Знаете, я сама 10 лет назад стала матерью и ещё больше стала не понимать свою! Да, я стала понимать, что она всю жизнь жила с нелюбимым мужчиной, что ей не мешало бы ходить к психиатру, что детство у неё было не очень, НО - я причём!? Мне за что доставалось!? Вечно орала на меня, принижала, как бы я ни старалась заслужить её любовь, всё в пустую! Отца на меня натравливала, потому что в детстве я его любила больше (наверное потому что он меньше орал на меня) лет 5 назад высказала им всё, что накопилось! Теперь не общаемся вообще! Брата против меня настроила, говорила, чтобы со мной не общался! Я как в 18 лет ушла из дома, сама работала, были моменты когда тяжело было, не просила ни помощи, ни копейки, один хрен ей плохая! Естественно у меня проблемы с психикой,я этого не отрицаю, периодически лечусь! Жить 18 лет в доме, где один негатив, ненависть, скандалы очень тяжело! И ты не имеешь права ни на что! Ни на своё мнение, ни что-то сказать! Потому что боишься! Тупо боишься, что тебя изобьют! Молча делаешь, что тебе говорят! У меня не простое было детство, но я же не отигрываюсь на своём сыне! Он не боится меня, а любит! Со школы всегда с желанием идёт домой, потому что дома спокойно и комфортно! Так и должно быть, а не наоборот! Почему я должна её понять, а она меня нет!? Дети не виноваты в их неудачах! Это моё мнение!

Мне много лет, но я до сих пор ищу в глазах, в словах, в поступках Мамы капельку любви. Бесполезное занятие) Она дала мне жизнь, образование, выдала замуж. Все как надо… Я буду заботиться и любить ее и за себя и за нее. Это нужно мне самой) Я простила ее за безразличие и нелюбовь. Но в редкие минуты, когда обнимаю своих детей и внутри льется нескончаемый поток любви, вспоминаю себя и становится жалко своего внутреннего ребенка😊😅

Тема актуальная во все времена. Прожив почти полвека, я пришла к выводу, что не всем женщинам следует рожать детей. Но в нашем обществе считается едва ли не обязательным рождение детей, дабы продолжить род. Хотя, не все женщины способны состояться, как матери. Отсюда столько людей с искалеченной в детстве психикой.

Мамы нет на земле 4 месяца, до этого 6 лет была лежачей,не говорила....Бог забирал медленно и мучительно 6 лет....такая боль в нутри души,потому что мудрее мамы я ещё не видела,добрая,ласковая,нежная с юмором...страшная потеря....ее любви хватило бы на всех,она излучала ее вокруг себя...Такой была и моя бабушка.Покойся мамочка с миром😢😢😢

К своим 28 годам пришла к выводу, что моя маман не любила меня и всю свою молодость, пока я росла скакала по хуям. В этом видео все подтвердилось. В детстве она часто сравнивала мою внешность со свекровью, которую она ненавидит. Перебирала мужиков, а её все бросали. Я за стеной все детство слышала как она с ними развлекается. Один из них, с которым она жила 5 лет орал на меня каждый день. В итоге в 9 лет у меня обнаружился хронический гастрит на нервной почве, я ничего не могла есть, от всего тошнило и заикалась. По сей день я борюсь с гастритом и это на всю жизнь. А когда она стала жить одна, пока я не уехала от неё в другой город и жила с ней, она орала на меня каждый день приходя с работы. Могла сказать, что жалеет, что не сделала аборт. Я это все молча слушала каждый раз, если я что-то ей отвечала, она сразу меня по заднице хотела бить, очень стыдно такое терпеть когда тебе уже 14-20 лет. Но бить в ответ её я себе не могла позволить. Всё это правда вылилось в то, что я не принимала свое тело, хотела быть мальчиком и одевалась как мальчик. После того как её бросали её трахари, она всегда мне жаловалась какие все мужики козлы. Уехав я много думала об этом, анализировала, как я могу себе помочь. Читала много книг по психологии. Самое главное это восстановить свою самооценку, полюбить себя, тогда все, наладится. И не общаться с такими матерями, если не хочется, не в коем случае не заставлять себя видеться или звонить ей. И ещё если будет поддержка со стороны, муж, подруга, близкий человек, с которым вы можете поделится, это очень помогает, не держите в себе.

Господи, как мне повезло с мамой!!!! Я очень люблю свою маму, а она любит меня, это самый близкий мой человек!!!!

Меня Мама никогда не ласкала,целовались только при встрече или уезжая куда-то,но точно знаю ,моя Мамочка каждый день утром и вечером молилась за меня.Она была моим Ангелом Хранителем!Спасибо Тебе мамочка за все! Низкий поклон Тебе!

Чем старше становлюсь, тем больше понимаю роль матери в Обществе. Это ключевая роль в жизни каждого человека, а значит и всего человечества. Мама должна спокойной и любящей. Папа должен быть ее помощником в этом и обеспечивать материально, крышу, питание и одежду. Если есть взаимопонимание и уважение все остальное ерунда ! Мама должна Напитать любовью ребенка ! И тогда ему в жизни ничего не страшно! И у нас будет здоровое общество, а не алкоголиков, невротиков и просто несчастных людей

Я помню, когда мне было восемь лет, папа принёс три пары одинаковых серёжек с разным цветом камней на выбор. И мы с сестрой сделали выбор для себя и для мамы. Это одно из самых приятных воспоминаний из детства.

