"это последний выпуск" - где же я это слышала?

Шутка: В дверь не постучали. “Забанили за шутки про Штирлица “- подумал Штирлиц.

Шутка реалиста: Песемист: видит туннель Оптимист: видит свет в конце туннеля. Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах

- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

Цыган расплакался когда увидел кентавра - он не мог решить, обокрасть или угнать

(Поставь темную тему)Шутка: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Шутка: дед с альцгеймером долго не мог понять кто насрал ему в штаны

Шутка: -Чем водитель гробовозки отличается от игрока в бравл старс? -Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

Шутейка: У нас в семье, мама любит белый хлеб, бабушка серый а Папа черный, он любит бананы. )

Шутка: -Знаете почему я Африканцев уважаю больше всего? -Они бросили пить.

Шутеечка: Попал Штирлиц в аварию, но чудом остался жив... "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц, и прыгнул под проезжающую машину.

Шутка: Два алкаша утром после бухича: - Вова! Вова, у тебя будильник звонит. - Забей, я перезвоню.

Шутка: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Шутка: Диабетик убил гадалку, потому что она предсказала ему сладкую жизнь)

Шутейка: Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас

Шутка: - Микола, бач, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менти!

Шутка: Ползут как то два наркомана по железной дороге, один другому говорит: -чет лестница длинная. А другой ему отвечает: -вон уже лифт едет)))

Шутитечка: В дверь никто не постучал: Безрукий - подумал Штирлец

Анекдот: Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин давно закончился, а сосед до сих пор висит на дереве?

Шушк: -Что написали на могиле у больного амнезией? -Вечная память.

Заходит наркоман в магазин цветов. - У вас есть розы? - Да конечно, вам для девушки? - Нет, я для себя, очень люблю розы. - А чем вам нравятся розы, что вы их решили приобрести? - Они колятся.

Шутка: Одного из друзей переезжает трактор. Второй звонит в скорую и говорит: - Алло, скорая? Моего друга переехал трактор! - Понял. Какое у него сейчас состояние? - Подавленное, блять!

джок: - Если рыба дорогу перебегает, то это какая примета? - К уменьшению дозы

Shutка: Экзамен по физике. Профессор решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: -Вот вы едете в автобусе, вам жарко что вы сделаете? -Открою форточку -Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. -Ээээ... -Идите, два. Таким же образом ещё нескольких студентов. Заходит студентка. -Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? -Я? Ну кофту сниму. -Нет, вы не поняли, вам ОЧЕНЬ жарко. -Ну, тогда ещё блузку сниму. -Ну нет, СОВСЕЕЕМ жарко. -Ну, юбку сниму. -А не боишься? -Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

Шутка: Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Шутеечка. Как называют негра работающего в библиотеке? - Чернокнижник

Чёрный юмор: Чем отличаются похороны от свадьбы? На одного пьяного меньше)))

Shytka: Голый дагестанец: стоит перед зеркалом и поворачивается жопой -Пенсил:встаёт -Дагестанец:тише тише свои

Шуточка: Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером: -Это ты конём походил? -Ты кто?

Шутка: Как назвать воспоминания негра? - Тёмное прошлое

Рассказ: Подходят мужик к таксисту и говорят: Мужик: Нас четверых повезешь? Таксист: Так вас же трое. Мужик: А ты с нами не поедешь?

Шуточка. Едет велосипедист, а за ним араб на верблюде Араб спрашивает. -а почему ты не устаешь. -Потому что быстро еду, чем быстрее, тем холоднее. Через 5 минут с примерной скоростью 150км/ч пролетел араб на верблюде и верблюд упал. Подъехал велосипедист и спрашивает -Что случилось? -Я не знаю, замёрз наверно.

lol4k: Маленький мальчик мину нашёл, Взял её в сумку в автобус зашёл, Люди на мальчика глянули косо, Дальше поехали только колёса.

Время шутОчки: Двойной удар это-когда на грабли ещё и насрали.

Пушкин спрашивает у Дантеса: "-А пистолет заряжен?" Ответ убил.

Шутка. Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Шутка: Заходит больной с ингалятором в кальянную, а ему говорят: у нас со своим нельзя

Шутка В поликлинике: - Доктор как там мои анализы, я умираю от любопытства - хех...не только от любопытства голубчик)

Шьютка: В дверь никто не постучал "Отец" подумал Штирлиц

Шутка: -Мама, давай купим тех девочек. -Сынок, ты что?! Девочек не покупают! -Странно, а мы с папой покупали...

