Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя --- на сторожевую собаку.

Женщина, познакомившись по интернету с состоятельным мужчиной и пойдя с ним на свидание, вернулась очень расстроенная и говорит подруге: -- Знаешь, он приехал на "Мерседесе"1928 года выпуска! --Так это же раритет! -- Да, и он его первый владелец!!!

- Сколько раз в месяц вы выпиваете? - Иногда тридцать раз, иногда тридцать один раз. Бывает и двадцать восемь,но редко.

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант… - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан… - Я не капитан. - Извините, товарищ майор… - Я полковник! - Неужели я так далеко убежал?!

Фима твоя морда на Париж похожа. - Почему Сара ? - Так и хочется съездить.

Трое мужиков, на курорте, сидят на скамеечке. Один и говорит: Ну чего мужики, по пятьдесят? Не, давайте помоложе, хотя бы по 35.

Народная примета : Если прямо перед вашей машиной дорогу перебегает курица --- это к беде. Особенно, если она в туфлях на каблуках и болтает по телефону.

Разговор двух подруг. ---- Машка, он в любви тебе признался до или после секса? ---- Для...

---- Семён Аркадьевич, правда говорят, что вы убеждённый холостяк? ---- Да. ---- И кто вас в этом убедил? ---- Мои бывшие жёны.

Муж заходит в дом и говорит жене: -- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! -- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

🚑👩🏼‍⚕👨🏻‍⚕ Хит рые и ко варные врачи спрашивают где бо лит, а потом давят туда.

Учительница задаёт вопрос классу. Дети что быстрей всего в мире? -Ну коленька отвечай. -Звук! Быстрей всего. Только что скажешь другой человек тебя уже слышит. -Ну Оленька, а ты что скажешь? -Свет! Свет быстрей всего. Только клавишу вкючателя нажмёшь и сразу свет горит. -Ну Вовачка давай уже. -Панос быстрей всего! -Вчера, ни звук произнести не успел, не свет включить.

Отец пришел за сыном в детский садик, а его спрашивают: -- Который ваш мальчик? -- А какая разница? Всё равно завтра назад вести!

---- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах... ---- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя ещё нет?

В столовой : ---- У вас суп есть? ---- Есть один. ---- Какой? ---- Гороховый рассольник. ---- Так это же два супа. ---- Теперь один. Нам кастрюля была очень нужна...

Жена мужу : ---- Опять в Инстаграме на голых девок пялишься?.. ---- Что ты? За крещенских купальщиц радуюсь!

Акция : "Бесплатно разрешу накопать дождевых червей у себя в огороде. Мужчины, торопитесь! Предложение ограничено, осталось всего 4 сотки."

В молодости я чуть не стал убийцей -- сделал предложение девушке, а она сказала, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

😆😆😆😆😆 У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта. Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался. Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка - городская баба Фаина. - Доброго здоровья, Александра батьковна! - поприветствовала Фая и для проформы спросила: - Чего деешь-то? - Да вот, - сказала баба Шура. - Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала, да за огородом его прикопала. От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, "Приму" и чекушку водки. - Не может быть! - сказала она. - Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела. - Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. - И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли... Глаза у Фаины медленно округлялись. - А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог... - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал - и дух испустил. Фаина машинально перекрестилась. - Вот ведь как случается, - молвила она. - Был-был Вася - и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь? - Так за огородом его прикопала, сказано же! - повторила баба Шура. - В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть. Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит. - Заботливая ты, Александра, не отнять! - пробормотала Фаина в смятении. - Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается... ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал? Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно. - Ну ты болтанула! - засмеялась она. - Васька, конечно, орлом был... но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем? Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо. - Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. - Вы же умные все, чуть что - у вас прокуроры, советники, юстиция... А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим - и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много. - Да-а-а... - пробормотала Фаина. - Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить - никак? Непонятливость Фаины начала злить Александру. - А куда я с ним, коли околел? - спросила она сердито. - Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю. Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались. - Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. - Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было? - Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. - До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок - а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше - Сёмка... тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл - и помер. Изрядно я их поменяла. И с размаху воткнула лопату в дёрн - словно точку поставила. - Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка... красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит? Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич - перемазанный землёй и злой как чёрт. - Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? - заорал на супругу. - Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь... Насилу выбрался, а она тут лясы точит! Вырвал у жены лопату и добавил: - Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду... и чекушка тоже там осталась. Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.

