🚩Хочешь стать психологом? link.talentsy.ru/gcbytO2Cve

Моя история. Встретилась с мужчиной, понравились друг другу. Через год произошёл конфликт и мужчина пропал. Для меня это была нестандартная ситуация и шок. Было очень больно, считала себя виноватой, думала, что надо было промолчать. Через 1,5 месяца объявился, общение возобновились, но меня уже неразрешенные проблемы стали раздражать. Второй конфликт, опять молчание на 2 недели. Потом через несколько месяцев третий и опять игнор и я поняла, что мужчина, который вместо того чтобы обсудить ситуацию включает мальчика-обиженку и начинает играть в молчанку, надеясь, что неразрешенные проблемы так и останутся в тишине это не моё. С таким нельзя идти в будущее, иначе либо ходить на цыпочках всю жизнь, боясь обидеть, либо не связываться, пока не повзрослеет. А там мальчику 50 лет как-никак. Решила отпустить с Богом. Несмотря на имеющиеся положительные качества, эта черта характера перечеркнула всё достоинства😢

Мой 52-летний мальчик обожает такие игрища. Я физически от него зависима, очень плохое зрение. И вот таким способом он меня воспитывал аж 9 лет! Но последний раз молчание затянулось на 3 месяца. Собрала ему вещи и попросила уйти. Ушел молча. Продолжает молчать до сих пор, только в соцсетях выкладывает душещипательные статусы о своем одиночестве и страданиях. А я, живу с котом и счастлива! Трудно, но зато мозг отдыхает и не ищет причин на что опять человек обиделся.

Самый простой и достойный способ просто вычеркнуть этого человека из жизни. Пусть молчит один.

Я считаю что если человек так себя ведет, молчит , значит надо искать другого человека с кем можно поговорить и обсудить. А манипулятор идёт лесом 😅

Мне 48, но я хорошо помню эту форму наказания родителями в детстве. Это называлось "бойкот". Переживалось как чудовищный стресс, наверное, не столько от самого факта "игнора", сколько от осознания несоразмерности степени вины суровости наказания. Даже порка ремнем казалась куда более мягкой альтернативой - стеганули пару раз - и вроде вина искуплена. Но когда близкие люди намеренно словно отделяют тебя невидимой стеной на неопределенный срок, сами продолжая жить как ни чем не бывало... Самодостаточный взрослый сможет это пережить без особых страданий. Но никогда не поступайте так со своими детьми, вы не понимаете, насколько это мучительно для ребенка!

У меня муж такой! Это мука!!!Вроде как Абьюз это сейчас называется! Но когда он молчит со мной это и на детей распространяется,и они тоже попадают под эту молчанку. А теперь и внук есть! Когда придя в гости внук с порога кричит:деда,я пришел!!!! а этот деда сидит в своей комнате и даже не выйдет!!! Это просто для меня вне всякого понимания! У меня такая тоска по моим утраченным годам,что прожила с таким человеком а надо было бежать и не оглядываться! Может месяцами молчать! По молодости я первая шла на примерение,а теперь мне наплевать!!!! Мужику под 60 а все как мальчик губы дует! Я от такого мужа,который молчит месяцами на "лево" ходить стала и это меня хоть как то спасало! Не судите меня,люди! не всегда есть возможность все бросить и уйти куда то.... Как выше было сказано,что эта черта перечеркнула все остальные его положительные качества! Врагу не пожелаю такого! Спасибо!

Если человек сильно обидел, с ним не хочется общаться, Не воспитываешь, не учишь, не показываешь, а просто не хочешь разговаривать. Просто не хочешь и пересилить себя не возможно

Я прибегала к молчанию как к средству защиты, когда слова себя исчерпали и уйти ещё нельзя, а любые слова разрушали. И с моей стороны это была не манипуляция, не попытка воспитать другого человека, я просто не могла по-другому, было ооочень больно. Надеюсь, что такого в моей жизни больше не будет.

Все так! Когда муж уходил в молчанку в обиде, старалась уладить, просила прощения и т.д. Мирились на какое то время, но чем дальше, тем больше находилось поводов для обид и молчанок. Чувство вины, напряжения, страдание пожирало меня. Там еще и угодничество с моей стороны. И да, в очередной раз обидки-молчанки) я решила заняться своими делами. В итоге муж обьявил о разводе! Развелись! И я ему супер как благодарна за то, что помог развернуть меня ко мне! Учусь познавать себя в любви и радости! ❤

У моего бывшего мужа его молчание было самой настоящей манипуляцией. Не после ссор, а на ровном месте. К примеру прихожу с работы, он не разговаривает, спрашиваю: - Что случилось? - Ты сама должна догадаться! А если ты не понимаешь, то о чём разговаривать! Начинаю прокручивать: дома чистота, еда приготовлена, деньги ни на что не тратила и т.д. Оказывается от меня пахнет мужским одеколоном (пипец, бред!), выяснили что это дезодорант Fa. Или в другой раз ходим вместе по магазинам, настроение прекрасное, приходим домой - молчанка несколько дней. Оказывается из-за того, что я остановилась перед витриной с трусиками (заметьте не купила, а просто смотрела). А зачем мне ещё одни? У меня же есть много! Для кого?! Самое смешное, что я очень неплохо зарабатывала. Разошлись и слава Богу!

