У нас люблять звинуватити жінку та назвати «розлучницею», а чоловіка пробачити, бо його «обманули» і «розвели». Чому чоловіків самих таке відношення не принижує? Ти ж окрема людина, яка несе відповідальність як за своє життя, так і за свої вчинки. Ще можна зрозуміти претензії до подруги/родички, яка зрадила твою довіру. Але коли йдуть виривати волосся невідомій жінці, а свого чоловіка пробачають, бо він «не розумів, що робив», де логіка? Він шо - трофей?

У мене якась проблема, напевно, бо я не зраджувала ніколи, а мені зраджували двоє колишніх. Якось на жж (лайк, хто його пам'ятає) було обговорення щодо зрад і я задала питання "скажіть, будь ласка, як ви можете зраджувати, а потім як ні в чому не бувало, повертатися додому до своїх дружин/чоловіків?", була купа відповідей, і практично всі зводилися до "ти ще дуже молода, підростеш зрозумієш ", жоден не написав "ти знаєш, я просто падло, якому подобається сидіти на двох стільцях".

Важко зрозуміти позицію Емми. Враження, що вона сама її не знає. Бо, «я мала декілька стосунків і не зраджувала». А потім виявляється, що зраджувала. Рос зрадив Рейчел, але «фізичний контакт для мене не зрада». Емма хоче ідеальних стосунків з ідеальною людиною, яка покриє всі її бажання від обожнювання і спокою до драйву і емоцій)) Але не буває ідеальних людей та на 100% ідеальних стосунків. Стосунки - це не про ідеалтність у всьому, стосунки - це про вміння говорити і чути, стосунки можна фіксити і покращувати, йти одне одному на зустріч. А з таким підходом можна залишитись одною. І це, звісно, Ок, не всім треба стосунки. Але я роблю висновок, що Еммі треба) Словом, це не про те, що треба понижувати планку, а про те, що стосунки - це ще й робота над ними, а не гонитва за ідеальністю) Бо і сама Емма точно не покриє всі 100% потреб іншої людини. Мені близька позиція Яни про «полюбити живу людину». І я теж щаслива саме і довготривалих стосунках)

Для мене зрада це в першу чергу неповага до самої себе, до свого вибору. За 6 років моїх відносин в мене були випадки, коли я зацікавлювалася іншими чоловіками, я бачила до себе відповідний інтерес, але я ніколи не переходила власну встановлену межу, бо я , блін, дуже ціную те, що в мене є і не зможу скривдити свого чоловіка. І зраду я б ніколи не пробачила... ні за яких обставин.

Дівчата, люблю вас, але ви часто говорите повчально, але насправді в цьому відео багато помилок з точки зору теорії прив’язаності, в якій я працюю як парний терапевт. Тому напишу де не згодна, бо думаю, що ви хочете чути фідбек і конструктивну критику. Класно, що підняли тему. Ваш досвід унікальний і це класно, що ви ним ділитесь. Але є ще зовсім інший. Які речі я вважаю варто висвітлити краще і де є шкідливі меседжі: Про вину після зради - це здоровезне тема і прощення не є обіцяне по гарантії, це певна частина роботи того, хто порушив довіру, тому про вину після зради треба говорити і вміти платити по рахунку, якщо буле порушено, як ви кажете, сакральну домовленість. Про двері в стосунках теж не корисна теза. В цілому всі вільні, але тримати двері відкритими це запускати непотрібну небезпеку в стосунках. Нема ідеальних людей і дійсно ми любим ту людину, яку обрали не на 75%, а на 100%. Драйв від новизни нового сексуального партнера це плата за надійність стосунку з обраним партнером. Добра новина, що секс в недійсному стосунку не псується. Є ще варіант відкритої поліаморіі, звичайно, але мені ще не зустрічалась жодна пара, яка мала успішний досвід цього. Про те, що одних стосунків не вистачає, щоб задовільнити всі романтичні потреби - це нарцистична теза. Бо в ній людина як функція. А людина-партнер самооцінна. І втрата унікальності романтичного стосунку це часта причина найболючіших ран і втрати самооцінки у зрадженого партнера.

