Настолько ничего не хочу, что даже видос досматривать не хочу... P.s. Прошёл год Я досмотрел ролик до конца. Оказывается год назад у меня всё было за*бись

А я вот апатировала-апатировала несколько лет, все повторяла, что жить не хочу, а потом дошло: я не хочу жить так, как живу. Меня бесит все: мое окружение, учеба, социальный статус, и больше всего то будущее, которое мне пророчат. Если у кого-то также, то запомните: это не ты косячный, это жизнь такая тебе не подходит. Всегда можно найти таких работу/друзей/вторую половинку/место жительства, которые подойдут, даже если сейчас это кажется невозможным.

Я на столько ничего не хочу, что просмотр этого ролика до конца для меня было целым испытанием.. ❤

Посмотрела видео и сижу плачу. Аж задыхаюсь от слез... Да, наверное это что-то из серии "жалости к себе".. И пусть! И сколько же нас таких вокруг.. Котятки, мы справимся! Мы выстоим, усрокоимя и будем счастливы!! Обняла всех, кому также мучительно больно❤

Наконец-то я нашла мужчину, который меня понимает. Это психиатр;)

"Депрессия не лечится роликами на ютубе" - отличные слова!

"вы ценный, только потому что вы есть" Многим родителям надо почаще это говорить своим детям.

Ничего не хочется до такой степени, что я зашла на этот видеоролик только для того чтоб оставить коммент. Надеюсь вернусь к нему позже. Лайкните этот комм чтоб вернуться и РЕАЛЬНО посмотреть его:)

По-моему выгорание - это когда ты усиленно что-то делаешь, но взамен ничего не получаешь, из-за чего в голову приходит только одна мысль: "Да нахрен это всё вообще!"

Просыпаюсь утром и уже мечтаю чтоб пришла ночь и я снова легла спать

Негативные мысли медленно нас убивают.Это тяжелый труд и работа над собой - поменять свое мышление!

Ценная выжимка, грамотная речь без воды, приятный молодой человек, благодарю!

У меня в жизни был такой момент что я жил ради того чтобы спать потому что только сны приносили мне радость они были виликолепны .

Я не знаю, что было со мной конкретно: выгорание, депрессия, потеря веры в себя, а может, все вместе. Прошлым летом я начала понимать, что уже настолько устала от жизни, что скоро потеряю точку опоры. Успех в учебе был со мной всегда: грамоты, дипломы, победы в олимпиадах, однако все это сопровождалось бессонными ночами, трудом и родительскими наставлениями, что я должна "всегда держать планку". Я так устала оправдывать чьи-то надежды, ведь это воспринимали как должное, что примерно на полгода впала в ужасное состояние апатии. Мне не хотелось ничего, я только играла в любимую игру, но мне было стыдно проводить за ней время, потому что все "другие дети учатся, стараются", а я коплю игровую валюту, чтобы заполучить очередного желанного героя. Каждую ночь я рыдала от немощности и беспомощности, ненависти к себе, засыпала в пять утра, просыпала первые уроки в школе. Я чувствовала неловкость за каждое свое слово и действие, перестала ухаживать за собой, помыть голову было тяжелым испытанием, я только лежала на диване, и это мне не нравилось, потому что я корила себя за бездействие, но я просто не знала, что мне делать и как это преодолеть. От родителей слышала упреки, что я ленивая, ничего не делаю, мат, оскорбления, пару раз даже били. "Да что ты можешь знать об усталости, делать ты ничего не хочешь! Да на тебе пахать надо, сука!" - и все это диким ором с благим матом. Я никогда не забуду, как моя мать швырнула в меня тарелку. Как били за правдивые слова. Когда я рыдала и умоляла помочь, отправить к психологу, потому что я уже не вывожу, меня проигнорировали, так что выхода, кроме как выбираться самой у меня не было. Я очень рада, что, несмотря на все тяготы и невзгоды, я преодолела это состояние. Но для этого пришлось налаживать работу внутреннего мира и самовосприятие. Я всеми силами заглушала негативные убеждения о себе в своей же голове и меняла на позитивные, перестала бояться делать для себя приятные вещи. Очень важно любить себя. За каждую мелочь: встала с кровати, сказала себе приятные слова, помыла голову, почувствовала себя лучше и тд я поощряла себя стаканом хорошего лимонада или булочкой. Пускай с недоверием относилась мать, которая не видела моих улучшений, я перестала с ней об этом спорить и делала для себя то, что считала нужным. Я осознала, что не позволю себе увязнуть с желанием умереть, и это держало меня на плаву, ведь в будущем я все же хочу жить хорошо, в достатке, и мы все достаточно талантливы и сильны, чтобы осуществить свои мечты, поэтому желаю вам безмерного счастья, сил выбраться из такого состояния и огромной любви к себе. Возлюбите сначала себя, а потом ближних, чтобы не отдавать драгоценности своей души кому попало и быть бриллиантом для себя и окружающих :) Всех, кому сейчас нелегко, очень хочется обнять.

