👰‍♂️🤵🤔🛋 - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

Разговор двух друзей : ---- Ищу первого мужа своей жены. ---- И нахрена он тебе? ---- Хочу узнать, как он от неё избавился..

-- Пап, а я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж! -- Не волнуйся.Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-- нибудь и охомутаешь. -- А у неё есть такое зелье? -- Должно быть. Сколько на неё ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу..

- Мойша. Посмотри на наших новых соседей. Он всегда ухаживает за ней. Держит её за попку. Обнимает. Почему ты так же не делаешь? - Сарочка,ты с ума сошла,я с ней даже не знаком.

Жена за праздничным столом сильно расстроенная : ---- Я же хотела в подарок не кроличью шубку, а норковую. Муж : ---- Будет год норки, норковую подарю!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шёпот,шорохи, сдержанные крики, рыдания... -- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? -- Не, наверное, это потому, , что Я-- не Яша!

Жена мужу : ---- Я ухожу от тебя. ---- Но почему? ---- У тебя слабый характер, ты легко со всем соглашаешься. ---- А... Ну тогда ладно.

Разговор двух приятелей. ---- Я слышал, ты вернулся к жене? ---- Ага. ---- И как тебя она встретила? ---- С распростёртыми ногами!

Строгий отец говорит дочери : ---- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? ---- Папочка, а какого цвета была машина?

-- Куда уходит детство? В какие города? -- Не дрейфь, оно вернётся в преклонные года!

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: -- Молчи, я только причесаться...

Баба Яга что бы слышать от своего зеркало только приятное, каждый день протирала его чистым спиртом! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп.

🌞🪟☕🙂 Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!

- Евлампия Фёдоровна, я женюсь на вашей дочери! - Сам виноват. Нечего было к нам шастать!

-- Поручик, растегай-- это рыба или мясо? -- Мадам! Это команда!..

Жена мужу : ---- Убери со стола своё пиво с глаз долой, а то оно так и шепчет "Выпей меня". ---- Это оно мне шепчет, не подслушивай моё пиво!

--Любимая, а что у нас на ужин? -- Тебя опять жена не покормила?!

Девушки! До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Ого!!! -Вот и я говорю Ого, А ваша Гала балаваная!

-- А как вы лечите свою депрессию? -- А она у меня не болеет!..

Как говорят в Одессе -- " Самое правильное питание-- это кушать в гостях..."

Парня уговаривают женится. Он говорит: Да она же слепая. Так не будет видеть, как ты за девками ухлёстываешь. Так она ещё и глухая. Ну ты что, матом на неё орать сможешь, всё равно ни фига, не услышит. Блин но она ведь ещё и немая. Да это же вообще обалденно, слова тебе никогда плохого, не скажет. Слушайте, но у неё ведь герпес. А ты думал, что женщина состоит из одних только достоинств?

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха...

Совет, как выпроводить гостя: Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает-- приглашать на танец в соседнюю комнату, а ванную, на балкон.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно.

Однажды я подарил на свадьбе молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли...Так что я уже ничего небоюсь.

Приезжает бабушка с курорта, и внучка к ней пристала с расспросами: -- Бабушка, расскажи, как там было? -- Неплохо было, внученька, вот только флирта мало было... -- Бабушка, какой ещё флирт в твоём возрасте? -- Ну и что, что возраст?! Лежать- то я могу...

Начало двадцатого века, Одесса. Судят двенадцатилетнего мальчика за то что лишил девственности свою двадцатилетнюю гувернантку. В качестве адвоката мама мальчика. Ставит перед присяжными табурет, на табурет сыночка, сдергивает с него штаны и громко говорит: - Господа присяжные, ви только посмотрите, чем тут насиловать, чем тут лишать девственность!? Сынок шепотом: - Мамо, та перестаньте ж телебенькать мине писю, проиграем процесс!

Внутри меня столько нежности, что не знаю, кому всё дарить? На всех, конечно, не хватит, но вот один отгребет по полной!

Стоит какая-- то тётка и говорит:" Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я начал трезветь...

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному-- с юмором...

В Галю танкер проникает! Коля тихонько рыдает... Галя хочет космолёт! Коля к Любоньке уйдёт! 🥴

Жена предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Муж внимательно посмотрел на неё и спрашивает : ---- Деньги нужны, что ли?

Вот жеж бабы. А ещё говорят, что мужики только о сексе и думают. А сами-то. Галя про оклад на работе говорила.

Анекдот классный! Но, в комментариях ещё интереснее.

... к пациенту после дтп, всему в гипсе заходит врач и говорит: ... у меня для вас две новости, плохая и хорошая: ... плохая - у вас теперь одна нога будет короче другой, а хорошая - ... другая нога будет длиннее первой...

🏌‍♀️🎱 🤔 От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

Парень предлагает девушке жить вместе: - Ну что ты. Не стоит. Я психопатка. - Ничего. Ты мне такой очень нравишься. Через пол года отношений: - Какая же ты психопатка!! - Да что ты ...лять говоришь!!

