Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус? - Не знаю, Холмс, я её не ел. - А миссис Хадсон уверяет, что ели! - Холмс, ну почему вы верите ей, а не мне? - Это элементарно, Ватсон, потому, что еду готовит она, а не вы!

Учительница русского языка, проходя мимо кабинета трудовика, случайно наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов в русском языке, он никогда не слышал!

Встретились два приятеля. Один на костылях. Другой: - Что с тобой случилось? - В автоаварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат твердит, ни в коем случае!

- Дорогой ! А давай назовём сына - Ираклий а дочку - Василиса ? - Ага ! И будут они потом дядя - Ира и тётя - Вася ......

Сын спрашивает отца : - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде!

Вот некоторые люди говорят: "Ой, ты сегодня как-то плохо выглядишь!" Я вас умоляю... Плохо выглядишь - это когда приходит к тебе смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву!

- Сколько дней ты уже на карантине ? - Спился со счёта . - Может , сбился ? - Нет .

Мать - сыну: - Учись, сынок. Вот смотри, Галенька - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! - Мама, а ничего, что она снимается в порно? - Ой, подумаешь, не всем же во МХАТе играть!

Оказывается " Филипп" в переводе с греческого означает " Любящий лошадей". Даже обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую..

---- Саня, ты же отлично водишь машину, как ты в кювете оказался? ---- Стёпа, да едем мы с женой на дачу, а на обочине девка полуголая стоит. Ну, а жена взяла и рукой мне глаза закрыла...

Кореец стоял перед калиткой с надписью " Осторожно, злая собака". И внутри него одновременно боролись и голод и страх..

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния! 🛌

Жена мужу:"хочешь поиметь горячую и страсную африканку?" - "конечно!" - "тогда давай деньги на салярий"

Табличка на калитке: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, жрёт, что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

Овощной базар в Тель-Авиве. Небольшой щуплый еврей продает арбузы: на карточке воткнутой на самом верху горки написано: "Один арбуз - три шекеля. Три арбуза - десять шекелей". Подходит мужчина, останавливается в недоумении, потом говорит: - Давай-ка мне один арбуз! - Пожалуйста, с вас три шекеля! - А теперь продай мне еще один арбуз! - Пожалуйста! С вас еще три шекеля! - А теперь - еще один! - говорит хитрый покупатель, - Пожалуйста, с вас еще три шекеля! - Ну, скажи, не идиот ли ты после этого? - говорит мужик купивший три арбуза. - Ты пишешь "Три арбуза - десять шекелей", а я вот купил у тебя те же самые три арбуза за девять! Ну не дурак ли ты после этого? - Пожалуй - отвечает продавец. Все покупающие у меня по три арбуза говорят мне, что я идиот и ничего не смыслю в торговле!

Молодец, девочка,я чуть не подавился портвейном, буквально падая со́ смеху.Спасибо Вам за весёлое моё настроение. С уважением Георгий Греция

Выходит женщина из кабинета начальника и, поправляя юбку, говорит: - Странно: что поощрение, что наказание. Никакой разницы!

- Вы слышали, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин? -Пффф! Будто обычным залепить нельзя...

Она курила только после секса , так потихоньку и бросила .

В магазине мужик купил шесть банок кошачьего корма и две бутылки водки .... Пьющие коты в доме -- это несчастье .

- Почему волки больше не едят бабушек? - Потому что они все во рту вяжут!

Лётчик лежит в госпитале весь гипсе. Сосед спрашивает,что катапульта не сработала? Лётчик говорит да не успел я. Вчера тачку купил, разогнался, а впереди бетонный забор, ну я штурвал на себя, а где рукоятка катапульты не успел разглядеть. ОЛЯ ПРИВЕТ🤩😘😘😘🌹🌹🌹🌹🌹💝💝💝

Учительница русского языка по имени Шынар из города Шымкент битых два часа втолковывала детям правило жи-ши.

" А платье у тебя не очень"- Сказала ей свекровь, в день свадьбы. " Ничего, в следующий раз будет лучше! "- Ответила она...

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: - Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Первая часть художественного фильма " Один дома" признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Встретились два давно не видевших друг-друга приятеля. Один спрашивает другого: - Кем хоть работаешь? - Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги! - Это как? Путаной что-ли??? - Да нет, что ты, сторож я, сторож!

Прекрасный анекдот. Благодарю от души 👍👍👍

Что ни делается, всё к лучшему. Было хорошо, будет ещё лучше. 🙂😂😉

- Андрей ! Ты где ? Мы водку разлили . - Бегу ! Бегу ! - Не беги........ Я же говорю - разлили а не налили .

Супер!!!😀😀😀😀😀

Решение сложной задачи всегда получайте ленивому сотруднику--он найдёт самый простой путь.

класс спасибо несомненно лайк!!