Как тяжело жить в этом грязном мире, очень тяжело 😢😢😢

У меня такое состояние длится 4года,пью депресанты,но они никак не помогают и бросить не могу. Делать ничего не хочу,даже себе не варю. Пью кофе и курю и все. С вечера себя ругаю и настраиваю на уборку,варку. Утром встаю и тоже самое,все откладываю на вечер,а вечером на утро. Так и идет моя жизнь. И нет никакого просвет. Радасть приносит,когда иду водится с внучком. Ему 4года,вот это мое счастье. Внучка большая,сама ходит. Я на пенсии,когда работала было легче,общение. Я медик-фельдшер. У меня дипрессия после того как умер мой муж,с ним прожила 39л. Ребята,подскажите и помогите как мне выбраться с этой ямы. Спасибо всем,храни вас Господь.❤

Советы от него: 1. Вы личность (многие забывают это) 2. Вера в себя (записывать маленькие и большие успехи) 3. Не боятся пробовать

Моя лень-уже не лень,она лень нового уровня.Я не хочу ничего,прям ничего,хочу исчезнуть,неё хочу ни с кем общаться,но при этом боюсь одиночества.

Очень хорошо раскрыта тема выгорания, а именно симптомы. Выгорание - это необязательно "переработал", а скорее, переволновался, потерял веру в себя

Спасибо за детальный разбор.😊Я имею диагноз шизофрения уже 31 год.Но болезнь только укрепила меня.Весь смысл нашей жизни,по моему мнению,раскрывается в борьбе.Ребята,кто сейчас выгорел или находится в депрессии,мой вам совет,не переставайте бороться за себя и всё получится😊

Вызывает уважение специалист, который имея "непрофильную" внешность умеет убедить в своей компетентности. Причем в коротком ролике. Спасибо, это полезное видео.

"Спасибо" воспитанию, когда родители тебя "любят" только за твои достижения, и ты только и слышишь "ты должна", ходишь на 100500 кружков и боишься дома прилечь, ведь должен быть постоянно чем-то занят. Потом долбанный перфекционизм, страх ошибиться или недоделать на все 100 и дыра внутри. Я теперь невротик с поломанной психикой. Привет, выгорание! от которого посыпалось здоровье. Тело и гормональная система восстанавливались больше года, были суицидальные мысли. Обратилась к психологу, который сказал, что суицидники - это естественный отбор.. Выкарабкивалась постепенно сама. Не оправилась толком с 2018г и постоянную работу так и не нашла, в прежнюю сферу не хочу , как вспомню- хочется блевать, хотя любила свою работу. Была на днях на собеседовании в приятном месте, но в первый же день поймала триггер: боюсь напартачить и подвести работодателя, ведь сфера новая для меня. Значит, так и не восстановилась полностью или внутри что-то сломалось. Вроде как только в 0 вышла, ресурса по-прежнему нет... Папа считает, что я ленивая тунеядка. А вот когда е*ашила по 12-14-16 часов, была молодец

Каждый человек ценный и нужный для этого мира. Делайте все что угодно, что когда либо вам нравилось, и вы никогда не потеряете себя. Надеюсь ты это прочитаешь и начнешь верить в себя.

