Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

Удивляет одно - как много паршивых матерей, которые поломали жизни своим дочерям, но вместе с тем в обществе сохраняется миф о святости матери.

Нарциссичной матери очень важно хорошо выглядеть в глазах общества, а не в глазах своей дочери (именно той, которая козел отпущения).

Мама умерла 2 месяца назад. Все мне сочувствуют, а я наконец начала свободно дышать, петь и учиться радоваться жизни!!!

Когда моя мама умерла, в 95 лет, я ощутила свободу, от нелюбви, от критики, от тыканья меня носом. Мне было 62 года. Сейчас я счастлива, сама с собой.И мне очень повезло с моим сыном!!!!

Не все матери любят детей, но все дети любят матерей. Дети, которые выросли уже, любите себя. Вы у себя одни. Будьте себе и мамами и папами.

Вы даже не представляете как сложно построить отношения с мужчиной когда мама не любила(

Я одна из этих девочек. Первое слово нужно было написать "мама". А я спросила:" А можно я напишу другое любое слово?" Мечтала про куклу. Очень. Так и выросла. Без куклы. Моё наблюдение за такими как я- счастья невидать, сил нет на простые вещи. Потому что всё твоё сущесвование отрицается. Тебя просто нет. Будучи уже взрослой я даже не могла понять чего мне хочется. И стоя в очереди в продуктовом я покупала тот же набор продуктов что и человек, стоящий передо мной. Личная жизнь.....если считаешь себя самой ничтожной на свете- кого выберешь? Да, алкаша. Лежу, сил нет ни на что. Но знаю что не лодырь. Просто мне неповезло. Вот и всё.

В первом классе у всех детей спрашивали "о чём вы мечтаете?", и я ответила "чтобы в доме было тихо", имея ввиду спокойствие, мир (а моя мать постоянно терроризировала папу, меня, сестру). Так после собрания на меня орали, обзывали, что я- дебилка, сор из дома выношу. И не разговаривала со мной демонстративно неделю. В мои 6 лет, а я искренне не понимала, что я такого сказала. Были и физические наказания, и травля, зависть с детства, потому что мне легко удавалось все, о чем она мечтала и не могла: я с красными дипломами школы, музыкальной школы (не любила, но мать мечтала в детстве ходить в музыкалку), универа (окончила юрфак, на который у неё не хватило смелости поступать), выигрывала олимпиады и конференции (на это получала "ну неплохо" сквозь зубы), вышла замуж за хорошего парня с характером (она же сожрала моего доброго папу и ноет всю жизнь, что живёт с тряпкой, но развестись боится, ведь "стыдно быть одной" 🤦🏻‍♀️), родила сына, ему сейчас 8, он у меня умница, талантлив во всём (я стараюсь его во всём поддерживать, обнимаю, целую, очень горжусь его достижениями и успехами, говорим с ним обо всём. Порой да, срываюсь на сына, вижу в себе мать, ужасаюсь, прошу у сына прощения, стараюсь замечать это в себе и пресекать). Маму же бесит, что не слушаю её советов по воспитанию и мой Вова невоспитанный хам (в обиду перед ней не даёт ни себя, ни даже меня, тем самым ставя её в ступор- врезать же ему нельзя, а говорить о проблеме она никогда не умела). Так вот, мама родила папе 2х дочерей, хотя, конечно, он хотел и сына, а у меня сын (она даже на знакомство с внуком привезла розовое полотенце со словами "а что такого" и "жаль, конечно, что не девочка, но ладно, Лиза (младшая) мне нормальную внучку родит"). К слову, сестре почти 30, детей не хочет категорически, так как не хочет напрягаться по жизни в принципе, но мама не сдаётся, уговаривает её родить хоть кого-то и отдать ей🤦🏻‍♀️ Я люблю животных, растения- это моя страсть, и они отвечают мне взаимностью, от её же рук, простите, дохнет все, что она бы ни полила. Я имела с детства свое мнение, отстаивала его, хоть и боялась, знала, что за это будет. Нужно ли говорить, что её от меня просто коробит? Я не знаю, как мне хватило сил не сломаться, с раннего детства помню все случаи издевательств в деталях, плачу, всё равно больно. Но всегда на подсознании маячило, что с ней что-то не так, что она ненормальная. Помогало ещё то, что во всех школах мне попадались чудесные учителя, меня любили, со многими до сих пор общаемся, были друзья, родня мужа, которые поддерживали. А мать бесилась, что якобы мне чужие люди дороже своих. В остальном всё как у всех раненых такой матерью: никогда ничего не рассказывала ей, так как быстро поняла, что в самый неожиданный момент она воткнет мне это ножом в спину (естественно, она на это страшно обижалась). Сестру младшую она залюбила до справки на окончание школы, бесконечных микрозаймов, даже до содержания её вместе с её мужем, так как сестра ни к чему не приспособлена. Сейчас я даже рада, что я не мамин любимчик, так как сестра не может даже к свекрови в гости сходить без маминого разрешения и проверки по телефону, не нарушила ли она мамин запрет. Разумеется, с сестрой я не общаюсь- она нас разделяла всю жизнь, наговаривала ей на меня, шантажировала карманными деньгами и новыми вещами, когда видела, что сестра ко мне тянется и начинает меня слушать. Но при этом всегда втирала мне, что она младшая и я её всегда должна выручать. Сестре мать купила диплом, квартиру, оплатила ей свадьбу (думаю, подсознательно хотела нас ещё больше стравить). Когда у меня всё супер- мать чернее тучи, завистливые взгляды даже не скрывались, а если что не так- расцветала на глазах. Однако благодаря таким видео и литературе к 30 самостоятельно получилось перестать хотеть заслужить любовь. Я поняла, что она в принципе на любовь не способна. Мне легко и хорошо, даже не верится. Более того, благодаря изучению в частности речевых стратегий (благодарность каналу Альберта Сафина) мама натурально боится споров со мной, не вывозит. Сразу скатывается в слезы и жалость к себе, бедненькой, от бессилия и невозможности противопоставить что-то более или менее рациональное. Я перестала трястись морально и физически даже при лобовых столкновениях с ней. Это моя сатисфакция. У неё пропала возможность жрать меня, так что теперь младшенькая и папа (к сожалению, папа) получают двойную дозу её "внимания". Мама даже начала каждый вечер, как выяснилось, выпивать сама с собой тихонько у себя в комнате. Но самое главное- буквально на днях я поняла, что мне наконец окончательно плевать, что скажут или подумают, если я даже не приду на её похороны (она с детства (!!!) пугала нас с сестрой тем, что " вас, тварей неблагодарных, даже на похороны свои не пущу"). И давно озвучила ей на её причитания о том, что если она сляжет из-за болезни (очередная манипуляция), ухаживать за ней не буду. Потому что не хочу начать тихо ненавидеть, я только освободилась с этой "зоны" с психиатрическим уклоном. Объяснила ей, что есть сиделки, хорошие хосписы, младшенькая, в конце концов, обожаемая. Естественно, у неё глаза были по 10р, не меньше. На данный момент она в растерянности, пытается даже подлизыааться ко мне, но меня, к счастью, это больше не трогает. Планируем с сыном уехать куда-ть подальше и жить спокойно. Извините за много букв, но почему-то именно здесь захотелось рассказать свою историю. Я всех обнимаю и желаю найти покой и мир в душе, освободиться от тянущих на дно оков🤗🙏

Всё в точку. Изменить нелюбовь матери невозможно. Можно только забить на это и жить своей жизнью.