Це найважчий для мене випуск з точки зору (не)визначенності. І я розумію чому (бо це таки дуже індивідуальна тема). Стосовно задоволення всіх потреб в парі і психології зради є чудові виступи в ютубі психологині Естер Перел. Стосовно статистики по зрадах серед жінок важливою складовою є соціальний контекст: багато жінок ретельно приховують свої зради через розуміння, що їх середовище їх засудить (в деяких культурах навіть обмежить свободу, а то і взагалі стратить). Тому отримати повну картину в даному питанні практично неможливо при нинішніх розкладах. Моя мама мала прихильника і могла піти зі шлюбу, але обрала залишитись. Мій тато мав прихильницю і обрав піти. Це вбило мою маму. В буквальному сенсі. І окремим типом зради в цьому випадку для мене було те, що татова прихильниця, коли стала його коханкою, не зупинилася на татові, вона захотіла і нас, дітей, загрібти на свою сторону. Я не розуміла, чому це незнайома мені жінка з татової роботи привозить мені якісь подарунки, заспокоює мене по телефону, коли я плачу, бо тато прийшов п'яний, а мама у відрядженні тощо. Тому не погоджусь з Еммою, що вина виключно на тому, хто ухвалює рішення зраджувати. Якщо коханець/коханка в курсі свого статусу і ухвалюють рішення продовжувати і розвивати такі стосунки, замість того, щоб сказати "РОЗБЕРИСЬ У СТОСУНКАХ В СВОЇЙ СІМ'Ї, А ВЖЕ ПОТІМ ЗАВОДЬ НОВІ", то вони теж несуть відповідальність за травми, які наносять іншим людям.

До речі, щодо зради чоловіків та жінок. Дуже добре можна побачити як сприймають жіночу та чоловічу зраду під будь яким свіжим інтерв‘ю з Дорофєєвою. Яким тільки словами її там не називають. Зате до її нового партнера Кацуріна, який свідомо розвівся з дружиною, яка народила йому 2 дітей, 0 претензій)))

Коли Емма жила в Німеччині, вона точно не зраджувала, інакше б ми сьогодні про це дізналися😏

Зрада руйнує не стосунки і шлюби. Зрада руйнує людей. Сором, приниження, страх, розпач і так далі, це те, що відчувають люди, яких зраджують і які зраджують. А ці відчуття однозначно руйнівні.

Коли я чую від когось, що випадкова зрада для них ок, головне щоб вони про неї не дізналися, відразу складається враження, що вони і собі дозволяли такі зради, і це виправдання себе любимого)). Не можна ж когось шеймити за те, що ти сам собі дозволяєш) Серед тих, кого я знав особисто, і так висловлювались, так і виявлялось)

Для мене проблема в зраді не у сексі, а у брехні. Адже відкриті стосунки/поліаморія існують і якщо всім це подобається, то я тіки за. Але якщо ви вже домовилися з партнером/кою про те, що ви займаєтеся сексом лише один з одним, то треба цього дотримуватися. Я б не зміг пробачити, адже у мене й і так проблеми з довірою людям, а після такого не впевнений, що я зможу ще колись цій людині довіритися.

Я колись почула фразу Джоні Депа про те, що якщо ти знаходячись в стосунках відчуваєш симпатію чи закоханість до іншої людини, то навіщо тобі тоді ці стосунки? Мені це відгукнулось і колись я опинилась в такій ситуації і завершила стосунки. Ті стосунки були вже напівмертвими, але я не могла і не хотіла в них брехати. Мені здається що це чесно і мені це тільки зіграло на руку, бо я завершила аб’юзивні і довготривалі стосунки. Зараз я заміжня і ми з моїм чоловіком разом вже майже 5 років. Я чесно не уявляю що може з’явитись людина, яка мені сподобається хоча б на 20% від того наскільки мені подобається мій чоловік)

Для мене зрада , це як насилля, а ми пам'ятаємо, що в насиллі винен лише 1 - той хто б'є. Не зраджуйте люди, поставте крапку в одних романтичниз стосунках і аж тоді розпочинайте наступні.

супер негативно ставлюся до зрад. Я не зраджувала. Мене не зраджувала. В моєму всесвіті, люди, які кохають один одного, не зраджують. В цьому нема потреби і сенсу. Зробити боляче найдорожчій людині і зруйнувати усе класне, що збудоване роками... але я вже досить доросла дівчинка, щоб ніколи не казати ніколи. Але впевнена, якщо зі мною таке станеться, значить любові вже нема🥺 звісно, буде боляче. Я не пробачу. Але відпущу. Життя мінливе...

