Денис потерялся в пустыне, но как человек деловой не теряет времени и записывает видео. XD

Денис, я попробую объяснить так как это когда-то объясинили мне и я понял. Для общей картины: мне 42, я во втором браке, между браками было 10 лет. То есть я дважды прошел через периоды "живу для себя, делаю что хочу" - один в юности и второй между браками. Я также как и ты менял страны и род занятий. Однако, человек который мне это когда-то объяснил был значительно старше и мудрее чем я сейчас, потому заранее прошу прощения если что-то покажется не достаточно ясным. Но я попробую. К теме. То, о чем ты говоришь (проходит за пару лет) это страсть. Это не любовь. Посторонние люди (не кровные родственники) любят нас всегда за что-то. За поступки. Поступки совершает взрослый мужчина. Мальчик в начале жизни бегает и делает что хочет. Потом, когда вырастает, он отдает долг за эту привилегию превращаясь в воина и сражаясь. И буквально, и фигурально (совершая поступки). Сражаясь не против кого-то, а ЗА кого-то. Мужчине не надо в себе ничего давить или менять, ему просто надо выбрать за кого сражаться. И сражаться за этого человека до конца. Иногда даже с самим этим человеком (фигурально) или даже с самим собой. Мужчина это воин. Так задумано природой. Воин не меняет Родину, не меняет родственников, не предает друзей и точно также не меняет, и не предает женщину. В этом смысл. Любая страсть проходит. Любая. Заслуженная любовь остается навсегда. А женщине и не нужна вечная страсть. Женщине нужна надежность. Это древний инстинкт, изменить это нельзя. Это связано с продолжением рода. Она всегда будет тебя любить если ты будешь надежен. И со временем будет любить всё сильнее потому, что будет накапливаться "карма" твоих поступков, твоей надежности. А мужчине нужна верность женщины. С возрастом у некоторых мужиков когнитивный диссонанс - люящая, верная жена и любовница. Любит обоих, страдает. Однако, это не так, любит он жену, а к любовнице у него страсть. А страдает потому, что предал жену. Однако, по натуре, мужики полигамны. И это многим сносит башню - не понимают, иногда винят себя в этом. Но так устроено природой. Об этом надо просто знать и контролировать себя. Ибо ты иногда будешь сражаться за свою женщину с самим собой - не изменяя ей. Придется перешагнуть через очень древний инстинкт полигамии, а это многим дается крайне тяжело. И это поступок. Это заслуживает уважения. Ты - воин, ты не предал. И ты никому об этом даже не рассказал, это осталось внутри тебя навсегда. Это сделало тебя сильнее. А той "единственной" не существует. Их сотни тысяч, может больше. Да, всегда может промелькнуть новая страсть. И промелькнет. Но именно страсть. Да, воображение тебе нарисует картину вашей счастливой жизни. Однако, это лишь еще один возможный сценарий, их огромная масса, как в Матрице. Потом может промелькнуть еще один, и еще, и еще. Но любой из них всегда заканчивается одинаково - страсть проходит и тебе надо сделать выбор. Нужно выбрать "единственную" самому. И потом стоять за свой выбор до конца. Если она тоже выбрала тебя не на месяц, если ты видишь, что у нее есть намерение доверить тебе жизнь (девочки ставят на карту сильно больше, чем мальчики). То она позволит тебе стоять за нее до конца после того, как пройдет страсть. Это и есть переход от нашего юношеского "что хочу то и ворочу" к взрослой жизни воина, полной огромных внутренних нагрузок с которыми железо в зале и наши размахайки в ринге даже сравнивать смешно. Это просто следующий класс жизненной школы. Наградой за успешное его окончание является медленная прогулка за руку со своей престарелой женщиной, которая верит в тебя десятилетиями и с которой у вас чувства такого порядка, что детям моложе 60 лет даже и представить невозможно. Надеюсь, получилось не слишком сумбурно и смысл я донес.

Солярис пока не читал, но зато почитал комментарии - боже, меня давно ничего так не вдохновляло, столько хороших и искренних людей.. столько длинных историй, мыслей, наблюдений - просто возрождает веру в людей! Мне 35, и серьезных отношений в жизни почти не было - можно пересчитать по пальцам одной руки. С одной стороны сам привередный, с другой - как уже встретишь кого-то (ну ту самую), как нырнешь в омут с головой (который никогда хорошо не заканчивался) и потом лови душевную боль надолго. И думаешь в очередной раз: ну будь ты нормальным сильным мужиком, завяжи уже на узел свои чувства, ну не привязывайся так, будь самодостаточен, будь как кремень! Но потом почитаешь вот такие истории и понимаешь, что всё-таки проявлять чувства - не стыдно, дарить заботу и доброту - не слабость, что есть такие, которые это ценят, и таких немало, что с тобой все в порядке и ты нормальный обычный живой человек.. Спасибо Денису, спасибо всем!

Друг. Ты очень хороший человек. И много делаешь доброго и позитивного для людей. И многого ты достиг и достигнешь ещё. И слушая тебя я понимаю, какой я счастливый человек. Слава Богу у меня одна жена и я её люблю. И прожили мы с ней 27 лет, хотя не гладко. И детей рожали и хоронили вместе. И дальше пойдём держа за руки друг друга. Пойми брат, я не сужу никого. Я счастлив в браке. Всем радоваться и здравствовать. Благодарность за откровенность. Это дорогого стоит.

Как будто на исповеди побывал. Денис, Вам уважение за то, что нашли в себе смелость говорить на эту тему так откровенно. Не каждый способен на такое, тем более публичный человек

Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума - уважение, влечение тел - страсть, и только все три вместе рождают любовь (с) Конфуций

Почитала комментарии и скажу, что у Вас удивительно умные и глубокие подписчики. Приятно, что есть такие люди.

Денис, прошёл уже год, но всё же прокомментирую…Мы не управляем своими чувствами, абсолютно согласен с тобой…И вот смотри, сидим мы с женой на пляже, прошло уже много лет, как мы вместе, проходит прекрасная девушка, а мне не интересно. Выбор сделан - и этот выбор лучший для меня. Ты сказал, что часто отношения длились по 2 года, возможно, это тот сценарий твоей семьи, который ты перенёс в свою жизнь. Твой уход - это маскировка страха «боли семьи». Этот страх ты назвал - угасли чувства. Подменил настоящие внутренние чувства на внешние обстоятельства. Обязательно проработай это со специалистом. И тогда ты будешь сидеть на пляже со своей женщиной и пройдёт другая женщина, и ты скажешь себя, а мне не интересно, возле меня уже и есть мой бриллиант. И детишек тебе.

Когда смотришь видео, все время надеешься, что оно не закончиться, а оно, предательски, заканчивается. Хочется слушать и слушать, очень интересно.

