце беременности, помирились , потом за 3 дня до родов он бросил меня окончательно, потому что нашел другую, после родов по возвращению домой , по вечерам отдавала сына своей маме и уходила рыдать в ванную, просто запиралась и рыдала во все горло, не ела, вкус еды полностью не чувствовала, были суицидальные мысли , потому что больше не могла, остановилась только из за сына, кому он нужен кроме меня, отца нет , а ещё и матери не будет , прошло 4 месяца, я более менее отошла, но всё равно по вечерам так же плачу

Удивительно смелые и прекрасные женщины, которые смогли поделиться - они уже героини..... Спасибо вам большое за такой труд. Важно говорить и показывать что ты не один такой - это действительно освобождение для других .....

Дорогие женщины, больше отдыхайте, есть свободная минута, ложитесь спать. Уборка, готовка подождёт. Не корите себя, что нет молока или нет сил идти на прогулку. Не сравнивайте себя с другими, не думайте, что что-то не успели, не так сделали, как советуют всякие ""тётушки". И на гв ешьте всё, кроме, конечно, алкоголя, наркотиков и сигарет. В Европе все всё едят, это не доказанный факт, что еда как-то влияет на ребенка. Сыпь в первые месяцы у ребенка гормональная, а колики не из-за того, что вы съели что-то не то. Если вам предлагают помощь родственники, то не отказывайте им.

У меня была послеродовая депрессия, тяжёлая, всё ,как рассказывают они... А в две недели моего ребёнка умер мой муж, задохнулся в гараже... И свет рухнул! Но я не умерла.... Было всё плохо , очень всё плохо, но я смогла всё пережить!

Недаром, в Китае, Малайзии, Индонезии, во Вьетнаме и на Тайване женщине после родов 30-40 дней предписывается лишь кормить ребенка и восстанавливать силы, а все домашние дела делают родственники.

Все убежало вперёд. Мы живем очень быстро. Развитие. Информация, дискотеки, учеба, жизнь. А беременность и роды остались неизменны. Ты с детьми не живешь, а жизнь, развитие проходят мимо. А ты с молочком и какашками целый год. У мужей почти ничего не меняется)) только гордость прибавляется, я папа - и на работу)) Депрессия есть. В разной степени. Когда забеременела и родила третьего - год… Тяжелый туман.

Мне совершенно не хочется становится матерью. Мне 28 лет, но желаение иметь ребенка так и не пришло. Отдавать себя, всю свою жизнь другому человеку без выходных... Женщины с детьми, вы большие молодцы, такие сильные и терпеливые, я восхищаюсь вами.

Самое печальное, как бы ты не просила, как бы не говорила, что тебе плохо, все замечают только когда ты уже пациент больницы.

Милые женщины, надо признать,что воспитание младенца -это огромный труд. Тут тебе и тайм-менеджмент и эмоциональная устойчивость и умение абстрагироваться. Не каждый это может. Поэтому действуйте по советским стандартам: выходите на работу и нанимайте квплифицировпнную няню. Не надо убиваться. Конечно малышу лучше с мамой,но лучше уж так,чем мать психопат. У меня двое: я никогда не читала литературу о правильном воспитании, не смотрела передачи, не дружила с мамочками на площадке и не слушала советы мамы. Растите так, как вам удобно, не слушайте никого. И супер опекающих родителей дети становятся непутевыми, и у неблагополучных - умнейшие дети. Тут не угадаешь. Нужно просто успокоится и понять,чем тебе легче заниматься: круглосуточно сидеть с дитем или платить деньги людям,чтобы они тебе помогали. И еще:время летит с огромной скоростью, дети вырастают очень -очень быстро и уже не будут держаться за вашу юбку и требовать ежесекундного внимания. Уже и хочется быть незаменимой для них, а все поезд ушел))) Поэтому не делайте из трагедий из будней с младенцем.

А мне муж сказал уже в первый месяц после родов:" мне надоело смотреть на твою недовольную рожу по утрам" . А теперь твердит , что нужен второй ребенок

Потому что у нас так устроено общество: мать, материнство, женщина.... всё это соткано во лжи " розовых соплей". А то что в основном женщина- ломовая лошадь, на которой висит ВСЁ!!!!! И никто не спросит, как ты? Выспалась, сыта ли, когда ходила в душ? Плевать, ты МАТЬ! Ты должна тянуть, как хочешь, ДОЛЖНА!!!!! А то что 99% женщин в стрессе, тревоге, загнанные.... А что такие матери ломают жизни своих детей, потому что не вытягивают! У нас ореол вранья в этой области, родила, а чо потом? Об этом не говорят и не учат! Одна отговорка, а вот мы то в ваше время как? Без машинок и подгузов? А вот так! Сколько изломаных судеб детей, которых воспитывали и воспитывают женщины, которые вообще не готовы быть матерями!!!!! Этому надо в школах и институтах обучать: что такое мама, как ею быть и не свихнуться!!!!!

Берегите себя ,бабоньки! Послеродовая депрессия -это очень страшно.Знакомая девочка повесилась на этой почве.Хотя жизнь прекрасна,жила в Германии ,муж на руках носил .Но никто ее не слышал ,как ей было плохо.

забавно как обесценивают все твои переживание своим " моя бабушка в поле рожала" твоя бабушка могла свободно передвигаться, твоей бабушке помогали даже соседи, когда дети постарше твоя бабушка их к столу привязывала и приходила чисто их кормить дважды в сутки. Современная мама НЕ имеет право на жизнь, сначала ты 9 месяцев инкубатор, потом 1.5 года молочная ферма, няня, уборщица и ни кто не помогает тебе, твою бабушку не осуждали за роды а современную маму натурально гнобят, причем как посторонние так и родня, друзья, мужья и даже врачи!

