Когда женщина говорит, что детей любит больше чем мужа - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, мужа - нет!...

Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Разговор двух друзей. ---- А, тебе высшая математика в жизни пригодилась? ---- Конечно. Помню как -то уронил ключи в унитаз, так я из куска проволоки интеграл сделал!

Когда Буратино сильно напивался , он кричал Артемону : " Апорт ! " И пудель приносил его домой к старому Карло .

Мои подруги в Одноклассниках такие кулинары........ А как сели бухать - жарим картошку и чистим селёдку !

-- Зина расскажи , что тебе муж подарил на 8 марта ? -- Нихрена . --- Ну ... Тоже нужный подарок . -- И самое главное , что места много не занимает .

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку-то уже 250 стукнуло!

"Закидывайте виноградинки в её лотос"... ))) Эт же надо, чтобы они, прям залетели, так же?! ))) Ну тут два варианта... ))) Либо лотос - с горловину бензовоза, либо виноградины - со скоростью пули!!! ))))))

- Смотри , какая 🌒 Луна ! Вот куда надо ехать жить . - Но там же нет атмосферы ! - Ты просто не умеешь её создавать !

Умирает известный в городе стоматолог.Коллеги поставили ему надгробие в человеческий рост в виде зуба.Тут же посмертные речи и слёзы о покойном.В стороне стоит мужик и ржёт.К нему подходят и стыдят его за не уважение к упокоенному.Мужик в оправдание.-Я по профессии гинеколог,вот фантазия и разыгралась.

Мама купила дочке занзибарскую черепаху. Через несколько дней дочка спрашивает: - Мама, а где моя черепаха? - А они с папой на веранде орехи колют!

Мужик у Проктолога на приёме . - Доктор куда положить мне мои трусы ? - Положите их на стул рядом с моими.😂

Малой пацан спрашивает у старого Пирата . - 😳 а чё эт у тебя деревянная нога ? - 😤 пьяный был за борт в море упал , пока вытащили Акула ногу отгрызла. - 😳 А крюк на руке ? - 😤 пьяный был, устроил Бунт на корабле, там и отрубили гады. - 😳 а как ты глаз потерял? - 😤 Чайка в глаз насрала. - 😳 из за говна нет глаза ??? - 😤 да нет я просто тогда ещё к крюку не привык.

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. 🏞

Иногда коменты читать веселее чем сам анегдот

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдете в резонанс и заколебётесь оба...

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

-Мама я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой , потом она сняла с него штаны и.. - 😳 замолчи сынок 😭 вот сегодня у папы день рождения и когда все сядут за стол ты при всех это и раскажи 😭. Вечером все веселятся , сели за стол , выпили и сын начинает. - вот я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой а потом она...мама как называется это когда ты берёшь писюн дяди Вовы в рот ?

- Доктор, я болен, как собака! - Да? Странно. А почему у вас нос мокрый и холодный?

Заходят как-то трое русских в Бар в Германии, ну и заказывают себе Пиво. Бармен ставит три бокала а под каждым бокалом ложит Бирдекель. Через 10 минут они заказывают ещё три Пива , Бармен забирая Бокалы замечает што Подкладок больше нет 😳. Он приносит им пиво и опять ставит на Бирдекели . Через время они опять заказывают себе Пиво, и Бармен забирая пустые Бокалы замечает што Бирдекели опять пропали🧐 🤔 Ну думает нет Хрен вам , ставит им Пиво без Подкладок на Стол и отходит. А Русские его спрашивают. - Эй Бармен , а где вкусные Печеньки.

Мужик продаёт на базаре разделенного кролика (мясо) подходит к нему тип и спрашивает. - А Кролик свежий? - Свежий ,свежий , сегодня утром мышей по крыше гонял.

Сидят три вампира в ресторане, первый говорит официанту . - 😤принесите мне бокал артериальной крови пожалуйста. Вт😳рой заказывает венозной крови. А третий говорит .. - принесите мне горячей воды и использованный тампон , я сегодня чайком побалуюсь.

Как жаль, что те, кто умеет управлять государством, работают уже таксистами и парикмахерами.