У меня радители вообще знакомы с 4 лет . Встречались с 15 лет и всю жизнь вместе, и говорят что любят до сих пор. Вот это пример.

Это не любовь. Это похоть. Поддаться инстинкту. Долгие отношения это сознательная рабочая конструкция. Долговременная стратегия. Твое решение.

Верность - это выбор. Мы люди. Нам все время хочется больше, новенького, другого. Любовь это не страсть, огонь. Это выбор. Когда ты выбираешь именно этого человека. И потом не возникает проблемы, что вот с той девушкой было бы всё чего с этой не случилось. А когда у человека не ограниченный выбор, как у Вас, Денис, то вы как диабетик, в магазине сладостей. Никогда не остановитесь)

Многие влюбляются не в человека, а в чувства которые испытывают к нему.

все вокруг, включая моих родителей, хотят, чтобы я купил квартиру в ипотеку и нарожал детей. не им, а себе нарожал. не знаю, зачем им мои дети, но все равно спрашивают постоянно. и никто не спрашивает, счастлив ли я, хорошо ли у меня со здоровьем, чувствую ли я себя полноценным человеком, занимаюсь ли я тем, чем хочу в жизни. эти вопросы не особенно популярны в нашем обществе. как будто всем надо, чтобы я страдал и был как все.

Очень тяжёлая тема для автора. Первое видео где Денис почти не улыбался... Мы с женой недавно подумали и ужаснулись - 15 лет вместе, а как будто позавчера встретились. Мы часто в синхроне - я только хочу задать вопрос, а она уже ответит, она набирает номер, я уже звоню и т.д. Даже объяснить трудно. Может ещё сблизило то, что я её вытягивал когда у неё проблемы были со здоровьем, а потом она меня. Появляются регулярно общие, не буду говорить проблемы, интересы, потому что вместе их решаем. Хорошо "помогают" знакомые (у большинства в семьях негладко) есть с чем сравнить и есть что ценить. Но это всё вторично, главное - найти своего человека.

Слияние вредная форма любви, другой воспринимается как часть меня. Хочется найти одного/одну и чтоб с гарантией навсегда, прилепиться, присосаться в обнимку и до конца в счастье. Прям как с мамой или папой в детстве. На самом деле зрелая любовь когда другой воспринимается отдельным субьектом, со своим телом, своими привычками, мнением, мечтами и многим остальным. Что-то может совпадать и это всегда большая удача, но в остальном другой отдельный. Многие люди ищут другого по нужде..... финансовой, эмоциональной опеке, любовной. Зрелая любовь строится на избытке, на внутренней щедрости, ты мне понравилась/понравился мне хочется тебе дарить то что я могу делать и имею. Я изначально не хочу у тебя ничего брать, не стремлюсь чтобы ты закрывал мои потребности, я самостоятельный (-на) по жизни. Моё желание идти вместе, развиваться, дарить друг другу,

Как символична пустыня на заднем фоне, Денис...

Любовь это то, что объединяет мужчину и женщину, после того как они оделись.

Если бы Денис был глубоко женат и у него были дети,возможно...он бы не добился такого успеха и не сидел сейчас на этом месте.

Денис, я женат второй раз. Из моего опыта Страсть = Костер горит ярко но гаснет. Моя первая Жена зажгла меня, но все стихло и угасло, брак разбился спустя 3 года об первые житейские сложности. После этого я решил, что Любовь = Уважение и я совершенно случайно встретил свою Жену-Друга-Партнера с которой мы смотрим в одну сторону по ключевым вопросам и челвеческим ценностям. Любить душу оказалось намного интересней чем любить форму тела. Но Любовь это не только чувства - это и ответсвенность, "Мы в ответе за тех кого приручили!". Я встерчал будучи в во втором союзе интересных умных симпатичных женщин и чувствовал искру, но костра не было. Это как с лечебным голоданием, кто смог проголодать сутки раз в неделю тот натренирован не упиваться сладким и вкусным. Так и в Любви тот кто может устоять от соблазна, тому легче обрести Гармонию и Счастье.

Если ты счастлив один будь один! Когда встретишь свою половину тогда все почувствуете. Мой первый комент за все годы. Благодарю за искренние слова

Денис, я также ребёнок разведеных родителей. В 30 лет поняла, что живу в ожидании и постоянном поиске. Поняла, что личность моя разрушена (обиды на родителей, ощущение незначительности из-за маминого ухода и скорого появления сестер). Я пошла к психологу и стала понимать причины многих моих сходишь с вашими чувствами. После 3х лет я встретила мужчину, которого не могла никак принять, тк казалось он совершенно не из моей лиги, так же как и я. А потом я определилась и решила была-не была! Сколько мы будем вместе не понятно, нельзя никогда быть уверенным ни в чем, и окунулась в эти отношения. Мы поняли, что у нас одни ценности и мы постоянно встраиваем наши отношения в глубокой заботе и потом проявилась любовь, такая тёплая, мягкая и ооочень нежная. Я до этого понимала, что страсть - это не любовь, но не знала, как это любить....Мы поженились и узнали, что ждём малыша! При этом мне ставили бесплодие и, в принципе, мы предохранялись. Самое главное, что мы решили не стремится прожить всю жизнь вместе, мы хотим прожить каждую минуту в комфорте и счастье. Конечно, меня колбасит и я все равно консультируюсь с психологом время от времени, ведь детские травмы лечатся долго, но я понимаю какой жизни и с кем хочу, понимаю свою роль в семье, свою ценность и, конечно, все это про своего супруга. Может не стоит искать на всю жизнь? Может не стоит искать чего-то супер хорошего? Может не стоит бояться ошибиться и тем самым как бы сделать несчастным вашего малыша? Мы все не застрахованы от этого и тем более каждый родившийся получит свои травмы и они помогут ему лучше понять себя и свой путь. Это может звучать пафосно, но это принятие и не осуждение прежде всего себя. Желаю вам найти ответы на ваши вопросы и обрести гармонию. И желаю вам мудрых попутчиков в этих поисках. All the best!

"Я всегда жил свободно" Любые отношения это всегда самоограничение. Либо терпишь и в конце концов свыкаешься и перестаешь понимать как можно жить по другому. Либо живешь один. По другому не бывает.

Что то мне подсказывает, что вы, Денис, готовы встретить свою спутницу жизни. Желаю вам удачи.

Очень люблю такой вот разговорный формат. Спасибо за откровение, Денис.

Любовь- это выбор и она требует большого труда и жертвы, потому что без жертвы нет победы. Я всегда учу свою дочь, что нашим желаниям, нет предела, и если мы не научимся управлять нашими желаниями, то они будут управлять нами.

