Привет. Сегодня мы снова поднимаем сложную и важную тему - говорим с людьми, столкнувшимися с депрессией. Вам знакома эта болезнь? Не забудьте поделиться роликом с близкими - возможно оно будет полезным для них.

Самое тяжелое при депрессии, это непонимание близких и друзей. Часто слышишь: "Какая нахер депрессия?" "Не майся херней", "Выкинь из головы".Люди просто не понимаю что тебе тяжело.

А ты просто не грусти, - самый идиотический совет человеку в депрессии, сам 8 лет мучался, знаю что это такое

"А чего же у тебя депрессия? Не грусти, жизнь же прекрасна!" А почему у тебя астма? Вокруг же столько воздуха, дыши!

Мучает странная мысль: "я хочу домой" при том, что я дома. Жуткое ощущение отсутствия своего места. При том, что у меня прекрасная семья, всё есть, что надо.

"Даже когда ты находишься в окружении людей - ты один". Так точно сказано

"Депрессия возникает тогда когда человек очень долго был сильным" я думая это цитата правильная.

Делать человека виноватым в том, что у него депрессия. Это одна из худших вещей что можно сделать.

Самое тяжелое в том, что тебе тяжело жить, проживать каждый день, нет сил абсолютно ни на что. Нет, я не хочу умирать, но и жить так дальше я тоже не могу.

Ужасное состояние, когда надо учиться/работать, а просыпаешься обессиленный и через силу собираешься, потому что НАДО. Полная безысходность.

Сложно..особенно близкие которые считают что.это от безделия...а ты медленно гибнешь((((страшно...

Самое страшное, это исчезновение эмоций, это просто... Убивает тебя. Всем у кого депрессия, я с вами ребята, мы со всем справимся.

Смотрю и плачу, от того как все это знакомо и как тяжело с этим жить

Какой же обаятельный бородатый дядька в очках. Надеюсь, у него сейчас всё хорошо, да и у них всех!

Слушаю и рыдаю. В очередной раз убеждаюсь , что и мне пора к специалисту. В душе «чернота». Много сплю , много ем. Ничего не хочется. Проснувшись , сразу жду окончания дня. На мои призывы и намеки о помощи отвечают «ты ленишься» «ты с жиру бесишься» «в Африке люди голодают, а ты не знаешь что выдумать»

Когда близкий человек тебе говорит: "Ты просто очень мнительная. Ты что такая молчаливая? Почему с каменным лицом сидишь?", а ты в этот момент думаешь, как не покончить с собой? Ходишь день весёлый, а затем месяц просто лежишь и смотришь в потолок...

Близкие мне люди не знают о моей депрессии, которая идет со мной рука об руку уже несколько лет, я хочу написать это здесь. Я надеюсь когда-нибудь снова почувствовать радость, счастье и т.д. и желаю этого всем,кто сейчас испытывает это состояние. Ты справишься, мы справимся. P.s. такие слова нужны нам всем

Клиническая депрессия - это не желание умереть, это невозможность ЖИТЬ (в любом понимании этого слова).

"Ты просто слабак и лентяй!" (с) Общество.

Очень ужасное чувство - это чувство вины, вина за то, что ты доставляешь проблемы близким, забиваешь им голову своими личными проблемами. Сложно обратиться к психологу - чувство, что если сдамся и попрошу о помощи - моментально окажусь слабаком.

Один раз я прочитал фразу которая точно описывает данное состояние. "Депрессия это когда не хочется жить, а умирать страшно." Кто прошел это всё или щас оказался в таком состоянии, я желаю счастья и радости вам, это не простая ноша, которую придется нести, но помните, что вы не одни , у вас есть друзья , родные и другие люди которые переживают за вас и в какой степени тоже страдают. Не забывайте пожалуйста что даже в черном жизненном фоне можно найти пучок белого света!

"Со мной невозможно было разговаривать... я отсутствовала в этом мире" - очень близко.

Кто пережил это, тот понимает.. Всех обнимаю!

