Смехуёвка: -Сколько длиться дружба в Африке? -1 день, ведь ночью все друзья исчезают

Шутка: Три негра оказались в пустыне. Один безрукий, второй слепой, третий на коляске. Перед ними озеро. Заходит в него безрукий, выходит с руками. Заходит слепой, выходит зрячий. Заезжает на коляске, выезжает с новыми покрышками.

Шуточка: - Убийца был воспитанным человеком. -Почему вы так решили? -Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Шутка: 10 летнему Вадику родители на день рождения подарили набор юный слесарь, через 3 дня Вадик спился.

Шуткеевна: Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.

Анекдот: Мой дед не мог спать из-за боли в шее. Повернул голову до "щелчка" и спит как убитый

Шутка: Штирлиц влетел в бункер к Гитлеру и закричал: - порублю, гады!!! Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Шутей Очка: От чего умер еврей? -Его клетки не хотели делиться!

Шутка: В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штирлиц - Заебал впусти - кричал Мюллер

Шутка: Устроился мясник работать в роддом. Врач принимает роды и говорит мяснику - "Иди взвесь". Мясник приходит через 15 минут и говорит - "Кило двести без костей".

Шутка: Что общего между гендером и башнями близнецами? Сначала их было 2, а теперь над ними нельзя шутить))

Шутка: Штирлиц стал улыбаться чаще, чаша улыбалась в ответ. Партизаны, подумал Штирлиц

Шутка: Если ваш телевизор стал летать ночью, но начните стрелять в негра который его выносит)))

Анекдот : Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!" Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца. Чебурашка кричит: - Гена, Гена! Заехали за угол! Гена спрашивает: - Ну, что оторвались? - Оторвались

Шутка: -Я хочу дарить людям тепло - Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Шутка: Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Шутка: увидя плачущего мальчика, я спросил его: -Где твои родители? Так я и потерял работу в детдоме

Шутаносик в носик : - За нагревание сахара вы получите карамель, а за соль 8 лет

Гена: стрижёт Чебурашку Гена: спрашивает, тебе нужны уши? Чебурашка: да Гена отвечает: держи

еврей: снится сон, где он ест в ресторане еврей: пытаться быстрее проснуться пока не принесли счёт

Шутка: Поп спрашивает у мальчика: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит.

Шутка: Как каннибалы называют девушек в месячные? -Автомат с напитками

Шутеечка: -Блин, почему меня всё называют тупым? -Ну а ты как считаешь? -1, 2, 3...

Шутка: Наркоманы стали чаще ходить в парикмахерскую, когда узнали, что за пострижку дают шишку

Шутка: -Слышал, вчера Серёга за городом мину нашёл? -Да, было слышно.

Шутка: Спонсор сегодняшнего дня - христианская оргия Христианская оргия - бог любит троицу

Щютка: Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Вах акробат!

Шутка: Как то раз Штирлиц обедая за столом, увидел крысу на кастрюле с супом, Рататуй - подумал Штирлиц

- "Официант, официант, как называется это блюдо?" - "Оно называется "Томатный Сюрприз" - "Но ведь в нём нет томатов" - "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку

анекдот: переходя дорогу , мальчик сначала посмотрел налево , а потом в глаза апостолу Петру

Шутка: Сидят два обкуренных наркомана и смотрят на жаренную курицу. Наконец один из них спрашивает: -Это курица? Второй отвечает: -Нет, это хавается.

шутка: мама любит белый хлеб дедушка любит серый а папа чёрный, он бананы любит :)

ШуТкА: Вечеринка зверей Хамелеон говорит: смотрите чо могу, и меняет цвет -кто повторит? И тут осЬминог говорит: " подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво...

Шутка: бухие менты решили поиграть в русскую рулетку 1:бах, убило 2:тоже убило 3 думает, разве в рулетку играют Макаровым?

Шутка: Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки украинцев - брюнетки а поляков - Иван Сусанин

Шутка: Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда. И дед говорит ему: - Знову американського шпигуна нам пiдiслали. - Та який я американець, дiд. Я простий україньский хлопець. - Та який ти хлопець, ти ж негр.