Одинокая женщина на курорт приехала. На пляж пришла, смотрит, мужик ходит, а его хозяйство с трудом в плавках размещается. Женщину тут же купила бутылку коньяку, бутылку минералки, пококетничала с мужиком, увела его подальше от пляжа в укромное место. Для начала налила ему полный стакан коньяку. Мужик выпил, достал из плавок здоровенный огурец, помыл его минералкой и начал закусывать. Женщина увидела это. В лице переменилась и говорит: - Идиот! Мужик: - Ну, может, идиот, зато стакана два - три в день имею. ********* Одинокая женщина мужика себе домой привела. Посадила за стол. Коньячок, балычок... Когда мужик поел, она откинулась в кресле, закинула ногу на ногу, закурила и говорит: - Ну вот, теперь ты мой. Мужик, хватая пиджак: - Сама мой! ******* Из дневника одинокой женщины: - Вчера приходил Васька с бутылкой. Выпили, потрахались. Ушел. Зачем приходил - не сказал.

Ой - ля - ля ! Я вас позвал лишь по скрипеть - диваном ........ А вы при пёрлись с - чемоданом ! 😉

У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Два грузина разгаваривают -Ты кто, мущина или малчик? -В чем разница? -Если с женщиной спишь, значит мущина! -Не.Я малчик.С ними разве заснешь!

- Изя. Что тебе подарить на день рождения? - Не знаю дорогая. - А что тебе нравится? - Соседка с четвертого этажа

Ну ты, Оля, жжожь прямо. Похотливая ты женстчина, однако. А грузина жалко. Зачем ему столько кузнечиков?

Даже при пожаре кошки Юрия Куклачёва без паники организованно выходили через пожарный выход.

Спасибо тебе дорогая ,,ты лучик света и позитива ,,Здоровья ,мира ,любви ,и добра..Одесса..

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Лучше быть живым укором, чем мёртвым примером.

Некрасивая, но сильная девушка Катя парня из армии не ждала, а поджидала.

Мужики, как куры-- 20 метров от дома отошёл и уже ничей!

Водитель маршрутки с очень плохим зрением ориентировался по воплям пассажиров.

Жена - Водку,сок, мясо пожарь сам. Муж - А зачем водку? - Ты рехнулся? Вот кусок мяса, пожарь сам

И так жертва стала хищником😂

ЖЛ 👩👱‍♀️ - Дорогая, у меня в супе 🦗! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

-- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? -- Иди в *опу! -- Кто вас учил так с девушками разговаривать? -- Жена.

Встретишь мужчину и думаешь-- вот она моя вторая половинка нашлась! А оказывается, что это чей- то огрызок потерялся.

Светлый, жизнерадостный, позитивный!!! На "О" начинается на "ля" заканчивается. Спасибо тебе за настроение, НО надо поработать над кавказским акцентом 🤣🤣🤣🥰🥰🥰

Муж приходит домой:жена, шо у мене в правом кармане на букву "п"? Та ему:получка! Тот ей:не, путылка! А шо у мене в левом кармане на букву" О"? Ованс?! Не, опять путылка!

Помните, даже снежная баба растает, если её долго гладить...

Худеть в глубине души-- это распространённое хобби...

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок!

Здравствуйте. Слушаю ваш анекдот и ловлю на мысли что не вникаю в суть сказанного, просто на Оленьку любуюсь. Всегда свежая и бодрая как песня, как утренний горн. Поклон с Крыма. Ваших мужчин с праздником

Любвеобильная девушка Наташа вошла в лифт вместе с сексуальным маньяком, а вышла из него с совсем неуверенным в себе мужчиной.

Иногда самый достойный выход-- это сделать вид, что ты не входил.

У меня 100-й лайк. Ура, Товарищи! Оля, Вас бы в кино самому Бикбамбетову.

Оля привет! Курортницу не видел,а вас вижу,ХО-РО- ША !

На (ля) начинается 😆👯‍♀️💃💃

Сколько этому анекдоту лет я не знаю, но лично мне он знаком не менее 50 ти лет. В детстве помню было смешно. Только там был поезд, купе, вишенка и помидор.

Жена выгнала мужа из дома за непосещаемость.

0:01 🌃🛣🌲🧔🏻🌳 Почти 30% женщин прячут де ньги или ценные вещи в ли фчик.

Зачем выходить из зоны комфорта, если её можно просто расширить?

🐸 Кузнечик 🦗 🦗 🦗🤣🤣🤣

Стоп слово ( лягушка) 🐸

-- Я сразу сказала татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что- то особенное. Мы долго перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... -- И что же в итоге он тебе набил? -- Морду!

Самый лучший анекдот. Сочувствую грузину 😢

Хаха Оля молодец анекдот моей молодости если что из 70х спасибо за настольгию

-Оля, хватит уже!!! Говори давай - лягушка!