Лечусь сейчас от депрессии, прохожу курс медикаментозный. Очень грустно, что родители не поддерживают. И постоянно клепают, иди в вуз, иди делай что-то. Почему они, самы родные люди, не понимают этого. Все сводится к разряду «я же иду на работу, давай я тоже буду лежать и ничего не делать. Соберись, ты же сильная. Встала и заставила себя..» Очень тяжело и больно это слышать…

Сейчас лечу депрессию. Год назад я была абсолютно уверена, что я не должна больше жить, потому что мне СЛИШКОМ БОЛЬНО жить. Именно больно. Внутри кромешная темнота из которой не вырваться. Плакала постоянно. Пыталась уйти из жизни

Самое страшное в депрессии - это абсолютно чёткое понимание, что ты погибаешь, но абсолютный ступор при любой попытке это изменить. Немеешь, вместо того, чтобы попросить близких о помощи. Руки отказываются набрать номер психотерапевта. На ходу придумываешь гениальные отмазки про то, что у тебя всё нормально и ты просто не выспался сегодня, хотя изнутри черепной коробки ты буквально воешь "помогите мне". Мозг будто бы понимает, как ты можешь помочь себе и отказывается выполнять такие команды. Так что если ваши близкие выглядят подавлено, апатично, проявляют какие-то признаки депрессии - ведите их за руку к специалисту, самостоятельно из этого практически не выбраться.

Жутко, жутко, жутко. Постоянный стыд за то, как себя чувствуешь, думаешь, что просто тупой лентяй, который ничего не хочет и не может, ведь "многим же гораздо хуже, чем мне", ищешь в себе силы, чтобы пойти к врачу. Никогда не думайте, что если кому-то хуже, то ваши проблемы не заслуживают внимания.

Обнимаю всех людей, у которых сейчас нелегкие времена... Все будет хорошо, мы справимся!

Сегодня проснулась, умылась, позавтракала, собралась на работу. Все хорошо, солнышко светит, приехала в офис. Открыла комп, села и через пять минут заплакала. Коллеги в недоумении. Ушла в туалет рыдать, чтобы хоть как-то успокоиться...

Когда у меня была депрессия, я 3 месяца не выходила из дома. Просыпалась в 21, а ложилась спать в 9. Не было аппетита, съедала в день кусочек хлеба, чтобы не кружилась голова, когда я встаю в туалет. И просто ничего не хотелось. Мне было 20 лет, родители не знали, что со мной делать, и просто решили надо мной смеяться и игнорировать меня. Типа: «может, ты и мыться перестанешь? Зачем тратить шампунь, если ты дома лежишь и рыдаешь». Спасибо моей подруге, которая просто была рядом со мной. Она приходила с пиццей и фильмами, смеялась и плакала со мной вместе. Только благодаря ее поддержке я вышла из этого состояния, так как денег на психотерапевта у меня не было.

Очень рада,что у девушки с косичками, есть такая замечательная подруга,которая увидела проблему и помогала с ней бороться,заботилась о ней,о ее семье и доме.

Прожила это ,никто не понимал,абсолютно,говорили «не грусти,отдохни и т.д» А состояние было ужасное...ты открываешь глаза тебе больно,закрываешь глаза тебе больно,душевная боль,настолько огромная будто потерял самого дорогого человека. И от этой боли ты начинаешь сходить с ума.Хочется взять и умереть только не чувствовать ничего,единственное на что ты способен иногда агрессировать,вылезает психосоматика,перерастающая в настоящие болезни. Я пила антидепрессанты.горстями. Когда пришла к психиатру меня никто не принял не в свою смену пришла. И после этого хотелось просто спрыгнуть с крыши. Кукуху рвало очень сильно и весь этот ад я переживала в одиночку. Поддерживайте людей,относитесь с пониманием ко всем

читаю комментарии и плачу, я как будто нашла свои мысли в комментариях других людей

Мне моя врач сказала- глупые люди депрессией не страдают. Чем выше интеллект -тем ближе к болезни.

Никто в здравом уме не скажет человеку со сломанной ногой - "чё ты дурью маешься, какие костыли? разомнись, поприседай и побежали с нами!", а сказать человеку со сломанной душой - "соберись, возьми себя в руки, не всё так плохо, займись уже чем-нибудь!" - запросто. Причём, говорят это, порой самые близкие люди. Awareness в этой области пока что - непаханное поле, к сожалению. Тем, кто этого не пережил, очень трудно понять это состояние, когда просто заснуть, и просто проснуться уже проблема.