Для травмированного человека/дочери своей матерью чаще всего ключевым фактором была не идеализация, которая разбилась о реальность, а отсутствие фундаментальных НОРМАЛЬНЫХ вещей просто-напросто. Да, кормила, да, лечила, в школу водила и тому подобное. Но для фундамента нормальной психики и возникновения привязанности этого недостаточно. Если в эмоциональной сфере был холод, враждебность, гнев.... то откуда взяться способноти любви у маленького человека, который вынужден выживать с такой матерью? А эмоциональная безопасность это важнейшая база для равновесия в жизни. Поэтому, я думаю, данный психолог сама здесь судит в крайностях идеализация/обесценивание. У многих не было просто НОРМАЛЬНОГО отношения, чего уже достаточно для травматизации и дальнейших эмоциональных и ментальных проблем. Да, от ненависти и отвращения безусловно лучше избавиться, тк это яд внутри, убивающий нас самих. Но если мать была скорее разрушающей, чем созидающей, обязаны ли вы ее прощать? Да нет конечно... Понять нужно, прощать - как решите. Что важнее всего - самому себе стать хорошим родителем и компенсировать отсутствие любви, что самое трудное.

Моя мама начала меня ревновать к окружающиим людям, когда я расцвела как девушка, стала очень красивой, и мужчины начали активно обращать на меня внимание, начала говорить, что это все наиграно и неправда..она в молодости обращала на себя мужское внимание, а с возрастом это поутихло, а я на меня мужчины сильно обращать начали внимание..а меня действительно мама не любила, до смерти искала во мне одни только недостатки, высмеивала меня при посторонних

Слушаю и поражаюсь ..... Были ПАПА , МАМА и ВСЕ ... никаких таких разговоров , Мама занималась и учебой и работала , папа был кудесник , каждый вечер приносил фрукты И так далее , советские годы , у каждого была своя функция .... Сомнений по поводу любви не было ВООБЩЕ . Все было прозрачно и понятно ....Любимая бабушка - всегда защищала и хвалила , любимая тетя и родственники .... Всех Люблю , Помню и одно чувство меня МУЧАЕТ - как же я им мало отдала взамен .... БЛАГОДАРНА , чем больше взрослела , тем больше понимала их сложную жизнь , и тем больше понимаю ....... Светлая память в сердце .....

Точно мой вариант.Мне 60,маме 83 и сегодня она пытается контралировать. Вся жизнь сплошная борьба.БлагоДарю❤

Моя мама никогда не ласкала меня, не обнимала, не хвалила меня. Мама ушла в иной мир и только теперь я поняла, что никто никогда не любил меня, как мама. Я очень скучаю по ней...

Боже, читаю коменты, сколько боли, сколько несчастных людей, так и хочется всех-всех обнять!!! Я тоже росла в большой семье без любви, ничего не чувствовала, не знала, что хочу, а сейчас наоброт как с оголенной душой, человек без кожи или с ожогом последней степени!!!

Моя мама самая лучшая, нежная, добрая, умная, заботливая, и я всегда знала, что мне повезло в жизни с ней!

Безусловная любовь- это отсутствие эгоизма. Некоторые матери недолюбливают своих детей, когда они не похожи на неё. Только безусловная любовь к ребенку может создать гармоничные отношения с ним и психологическое здоровье, не путать с гиперопекой.

Мне уже 28 до сих пор отчётливо помню как при любом косяке мне говорили "вали к своему папаше/собирайся в детдом/скотина", всегда перекладывают вещи, которые я сложила, то тарелки не по порядку, то чай не там, до 16 покупались вещи, которые мне не нравились, вечно хотели сделать из меня "девочку", только после скандала было решено, что я сама выбираю одежду, гулять далеко нельзя, а все друзья жили в другом конце города. И что теперь получается трудности в принятии решений, отсутствие друзей и личной жизни, боязнь высказать своё мнение...

Когда моя мать совершила самоубийство через повешение, я почувствовала это на расстоянии 220 километров от неё. Меня вдруг потянуло на кладбище и в голове играла песня "Пусть мама услышит, пусть мама придёт" и я рыдала сидя на чужой могиле. Пришла домой под утро, а потом отец сказал, что мамы больше нет, а я уже это знала... это было более 20 лет назад, но помню это ощущение незримой связи!