Сижу и плачу. Только в 30 лет я осознала, какая у меня мать. Я поняла, что меня не воспитывали, а дрессировали. Отличница в школе, потом красный диплом в институте, здоровый образ жизни, высокооплачиваемая работа. Самый главный критик в моей жизни - моя мама. Звонки по 6-7 раз в день. Машину купила (за свои деньги) - она ужасная, шторы в моей квартире - поганые, пол мою не 8 раз в день - я засранка, много работаю - плохая мать. Осенью развелась с мужем появился новый мужчина, родители кричат, что я шалава и отберут у меня дочь. И спрашивают у меня : что же теперь подумают люди? У нас же идеальная семья. А то, что я жила с абьюзером и лоботрясом их не волнует. Мой психолог сказал, что мне повезло с характером, что я всё равно настаивала на своих решениях, но я на эту борьбу тратила огромное количество своих сил. Не общаюсь с родителями около полугода. Итог : Я ДЫШУ, я стала много путешествовать, общаться с людьми, готовить новые блюда. До этого любая моя инициатива критиковалась и душилась.. Больше всего на свете боюсь превратиться в такую мать для своей дочки(

Какая жесть! Все про мою мать. Мать запрещала мне смеяться, говорила: "смеешься как дура" , завидовала, когда мне цветы дарили, обязательно нужно было заметить, что ей никто таких не дарил. Когда я купила себе 2 белых тонких кашемировых свитера, она специально постирала их с полотенцами, превратив в тряпки - довела меня тем самым до истерики при этом говорила, что я сама положила в машинку. Первый неконтакт длился полтора года, за это время я начала понимать себя как отдельную личность. Когда умер отец, отношения с матерью возобновились и вот тут было шоковое осознание, что мной хотят жестко пользоваться и эксплуатировать при чем не только мать но и старшая сестра и даже племянник! Я с ужасом осознала, что все годы моя мать сливала в меня как в сточную канаву весь свой негатив, унижала, обесценивала, были запрещены абсолютно (!) все эмоции. Я вещь(!) которой пользуются по неоходимости и которая пытается заслужить хоть чью-нибудь любовь! Прервала все контакты не только с матерью но и с сестрой, племянником а также дядями, тетями и проч. По сути я осталась одна. Жесткая депрессия примерно длилась год, я до сих пор не уверена что до конца из нее вышла. Учусь строить отношения с людьми и выстраивать личные границы которых как оказалось просто нет! Выражение матери "у тебя кожи нет" обрело новый смысл.

До меня лет в 5 дошло, что у меня нет семьи. Эти люди не любят меня, издеваются, унижают и бьют. Это не моя семья. Это не может быть моей семьей. У меня нет семьи. Так и живу, сама по себе, 4-й десяток разменяла. Говорят, что бывают семьи, где люди хорошо относятся друг к другу, заботятся, помогают, но для меня это звучит как сказка. Я даже представить себе не могу как это, со мной такого никогда не случалось.

О маме из детства помню ее чудовищную злобу. Все происходило только наедине, за закрытыми дверями. Она объясняла мне, что меня не хотела, что со мной все не так, что она из-за меня что-нибудь с собой сделает. Когда я взрослела, я делала все возможное, чтобы никто не догадался, что происходит у меня дома. Ни с кем не делилась и до сих пор не делюсь. При этом я ее очень любила и всегда защищала, и в какой-то моей выдуманной реальности она параллельно была самой лучшей мамой на свете. Я давно выросла, но до сих пор осталось чувство вины и стыда за весь этот ужас. Не понимаю иногда, как с ней общаться. Есть брат, который в мамином представлении идеален, с ним такого не было. И многие мамины знакомые сильно удивились бы, если бы узнали, на что способна милая, интеллигентная и теперь уже беззащитная женщина. Я рано повзрослела, перешагнула через все это и жила дальше, а сейчас смотрю на это глазами взрослого и меня просто переполняет возмущение. Те, у кого так было, поймут. P.S. Первое, что прочитала на эту тему и мне помогло - Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers (Karyl McBride). Девочки, кто пишет комментарии, обнимаю вас 💚И спасибо за подкаст!

В детстве был момент когда хотелось узнать бы, что я приемная. То есть я не приемная, но хотелось думать что приемная. Дескать какая то надежда , что где то есть "настоящие" родители, на которых я похожа характером и взглядами и которые меня понимают. А эти просто чужие , поэтому я совсем другая ((

Как жаль, что я поздно узнала от психотерапевтов, что есть такая ситуация,что не каждая мать любит своего ребенка. Спасибо вам. Мне 52 года.

Бабка нарцисс. Мать моя соответственно травмированный человек. А я тоже была травмирована. Спасибо 2 годам терапии. И на мне этот поток психоза закончился. Люблю своего сыночка, а он меня ☺️ в 35 лет только нашла своё дело. Не сдавайтесь «нелюбимые доченьки»! Свет в конце тоннеля обязательно будет! Если вы сдадитесь сейчас, то не увидите как будет прекрасно в будущем🎀☀️

Моя мать гениальный лифтер, а я так себе говняненький архитектор.

Как горько читать комментарии, до слёз. Сколько людей, недополучивших простого человеческого тепла и участия, с разрушенными границами!

Обычно говорят, что мама любит, она не может не любить, она же мама, только любит своим странным образом. Идею того, что мама не любит своего ребёнка, просто отвергают, как богохульство.

Я прозрела в 16, убежала из дома в универ. Сейчас мне 29, только недавно смогли родить с мужем доченьку, уехав за 300 км в закрытый город от моих родных. Благо у мужа родители принимающие люди за 200 км. А когда я назвала свою дочу после рождения «любимая доченька», надо мной все смеялись, мол типа а что бывают нелюбимые? Я сказала да, есть любимые, а есть нелюбимые. Но людям, которых любили не понять….

Я лет в шесть осознала "эта женщина желает мне зла". К сожалению, по мере взросления не всегда четко помнила эту мысль и нахваталась все равно ментальных помоев. Потом испытала огромное счастье, когда уже во взрослом возрасте поймала инсайд "меня никогда не любили, у меня никогда не было матери". Не нужно было больше искать сокровище, т.е. его никогда не существовало :) Сочувствую людям, которые прямо сейчас проходят аналогичный путь.

А меня прям в дрожь бросает от слов, что на том свете нас встречает наш род, наши предки. Простите а оно мне надо, чтобы и там эти люди меня не оставляли в покое!? Чтож за ад по обе стороны!? Нет у меня в роду адекватных, мудрых, нет и все! Не хочу их всех видеть и знать. Только после этого вывода, стала жить нормально!

Только сейчас понимаю, что моя мать нездоровый человек, а я всю жизнь ждала от нее реакции как от нормального человека

Самое страшное было для меня, услышать от мамы: если б тебя не было, моя жизнь была бы другой, более счастливой и интересной. Мне было 12-13 лет. .... Когда я стала взрослой, всего в жизни добилась сама (без ее поддержки и помощи), мама опять меня ругала по любому поводу: что я чистюля, что деткам впрок вещи покупаю, что общительная и легко помогаю людям... и т.д. Теперь она меня оговорила перед всеми родными, что я ужасный человек (ревность к тому, что у меня все отлично!), и со мной не нужно общаться. Она сделала это так грамотно(!), что на мое удивление многие ей поверили, и отвернулись от меня. Моя мама - вечная жертва, ее манипуляции сводят сума... Она на раз сталкивает лбами людей, хоть родных, хоть чужих. И никогда не признает своей вины. Сейчас ей девятый десяток, но мудрости не прибавилось. На мои слова: хочется материнской любви испытать в жизни, смеется, и говорит, что я сама уже бабушка, зачем мне это?.. Многого не расскажешь, стыдно.

А я, когда осознала, что мама меня не хотела и не любила, меня это освободило. Я разрешила себе не любить свою мать! Начала жить своей отдельной жизнью. Спустя время мы общаемся с мамой на моих условиях

Когда мать не любит, кажется что и весь мир тебя не любит. С тобой что то не так. Не такие друзья, проблемные отношения с мужчинами. Все не так, депрессия

Спасибо! Все рассказали про мою мать. Я в 47 лет только сообразила, что надо бежать... Сейчас живу в другом городе, чувствую себя как в реабилитации. Стала засыпать без успокоительных таблеток. Личной жизни конечно же нет, да уже и не надо, все разрушено. Зато я преобрела себя. Как же сейчас мне хорошо и спокойно

Одна из любимых фраз моей матери была: "ты моё го...но". Примерно с этим ощущением я и жила много лет. Когда поработала над собой, начала устанавливать личные границы то это всегда заканчивалось скандалом. Причём у меня токсичная не только мать,но и сестра. Оскорбления, унижения,газлайтинг с их стороны-всё это просто уже за гранью. С сестрой несколько лет не общаюсь. Теперь вот на этапе разрыва отношений с матерью. Раньше даже помыслить о таком не могла. Как??? Это же мама. А я плохая дочь раз задумываюсь об этом. Посмотрев ваши видео и ещё видео других специалистов на эту тему избавилась от чувства вины,поняла что всё делаю правильно. Больше никому не позволю разрушать мою жизнь и моё здоровье Спасибо вам❤

Ох, про то, как мать выглядит в глазах окружения - в точку. Со мной мать была достаточно холодной, жёсткой, способная на тепло только когда у меня было какое-то достижение, потому что брала себе эти победы, но для друзей и знакомых это приятнейший человек. Мне реально завидовали, ведь она такая классная!

