Шутэйка: Если украсть инвалида- колясочника, то это похищение или угон?

ШутОЧКА: В чем плюс быть цыганской зубной феей? Зубы под подушкой всегда золотые

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым!

Шутка Офицер ругает сержанта: - Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать! - Я и сделал. - А в голову зачем?! - Чтобы скорее дошло.

Шутка: Что говорят наркоманы избиратели своему мэру? -Где дорожки?

Шут_Очка: Знаете что общего между геем и фокусником? Они оба могут достовать предметы из интересных мест (Не скобочка)

Шутка: Очень весёлый полицейский подкидывет наркотики и ловит их обратно )

Шутка))): Заходит негр с попугаем в бар Официант: ого, где купил? Попугай: в Африке)))

Простите: - Что это: жёлтое и не умеет плавать? - Школьный автобус, полный детей.

шУтка: - Как математик называет свою девушку? - Координатная плоскость

Шутка Когда вышел фильм "халк", в кино покупая билеты я сказал кассирше "два билета нахалка".

Шутка Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал!

Хуютка: Я: решаю встать пораньше. Охранник кладбища: непонял?

ШутО4ка: -Пуля, попавшая в школьного учителя вышла и зашла как положено

Шутка: -Феминистка в маршрутке, доказывала что феминизм важен -Смеялось половина маршрутки -Остальную половину занимала феминистка

Шуто4ка: Девушки как вино, лучше всего десятилетняя с погриба)))

ШутОчка: -Ого,ничего себе пещера.Интересно,а если крикнуть,эхо будет? Девушка -а вы точно гениколог?

шутка: какой фильм не смотрят в детдоме? один дома)

Шутка: - Что нужно сказать бомжу чтобы обидеть его? - Ну что, по домам?

Шутёха: Мой сосед, как-то раз, обманул унитаз - сел срать и не снял штаны.

Шутка: Группа опытных археологов при раскопках обнаружила группу менее опытных археологов.

Шутка: - Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? -Не бойтесь, ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Мужик нашел лампу, а в ней джин джин: Я выполню 3 твоих желания мужик: нихуя себе джин: Осталось 2 желания

Шутка: -Что слышит мужчина, когда кончает внутрь? -Bomb has been planted

Шутка: В семье каннибалов перед готовкой салата надо мыть в два раза больше рук)

Шутка: Иметь своих детей хорошо, а чужих детей ещё лучше)

Разговор двух немцев : -Еврейские девушки такие красивые) -Даааа , просто огонь !!!!

Шуточка: -Вы еврей по маме или по папе? - по ситуации

Шутка: - Бабушка, что сегодня на ужин? - Ну, шо на огороде откапаю, то и будет на столе - Не хочу есть деда lol4k)

Шутка: Я смазываю киску и вхожу в неё Все остальные в приюте для животных: 🗿

Шутка: Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

ШутОчка: -Что сказал следователь когда ему сказали прийти на место взрыва? -Одна нога тут, другая там!

Шкатулка: -Что сказал Якубович про ситуацию с Ефремовым? -"Вьебался в АВТОМОБИЛЬ"

Шетеечка: Почему садовник пошел в полицию Потому что хорошо сажает ))

Шутка: Олег купил камеру и квартиру только для того что бы снять 10 секунд дополнительного контента

А спонсор сегодняшнего вечера "Диверсия на ядерном объекте" Диверсия на ядерном объекте - Блять не туда нажал

Шутка: Очень сильный подгузник довел ребенка до обезвоживания

Шутка: Это мой летающий ковер! В смысле? На нем уже 16 девушек залетело)

Шутка: - знаешь как общаются пчелы на ростаяний ? - как - Они звонят по сотовому

добрейшей души человек вы, олежа

Шутка: Что общего у горелого хлеба, утопленника и беременной женщины? Не успели вытащить. }

Шуутка: -Мам, ну прекрати , ты делаешь не смешные шутки. -вот тут я бы поспорила. У меня же получилось сделать тебя

Шуточкаааааааа и подкат: Мы с тобой как Марк 2 и столб) вечно притягивамся друг к другу ))

Сидит девочка на трубе и мечтает о суециде вдруг через минуту труба взрывается Газпром мечты сбываются

шуточка: - Что вы сделаете если перед вами заплачет девочка? - Перестану бить)

ШуТоЧка : - Алло , это Стив Джобс ? - Да -Винда

Шутка: -Что будет,если поджечь голубя? -Голубой огонёк...

Шутейка: - ваше полное имя? - сергей. - а ласковее? - серёжа. - а ещё ласковее? -среш...)

Joke: - Бабушка, а почему ты удалилась из одноклассников? - Одноклассники кончились

Шутейка: Каждая крыса должна знать своего противника в спину ;)

Шутка: Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс )

Шутка: Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море. - А когда я вырасту, построю здесь дворец! - Ну ты и фантазер, Вовочка.