Волк, заяц и хомяк решили называть себя на китайский манер... Волк говорит: Я буду брат Вуй Заяц, а Я Зуй Хомяк глянул на них, ну вот опять Х.....й

Блин мёд есть , а муж уехал 😀😀😀

В больнице:-"Сестра, после этого укола я смогу быть папой?", - "Да, конечно, но только римским."

У всех " шуры - муры " , " шпили - вили ", а у меня какая-то сплошная " бляха - муха ! "

Женщина никогда не отрицает свои недостатки... но она даёт им такие названия, что они становятся достоинствами!...

Оленька Привет! Смеюсь не могу остановиться! Ты у нас как всегда КРАСАВА!!! Люблю, целую, обнимаю, плачу!!!!!

Поржал от души. Спасибо

Ой Флусенька! Ой и счастлив же тот токарь...

Класс супер спасибо

В сто пятьсотый раз молодца и красота. Дай Бог тебе хорошего мужа и здоровья Вам молодого на долгие годы !!!!

ДВС МЫ СЧАСТЛИВЧИКИ или ХОХОТАТЬ или РЖАТЬ или любоваться МИЛОЙ ОЛЕНЬКОЙ,выбор есть за что ей ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!🙌🌹🌹🌹💐🍓❣️😻💋💋💋😭🔥🔥🔥♥️🙌

👍👍👍😊 красота одним словом

Базара нету! Анекдот нормасик!

- У меня после прививки недомогание? - Это как? - Никто не домогается

Во времена СССР в ряды СА прибыли на службу новобранцы.И начинают знакомиться. Я Саша москвич.я Никола питерский.я Андрей запорожец .молдованин-Петрика ИЖ с каляской😂😂😂😂😂

Красота...

Мне срочно нужен 🍯,намажу,и пусть не говорит,что голова болит,и вообще,голова не жопа, завяжи и лижЫ)))

Честно говоря Я подумал про другое назначение и в другом месте это просто Шик!!!!!!

Оригинально и главное эффективно ))

Красунька люблю тебе

Вы прекрасна!

Очень красивые волосы. Мне очень понравились.

Умничка в тему 😁

Где роскошные локоны, где эротичные очки ? Дома не ночевала ?))))

Это точно!!! 🤣👍

Оль,прювет!!! Обрати внимание,в окошко водителя все прохожие язык тычат. Уже знают когда ты записываешь анекдот.

У меня мёд есть приежай ты тоже уже большая полный баллон😂😂😂

Класс! 😅

Маладес Гога

Ржал просто в голос! Есть подобный анекдот но он про "не ту дырку"

Красавица 😘

Класно.

Смешной анекдот! Никогда раньше не слышал! 😁 😁 😁 😁 😁 😁

Витаю Пани Гольку 👍🖐

Привет красавица отлична проста нет слов супер вперёд здоровье тебе и семье

🤣🤣🤣 👍👍👍

😁😆😅👍такая большая и незнаешь!

🤣💋🤣💋🤣💋

Флюся ты как всегда на Высоте)))

Оля дерзай

Как всегда в своем кабинете😀

Да, типа: - Доктор, а что помогает от беременности? - Мёд этого грузина. - А "до" или "после"? - Вместо.

Мать спрашивает дочери .Доченька так когда же ты меня бабушкой то " сделаешь" ведь третий год как свадьба была .Мама никак не могу эту Гадость проглотить.

Очень хорошая рекомендация , главное надёжно и смешно!?

Умница, егоза, рассмешила, как всегда!!! Познеру наверное такой рассказали в Грузии, что он дрыснул оттуда!

А детка твоя глаза как огонь 😍😍😍😍😍😍😍

Петелька появилась 🤔

Красава 👍

Не знаю в какой стране идёт продажа, но если женщины с такой скоростью будут приобретать противозачаточные средства, то Россия останется без русских.

Буду искать молдованский мёд в Берлине. 😋

ОЛЕЧКА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СНАСТУПАЮЩИМ 💯🌹💐💐👍👍👍

😂😂😂😂😂😂акцент -бомба

Я частично молдованин. Товарищи грузины, помогите продать компьютерный хлам!

🤣🤣🤣👍

С каждым днём всё лучше и лучше выглядит.

А что это за девочка, и где она живёт? а вдруг она не курит, и вдруг она не пьёт? А мы возьмём коньяк и все припремся к Элис,!

🙋🤣😂👍♥️♥️♥️

Я с Башкирии. У меня много меда. Приезжай. Покушаем. Не пожалеешь.

😆😅🤣😂😍🥰😘😘😘😘

Оленька, жду следующий анекдот о пляже в купальном костюме.

Чтобы быть хитрым нужно быть ещё с логическим мышлением и само сабой,фантазией и абстрактным представлением.

😂😂😂😂😂👍

Главное за Буи не заплывать

🤗🤗🤗👍👍👍 Оля ты просто ракета девушка 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🚀🚀🚀👻👻👻

🤭😆😆😆👏👏👏👏

💥👍😂