Эту тему так редко поднимают, даже к удивлению многие психологи говорят, что мамы якобы всегда желают добра своим детям. Из за этого складывается ощущение собственной вины во всём происходящем у ребёнка. Спасибо 🙏

Детство это панический страх, в каком настроении придёт с работы эта рептилия. Страх до тряски, до дрожи в коленях.... Сейчас я ушла в неконтакт, а боюсь её до сих пор. Мне 54. Работаю над собой, с ложным чувством стыда, вины. Любимая фраза этой женщины- ,, Боится, значит, уважает", ,, Ласковый телёнок двух маток сосёт"

Моя мать была страшный манипулятор и нарцисс -она не слышала вообще никого кроме себя и в добавок постоянно орала на всех ,а жить в постоянных криках и стрессе ещё похуже чем с алкоголичкой,которая вроде бы и не пьёт,но выносит всем нервы и мозги -невозможно в такой атмосфере ни учится ,ни работать и вообще находиться практически невыносимо и ты уходишь из дома куда-нибудь лишь бы только там не находится ,потому,что она всё равно прицепится и начнет гнобить и это очень, очень страшно-никакой моральной поддержки ,хочется прийти домой ,отдохнуть ,немного расслабиться ,набраться новых сил ,но нет -там постоянный напряг,крики и оры -короче говоря -кошмар!

Однажды я приехала домой к родителям, училась в другом городе, красиво оделась, перед этим купив себе платье. Мать вместо того чтобы порадоваться, слово за слово, закатила скандал, сказав, ты одета лучше меня.. Вместо того чтобы сказать какая ты у меня красивая выросла..

Самое ужасное,что может произойти с ребенком в его жизни-это родиться у матери-нарцисса. Она и рожает ребенка для того, чтобы самоутверждаться за его счёт и относится как к личной вещи. Нарцы-это больные люди, им просто нельзя рожать детей. На собственном опыте знаю это. Спасибо матери за украденное детство и испорченную жизнь.😢 Лучше жить в детдоме,чем с такой мамашкой 😢

Мое самое огромное желание в жизни между 13 - 17 годами жизни было уйти из дома матери и лучше жить одной в интернате! Вы можете понять такую ситуацию когда у ребенка появляются такие страшные мысли?? Моя жизнь была - каждодневное унижение, обесценивание в сочетании с физическими и эмоциональными нападками матери. Меня не кормили, не одевали с 12 лет, не разрешали кушать, и в 15 лет мать очень старалась меня выселить из квартиры, чтобы я, еще не приспособленная, жила одна. Из-за этого я часто останавливалась у родственников. В поисках понимания, тепла и материнской ласки я наделала много ошибок в юности, и вышла замуж только лишь бы уйти из постылого и токсичного дома, хотя и предчувствовала что человек был не мой. Наобещанная сказка, как и надо было ожидать, не состоялась. Сегодня мне за 60, а отголосок душевной боли моей жизни «нелюбимой дочери» терзает меня до сих пор. Еще не так давно рыдала навзрыд проходя психотерапию и определено осознала, что моя мама меня никогда не любила, но эта была не моя вина!

Нас в семье двое: я (старшая дочь) и младшая сестра («умница, красавица и мамина кровинка»). Я - нелюбимая дочь. И лет до 38 я только и делала, что пыталась заслужить хотя бы половину той любви, что было у сестры. Частые случаи из детства. Мама брала нас гулять по магазинам. Младшую сестру одевала с ног до головы, а мне покупали НИЧЕГО))) Ей машину на др, а мне - «будь умницей!». Отсюда было мое неуемное желание пахать и покупать себе все, что я хотела. Хотя оно мне не особо нужно было. Но я зачем то это покупала. Шоппинг делал мне легче на душе. Классные шмотки просто лежали в шкафу. Я покупала то, чего мне так хотелось в детстве…. Меня спас муж. Он научил меня, что любовь НЕ НАДО заслуживать. И я родилась, чтобы быть счастливой и наслаждаться жизнью. Я благодарна судьбе, что такой человек попал в мою судьбу. Сейчас живу своей жизнью и счастлива. Девочки, я вас всех обнимаю. Вы не одиноки.

После просмотра этого видео я начала реально, физически задыхаться. От чувства, что так поздно пришло осознание и решение проблемы. Все, о чем здесь говорилось, это о мне и моей маме. Правда, я уже давно это видела, но все время надеялась на то, что мама все-таки поймет меня. Только в 55 лет я поняла, что в 80 лет человек не изменится. И в 60 лет я сбежала за 350 км от нее. Мне хочется хоть чуть-чуть пожить своей жизнью. У меня не сложилась семейная жизнь, мама очень сильно боялась, что я найду себе мужчину и отстранюсь от нее. А когда ее приятельницы говорили "что надо бы дочке семейную жизнь устроить", она просто в штыки воспринимала эти слова. Даже когда я уезжала (со скандалом, истериками, "а как же я?"), она потребовала меня поклясться, что я не буду искать себе мужчину. Сейчас я хотя бы могу не выслушивать весь бред, который она несет, просто говорю "я отключаюсь" и не отвечаю на звонки. И только теперь я понемногу начинаю выходить из-под ее влияния. Я в своей жизни всего добилась сама - два красных диплома (мама даже не знала о том, что я поступала учиться), построила дом, купила машину, помогла сыну купить квартиру, чтобы он не повторил мою судьбу. Я всегда говорила ей "Все, чего я добилась - это не благодаря тебе, а вопреки. Если бы ты не то что помогала, а хотя бы не мешала, я бы добилась гораздо большего". Раньше я чувствовала себя моральным уродом, который не любит свою маму. Ведь мама не может не любить своего ребенка - это была аксиома. Хотя было много примеров таких же отношений в других семьях. Скорее, хороших, любящих отношений мамы и дочки в моем окружении было гораздо меньше. Как хорошо, что сейчас началось активное обсуждение этой проблемы. Жаль, что это понимание пришло так поздно.

Про дневник никогда не забуду. Я вела дневники, они всегда лежали на виду, родители не читали, а если и читали, то никогда не говорили об этом. Однажды у нас в гостях была тетя. Так вот она с интересом прочла и еще устроила разбор полётов. Бооже, терпеть ее не могу и сейчас почти с ней не общаюсь, благо я уже взрослая. Вот там границ нет от слова совсем. Моя же мама не была холодной, она была скорее агрессивной. Кричала, ругала, била нас с сестрой. Я ее боялась как огня. А на людях да, душа-человек)) Мне даже кажется теперь, что ранние отношения с мальчиками, влюбчивость это было попыткой найти ту любовь, которой не хватало от матери. Обьятия, тепло, поцелуи и тп.

Меня насиловал мой брат с 6 лет. Когда осмелился сказать маме, она сказала:"не говори мне это, мне от этого больно" Я жила со страхом доставить маме боль и терпела до 12 лет насилие. Потом схватилась за нож и отстояла себя. Сейчас мама хочет общения,но продолжает делать "хрень". Вы описывали мою жизнь.