Шутка () Парень: пошли в ресторан Девушка: в какой? Парень: да блять не перебивай! Так вот... Пошли в ресторан как то американец, немец и русский...

Шутка: - Это ваш ребёнок? - Нет - Ну тогда я доем

Шут0чка: -Что видит оптимист,когда приходит на кладбище? -Одни плюсы

Шуточка: Армяне настолько любят природу, что у каждого в кармане бабочка

Шутка: Что будет , если поджечь ГЕЯ? -голубой огонёк Скобка

Шутан: Играем с дедом в шахматы : Дед: откинул коня и умирает Я крича : ДЕД, ТЫ ЗАЧЕМ КОПЫТА ОТКИНУЛ !!!!!!!!!!!!

Рубрика шутки на подоконнике: *Я решаю открыть форточку и подышать свежим воздухом* Все остальные на космической станции 😳

Шутка - У тебя к ноге газета прилипла - Что правда? - Нет блять известия

Шуточка: Зачем придумали белый шоколад? Чтоб негры тоже пачкались

Шутка: Бабушка мне звонит и говорит Христос воскрес. Я плохо закапали

Не смешная шутка: -Как называется война без рук и без ног? -Война бесконечностей )

ШутОчка: что сказал наркоман когда закладку залили бетоном? Ебать не перекопать

Шутка: Какой любимый падеж восьмиклассницы? *дательный*

Шутка: Человек умер от 189 кружки морковного сока, настолько он улучшил своё зрение, что увидел тот свет

Шутка - Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики. - Так точно. - Ставьте крестик, вот здесь. - Поставил. - Все, вы теперь контрактник!

Шутка: однажды училка выгоняла лохов из класса, потом непомню АХАХАХАХАХАХАХАХ

Шутейка: *Доктор ставит клизму. Доктор: -вам не больно? Пациент гей: -после того,что с нами было,можно уже на ты:) (ласкает его руку)

Шутка: Что сказала придирчивая жертва каннибала? - Чувствую себя не в своей тарелке.

шутка?а? недавно я подружился с камнем но он упал в реку жаль ведь я к нему привязался 🗿🗿🗿

Шутка: Какой подарок считался лучшим в америке 19 века? кNIGGA

Если у очков отвалиться одна линза можно сказать: Ой моё ОЧКО отвалилось)

Шутка: -Розетка как энергетик взбадривает до смерти

Humor: Китайский мальчик утром делал зарядку, а вечером её продавал🇨🇳

Шутка: В центре Москвы посадили дерево потому что у него был ствол)

Ржака: -Что общего между пенсионером и бомжом? -Государсту на обоих наплевать

Дядя, ты зачем такие классные видосы делаешь? Ну просто радуешь мой шоколадный глаз!

Шутка: Как называется баг лица в реальной жизни? Инсульт

Шутка:В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?

-Пап, мне холодно! -Встань в угол!! -Зачем?! -ТАМ 90 ГРАДУСОВ!

-Мама, почему меня в школе называют экскаватором? - не знаю,сынок... ты рот закрой , а то мебель поцарапаешь

Шутка: Заходят сиамские близнецы в клуб, и один говорит: -ОТОРВЕМСЯ ПО ПОЛНОЙ

Шутка: что будет если перенести одноклассницу, в будущее, и поставить ей импланты из кибер панк Электронная Доска)

К словам бати: "говном не срут но ты родился"

Шутка: Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает

ШутОчка: Почему дунул волк,а крышу снесло поросятам🐷

Шутка: Что говорит чёрный когда заходит в тёмную комнату? Я дома

Шутка: Сказав неверное число, улыбающийся агроном быстро пошёл навстречу трактористам )

Шутка: Что делать если девушка охладела к тебе? -Хоронить!😄

Шутка - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Счастливым. - Ты не понял вопроса. - Ты не понял ответа.

Шутка: -Как назвать человека который уже полгода не пьёт, не курит и не занимается грабежами? -Джордж Флойд))))

Шутка: -Как будут звать пса Арчи, если он съест петарду? -Корсарчи

Шутка- Отель"Развитие", спасибо что остановились в " развитие".

Шутка Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?

Шкруточка: Даня Милохин не любит Короля льва, потому что это семейный мультфильм

Шутка: -Дорогой, я посмотрела в зеркало и поняла что я - толстая. Скажи мне комплимент. -У тебя хорошее зрение!))))

Что сказал еврей когда ему всодили пулю? -МОЁ

Шутка: Лечил коту гемморой, но всё пошло коту под хвост

Шутка: Какая кличка у женщины которая управляет наркокартелем? Мать-ГЕРОИНя. )