Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ukposts.info/the/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html

Уж полночь близится, а близости все нет...

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

Инструкция по использованию автомата для получения денег: ,,Взять автомат, зайти в банк, получить деньги".

Как всегда всё очень хорошо. Но мало!

всё гуд! развеселили! продолжайте в том же духе!

Класс, посмеялись отдуши 👏👏😄😄😄. Благодарю Вас мужчины

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорел утюг, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог, чем мог!

4:31 - Димон, ты ведешь себя сегодня, ну просто не канифоль! - Маргоша, может быть, "не комильфо"? - А разве это не симфонии? - Нет, дорогая, это не синонимы.

Никогда не покупайте кольца кальмаров у синагоги. Это скорее всего не кольца кальмаров!...

Класні анекдоти 👍👏😄.

- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер. - Не может быть! - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.

Последний вообще огонь!

5:08 - Официант! Скажите, а у вас есть шо-нибудь вегетарианское? - Конечно! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, а вино и коньяк из лучшего винограда!

Выпуск отличный.

Приходит мужик к врачу : ---- Доктор, а правду говорят, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? ---- Да, конечно. Какая ваша любимая книга? ---- " Что делать?", Чернышевского. ---- Та-аак.. И, давно у вас не стоит?!

- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации. - Все нормально, я би! - Чего сразу яби-то, я ж просто спросил..

Ну таки молодці

7:31 Женщины! Убедительная просьба. Мужиков на всех не хватает. Поэтому, руководствуйтесь, пожалуйста, правилом: вечером поймала - утром выпусти.

Молодцы))

Исполнение классное, любые анекдоты озвученные вами становятся интереснее😂👍👏👏👏

Класс! Молодцы!

Я вас обожаю!!!!💋💋💋💋💋💋💋💋🤣🤣🤣🤣🤣🤣✊✊✊

4:46 Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а для чего нужен презерватив? - Ну, это сынок, чтоб детей не было. - А как им пользуются? - Ну... В общем, аисту на клюв надевают.

Вы уже ветераны,но все равно... Харизма очень сильная...👏👍💪

Такие профи! Молодцы!!!! 👍👍👍🤜🤛

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода..

Класс лучше не бывает спасибо

Поженились Марийка с Васяткой. После первой брачной ночи он спрашивает: - Марийка, да ты ж говорила, шо ты не тронута?! - Кто говорила?! Я говорила?! Когда говорила?! Ой, как неудобно вышло..

Великолепно! Про семнадцать детей😂

🤣🤣🤣 вы сегодня превзошли себя, ребята! Спасибо огромное!

6:27 - Лева, говорят, шо ви опять женились? - Таки да, Яша. - И как вам ваша новая жена? - Вы знаете, Яша, моя Циля - ну просто алмаз! - Скажите, Лева, алмаз, это в смысле бриллиант или алмазное сверло?

Про Узбеков -в точку!

Про павука

Отлично

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Класс

Обожаю ваше анекдоты смотрите почаще и выкладывайте это чтобы ранжировать на лошадь поклонников и фаната

🤣🤣🤣

Первыми это поняли рекламщики и теперь не очень понятно, где анегдоты, а где я должен взять кредит и с кем учить англиискии😁

Максим Доронин здравствуйте город город усть-каменогорск 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Любимаятыдорогая.😁

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: - Девушки, девушки можно с вами познакомиться? - НЕТ! - Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? - Нельзя! - Девушки, а кофе угостить можно? - Не надо! - Девушки, а сыру хотите? - Сыру? - Да, сыру! - Нет, не хотим! - Странно такие крысы, а сыр не едят…

1:54 На экзамене по психологии профессор спрашивает студента: - Ну, хорошо, голубчик. Тогда последний вопрос на троечку. Что такое фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой индивидуум под влиянием различных факторов терпит катастрофическое фиаско? - Я думаю, профессор, это полный пiздец.

4:46 - Скажите мине, Яша, и шо ви думаете за ceкс? - Ой, Сёма, не морочьте мине голову! Я имею шестеро детей - мине просто некогда заниматься теорией.

Тёща- попросила своего зятя шофёра; помочь кабанчика завалить; Зять - разделывает кабана, и говорит- хороший кабанчик, крупный; Зять- возьму-ка я себе, от кабанчика задний мост и передний! Тёща - ага возьмёшь!; КАРДАН и ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ)))))))))

Я свою подругу в вам подключил, так что с вас два лайка:(((.

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк - Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: - Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: - Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: - Волк, а я тебя вижу все-равно. Волк из-за камня в ответ кричит - Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

все хорошо кроме мат...

Одел презерватив, А, что раздетый презерватив мёрзнет, тепло Любит, так не тяни резину, А напяливай быстрее

Отборный мат не делает анекдот пикантным. Всегда привлекают подтексты.

P

Всё как всегда отлично. Очень профессиональное исполнение. Срочно уберите идиотские субтитры!!!

Чмоняфренія

Этот выпуск -отстой . Не то , что посмеяться - улыбнуться не с чего . Аж, стыдно .