Наше общество всегда оправдывает матерей, какими бы они ни были, по типу: "Это же мать, она тебя родила и, априори, не может быть плохой!" Тогда откуда столько брошенных и убитых детей, столько несчастных детей, над которыми издеваются женщины-матери в семьях, школах, детсадах и т.д. Ведь это каждый день в новостях по всему миру. И даже не зависит от материального положения семьи и этой матери. А всё равно вновь и вновь отовсюду слышишь - это же мать, она не может быть плохой. И героиня передачи из их числа, видимо, слишком далека от горя, чтобы понять. Мало быть подкованным теоретически, необходимо прочувствовать всю эту боль на себе. Сытый не поймёт голодного, а счастливый - несчастливого. Всё, что говорят психологи, это общие рекомендации, которые и так ясны всем, кто испытывает такую боль и ищет пути избавления от неё. Лучше бы психологи разработали государственную программу по тестированию будущих матерей, можно ли им растить детей, ведь и в животном мире есть самки, которые бросают или убивают своих детёнышей, а значит проблема не только в осознанности матерей (что, конечно, должно быть), но и в генетической предрасположенности к материнству. Да, пора бы уже осознать, что есть генетически холодные матери, способные родить, но не способные любить своё потомство или одного из потомства. А тем деткам, кому пришлось испытать такое горе с рождения не позавидуешь, они вынуждены справляться с этим в одиночку, никакой психолог не в состоянии понять и облегчить такую боль. Только сам человек может помочь себе и, возможно, ещё тот человек, который испытал подобную боль и смог хоть немного справиться с ней. То, что не убивает, делает сильнее?? Не всегда. А чаще приводит к душевной и физической инвалидности, которая отражается на всей дальнейшей жизни. Да, иногда они могут простить своих горе-матерей, надеясь облегчить свою боль, но свою сломанную психику, израненную душу практически не восстановить.

Моя мама живая женщина, со своими достоинствами и недостатками, НО она сама себя идиализирует, а с возрастом и вовсе, чуть ли святая. Я бы и рада иметь такую идеальную маму, да не могу забыть всё что она "творила")

Аннета, конечно, "классно" рассуждает о том, что нужно увидеть в матери живую женщину принять и понять. Моя "живая женщина" пиздила меня ногами в детстве, однажды кинула в меня нож от злости, за какое-нибудь невинное высказывание я получала такую оплеуху, что искры из глаз сыпались. Не говорю уже об огромном психологическом насилии.- понять и принять? Нет, это нельзя ни понять ни, тем более, принять.

Анетта, спасибо за столь полезное интервью. Для себя я сделала вывод. Быть хорошей мамой - это любить себя и ребёнка.

Бывает, что мать нарцисска или психопатка и делала такие вещи с ребенком, что ее простить невозможно, а вы заставляете. И я думаю, что даже, если можно простить по своей воле, то только после гнева, а не заталкивать агрессию в себя.

Мамочка моя! Как я люблю тебя,как мне тебя не хватает! Боль от потери тебя не прошла за 13лет! Да и не пройдёт . Никто и ничто не заменит тебя!!

Я так слушаю и слушаю, читаю комменты и понимаю как мне повезло с родителями. Я тоже не помню, чтобы меня обнимали и ласкали, но я всегда знала и чувствовала, что меня любят. И как же повезло моим деткам. Всем любви ❤

У меня две прекрасные дочери. У нас все в норме. Главное, любить их, не мешая им жить своей жизнью. Одна имеет семью, другая в поиске своего человека. Я люблю одиночество. Не хочу им мешать!! А что дальше!? Один Аллах знает...

Мою мать бабушка не любила. Моя мать вечная жертва. , всем недовольная, не способная менч защищать, у нас была смена ролей, на меня и брата скидывали и предлагали решить ее семейные проблемы , что из-за менч якобы она жила с нелюбимым отчимом, но при этом отец общаясь со мной мешал ее личной жизни . Долго жалела ее , помогала, но у «функции»не может быть личной жизни. Ревность к свекрови, попутно всех рассорить, зависть благополучию брака и желанию, чтоб я была несчастней ее, чтоб оправдать свои неудачи! Поэтому осознание, что мать не любила в таком случае живительно. Это как снять оковы, осознать, что ты ничего ец не должна, что ее несчастливая жизнь был ее выбор и я так устала от ее проблем, которые она не хочет решать сама. Это нормально вырасти и жить своей жизнью, своим мозгом, делать свой выбор. И либо мать принимает твой выбор и отношения сохраняются, или мать не принимает и остаётся со своими хотелками в одиночестве. Тк вектор дочери уже направлен в сторону своих детей и семьи. А мать она взрослый самодостаточный человек и сама в состоянии себе помочь сама.

Моя история. Мою бабушку не любила её мама, бабушка не любила маму, мама не любит меня, хоть и делает вид, что это не так, а я не хочу детей, потому что это адская цепочка меня пугает

Я очень любила свою маму ( её уже нет).у нее был принцип "мое слово закон".я одного взгляда её боялась,я всегда была плохой дочерью, только за 3 месяца до ухода удивилась,что я оказывается хорошая и заботливая,это было 1,5года назад,мне сейчас 63

И правильно гласит пословица : родить и кошка умеет .., а вот что дальше делать , это не всем дано знать

Часто вижу Анетту в разных программах на ТВ, не перестаю восхищаться её красотой, тонким пониманием своего дела и светом, который от неё исходит. Редко все эти качества может сочетать один человек))