Встречаются два друга в субботу оди говорит. - Ахренеть я вчера был на вечеринке на одной хате , ты не поверишь такой шик , там даже унитаз из чистого золота. Его друг говорит. - да ты врёш , такого не бывает. Первый говорит. - Давай посмотрим - Ну давай. И попёрли они на ту самую хату где была вечеринка.Стучат в дверь , через пару секунд открывает дверь удевлённая бабка . - Здравствуйте . - Здравствуйте бабушка , я вчера в этом доме на вечеринке был , ну и другу рассказал. Короче он мне не верит што у вас в доме есть золотой унитаз.😳 Бабка кричит мужу. - Ваня, Ваня иди быстрей сюда, вот смотри пришол тот Свин который насрал в твою Валторну.

Мужчина, который ну никак не может работать без женщин - это гинеколог.

Одесский дворик. В окне вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво: ---- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?..

Утро. Жена будит мужа: - Вася, вставай. Вставай, Вася! Ну вставай-же! Нет, Вася, ты весь вставай!

Девочка в серсо играла, Мальчик кушал виноград. Тяга к сексу возрастала, Шёл процесс: вперёд-назад.

Какие яблоки и крендельки?! На дворе Масленица!!! Блинчики печь, и с маслицем или со сгущенкой или со сметанкой чтоб даже ложка стояла!

- я смотрю вы случайно вляпались в говно левым ботинком, ватсон? - а вот и подвёл вас ваш дедуктивный метод, холмс. я специально наступил.

Анекдот классный! Выглядишь отпад! Смотрю ,глаз радуешь! Умничка. С прошедшим праздником 8 марта. Здоровья, счастья тебе и оптимизма побольше.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 😅😂🤣😂😅😂🤣😂😅

В мире всё относительно... Вот например, те сто долларов о которых жена не знает, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Вы очень красивая и шикарная девушка вы мне очень нравитесь ❤

Всем привет и отличного настроения 👋👋👋

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Летит как-то В Самолёте в первом классе Вождь каннибалов и пьёт коктейль . Стюардесса подаёт ему карту с Меню на обед а он ей говорит -😤 нет спасибо это не моё , подайте мне пожалуйста список Пассажиров.

Нужно сходить к окулисту а то я вообще не вижу смысла. 🍇🍩🐆🍏🍻🤔🙂

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, годый обладает только собственными.

Когда женщина начинает говорить мужчине, что она дура, что с ним связалась... Мужчина начинает искать женщину, которой такая связь по фигу!

Пусть наполнится вечер теплом И лишь красочным настроением! Каждое мгновение пропитано добром, Позитивом, счастьем, везением! Этот вечер подарит пусть Наслаждение и много романтики, Чтобы радость лилась через край, Чтобы сияли глаза-бриллиантики!

С каждым выпуском все сексуальнее и сексуальнее (в смысле красивее и красивее))))

Ай да Флушка Ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗🥰 крендельки и пиво 🤣🤣🤣😂😂🤣🤣🤣🤣

У мужика заболела корова 🐮 он бежит к соседу и спрашивает его. - 😩 Афанасьевич помоги , Корова болеет, што ты давал своей когда она болела? - 😤 Пузырь водки я ей залил. - 😳😃 Ааа ну ладно , спасибо И побёг он дамой корову спасать. На утро прибегает опять к соседу . - 😳 Бл..дь Филимон , Корова от водки то сдохла! - 😤 Даа жаль , моя тож тогда с пьяну хрякнула.

Монашки стоят в очереди перед Попом штобы покаяться в грехах , первая говорит. - Батюшка помилуй ,отпусти мне грехи . -А што случилось то доченька моя . -Я вчера вечером трогала левой рукой писюн садовника😭. Ебипетский Триквадратник ! 😳 Думает Поп но держит эмоции при себе , говорит ей. - отмой руку в святой воде , зожги свечки и молись весь день и всю ночь 😤. Подходит вторая монашка и говорит што гладила туда сюда член садовника правой рукой.😭.😳 Поп чуть не обосрался но спокойно сказал што придётся за это молится и ей нужно тоже отмыть руку в святой воде. Подходит третья 😳 но четвёртая сзади плачет и молит Попа. - 😭Батюшка помилуй , дай мне в святой воде рот спаластнуть пока она там не начала свою грязную жопу отмывать.