Моя мама именно так и делала неоднократно в детстве. Молчала по нескольку дней, а то и неделю. Не разговаривала, не обращала внимание.Таким образом меня воспитывала! И конечно я считала себя сильно виноватой! Мне очень было больно, одиноко! Поэтому я сейчас понимаю, почему я выросла " Жертвой"

Так мерзко ,когда молчат ,у меня в семье такого никогда не было....,а молчать неделями и днями ,это я считаю не Нормально.😢

Но молчание это ведь не всегда манипуляция или наказание, иногда это просто нежелание общаться с токсичным человеком.

Когда меня муж очень сильно оскорблял, у меня наступало такое сильное отторжение от него, что я не хотела и не могла с ним разговаривать. Мне не было это нужно ради воздействия на него, просто не хотелось совсем контактировать

Молчание не всегда есть манипуляция. Иногда это единственный способ обезопасить себя от токсичных «разговорчивых» людей, чтобы в ответ не слышать сплошные упреки, негатив, оскорбления, унижения. К сожалению, с некоторыми людьми только так(

К сожалению когда искренне любишь, не видишь что тобой манипулируют. Тоже была в отношениях где мужчина, если ему что-то не нравилось, не объясняя в чем дело, просто переставал разговаривать на неделю, а то и больше. В начале пыталась подстроиться и выводить сама на разговор. Потом надоело, разошлись.

Мой первый муж так делал. Потому что так делали его родители. Мог молчать со мной месяц, живя в одной квартире, поедая еду, которую я приготовила, надевая белые рубашки, которые я ему нагладила. И молча ложился в кровать рядом. Потом стал уходить к маме и ждать, когда я приду первая и позову домой Обсуждать причины наших конфликтов не хотел (я вспыльчивая, он молчанием реагировал на мои приступы гнева, но они же тоже не на ровном месте у меня происходили). Что-то менять в наших отношениях категорически не хотел. Говорил так: да, я такой, плохо к тебе отношусь, не внимательный, поздно прихожу и тд, но меняться не буду, если любишь меня, терпи молча, а проявлять свои эмоции и высказывать недовольство не надо, буду замолкать и уходить. Я была молодая, глупая, мне никто не дал совета и не объяснил, что так нельзя, это убивает психику. Через три года в состоянии невроза я ушла от него. Сейчас у меня другой муж, мы вместе с ним 21 год. Бывает, ругаемся, бывает, молчим, но это все длится полчаса-час от силы 😂 и с годами все реже и реже, потому что становится лень ругаться - все равно потом мириться будем 😂

Для меня был очень ценный совет: не начинать делать то, на что нас провоцируют!😊🎉

Для меня молчание- защита меня самой. Если не хочу общаться с человеком. Если меня обидели, мне бльно и неприятно. Я ухожу от общения. Не вижу смысла. Это не желание с моей стороеы накпзать. Нет. Я не хочу общаться . Просто не хочу.

С детства перенял такую манипуляцию от родителей. Благо мы в семье с супругой не чураемся таких слов, как "психология" и можем менять себя. Очень сложно научиться делать иначе, чем твой мозг привык и всю жизнь поступал, но это только в начале. Чем чаще поступаешь по новому, тем проще с каждым разом принимать решение не поступать по старому.

Меня молчанием воспитывали мама и бабушка, я счастлива, что они успели до своей смерти понять, что это ненормально. Но мама - ребёнок войны, а бабушка была 13-ой в семье, росла, как трава. Поэтому я не держу на них обиду, все давно проработано и пережито. Мне 62 и я никогда не наказывала детей молчанием, мы всегда обо всём говорили. Внукам досталось ещё больше счастья❤

Пока молчун молчит… побочка …. могут вырасти рога😅😅😅 и ещё много чего, счета, связи, дела- делишки😅❤ молчание манипулятора золото! молчать полезно ! Особенно для жертвы! Пока молчун молчит жертва может выпутаться)

Читаю комментарии и заплакала. Спасибо, Господу Богу, что у меня была самая лучшая мама. Понимающая, поддерживающая, мой тыл и опора. Всем не познавшим это, моя искренняя поддержка и любовь. Главное, что пережив такое, вы не допустите это со своими детьми ❤ Любви и добра от всего сердца ❤❤❤

Однажды мой муж не разговаривал со мной 3 месяца.За это время я от него отдохнула .

С матерью не общалась 13 лет, очень сложный человек. Когда вот так как вы говорите было .мама отвернулась и замолчала. И понимаешь ситуацию потом, со временем. В результате такой манипуляции человек получает колоссальное внимание. Все бегаю, уговаривают, с праздниками пытаются поздравлять и тд. А тут объявили СВО, брату пришла повестка. Мама прибежала, и попытались наладить отношения, но не надолго. Но в этот раз, когда мать опять начала игру в молчанку, мы все вздохнули с облегчением и сказали: Иди с Богом!. Большой совет тем, кто столкнулся с такой проблемой, не берите на свой счет. Вы ни в чем не виноваты. Не варитетесь в собственных переживаних. Отпустите.