Забавно)) Тогда, как здесь выражаются, моя "причина" много лет пыталась меня психологически растоптать. Я спрашивала "Мамочка, за что?" Ответ "А кто же тебе правду скажет. Я же хочу, чтобы ты была лучше...". Я все стремилась быть лучше. И что? Ничего кроме слез. И только холодная мысль "Моя мама меня не любит" убрала из моей жизни эту боль. Все дело в штампах. Принято считать, что мать - это святое. Она на постаменте. А если она портит тебе жизнь - сама виновата. Она тебе портит, а ты кланяйся. Потому что если кланяться не будешь, ты такая же бессердечная сволочь. Но только товарищи психологи вы понятия не имеете что значит иметь такую мамочку. Я не держу на нее зла, я за ней сейчас ухаживаю, но я таких людей не понимаю и не принимаю. И это такое же мое право, как не принимать саму возможность существования насилия над людьми независимо от того, связан ли ты с этими людьми узами крови. Я в принципе считаю, что эти тексты про какое-то особое положение матерей возникли как манипуляция над детьми, чтобы они про стакан воды не забывали.

Я знаю, что моя мама самая лучшая, добрая, самая красивая, утонченная... Всю жизнь нас поддерживала и любила больше всего. И всегда всем помогает, отдаст последнее. Господи, как же мне повезло! Это мысли меня, 40-летней. А в 18 я думала совсем по-другому, ревновала, обижалась: что мама сестру любит гораздо больше, чем меня (на самом деле сестрёнка просто часто болела, лежала в больнице и мама за нее волновалась больше), нас обеих гипер-опекает, дышать нам не даёт, никуда не пускает (волнуется за подростков, это нормально). Сколько ей и папе осталось жить не знаю, но мечтаю, чтобы как можно дольше!

Спасибо за выпуск, как мне импонирует Анетта🙂 Мне 32 года,дочка 6 лет. Как хорошо ,что я не отношусь ни к одному из проблемных типов матерей.Значит ,я сделала хорошие выводы из-за отношения своей матери ко мне.Отношения сложные ,мама холодная,закрытая и очень обидчивая очень, очень Гордая Никогда не извиниться...😢( молчать,обижаться может месяцами) поняла это четко с 5 лет.Деспотичная ,тк сталкивала нас с братом всю жизнь,натравливала друг на друга (он старше на 4 года) что бы мы сорились.дрались,🤕он меня часто бил и она не вмешивалась,получала удовольствие. Побои закончились ,когда мне мыло 14-15 лет, я сказала ему еще раз тронешь меня убью ночью!(Брат спился.с мамой не общаются). Забота заключалась только в накормить и одеть,всё. Разговоры по душам,попросить совета или помощь это вообще не про нее. Я выросла, естественно с братом не общаемся ,но брата простила. 💁‍♀А к маме есть неприязнь, присутствует агрессия,раздражение, нет чувства любви,есть чувство заботы с сочувствием в перемешку может и всё❤‍🩹.Как простить и опустить не знаю, тк жить тяжело с этим согласна на все 1000%.Надо идти к психологу. С дочкой всё наоборот, люблю ее ,говорю ей об этом,обнимаю и целую(но границы соблюдаю).говорю,что она красавица,умница,хвалю.Ругаю, объясняю Обязательно, почему и за что (мне никогда не объясняли почему так или так). Спрашиваю мнения ее хочет или нет ,или объясняю почему так лучше.Если она меня обижает я говорю ей об этом,что мне обидно.Извиняюсь если обидела ее.Поэтому ссоримся очень редко😊 Вообщем отношусь по человечески к дочке.Не хочу что бы она меня презирала ,❣хочу быть близким человеком для нее,где она всегда найдет мир и покой,поддержку если ей понадобиться , в этом не постоянном мире🙏 Всем любви и тепла!

Я заметила по жизни, что девочки, которых не любили их матери, были несчастными и в замужестве.

Если бы моя мать хотя бы прощение попросила за всю ее ненависть с детства ко мне..за избиение.. за унижение..за обесценивание.. за проклинания..за то что мужика (отчима) ставила на первое место, за то что поддерживала его за то что он обижал меня и бил головой об кирпичную стену...и когда он с дому меня выгонял зимой на улицу в шортах босиком, а она говорила "значит ты заслужила!" С такой матерью я прожила как в аду..как будто в концлагере..она издевалась надо мной...и до сих пор, когда вспоминаю как она была не права, говорит:"ты заслужила! У тебя характер тяжелый!" А я просто не такая как она... Я не могу ее простить, ведь она до сих пор считает что все делала правильно, и ничего не осознала..у нее архетип "любовницы. Всегда член на первом месте..а на детей ей наплевать..моя мать красивая, тут не поспоришь, всегда привлекает внимание мужчин..и со мной как будто конкурирует..и себя считает лучше меня.. Недавно вообще моему мужу напридумала гадостей, сказала ему что у меня тяжёлый характер (но я до сих пор не могу понять в чем он тяжёлый..в том что не похож на ее? и что если я не буду слушаться своего мужа, чтобы он махал передо мной кулаком (и она это сказала смеясь, якобы насмехаясь наигранно, через зубы, с ненавистью), сказала ещё ему что я люблю деньги, и чтобы он мне их не давал..а я вообще не из таких, я даже стесняюсь попросить у него на хлеб... Я не понимаю зачем она такое придумывает и врёт про меня.. хорошо что он ее не послушал, и сказал что видит меня лучше нее, и что я хороший человек..а вот мама показала себя... у меня сейчас очень сильная ненависть к матери.. каждый день мои мысли о том, что я не заслужила такого, и что я всегда хотела чтобы мама меня любила... сейчас у меня повышенное тревожеое состояние с паническими атаками..я даже боюсь общаться с людьми, не могу за себя постоять...и я знаю что это все ее заслуги..как же я не хочу ничего к ней чувствовать..дай Бог по скорее сепарироваться от нее 🙏🥺😢😭

Проект " идеальная мать" надо закрывать. Достаточно хорошая мать- наша цель.