Элементарно заходишь в любую соцсеть и видишь там видео, комментарии, посты где обсирают материнство и детей. Называют мам клушами, яжмамками, нереализованными лохушками и тд. Эти «люди» забыли что их воспитывали те же женщины, что материнство это огромный труд и не зависит от матери как может вести себя маленький ребенок блять! У меня накипело просто!!!

Спасибо за фильм. У меня депрессии не было, а была хроническая усталость и недосып, которые могли перерасти в эту депрессию. Еще из роддома я приехала с опухшими ногами потомучто дочь не давала спать. Медсестры никак не учавствовали. Уже дома я немного выспалась. Женщинам очень нужна помощь еще в роддоме, и физическая и психологическая.

В штатах студентки и старшеклассницы подрабатывают ухаживая за детьми, в кавказских и среднеазиатских семьях есть традиция, что к маме с ребенком переходит на время пожить и помочь молоденькая родственница. Это очень эффективно потому что более младшая не лезет с советами а тупо делает то что попросит мамочка, кроме того наличие в доме другого человека (молодой жизнерадостной девушки)спасает от страха что ты один на один с новым для себя состоянием. И заодно эта девушка из своего опыта поймёт что новорожденный это не только красивые фоточки в инсте. В этом что-то есть. Мне помогла так моя племянница, хотя бы просто поспать и сходить в ванную.

Всем мамочкам в таком состоянии я желаю вылечиться! Храни вас Господь ❤ я понимаю, как тяжело иногда даётся материнство

Волосы от комментариев шевелятся. Бедные женщины :( никогда бы не подумала , что данная проблема настолько актуальна((( одна из десяти девушек страдает думалось мне, а по факту похоже, что у каждой второй депрессия после рождения .(( Всех обнимаю сил Вам 🌺🙏🤗

Хороший фильм, увидела себя в некоторых моментах, не по себе, немного... была на грани нервного срыва, от усталости, от одиночества с ребёнком, т к помощи нет, плакала и ооочень много, успокаивал себя тем, вот сейчас поплачу и слезами всё выйдет, и выходило, либо самовнушение либо действительно помогало. Сейчас ребёнку почти год, не много отпустило, наверное это усталость. Действительно поняла, что социальная поддержка в этот период, никакая, считаю что нужны активистки, которые попали в такую ситуацию,создавать какие то центры, собирать матерей с детьми , общаться между собой, выговариваться. Не у всех есть дедушки, бабушки и т п. Тогда меньше будет этих депрессии, когда есть поддержка, думаешь по другому. Всех благ, авторам!

Моя подруга покончила с собой из-за послеродовой депрессии. Шагнула с балкона пятнадцатого этажа вместе с шестимесячным младенцем. Никто не помог. Ей было 28 лет. На тот момент я была на 8 месяце и ужасно боялась, что со мной случится подобное. Этот ужас забыть невозможно.

Я после родов ужасно себя чувствовала, жалела себя, что меня так мучали. Первое время казалось, что ребёнок - это паразит, который все из тебя высасывает и молоко, и энергию. Я плакала каждый день. У меня начались аллергии на больничном белье, на прокладки, на уколы и лекарства. Ещё меня чистили, но врач прониклась ко мне и попросила за меня сделать эту процедуру под наркозом. После наркоза мне стало лучше, я как будто хорошо выспалась и расслабилась. Дома меня поддержала мама с папой. Папа всего купил для ребёнка (муж даже не позаботился), мама осталась на неделю, готовила дома, я только спала и ела, не было сил совершенно. Но спустя 10 лет у меня все же открылась депрессия, и возможно, что это связанно, я развелась с мужем, жили с ним в скандалах. Сейчас принимаю антидепрессанты. Не могу спать, как девушка в передаче говорила, что хочешь, но не можешь. И поэтому не могу без таблеток уснуть уже 2 года. Хочу поути психотерапевту, хочу снова быть здоровой. Сына люблю, но часто меня бесит тем, что похож на отца. Вот что значит выйти замуж не по любви. Я совершила ошибку. Девочки, выходите замвж только по любви! И рожайте только от проверенных мужчин. (как их проверить даже не знаю)

Мне было 20 лет, когда родилась дочь. Я была студенткой с младенцем, мечтающая о смерти. Я не чувствовала погоды, не чувствовала вкуса еды и никто не понимал того что я хотела донести.

Ох блиннн....какая же тяжёлая тема....знаете когда осталась одна с 2х леткой и новорождённым на руках....так накрыло...что хотелось чтоб нас вообще не было....просто не стало. И хватит женщины писать это от лени,слабости,и вообще беременность это не болезнь.Почитайте как меняется гормональный фон...и хороший муж,нормальные родные всегда помогут и будут рядом....а так " ну родила ...милочка,справляйся"это жестоко.

Тоже одна растила дочь, помощи никакой не было, и средств тоже. То что мы выжили, это не иначе как чудо.

Хочу присоединиться к комментирующим и так же выразить огромное спасибо за то что сняли это видео! Я очень рада что начали об этом говорить. Сама пережила какое-то состояние наподобие депрессии после родов сразу же..сейчас мне лучше но всё равно бывает находит что нет сил что-то делать а хочется просто лечь и не вставать. Девушки, женщины-вы молодцы! Держитесь. И обращайтесь за помощью к специалистам как только поймете что что-то не то происходит с вами. Дай Бог всем нам сил, терпения и здоровья и здоровья малышам и деткам

Родила третьего Ребёнка и впервые с этим столкнулась 😢спасибо моим родным мужу свекрови что услышали меня,услышали мой крик о помощи!девочки это страшно,не дай бог кому такое пережить