Я не пробачаю зради, бо вимагаю такого самого відношення, якого сам притримуюсь до іншим. Нащо тоді відношення, гуляй все життя тоді і не забивай баки іншим, так буде чесно. Хоча один раз втрапив в лажу, досі латаю "пробоїни" 😶

Стосовно Росса і Рейчел, відповідь була у серії коли Чендлер розійшовся з Кітті. Вони посварилися і ввечері, коли Чендлер пішов до неї миритися, вона переспала з іншим. Він звинувачував себе, що штовхнув її в обійми іншого і тоді друзі сказали йому, що те що вони посварилися, ніяк не виправдовує її вчинок. Коли у вас серйозні стосунки, то розірвання їх вимагає певної розмови, коли вам двом стане зрозуміло, що стосунки закінчені. Ви будете часто сперечатися у стосунках, і сварки будуть, тому якщо стосунки для вас важливі, ви маєте бути готовими до них, щоб не перегнути палку і не втратити довіру партнера.Тому випадок з Россом і з Кітті, я розцінюю як зраду, адже всі учасники тих стосунків знали, що вони в них серйозні (тобто зі зобовʼязаннями один перед одним) і на момент зради обидва партнери були в різних статусах (один думав, що він ще в стосунках, а інший - що вже ні). Тому поважайте один одного і перш ніж лягати з іншими, переконайтеся, що ваш партнер вкрсі що ви порвали з ним🤷.

Я маю принцип не розглядати одружених чоловіків, як потенційних кандидатів на флірт чи якісь стосунки, якби вони не подобалися, чи яким відкритими вони не були. Я надаю перевагу, тому, що я встановлюю правила і контролюю ситуацію - одружений, до побачення. Є багато неодружених. Як і про все решту можна домовитися, якщо обидвоє партнерів сповідують ідеї відкритого шлюбу, то й мають інші стосунки, але бажано потенційним коханцям та коханкам казати правду про такі речі. Зрадь мені так, щоб я не знав не знала - це для мене нічне жахіття. І я не вірю, що такі речі трапляються раз у житті, швидше за все це звичка зраджувати. В такому випадку я б домовилася про відкриті стосунки і побачила чи матимуть вони сенс.

Трохи мене здивувала позиція "хай зраджує, аби тільки я про це не знала". Якщо ти не хочеш знати про зраду, бо тобі це неприємно і це тебе ранить, то це схоже на якийсь самообман, імхо.

в школі я отримав 3 бали з 5ти з 'російської літератури' за характеристику Анни Кареніної, як безправну жертву обставин, суспільства. тому що 'ідеологічно правильно' було її хейтити і вчителька вирішила, що я не читав роман. хоча я єдиний в класі його прочитав і єдиний поспівчував головній героїні. а ось хрестоматію не читав, і не знав, що її 'треба хейтити') отакі то пироги...

Зраджувати не має права ні чоловік, ні жінка. Щось не влаштовує у відносинах, обговори або скажи прямо, що би хочеш вийти з цих відносин. І потім роби, що хочеш. А якщо так виявиться, що моя майбутня дружина мені зрадить, то просто розлучення. І обговорити це правило на березі треба. А ще страшно подумати, що моя дружина мені подарує букет болячок через те, що просто блін не могла контролювати своє статеве бажання.

я б не змогла пробачити , я не хочу бути з людиною яка не може тримати себе в руках

Чудовий етер ! Яна докладно розповіла , чому не обираєш зраду, коли так приємно обійняти свого чоловіка кожен день . ❤

Спати з кимось в паузі стосунків - це не про зраду а про партнера, який стрибає в ліжко до іншої людини при будь яких проблемах, це комусь треба? Слідуючий стрибок уже буде , коли ви захворієте або поїдете до мами в інше місто. Ось так.

Не завжди зраджують, тому що чогось бракує у стосунках. Інколи причина дійсно в цьому, але є дуже багато випадків, коли ні. Це, як ви правильно сказали, вибір конкретної людини. І от ось це він/вона зрадив/зрадила, тому що партнерка/партнер чогось не дав- це перекладання відповідальності з того, хто зрадив на того кому зрадили.

Не можу погодитися з Яною з приводу "краще не знати", такі свої дії, як з кимось переспати, ми контролюємо, тому це і є для мене зрадою. Бо брехня, по-перше, коли зійде з рук може повторитись, по-друге, все одно отруюватиме стосунки. Мене зрадили і я не пробачила і ні разу не пошкодувала, хіба що за те, що не дізналася відразу...

Згодна з тим, що чоловік несе відповідальність за зраду, тому що він приймає це рішення і фактично сам руйнує свою сім'ю. Але все-таки жінка, котра виступає коханкою в цих стосунках, є певним "засобом" руйнації цієї сім'ї. Тому знімати відповідальність з жінки, котра фактично влізає в чужі стосунки, не треба. До того ж виникає питання стосовно її власної гідності та поваги до самої себе. Якщо вона сама себе не цінує, то чому дивуватись, коли вона інших не поважає і не цінує.

Я трактую зраду, як "порушення закону домовленостей". Якщо пара домовилася-будьте ласкаві слідуйте. Дівчата, дуже важко коли ти в декреті дізнаватися ще і про зраду.