Выгорание наступает, когда стараешься для кого-то, а если для себя родного и не обращаешь внимание на неблагодарный социум, то все будет замечательно.

Я настолько ничего не хочу, что не хочу даже выходить из этой апатии...

Нехватка денег - единственная причина по которой «я ничего не хочу». Всегда отказываю себе во всем 😭

Я учитель. Работаю онлайн. Из дома не выходила как уже 14 дней. Хочу выйти, погулять, но ощущение будто потеряю драгоценное время и не успею выполнить другие задачи. Нету желания делать что-либо. Работаю потому что 'надо' и не хочу подвести студентов. Хочу заниматься творчеством, чем-то динамичным. Но пока не могу себе этого позволить. Какой то never ending cycle. Но успокаиваю себя и стараюсь не давать волю эмоциям. Видео очень полезное. Немного полегчало.

Под этим роликом я нашла самые поддерживающие комментарии. Знаете, своего рода клуб АА. По личным ощущениям и по общению с молодежью своего возраста, я понимаю, что такая проблема у многих. ИМХО, все это началось во время коронакризиса, а окончательно добилось войной. И молодежь пострадала сильнее всего, т.к. сломались все розовые очки, открылись глаза на реальный мир, где тебя могут убить за "родину". Поэтому и потерялся смысл жизнедеятельности. По личному опыту могу сказать, что война сильно пошатнула мое эмоциональное и психическое состояние. Что касается моего состояния: за полгода я превратилась из амбициозной, успешной, спортивной, жизнерадостной девушки в угрюмую кучу навоза. Я бросила спорт, который раньше не могла оставить ни на день. Я похудела (правда потом начала обследования и выправила здоровье). Я начала ходить с поникшей головой и реже смотреть людям в лицо. Я стала меньше работать, меньше учиться, потому что организм перешел в режим "энергосбережения", и сил что-либо делать тупо не было. Я кое-как добилась цели, к которой шла 2 года. И после этого у меня окончательно опустились руки. Цель даже не принесла той радости, которую должна была вызвать. Да и вообще радости мало что приносит, но я рада, что хотя бы сохранились малочисленные хобби и источники дофамина. По сей день занимаюсь лишь прокрастинацией и не могу ничего делать, даже для себя. Пока живу на сбережения, когда начнут кончатся, не знаю, что делать. Работать там, где работала наотрез не хочу, а каких-либо компетенций для трудоустройства на нормальную работу у меня, в 21 год, нет. Да и учебу, последний курс, не знаю как заканчивать, интерес к ней, как и к будущему, пропал. Думала, что за лето станет лучше, но оказалось, что дело не во времени года и не в бесконечном безделье. Проблема в голове, а как ее решать, не имея денег на специалиста, не совсем понятно. Пусть этот пост будет как личный дневник. Хотелось бы через какой-то промежуток времени написать здесь что-то хорошее про себя, рассказать об успехах и путях их достижения. Обнимаю всех, кому сейчас непросто

Мне от этого состояния помогло фактически перерождение, как феникс: я уволился с работы, перестал общаться со всеми, с кем общался, забросил все старые надоевшие хобби и переехал жить в другой город, сменил профессию и нашел новую работу, завел новых друзей и хобби. Разве что только имя и внешность не сменил, в остальном сменилось абсолютно всё. Это помогло, снова почувствовал вкус к жизни и пожалел только о том, что так долго терпел и не находил в себе силы послать к черту старую жизнь и начать жить новой)

Не страшно, когда не могу, страшно, когда не хочу. Это начало конца. И вырваться в одиночку из такого состояния практически невозможно. Сознание человека меняется настолько, что он сам не осознаёт что с ним происходит. Он просто ничего не хочет. И постепенно начинается разлад тела и души со всеми вытекающими последствиями...

Потрясающее видео: проблема разобрана по полочкам, без воды, плюс очень приятная и спокойная подача 🙂 Огромное спасибо за информацию!

