Нравы жителей Израиля: - От шаббата до шаббата - Брат на🤪бывает брата ! 🤣🤣🤣

Разговор двух приятелей : ---- Не слышал, как поживает там наш Колян? ---- Угодил на каторгу... ---- Что такое? ---- Женился он, а у его тёщи огород аж два гектара.

Девушки делят на две категории : 1) Хорошо одетые. 2)Хорошо, что одетые.

Женщина кокетливо спрашивает : ---- Мужчина, у вас детское кресло в автомобиле есть? ---- У меня "Запорожец", в нём все кресла детские..

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: - Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела!

Рисовать картины-- это профессия, а вот продавать их-- это уже настоящее искусство.

Звонок в ветлечебницу: - Здраствуйте, у нас заболел пудель. - Пол пуделя? - Да нет, целый!

---- Знаешь, я всегда хотел иметь такую соседку, как вы... ---- У вас никогда не было девушек-соседок?! ---- Соседки были, но я их не имел...

❤️Красивая женщина! Действительно, кудри к лицу))

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает : ---- Вася, а какое платье мне лучше надеть? ---- Да, одевай любое! Хотя нет. Шёлковое надень, мне так будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить.

--Кто на свете всех милее, всех румяней и белее??? --Ты прекрасна, спору нет. Убери свой пистолет...

🥚🧈🥓🍅🍳 🤔🛋 Рабинович на рынке: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал - самые крупные.

Вот Оленька, стоило мне зайти на твою страничку и уже ревность, у мужчин, читая комменты! Ответ один- не для вас я цвету мальчики, у меня есть для кого расцветать!😁😃😀, а если по правде сказать выглядишь-Супер-Вау!!! 👍👌😚😍💖❤💓

---- Ой, Соломон Моисеевич! Ви так меня рассматриваете... ---- Это как, Цилечка? ---- Шо будто примеряете, помещусь ли я таки в вашу кровать?!

Хоронят олигарха. Подходит Гусинский, целует лоб, кладёт в гроб 1000 баксов. Подходит Абрамович, целует лоб олигарха, кладёт в гроб 1000 баксов. Подбегает Березовский, целует лоб покойника, выписывает чек на 3000 долларов, забирает 2000.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Олечка шикарно смотришся особенно в красном Кулрэйчике с новой прической!

Такое чувство, что надо мной папаКарло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.

Кудри тебе к лицу.❤❤❤

Красавица, кудряшка тебе идет!

🥚🥚🥣🤔🛋 - Рабинович, вы покупаете яйцо за рубль, варите, продаёте, получаются те же яйца. Зачем? - Во-первых - навар с яиц, а во-вторых деньги крутятся...

В трамвае кондукторша подходит к мужчине и спрашивает : ---- Мужчина, у вас что? ---- Женщина! Вы уже второй раз подходите...Я уже доставал и показывал вам!

Класс супер спасибо

Обожаю эту даму и этот канал. ❤

Сделал коту стенгазету , чтобы ему было что почитать в туалете...

Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают чего хотят.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Спалил контору. А мог бы😂

Женщина приходит с мужиком в ломбард : ---- Мне нужно 100 000 долларов, а для вас в залог вот мужика оставлю... ---- Гражданка, вы ошиблись адресом... У нас тут драгоценности, золото, бриллианты! ---- Фима, открой пасть!

Причёска класс!

Флюсечка ❤ Кудряшка Сью ❤❤❤

--А ведь раньше можно было курить в барах. -- Папа, а что такое бары? Папа, а почему ты плачешь?

Королева❤

Ах какие глазки!!

отличная причёска

Как всегда ты прекрасна❤

❤ красотка

Красотка........

---- Семён Маркович, наверное ужасно, когда певец понимает, что не может нормально петь? ---- Знаешь, Фима, ещё ужаснее, когда он не понимает этого.

❤❤❤ Оль с днюхой тебя! Помню, что в феврале, дату забыл😂

Вот, ты, Умница✌👍😋🤗🤩

😊 умный анекдот и без мата.

Красивая

Молодец!🤝👏👍😂🤣

Ля какая Ляля!Этот стиль тебе идет!

Хорошо выглядишь

Привет Красивая Оля,поздравляю с красивой Прическрй❤

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

Такая сегодня красивая , как на 8 марта .

Ребе, о чём мечтают люди? --- От телесных и физических утех получить душевное наслаждение!🤣

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

---- Сидоров, ты зачем с утра напился-то? ---- Вы ошибаетесь, шеф. ---- В чём?! ---- Это я только похмелился.

👍👍👍

Лайк как всегда 👍👍👍

😂😂😂😂😂😂 PIĘKNE!!!!👍😂🤣😂🤣😂 Plus głos i powaga Opowiadającej..!!💪👏 Uwielbiam Cie😊👍👏😊😘🌹🌹🌹

Я так и знал что концовка такая будет😂

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Оля, классно выглядишь!👍

Такая красавица с кудряшкам)))) прямо не могу)))) лайк.

Срочное объявление : Познакомлюсь с бабкой лёгкого поведения ! 🙃 Коротко о себе : Дед - не лёгкого поведения ! 😉

Лайк Олечка)!Ты сегодня лапуля прям)

Здравствуйте, вы прекрасны.

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤люблю тебя солнце скучаю

🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍

Можно написать любую ерунду и в конце добавить" Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Флюся ты хорошееш. Тебя не узнать.

Хитрый Мойша.😂

👍

Сегодня Прекрасна до Безумия

😆😁😃😀😄😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🤣👍👍👍

- Абрам, помни, за тобой 100 шекелей! - За миной? - оборачивается, И гиде?

0:01 A woman of steel 😉 💇🏼‍♀️👗

😂😂😂

Вау!!!!! Оленька ты стала еще красивее!!!!!

Оленька вас очень давно не видел, да так давно, что не узнал сразу. А вы сейчас ещё красивее, был бы я по молодше....

Новая причёска ?

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

😂😂👍👍

👏👏👏👌💐💐💐

😂😂😂 👍👍👍

Мамуля я весь ваш )

Ко .мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги Тогда я просто заорал: " Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вынарушили мои права, это насилие!, и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их.

😊

Вот только жаль, что такой анекдот - да без акцента! ;)

😂🥰

лайк

🤟🤟🤟

🤣😂🤣

Ты красота лайкос влепил давно не видел

кудряшки ! как у барашки❤

Моя ты зайка 😅😅😅👍

Кудри идут, как Мерлин Монро прям, и цвет волос приятный

А ведь я мог быть богатым, будь у меня деньги!

Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: -- Сознание не обладает протяженностью. Не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: -- А вот сообразить на пол- литра-- запросто!

😂😂❤

Почему-то долго в инете тебя видать не было.

Гений

Просто красавица! Ни как любовь у тебя? РЕВНУЮ!!!!

А Мойша оказался умнее всех