Ржака: *В дверь постучались пол раза* "Охуеть"- подумал Штирлиц

Шуточечка: Идут два сталкера, один другому говорит: -Брат, у тебя штаны упали -Да и х*й с ними -Ну как бы да...

Джоук: -Что сказал тебе мент который берёт взятки, когда ты проехал на красный свет? - За проезд передаём)))

Анекдот: Мужик приходит к доктору: Мужик: - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: - Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

шютка: -Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером? -Нет Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?

Шутеяка: - Как назвали полицейского полетевшего в космос? -Космический мусор

- Как можно иначе назвать расхищение могилы? - Анбоксинг деда

В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает: - Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та... -Что? -Склааа скла склады пожаа пожа.. -Чего? -пожаа жаа -Ну сказать не можешь так спой. -Вай аравай склады горят мама джан. Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин. -Това ва вари щщ про прап прап. -Отвали! -Ну товари ри ри пра -Да что!? -А припев? Аравай вай вай вай вай!

Шутка: - Как появилась первая медная проволока? - Два еврея нашли медную монету)

Шутыечка: Мальчик Ваня настолько быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

Шутка: Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны?

Внимание, анекдот: -как чихают немые: со звуком или без? -с субтитрами

Шутка: Что сказал начальник, карлику когда он получил повышение? -Молодец, растешь!

Шютка: Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом. - Гляди! Как думаешь,что там у него? - Я думаю там бомба - Так может это,взорвем? - Не,опасно,фитиль короткий

Смешнявка: Насыпал нарик на стол две дорожки, одну снюхал. Вдруг звонит телефон. Нарик берет трубку и отвечает: -Извините, у меня вторая линия.

Шутка: Похоронил друга, вот уже расстроился и хотел закурить а закурить нечего. Пошёл в магазин а ему с порога: -Кента нет

шуточка: - Эти оборотни прожили вместе 25 лет. - Что же их убило? - Серебряная свадьба.

ОчкоШутОчка: - Зачем ты ел детей? - Хотел почувствовать вкус детства )

Шутка: Как называются похороны электрика? Заземление

Шутейка: Что делают кофейные зёрна перед смертью? Молятся

Шутка: - Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. -Смотри, кругом люди! Живые люди! -И лица! Лица!

Шуточка: -для чего придумали белый шоколад -чтобы негр смог замараться

Хахайка: - Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный

Шутейка: Африканцы они как тот самый друг спортсмен. Пьют по праздникам)

Шутка: Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Шутейка: -знаете почему эскимосы строят круглые дома? -Чтобы за углом не отпи*дили)

шутка: Штирлиц погладил кота, кот умер, странно подумал Штирлиц и выключил утюг.

Шуткеция: Правительство Украины решило открыть Чернобыль для посещения, говорят что это как Диснейленд только двухметровая мышь настоящая.

ШутОчка: Плывет американский корабль на задание, как тут замечает под собой подводную лодку. Капитан говорит: - Водолаз Джонстон, спуститесь и идентифицируйте лодку - Так точно! Спустился водолаз, через 5 минут возвращается и говорит: - Капитан, это молдавская подводная лодка - Откуда вы узнали? - Я постучал, они открыли

Шутка? : - Штирлиц выстрелил всепую. - Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Шутка: Знаете как называется последнея шутка сапёров: Разрывная

Шутка: как называют маленьких людей, которые волнуются: Микроволновки

Идут два друга из магазина, один из них тащит ящик с минеральной водой. Второй спрашивает первого: - Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки? - А это для деда. - В каком смысле для деда? Для лечения или что? - Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять. Второй друг удивляется: -А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали? - Что? - Да застрелили его, заебал он всех

Хохма: Штирлиц влил в кошку 5 литров бензина. Кошка прошла 5 метров и упала. - Бензин кончился. - Догадался Штирлиц

Джокушка: араб забыл как по русски будет курица, взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: где мать?

Шутейка: Какие у вас красивые зубы) Спасибо, это от мамы) Повезло, что подошли.