Мне 66 лет. Нас в семье четверо. Три брата и одна среди них. Матери уже не в живых, покинула этот мир в 89 лет, отец раньше, в 69. Спустя столько лет, я сейчас только поняла, мать никогда меня не любила, не разговврила со мной, не интересовалась, как у меня дела в школе, вообще не до нас ей было. Мы росли, как сорняки. Никому не нужные. Ни любви, ни ласки... Я росла как дикарка. Ни подруг, не умела обшаться со сверсниками и тд. К нам приезжади ее сестры из города, вот она с ними и общалась. Короче говоря, не только у меня пртензии к ней. И братья все старались отсраниться от нее, став взрослыми. А я все время жалела ее, всегда была рядом, какое то время даже жила у меня. Она была хитра, манипулировала мной, нас настраивала против отца, но я не поддалась, любила отца, отец был мне ближе, чем мать. На старости лет отец с матерью уже не жили вместе. Как она обрадовалась, когда отец умер....!! Я сделала выводы: она, кроме себя никогда никого не любила, только себя, любимую. Все не напишешь... Может меня будут осуждать, что я так пишу о своей матери... Но у меня наболело столько....

Я!!! Я такая мать! Когда моя дочь вошла в пубертат наши отношения очень испортились. Я с появлением дочери думала и внушала себе -не буду как моя мама ! А в итоге я превратилась в нее. Я понимала это но ни как не могла контролировать это. И однажды в моей жизни появились люди(Это потом я поняла с какого момента началось мое осознание) в моей жизни появилась подруга -чистый светлый человек. Потом познакомилась с ее мужем. Стала крестной их дочери и видела как они к маленькой относятся. Затем познакомилась с ее мамой и видела какая любовь в их отношениях. Мама нежная ласковая готовая обнять и обогреть всех. Потом с его родителями крепкая любящая семья. И этот дом наполненный любовью абсолютной и нежной. Где три семьи наполненные любовью стали одной семьей. И я стала замечать что дома у меня такого нет что я со своей дочерью не имею этого. И ждать от дочери любви я не могу потому что я ей этого не даю. Я смотрела на отношения с моей матерью и вдруг меня как мешком пыльным огрели!!!!!!! Неужели моя дочь будет так со мной общаться!! Я не хочу так!! И я в корне поменяла себя и это было настолько легкое решение и это было так легко сделать мне тогда. И сейчас у нас чудесные отношения с дочкой потому что я на все смотрю через любовь. На любую проблему. Раньше если она задерживалась я ей закатывала истерики, сейчас просто прошу позвони что бы я не волновалась. И много чего поменялось не только в наших отношениях но и во всей моей жизни))))))) с моей мамой пока не получается ))) она сопротивляется до последнего)))

Господи, сколько несчастных людей обижанных родной матерью. Я отношусь к самым счастливым детям планеты, ведь у меня мама всегда была моя лучшая подруга, самый надёжнейший человек, который принимает меня по всей моей жизни вот такой какая я у нее есть, и не только я но и сестра. Никогда не ругала за плохие оценки, никогда мне не приходилось думать "о меня дома за это убьют". Мама если сама не смогла справиться с нашими проблеиами , подключалась "тяжёлая артиллерия " Папа🤣. Ни разу не ударила, никогда не говорились обидные слова. "Подумаешь прищи пошли, мы от них в миг исправимся, я тебя к косметологу отведу, чтоб самая красивая девочка больше не плакала." "Что вот этот парень вот так тебе сказал, что бросает тебя!? Что! Ты что камень чтоб тебя бросать!?. Да это чудо-юдо пусть лесом идёт, а мы с тобой пойдём в парк на карусели". Если чувствовала что то не то, звонила маме и всё равно какое время суток, из любой ямы вытащит. Никогда не лезла, что мне это не подходит эта профессия не пойдёт, всегда за любой кипишь, лишь бы с удовольствием. Благодарю Бога за счастье , что родилась у счастливых родителей 🙏

Вся жизнь перекосячена...спасибо мамочке...

Когда понимаешь, что ты не одна в этом мире росла с матерью, которая тебя не любила, то становится немного легче. Если Вы перенесли это, то и я смогу пережить - перешагнуть эту боль и жить радостной жизнью дальше.

Спасибо за выпуск. Понимаю, что психологи стараются все смягчить и рационализировать, но я придерживаюсь жесткой позиции - нет ресурса, нет эмоциальной стабильности, не умеешь любить и выражать свою любовь - НЕ рожай. В наше время видов контрацепции очень много, это можно контролировать. Ребенок - это не носильщик стаканов воды, не вклад в старость, не игрушка, не часть родителей, ребенок - это отдельный человек, которому в идеале надо дать тепло, любовь, заботу, внимание, здоровые установки на жизнь, неплохо бы и какие то финансы, активы, и отпустить в мир. Вы не делаете одолжение ребенку принося его в этот мир, родить ребенка - это абсолютно эгоистичное решение родителей.

Моя история. Спасибо. Осколки жизни собрала к 50 . Стала психологом чтобы спасти себя

В день просмотра вашего подкаста заблокировала номера матери (нарцисса) и слабого отца. Проживаю этот процесс тяжко, но в с верой в себя! Большое спасибо вам за выпуск!

Спасибо за такие темы! Я все иду и иду к исцелению, признала что не любимая дочь, которую мама не хотела, которая послужила причиной несчастья в личной жизни, мама умирала на моих глазах в течении 1,5 лет от рака, и именно тогда она поменяла свое ко мне отношение и я почувствовала любовь с её стороны. Наверно на неё повлияло то что что её скоро не станет и что я единственный адекватный человек который мог о ней заботиться. Свою мать она не захотела видеть даже перед смертью. Я узнала в описаниях типах матерей и бабушку по отношению к матери и маму по отношению ко мне. А вот у бабушки маму отобрала война в возрасте 10 лет. Я родила дочь год назад и мне страшно что неосознанно дурно повлияю на нее(( Учусь на психолога и прохожу циклы силы. Пусть станет меньше нелюбимых дочерей и желаю всем раненым девочкам исцелить свою боль. ❤

О, мне тоже есть что сказать) Я и сестра на три года младше. Я 6-я беременность, до меня выкидыши... Про меня мать говорила, что я "сама зацепилась", что она меня родала,чтобы я была ей дружочком, т.к. вокруг никого не было. Я была нянькой сестре и всегда была "проблемой" "недостаточно делала" мои успехи- не мои, ведь это "она дур не рожала" , а сестре все позволялось, ведь она и в 27 лет все еще та же маленькая. В 7 лет первый инцест от деда - материного отца, а 14 лет от отчима. Про деда рассказала уже в 30летнем возрасте, она проигнорировала, а потом напала на меня по бытовой причине. Про отчима я ей сказала сразу, она ответила что от меня одни проблемы, в семье я стала изгоем, отчим демонстративно лишил меня карманных денег, отдавая их сестре..Сестра ухмылялась победе, а мать виновато пыталась загладить вину моей непокорности перед отчимом (это было в ее поведении). в 22 я заболела раком..мать меня не поддержала, она проигнорировала. Я была в шоке. Зато это стало удобно чтобы представить ее в образе мученницы... Она рассказывала о своей беде всем, на почте, в магазине... всему миру. А мне говорила,что я истеричка, что я не должна ни горевать, ни плакать и вообще мерзко что я себя жалею. Сегодня мне 32... вылечилась спустя 4 рецидива, в болезни на страхе смерти научилась себя защищать... Это половина истории... Просто оставлю ее тут...

Ребята, куда вам сердец насыпать, потому что просто поставить один лайк я не могу, на сколько сильное видео 😢

Сижу и плачу. Я нелюбимая дочь "козел отпущения". Благодарю за эфир.

ТАК ЖАЛЬ ВСЕХ ДЕВУШЕК И СЫНОВЕЙ ТАКИХ МАТЕРЕЙ. ЭТО БОЛЬНО ОСОЗНАТЬ. ОЧЕНЬ.

