Не каждый народ до сих пор охотятся на китов гарпунами. Алга смелый народ.

Про Кувалду Зачет! Апп👍

У американских космонавтов навигатор заклинил и они вместо луны прилетели в аризонскую пустыню

Класс супер спасибо

«Петька! Почему у нас весь сортир дерьмом вымазан?» - «Так это Фурманов. Он всегда после сортира руки моет». Петька влез сапогами на полированый стол, чтоб ввинтить лампочку. «Ты-б хотя бы газетку подстелил» - «Да ладно, Василь Иваныч. Я и так достану». Чукче предложили быть Почетным Академиком: «Ладна. По-четным академикам буду. А по-нечетным рыба ловить буду». Полковник спрашивает лейтенанта: «Как это у тебя выходит всегда быть при деньгах?» - «А приди тихо домой, обними жену сзади и скажи ей ласково на ухо: «Машенька!»» Проделав все это, полковник слышит: «Что лейтенант, опять деньги кончились?» Едет Илья Муромец и видит дуб в поле. А на нем Соловей Разбойник пилит под собой сук. «Прекрати! Свалишься!» - «Проезжай служивый! Не мешай!» Илья едет не оглядываясь. Вдруг сзади - хрясть! Оборачивается - Соловей Разбойник сидит на земле весь в сучьях и показывает на Илью пальцем: «Колдун!» Молодой депеэсник звонит сослуживцу: «2+2=4 и 2х2=4. Но 3+3=6, а 3х3=9!» - «Дурак! Тебя тут поставили не для того, чтоб умножать и складывать, а для того, чтоб отнимать и делить!» В самолете, весь в гипсе и на костылях мужик орет на стюардессу, что ему здесь выходить и надо открыть дверь. Стюардесса докладывает пилотам. «Открой. Он всегда здесь выходит.» Крокодил плывет по реке и видит обезьяну, полоскающую в воде кожуру от банана. «Зачем ты это?» - «Дай сотню - скажу» - «На. И зачем?» - «Просто так» - «Ну и дура ты!» - «Дура, дура, а тыщу в день имею». Два ковбоя мочатся с моста в реку. Один говорит: «Сегодня вода холодная» - «Да. И дно каменистое». Два механика чинят стиральную машину. Один, влезши внутрь, кричит: «Не включай центрифу-у-у...» Летним деньком на бережку рыбачек ждет клева. Вдруг с реки женский крик: «Тонууу!». Рыбак ныряет, достает, рот-в-рот искусственное дыхание... «Как-то она странно пахнет. И вообще она - в коньках?»

По поводу тоста про ключ для задницы - я чуть не заснул, пока до сути добрались в этом древнем анекдоте.

Хвастаются охотники у костра своими жёнами. Англичанин: - Моя стройна, как лань! Француз: - У моей глаза, как у газели! }{0}{0/\: - Моя тэж на якусь скотыну схожа.

- Дедушка, расскажи, что ты с пленными немцами делал? - Нуу, женщин у нас в отряде всё равно не было...

.....с точки зрения официальной антропологии наиболее интеллектуальными являются именно народы крайнего севера : чукчи, эскимосы и т.л., потому что только гении могут выживать и процветать тысячелетия в ледяной пустыне при 70 градусах мороза, да и мозг чукчей, якутов, казахов, тувинцев является сейчас самым тяжёлым (посмотрите в сети, в частности, Дробышевского)....

Половина просто примитивные

Про колодец так было : белый крикнул в колодец, тут нет никого. Петька эхом, нет никого-нет никого- нет никого. Белый кричит, а может туда гранату кинуть! Петька эхом, не надо-не надо-не надо

Авторы, наведите порядок со знаками препинания

Что-то совсем не зашло:))

Драпаил был ходовым в конце 70-х...

Не буду дизлайк ставить. Хотя хотелось. Дрянь вроде анека о Холмсе не надо писать, плз. Коробит сильно и противно сильно.

Взвешивают узников в концлагере. - Сто двадцать килограмм. Ничего себе ряху отъели! Следующий десяток!

А почему только про чукчей а евреи не наши

Прекратите шутки про чукчей. Они наши советские ! А вы чьи ?

Про котят не анекдот, а ужас.

Терпеть не могу длинные анекдоты.как правило ,нудные и несмешные.

Не смешные совсем😢😢😢

Вам нужно побрится

Не надо искать приключений на свой болт даже за обещанные большие деньги. Мужчины не идите на сво -лочное сво !

А Молдоване ?.

ДЕД СПРАШИВАЕТ У ВНУКА . КТО БЫЛ ТОВАРИЩЬ СТАЛИН . НАРКОМАН ТЫ ЧТО НАРКОМ НЕТ ДЕДА В КИНО СТАЛИН ПАПИРОСКОЙ ПО НОГТЮ СТУЧИТ И ГОВОРИТ ТАВАРИЩ ЖЮКОВ МНЕ ВАШ ПЛАН НРАВИТСЯ ...