Денис, благодарю тебя за искренность, это сильный поступок. В моем случае я нашел свой рецепт, которому продолжаю следовать уже больше 20 лет: я верю, что отношения не существуют сами по себе, а создаются, строятся через постоянный труд, через постоянное укрепление веры друг в друга, и через постоянное решение выбирать свою женщину снова и снова, и влюбляться в неё каждый день заново. Ну, и конечно, через умение слышать, договариваться, принимать, доверять, позволять другу другу. Чтобы в конечном счёте - сделать друг друга сильнее, лучше, чтобы вместе было намного круче, результативнее, мощнее, чем по отдельности. И я познаю эту науку бесконечно, задавая все новые вопросы и находя все новые ответы. Очень уважаю тебя по-мужские, Спасибо тебе, что поднял такую важную и глубокую тему, многое переосмыслил заново, пока писал комментарий 🙏🤝

Важно не просто прожить долгую жизнь с одной женщиной или мужчиной, а прожить её в счастье и радости..

Сильное признание! Есть любовь, а есть влюблённость. Денис разсказывает про влюбленность, котороя и проходит через 2-3 года... Потом всё потихоньку перерастает в любовь, через заботу, верность, уважение, там дети и другие заботы и обязоности. Денис творческая личность и постоянно в поисках развития, он нуждается в чем-то новом - такова природа. Поэтому новые отношения дают ему новый драйв(главное чтоб не разрушались семьи). Уже заметно, что Денис погружается больше и больше в философию, а значит рано или поздно найдёт себя, и возможно ту самую Единственную. Любовь это не только отношение к противопрложному полу, это и то великое дело которым он занимается и делится с нами - искренне и с ответственностью . Денис - успехов в само познании, и знай что искушения и соблазн будут всегда (так уж устроен этот мир), всё зависит от выбора! Ты на верном пути! Мы верим в тебя. Большое спасибо за то что Ты есть👍

Почитал комментарии. Удивительно умные у Вас подписчики. Мои поздравления

Дорогой Денис! Огромное вам спасибо за то знание, которым вы делитесь с нами. Прошу заранее простить меня за мой скверный русский язык. Ибо мне довелось учиться в советской школе всего лишь до пятого класса. В комментариях уже не раз упоминалось, что вожделение зачастую путается с любовью. И я полностью с этим согласен. Любовь это нечто другое, чем просто плоская страсть. Мне лично нравится, как описывает любовь Апостол Павел : "Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит." Так почему же люди так быстро теряют интерес друг к другу и расстаются? Семейную жизнь можно сравнить с образованием. Можно получить начальное или среднее образование и на этом остановиться. Но можно пойти и дальше. Поступить в институт, получить высшее образование. Зщетить докторскую диссертацию итд. Так же и в браке. Многие люди считают самой главной целью, познакомиться с красивой девушкой и жениться на ней. Но это всего лишь начальные классы. Многие на этом останавливаются, вместо того чтобы развиваться дальше, интересоваться своим партнёром, подружиться сним, переживать вместе с ним радости и невзгоды итд. А что касается цитаты из фильма с Томом Крузом : если женатому человеку приходит в голову подная мысль, то наверняка остановился на среднем образовании. От куда он может знать, что эта, проходящая мимо, девушка именно та единственная, ради которой он оставит свою супругу? Только потому что он чувствует к ней влечение? Если так рассуждать, то и она ему точно так же когда то надоест. Можно так же провести паралли со спортом. Вы хотите добиться отличной физической формы, ставите себе цель и добиваетесь её. Означает ли это, что вам больше ничего не нужно делать? Конечно же нет. Да и мороженое, да всякие сладости также остаются вкусными и не редко манят вас. Но вы понимаете, для того чтобы и дальше оставаться в отличном физическом состоянии, необходимо дисциплинировать и развивать себя, правильно питаться. Оставаться верным своей цели. Вы как то приводили пример из фильма "Rocky". Даже если всё вокруг вас находится в упадке, вы и только вы ответственны за фон в вашей жизни. Это так же касается семьи. Но это всего лишь моё личное мнение. Денис, ещё раз, огромное спасибо за ваш труд! С уважением! Рудольф Шмидт

Денис, у меня похожая проблема. Знакомый профессор математики нарисовал мне формулу -каждые 2 года отношений надо создавать новые совместные цели,от заведения собаки до строительства дачи. Спасибо за ваши передачи!

Очень сильное и смелое видео,Денис! Открылся с другой более тонкой своей стороны

Денис, вы очень свободный, честный, ответственный человек, я очень уважаю вас! Вы очень мотивируете нас, вы для нас пример!

Денис, вы бежите за влюбленностью всю свою жизнь. Но влюбленность и любовь это абсолютно разные вещи.

С возрастом вообще влюбитьбся сложно... будто мы это чувство передали молодым...

Всему свое время,я женился в 37 на классной девчонке которой на тот момент было 23,а дальше как сказал Стивен Кинг«Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.» Удачи вам!!

Денис! Потрясающая откровенность, даже неловко было((( Искренне жаль Вас(( Хотя, кто знает, может наоборот, Вы самый счастливый из нас. Но боль Ваша видна.. Встретил любовь всей своей жизни, когда мне было 37. Ей 28. Детей из прежних отношений, слава Богу , не было. Сейчас мне почти 52. Дочь 14 лет. Мы вместе и счастливы от этого. Конечно, той страсти нет, но есть что то более глубокое, важное и ценное. А девушки...конечно, смотришь на них, но это нормально, если на " смотришь" все и заканчивается))

После 2х лет как раз начинается настоящая любовь. На этом этапе уже начинаешь видеть реального человека со всех сторон. А вначале мы влюбляемся в свои фантазии про другого человека, да и он показывает на начальном этапе себя с лучшей стороны.

Ты молодец Денис. Я человек женатый, но я тебя зауважал, ты как будто братом мне стал. Может у тебя и не удалось создать семью, но я восхищен как ты открыто и просто о себе рассказал, без напыщенности и понтов. Для меня это очень большой показатель, Бог в помощь тебе. Поделюсь своим не большим опытом, у меня страсть тоже пропала, но я при виде жены быстро завожусь. Не знаю почему так. Мне помогает молитва и исправления себя, как учит этому православие. Я заметил, что когда делаеш как хочет Бог то внутри приходит счастье и такие состояния что ты проживал, возможно уже пройти. Когда Бог дает счастье все уходит на второй план, оно как бы покрывает все мои потребность, но потом оно заканчивается и снова уроки для исправления характера. Без Бога как то слушаеш интернет и все грустно, но как только больше внимание Богу, сразу все налаживается. В этом мире я так понял особо не по кайфуеш, так как нас надо до смерти успеть исправить, чтобы обрести царство вечное. Так как тут сплошные переживания, лишения, труд, работа. Все в меру хорошо конечно, но мечтать о том счастье что в фильмах это обман. Счастье дает Бог, иначе как все выдержать :) Так же заметил, после работы устаю, и тяжело, а начинаю молится Иисусовой молитвой и внутри постепенно, покой и хорошо становится. Ты молодец Денис, я прям восхищен простотой твоей