Про газлайтинг "этого не было!" очень жизненно. А когда ты ведешь дневник, где пишешь события чтобы убедится что не сходишь с ума - такая мать вскрывает этот запертый на ключ блокнотик, читает и швыряет в лицо обвиняя в том что всё написанное ложь, и такого не было. Замок в комнате тоже нужно вскрыть, а то не дай бог подросток в своей комнате рассматривает себя в зеркале в новой одежде, и без мамочки

Есть книга по теме, которая привела меня как раз к мысли, что это не "я громко топаю, это ваш пол скрипит" - Пэг Стрип "нелюбимая дочь". Добрую половину книги читала в слезах, потому что нигде и никогда ни у кого я не слышала ничего о том, что было в моем детстве и мне казалось, что я одна такая. А если одна - значит точно дело во мне, у других то вон как всё хорошо. Не скажу, что книга супер панацея и сразу вас отпустит, но некоторые моменты очень внесли ясности. Мне 27 и родили меня "по залету" в 16. Обоснованно ли винить ребёнка, что у него появился ребёнок? Не уверена, но на этом мои полномочия по её поддержке кончились. Больно было понять, что тебя просто не любят. А доходит это не всегда и я до сих пор на пути к окончательному принятию и закрытию этой темы. Всех дочек очень обнимаю, мы нормальные, с нами всё в порядке, не вините себя 💖

Цитата моей маман: «Надо было утопить тебя в ведре, пока ты в него помещалась». Я не оправдала ее ожиданий. Далека от ее идеала дочери. И еще я - копия папы, ненавистного ей человека, рано умершего. Вся моя жизнь - борьба за выживание и отвоевывание личных границ. Себя она считает идеалом.

Ну,без комментариев. Про мою жизнь полностью рассказали. Про меня и про мою маму,которая не любит меня. Как хорошо,что мне уже сейчас не нужна её любовь. Я дала себе слова,что не повторю её ошибку. А стану адекватной мамой,ин ша Аллах! Спасибо большое Вам за подкаст!

В 30 лет я хотела выйти замуж за американца и уехать. «А как же я?». Когда у меня были серьезные проблемы, она сказала что я «сделала ей нервы». И если достигаю успехов, «конечно это я же я тебя воспитывала». Жаль что раньше не было психологов

Когда будет принудительное родительское образование? Водить авто права нужны, водить судьбу права не нужны.

Помню слова матери когда проснулась утром мне было 4 или 5 лет мама говорит слова которые чётко помню:Ты мне мешаешь жить... И попробуй докажи что это было она мне говорит я такого не помню. А я запомнила на всю жизнь. А потом закончила муз училище на красный диплом-мама при гостях с фужером говорила : "Это я это все устроила это я её обучала это я это я...." Ни слова обо мне что я занималась по 5-6 часов и трудились. А сейчас когда ей неудобная моя позиция, она начинает орать, все успехи она обесценивала говорила фигня, то живот торчит то колготки ни те одела, что мне просто повезло.Короче я решила порвать после тяжёлой психосоматики и чуть не умерла, просто предел, и чудесным образом прошла тяга к алкоголю и депрессивная слабость.Приняла Православную веру и начался период выхода из зомби в человека. Слава Господу 🙏🙏🙏Берегите себя, девочки вы самые лучшие на свете вы достойны любви и уважения🙏🙏🙏

Наша любовь с мамой "созрела" с годами. Я младшая дочь. Для папы очень желанный ребёнок, а для мамы не очень и уже поздний. Папа с двумя старшими сыновьями был малоучастлив в воспитании... Разница в возрасте минимум, папа содержал семью, мама воспитывала пацанов... Эти два шпендика висели дергали ща подол, своевременно косячили... Вообщем обычная советская семья. И вот хорошо под сорокет третья беременность- мама в шоке. Папа рад. Тем более наконец-то дочка. И вот я родилась. Папина до мозга костей долгожданная дочь. Папа меня очень любил- это выражалось в том что он много времени проводил со мной, моё присутствие было ему не в тягость. Я ездила с ним на работу "чтобы посмотреть как папуля работает", он брал меня в гараж " Чтобы посмотреть как папуля чинит машину"... Ну короче папин хвостик, хотя с братьями моими он был менее терпим. Мама рассказывала что я единственный ребёнок к кому он вставал ночью. .. Ну вообщем с папулей сложились у нас совершенно замечательные близкие доверительные отношения. Но... В мои 14 лет как гром среди ясного неба его не стало. Это трындец был полный. Я ополчилась на весь мир. Жить не хотела. Возненавидела всех. Но постепенно со временем моя внутренняя травма трансформировалась в другую крайность... От ненависти и полной отрешенности у меня появился маниакальный удушающий страх за маму. Я опекаю её хрустальную вазу. Ни дня без связи с ней. Сейчас отношения с ней балансируют от полного доверия до осторожности чтобы её не травмировать плохой новостью и не расстроить. Максимально защитить, оградить. Я занимаю хорошую должность, хорошо зарабатываю, самодостаточная, самоуверенная... Но мама для меня как иголка в яйце а яйцо в утке для Кощея... Постепенно мама стала теплее ко мне, как никогда в детстве очень хорошо и тепло стали общаться. Я дорожу этими отношениями... И какие бы эти отношения не были искренние, стабильные, я чувствую что они выстроены по кирпичику... Они результат наших внутренних травм, событий, трансформаций, перестройки приоритетов. Но эти отношения это лучшее что было и что есть у меня... Две холодные женщины я и моя мама стали настолько близки что нам очень тепло и комфортно друг с другом... Хоть и пришло это уже в мои за 30... ))) всем мамочкам и доченькам здоровья и любви❤

"Дочь, в нашем доме единстаеный мужчина - это ты" 😅

Я как то иду по улице, музыку слушаю в наушниках. Тут чувствую меня кто-то чем-то бьет по ногам, поворачиваюсь, там мать с перекошенным лицом, меня сумкой сзади ударила, потому что я не слышала как она меня зовет 😢я чуть не заплакала. Город маленький, меня могли знать. Так стыдно было, стыдно что тебя даже родители не уважают…мне было лет 28 взрослая девушка и так меня унижать …

Я осознала, что моя мать - нарцисс, в 47 лет. Она высосала из меня все соки. После смерти отца я поняла, что если не дистанцироваться, то у меня начнутся серьёзные проблемы со здоровьем или я вообще умру. Не знаю, успела ли я. К своему ужасу, в себе, как в матери, тоже вижу нарцисса. У моей дочи низкая самооценка. Чувствую себя отвратительно.

Спасибо за то, что вы делаете. У меня нарциссичная безразличная мать, которая не хотела меня, била и унижала. Слова доброго в свою сторону от неё не услышала. Она даже разрушала мои отношения с отцом, который меня любил. Её видать это раздражало, королева должна была быть она одна. И ей удалось убедить меня с помощью манипуляций, что папа плохой. Это ужасно. Как поздно я всё поняла, и отец умер, единственный на свете любящий меня человек.

Я много лет в терапии, но до сих пор больно. Мать очень жестокая, часть ее поступков вообще сложно представить. Что может совершить относительно здоровый человек. Про газлайтинг все в точку - она избивала меня все детство, последний раз уже в мои 18 лет. Избивала не так как других детей ремнём по попе, а фактически как садистка покой от швабры, кочергой, ногой в живот, затем когда я падала добивала всем что в руки попадет. Я ушла из дома навсегда в синяках и ссадинах, со сломанным носом и полностью скрытым гематомой глазом, я больше никогда не жила там, только это спасло мне жизнь и позволило относительно легко выйти в нормальное (не хорошее) существование дальше. Я все это помню и до сих пор до конца не смогла пережить. Две клинические депрессии, годы работы с психотерапевтами. Попытки наладить отношения с матерью потому что все равно время от времени хочется ощутить что меня мама любит, что она есть, что у меня семья как всех, я так хочу чтобы было куда прийти когда плохо или больно, когда страшно или просто нужна поддержка или совет. Но это все впустую. И да, она говорит что такого не было…. И заходит на новый круг агрессии. Но теперь я взрослая, у меня есть возможность просто уйти оттуда. И возможно уже не возвращаться

Жутко это слушать, читать комменты. Как мало счастливых детей способны вырастить матери.😢😢

Да, слишком поздно я поняла, что моя мама нарцисс и лезет во все дела нашей семьи. Для неё я плохая дочь, мало помогаю, мало покупаю ей подарков , мало, мало, мало...ей сейчас 84, а мне 65. В 16 я уехала в Москву в университет, потом замужество, ребёнок. Мы пытались жить своей жизнью в другом городе. Но она приезжала, командовал, ругалась, все не так мы делаем. Она осталась одна и жаловалась на здоровье и мы обменяли её квартиру в наш город. Все заявило буйным цветом. Сейчас она очень больна, конечно, я ей помогаю. Но признаюсь, что не могу её видеть и слышать. Когда я дома, мне её жаль, когда прихожу к ней сготовить, убраться и тп, хочется побыстрее бежать. До сих пор она на меня кричит, что всего ей мало и я плохая дочь, а вот у других просто великолепные дочери, бросили работу и сидят со своими матерям. Меня же раздирает от жалости и безразличия одновременно.