Спати можна, якщо дуже хочеться🤯 Мені здається, ваші погляди більше про корисливість, а не про справжні щирі стосунки у любові

Мені здається, тут іще може так: у тебе вже є надійні тривалі стосунки, а потім з‘являється щось нове й цікаве, але ти не знаєш, вийде щось із цього чи ні, а втрачати те, що витримало роки, прикро і шкода. І зрештою, можна від цього відмовитися - а те нове або швидко набридне, або зламається. І важко визначати цю невизначеність як «зраду» абощо, головне - вибудувати такі стосунки з собою, аби не страшно було в разі чого лишитися наодинці.

Яна: радість від того, що вночі ти притуляєшся носиком до свого чоловіка. Я: ось тобі мої льодяні ноги, чоловіче 😁

Зустрічаюся з хлопцем, бо знайшла свою людину, з якою хочу провести життя. Але стосунки заради стосунків - не про мене. Тому зраду не побачила б. Або щире кохання лише одне до одного або щасливе самотнє життя

Сьогоднішній ранок я провела в обіймах мого чоловіка, вдихаючи його запах. Ми разом десять років уже майже. І я скажу, як людина, що мала дууууже багато стосунків до нього, що у постійних - є великі плюси. Якщо брати конкретно секс, то він значно цікавіший із постійним партнером, тому що ви вільно можете обговорювати свої бажання, навіть якщо вони можуть видаватись дивними) і пробувати більше і дозволяти одне одному більше. А щодо зради - колись поставила собі за принцип, що ніколи не буду зраджувати і ніколи не стану об'єктом зради. Інколи бувало тяжко дотримуватись, але це було найкраще рішення за моє життя. Ніколи ніяких проблем із цим не мала.

мій батько зраджував маму. Я багато років бачила, як їй боляче. Я зрозуміла ще тоді, що це взагалі не мій сценарій. А ще мені пощастило зустріти коханого в школі ще і ми 22 роки разом. Ми щасливі. І нам, однозначно, пощастило. Серед моїх друзів також немало таких пар - багаторічних моногамних. Але нам усім зараз 30-37 років. Доживемо до 45 - подивимося😂😂

Хах, we were on a break, я вас прошу) мені колишній зрадив, коли ми з ним просто посварилися 😂 мало того, він мені зрадив настільки, що через 9 місяців у нього народилася донька, про яку він, звісно, "нічого не знав" 😂😂

Дуже люблю всі ваші відео, жодного не залишилося, яке б я ще не бачила. Майже завжди згодна з вашими думками, тож ніколи не бачила сенсу у коментарях повторювати сказані вами ж думки, тільки перефразовані. Проте якщо раптом колись Емма забажає записати відео з теми "здорові стосунки", я, напевно, не стану дивитись, якою б привабливою ця ідея не була. Фрази на кшталт "феєрверки мають бути, інакше який сенс"(дослівно, на жаль, не пам'ятаю), про те, що приховування фізичної зради роблять краще для одного з партнерів навіюють на думку, що здорові стосунки в звичному розумінні - це не зовсім про Емму. Про Емму - це щось більш на межі та з азартом. Натомість було б цікаво якось послухати Ваші, Емма, рефлексії з приводу відносин як у цьому відео. Наприклад, коли Ви ділились досвідом про зраду та яких висновків Ви доходили після подібних ситуацій. Здається, це було б цікаво багатьом. Можливо, мій коментар немає сенсу, це лиш думка прихильниці. Дякую за вашу працю ❤️

не розумію що таке "ну ти просто його бачиш і линеш", не розумію як це "ну так хочеш що не можеш втриматись". блін ми ж дорослі люди щоб завести стосунки треба треба докласти свідомих зусиль на спілкування флірт і тд. зайнятися сексом це завжди свідоме рішення, яке ну блін можна взяти і не прийняти тому що ти блін поважаєш свого партнера. або розірвати стосунки з партнером і почати вже побудову нових. а виправдовуватись нестримним потоком емоцій який неможливо зупинити це тупо інфантилізм а взагалі шось таке враження що купа людей уяви не має що таке бути дорослою людиною в врівноважених стосунких

Була в різних ролях і можу зрозуміти чому люди ганяються за цими емоційними гойдалками, а також отримають окремий адреналін від тої зради. Питання - як з тим потім жити. А відповідь буде у кожного своя. Для себе вирішила жити в шлюбі і у цілковитій довірі, так значно простіше і чистіше виходить) дякую, дівчата, що ділитесь думками і власним досвідом!