Я никогда не имела связи с матерью. Всегда была плохая. Нашла ей оправдания, но простить не могу. Ей сейчас 80,мне 59. До сих пор я что то ей должна и должна терпеть её закидоны. А сынок- лучший, который распускает руки

Про токсичных матерей ничего не сказала. У которых так и не проснулись материнские чувства и ребенок всю жизнь мешает и надо обязательно ему вредить и уничтожать. Будто ребенок виноват что ты его родила. Психологическая травма страшная у такой дочери из- за такой мамы, в детдом не сдает, тк люди будут осуждать. И уничтожает потихоньку внутри дома, вот это мать! Можно любить такую

Моя мать всех ваших «переплюнула». Игнор, это самое малое что она делала. Если получила отметку ниже 4, не успела выбросить мусор (раньше мусоровозки приезжали по времени к домам), пол помыла не на четвереньках - слышала от неё : У меня нет дочери, у тебя нет матери. Когда я стала самостоятельной и меня ее слова перестали трогать, началась манипуляция: Я сейчас пойду и под машину брошусь. Естественно, я уехала в другой город, она приезжала в гости без предупреждения, поставив перед фактом. По ее молчанию -игнору, я должна была догадаться что я не так сделала? А когда в очередной ее приезд я поинтересовалась: Почему за свои же деньги я должна терпеть ее выходки? Она мне задала вопрос: За что ты меня так ненавидишь? И последнее. Мне даже неловко это писать. Мне было лет 9, я только помню ее жуткий ор и она в порыве гнева сдирает с меня всю одежду и абсолютно голой выталкивает меня на площадку и закрывает дверь. А я вся скрюченная забиваюсь в угол и даже не могу громко всхлипнуть, боясь что кто-нибудь из соседей откроет дверь и меня увидит. Мне уже было лет 50 и как-то в очередные ее претензии ко мне, я поинтересовалась: Что я такого сделала тогда, когда меня выкинули как щенка в «чем мать родила». А ты за собой трусы не постирала- сказала мне мать. Со своей дочкой я никогда не оставляла мать наедине. Думаю, не нужно объяснять почему. Теперь мне и это ставят в укор. Мы так и живем в разных городах. По-прежнему она бросает трубки. Теперь у неё другая присказка: Скажу соседям, чтобы тебе не сообщали что я умерла. Ей 83 года.

Река жизни течёт в одну сторону. Разумеется, в проблемах детей виноваты родители и другие значимые взрослые, а не наоборот. Хорошо уметь любить, если и тебя в детстве любили. А если нет, откуда этому взяться, это же глубинные эмоции.

У меня в семье по женской линии много поколений очень сложные отношения с матерями. Когда я забеременела дочерью, то рыдала, тк боялась повторить этот паттерн. Господи, дай мне силы воли не выжить из ума и дать дочери прожить свою счастливую жизнь! А в голове все равно голос матери: "вот вырастишь ее, и будешь ей не нужна так же как мы с отцом тебе нахрен не нужны" 😅

Маленький ребенок бесправен и зависим от матери . Но, когда взрослые женщины позволяют относится к себе по-хамски и терпят это до седых волос, это что? Мать, ненавидящая свое дитя, не стоит ни внимания, ни разговоров. Отделиться и забыть. Иначе, ваша жизнь будет исковеркана и изгажена.

У меня столько выходит травм было в детстве, не благополучная семя в детстве, отчим говорил что я некрасивая, Я выросла у меня никаких нет психологических травм ни физических, я красивая женщина, и уверена в себе, и всегда я в жизни говорю для меня ничего невозможного нет самое главное захотеть, 💪🤣

Жаль, что нельзя поставить очень много лайков. Каждое слово отзывается во мне, как матери, пережитыми чувствами. Личность психолога очень неординарна, прекрасная логика и дикция. Спасибо за видео.

Много интересного сказано, но так вот клеймить людей, у которых не сложились отношения с матерью, я считаю непрофессионально. Из уст психолога это прозвучало, как будто они какие-то прокаженные - держитесь от них подальше, их уже ничего не спасет.

У меня была бездна любви от мамы....Знаю, что она меня приняла бы любую, всегда и с любыми деяниями....Любовь ее была безусловной, тем не менее мама всегда давала дельные советы и помогала принять правильное решение....Потерять ее было почти несовместимо с жизнью....Моя лучшая часть умерла вместе с ней....Другая пытается жить с опорой на те силы, что она дала мне....Так что безмерная любовь - это тоже непросто, хотя и оч многое дает в жизни! Главное - это плацдарм любви как первооснова жизни....Р.S. Моей маме не хватало любви и заботы ее мамы, моей бабушки. Мне представляется, что ей хотелось, чтобы я не знала того, через что ей пришлось пройти....