Мать и дочь Две старушки - мать и дочь, Седенькие, старенькие, Не поймешь, кто мать, кто дочь Обе стали маленькими. Доживают век вдвоем Тихо, однозвучно, И стареют с каждым днем Обе неразлучно. Из-под шляпок букольки - Беленькие стружки. Покупают бублики В булочной старушки. Как же так? Я замер вдруг, Недоумевая, Ведь одну из двух старух Родила другая. Нянчила и нежила, Умывала личико, Заплетала свежие Детские косички, От простуды берегла. Это ж было, было… Женихов разогнала - Так ее любила. © Николай Доризо 58

Моя мать меня не любит и вообще ей плевать на меня. Я это поняла когда заболела и ходила одна в 17 лет на химиотерапию. Моя мать до сих пор не интересуется моим здоровьем никак. Мне нужна пересадка почки, я на диализе. Мы живём в 10 минутах друг от друга, не общаемся 2 года уже. Я единственный её ребёнок Она сказала ты вышла замуж теперь твой муж должен о тебе заботиться

Я родилась девочкой, к несчастью похожей на отца. Отец с матерью жили плохо, взаимно ненавидя друг друга. 44:мать очень не ладила с родственниками отца. Ну и соответственно часть этой "любви" досталась и мне. Я помню в детстве меня и моих братьев всегда упрекали за то, что нас родили, за то, что нас кормят. И вот я выросла неуверенным чмом, которое не достойно этой жизни. Пятый десяток разменяла. Бросила всех, уехала в чужой город, живу одна.

Я не сошла с ума. Это моя мать. Горько. Не общаемся 5 лет уже и слава богу. Хожу к психологу. Мать нарцисс и не любила меня, было много физического и психологического насилия. Даже объятий не было. Учусь себя любить, учусь принимать свое отражение в зеркале. Пока очень сложно. Справилась с алкогольной и нарко зависимостям. Учусь жить. Но пустота эта внутри периодически застилает глаза. Сил нам всем.

Решения: 1. Признать, что мама не любила; 2. Изучать информацию о манипуляциях, 3. Готовность разобраться с этим (осознанное горевание) 4. Поставить себя на 1-ое место 5. Заручиться поддержкой, и это необязательно родственники 6. Остерегайся газлайтинга 7. Устанавливать границы, принятие себя, своей целостности 8. Самое лучшее- ваши успехи, ваша сложившаяся счастливая семейная жизнь 9. Иногда прекращение отношений- единственный выход, если нет, то эмоционально не вовлекаться

а вот эти "мамы", кто жестоко избивал, унижал, тянул жизнь, морально издевался над своими дочерями, мстил им, - не боятся расплаты за свои преступления? а дочкам желаю найти в себе опору и оставить такую "маму" навсегда. жаль, что она искалечила вашу единственную жизнь. насколько бы вы были счастливее, если бы она о вас заботилась как родитель! но! этого уже никогда не будет. вы будете до конца жизни мучиться со своим ранами. они никуда не уйдут, это иллюзия.

А я одно время считала, что я приёмный ребёнок, поэтому родители меня не любят. Оказалось нет, просто не любят ни себя ни людей.🤷‍♀️

Нас с сестрой оба родителя втаптывали в грязь. Отец всегда говорил"лучше б вы не рождались, я бы сейчас жил в шоколаде", а мать всегда говорила"какие вы страшные, никто и никогда вас замуж не возьмёт, да кому вы нужны? ". И вместе они нам всё детство вливали на подкорку, что в этой жизни мы ничего не добьёмся, и мы пустое место. Помню как отец на нас смотрел с каким-то отвращением, это выражение лица... Мать всю жизнь была к нам равнодушна и холодна. Они оба никогда в жизни нам не говорили что они нас любят, и никогда в жизни не обнимали, всегда обесценивали. Мои родители не пьющие, не курящие интеллигенция,зачем рожали не понимаю!!!!

Как бы мне хотелось отправить этот выпуск маме и чтобы она его послушала, а главное - услышала. Чтобы она сказала: «ох, милая, прости, сколько боли я тебе причинила». Но я знаю, что это нереально, этот опыт я в жизни не проживу в реальной жизни никогда.

Спасибо Вам! Смотрю после выпуска о эмоционально незрелых родителях. В комментариях узнаю свой случай. Меня родили,что бы удачно выйти замуж. Но еще в беременность мать поняла насколько ошиблась в своих планах,но назад дороги не было. Все детство лупила меня до синих ладоней на теле,хотя объективно я была совсем не хулиганистым ребенком. Например,помню синие ладони на мне,когда года в 3 поставила включеный утюг на стол и на столе остался след. Но надо сказать что любила я ее страшно. Была очень привязана к ней,и впадала в истерику когда мать говорила,что уедет и оставит меня отцу. С этим чувством и живу до сих пор. Только вот уже боюсь что меня оставит муж. Потом я стала похожа на отца-и волос редкий как у него,и глаза карие как у него,и ростом высокая как он,и губы пухлые все в него. Все со слов матери не красивое. Противоположное ей. Это верхушка айсберга. О том как мать с отцом ломали психику и про эти методы писать не буду- не хватит символов. Сейчас мне 28. Не общаюсь совсем с ними уже больше года. Панические атаки куда то пропали,дышу свободно,и чувствую что живая и живу! Обидно,что самые близкие люди оказывается такие чужие. Но что поделать….живем дальше! У меня есть я, а вместе нас не проведешь! Боюсь что неосознанно стану такой же матерью со своими детьми,поэтому и не приходят дети. Хотелось бы что бы комментариев здесь было минимум,как и подорванных нездоровыми родителями людей. Обнимаю каждого! 💐🥺😊

Спасибо за подкаст. Знаете , у меня обратная ситуация : я лет в 12 приняла тот факт, что мама меня не любит. И только после вас дошло как отказывается это тяжело и почему все так округляют глаза ,когда говоришь ,что женщина , которая смогла тебя родить не факт ,что сможет полюбить

Читая коменты , понимаю- все очень сильные, многого достигшие в жизни девочки , как и я.. когда я осознала для чего все мои достигательства- был собственный бизнес, квартиры , машины, семья- чтоб меня любили- все рухнуло в одночасье! Сейчас мне 46 и я учусь жить и любить , одна, себя ,

Я только к 30 годам поняла что бывают нелюбящие мамы. Для меня это было шоком как гром среди ясного неба. Потому что всегда считала что я проблемная. Когда родился мой сын ещё больше не понимаю свою мать. После рождения ни помогла даже часик, сказала теперь ты мучайся и пойми что такое быть матерью. Приехала два раза за 2 года чтобы сделать фото с внуком и уехала ведь у неё много важных дел. Пытается при муже высмеять меня, когда мы наедине доводит до слез и тут же звонит радостная своей подруге заливаясь смехом якобы от их тем. Буквально с порога говорит как плохо я стала выглядеть. Хотя я хожу в зал и к косметологу и я выгляжу хорошо. Росла «хорошей девочкой», переехала в Москву и даже в декрете зарабатываю большие деньги. Точкой кипения стала ситуация с больницей. Мы договорились с ней о том что она конкретные два дня побудет с внуком пока я буду обследоваться. Я заплатила уже деньги врачам, но она не приехала и очень удивилась что я ждала ее, ведь у неё свои дела в эти дни, и сделала меня виноватой. Я просто поняла какая я наивная дурочка все эти 30лет и мои глаза стали открываться. Уже какгод я порвала общение, но она с недавних пор начала узнавать как дела у нас и присылать открыточки.