Моя сестра так со мной вела себя много раз, я делала первые шаги каждый раз или третьи лица вмешивались и она "снисходила" и снова разговаривала со мной, а несколько лет назад она замолчала так и я решила, что с меня хватит - больше не общаемся, манипуляции - это дешевые методы, а я хочу равноценное общение, иной раз ближе не родные по крови, а друзья или даже соседи.

Я чувствовала вселенское одиночество, когда мама не разговаривала со мной, мне казалось, что меня нет. Сама так же стала поступать с сыном. Мой сын оказался мудрее меня в 1000 раз, он сказал мне : " Мама, нельзя ложиться спать в ссоре, надо обязательно помириться и попросить прощения". Сыну было 6 лет, не знаю, где он это взял ? Помирились, я всю ночь проплакала от стыда, собственной глупости, боли, сожалений, плакала и вспомнила, как обижала его. На утро я не стала идеальной, но лучше -точно. Дети очень мудрые, надо только их слушать. И ещё научилась просить прощения, если понимала, что не права. И это нисколько не испортило моего сына, а доверие повысило. Сын помог измениться, к психологу пошла, на группу ходила три года, многое осознала, с мамой отношения стали лучше. Сейчас в интернете столько информации на любую тему. Люди, берегите друг друга.💖

тот случай, когда комментарии интересней видео

Со мной мама не разговаривала месяцами ,помню это напряжение внутри ...Молчанки возникали сами собой ,по пустякам ,ссор не было .Непредсказуемость была всегда .В детстве я не понимала как так можно с собственным ребенком ,много плакала ,считала себя виноватой..Со временем адаптировалась ,стала взрослой и ракурс внимания сместила на свою жизнь .Не обращаю внимания на "молчанки ",понимаю что человек может измениться только тогда ,когда сам осознает свою ошибку .Бывает что мама приедет на неделю из другого города и то успевает поиграть в молчанку ,я не обращаю на это внимание ,радуюсь что вообще мама приехала )Вот как-то так .Папа в моей жизни не учавствовал ,жили вместе с бабушкой и дедушкой -это спасало мою психику 😅

Замолкаешь тогда, когда тебя не слышат и не хотят понять

Мой муж при соре тоже пользовался этим .А я по характеру веселая оптимистичная, для меня это нож в сердце.Мы дружили с 8 класса, учились вместе, поженились, любили друг друга, прожили хорошую жизнь.Его не уже три года- короновирус унес.Наверное, не пережила б этого.А как вспомню, как я переживала, как мучилась при его игноре, как терзалась, не поверете, стает легче.И правда, своя рубашка ближе к телу, себя надо любить, а не растворяться в ком то, говоря современным языком - соблюдайте свои границы и чужих не нарушайте.

Спасибо! Вы затронули интересную тему. Молчание- это не только когда с тобой не разговаривают вообще. Это, когда разговаривают, но не о том: о погоде, о кошках-собачках, о соседях, о кошках-собачках соседей и т. д. и т. п. О чём угодно, но не о себе, о своих делах; не о тебе, о твоей жизни, о твоих волнениях-переживаниях, о победах и успехах. И, вроде бы, общаемся, но после такого общения в душе остается ощущение безразличия к тебе, тоски и безнадёги. Так ведут себя родные мне люди. Хочется с мамой поговорить душевно, с теплотой, но "натыкаюсь на холодную стену".Когда пытаешься поговорить о личном с человеком, то ощущаю, что собеседник не "пускает меня туда", сводит разговор о ни о чем. Никак не могу принять это. Хочется от всех отстраниться и замолчать самой. Вот так и живём: я перестану звонить по телефону и мне никто сам не позвонит и не спросит " как ты? " Волей-неволей самой приходится "играть в эти игры"... Это молчание может длится долгими годами, а то и на всю жизнь..

Хотела проговорить с мамой накопившиеся обиды, чтобы смочь двигаться дальше. Восприняла это как смертельную обиду и начала молчать. Пыталась делать шаги навстречу, присылала цветы на день рождения-не помогло. Скоро третий год пойдет, как молчит. Отец поначалу продолжал общаться, потом тоже замолчал. Я единственный ребенок в семье. Смирилась, но иногда накатывает, обидно. Работаем с психологом

Очень ценный совет:не делать то, на что нас провоцируют. Взрослый сын почти играет в молчанку. Вы правы - это очень больно.

Я иногда дома молчу, но не потому, что хочу наказать близких, а потому,что я продавец😂 За день ТАК наговоришься.

Согласна со многими ,что молчание это не манипуляция ,это способ часто просто выжить и не опустится ниже плинтуса

Муж решил помолчать, жена- в путешествие с ребенком. Вернулись из путешествия, муж молчит.😅 Ну жена взяла да и ушла. Чего добился? Ничего не добился, мальчик.