Как же парень четко, правильно, быстро и понятно говорит🙌🏻

Хорошая энергетика у этого человека. Видео успокаивает как-то, настраивает на веру в лучшее.

Я не знаю что у меня из этих трех диагнозов: выгорание, потеря веры в себя или депрессия. Всё что я так любила, перестало меня интересовать. На окне лежит стопка недочитанных книг, начинаю читать и бросаю, начинаю смотреть сериал, бросаю, даже фильм иногда не могу досмотреть, абонемент в спортзал "сгорел" энергии нет ни на что, разговаривать с людьми не хочется, каждый раз приходится придумывать сотни отговорок чтобы не видеть я с родней. Знакомиться тоже не хочется ни с кем. Не вижу ни целей, ни ориентиров. Совсем потерялась.

Мне 40, замужем, у нас две дочери, 13 и 15 лет. Депрессии мне знакомы с подросткового возраста. Тревожное расстройство появилось после психологической травмы в детстве. Мои родители не замечали, что со мной что-то не то. Детская травма была проигнорирована, а когда я была подростком, родители заняты были своим разводом, им было не до меня. Моя старшая дочь скатывадась в тревожно-депрессивное расстройство в течение нескольких лет. Катализатором стали конфликты с одноклассниками. Один раз переводила дочь в другую школу, два раза меняли параллель в новой школе. Наконец, с классом повезло, но депрессия уже была. Проблемы в учёбе ребёнка, начались отказы от еды, в школу ходила еле-еле. В прошлом году я отвела дочь к детскому психиатру, выписали лекарства. Лечение помогло, хотя ещё и продолжается. Дочь стала более открытой, веселее. Ходит на групповые занятия к психологу. Атмосфера в доме улучшилась. А теперь у младшей дочери замечаю признаки депрессии так же на фоне нарушения социальной жизни. В целом, все проблемы решаемы. НО я чувствую себя опустошенной. Когда нашла записку старшей дочери, что у неё было 28 попыток суицида, мой мир рухнул. Да, это было до лечения, но я же понимаю, что дети стали жертвами моего состояния. Они отзеркалили мне мои проблемы. Только так я смогла увидеть, что мне самой нужна помощь. Мне в прошлом году прописывали препараты, это была самая облегчённая схема лечения. Организм дал сбой и от препаратов пришлось отказаться. Врач сказал, что нужно разнообразить отдых, наладить социальную жизнь и все будет хорошо.... Я это понимаю, но будто сил на себя не осталось... Дорогие, берегите себя, заботьтесь о себе не только ради себя сейчас, но и ради своего будущего, будущего ваших детей, вашей семьи. Потому что с годами становится всё труднее собирать себя по кусочкам....

Я медик, последнее время чувствовала все перечисленное вами, в какой то момент решила что это уже не нормально, набралась мужества и сменила свою "любимую" работу. Но не ушла из медицины, потому что она мне нравится. Освоила кучу хобби, востановила свои нервишки на другом месте работы, и спустя 3 года вернулась назад. Смотрю на своих коллег- боже просто бедные замученные мрачные тени, все жалуются что чертовски устали и ничего в жизни не радует. Но страх потерять это место работы у них почему то перевешивает. Кто то просто боится перемен, кого то держат житейские проблемы, но все сидят впившись корнями в эту адскую работу и ничего не хотят менять. До вашей лекции я думала что это наверно я какая то ветренная стала, но теперь понимаю что у меня то как раз все ок, а вот у моих коллег не очень мягко говоря.

Просто клад... среди всего мусора, что есть на ютубе. Спасибо авторам канала, вы делаете великое дело.

Господи, это единственный человек который говорит что я ценна просто за то что есть. Рыдаю. Спасибо за эти ролики.

Спасибо! Значит, меня выбили трудности, через которые мне пришлось пройти. Тогда понимаешь, что это поправимо. Ещё раз - огромное спасибо!