Депрессия - это когда ты утром просыпаешься, а ощущение что ты вчера разгрузил целый грузовик картошки.

Деперсонализация самое жуткое в депрессии. Ты не помнишь себя,своего прошлого,ты не ты. Не узнаешь себя на фото,видео,не откликается на имя. Знаю. Пережила.

Плачу, осознавая, что понимаю этих людей. Депрессия - это ад, люди. Я врагу не пожелаю таких страданий.

А знаете от чего я в шоке? Что почти все 1.5т комментариев от тех, кто знаком с этими кругами ада. И я среди них. Жуть.

Обратил внимания на фразу Я перестал/а мечтать

Когда у меня была депрессия в 21 год, и я сказал об этом близкому. Он посоветовал заняться максимально работой, чтоб не было свободного времени, чтоб уставал, но мысли о смерти не покидали меня. На работе, перед сном, когда ел, я думал а в чем смысл моей жизни? Родные все умерли или бросили одного, я еле оплачиваю счета, все с кем я пытаюсь подружиться считают ненормальным, я не улыбаюсь, не смеюсь, нет мыслей о хорошем, мне смутно хотелось это исправить, помнил счастливые дни и надежда, что они повторяться, только она не давала мне умереть, я обратился к психотерапевту, начал ходить к нему месяц, второй, полгода. И только потом я занялся забытым хобби - рисованием, чтением, начал больше улыбаться, у меня появился друг с работы, с которым ходили куда нибудь и когда я понял, что я смогу с этим справиться, отказался от антидепрессантов. Я благодарен врачу, который возможно спас мне жизнь и если это повторится, я знаю что делать

Лично я не люблю ,когда люди думают что депрессия это лишь временное состояние и говорят: "Ой ,у меня депрессия" Надеюсь с этим видео люди поймут насколько страшна эта болезнь,именно болезнь,а не ощущение или настроение.

Самое страшное это когда каждый день в течении нескольких месяцев ты просыпаешься с одной и той же мыслью:"как всё достало, я хочу всё это закончить...". В прямом смысле закончить эту жизнь. Ты не чувствуешь себя живым, ты словно труп который пока ещё не закопали. И ты не идёшь никуда, ты не обращаешься за помощью. У тебя нет желания с этим бороться.

Я хочу изолироваться ото всех,даже от самых близких.Просто уехать в другой город или даже в другую страну и ни с кем не общаться.

Страх сойти с ума - это пиздец товарищи плюс с деперсонализацией , Это были три тяжёлых года моей жизни

Впервые создалось ощущение, что я не одна, что меня поняли. Спасибо.