У меня муж вырос с матерью- истеричкой. Поэтому любитель сбегать и молчать в критический момент. Весь прошлый год практически промолчали. Для меня такая ситуация ранее была невыносима. А теперь я тоже могу молчать и заполнять жизнь событиями на стороне. Очень важно смотреть из какой семьи человек, детские травмы аукаются.

Я ухожу в молчание и изоляцию, когда мне страшно. Не открываю письма, потому что боюсь, что там будет ещё хуже, чем было до этого.

Помню, когда в детстве моя мать начинала меня игнорить, страшно это переживала.Сейчас в таких ситуациях,я понимаю,что происходит,но все равно я испытываю тоже чувство,что и в детстве.Как же глубоко оно засело.

Это самое большое наказание молчание не дай бог никому ❤❤❤

Спасибо за интересную тему . Терпеть не могу людей, которые так себя ведут. Начинают молчать и игнорировать. Это же странно. Если человек молчит и думает, что что-то изменится, то это не так. Если не сказать другому человеку, почему ты обиделся , то это понять невозможно. Мы же не экстрасенсы . Моя мама так в детстве делала. Это так ужасно. Она мне просто сломала психику. Считаю это даже садизмом. Моя мама в свои почти 80 тоже так и продолжает делать. Но мне уже все равно. Я перестала на это реагировать.

Вы дали 2 взаимоисключающих совета: прийти к молчащему человеку и сказать, что молчание вас расстраивает, а второй совет- не давать ему знать.

Здравствуйте! Большое спасибо за видео. Очень актуальный вопрос. Муж часто применяет манипуляцию молчанием. Надевает наушники и не обращает на меня внимание. Я так думаю, что мать в детстве поступала с ним так ( 28 лет живем с мужем и его матерью, 12 лет назад умер отец мужа). Вначале я тяжело воспринимала молчание мужа, но сейчас стала понимать, что моей вины в этом нет. Перестала болезненно воспринимать. Не хочет-не разговаривает. Стараюсь заняться в этот момент чем-то. А раньше эти молчанки переходили в скандалы. Муж раздражался, что я пыталась вернуть его расположение. Так делать точно не стоит. Насильно мил не будешь. Надо уважать и ценить себя. Раньше нас родители учили быть скромными, терпеть. Я своих детей учу по другому. Любить себя. Жалко, что поздно в жизни поняла.

Я так "абьюзила" своего отца. Он любил воспитывать меня и брата испугом. Например, ребенок ведет себя как-то не так, и его метод заключался в том, чтобы резко со всей дури ударить по столу или разбить предмет об стену. Максимально громко, и желательно еще во весь голос заорать при этом. И ребенок испугался, замолчал, прекратил нежелательное действие. Мне это всю психику испортило, я была затюканной, дерганой, каждый раз при каком-то конфликте или "неправильном" поведении боялась, что сейчас это снова повторится. И в один момент, когда это в очередной раз произошло, я просто перестала с ним разговаривать. Для меня это была единственная возможность как-то повлиять на ситуацию, защитить себя, показать, что мне это не нравится. Дать ему как-то понять, что его действия ужасны. Ждала, что он как-то изменит свое поведение или извинится, но он тоже не разговаривал со мной 2 года, живя в одной квартире)) Но все же он первым сдался и извинился за тот случай. Потом через какое-то время он снова меня так напугал, и ситуация повторилась еще на один год. Сейчас я понимаю нелепость ситуации и то, как сильно она психологически выматывала всю семью, но тогда для меня это был практически единственный допустимый вариант протеста

Для меня в детстве, когда мама, по не понятной мне причине, могла сказать, что больше со мной не разговаривает! Ужасное наказание! Такой игнор, я могла перенести, только благодаря чтению!

Моя мать молчала месяц, два. За это время я несколько раз пыталась попросить прощения, не считая себя виноватой, не понимая за что со мной не разговаривает мать. В ответ не было ни слов ни даже поворота головы в мою сторону. И только когда случалась какая нибудь большая гулянка родственников, чтобы перед ними не спалиться, мать начинала разговаривать. И так всю жизнь. Сейчас мне 45 ей 78. Я съехала от неё на квартиру, она со мной за это не разговаривает уже больше полугода. А я не прошу прощения, не хочу даже про неё вспоминать. И никто мне не поверит, что моя благополучная со стороны мать была психологическим триллером для меня. Для всех она хорошая, понимающая, спасающая, дающая взаймы, и тд.

Спасибо, но мне кажется, что это не всегда бывает манипуляция. Муж изменил с подругой, о чем разговаривать, развернулась и ушла, да и сил не было говорить. Отошла года через два, разговариваю, но как с далекими людьми, все близкие чувства отрубило.

На работе полный игнор, но я научилась не обращать внимания, не хотят общаться не надо. Всё проходит и это пройдёт. ❤❤❤

В детстве мои родители не разговаривали друг с другом по месяцу, а я 5, 6, 7 - няя девочка, была между ними. И мне казалось что им не нужна, в 9 лет Собрала в авоську треугольник, учебник, тетради и ушла к бабушке. Очень ждала, что спросят, почем? , просила мама, :куда? Ну иди..