Надеюсь наши дети будут счастливее нас, доступность информации помогает нам стать лучше

Прослушав подкаст, поняла, что из каждого типа понемногу есть в моей матери. Года три назад я поняла, что мое детство отразилось на моем будущем негативно. Мои родители - это парочка из прошлого подкаста: сильная и славный, как и я с бывшим мужем. Папа часто подолгу не приходил домой (теперь я понимаю почему: с такой женщиной невозможно долго находиться рядом). А мама его гнобила и прессовала. Однажды я настолько увлеклась игрой унижения отца, что он заплакал. Это так меня потрясло! Больше я такого себе не позволяла! Поэтому о папе в основном я знала со слов мамы. Мать всегда предвосхищала мои заслуги, но никогда не рассказывала никому о моих неудачах. Теперь у меня страх ошибок. Правильно подмечено Вами про алкоголизм. Когда папа был пьян - это было не так страшно. Но когда мама - я уходила из дома. Для меня в эти моменты дома было хуже - пусто, чем на улице одной. Меня только хвалили, но меня никогда не покидало чувство одиночества и ненужности. Когда психология открыла для меня мой шкаф со скелетами, то появились к матери смешанные чувства: обида, разочарование, ненависть, жалость. Знаю теперь , что она росла в такой же семье. Я свела к минимуму наше общение. Только спустя три года начала замечать, что меня почти не тригеррит дичь, которую она несёт. В перерыве между уходом от мужа и съемом квартиры я жила с дочкой у родителей. Хотела купить квартиру, но пришлось съехать пока в съемную: папа так часто пил, что я высказала ему это и съехала. Ещё попросила его не пить, когда с моей дочкой сидит и объяснила почему и к чему во взрослой жизни ее это приведет. После этого я его пьяным не видела. Знаю, что выпивает, но уже совсем не так. А папу я за это время узнала совсем с другой стороны! Он мне очень помогает с дочкой. Он меня ни разу не подвел (мама твердила какой он безответственный). Он не идеальный, но он гораздо лучше того папы, каким мама его представляла мне в детстве. Теперь иногда с ужасом замечаю в своем поведении с дочерью мамины отголоски: в эти моменты стараюсь исправляться. Это нелегко, но реально и так приятно осознавать, что моя доченька счастливее меня❤

Вы так точно передали тон, что мурашки по коже. Как-то я слышала, что мать болтала по телефону со своей подругой. Я проходила мимо не комнаты (дверь была открыта) и услышала «я бы ее убила, если бы это было возможно…» Это не было сказано на эмоциях - а совершенно хладнокровно… жестоко. Я в изумлении вошла и Сказала «я слышала, что ты сказала» - она совершенно спокойно с ухмылкой глядя на меня высокомерно в упор: «Ну, а что? Если это действительно так»

Мне 48,выгнала мать из своего дома. Случайно наткнулась на ваше видео. Всё подтвердилось, жаль что поздно сняла розовые очки. Лучше поздно, чем ни когда.

Недавно моя жена призналась,что имела отношения с другим человеком. Мои дети на ее стороне-папа плохой,а мама святая.Моя родня тоже меня винит во всем. Моя жена белая и пушистая на глазах публики.Я им говорю,жаль,что Вы не человек-невидимка,пожили бы у нас хотя бы один,сошли бы с ума.А в ответ мне говорят,что я сошел с ума.Ничего,все это пройдет со временем. Думаю,что дочь тоже знала о ее любовнике. Пока не узнал истинную сущность жены,я как будь-то находился в тумане-где я?что со мною?почему жена не идет на контакт?что я плохого сделал,чтобы мои любимые дети ненавидели меня?почему я хуже,чем другие мужчины?-миллион вопросов к себе без найденных ответов. 34 года отданных любви,ласки и впустую,без любви и уважения ко мне со стороны жены,прожитая жизнь. Искренне желаю,чтобы мои дети поняли,кто есть кто-если есть за что любить маму,пусть любят ее как обычные дети любят мам,я за семейные ценности. Мне одно жаль,что вся человеческая жизнь происходит вокруг одного человека и искажается.

Благодарю за информацию.Мне,к сожалению,не удалось отделиться от своей матери при ее жизни.Да и сейчас ощущение,что контролирует меня,хотя давно умерла.Очень благодарна Вам за то,что открыли мне глаза на мою ситуацию.Я конечно догадывалась,но очень больно было признаться себе,что мама меня не любила.Прошло пол-жизни,но не моей.У нас не принято было жаловаться,особенно на мать(это святое).Личная жизнь так и не сложилась.Помню фразу матери ещё из детства:"Ты -не человек,ты -никто,ты-лишь говно,которое я выслала!Я и. рожать тебя не хотела,бабушка уговорила,Сказала,родишь и под старость будет тебе помощь"Так и вышло.До40 лет жила с матерью.Сначала,как дочь,потом,как бесплатная прислуга,затем-сиделка.Спасибо,что Вы есть.Родственникам такого не скажешь.

Мама была очень ехидной, мы с ней ругались сильно, а потом маму парализовало и я ухаживала за ней 8 лет, иногда высказывала ей за её нелюбовь, но потом было очень стыдно и жалко её. Потом её взяла к себе сестра, я её навещала и успела перед уходом попросить у неё прощения! И только тогда, когда она умирала, она держала меня за руку и шептала:"Миленькая моя" 🥺

Я рада, что мне попалось это видео. Все, что сказано - самая настоящая правда жизни, так и есть. И я благодарна Вам, что поднимаете эту важную и болезненную тему. Я с трудом справляюсь с жизнью, поскольку с детства живу в нелюбви матери. И ладно, если бы меня просто не любили. Но мне постоянно причиняли и причиняют боль, обесценивая, отвергая, игнорируя, критикуя. И заставляют меня унижаться и заслуживать одобрение и принятие. Заслуживать то, что мне принадлежит по праву рождения. И я поверила, что я самый плохой человек на свете, что из-за меня все проблемы, что я отвечаю за всех и я должна всегда все понимать, догадываться без слов и не сметь жить свою жизнь, не сметь мечтать, не сметь радоваться. Я превратилась в марионетку. Это страшное осознание, что со мной все в порядке, что это не обо мне, что меня обманули-пришло только недавно, а потрачены десятки лет на переделывание себя, на других, на угождение. И больно осознать, что я предала себя, в погоне за каплей любви моей матери и ожидании любви мужчин. Больно от унижений, которым я себя подвергла, от ощущения плохости и ненужности. Я надеюсь, что у меня получится справиться с этим адским состоянием и выздороветь от вируса нелюбви, которым меня заразила мать.

Люди, не сидите в прошлом, сместите центр внимания с прошлого на себя в настоящем и двигайтесь туда. Мне реально это помогло 🙏 медитируйте тех себя, какими вы хотите быть и на ту жизнь, какой хотите жить. Да, сложно осознавать, что на самом деле детей рожают для решения проблем, но каждый из нас самостоятельная душа, которая имеет большие возможности все изменить. Питайте эту часть своей жизни, а не родителей, которые расхерачили вам психику, но вы продолжаете снова и снова углубляться в это и сливать энергию.

Благодарю за видео! Уже 2 года, как я осознала, что мама меня не любила и частенько издевалась, получая от этого удовольствие, а еще жаловалась на жизнь и на отца, и я стала ее защитницей, хотя это я сама в первую очередь нуждалась в теплоте и защите. Очень больно было все это осознать и принять.

Доброго времени суток! Отличная и очеень полезная лекция для таких людей, как я. Если бы это услышать лет на 40 пораньше... Мне пришлось самой доходить до всего. На это уходят такие силы! Люди, прислушайтесь к мудрым словам, уходите от стереотипов, навязанных обществом. Любите и уважайте в первую очередь себя!

Было бы ещё интересно про нелюбимую дочь безразличного отца

Моя бабушка 1936 года рождения. Мама с 1957. Мне 41 на днях, моим девочкам-двойняшкам 18 исполнилось ….А всё так и тянется из поколения в поколение . Всё это очень печально, но благодаря таким людям, как ВЫ, мы обязательно справимся, я в это верю 💗 Благодарю за эфир 💗🙏

Можно только плакать над этой беседой. Я считала всегда, что у меня хорошая мама до момента, пока моя жизнь не стала лучше ее во многих моментах- больше достатка,один брак на всю жизнь,больше и качественнее образование. Все то, что моя мать не имела в моем возрасте есть у меня и вот я стала все чаще слышать, что все, что у меня есть это заслуги моего мужа,а не мои и как он вообще меня терпит и вообще я вся в бабку, которая была самая вредная в нашем роде. Сына моего называет сыночек , приезжая к нам беседы вечно какие-то заводит с моим мужем,такое ощущение, что приехала на экономический форум,а не к дочери и внуку. Вот такие метаморфозы, общение сошло на нет. Хочу, чтобы мама была мамой,а не подругой.