Мене зрадив чоловік, коли в нас буле грудне немовля, я була дуже залежна від нього і емоційно вразлива. Шкода, що тоді я не могла піти до психотерапевта, бо це дуже погано вплинуло на мене, але це вже минуле. Крім того я вважаю, що винен не тільки чоловік, але й та особа, яка була з ним. Не можна становитись тваринами, коли ви народжені людьми. І я злая, я не бажаю їй добра😜

Вважаю що питання "а що для тебе зрада" потрібно обговорювати на початку стосунків, на етапі "піцці чи суші, на море чи в гори, цукерки чи квіти", щоб не ставалося в майбутньому незручних ситуацій, коли для одного партнера зрада це дозволити собі закохатися в когось і завести подвійне життя, а для іншого - лише потриматися за ручки з іншим

Про те що якщо ви вирішили пробачити зраду, треба або все забути,або не відновлювати стосунки. Моя знайома пробачила чоловіку зраду, а тепер зрозуміла що нема довіри і він їй став бридким.

Тільки нещодавно думала про це питання, дякую, що підняли його!🔥

Це не правда, що ніхто окрім партнерів в шлюбі не руйнує шлюби. Бо все взаємопов'язано, якби впринципі не було 3-ї сторони у подружжя було б більше мотивації працювати над своїми стосунками. Особа з якою зраджуюють завжди обирає як себе поводити і знає до чого це може призвести.

Наскільки ж чітко Яна описала поняття зрада! Це не тільки про секс, гірше за просто єдиноразовий секс, що і так погано може бути зрада коли людина має інше життя і інші інтереси і просто дає перевагу іншим людям а не дружині, або дружина і не знає про частину життя чоловіка/бойфренда

Як же круто, що Ви розкриваєте такі теми в такому об’ємному вимірі! Супер порада про те, що варто проговорити з партнером що для кого є зрадою! Дуже вам дякую за Вашу роботу❤

Я думала про зраду, коли подругу зрадив чоловіків вона від нього не пішла, я собі подумала, що я би не змогла пробачити, але соціум так заганяє жінку в фінансову, соціальну клітку, що якщо я розлучуся, одразуьстаю 30 літньою развєдьонкою з немовлям, фінансовою скрутою.

Прихологіна стабільність і упевненість у собі обох партнерів - єдиний шлях до гармонійних стосунків без зрад та багатьох інших проблем. Звісно, якщо ваш вибір обумовлений коханням, спільною симпатією, інтересами і тд.

Дуже актуальний для мене ефір! Дякую. Ви прямо за живе зачепили. Моментами мені важко було дивитися (бо ще дуже болить після заради мені) Але це потрібно обговорювати, обов'язково

Не згідна з концепцією, що коли ти обираєш партнера то "він або ніхто", якщо ти в стосунках і тобі захотілось "скинути напругу " , то скинь, але перед цим закінчи стосунки . Легше напевно коли ти розумієш, що обравши партнера ти не зв'язуєш себе, а обираєш його кожного дня, в той момент коли ти обираєш не його, то просто слідуєш своєму вибору достойно повівши себе з партнером якого ти обирала до цього

Дякую за вашу працю, кожне ваше відео, як час проведений в приємній компанії де всі один одного поважають❤️

Дякую за вашу працю!

Дівчата ви такі відверті! Класні! Отримала задоволення від перегляду❤

Дякую вам велике за такий випуск, обдумала цю тему для себе по-новому

Формулювання - якщо так сильно хочеться, то «візьми і переспи» - дещо дивне. Бо воно виключає факт, що там присутня ще одна людина, яка може не захотіти, або ж, як мінімум, мати сумніви. І часто , сильна пристрасть передбачає собою і флірт, і спілкування, і емоції, щоб привабити цю другу особу. А «взяти і переспати» - ну це хіба в не вельми хороших сценаріях. А «просто секс» без емоцій, спілкування і флірту - це не таке вже й часте явище

Дякую за цей випуск. Насправді для мене багато що було відкриттям. Дякую за можливість побачити нові погляди, і обдумати свою точку зору

Окреме дякую за таку корисну вишеньку випуску- поради, як запобігти зраді.

Яно, дякую за питання Кирилу Тимошенку в прямому ефірі.Так незручно йому було, що копець.На людей насрати йому, тільки б попіаритись і нову тачку купити.

Окремо хочу сказати, як гарно сьогодні виглядають Емма та Яна) Кльовий худи у Емми и дуже класна сорочка у Яни! Кольори офігезні і дуже пасують до Яни.