Шутка: На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги

Шутка: Почему Навальный не писал сочинения в школе? Потому что последним пунктом в плане было заключение

Шутка: Чем пицца отличается от еврея? Она не кричит в духовке

Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал. «Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. «Издевается», - подумал Мюллер. «Кольцевая!», - догадался Штирлиц.

Шутка: Штирлиц идёт по деревне и видит кртину: рыба подходит к верёвке и вешается... "Сушится", - догадался штирлиц

Шутка: В дверь стучат: -Человек наверное, - подумал Штирлиц. В дверь перестали стучать. -Ушёл человек, - подумал Штирлиц

Шутка: Зашёл однажды Штирлиц в интернет. Смотрит первое объявление - "Ищу девушку на ужин" Людоед - подумал Штирлиц.

Шутка: Почему хирург не стал оперировать больного раком? - потому что неудобно)))

Lol4k: Что говорит однорукий мальчик который играет в прятки? "Я считаю до пяти не могу до десяти"

Анекдот: Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

Шутка: Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.)

Шутеечка: - Что ест лесбиянка каннибал? - Вареники))

Шутка: Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.

Шутка: Идя по площади Штирлиц услышал выстрел "Наверно снайперы" - сказал Штирлиц, раскинув мозгами по земле

Шучка: - Официант, мне жаренного поросёночка! - Вам с хреном? - Нет, хрен желательно отрезать))0))))

Шутка: Маша в лесу искала малину И вдруг случайно напоролась на мину. Никогда не забуду я, даже во сне Те голубые глаза... на сосне

Шутан: - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Шухта: - Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

Смейся уска: Палач встречает на смертной казни свою учительницу. Палач: блин топор забыл Учитель: а голову ты не забыл? Палач: кто бы говорил))

Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец. -Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить! -Бать, не буду я косить! -Как "не буду", вставай, бери косу и погнали.. Ну, делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит: -Бать, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь. -Давай бегом, одна нога здесь, другая там. Сын прибегает домой. -Мам, отец сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать... Ну, папа сказал- надо делать. Сын обратно к отцу. -Бать, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! -Ну, раз такое дело, то надо идти, после обеда покосим. Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу, за водочкой в магазин ушла. -Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ни о чем, иди-ка в магазин и еще литорок возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу. -Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил, что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень зол! Сосед: - Слушай, ты же знаешь, что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь! - Не вопрос, литр... Сын берет литр у соседа, заходит домой: - Пап, соседа по пути встретил, просит тебя хряка помочь завалить. - Ну, сосед просил, чё ж не помочь.. Берет топор, идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в пшеничное поле убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, хряк по двору бегает. Отец думает: "Чё я один его не завалю что ли" и режет один. Тут мама из магазина возвращается. Сын: - Мама, отец заподозрил, что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял топор и пошел к нему! Мама к окну, а там отец с тесаком от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мать в шоке, тоже в поле убегает. Заходит отец. Сын: -Бать, не хотел тебе говорить, но мама с соседом шуры-муры крутят, в пшеничное поле трахаться побежали... Отец: - Ах суки!!! И тоже в поле за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает и философски говорит: - Я же сказал- не буду я сегодня косить!

Анекдот: Летит самолёт/разбивается на необитаемом острове Выжившие 2 пилота и стюардесса Через неделю со словами надо прекратить этот разврат Застрелилась стюардесса Потом ещё через неделю со словами надо прекратить этот разврат Пилоты закопали стюардессу Ещё через неделю со словами Надо прекратить этот разврат Пилоты откопали стюардессу)

Шушочка: Идет солдат по полю и гранату пинает, подходит к нему старшина и говорит: -Ты нахуя это делаешь, она же взорвется - Мне похуй у меня еще есть

Шутка: Штирлиц зашёл в кабинет и вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.

Шутка: - Как называется раздевалка девятикласниц? - Кабинет физрука

Шутеечка: - Как называется канал связи между ментовскими рациями? - Мусоропровод))0

Шутка: Хозяйка звонит электрику -я просила вас вчера прийти починить звонок - ну так я пришёл! Позвонил мне не кто не открыл и я ушёл

Твои видео делают мое прибывание на туалете гораздо веселей :)

- Мама, у меня губы обветрились! - Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!