Спасибо большое за ваш подкаст! Очень интересно слушать вас, Дмитрий. И вопросы задают прям в точь, какие мне приходят в голову. Поделюсь своей историей, или не историей а какими то обрывками моих воспоминаний, которые по своему могли и меняться, но то, как я вижу это сейчас. Мой отец был алкоголиком, и все детство мне было за это стыдно и я никому этого не говорила. Сейчас немного другие процессы проходят и я говорю об этом спокойнее. Про свой опыт ВДА я писать не буду, но алкоголизм отца повлиял как мне кажется сильно на поведение мамы. Я не помню, какая она была со мной в первые годы моей жизни, но мой отец пил ещё до моего рождения. Я помню детство, ранее, лет 5-7, как мама была холодна. Я где-то слышала, что примечательно, если дети не любят ходить в садик, и я была именно таким ребенком, и я хорошо запомнила тот день, когда я встала утром, потому что меня подняла бабушка с мамой, идти в садик, а я не хотела, и тогда бабушка сказала "мы только придем туда посмотреть, и уйдём". А я очень не хотела отлучаться от матери, но согласилась. Бабушка привела меня в садик, в буквальном смысле она затолкала меня в мою группу, взяв подмышки и кинув меня туда. Я приземлилась на пол и начала рыдать. И это были самые страшные ощущения, предательства, разлуки с мамой, я не знаю, как все это пережила, но плакала я в детском саду постоянно. Но столько же, сколько я хотела быть с мамой, столько же я ее боялась. Отец воровал деньги, мама думала на меня (сейчас я не понимаю, каким образом она не понимала, что это не я) и могла ударить по лицу. Ее настроение постоянно, постоянно менялось, и его было почти не предугадать. Она часто была злой, почти всегда. Я просто всегда была готова к тому, что на меня сейчас будут кричать, ждать удара, ругани, что я снова останусь одна плакать в своей комнате. И истерики у нее были постоянно, в плане, гневалась она по любому поводу и без, на почве ещё постоянно пьющего отца, стресса из-за этого, и тд. Любовь? Ну, когда я болела, она винила во всем меня, наверное от сильного волнения? Но лечила, хоть я и чувствовала себя ужасно виноватой и в последствии боялась говорить о том что у меня что-то болит. Любое мое действие, какие я могла совершать действия будучи ребенком, сопровождались критикой. Для нее я все делала не так, не правильно, ужасно, дай я сама все сделаю, убери свои руки, не берись за это, ты все испортишь. В порыве злости, она говорила, что лучше бы она послушалась бабушку и сделала аборт, что она сдаст меня в детдом, и как то уже когда я подросла, мне было лет 15, она сказала мне такую вещь, создав обстановку откровения "Я вообще хотела другой жизни, Насть, Я хотела выучиться, создать карьеру, стать успешной, я не хотела такой жизни" И она не сказала "я не хотела вас", но я все поняла. И смогла сложить 2+2. Как вы и сказали, бабушка была холодной и критикующей по отношении к матери, но чуть мягче и даже любящей по отношению к нам, ее внукам. У моей мамы был не простой путь, за то время, что я была ребенком (а сейчас мне 21 год) папа постоянно пил, у нее, как я уже написала, постоянно скакало настроение, она почти никогда не была счастлива, вечные истерики, срывы. Она очень слаба, очень. Первый срыв, когда она попала в психиатрическую больницу, у нее случился ещё в 2008 году, когда мне было 6 лет. Потом, я не знаю что было, но к 13ти моим годам у нее развилась ипохондрия, она также лечилась и до сих пор лечится от депрессии. Я как то спросила у ее психиатра, какой у нее диагноз какое то расстройство личности, и тревожно-депрессивное расстройство. Год назад с небольшим у нее случился срыв и начались слуховые галлюцинации и ей поставили шизофрению (что для меня до сих пор удивительно, ведь я думала шизофрения дебютирует намного намного раньше) Отец через пол года после этого умирает от цирроза печени. Чувств и эмоций много, и все болит, и кажется умерло все, что только могло умереть, хотя если ещё болит, значит не все. И похоже, я ещё не сепарировалась от родителей. Я чувствую огромную ответственность за мамину жизнь, а теперь ещё и за жизнь младших братьев и сестер. Самому младшему из них 13 и знаете чего я больше всего сейчас боюсь - это быть тем самым ненадежным родителем для него. Я вижу, как он тянет ко мне руки, как он полагается на меня, но я настолько неопытна, и настолько ранена, но я стараюсь сделать все, что есть в моих силах. Я очень хочу быть для него правильной и любящей, сейчас ему больше не на кого положиться. От моей матери осталась лишь оболочка, за ней самой нужен присмотр. Очень много чувств и эмоций, и мне страшно. И я даже надеюсь, до сих пор, что смогу получить что-то от матери (это так глупо, я знаю) Но эта надежда (почему она, блин) не умирает. Спасибо, если вы это прочитали Спасибо, кто делится своим опытом, я не одна, но правда... правда, от этого не легче, я просто не знаю как со всем этим справиться. Надеюсь, у нас все получится

Я даже не представляла, что можно настолько подробно и настолько досконально описать мою мать!

Благодарю Вас за столь полезную тему. Моя мама родила меня для галочки, что бы удержать отца и гарантировать себе жизнеобеспечение от него. Когда мне было 5 лет, родился у моей сестры сын и все внимание родителей ушло к племяннику. Буквально вчера обнаружила установку с психологом: "я интересна только когда я маленькая", этомешало мне расти и взрослеть все это время. Пресекались любые попытки самопроявления-меня называли ***хой за то что я брила ноги беред тренировками по волейболу в 13 лет. Гоняли полотенцами с криками "свинья бестолковая". Выкидывались все рисунки, любое начинание - в тоопку. Четко выработалось - меня принимают только несчастную, нужно всегда страдать. Сложнее всего было поверить и принять то, что в глубине души мама меня не любит и завидует.

Да, мне кажется я никогда не было ребенком, а уже родилась взрослой. Как-то раз я спросила маму, зачем она родила меня, она сказала что родила меня чтобы я смотрела за братьями и ухаживала за домом, потом кормила их, заботилась о них, о ней и о её сыновьях. Я поняла что у меня оказывается вообще нет своей жизни. Когда я хотела выйти замуж, мама расплакалась и сказала, а как мы будем жить, кто будет нас кормить. О, ужас был для меня. У неё всегда была привычка отбирать у меня деньги, зарплату, мои вещи и раздавать братьям, своим родственникам. Даже ходила в бухгалтерию брать мою зарплату. Со временем, конечно, я решила эту проблему, уехала далеко. Такая кровопица была она, прощаю и отпускаю и отрезаю пуповину которая связывала нас! Я, конечно, создала свою семью, у меня своя жизнь. Но в карьере у меня всегда это повторилось, всегда находился кто-то кто отбирает у меня мои заслуги, мой зароботок, моё место. Сколько раз меняла работу, но всё снова повторяется. И поняла, что именно эту программу в мою жизнь внесла мама. Отбирать созревший плод моих трудов.

Про мать, которая не чувствует радости за дочь, у которой всё получилось: Моя мама радовалась искренне за меня только когда я закончила арх. Академию с лучшим дипломом на курсе. А мне тогда было пофиг на это. За время учёбы у меня были нервные срывы, академ из-за глубокой депрессии, я порезала себе вены в какой-то момент. Но это всё было так.. Не важно. А вот сдача диплома так радовала мою маму, что не передать.. Ведь ЕЙ нужна была эта учёба, а я пыталась изо всех сил дотянуть до конца.. Прошло уже 13 лет. По профессии я не работала.