Joke: Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: - Кента нет.

Шутка: Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись

Шутка: - здравствуйте, это клуб приёмных детей? - да, проходи, садись, чего как не родной.

Шутка: Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц)))

Шутолка : Почему охранник на кладбище боится смотреть порно . Потому Наташа двадцать метров от вас жаждит бурного секса

Шутка: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!

шуточка журналист : как вы работаете на телевидении если у вас дефект речи? У вас что там блат ? мужик : почему блат ? Сестла!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Шутейка: -Доктор, результаты готовы? Я умираю от любопытства. - Не только от любопытства.

Шмытка: -На вкус и цвет друзей нет! -Есть! Сказал каннибал, что то пережёвывая

Шутка: Заходит дракон в бар. Говорит: почему у вас так жарко? А бармен ему: рот закрой

Шутка Идут как-то 2 солдата, болтают Один другому говорит: бахнем, пока сержант не видит Он: давай И взрываются на мине

Смехуёвка: Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит

Шутка: Что общего между диабетиком и педофилом? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя

Шутка : В ресторане канибалов хотели провести акцию "приведи друга", но у них ничего не получилось потому что в ресторан со своей едой нельзя)

Шутка: Из машины выходит Мюллер и ему на голову падает кирпич. - Вот тебе раз - сказал Мюллер - Вот тебе два - крикнул с крыши Штирлиц

Щютка: К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо

Шутка: Едет по рельсам поезд , вдруг внезапно он сходит с путей, сворачивает в поле и наматывает пару кругов. Потом возвращается на рельсы и едет дальше. К машинисту подходит пассажир и спрашивает, что это было? Машинист отвечает, что на рельсах сидел еврей и воровал гвозди. А пассажир отвечает: так сбил бы его, машинист и говорит: так он в поле побежал

Xui: В дверь постучали 3,14 раз Пи - Подумал штирлиц. Зда - Сказал Мюллер заходя в дверь.

Шутка: Как в двух словах можно описать смерть человека в библиотеке на которого упал шкаф со старыми книгами - воспоминания нахлынули

Смішинка: Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Шутка: Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Шутки Люцифера Шуточка: Что общего между баней (особенно когда не один) и прохождением хоррор-игр? -Много криков.

Шутка: Молодая пара решили завести ребенка, пробуют месяц, два, семь, ничего не получается, решили сходить к доктору провериться. -доктор пытаемся завести ребенка все перепробовали и ничего не получается . Доктор ответил: мужики вы чего?

Человек, который умеет вовремя вынуть - талант, который не передаётся по наследству.

Встретились как-то раз в поле колхозник и сталин : - Скажите, товарищ, как урожай в этом году? - Картошки так много уродилось, что если поставить одну на другую, то можно до бога достать! - Так ведь бога нет,товарищ. -Верно, так картошки тоже.

Шутка: Иду, вижу девочку. Она почему-то плачет. -Девочка, ты чего плачешь? -Она молчит. -Где твои родители? -Она начинает плакать еще громче. -Ну ладно, пойду из этого детдома...

анекдот: Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел с ним 1 на 1. На выходе он увидел 8 человек с битами. "Один байт это 8 бит", - подумал Штирлиц

Шутка: -Чем одинаковы педофил и сахарный диабетик? -Чем? -Оба хотят Алёнку, но нельзя

Шутеечка: Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: -Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: -Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

Что общего между почтальоном и яйцами? -оба стучатся , но не входят)