Стосовно Роса та Рейчел. Важливим контекстом є те, що там було непорозуміння у питанні, а що воно взагалі таке ота перерва? Для Рейчел все було просто. Вона дівчина яку ніхто ніколи не кидав, вона ніколи не мала травматичних стосунків. Також Рейчел була новачок у світі кар'єри всього життя. І ось для неї перерва була потрібна, бо вона задихалася. Вона сильно любила Роса і обожнювала свою роботу. І тут вона опинилася в ситуації, коли її коханий створює для неї проблеми на роботі, коли вона і так загинається від складності роботи мрії, а тут ще й замість підтримки коханого, неадекват та ревнощі, у Рейчел просто закінчився ресурс. Ну а Рос це чоловік якого виростили, як богом дане дитя, потім його зламала його перша дружина. І тут він починає зустрічатися з коханням усього свого життя, а вона бере і каже "нам потрібна перерва" Ось і виходить, що коли Рейчел казала про перерву, то для Роса це був вирок, який його просто вбив, а Рейчел просто мала на увазі, що хоче банально відпочити, бо вона гарує, як коняка ломова, і їй потрібно елементарно виспатись. І ось тому Рос напився і зрадив, а Рейчел добре виспалась і передумала. Прощо

У мене з'явилися 2 думки поки я дивилася цей випуск. 1) про пару із "Друзів". Виправдання, що "ми ж були на паузі" - це просто відмовка. Особливо, враховуючи, за яких обставин стався той контакт: хлопець був на стільки взвинчений, що просто пішов і спустив свою напругу так, як підозрював може зробити його кохана. Може я би не наліпила на цю ситуацію слово "зрада" (хоча б залюбки наліпила будь-яке інше підходяще, яке не можу добрати зараз) але боляче так само як при справжній зраді. Може, зрада - це про біль, про нехтування довірою? 2) спало на думку, що ось таке порівняння може бути непоганою ін'єкцією від зради: якось подруга купувала квартиру в дуже напружених життєвих обставинах і під пресингом часових рамок. Там треба було вирішувати бере чи не бере, чи готова поставити все на кін. Це як не прогавити реально класного партнера. Коли зорі зійшлися і не затупи! І я її спитала: а чи не буде такого, що вона через час побачить іншу пропозицію, кращу за цю? І вона сказала річ, яку я тепер можу як мірило прикласти на багато ситуацій. Вона сказала, що бачила інші варіанти, але ця найкраща. І вона задовольняє всі найнеобхідніші вимоги її пошуку. Тобто вона залишилася такою задоволеною своїм вибором, що навіть якщо побачить інший хороший або кращий варіант вона не пошкодує про зроблений вибір. Тобто людина може знаходитися з партнером, який їй підходить. І тоді може статися те, про що говорить Яна, що тоді людина обирає не зраджувати, бути з нею, любити її, абощо. Дуже дякую за ефір.

Ще не додивилась цей випуск, але дуже вдячна за цей випуск🔥 Справді цікавий матеріал, і я багато в чому поділяю точку зору Емми. А щодо потреб згадала також фразу, яку колись почула «Не вішай всі свої потреби на одного свого партнера», бо він ж також людина. І мене в той момент справді осінило, що партнер не раб, який може задовольняти всі твої бажання, і це далеко не його обов'язок)

Дякую вам дівчата за цікаві теми 👍 Дивилась випуск на одному диханні

Боже мій дівчата дякую, це інтерв’ю яке мені так треба було почути! 🎉 дякуюююююю, шошчи треба йти на патреон

Дуже цікавий ефір, спасибі🙌🏻

Тільки почала дивитись, і моя відповідь на перше питання - зраду б не пробачила, нема чого 😅 це ж людина має якось це приховувати, брехати тобі, робити вигляд що все ок, гидко від такого. Якщо щось пішло не так в стосунках - є безліч варіантів вирішення, є безліч дорослих закритих клубів і можна зраджувати разом, ну принаймі така в мене картина зараз 🙏🏻

Дякую за обговорення. Після розлучення ми сходились з колишнім чоловіком. Він навіть планував другу дитину. І раптом "згадав", що кохає жінку, з якою перед тим познайомився на тіндері. Мені було дуже боляче, бо я тільки почала знову вірити людині. На жаль. Але довгий час в мені сиділо чи права я. Бо він заперечував зраду, а саме він поїхав на вихідні з нею, живучи зі мною, і коли я просила розставити точки над ї , він ігнорував і казав 'пізніше', і навіть по поверненню факт зради озвучила я, а він просто підтвердив, стверджуючи, що це не зрада, бо ми офіційно розлучені. Плюс мене муляло, що ми все ж обговорювали те, що ми розсходимось. Але на той момент ми ще жили разом. І так як всі крапки не були розставлені для мене це саме зрада. Але все рівно довгий час в мені жили сумніви, а чи не не маніпулюю я фактом, що ми жили разом. Саме через розмову, що ми розсходимось. Хоча як професійний маніпулятор я думаю він ч'все продумав і сам її почав. Спеціально залишивши можливість потім сказати "ТАК ми розлучені і взагалі ми обговорювали розходження. Для справедливості пояснюю, він написав з роботи" и могли б ми нормально розійтись", а вже вечнром почав ходити на побачення до неї, зробив їй пропозицію і три дні робив мені качелі" поговоримо вечнром, поговоримо зранку", а потім поїхав з нею на вихідні , залишивши мене в роздумах. І істериці.