Спасибо Вам Денис за это видео! Нет ответа на вопрос "Как ?" ни у кого. У меня трое детей, четвертый на подходе! Могу ли я сказать честно, что это навсегда, нет не могу, но внутренне считаю, что к этому нужно стремится. Жить вместе это долгий, тяжелый труд, однако за труд мы получаем вознаграждение, в виде детей, которые меняются с каждым днем, в виде отдушины, бронежилета, пилюли от всех невзгод в форме семейного очага. Влюбленность.. Я сверхчеловек, который влюбляется по щелчку мысли, но это чувство ни что по сравнению с тем, что создано и создается так кропотливо союзом двух людей, переросшего в семью. И в этом союзе намешаны все чувства которые возможны: страсть, любовь, ревность, злость, ненависть,привычка, смирение, милосердие, уважение и затем какая - то совершенно новая, любовь. Ты любишь или не любишь близкого человека ровно также как любишь или не любишь себя, потому-что по сути это твое отражение! / Уважаю Денис, ты Крут, честность и открытость, то, что всегда в этом мире не хватает, однако делает его лучше! Счастья тебе!/

Скажу одно : с женой уже больше 11 лет, с 16 лет, и когда ты видишь развитие себя как личности и своего партнера, поддержку в аспектах жизни, регресс был первые года 2-3, потом пошло как единое целое, что в плане бытовом что в плане духовном. Когда отношения становятся как симбиоз, который в последствии помогает добиться совместных успехов, у тебя не будет ВРЕМЕНИ смотреть по сторонам. И просыпаясь каждый день ты хочешь вернуться обратно, чтобы зарядится энергией. Да если постоянный регресс и все гаснет, нужны обычные разговоры, и как не странно ВРЕМЯ, ВРЕМЯ которое мы никогда не ценим, тратя его не на тех людей. Страсть, животный инстинкт -это все замечательно, но когда "это" тобой командует, нужно различать что хочет сердце, а что хочет инстинкт. P.S ВРЕМЯ самое дорогое что у нас есть, а тратить и распыляться ищя то, чего возможно и нет, рассматриваю как юношеский романтизм.

Здравствуйте Денис, Ваша способность открыто и спокойно говорить о самых острых своих проблемах вызывает у меня глубокое уважение! Позвольте поделиться определённым опытом и знаниями, если Вам это важно: то, что Вы испытывали в течении 2-х и менее лет к своим девушкам это не любовь, а влюблённость, которую испытывает каждая пара и которая даётся, чтобы позволить людям сойтись для дальнейшего создания семьи и рождения детей. Длится она у всех по разному - от нескольких месяцев до нескольких лет (крайне редко), затем она неизбежно заканчивается и далее следует кризис охлаждения, который надо перетерпеть, стараясь по максимуму сохранить хорошие отношения (говорить нежные слова и делать такие же поступки когда это не хочется делать и говорить, через силу!). Такие кризисы затем повторяются каждые несколько лет. В процессе их преодоления и закладывается фундамент настоящей ЛЮБВИ. Состоит этот фундамент из двух компонентов: 1. принять близкого человека таким, какой он есть и ничего не ждать от него для себя; 2. решить для себя, что пусть в нашем браке хотя-бы кто-то один будет счастливым, и это не я (это значит, что я стараюсь выполнять все пожелания близкого человека и не обращаю большого внимания на её какие-то взбрыки (пересиливая себя продолжаю улыбаться и говорить с теплотой), а они обязательно будут регулярно, как у любой девушки. Если она начинает совсем "борзеть", то на какое-то время отстраняться (перестать разговаривать или уйти/уехать на время), пока не успокоится, главное при этом сохранять верность. Со временем её отношение начнёт меняться, а тебе понадобится всё меньше усилий, чтобы пересиливать себя. И в её сердце появится чувство глубокой благодарности за такое поведение, которое сподвигнет её вести себя также, только по-женски. Из этого чувства постепенно и вырастает настоящая любовь, которая характеризуется не страстью, а глубокой искренностью, доверием и симпатией по отношению к друг другу. При этом половое влечение не пропадает, а приобретает более спокойный и уравновешенный характер. Это всё требует годы и десятилетия работы над отношениями, а значит над собой (а не над близким, иначе ТУПИК!), но, насколько я понимаю, это единственный правильный путь в семейных отношениях. Всё это очень легко написать или сказать, но требует колоссальных усилий над своим сердцем, не зря считается, что семейная жизнь является самым тяжёлым испытанием в судьбе. Это всё, конечно, не моё знание - я его получил из лекций Торсунова, а он, в свою очередь, основывает их на ведическом знании, адаптированном к нашим реалиям с учётом его 30-ти летней лекторской и врачебной практики. Мне его лекции как минимум помогли неоднократно сохранить семью и стабилизировать семейные отношения в положительном ключе. Чтобы переварить и принять его лекции требуется не менее года, т.к. для большинства материал тяжёлый именно в плане принятия и требуется определённый семейный и жизненный опыт чтобы понять о чём речь. При Вашем возрасте и состоянии здоровья мужчина ешё имеет достаточно широкие возможности для создания семьи, но без такой базы это просто очередные разрушенные надежды, т.к. вышеописанные механизмы работают как законы физики. За свой 20-ти летний опыт семейной жизни я не нашел значимых расхождений. ЖЕЛАЮ УСПЕХА!

Такого откровения я еще не видел, очень сильно! Все мы настолько разные, а любовь настолько необъяснимо сложное чувство, что невозможно дать кому то свой рецепт семейного счастья, у каждого он свой. Я не боюсь сидя на пляже увидеть красотку и начать сожалеть, моя женщина не только красива, но и как бы часть меня, лучшая наверное даже. В ней есть то, чего не хватает мне, и я могу это получить в любой момент совместной жизни, из общения с ней. Вот как то так... Но это так у меня, с моим образованием, мировоззрением, моими убеждениями.