Мой партнер игнорировал меня очень часто на протяжении всех наших отношений ,которые длились 4,5 года , я как вы и озвучиваете в такие моменты не понимала почему за что ,разве я заслужила это,разве я достойна такого отношения к себе ,я начинала брать всё в свои руки и делать всё возможное ,чтобы как-то угодить ему,то развеселить ,то какие-то приятности ,подарки ,но в итоге меня это только сильно разрушало как личность ,последняя капля такого игнора была когда неделю назад он опять начал игнорировать ,хотя я уже напрямую ему сказала что мне не нравится что он так поступает ,хотя каждый раз от оправдывается что мне показалось ,что я сама что-то выдумываю ,в итоге неделю назад я окончательно ушла ,я устала от таких токсичных манипуляций ,больше не хочу угождать человеку который так обижает меня эмоционально ,последние пол года я ходила на терапию и она мне помогла многое осознать почему я терплю всё это ,спасибо за выпуск 🌹

А я просто люблю молчать, я молчу когда мне плохо, когда я волнуюсь, когда меня не слышат я не могу достучаться до человека я замолкаю,я абьюзер😄

В очередной стомиллионный раз убеждаюсь, что всем собравшимся родить, надо проходить курсы по психологии и воспитанию ребёнка В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чтобы этом прям на гос. уровне было, прошел-поблажка, не прошел-штрафы. Иначе у нас так и будет общество больных изуродованных родителями людей..

Мне семьдесят лет. В детстве, начиная лет с восьми, мама иногда наказывала меня долгим молчанием. Это было редко, но помнится очень отчетливо. Один раз она не говорила со мной больше недели, при этом проявляя повседневную бытовую заботу, но в абсолютном молчании. Дело было на даче. Помню, как я стояла на крыльце и плакала так отчаянно, что меня в результате стошнило. Мама никак не отреагировала, но со скорбным лицом убрала за мной. Я сейчас понимаю, прчему она так себя повела. Она искренне считала, что если она даст слабину, это будет непедагогично и повредит её линии воспитания. Одно из её любимых высказываний: я сказала нет - значит нет! Даже если обстоятельства радикально изменились. Последний раз она молчала, когда я уже взрослая была, мне было за двадцать. И вот тут я с удивлением поняла, что мне намного легче и комфортнее, когда она молчит. Она молчала несколько дней, а я отдыхала. Так хорошо было не чувствовать постоянного напряжения, не ждать упрёков и требований. В конце концов мама поняла, что что-то не так. Сама ко мне подошла и сказала, чтобы я больше никогда так не делала, и тогда она не будет молчать. "Так не делать" - это не выполнять её требований стремиться к идеалу, не перечить, и т.д. Казалось бы, радость - мама простила, сама, без унизительных просьб с моей стороны. А радости не было. Была какая-то обреченность . Так хотелось ещё отдохнуть... Прости меня, мама, там, на небесах, что я тревожу твою память. Но что было, то было.

Это очень тяжело, когда с тобой не разговаривают долго. Муж мой очень часто прибегал к такому. Мог месяц молчать при каждой обиде какой то на меня. И в такие дни мог на улице пройти мимо меня даже, а когда я болела не заходить ко мне в комнату. По началу я сама пыталась заговорить, не выдерживала конечно, но в последствии научилась игнорировать это и просто ходила в транажерку, ездила в другой город погулять, делать себе покупки и приятное что- то. Прожили 30 лет с ним, в итоге я уехала к детям в Москву, нашла работу, пока не в разводе конечно, но уже год, как я не живу с ним, хотя общаемся по телефону иногда. Возвращаться в такие отношения не хочу, пока все подвисло. Но это очень на меня давило и всю душу выворачивало, образовалась пустота какая то, как буд то что то умерло внутри меня. Сейчас я потихонечку прихожу в себя и радуюсь тому, что есть. Я знаю, что смогу.

Тот случай, когда все претензии сотни раз высказаны, предложены пути решения проблем, но человек не хочет слышать. Я молчу, потому ,что меня не слышат. И уже всё равно...

1. Всяк по своему с ума сходит 2. Я займусь чем то другим а потом подумаю нужно ли мне быть с этим манипулятором 3. Родители не услышат, просто увидеть это, принять и проигнорировать это молчание 4. Смотирите на свою реакцию и скажите себе: "Я разрешаю тебе молчать, а я пойду займусь своими делами. " 5. Не лезте в выяснение отношений, шантаж и провокации усугубляют ситуацию, а не выводят из неё !