3 раза прорвало на слёзы во время ролика... Я не чувствую радости ни от чего и делать ничего не хочется.Длится это больше чем пол года,а может и 2. У меня раньше было много мечт, но сейчас ничего не хочу.. Просто могу иногда заплакать из за мелочи и не только. А над смертью кого либо не плачу никогда.

"Депрессия не лечиться роликами на Ютюбе " здорово сказано ! В яблочко !

Даже после занятий с психологом не смогла нащупать то,что я хочу и что мне приносит удовольствие. То есть когда говорю,что очень не люблю свою работу, а меня просят сказать, кем бы я хотела работать, - у меня ноль идей

Спустя столько лет тревожности я поняла что происходит. Наверно поздно, но осознание пришло. Спасибо всем тем, кто участвовал в создании ролика

Большое спасибо! Очень грамотная речь и мягкое повествование, приятно слушать) Во время просмотра все больше и больше убеждаешься, что лектор - специалист и прекрасно понимает, о чем говорит! Еще раз спасибо!

Так приятно видеть, что на Ютубе есть такой драгоценный и уникально качественный контент. Я чувствую себя такой удачливой, что встретила когда-то ваш канал и слежу за вашими видео

Cпортивный татуированный психиатр. Я снова верю в человечество ! Спасибо.

Иногда причина в среде- негативная, подавляющая - значит как выход смена обстановки- менять работу, окружение, профессию, страну. Но часто причина в нас и здесь изменения среды это лишь форма бегства от себя. Предстоит более тяжелое испытание- работа над собой, кропотливая, методичная, иногда само разрушающая- приходится капаться в самом себе, своих слабостях. И вот здесь проявляется наша личность - созидающая. Удачи всем в самопознании и саморазвитии!

Мне как-то так спокойно стало на душе ,спасибо ❤

Спасибо! Плачу. Описали то что со мной происходило начиная с 2019 по 2022 год. Но смерть отца и отсутствие понимания и поддержки да и вообще по*уизм от супруги, которая как я думал была самым близким человеком выбило меня из этого состояния. Да, разошлись, но я понял что я должен ценить себя и надеяться только на себя. И когда я осознал это в полной мере, я заново открыл свою личность для самого себя. Я примирился с собой, простил себя. Я вспомнил насколько я силен и целеустремлен, умён и способен. И это в 41 год. Теперь я другой и я себе нравлюсь и цели и их достижение совсем другие, как и моя жизнь. Единственный минус, очень скучаю по детям, но спасибо моей бывшей, что вижусь с ними почти каждый день. Цените себя, верьте в себя, любите себя, простите себя и примиритесь с собой! Как сказал один мудрый человек «клинок не становится прочным и острым просто так. Его суют в горнило, вытаскивают и бьют молотом. И опять суют его туда же. Пламя плавит вас, вам горячо и жизнь опять вытаскивает вас из огня и долбит молотом на наковальне. Но результат, стоит того. Это может быть в 30, 40, или 50 лет. Но вы станете человеком которым гордитесь. Wisdom comes from experience. And experience takes time!” Удачи и сил всем!

хочу вернуться в прошлое, туда, где все было хорошо и где я могла бы все изменить..

"Если вы устали от работы, то возьмите отпуск... во время которого сможете освоить новую профессию" - улыбнуло.) А так да, описана ситуация в разрезе работающего в какой-то компании человека, но кто сказал что весь смысл жизни исключительно в работе? Возможно, что причина выгорания кроется в нарушении функционирования базовых систем человека, а бесконечная работа - это уже следствие этих нарушений.

Что значит я ничего не хочу? Нет я хочу!!! Я просто хочу ничего не делать и чтоб всё было 😊

Когда этот психиатр представился я услышал звук трескающихся шаблонов

Не знаю почему, но начала плакать И плакала до последней минуты Постоянно заглушаю мысли музыкой, смешными видео, а тут мне будто прямо сказали что со мной происходит и почему

Это ровно то, что мне нужно было услышать! Спасибо 🙏🏻🧡

Благодарю Вас. Очень сильные и правильные слова, поданы легко и доступно, очень интересно слушать и полезно. Спасибо за ваш труд

Я ничего не делаю уже лет 5, каждый новый день какое-то невероятное испытание, которое мне не хочется больше проходить

У меня было состояние что я не хотела даже хотеть чего то. Позже захотелось. Хотелось уехать в лес ,в избушку и чтоб тишина ,спать есть и дышать воздухом.