Анетта-вы очень крутой психолог и интересный человек, на своём месте. Очень приятно и полезно слушать

Всё послушала, и понимаю, что мой случай пока никак не объясняется. Мать жила с нами, но мной всегда занималась бабушка, и с матерью никогда не было отношений. И в те редкие моменты, когда она приходила за мной в садик, вечер для меня был испорчен. Я не знаю почему так. Мне сейчас 50 лет, мать умерла, когда мне было 13 лет, и к сожалению, я не почувствовала утраты, а только чувство облегчения. Я знаю, это звучит ужасно, но это честно. Но из всего этого я вынесла только одно, что своего ребенка я буду любить, быть с ним, общаться помогать и понимать. И тут видимо произошел перегиб в другую сторону.... Как же сложно разобраться. Сейчас пытаюсь правильно вести себя с внуком. Надеюсь получиттся.

для меня этот эфир открыл,, шлюз,, наконец то я услышала то , что нужно именно мне ! маме 84 , мне 60 . всегда вроде любила маму , вроде она была заботливой , с 17 лет живу отдельно, но вот когда пожила с ней два последних года , переехала к ней , что бы за ней присматривать. начался какой то кошмар. я должна была себя контролировать каждую минуту что бы ей угодить. иначе то обижается , то кричит , то чем то недовольна , то ей не нравится какие платья я одеваю , то стрижка у меня некрасивая . говорит только как всё плохо , как все не такие , любезно разговаривает с приятельницами по телефону , а положив трубку , начинает их критиковать и обсуждать . смотрит передачи и критикует тех кого видит , то усы боярского , то его шляпу , то как одеты , любит смотреть трагедии и далее по списку. один негатив , одни разговоры с самого утра , как она спала , как покушала , как покакала ,то болова болит , то тошнит , то мозоль на пальце , и опять всё по списку. очень любит по врачам ходить, я прошла с ней всех врачей и сдали все анализы , на удивление они такие , что в космос можно лететь. и сахар и холестирин в норме. я посмотрела все анализы , они в самом деле все в норме. ничем абсолютно не интересуется , не читает , журналы не смотрит какие приношу ей для разнообразия ,не вяжет , , не любит гулять в парке , не любит гостей , и не прогуливается с подругами , только дом , постирать , сварить еду , магазин , аптека , кладбище и лавочка ,это всё её развлечения и так все 30 лет , а потом добавились мои уши , ,сливает мне всё , что у неё в голове. и я понимаю , скорее вспоминаю , да веть она всегда была такая ! это я тогда не понимала. она всегда только свои интересы ставит на первое место, она центр вселенной , только у неё всё болит по настоящему , а другие притворяются. а наши интересы , наша жизнь , что мы чувствуем , что переживаем , какие у нас события , у меня , у брата , у отца , её никогда по настоящему не интересовали. и я увидела такой портрет своей матери и меня это ввело в ступор. поняла что всё это я впитала с самого детства , по этому у меня и был не самый лучший сценарий жизни. моя жизнь как то сложилась наперекосяк. и всё это от неё пришло в мою жизнь. она из меня сделала жертву ,терпило , угождающую другим , думать о тебе , это последнее дело. и у меня возникла какая то ненависть к ней . общение с ней меня опускало на дно , мне стало невыносимо находиться рядом и влушать весь этот негатив и притензии. понимала так же , что эти чувства разрушают меня и так не должно быть. стала в инете искать объяснения происходящему. сего только не перечитала. и вот Анетта , с вашим видео поняла наконец то , что мне делать ! благодарности моей нет предела !

Мне уже 43 года ,.но слезы наворачиваются на глаза и ком в горле когда начинаю.вспоминать ,что мама не развелась с отчимом ,который ужасно ко мне относился .

Мне уже достаточно лет, у самой две взрослые дочери. Но Мама- это мое все: моя подруга, моя Поддержка, мой советчик, мой самый строгий, но справедливый судья. Я благодарна маме за все и благодарю ее каждый день. Жалко только, что в молодости ее не слушала- потом поняла- что она во всем была права.

Примите своих мам и дочерей ❤

Анета! если мама звонит ,как вы говорите и спрашивает, когда ты приедешь домой я тебе что то приготовила - это забота!!! о ближнем и дорогом человеке, вам так не кажется???

Анетта, огромное спасибо за такое полное и полезное видео про отношения матери и дочери! ❤

Не согласна, что дочь, травмированная мамой также относится к своей дочери! Да, у меня холодная мать, которая меня не любит. Но!!! Я отношусь к своей доченьке совершенно иначе!!!

Теперь мне более понятнее, какой урон психике ребёнка наносится детям, которые выросли совсем без родителей... Их никто никогда не любил... Это просто катастрофа.

Только познакомившись с Анеттой Орловой я по-настоящему поняла важность психологии как науки. Профессионал высокого уровня! Шикарный выпуск. Спасибо миру за Вас, Анетта.