Какой классный. Откровенный. Я тоже считаю, что нужно быть честным с самим собой. И не надо подавлять свои чувства. Ты крутой и душевный мужчина🤗👍. Книгу обязательно прочитаю

Может быть вам пока еще не встретился именно ВАШ человек. Но чтобы увидеть такого человека, нужно очень хорошо понимать себя. Знать, что для тебя самое важное. Что ты ценишь больше всего. Я знаю, что если вы любвеобильный человек (просто к примеру) и боитесь лишить себя удовольствия встреч с другими женщинами, то именно это и нужно поставить самым главным. Т.е. искать такого человека, такую женщину, которой это будет понятно и она не станет возражать не жертвуя собой, а просто принимая это в вас и вы удивитесь, как со временем ваш взгляд все реже будет обращен в сторону других женщин, и как все сильнее вы будете проникаться уважением и благодарностью именно к вашей женщине. Семья держится на некой внутренней свободе любимого человека и уважении его желаний и потребностей, а любовь (влюбленность) это первичное чувство и оно уходит довольно быстро - это нужно знать и быть готовым к тому что за этим последует. Там дальше ничего сложного и только интереснее, но при условии, что выбрав эту женщину вы себе не врали. Правда о себе - это то к чему нужно стремиться. Мне 42, женился в 38. До этого еще до армии были попытки семейной жизни, и потом много раз еще пробовал, но год-два-три - это максимум, и нужно расходиться, чтобы не калечить друг-друга. С каждым разом я делал выводы о себе и старался понять, что мне нужно на самом деле и только в 34 встретился МОЙ человек. Сейчас у нас растет замечательный сын, но было время, когда я был уверен, что у меня никогда детей не будет, да и на семью я вообщем-то тоже не особо рассчитывал... Понаписал тут)) сложно объяснить в нескольких предложениях... извините, просто захотелось поделиться в качестве поддержки что ли.

В самую точку... Добра всем... Денис, мне 42 и с 17 лет я со своей женой... первый, поцелуй, секс и т.д. , всегда старался быть примерным отцом и мужем - работа, семья, тренировки... исходя из своего жизненного опыта хочу сказать следующее... я считаю, всему свое время. И сейчас понимаю, что лучше бы в молодости были романы и опыт отношений. Так как не испытав и не попробовав, подсознательно желаешь этого... сравниваешь и думаешь... и точка кипения близка, так как дети уже повзрослели, жена - друг в большей степени, но не объект вожделения. и мысли сами приходят в голову... :а правильно ли я жил? жертвуя собой ради - жены и дочек??? с точки зрения семьи - наверно, это правильно. Они гордятся папой и мужем - все идеально...Но я не жил для себя...

Уважаемый Денис, прошу прощения за мою столь позднюю реплику, но я все же осмелился написать.. Знаете полная чаша любви , дается каждому человеку с детства и блажен человек ,который донесет эту чашу до брака и тогда этот брак действительно будет в любви на всю жизнь . Но к сожалению свою любовь мы часто расплёскиваем по пустякам ( это случайные связи ). Да такова наша жизнь и мы движимые нашими плотскими желаниями влюбляемся (что далеко не есть любовь ) истощаем себя, удовлетворяя желанием души и плоти . И если избрав этот путь мы думаем, что когда ни-будь мы все же встретим настоящую любовь и будем счастливы, это просто мираж, так не будет. Потому что всегда найдется кто то лучше и красивее и моложе , такова природа человека , вчерашние девочки сегодня становятся королевами красоты и вполне естественно , что человек с таким опытом как скоровлюблённость будет страдать от своего нынешнего положения ,если он уже с кем то живет или обручен . Он будет задавать себе вопросы , почему гаснут чувства , почему нет огня , нет страсти , почему , почему , почему ? Да потому что ты , просто обычный эгоист. Да таким человек стал , в силу разных причин в т.ч и растративший умение любить , но к этому он пришел только благодаря своей личной ошибке в жизни . Посмотрите на наших артистов , актеров , эта так называемая богема , по сути несчастные люди . Они по круче вашего меняют партнеров ( как сейчас модно говорить ) и даже дети не спасают браки , потому что во главе угла не любовь а собственное я (эго). Это просто банальная ошибка всего человечества , плюс еще пропаганда «свободной любви» . И даже если такой человек и хотел бы кого то полюбить, он уже не может, по причине утраты этого дара поистине высокого и главного. Мы часто с улыбкой воспринимаем информацию о браке , той или иной знаменитости ,избранником которой является человек, по возрасту намного меньше их, готовы по сути стать посмешищем в обществе ( конечно это стали иногда превращать в модный тренд , но мы то понимаем ) лишь бы не быть одному , потому что плохо человеку одному , ему нужен помощник . Человек ищущий наслаждений, а такими являются все эгоисты, никогда их не получит это закон. Как наркоман сколько не дай, рано или поздно закат обеспечен. Поэтому получив сиюминутное удовлетворение своей страсти, рано или поздно человек захочет снова удовлетворить, а это невозможно бесконечно, по большому счёту. И вот рано или поздно (лучше когда очень рано) человек задаёт себе вопрос , что происходит и вроде живу как надо и девушки все , которые были со мной очень хорошие , а счастья нет? Вопрос что такое счастье? Тут все просто , счастье это радость ! Если я в радостном настроении и меня ничего не тревожит, не огорчает не напрягает, короче говоря когда я ощущаю мир в душе , я счастлив. И не будем себя обманывать говоря о том что я счастлив , потому что у меня все есть. Банальная чушь , потому что у тебя может быть все , а мира нет в душе и ты начинаешь искать это чувство , потому что ты его помнишь с детства , когда все тебя любили и берегли тебе было хорошо . Это именно то , что мы должны дарить своему любимому человеку , любовь и бережное отношение, тогда и будешь счастлив сам , что посеешь , то и пожнешь. Знаете слово супруги это двое в одной упряжке и пока в начале пути в этой семейной тележке ничего нет , обоим будет легко и весело . НО по мере возрастания нагрузки от каждого потребуются усилия , чтобы тащить ради своего близкого человека , а иногда бывает что и вместо него на себе (примеров из жизни много ). Все это возможно , если фундаментом жизни есть любовь , которая по слову апостола Павла : «не гордиться , не превозноситься , не ищет своего (т.е не проявляет эгоизма) , а долготерпит , милосердствует, всему верит и всё покрывает , любовь никогда не перестаёт». Ну теперь совет; любовь не купиш и насильно не получишь , она дар свыше и чтобы её получить нужно хорошенько поработать над собой .Как это сделать , об этом много написано. Ищите и обрящете.

На мой взгляд, нужно искать человека, с которым у тебя будут общие интересы и определенные черты характера, которые будут притягивать вас друг к другу Страсть рано или поздно всегда уходит, на мой взгляд, чувства притупляются Ссоры неизбежны - тоже нормальное явление, как мне это представляется, если люди не ссорятся на предмет своих отношений, то им попросту всё равно друг на друга Поэтому я считаю, что нужно искать человека, с которым тебе было бы интересно проводить время, а только потом влюбляться и если влюбляться, то, как говорил один поэт серебряного века, окунаться в это полностью

Мне 41 год, но я никогда ни с кем не жил, я всегда один. Нет, есть друзья, подруги, я работаю, иногда учусь, есть какие- то увлечения... но семьи нет. Я в последние годы понимаю, что кто бы тебя постоянно не окружал, как бы хорошо не относился, но вокруг каждого из друзей существует свой микросоциум в котором существует любовь и никто тебя туда не впустит, все равно ты чужой в той интимной семейной сфере. Наверное, по- настоящему близки родные по крови люди - мама, папа, брат, сестра, дети, бабушки с дедушками. Вся эта философская болтовня про "один - не значит одинок" - просто сотрясание воздуха - однажды уйдут самые близкие и ты останешься ОДИН!