Приятно тебя видеть Оля бодрую красивую радостною словно песня хорошего тебе настроения много-много здоровья счастья любви 🥰🥰🥰 и много много КУЗНЕЧИКОВ☺️☺️☺️☺️

Все женщины одинаковы, только некоторые это не скрывают

Oleńka jesteś śliczna 😍😍😍💐💐💐🙂

Вы видели мужика после 🍮 🏃💨 бегущего 🚃🚃🚃 разгружать 🚬🤔

-На "ля" начинается на "гушка" заканчивается, живет в болоте квакает!! -ПАРОВОЗ!!! -УГАДАЛ!!!!!!!!

Маленькая , красненькая ....на Ф начинается , на Я заканчивается 🤭🤭

Всегда приятная, аж муражки

Не так в оригинале((🤦‍♂️ "-На "Ля..' начинается, а на "..гушка" заканчивается!))👍😂

В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!

Фо лловите 🚘🧸🙂 16 февраля в День помощи в орчунам внимательно посмотри на окружающих вас людей, и если кто-то показался в в орчливом настроении, окажите ему под держку и под нимите настроение.

Грузин уже десять раз пожалел)))

Оля солнышко здравствуйте вы как всегда на пазетиве рад вас видеть вы прекрасна 🙏🤗🌹👍

Маньяк понял, что-то пошло не так, когда жертва поменяла позу оседлав его 😊

Э слюшай какой прикольный анэкдот ! И как ты расказываешь и улибаэшся ! Просто Солнце ! Нэт сольнишко ! Вот ! 🥰🤣😅❤💋💋💋💋💋💋💋

Анекдот класс 👍👍👍👍

У нас раньше этот анекдот рассказывали так: - ну скажи xyй... - нет огурец...

Он сам нарвался, он сам попался.... 🤣🤣🤣

🤣🤣🤣👍👏❤💐🙂

🥰🥰🥰🥰😍😍😍😍😍

Да ты же наша👍❤👏 красотуля. Береги себя.

Перед строем Полковник собирается наградить Солдатку, Орденом за мужество! Ну,что Маша? Наконец то, Готовь дырочку! Прям сейчас? Отвечает Солдатка! А когда ещё? Сегодня же обмоем! Нет уж, я сама!..

Флюська Красотуська Кактотамовна! Моя тыРадость! ОченьМилая!!!

Курортница или Эскортница тоже может быть, так же как Лётчик Налетчик

Какая ненасытная женщина!🤣🤣🤣👍👍👍❤️❤️❤️

Ох же эти нимфоманки)))

*Взялся за гуж - не говори, что не дюж !*

На Ля- начинается, на -гушка заканчивается. Так то

Привет! Просто в этом анекдоте жертва от страха растерялась и забыла слово "лягушка" , поэтому и отвечала первое , что в голову взбредёт! Она просто ещё девственница была ! Вот! 🤣🤣🤣🤣🤣

Сидят два наркомана и играют в загадки.Один говорит:"Что это такое - на Ля начинается,на Гушка заканчивается?"Второй:"Танк!"Первый:"Ты знал,ты знал гад!"

Ольга, зовут тебя Наталья, Наталья. И не спорь с горячим беллорсским парнем.. 💋твой Ключик Саня🖐️

👩🏼‍🔬👨‍🔬 У чёные выяснили, что мужчины менее аз артны, чем женщины.

Вызывает грузиняка екскорт ,точно через 20 минут приезжает дэвочка ..заходит до грузиняки..распрягается,и спрашывае как будем со светом или без..грузиняка конечно со Светом,ей Свэт давай выходи..

😂😂😂 👍👍👍

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍

На ЛЯ начинается и на ГУШКА кончается.

😂😂😂😂😂👍👍👍

Женщина очень приятная, ей не обязательно рассказывать похабные анекдоты просто улыбаться ,просмотров будет не меньше.

ОЛЕНЬКА 💯💃🤴❤️📸 КРАСИВАЯ ВАХ ВАХ В ТРАВК СИДЕЛ КУЗНЕЧИК НУ И ВСЯ ТАКА РАЗНОЕ ТОВАРИЩИ ЛЮДИ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗА ВСЁ СПАСИБОЧКИ ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАЛЕКО ОТ ТЕБЯ 💃 ЛЮБЛЮТЕБЯ 👌💫💫💫💓💓💓💓💓💓💓🇳🇱💗💗💗💅🏻💅🏻💅🏻😻😻😻😻☀️☀️🤠🤠🍌🍌🍌💯💯🤴📡📡📡📡😇😇😇😇🔥🔥🔥🔥🔥🔥ЖУЖА 🔥🔥🔥🔥🔥

😂😂😂👍🔥🔥🔥

Маньяк прямо на улице на баппу напал, Давай ей одежду рвать. Та орёт - помогите, помогите! А маньяк ей шепчет, ты не вопи о помощи, может я и сам справлюсь.