Коротко и по существу. Спасибо!

У меня апатия скорее из-за своего искажения. Год назад как -будто потеряла почву под ногами и сейчас как будто ищу причины жить заново уже год, но понимаю, что обесцениваю всю себя. Люди вокруг говорят, что я хорошо справляюсь с той или иной работой или даже плохо, то мне покажут как сделать, но я внутри себя сьедаю за эти ошибки (или придумаю, что на самом деле за эти ошибки за моей спиной меня за это ненавидят и я изза этого плохая) так, что хочется просто каждый день лежать на диване, ведь так безопасней. Я устала от этого состояния, хочется вновь полюбить новую себя, смеятся, радоваться, гордиться своими успехами и выстраивать свою жизнь и понимать, что она хороша

"Вы ценны сами по себе только потому, что Вы уже есть!" - гениальная мысль! 👍 Спасибо!!!🙏

Узнаю себя. Ничего не хочу, хочу только тишину и лежать смотря в потолок, даже принять душ не хочу, не хочу есть и пить, а ещё лучше забиться в какую нибудь дырку и спать там до бесконечности 😞

Даже просто от самого факта просмотра его видео, уже становится немного лучше! Спасибо!!😊

Спасибо 🙏🏻 дай бог вам здоровья!

Просто сижу и реву от его слов вы не робот, вы человек , вы ценны , потому что вы есть .

Скажу, так: я со стороны наблюдаю за всем процессом жизни общества, я смотрю, как все добиваются успехов, а я нет. Я элементарно боюсь подойти к группе людей, думая, что меня обидят и побьют. Я не так сильно занимаюсь спортом и читаю. Но у меня очень много близких людей и знакомых. Они тоже много чего достигли, кто-то в спорте, кто-то в науках(языки и литературе), а я обычный парень, никого не трогаю Друг, если ты видишь мой комментарий, не сдавайся, иди вперёд У тебя все получится

Мне 35 лет. Депрессия с 16. Наблюдаюсь у психотерапевта. Пила много лет антидепрессанты. Толку 0. Живу что бы спать и есть. Только это доставляет удовольствие. Еще ненадолго покупки дарят приятные эмоции. С годами становится только хуже. Не знаю, как буду жить дальше…😢

Спасибо вам огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!

Золотое правило на века: "Кому похуй - тот неуязвим!"

Как так получается, что темы роликов аккурат совпадают с моей проблемой в данный момент? Спасибо вам больше

Спасибо за Советы!❤

Спасибо ❤❤❤все настолько , четко и грамотно изложено.

просто смотрела и плакала, как же это в точку и в самый момент, когда так необходимо! спасибо вам за такие видео!

Людиииииииииии всего мира ,я вас очень люблю.🥰🥰🥰🥰 Господи дай нам сил,чтобы жить и любить мир который ты создал,и самое главное быть благодарными.🙏🙏🙏💫💫💫💫

Спасибо! Чётко,ясно и по полочками. Вы настоящий профессионал своего дела!

Спасибо Спартак, захожу, пересматриваю ) ценю и люблю ❤

Спасибо комментирующим, кто делится. Размышлениями, поддержкой, книгами, рассказывает про себя. Это вдохновляет и как будто маячит: вот, бывает легче, будет легче. У меня как-то так сложилась череда кризисов то в проф сфере с выгоранием, то в отношениях с людьми. Несколько лет копилось, психологи не очень помогали, теперь дошла (год решалась) до психотерапевта. Мне ближе тема отсутствия смысла... Я его потеряла, или старый закончился для меня, а нового пока не нашла. И во всем усталость, все очень медленно делаю, мне надо договариваться с собой, мотивировать себя, это прям целая история. Работы на 2-3 ч, а моральная подготовка минимум час..иногда день, и после надо себя переключить на отдых, выключить инертного достигатора. Успокаивать, хвалить, поощерять. Это так трудно, ругать себя получается автоматически, ведь когда-то у меня было полно сил и интереса к миру (горы выше, трава зеленее). Обнимаю тех, кто в похожем состоянии.