Меньше смотри по сторонам и семья будет крепкой.Даже если ты едешь на Мерседесе который возит тебя комфортно,всегда найдется другой авто который будет желаемым .И так во всем.Так что Денис,все в голове.Создать семью,быть верным это только решение мозга и личной дисциплины.А хочу-потом не хочу,так можно всю жизнь менять девушек и ни с одной не остаться.

Просматриваю спустя два месяца и появилась одна мысль. Каждый человек обладает разной энергоемкостью и потенциалом. Люди сходятся обмениваются энергией и если после этот обмен заканчивается или становится односторонним - процесс заканчивается. А так как Денис ты человек объемный, с огромным потенциалом, девушки исчерпывались то, что они могут дать. Возможно либо они не шли в развитие, либо изначально обладали меньшим потенциалом.

Просто вы живёте для себя и ради себя, вот всё что я понял.

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты. - Конфуций. P.S. Денис, вы просто по-настоящему счастливый человек! :)

Любовь делает счастливым ближнего за счёт себя, а Похоть -себя за счёт ближнего.

Необычно видеть Вас настолько откровенным, заметно, что Вам даётся это тяжело... Что помогает любить одного человека- трудности, пережитые вместе, когда все рушится и только любимый человек верит в тебя так, как сама в себя не веришь....

Денис, спасибо за то, что делишься такими мыслями. В следующем году будет 10 лет, это не много, но многие и того не выдерживают. Были и кризисы, и ссоры, и недопонимания. Но факт ведь в том, что без этого никуда. А мысль, что если посмотришь на другую, то нужно рвать отношения - не совсем верна. На мой взгляд вторая половина должна быть другом. Точнее она со временем из объекта страсти плавно перетекает в объект душевной близости. А потом и в настоящего друга. И тут уже сам решаешь, что важно для тебя: внешнее влечение или комфорт и спокойствие в душе и доме. Но ключевой фактор в таких отношениях, на мой взгляд, это честность и постоянные разговоры начистоту. И рано или поздно появляется тот момент, когда ты сидишь перед ней как перед собой и понимаешь, что она это часть тебя, как твой внутренний голос. Когда ты можешь полностью открыться человеку и получишь поддержку и соучастие в любом вопросе и проблеме. Найти таких дано далеко не все , иначе это бы так не ценилось. И сомнения нужны, чтобы напоминать себе, что такие отношения это труд обоих участников. Сомневаться, смотреть по сторонам, искать лучшего - это природой заложенный инстинкт, но на то мы и люди, что разум и стремление могут преобладать над зовом природы. Если позволишь, то тут можно провести пошлую аналогию с автомобилем. Есть авто для души, когда ты чувствуешь себя в нем человеком, уделяешь кучу времени и внимания и не устаёшь. Можно смотреть на проезжающие машины, можно (если совесть позволит) прокатиться на арендованном Порше или Феррари, но именно после тестдрайва таких кобылок приходит осознание, что мое то лучше. И не можешь сказать почему, а просто знаешь это как данность. Кто то может не согласиться, нов моем случае логика такова. Возможно что со временем она изменится. Но пока так. В любом случае искренне желаю тебе искать дальше, следовать зову сердца и не сбиваться с пути. П.с. Ещё раз спасибо за добро и искренность, что ты сеешь в сердца людей. Это многого стоит.

Денис, сегодня вы подняли действительно сложную тему. Не знаю есть ли у вас время читать комментарии, но надеюсь всё же увидете этот пост. Все отношения, которые было до нынешних, были всегда короткими, как правило до полу года. Из всех отношений только про одну девушку могу сказать, что не знаю как угораздило. Расставание всегда было по одной и той же причине, как мне кажется схожей с вашей, это поиск идеала, идеализация отношений как таковых. Мои родители тоже развелись, к сожалению не так рано как у вас, и я застал много ругани, и перерастания любви в ненависть. Именно это и отразилось на мне, именно те же слова и звучали в моей голове: мои дети должны расти в полноценной любящей семье. Единственное что может тут помочь - начать спокойнее относиться к этому. На данный момент я смогу снизить влияние отношений моих родителей на мои, но всё-равно ощущаю их, всё-равно закрадываются эти же мысли, но в большей степени они под контролем. Мне помог ряд гипнотерапий, во время которых я простил своих родителей за "неидеальную семью", а так же себя за обиду на них. Сейчас я почти 5 лет с одной любимой девушкой, а точнее уже женой ;) Уверенности в вечных отношениях нет, но почему-то мне кажется это здоровым восприятием реальности. Примите тот факт, что нет ничего вечного. Осознайте его. А может всё намного проще, и вы просто не встретили ту женщину, с которой захочется построить такую семью?

Денис, спасибо вам огромное за ваши мысли, я когда увидел вас в первый раз, сразу понял, что вы очень мудрый и сознательный человек, насчёт темы видео скажу, что стоит быть верным своему выбору и сражаться до конца, а обрести вам настоящую любовь или окончательно закрепиться на своём выборе мешают детские травмы или установки, страхи. Мне 18 лет и вчера я расстался, но верю, что если ты одинок, это не значит что ты слаб, это значит ты настолько силен чтобы ждать то, что тебе предназначено Богом. Всем желаю добра, долгой любви и душевных сил.

Денис, хочу выразить свою точку зрения. Мне 49 лет. И мне понравилась ваша искренность в познании себя. Нужно принять себя и понять свои приоритеты. Для меня тоже эмоции и любовь стоят на 1 месте. Это самое дорогое и бесценное. Пусть это будет страсть, пусть это будет недолго, но в этот момент я по-настоящему счастлива...не всем нужен постоянный спутник на всю жизнь. Денис, я прекрасно понимаю о чём вы говорите. Просто наслаждайтесь жизнью, живите в моменте! Живите так, как считаете нужным!

Получилось поговорить с открытым сердцем! Душевно. Спасибо, Денис!

просто перетерпите тот момент, когда нет чувств. и посмотрите на свою девушку в этот период так, как будто она еще не ваша, а только-только все начинается. уверен, что сразу же снова появятся чувства..

Опытным путём я пришёл к выводу, что семья не может строится на страсти. Семья это прежде всего партнёрские отношения. Союз двух партнёров основаный на доверии, схожести интересов и стремлений. Страсть всегда можно найти на стороне, это не проблема сейчас. А вот человека, которому смог бы доверять, не просто. И с возрастом это будет все сложнее.