Дякую за цей випуск👍🏻

Дякую за розкриття такої теми!

Дякую вам за круті теми!)

А щодо відповідальності: кожен несе свою. І той, хто зрадив. І той, з ким зрадили. І навіть той, кого зрадили.Бо кожен ухвалює своє рішення відповідно до свого світогляду і творить спільну реальність.

Це перше ваше відео, яке я подивилася) Але вже багато чого для себе зрозуміла Дякую 🤗

Про Роса і Рейчел однозначно- вони не були в розриві!) Рейчал запропонувала взяти паузу, а Рос мовчки пішов. Він не підтвердив пропозицію, вони не узгодили шо таки беруть паузу, пропозиція тільки була озвучена🤷🏻‍♀️

🙏🏻 дякую. Важливо. Зрада вона об’ємна якась і може бути у будь яких стосунках і відносинах (особистий рівень (себе зрадити), чоловік і жінка, дитина і батьки, колектив, нація…) Є віра і довіра. А зрада це як механізм, що рушить ці базові основи людських відносин. Коли обираєш зрадити - це свідома дія, яка може бути у вихорі емоцій і наслідки затьмарюються. І в момент зради рушиться твоя віра і довіра іншої людини до тебе (або довіра до себе, яущо зраджуєш себе). Тут постає досвід - або приховати (досвід один, на страху) або проговорити і відчути біль, як твоя зрада завдає болю іншій людині, яка довіряє тобі. Якщо були домовленості певні - то це не зрада, бо інша людина знає про наслідки і її довіра не рушиться. Зрада тим і страшна, що рушить довіру та віру в обох людях. Це як снаряд, який падає між двох людей і сече осколками. Двох. Отут людяність або відроджується або вмирає, назавжди. І кожен обирає в цей момент свій шлях, як далі… людяність чи зрада є цінністю, правда чи обман

коли мені було років 16, до нас на урок запросили священника, мабуть то було релігієзнавство, нічого надприроднього, але він навів приклад - що якщо залізти на стілець і спробувати затягти туди партнера, то це буде тяжка і непротрібна праця, натомість зтягти людину зі стільця - набагато простіше, з тих пір у мене склалося враження, що працювати з будь-яким вихідним "матеріалом" то непотрібно і енергозатратно і часто безрезультатно, тому важливо, щоб людина, хоча б на 65% відповідала сподіванням😀 та мала хороший потенціал до саморозвитку

Дякую за відео💖

Чудовий випуск ! Я зі своїм хлопцем одразу домовилась про це сказати якщо з’являються до почуття іншої людини (емоційний зв’язок), бо нажаль почуття ми не контролюємо. Я думаю , якщо бути чесними зі своїми другими половинками, то можна розійтись по-доброму. Особливо це важливо коли є спільні діти 🫶🏽

нарешті червоні пуфи! дякую, за цікаву і важливу тему. поняття зради ну дуже суб'єктивне. та на жаль, у нашому суспільстві ще мало хто здатний це прийняти.

Дякую вам, дівчата. Ви неймовірні

Дякую за ваш контент. Це підпал❤

Капець цікаво вас дивитись! Дуже відгукуються ваші тези! Люблю вас))

Обожнюю Вас, подобається саме ця студія. Дякую за тему, зрадою вважаю лише подвійне життя, все інше можна пробачити.

Всім привіт, я Яна. Мене звати Емма - ці слова вже викликають якісь теплі емоції, по після них завжди слідує неймовірна цікава бесіда. Дякую, дівчата, що з вашого каналу я дуже багато речей зрозуміла особисто для себе, про себе, в про своє ставлення до світу. Ще навіть не подивилася відео, але вже підтримую ваше відео усіма способами 🙏

Дві жінки, які обоє за 15 хв до цього сказали що дозволяли б своєму чоловікові зраджувати з іншою жінкою, дивуються чого патріархальне суспільство пробачає чоловікам зради 🤔

Дякую за випуск та тему!