Я вышла замуж за мужчину, который был старше меня на 15 лет. Вскоре я обнаружила у него вот такой вот тип поведения. То есть обидчивость и молчание как попытка "наказать" меня. Но в моем детстве ничего подобного не было, поэтому такие выпады были для меня в диковинку. То что это манипуляция, догадалась сразу. Изучила много литературы на эту тему и просмотрела много видео по психологии. Чувство вины у меня никогда не возникало, поэтому муж не смог добиться своей цели. Когда начинали выяснять отношения, и он пытался обвинить меня, я в ответ обвиняла его, вместо того, чтобы просить прощения (как ему хотелось бы))) Закончилось всё это тем, что его паузы молчания становились всё короче и короче. Через несколько лет совместной жизни мы уже практически не молчали после ссоры. Это было для меня открытием: оказалось, что даже взрослый человек поддается дрессировке, хоть и с трудом 😅

Молчание бывает разным,я сама порой молчу,потому что партнеру не нравится твое мнение,надо думать как он.Да и в детстве родители ругались между собой,приняла решение в детстве,что молчать значит избегать проблем

Интересное заключение сделали ВОЗ - молчание - насилие, как преступление. Слава Богу, мои родители такого не делали., не было надобности, с детьми надо говорить всегда. Молчание от родителей - это незрелый субъект, не знающий, как не допустить отчуждение. Не наказывали, не было причин. Все было по Макаренко, легко. Это я выяснила уже во взрослости, проведя своё исследование. Сейчас молчание специально используется во всех сферах, как дебильные игры людей с нарушениями психики. Таких лечить. Страшно, что эти пытаются именно воспитывать в коллективах, выборочно игнорируя кого-то. Игнор от идиотов - это не пропасть, это спасение. Само по себе молчание - отличное время отдыха, накопления сил, выстраивание своих планов и действий, если на работе весь день говорить, что является необходимым для контакта, люди устают, им нужен отдых. Пустая болтовня это от лукавого, выведать, сплетничать, нагрузить ненужным хламом. Оно мне надо? Нет! Не интересно. Всегда есть источники познания. Можно и в кружок по вязанию записаться, кому что нравится. В семье нет обид, есть только разговор, если случилось недопонимание. Всем добра❤

Да спасибо маме за ад пережитый. До сих пор ей этого забыть не могу, года издевательств. 4 дня игнора и обиды с её стороны за не помытые на два раза полы и т.д. Это самооценку роняет сильно, тяжело потом разгребать и избавляться от этих кирпичей в мешке, что тебе в руки всучили родные. И сейчас, вроде простила её, а как голос её услышу, так память автоматом в прошлое возвращает, и не избавиться от этого. А хотелось бы.

Как же я радовалась, когда мать, в качестве наказания, не разговаривала со мной три -четыре дня. Потому что она не терроризировала меня в это время. Не мучила, не издевалась, не доводила до трясущихся рук. С этой нервной дрожью в критические моменты я не могла справиться потом до 35 лет.

Еще в пионерском лагере научилась психологически "отбивать" бойкоты. Этим меня давно не проймешь. Считаю, если хочешь чего-то, - сядь, посмотри в глаза, объяснись, выслушай ответы, найди компромиссы. А эта жалкая дрессировка ... съешь ее сам.

Спасибо большое, Желаю Вам Здоровья и Удачи! ❤

Меня так бывший муж "наказывал". Обижался и замолкал. А жили мы в небольшой квартире, с детьми. И это было очень тяжело, когда мы спинами тёрлись друг от друга в тишине. Молчать мог неделями. Первый раз я очень страдала, очень сложно было переносить этот равнодушный взгляд поверх меня, напряжение в воздухе, и якобы параллельные жизни. В итоге подошла и сказала "хватит!". Жёстко сказала, грубо. Но мы начали говорить. Потом были ещё такие же периоды, но с каждым разом переносить это было все легче и легче. А затем я начала пресекать. Прямо, в лоб. "Хочешь обижаться? Обижайся. Только давай не молчанием друг друга наказывать? Мы все равно рано или поздно начнём говорить, и мы должны говорить, потому что у нас дети! Либо же, если хочешь помолчать, вот дверь. Иди, помолчи у друзей, у мамы! И приходи ГОВОРИТЬ! " Я просто понимала, что не выдержу, как бы" легко "мне ни было. Это была ненормальная ситуация, я все равно ела себя изнутри, и повторения я не хотела.

Иногда молчание в ответ (ваш пример про молчание взрослых детей в отношении родителей) - это не только только наказание, но и способ сохранить свою целостность в отношениях, которые всегда разрушают, стоит только дать слабину. Это что-то вроде спасительной дистанции.

Какой ужас...испытывает молчанием родной сын.А если начинает высказывать,то бьёт по самому больному.Сначала я переживала и плакала.Но давно заметила,что все беды,невзгоды делают меня сильнее. Я так решила,он взрослый дядя35лет.Имеет детей.Пусть что хочет то и делает.Одно точно знаю,бумеранг никто не отменял.Что со мной,то и от своих деток увидит.

Елена, спасибо вам, вы мне очень помогли!!! ❤❤❤

Благодарю Вас. 👍❤🤗

Елена, я вам очень благодарна! Вы затронули очень важную тему.