Денис спасибо за такой откровенный рассказ -это очень ценно ! Мне 39 и я не разу не была замужем. Отношения, любовь были ... но все заканчивалось все раньше чем стать чем то более серьезным. Много лет ищу ответ на вопрос почему я одна с помощью психолога. Двигаюсь небольшими шагами , в психологии нет анестезии и после осознания надо принять и пережить то что понял про себя.... У каждого свой путь в этой жизни. Спасибо за честность и смелость, что поделились своей историей .

Отвечая на тему как "заставить" себя жить с одним человеком, в которого когда то влюбился, можно найти аналогию с теми кто живет спортом всю жизнь. И нужно лишь понимать для чего эти отношения. Если как в спорте: накачать бицуху к лету, то результат предсказуем. А, если оставаться всю жизнь энергичным и сильным, то есть все основания прожить со спортом всю жизнь...

Денис, а для некоторых крутой ты, потому как ты жил по зову сердца, а не потому что нужно, поверь они тебе завидуют, они не узнают каково это.

Я с женой уже более 20 лет. Брак у обоих первый. Тут нет какой-то формулы или рекомендации. Я со школы ее любил. И чувство это не гаснет до сих пор. Не могу мимо пройти и не обнять. Наверное это просто удача. Встретить именно того человека.

Огромная находка - это видео. Мне Казалось что с подобным «изъяном» в этом мире я один, а оказывается - нет. Благодарность Денис, озвучить внутренние мысли на эту тему.

Это гормоны)) Они вначале есть, потом ослабевают, надо переходить на следующий этап, а дозу то хочется)) Своего рода - наркомания.

Безумно нравятся такие видео, такой формат, Денис, затягивает, заряжает, вас можно слушать бесконечно, продолжайте в том же духе! 🤤

Нет, мы не выключили) И никогда не выключаем, когда смотрим ваши видео! Это глоток свежего воздуха. Бесконечное уважение, Денис Владимирович!

Яйца нужны большие для таких монологов. Думаю никто не сомневался что у тебя они есть

Сила, Денис, в преодолении трудностей. Любовь строится годами, после того как угасает страсть и это все с одним и тем же человеком.

Денис, я младше вас почти в 2 раза. Спасибо больше, что делитесь опытом, знаниями и размышлением о жизни и бытие. Для нас это важно.

Всю жизнь провёл в поисках красивого тела, теперь ищу родственную душу...

Чувствуется, что не очень легко говорить!! Набирает воздух в лёгкие, не хватает. Говорит искренне!!!! Я верю 🔥🔥🔥

Не выключили!) Спасибо, за душевный монолог. Мира и добра!

Такое ощущение, что я это говорю. Сижу и просто в шоке. Денис Вы молодец, что вот так открыто можете говорить, о том, что наболело.

Пол третьего утра, во мне литр красного, спич резонирует. Кто-то свяжет это с красным. Пусть. Откровение автора удивило. Спасибо. Как с товарищем хорошим по-общался.

Спасибо интернет, UKposts, что имеется возможность получать информацию от умнейших людей. Спасибо Денис, за очередное полезеное видео.

Денис, я могу поделится лишь своим очень небольшим опытом в жизни. Познакомился с женой в 18. женился в 20 лет и это был не брак по расчету или «залету» а просто потому что нам этого хотелось. В этом году будет 5 лет как мы вместе. И то что понял я это то что любовь это забота друг о друге, волнение и переживание за этого человека, желание сделать ему приятно, порадовать его, помочь ему, поддержать его когда плохо или что то не получается, слушать и самое главное слышать друг друга, вся жизнь состоит из мелочей. Это не значит что не нужно дарить цветы без повода делать сюрпризы. Я не вижу смысла рассуждать о том что с другим человеком могло бы быть лучше так как это реакция только на внешний фактор, ведь не известно как человек ведёт себя в семейной жизни, какие у него привычки, а понимаешь это только через 1-2 года совместно прожитого времени. И не факт что это будет хорошо. А смотреть на кого то это абсолютно нормально, мы с женой даже периодически между собой кого то можем обсудить. Как выглядит какие формы и так далее, то что на кого то смотришь это же не значит что ты побежишь к нему и начнёшь с ним заигрывать соблазнять и тому подобное. Это в первую очередь вопрос уважения своего выбора. И самое главное чтобы с человеком было комфортно и уютно. И как говорит моя жена чтобы парень для девушки был домиком, а она для него была тем кто зажжет очаг в этом доме и будет его поддерживать. У меня все, огромное вам спасибо за то что вы делаете, удачи и процветания вам !

Денис, спасибо за откровенные истории и ваше мнение. Поделюсь своим мнением, основанном на своём опыте. Если мужчина любит по-настоящему, то абсолютно всегда у него будут появляться чувства к другим женщинам. Да. Это можно назвать как угодно - мимолётные порывы, скачки тестостерона, искушения дьявола, влюблённость, испорченность и так далее. Кому как удобнее. Можно с разных точек зрения анализировать это. Но свобода в отношениях - это дисциплинированный подход к делу. Как жизни - мы себя ограничиваем во многом, чтобы быть свободнее. Это парадокс, но хорошим примером может быть и бодибилдинг, кстати. Поэтому, когда человек состоит во взаимных отношениях, такие «порывы» необходимо пресекать постоянно, если на этот момент все критерии счастливых отношений у вас уже есть. Потому что эти временные чувства: всего-лишь иллюзия. В этом и есть свобода, которую можно понять, только пережив этот опыт. В мире много девушек, с которыми возможно испытать страстные чувства, которые длятся первые 2-3 года. Смысл отсечь это и работать над отношениями дальше, потому что потом откроются новые чувства. А «хотелки» будут всегда. Многократные отношения, возможно, имеют ряд плюсов, но это несвободная жизнь. Это больше жизнь «по хотелкам». Это не есть свобода. Самодисциплина есть свобода. Поэтому, иногда нужно перетерпеть и отношения выйдут на новый уровень с ещё большими чувствами гарантировано. Это можно понять, только пережив этот опыт, по-другому это будет звучать как ахинея и полный бред. Конечно, может возникнуть вопрос, а как понять, что это «именно те отношения», у всех свои критерии. Я бы рекомендовал обратиться к базовым религиям, потому что там все давно описано опытным путём, хоть и может показаться бредом на первый взгляд. Добавить своё видение жизни и на основе этого определить «те или не те» отношения на данный момент. Всю эту концепцию можно спутать с абсолютной «несвободой». Но это, к чему пришёл я и то, что я вижу вокруг моего окружения. У Всех свой опыт. Но повторюсь, это мнение созрело на основе моего небольшого опыта.

Впервые смотрю и слушаю Вас, очень интересно. Благодарю Вас за искренность...! Ваша история из детства тронула...