дивилась нещодавно підкаст на цю тему від інших авторів, і чесно кажучи не хочу називати імена, але той випуск був неймовірно жахливим, щоразу крінжувала з більшості тейків та їх обговорення дякую що доносите рефлексовану та цінну думку, палає>>>>❤️❤️❤️

Дякую за чужову рекламу👍Вже зробила замовлення за вашим промокодом😉

З приводу we were on a break Моя особиста думка Росс не підтвердив брейк, він не погодився. Це не таке питання де мовчання=згода. Так він розлютився і пішов(дуже зріло), але це модна сприйняти і як, умовно: "Я зараз піду видихну, повернусь і ми про це поговоримо". Таке рішення мало бути ухвалене, а воно не було. Тож він тупо довів свою партнерку до того, що вона хотіла ухвалити таке рішення, сам спалахнув від цього і зрадив будучи ще в стосунках. Мав би горіхи і не був би лициміром, вранці сказав би їй "у нас перерва".

Дякую за вашу працю чудове відео

В кожної людини є певні цінності та цілі. І якщо ви, як людина гімно і придумуєте різне виправдання зраді, будь-якій). Чи то незнання чогось, бо була молода або погоджуєутесь на зраду, лиш би про це не знати) Це ж самообман) Обидві ведучі зраджували) І далеко не факт, що завтра не зроблять це ще раз) Кандидатів тільки б) Тому якщо вам справді хтось дорогий і ви цінуєте його, ви зробите все для того, щоб в нього навіть не виникло почуття, що щось тут не так)

Щодо "жінки менше зраджують" я особисто вважаю, що це може бути правдою, але не тому що жінки менше хочуть, а по перше через виховання (більшість дівчат виховують "як дівчат", це логічно звучить, але включає багато й неприємних моментів) і по друге очевидна більша ціна "невдалого сексуального досвіду", будь то небажана вагітність чи банальне травмування, яке з жінками стається набагато частіше (дивно правда?) ніж з чоловіками

Дуже класний випуск)))

Все буде добре, дівчата!)

Дякую за розмову ! Погоджуюся з вами в бугатьох пунктах , просто ще не виокремлювала їх для себе👏

Alyona Khomko 0 секунд тому «Хай переспить, якщо дуже хоче», «Якщо буде секс у відрядженні, головне, щоб я про це не знала» - дівчата, це - жесть. Про яку довіру і кохання тоді йдеться? І дивно, що ви й самі не помітили, як по вас пройшовся патріархат: жоден чоловік, який себе поважає не продовжить стосунки з жінкою, яка «сходила на ліво» у відрядженні або переспала з кимось, (дотримуючись всіх правил конспірації!) бо ну, дуууже хотілося. А жінки такі: та головне, щоб не довго і щоб я про це не знала🤦🏻‍♀️ «Усвідомлений обман» - ми говоримо про притомну, психічно здорову людину? Це все надзвичайно сумно. І ще помітила, що зараз дуже поширено називати того, кого типу любиш і з ким зустрічаєшся/живеш - «партнер», чому типу любиш, бо людину, яку ти кохаєш язик не повернеться партнером назвати, це що - робота? Йой(((( Було би чудово, щоб в житті зустрічалися люди з однаковими цінностями і щодо вірності також, проте в житті часто не так. П.С. Діти відчувають брехню краще, ніж найсучасніший дитектор брехні, «Дитині пощастило, що батьки не зраджували один одному на очах у дитини»?! - а в чому щастя? В тому, що не зраджували відкрито? Чи може пощастило, це якщо батьки все життя прожили у вірності. Зрада - це не повага, і не довіра. Тут і до психолога ходити не треба. Тільки навіщо тоді бути разом? Якщо вже хочеться когось іншого, логічно спершу про це сказати людині, з якою ти в стосунках, бути готовою/готовим до розриву цих стосунків, а потім вже йти займатися сексом з тим, кого аж так сильно захотілось. Але ж для цього треба бути сміливою, порядною людиною… упс. Психолог чи то навіть психотерапевт потрібен якраз тим людям у яких не сформована особистість: цього/цю люблю, з цим/цією - секс, про це кажу, про інше - мовчу. Не треба бути ідеальною/ідеальним треба бути просто зрілим/зрілою і порядним/порядною.

Гарна тема, дякую! Файне чтиво «Право на Ліво», дуже добре показано психологічні контексти зради, як в парах зі стажем 1-2 роки Разом, так і 30 років разом. Причини що в чоловіків що в жінок-дууууже різні. Ну і наслідки теж.

Клас, дякую за відео , цікаво вийшло

Рос і Рейчел - це просто приклад токсичних стосунків, і найбільша трагедія "Друзів" - це те, що Рейчел в останній серії не полетіла в Париж, а повернулась до нього (

мені було цікаво, дівчата! дякую!

Круто!!! Розумнички😘Дякую💙💛

Яно, я в лагері «я не дивилась Друзі»😬🫣☺️

Мені дуже імпонують ваші думки! Дякую!