Здравствуйте Аннета!!! Примите мою благодарность за ваши советы, как вы вовремя появились в нашей жизни🌞🌈🙏

Это очень актуальная тема. Сижу в тематических мамских группах - бросается в глаза разница отношения к дочерям и сыновьям. Порой до слез жалко бедных девочек, зато сыночков няньчат аж до усов под носом

Какой замечательный эфир. Столько бесценной информации от Анетты... Спасибо огромное.

Спасибо за этот разговор! Профессионально, гуманно, мудро, экологично!

Наконец-то Анетта снова в студии! Спасибо за выпуск. Все разложила по полочкам, как и всегда

Моя мама тоже молиться за меня, но помню детство как она меня била в 13 лет я пыталась защититься я никогда не смогу это забыть....

Нет двух одинаковых людей,семей и всего прочего ... У нас было 7 детей,когда там мама на нас влияла,просто была нам примером...

Про маму и сына обязательно!!! Лайк!

Спасибо за это и другие интервью на вашем канале, которые помогают нам быть осознанными родителями.

Это вы о чем?Так получилось от отца мама уехала не выдержала,забрала меня .Потом заболела ,мне было 7 лет. Сначала пытались пристроить меня к родственникам,но все отказались .Меня отдали в дет дом .Раньше другие ддоиа были .Я была в санаторном с 5 разоаым питанием. Привыкала долго .Залезала под кровать и плакала .Ждала маму, но она лежала долго в больнице .каждые два месяца. Я помню как некоторые дети искали своих родителей и были рады когда к ним приезжали родидели пьющие .Но они все равно их любили .Кодгда я вышла за муж ,то сказала себе ,что я дам своим детям то ,что я не получила .Любовь ,ласку,заботу ,уход ,вылечили ,выучили платно .И когда нынешние дети ,чем то не довольны у меня этого не было .А моя жизнь тоже могла сложиться по другому .Я тоже могла поступить учиться ,а вынуждена была пойти работать в ателье потому ,что надо было кормить Маму уже аосле ддома .Зажрались! ФМне никто ничего не делал и не давал я все сама добивалась и это после 8 класса .работала и училась в вечерней школе .

До слез, каждое слово. Спасибо большое, многое стало понятным и объяснимым.

Сейчас принято обвинять родителей во всех своих неудачах по жизни. А может надо брать пример с тех людей, кто и с неподдерживающими родителями сам воспитал себя человеком?

Большое спасибо за мега полезное интервью!!!

Анетта редкий психолог которого приятно слушать. Умница.

Спасибо большое за интервью 🙏❤️

Замечательно объяснение и прекрасные установки! Спасибо!

Очень легко для восприятия, сначала бы немного расстроилась, узнавая себя в некоторых моментах, но после заключительной ободряющей речи, стало легко. Действительно, наши мамы могут быть не идеальны, мы можем, но в наших руках изменить ситуацию к лучшему, сейчас столько ресурсов, возможностей узнавать, пробовать! Спасибо, Анетта!

Странно, что какие бы не были нормальными отношения с мамой, всё равно такое ощущение, что дочкой вообще быть так себе. В тебе словно видят соперницу и всячески, откровенно или через уловки и манипуляцию, навязывают тебе что ты ничего не стоишь, жизни не знаешь и лучше слушай маму, пока ничего не натворила.

Очень мудрый психолог. Спасибо!

Благодарю Вас Аннета за профессиональную подачу этой важной и очень нужной темы! 💕

Благодарю вас за то ,что поделились этой беседой . 🙏🏻💛

Прекрасный психолог!) Без воды, содержательно, спокойно и ненавязчиво)

Анетта Орлова- очень интересный собеседник и хороший психолог. Пожалуйста, приглашайте её почаще.

Очень интересно было послушать. Важная информация. Спасибо большое Анетте Орловой и Марианне 🌺за полезную передачу.

Очень фундаментально! Анетта всегда прекрасно всё объясняет

Благодарю за те знания что нам так щедро несёте! Будьте счастливы и в благости! 💥🙏💫

Моя мама может и любила меня в детстве,когда я была маленькой(увы я совсем не помню)она и сама говорит что любила в это время.Но в память очень врезаются те моменты ужаса,которые мне приходилось испытывать от неё.Во первых,что я помню,она очень сильно била мою старшую сестру,которая больна, умственно неполноценна.Пытаясь втемяшить ей грамматику,письмо,математику,когда ту отдали в первый класс.Это был ужасный ужас,как натерпелась моя сестра за всю свою и так неполноценную жизнь.На мне были обязанности,чтобы я все время уделяла время моей сестре,гуляла вместе с ней и т.д.Меня лупили нещадно тоже за любые провинности,хотя я училась очень хорошо в начальных классах.На меня после сестры,как вы понимаете возлагались огромные надежды и чаяния,что я стану архи кем-то.Я не знаю почему,но я почему-то упорно бессознательно этому сопротивлялась.Я хотела,чтобы меня любили просто так,а не за что-то,за оценки или примерное поведение.Но этого не было,даже ласковых слов,или хоть доченька,или хоть просто дочка.Только строго по имени.И никогда никакой похвалы или благодарности.Просто это было как должное. И так, родители видя моё сопротивление, плюнули на меня вообще и родили третьего.Братишку.Но он с младенчества был болезненным,спокойным,послушным ребёнком.Вот там мама расцвела как настоящая мать и любила его настоящей безусловной родительской любовью.Она всегда боялась,что он может умереть.А когда ребенок вырастает в любви,это счастливые по жизни люди,это видно.И когда человек,девочка особенно, недолюблены, это порождает много проблем в их жизни. Но я,когда мне уже дааалеко не шешнадцать,все таки простила мою мать,не потому что это надо ей,а потому что это надо мне.Не могу сказать,что это у меня очень хорошо получилось,наверное ещё не до конца.