Олечка , дошло со второго раза !!!))) Спасибо за настроение , куколка !)

Ох, кака опять красота, аж все анекдоты из головы повылетали.😍

Вы супер вас приятно слушать спасибо

дай...бог.тете..здоровья....буть..такой

Самая любимая опять в ефире

Спасибо за классный анекдот! Удачи Вам!

😂 😂 Привет Оленка прекрасно выглядишь люблю тебя 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘, анекдот суперский 👍👍👍 👍

Ты молодец и всегда такая разная👍

Такая красивая девушка Королева,весёлая обаятельная и привлекательная я бы с ней познакомился очень классная

Оля привет прикольно вы прекрасны как весенние солнышко 👍💐💐💐💐💕💞💓

Хоттабыч охреневал от своей дерзости, но продолжал брить бороду.

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ... 🙂

Для настоящей любви размер значения не имеет!

Огонёк!!!Красавица!!!

За позитив ! 👍🌹

Оленька привет! Ты как всегда КРАСАВА!!! Как там у вас в Питере? У нас в Уфе холода наступили! А сейчас какой месяц года февраль или март? С Масленицей ВСЕХ почитателей Оленькиного канала!

сочи. знойный полдень. пляж. на золотистом песке лежит редкой красоты женщина, абсолютно голая. проходя мимо старик, начинает восторженно созерцать это чудо природы. на что женщина говорит ему: -что смотришь на меня, старый хрен? я холодна, как рыба. в ответ старик, чмокнув губами, мечтательно произосит: - эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном..

Ваууу! Какая женщина!😉🌹💋

Классное платье! Люкс!!!!!

Вы как всегда прекрасны 😍😘😘😘

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врешь? - Честно! Она в постели каждый раз называет меня другим именем...

Бумбача!!!💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓

---- Почему у Вас этикетка от вина вклеена в паспорт? ---- Это моя виза в Молдавию!

Как всегда позитиве.

Краса краса👍

Как всегда шикарно выглядишь

Спасибо огромное,!

Приходит жена домой от врача а тот ей свечки прописал но как их принимать она не знает , и спрашивает мужа 😳 . -А я то откуда знаю ! Говорит он и советует ей позвонить врачу.И она звонит, после звонка она опять не хрена не поняла и спрашивает мужа. -А што он имеет в виду если говорит Анально? -Не знаю говорит муж , позвони опять. После второго звонка она опять спрашивает мужа. - што такое Ректально? - Да ёп твою за ногу , не знаю я , я же не врачь.Позвони ему и скажи штобы он по человечески тебе объяснил што к чему. После третьего звонка она говорит мужу. - 😭 Врач обиделся наверное , сказал мне штоб я эти свечки себе в жопу засунула.

Белоснежка! Белоснежка!!! Иди к нам!!!!! ... КИПРИДА, КИПРИДА, ИЗ МОРЯ ВЫХОДЯЩАЯ!!!!!!!!!!!!! 😍

... Там продолжение было, как он следующей паре посоветовал изюм и одесские баранки...

Девушка Оля, глазами стреляете здорово! Когда доктор говорит не могу помочь не надо настаивать.

Комментаторы активнее активнее. Читаю ж.☝️😜😁

С очечями посолиднее будет 😉👍

Хахаха яблоки и крендельки, лежу угораю🤣🤣🤣🤣🤣

Правильная постановка вопроса свидетельствует о некотором знакомстве с делом.

Класс,самый клёвый анегдот

Мам я братика хочу? Ну не знаю,поговори с ним!

Королева ❤

👏👏👏👏👏

С масленицей тебя мое солнышко...✋✋✋

💪🔥🔥🔥

Класс.

Мне нравится "жуткий профессионал"

👍

Оля, привет!🙂🌹🌹🌹

Интересно,кто ухаживает за этой розочкой

Так и не понял, в кого кидаться яблоками, а кого посыпать крендельками?

Оля красавица😍👏

👍👍👍

блин, я завис. думаю причём тут яблоки? ну ладно крендельки к пиву ещё куда не шло под хорошее кино.

Лайк красавице !

Круть!!!

🤦‍♂️🤣😂, świetna gestykulacja!! Super!! 😁🤣😂 P. S. Piękna fryzura.. 👍

Super😉

Оля привет👍🤗