Почти всегда люди, которые раздают бесполезные советы, а-ля "да не грусти ты, не накручивай себя" на самом деле никогда не были в депрессии. А если и были, то, видимо, относятся к тому типу людей, которые забывают, каково им было в 18, как только им исполняется 19. Депрессия - это не грусть, не лень. Депрессия - это болезнь. Болезнь, которая лечится медикаментами. И сама не проходит. Как ты ни изворачивайся и ни пытайся мыслить "как успешный, счастливый человек" - из депрессии без помощи препаратов, терапии и специалиста не вылезти самому. А суицидальные мысли, грусть и отчаяние - это не депрессия, а её побочные эффекты. Если просто вытирать кровь со рта больного чумой - он от этого не выздоровеет. Устранять симптомы - это как пытаться вычерпать море: ебись - не ебись, а оно останется на месте. Люди в депрессии безразличны, пессимистичны и отчаянны не потому, что у них такие "выкрутасы", а потому что попросту не чувствуют ни удовольствия, ни удовлетворения, ни радости. Слушаешь музыку - и ничего не чувствуешь: да, звуки; да, музыкальный ряд, но никаких приятных ощущений. Ешь - не чувствуешь удовольствия: без разницы, чем желудок набивать. И так во всём. Даже в общении. Люди в депрессии закрываются в себе потому, что общение не даёт никаких эмоций, чувств, радости. Просто не чувствуешь ничего хорошего, хотя хочешь! И это самое страшное. Потому что после множественных попыток справиться с депрессией ты разбиваешься о стенку и отчаиваешься, всё больше теряя веру в то, что когда-нибудь сможешь вновь быть счастливым. Для здорового человека мотивация - это позитивные эмоции, удовольствие, радость, удовлетворение. Поэтому в депрессии нет мотивации - всё бессмысленно, потому что одинаково серое, "пустое". А ещё депрессия - это: • ощущение нереальности всего происходящего, будто ты во сне; • нарушение памяти - ухудшается; • нарушение концентрации внимания: ни на чём не можешь, сосредоточиться, как ни пытайся; • постоянная физическая слабость, вне зависимости от режима сна и питания. Депрессия - это когда у тебя нет сил даже на простые дела: убраться, привести себя в порядок, т.д. Можно через силу сделать эти дела, с трудом, но тогда состояние станет ещё хуже. Депрессия - это действительно страшно и больно. Одно дело - когда болезнь во второстепенных органах, исполнительных, но совсем другое - когда в мозгу, в главном процессоре. И хирургически не вылечить - только медикаментозно. Это очень тонкий процесс. Люди, страдающие от депрессии вовсе не слабые. Если все эти люди, раздающие бесполезные советы, поистине на своей шкуре испытали бы это - не факт, что они продержались бы и полгода, а некоторые люди с депрессией и годами живут - слабые? Я так не думаю. Если у тебя нет депрессии и ты в ней не был - не надо делать вид, что ты во всей жизни разбираешься и всё знаешь, мать твою. Может, тебя просто пощадил Бог - знал, что не выдержишь. Простите, накипело.

вы не представляете, как некоторые люди разбиваются ночью, смеясь днём

Сложно просыпается. Ты проснулся,а ты уже весь слабый как будто работал 2 дня без перерыва. Не хочется жить,но и умерать тоже не хочется. Даже если ты в окружении людей,ты все равно один. Постоянная агрессия даже на дорогих тебе людей. Ты либо не спишь,либо пересыпаешь. Тебе не приносит удовольствие с того дела которое тебе всегда нравилось. Ты либо не ешь,либо переедаешь. С такими проблемами очень сложно жить.

Постоянные мысли: "Я в аду" "Я не могу так жить " "Когда же это все уже закончится " "Я никогда не буду счастлива" Постоянное ощущение, что ты никому не нужен. Постоянные слезы, нежелание делать ничего. Надоело

Самое ужасное, если близкие не понимают, что это болезнь и начинают на человека навешивать ярлыки: слабак. нытик, тютя, слюнтяй, лентяй, несостоявшийся и т.д. и т.п. А потом удивляются: "Как это жизнь покончил самоубийством? Что пошло не так"? Дорогие, депрессия - это болезнь, которую, если не лечить. также способна привести к летальному исходу.

Я с завтрашнего дня начну лечиться медикаментозно по рецепту психотерапевта. Не знаю, насколько долгим будет этот путь. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи..

Самое сложное слышать от близких:"Ты же молодая, ты справишься сама; Не накручивай себя и не майся дурью; Займи себя чем-нибудь, в бассейн походи!" А тебе от этого только хуже, потому что нет поддержки близких!

Смотришь на людей вокруг и маленько завидуешь их нормальности, а сам контролируешь, как бы не выдать, что ты другой... вернее играешь роль нормального и весёлого, но это когда есть силы. А когда их нет - и одно твоё желание отключиться от реальности, не встречаться и не общаться - то есть отмаз---" Блин, я простыла, болею". У кого так?