Моя Мама ушла из жизни, когда мне было 40 лет, я была поздним ребенком и в 42 я сама стала матерью, родив дочь 😊. Как много вопросов мне хотелось бы задать Маме, сколько узнать, но поздно 😢. Никогда не задумывалась о любви матери к ребенку, думала, что это само собой разумеется, только с годами начала понимать, что не у всех так, сколько покалеченных детей собственными родителями😮. Теперь только я поняла, что Мама мне старалась дать самое лучшее и любила меня больше жизни, я поняла, что это и есть счастье ❤ Прости меня, Мамочка, что не была чуткой к тебе и сочувствующей, только сейчас я тебя поняла😢

Получается из вашего интервью, что практически все дочери чем- то травмированы- либо любовью либо безразличием матери???!!!! Нормальных практически нет….И тогда напрашивается вывод- мама всегда будет плохой и виноватой.. Никто так не будет анализировать, как вы, и не скажет, что мать не обязана быть идеальной. Проще обвинить во всех своих неудачах именно мать…

Простить можно только тогда, когда человек сожалеет о содеянном и нуждается в нашем прощении; в противном случае, простить преступление против тебя - это предать себя, даже если это родители. Не думаю, что спикер во всех её суждениях была права, в большинстве случаев она лишь высказывает свою субъективную точку зрения. Думаю, что я бы не пошла к ней как к психологу, потому что, я та самая нелюбимая и нежеланная дочь, которая в ответ не любит свою мать, я та самая, к которой спикер призывает относиться с настороженностью. Ну а как можно любить человека, которого воротит от тебя лишь потому, что ты родилась не на того похожей, кто может не разговаривать с тобой месяцами, даже если ты маленький ребёнок, непонимающий в чём виноват, человек, мать, для которой все прочие гораздо лучше чем её собственная дочь, которую обесценивали, обесценивают и будут обесценивать? Это уже моё субъективное суждение с которым разрешаю не соглашаться.

Самое обидное воспоминание как мама упрекала меня за то, что похожа на отца, да ещё так грубо, как не спасла меня, когда я просила помощи. Мама умерла на моих руках.

Мне мама сказала, что я случайно родилась живой, от укола подкупленной медсестры (или врача), умерщвляющего внутри дитя. От ненавистного мужа. Треш. С детства били с какой то ненавистью. По чем попало. За всё подряд, ежедневно. Папа бил маму, мама меня. У меня много было талантов (живопись, стихи, вязание, лепнина, вышивка, фотография, шитьё) Никуда не отдавали для развития этого. Неудачные браки, Профессию так и не получила по душе. Беременность, мама выгнала, Жила в подвалах, подъезда . Потом назад позвали. Моему сыну 24. Я его воспитывала, мама друг(я). Когда я нуждалась в её любви , а она грубо отталкивала меня. Брилась налысо 4 раза. Татуировки, даже на лбу.Мне 46.И я стала социопаткой, хотя сама по себе я открыта и добра. Мало кого впускаю в свою жизнь. Мама до сих пор активно вторгается в мою жизнь

Просто офигенное интервью. Снимите, пожалуйста, аналогичное КАК ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКА

Мамаши, дистанцируйтесь от детей, когда они уже не дети. И фильтруйте базар всегда, даже с двухлетним ребенком. Все будет нормально

Это ОЧЕНЬ важная информация! Просто ценнейший вклад! Спасибо! 👏👏👏👏

Аннеточка,спасибо за все Ваши бесценные советы и выводы.Марианне благодарность также за профессионализм!Спасибо большое)))

Впервые было приятно слушать психолога. И что-то брать для себя, обдумывать, понимать. С чем-то соглашаться! Обе женщины приятные.! Это просто классно.! Спасибо!

Благодарю Анетту и Марианну за эфир и за такие нужные знания! Смотрю эфиры с удовольствием и жду продолжения. ❤️

Мамы разные кто то всю жизнь критикует сравнивая с кем то чтоб сделать больней, кто то указывает на недостатки во внешности- но это я считаю маразм со стороны матери которая сама же её родила....Таким образом ребёнок замыкаеться чтоб ещё и от посторонних людей не слышать это...

Спасибо за ваши публикации

Мне 40 лет.И я смотрю это видео.Моя мама очень любит меня.Она говорит,что я являюсь смыслом её жизни.Но до тех пор,пока я делаю что то противоречащее её правилам.В случае неповиновения и нарушения её правил мама закрывает своё сердце,становится холодной и перестаёт со мной общаться. Я мать одиночка.Два раза в разводе.Личное счастье не сложилось.