Щущка: Однажды Пентагон обнаружил, что у них уж слишком много развелось пожилых генералов, и было принято решение отправить их на пенсию. Им пообещали, что если они самовольно уйдут, прямо сейчас, то им заплатят двойной оклад и + 10000$ за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом эти две точки выбирают сами генералы. Пришел первый генерал и говорит: -Измерьте пожалуйста расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Ему измерили, он получил свои 720000$ и ушёл довольный. Пришел второй генерал, поднял руки в верх, и говорит: -Мерьте от кончиков пальцев рук, до кончиков пальцев ног. Получил свои 960000$ и пошел домой. Приходит третий генерал, старый, закаленный и говорит: -Измерьте расстояние от кончика моего члена, до яиц. Глава комиссии говорит: -Товарищ генерал, шутки шутками, ну что вы там получите, что у вас там может вырасти? 10000$ вам дадим и пойдёте. -Меряй салага. Глава комиссии отвечает: -Ну товарищ генерал, я не могу такие деликатные вещи делать сам. Давайте позовем офицера медика. Приходит офицер медик и говорит: -Ну что там у тебя генерал, давай, вываливай своё хозяйство. Генерал вываливает хозяйство, медик с линейкой нагнулся, подскакивает и говорит: -Боже мой, товарищ генерал, где ваши яйца!? -Во Вьетнаме.

Шутка: В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: - На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? - Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? - Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень все еще находится в холодильнике. - Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? - Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? «Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор

Джоук: Почему шизофреник не дождался своего друга и ушёл? Семеро одного не ждут

Шутеееееечка : По статистике пить чай намного безопаснее чем кидаться под поезд

Шутиха: Однорукая, маленькая девочка играет в прятки: "я считаю до пяти, не могу до десяти."

Joke: - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Штирлиц на приеме у психотерапевта: - "Давайте сыграем в прятки, я Вас спрячу, а Вы себя найдете" - "Партизаны.." - подумал Штирлиц...

Шутка:Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!

Шутка: Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица? - Не, это хавается.

ДлинноШуточка: Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой… ! ! - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда *бетесь? - А вот так! И щелкает каждого..

Смешутка: в дверь постучали 1024 раза, гигабайт подумал Штирлиц, дол6ое6 подумали 128 осьминогов.

Шутка: Заходит мама в комнату и спрашивает :"ты комнату прибрал?". "да я прибрал" Мама проводит пальцем по табуретке и говорит: -это что? -палец -а на пальце что? -кожа -а на коже что? -пыль -вывод? -руки надо мыть

Анектод: Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: - Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Мишка же помер! - А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

В дверь постучали 2222 раза "Кличко" - подумал Штирлиц

Ловрушка джокушкера: Что маленькое, черненькое и в стекло бьётся? Ребёнок в духовке))))

Буржуйка: Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

Шутка: Что сказал мазохист в аду? - Раааайское наслаждение

Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок обгладывая кости лисы.

Шутка: Сидит деректор кинотеатра и вдруг к нему залетает муха и говорит: -добрый день -добрый день -мне пожалуйста билет на фильм -на какой фильм? -на самый говняный

Шутейка: - Дорогая, ты забыла накрасится - Ничего страшного, дорогой - Я бы так не сказал

Шутка: -Учитель говорит ученику.. -Смирнов, домашняя есть? -А тот ей отвечает.. -Есть, налить?

Стоит матрос на вахте, курит. Подходит боцман. - что куриш матрос? - беломор естественно - говно куриш салага Ну блин, матросу обидно. Пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ! Опять курит. Опять подходит боцман. - что куриш матрос? - САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ! - говно куриш салага Ну блин, матросу еще обиднее. Снова пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)! и снова боцман! - что куриш матрос? - САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)! - говно куриш салага Ну блин, матросу "воабще тоска". И задает он боцману вопрос. - а че курить то надо? - ну ... волосы с лобка любимой женшины. :( :( :( :( :( :0 Ладно пошел к любимой женшине. Надыбал. Курит. Подходит боцман. - что куриш матрос? - волосы с лобка любимой женшины! - дай затянусь - на боцман затягивается, с видом знатока(любимых женшин естественно) - близко к жопе рвал, ГОВНО КУРИШ САЛАГА

Шутка: У Вити родилась дочь, которую он решил назвать история... Витя вошёл в историю.

Шутка: -А кем ты работаешь? -Я каскадёр -АХХАХАХА,а я тогда шапкатрах

Шутейка: Учителя математики сажали за убийство. Он спрашивает у полицейского: - На сколько вы меня посадите? - 8 - Восемь чего? Яблок или бананов?

Шишка: Штирлиц идёт по улице и видит картину: Дамы бьют парня. "Валет" - подумал Штирлиц

Шуточка-минуточка: Идёт мужик по пустыне, а там 90 градусов, ну он повернул, а там тоже 90 градусов, ещё раз повернул и снова 90 градусов. -квадрат... - подумал штирлиц.