Я больше не вижу смысла просить помощи даже у близких, все вокруг думают только о себе, больше не хочется говорить кому-то о своих проблемах, потому что заранее знаешь, что они все обесценят, проигнорируют, забьют. Мечтаю уехать туда, где людям не плевать на других и они могут протянуть тебе руку помощи

Я был в депрессии. Год, полтора. Как я выдержал этот кошмар, сам диву даюсь. Все то, что здесь написано, люди, которые перенесли все это, я прочёл. Правда это!!!! Такими вещами не шутят!!! И я это перенес, благодаря своим родителям, которых уже много лет нет. И благодаря своей силе, собранности и выносливости. Скажу Вам так, друзья мои. Это такая ужасная дрянь, которую врагу даже не - пожелаю!!! Ко всем отношусь. Берегите себя!!☝️☝️🤲🤲🤲🙏🙏🙏

И да,те кто говорят, что депрессии нет и люди ПРИДУМЫВАЮТ себе диагнозы.Вы же чувствуете,когда у вас болит нога или голова и идёте к врачу,вы лечитесь.Проблема в том,что депрессию НЕ ВИДНО.Лечиться надо,так же как и с ногой и рукой.

Бессмысленность существования, безумная усталость.

Очень больно было в свое время услышать от психолога: "Ну что поделаешь, надо научиться с этим жить ". Чуть не разорвало от ужаса и "перспективы"

3 года не верила,что у меня депрессия. Поняла,приняла,лечусь в надежде на лучшее

Те кто пишет что дипресси нет . Вы просто счастливые люди от того что не знаете что это.

Блин, чуваки, почитал комменты. Так взгрустнул. У кого депрессия - держитесь и выздоравливайте скорее...

"Оно пройдет, когда пройдет. Пройдет если тебе повезет" - самая обезнадёживающая фраза. Спасибо, дядь...

Глубокая депрессия это ад. Страшно , думаешь ты сошёл с ума. А потом ты обнаруживаешь что умер. Потому что нет радости нет печали .ты не обижен ни кого .ни кого не любишь и ни кому ты не нужен.... и главное ты всем должен. И одно и то же монотонно все повтарятся день за днём. Мыть , мыть .убирается готовить и так годами.

Прошла через это всё, сейчас часто ни с того ни с сего возникает мысль: как бы было хорошо, если прямо сейчас меня не было. Это не суицидальные мысли, просто хочется НЕ БЫТЬ.

Невидимая чума 21 века. Несмотря на то, что я не страдаю депрессией, я понимаю, насколько важна эта тема сейчас. Все, кто нашел в себе силы противостоять этой болезни, вы - герои. Вы выиграли или выигрываете эту войну в одиночку, и вы - огромные молодцы. Вы все достойны любви, несмотря ни на что.

Во время депрессии у меня наступали моменты, когда действительно я завидовал мертвым. Слава богу все позади! Боюсь, как бы это состояние не вернулось. Ужас, как все сложно устроено в нас и мы мало знаем о себе.

С данным психическим расстройством я столкнулась в 2017 году. На тот момент мне было 19 лет. Целыми днями и ночами я просто спала. У меня не было ни сил, ни желания что-то менять, при чем я прекрасно понимала, что запускаю себя, собственноручно порчу свою жизнь и упускаю великолепные возможности. Каждый день я думала, что завтра все изменю. Встану с кровати, пойду в тренажерный зал, снова начну видеться с друзьями, вновь начну посещать занятия в университете, но на следующий день я была вновь обессилена и тешила себя мыслями, что в скором времени что-то изменится само собой. Моя голова была заполнена деструктивными мыслями. Я постоянно думала о том, что я не принесу обществу никакой пользы, никому я не нужна и всем было бы в принципе жить гораздо легче, если бы меня просто не было. И, оглядываясь назад, я понимаю, что самым тяжелым для меня было непонимание того, что со мной не так. Родственники считали меня ленивой, друзья были в замешательстве, почему я вдруг стала такой замкнутой и пассивной. Так продолжалось год. А потом я поняла, что просто дошла до точки невозврата и обратилась к психотерапевту, хотя мои родные были уверены, что это просто трата денег и лучше мне походить к какой-нибудь бабке, чтобы с меня порчу сняли. Я стала общаться с психотерапевтом, маленькими шажками восстанавливать свою социальную жизнь, вернулась на учебу. Но, если честно, каждый день для меня все еще борьба самой с собой. Бывают периоды, когда я чувствую себя замечательно. А иногда я просто снова проваливаюсь в эту пучину безысходности. Итог: я хочу выразить сердечную благодарность всем людям, которые записывают подобные ролики и рассказывают о том, что есть такое заболевание как депрессия. Если бы я раньше осознала, что со мной происходит, то приняла бы меры незамедлительно, не окунувшись в этот темный омут с головой.