Денис, здравствуйте! Я отвечу на ваш вопрос со своей точки зрения, за вашу искренность! Не переживайте вы так, понятно то, что я не смогу понять ваше внутреннее состояние, я просто скажу в вас неимоверное мужество и духовная сила, так направьте её на то, чтобы любить свою вторую половину всем сердцем, считать её неотъемлемой частью самого себя, не пожалейте любовь на того человека, который вам дорог, любите с каждым днём всё сильнее и сильнее и всё будет лучше всех!) Счастья вам настоящего Денис!

Спасибо, Денис. Очень полезное откровение для меня. Ваш новый формат таких монологов это великолепно. Надеюсь будет еще много подобных видео.

Спасибо за искренность, Денис! Это большая редкость в нашем мире. Поднимаете очень сложные и важные вопросы, которые нужно обсуждать. Классный формат.

Денис, спасибо 🙏, что поделился своими мыслями, у меня похожая история, я тебя прекрасно понимаю. Но я не теряю надежду найти свою единственную любовь, свою родную душу, с которой я буду по-настоящему счастлив 😊. Нужно быть сильным человеком, что бы не побояться распахнуть людям свою душу и искренне рассказать о мыслях. Горжусь, что знаком с тобой лично, уважаю ✊. Ты всегда меня вдохновляешь, мотивируешь и помогаешь задуматься о важных вещах в жизни.

Чувствам не доверял никогда. Любовь - высшее проявление воли. Говорят, что сердцу не прикажешь - но это не так. Влюбленность - первый шаг к любви. Испытания начинаются, когда страсть уходит. Награда - любовь. Настоящая любовь, с чувствами, куда более глубокими и трепетными. P.S. Так я всегда думал и жил по этим словам. Я приказал себе любить и любил по-настоящему. Для меня семья была самым главным. Но я забыл учесть одну вещь... История оказалась печальной. Мою преданность не оценили. Измену простить не могу. Спустя время больно уже не за себя, больно за сына.

Денис, поверь мне много людей, которые посмотрели тебя- они тебя поняли и я- один из них. Мне 26 лет (кстати тоже Денис зовут) и я полностью тебя понимаю, потому что в твоих словах и потоке мыслей я узнал себя. Я часто задаюсь такими вопросами, тк отношений моей жизни было не мало и не много, все относительно ( 4 отношений в общей сложности подарившие мне 6 лет опыта, стандартных серьезных отношений и около 15 девушек, с которыми было легко и непринужденно). Часто задаю себе этот вопрос: буду ли я одинок до конца жизни? Если она будет, та самая, то кто она? Ведь плата за свободу- это одиночество. У всего есть своя цена. Я не могу ответить, казалось бы на свои же вопросы. И красивые девушки были и с прекрасным характером и то и другое вместе и все да не то... Многие из них были даже слишком хорошими и на этом все, все они как не для меня. Порой мне кажется, а что если природа создает каждого человека по особенному и семья не является шаблоном для всех? А что если есть люди, которым это дано, природой, быть таким, грубо говоря семьянином, а другим нет? Даже если это и так, то в любом случаи здесь абсолютно нет ничего плохого, нужно принимать себя таким какими мы есть на самом деле. Свободным быть- это тоже прекрасно, кто-то даже мечтает об этом. Ты сидишь в Калифорнии и говоришь о свободе, отношениях и тд, а кто-то смотрит на тебя сейчас лежа на диване, у него жена, 3 детей и он такой гоняет мысли у себя в голове: ооох, вот мне бы так, как мне все надоело... Понимаешь о чем я??? Жизнь прекрасна. Цени каждый момент. Многие говорят: отключай голову- так жить проще. Или: слушай свое сердце, оно подскажет. Я же считаю, что нужно пользоваться всем, что у тебя только есть: голова, сердце и тд. Ты отлично выглядишь, мыслишь и надеюсь, чувствуешь ментально себя прекрасно. Денис, ты еще молод, а точнее сказать- зрел. У тебя впереди еще много приключений, новых знакомств и возможно, когда-нибудь ты (как и я) найдешь ответ на все эти вопросы, но не нужно загоняться по этому поводу, живи полной жизнью и ни в чем себе не отказывай, все что тебе нужно- ты получишь. И сейчас бы получил многое, ведать сомнения мешают, но и это плюс, тк скорее защитная функция организма работает исправно и намекает тебе на то, что мол не время еще. Меньше загоняйся по этим поводам, больше улыбайся и делай то, что должен и что хочется!))

Семенихин ну ты индеец, я балдею!

- Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я её просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать? - Что, совсем никаких чувств не осталось? - спросил я. - Вот именно! - подхватил он. - А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете? - Любить её! - ответил я. - Я же говорю, никаких чувств уже не осталось! - Любите её! - Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет! - Тогда любите её! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить её! - Но как же любить, если не любишь? - Послушайте, мой друг, «любить» - это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же её! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте её. Сопереживайте ей. Цените её. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить её? (c) Стивен Р. Кови

Дело не в великом получении, а в высокой оценке всего полученного. Спасибо за всю серию описания отношений, очень тонко, точно и красиво.

Если брать опыт тех не многих людей которых я знаю, то можно сложить картину какого то путешествия. Ты садишься в одну лодку с человеком, надеясь на прекрасную тихую гавань. Отплывая от берега всё так и происходит, направление верное, погода хорошая. А дальше неизвестно что, потому что это море.. Штиль, уроган, человеческий фактор, наша природа.. Я думаю что после такого путешествия длинною в десятки лет, как бы там не было, ты смотришь на человека с какой то именно "родной" любовью и уважением. Хотя бы потому что он грёб веслом к веслу рядом с тобой, всё это время.

Денис, спасибо за открытость, Вы молодец, давно ждал подобный выпуск.

Денис, спасибо вам за то, что открыто можете рассказать о себе в интернете, это очень смело, мало кто хочет и решается это сделать из известных людей. Мы люди по большей части не хотим говорить о личном, даже с близкими по многим причинам. Я пытаюсь представить, какую жизнь вы прожили, чтобы стать тем, кем вы стали, поэтому с интересом смотрю и другие ваши ролики с рассказами о вас. Желаю вам быть счастливым в любом случае, не зависимо от любых обстоятельств.

Я расчувствовался. Спасибо Денис. Ты один из тех людей который сильно повлиял на меня в подростковом возрасте. И до сих пор, вопросы и темы которые ты поднимаешь очень трогают. И вызывают только большее уважение. Быть честным с собой это верно.

просто люблю тебя, Денис, то, что ты делаешь - невероятно, спасибо за искренность

Денис, благодарю за видео! Очень душевно и откровенно.

Денис, спасибо вам за вашу искренность! Очень редко ставлю лайки на ютубе, и вот это видео тот самый редкий случай. Вы крутой человек!

Спасибо тебе Денис за ту ценность и уроки, что ты даришь🙏