Елена,как я Вас обожаю! Слушаю часто ваши лекции в аудиоверсии -и так сразу тепло на душе-от подачи материала,вашего голоса и задорного смеха.Спасибо за ваш труд❤

Молчание иногда помогает отдохнуть от некоторого напряжения. Если человек не очень важен и без него можно обойтись, просто не обращать внимания. Постепенно ого перейдет к равнодушию и , скорее всего,к освобождению от отношений

а что делать если я сама себя так веду и ухожу в себя и молчу? но не потому что я хочу наказать молчанием, а потому что мне самой плохо от того как поступил человек и мне нужно время чтобы придти в себя, а иногда вообще не хочется больше общаться

Молчанием я защищаюсь от токсичного общения, когда говорить бесполезно,неприятно.Зачем тратить время и силы туда,где не хотят тебя слышать и только свое бубу.На работе с этим сталкиваюсь часто, поэтому лучше молчание ,чем пострянные конфликты.

Я никогда не понимала, как это возможно не разговаривать с со свои мужчиной несколько дней. Очень удивлялась, когда знакомые говорили, что у них бывае, когда они неделями не разговаривают. Я всегда думала так: "Мы ведь всё равно помиримся, зачем тогда терять время на молчание и игнор, давай мириться сразу".

Нужно всегда обозначать то, чем ты недоволен. Если любишь молчать, то скажи, что я обижен (а) и хочу помолчать некоторое время. Ну ненормально когда люди молчат несколько дней, недель, месяцев. В этом случае лучше расстаться и замолчать на годы.

Всем здравствуйте. Прям увидел Себя. С Любимой женой прожили 4 года и Я постоянно,чтобы быть удобным уходил от конфликтов. Они (не проговоренные конфликты) конечно же накапливались,Жена места себе не находила,пошла учиться на Психолога,вроде как все стало более понятно...Сейчас 2 месяца живем раздельно(Она уехала к родителям своим) Я ушел в терапию, Жена настроена на развод, Я же готов и Хочу проработать детские травмы и построить заново крепкие счастливые отношения с Любимой Женой. Не повторяйте ошибок,ГОВОРИТЕ .

Шикарное видео! Спасибо большое!

Обожаю ссориться с коллегами , это позволяет недружить с ними, потому что чаще всего садятся на шею. Молчание воспринимаю с удовольствием, наконец-то можно помолчать и восстановить силы, не отвлекаясь на пустую болтовню. На работе легче выпоняются задачи в полном молчании

спасибо за полезную информацию! Со мной 2 или уже 3 года (сбилась) не разговаривает отец. Он мне протянул грязную тарелку и сказал: "На". На что я спокойно ответила: "Пап, ну я же не служанка", и ушла по своим делам. Он сказал: "Ты еще пожалеешь о своих слова". С тех пор он со мной не разговаривает, ждет извинений. Пока я жила с родителями, мама при нем очень холодно со мной разговаривала, давая понять, что я виновата. "Ну что, тебе было сложно взять тарелку? Он же тебя очень вежливо попросил, сказал "доченька, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню". К слову до этого мама говорила, что ничего не слышала))) жить под одной крышой с ними стало особенно тяжело, я пошла на более оплачиваемую работу и смогла позволить себе снять квартиру и съехать. Так я и поступила. Отец до сих пор ждет извинений, даже не смотрит в мою сторону, и с днем рождения не поздравляет, я просто для него перестала существовать. Теперь коплю на психолога, потому что с тех пор мужчины у меня стали вызывать отвращение, но где-то в глубине души мечтаю создать семью, правда очень боюсь.

Спасибо вам за разговор на эту больную для меня тему. Я очень сильно настрадалась в детстве от мамы!!! Моя мама могла молчать неделями, не объясняя причин вообще! Сейчас этим занимаются некоторые коллеги, но это переносить гораздо проще.

Спасибо большое! Очень важно для меня! 👏👏👏

Девочки, не терпите молчунов, отправляйте на небо за звëздочкой-СУТЬ ЛЮДЕЙ НЕ МЕНЯЕТСЯ💪✊

Моя мама со мной не разговаривает два месяца. Причина - я уехала отдыхать без неё. Не знаю, сколько ещё продлится её молчание. Но я уже начала привыкать. И в этом есть свои плюсы.

Бабушка так месяц молчала, наказывалв меня за бытовую мелочь при том что мы жили в одной квартире. Ни слова за 4 недели не высказали друг другу. Это было самое спокойное время в моей жизни!! Когда она подошла "мириться" (сделав при этом вид что это она меня прощает, сама ж я не прибежала) почувствовала разочарование, хотелось пожить в тишине подольше. Устала от невроза что что-то опять будет не так, что она снова будет недовольна.

Иногла полезно уходить и молчать если человек ведет себя неадекватно .Раз не понял, что может потерять отношения и надо уходить .Потому что отношния должны радовать

спасибо Елена 😊

Со мной отказался общаться сын...и так уже длится третий месяц...Живет в другом городе,совершенно на пустом месте..мы никогда с ним не конфликтовали...Выхода до сих пор я не нашла...Он все возможности общения со мной заблокировал...Больно...но я изменить ничего не могу...Немного уже отлегло,а первое время я неодумевала...С отцом,который вообще им не занимался,оставил семью и я тянула 2 детей сама,он общается...А меня полностью игнорирует...В душе боль...обиды нет,только боль..