"Пока будете отдыхать, можете освоить новую профессию" Интересно, как это осуществит человек с выгоранием

Какой убедительный и с таким положительным посылом 🙏🤍

Очеь хороший добрый парень специалист хорошо разбираеться в том что говорит , спасибо огромное за поддержку и советы это будет очень актуально ещё многие годы всё же надежда какая ето появилась надеюсь завтра она не разрушиться ❤🎉

Два раза пересмотрел! Очень Приятный мужчина!!! Говорит вообще без запинки,я думаю, что специалист реально грамотный

Я прослезился смотря последнюю причину потери веры в себя. Меня никто не понимает, никто даже и не хочет. Мне очень трудно понимать, что люди с которыми я строил планы на будущее, с которыми у меня были все положительные воспоминания, их просто уже нет в моей жизни. Я уже не вижу смысла ни в чем. Я хочу вернуться в прошлое, подальше от всех проблем настоящего, и жить с любимыми мне людьми

Замечательный молодой , но очень умный доктор. Благодарю.

Спасибо за видео. Вы как успокоительное 😊

это так мотивирует, когда говорят, что вы ценны за то, что вы уже есть. спасибо🙏

Как же нас много(( сил нам!❤

Очень доступно, структурировано и стильно 🔥

Благодарю за информацию

Мужик, не знаю кто ты, но спасибо.

Когда ты повязан съемной квартирой,платежки и все прочие финансовые вопросы которые душат. К родителям не уехать чтоб восстановить финансовые трудности .Время на отдых нет ,только и думаешь как бы хватило за квартиру заплатить что не выселили. И конечно много слышу поменяй работу ,поменяй то и это .А как !? Что бы искать новую то как оплачивать счета,ждать не будет ни кто .Во время корановируса все еще больше усугубилось,нормальную работу не найти с хорошей эп. Везде нужны связи либо родственники с этими связями и тд...Тут не то что бы выгорание происходить .Думаешь только как выжить....И думаешь и на хрена я в обще живу???

Спасибо Большое!!! Очень Интересно!!! Полезные Советы!!!

Это лучшее виде по этой теме !

Слушаю грамотную, красивую речь и буд-то прекасаюсь к прекрасному, и становлюсь умнее. Благодарю док!

Это видео бесценно! Этим человеком настолько тщательно и точно подобраны фразы, формулировки и структура его речи на эту тему, что суть проблемы и практические способы ее решения успешно откладываются в голове и достаточно легко воспринимаются! Спасибо вам большое за это прекрасное видео))

Первые две минуты это очень точное описание моего состояния, каждое слово

Прекрасно! А еще прекрасно когда психиатры не обесценивают психологов, а то часто упоминания о вторых звучат токсично.

У меня такое состояние уже полгода😵, ощущение, что всю жизнь что то делаешь, делаешь, а толку ноль🥴. Нет сил вообще. И я тот самый чувствительный человек, который почти с детства попал в какую то не подходящую жёсткую среду. Как будто всю жизнь была не с теми людьми была и не там. Лишь отдельные какие то кусочки жизни могу вспомнить позитивные. Сейчас пытаюсь найти какие то новые радости жизни.

"у вас есть две опции: пробовать, и не пробовать.., пробуйте, и тогда однажды..." - на то чтоб пробовать нужны силы - их нет.

Психодепрессия это моë. И за травмы на работе не смотря уже 3 года прошло но покалечился на всё жизнь. Плохие вспоминание. Обиды. Не знаю переживание постоянное. Спасибо за видео благодарю за видео. Что я узнал это я сильный человек потому что всё это пережил. 🙂

Спасибо за видеоролик!