Ай да Галя! 🤣🤣🤣

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?!

Моё текущее состояние: устала, хочу конфетку и на ручки...

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она нагло довольна собой!

-- Ну что, мам, ты довольна, как папка тебя поздравил с днём рождения? -- Да ты что?! Да твой папа --"ку-- ку" ! Принёс мине цветы, шампанское, и...шоколадку! А я женщина простая, деревенская, люблю солёного огурца с куском сала и...самогон!

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх... или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Подчинённые меня любят...Боятся не любить.

Ох Галя, Галя 😂😂😂Оля, приветик! Сибки за юмор)

У нас в Киеве уже несколько лет есть сеть кулинарий с названием из этого анекдота "Галя балувана". Очень вкусные у них пельмени,зразы,голубцы и т.п.

Примеряла летнее платьице в цветочек, посмотрела в зеркало -- ничего себе, клумба...

😂😂😂😂 похоже у Гали там бездонная пещера

Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.Купалась в комплиментах. На днях брошу четыре таблеточка!!!

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, мешают отдыхать другим птицам.

Бородатый анекдот) "А ваша хГаля балОвана "😅😅😅

Ольга добрый вечер спасибо анекдот отпад🤣😂👍вы прелестно выглядете вы красотулька здоровье вам лапочка ❤🌹🤭

😂😂😂 эт точно.... Прям в тему!!!! 🤣🤣🤣🤣как то тут по общался с девушкой.... 😂😂😂😂она :ой не спеши, не так быстро.. А я даже штаны не снял!!!!!! 😂😂😂😂

Мужчины не женатые и живут дольше и успешнее женатых. Нет ни одного Великого Мужчины, который бы был женат

Нет такого понятия--" переел". Есть такое понятие-- " надо подождать, пока не уляжется".

А вот я заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается...

Спасибо Оля. Слышал агекдот этот много раз в разных вариантах, но это еще один вариант. Очень оригинальный.

Спасибо тебе ты как луч света в нашей жизни!!!

🥰🤣😅🤣❤💋💋💋💋💋!Ну и резуме ! Сильно небалуйте @

🤗📏👋🙂 «Мал золотник, да дорог».

Флюсечка привет, у нас наконец то потеплело ! ! !

Flusya РЕСПЕКТ!!!! Для хорошего настроения то что надо!!!!!!

Балувана Галя)) Микола на печі єбе Марусю.. Маруся питає у Миколи - ти мене любиш? А шо я по твоєму делаю?

В этом анекдоте "Галю" обычно произносят с мягкой фрикативной "Г" :)

Это на самом деле было в хохлятской деревне

Какой Колян !!! 😂😂😂

😂😂😂 👍👍👍

У Гали Кольская сверхглубокая!

Милашка обаяшка симпотяшка 💐 ❤

Такая красивая женщина и без обручального кольца. 😂

- Батюшка, мой муж изменяет мне как мне быть? - Вот, дочь моя, возьми святой водички, побрызгай сковородку и вразуми его хорошенько !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

😂😂😂Слухи такая вот штука

😊

Привет, милая! ❤❤❤ Люблю!!! 🌺🌺🌺🌞

Так ещё и под калиткой накакала.... Ох тыж моя кокеточка!!!

Тяги нет и храпа нет! 😂

👍👍👍оленька

Если скрестить ежа со змеёй.Получится колючая проволока.😜

Этому анекдоту 100 лет, уже что нибудь рассказывает )

Ольга стильная укладка.

Супер!!! 😊😊😊

Приветствую. Огонь. Всех благ.

Класс супер спасибо

От продавщицы "Пятёрочка "уходит муж Она:-Пакет брать будешь ?

🌏 🤔 уже не будет прежним. 💧 Пробу манту можно мочить и даже плавать с ней в море и бассейне, главное - не чесать, заявила главный фтизиатр Москвы.

Бородатейший анекдот)

...а вот продолжение этого анекдота. Прожили они два месяца. Приходит Галя до мамы. - Мама, буду подавать на развод.- Это почему же?!- У меня раньше пися была как 10 копеек, а теперь как 50 копеек диаметром!....-тю, беда...и шо из-за 40 копеек я буду из свахою сваритися?!

Ты так похорошела!Глаз не отвести!

Жаль его ,остался без Гали, но не надолго,а она одна навсегда, кто захочет позориться?

👍👍👍

По колено на зависть всем❤

Ничего себе уже больше полу ляма подписоты, первый раз когда мне ютуб посоветовал эту барышню было человек 200

Любезная, у тебя все анекдоты на один манер! Приезжай, выеду тебя, как положено ... и будешь вспоминать только меня👍

Ой спасибо порадовала старика скоро дачный сезон следовательно никаких интернетов буду редко

Бедный Коля

👍👍👍😀😀😀🌸🌷🌷💐🌹🌼🌺

Коля то темнокожий ? 😂😂😂😂😂