С самого моего раннего детства моя мать (а проживали мы с ней вдвоём до моего 18-летия, потом я переехала) наказывала меня молчанием. У меня нет ни одного приятного воспоминания из детства, связанного с ней, как бы я ни старалась вспомнить. Она почти не била меня, но лучше бы била. Потому что молчание - куда страшнее. Мы жили вдвоём, а она полностью игнорировала меня по 3-4 недели в каждую нашу ссору. А ссоры происходили часто. В итоге, мы могли не разговаривать в совокупности по полгода из года жизни, то есть половину времени. Спасаясь от конфликтов, я начинала ей врать или просто не договаривать правду (так происходит до сих пор, и она единственный в моей жизни такой человек - я отрицательно отношусь ко лжи, но в ее случае у меня нет иного выбора). Конфликты усугублялись (она мастерски умела ловить меня на «сокрытии фактов» и регулярно обыскивала мои вещи), обиженное молчание удлинялось и в какой-то момент достигло своего предела. В 14 лет, когда жить в такой атмосфере стало совсем невыносимо, я пыталась убить себя, выпив 9 таблеток маминого просроченного феназепама - все, что было. Проснулась уже в реанимации. Примечательно, что с тех пор моя мать ни разу не заговорила со мной об этом, как будто этого вовсе и не было. В последнюю самую крупную ссору с ней (мне было 36) она не разговаривала со мной ровно год, сделав от этого хуже только себе, тк этот длительный перерыв испортило их отношения с моей дочерью, ее единственной внучкой. И об отношениях с дочерью: я так боюсь стать похожей на свою мать, что никогда не поступаю так со своим собственным ребёнком. Ни разу за 11 лет ее жизни мы не закончили день в обиде и молчании. Надеюсь, так будет и дальше.

Из-за того, что мой партнёр регулярно пользовался таким способом манипуляции, доводя меня до иступления и отчаяния, распалась наша, вполне хорошая семья. Теперь бывший муж осознал, что такое отношение недопустимо, но увы прошлого уже не вернуть. У меня второй брак, вполне удачный. С бывшим мужем в хороших отношениях, поскольку есть общий ребёнок. Я тоже могу помолчать какое-то время, ну просто потому, что от обиды порой просто физически не могу говорить. Но не использую молчание как манипуляцию, т.к. на своей шкуре ощутила эту боль, от игнора и неприятия...

Спасибо Вам большое, мне очень помогло это видео, у меня сейчас на работе моя коллега так поступает со мной , мне очень тяжело работать, но благодаря Вам я буду справляться с данной ситуацией! Благодарю!

У меня мужчина несколько раз за 3 года. Резко сливался или провоцировал ссору и потом уходил в длительный игнор. Все мои попытки поговорить и наладить отношения (я считала его близким), просто натыкалисьна полное молчание, отсутствие реакции. Каждый раз он, возвращаясь, говорил. Что сам мучался. Теперь ушёл и, видимо, навсегда. Наказывает меня за то, что все идет не так, как он хочет.Мне кажется, что такое поведение -это признак неуважения и ненужности партнера. Люблю-значит жалею, сопережеваю, берегу (на Руси всегда так понималось чувство). А в моем случае, это полное наплевательство на мои страдания, боль.

Когда моя сейчас уже взрослая дочка училась в школе, у них была учительница рус.яз. и литературы - где-то классе в 5-м или 6-м. Класс дочкин был живой, активный, дети не вялые одним словом. На уроках было шумновато конечно. Но учителя любили этот класс. А учитель по русскому вела себя...дико что-ли, иначе не скажешь. Когда дети шумели, она замолкала и долго сидела молча. Ну дети есть дети - если учитель молчит, они занимаются своими делами. Потом эта учитель выходила из класса, спустя какое-то время возвращалась и начинала драматическим тоном говорить с детьми - вот, мол, я сейчас выходила, а вы даже не заметили , вы бездушные и т.д. Дети удивлялись, они и правда не заметили😂. Учитель это проделывала регулярно. Вот такая была у нее манипуляция -тупая до предела . Ты учитель, перед тобой куча детей, самых разных. Работай, учи и учись сама. Но нет, она лучше помолчит. Потом её уволили...Скатертью дорога, как говорится. Вот, и такое бывает.

Спасибо большое) я вообще заболела от молчания родного человека 🤕

❤СПАСИБО ЗА ВАШИ советы.❤

Очень поучительная тема большое спасибо ❤

Этому специалисту лайк неглядя. Умнейший специалист!!!

У меня мать всю жизнь практикует подобный абьюз: детство, юность, молодость я купалась в этом токсичном тумане, даже сейчас, будучи инвалидом на 94 году жизни она продолжает абьюзить молчанием, хотя целиком и полностью зависит от меня… Мой личный опыт показал: лучше всего не обращать внимания и уходить подальше. Как начинает абьюзить, я одеваюсь и ухожу на улицу (гулять, по магазинам и пр), звоню подругам, иду пить кофе, думаю о совсем других вещах. Вот только это помогает

Благодарю за информацию.