Самое сложное это пытаться делать что-то каждый день, просто потому что надо, потому что ты должен. В моем случае это касается учёбы. Ты просто просыпаешься мёртвым изнутри, ещё и с давящей мыслю про то, что сейчас тебе нужно идти на учёбу, общаться с людьми, и опять надевать маску счастливого человека, чтобы избегать лишних и глупых вопросов. Это очень больно.

самое ужасное - это когда у тебя вроде все хорошо, ты это сам осознаешь, но внутри тебе плохо, в итоге рушится вся эта картина "хорошо", забиваешь на работу/учебу, отношения с людьми, на сон, и в итоге окружение говорит "ты почему такой избалованный, ленивый, сам себе напридумывал, с жиру бесишься", а к врачу идти страшно, потому что сколько я ходила, никогда не могу нормально объяснить что со мной, прописывают успокоительные и все

Одно из самых тяжёлых заболеваний человека - это приступы равнодушия к работе и жизни.

Мне уже плевать на самооценку. Я утратила способность радоваться и получать удовольствие от жизни, от мелочей, от того, что раньше радовало

Самое жёсткое, что я слышала от людей «а че, у тебя разве кто-то умер? Тогда че ты выдумываешь, что у тебя депрессия?»🤦🏽‍♀️

Только сейчас наткнулась на это видео. Сижу в слезах. У меня тревожно-депрессивное расстройство. Это просто круги ада, вместо сна сплошные кошмары, параноидальные мысли, и полное отсутствие желания что-либо делать. Пришлось уволиться, потому что нелюбимая работа уничтожала морально, но из-за увольнения пропал режим дня - в итоге сутками не могу найти сил встать и выйти, в голове одна мысль после «пробуждения» - «хочу спать!!!». Борюсь, принимаю назначенные таблетки, но эта жизнь даётся мне слишком тяжело. Рада за героев видео, что им получилось выкарабкаться в ремиссию и почувствовать вкус жизни.

Господи, я всё это прошла и панические атаки, а самое главное мне 82года и я живу одна, я ещё и сейчас в депрессии, но было какое-то лечение, от депресантов меня рвало, хотяя ничего не ела с 50кг я стала 35кг, я ничего не хотела делать, да и не могла только лежала и рыдала с койки не вставала а сползала и на коленках ползла в ванную, это был ад я кричала дайте мне верёвку, я хотела выпить упаковку фенозипама, но не нашла и рядом ни души, друзья как,-то сразу уползли, даже не звонили лечусь у психиатора, ну что-то помоголо частчно потеряла память, господи помоги Вам тем, кто в таком состоянии, точно, врагу не пожелаешь Депрессия она же пожирает тебя из нутри, а ты сам, только оболочка, а панические атаки и ты один, теряешь сознание, а когда приходишь в себя и ты уже не на койке, а на полу и всех перевернуто верх дном. Сейчас вроде лучше, но я реву каждый день уже второй год и я вот смотрю, рассказывают о депрессии и смеются, уже забыла как нужно улыбаться. Ем что попало, как попало, ничего не готовлю только тянет в постель деньги все уходят на лекарство и врачей. Вот такая моя история, прошу бога чтоб забрал Спасибо, что прочитали, всем ЗДОРОВЬЯ!!

Да поможет Аллах тем,чьи души проходят через испытания…

Когда хочешь просто исчезнуть как будто тебя и не было... Это всегда была моей мечтой как помню себя!

А что делать, когда нет перспективы и нет достижений, нет ничего. Ты осознаешь бессмысленность существования, ты один. И ты безумно устал. И постоянно играешь, улыбаешься, а убегаешь от людей и становишься собой. Не ешь, спишь по три часа, чаще всего лежишь без сил в окружении свинарника и тебе всё равно, Забавно.

Депрессия это когда душа сопротивляется тому как вы живёте в этом мире. Ее не устраивает, что живёте не так как хочет она

Никогда не забуду случай со своим одноклассником. Обычный парень, в меру весёлый, в меру общительный. Старался влезть в любой коллектив, пытался привлечь к себе внимание. А потом на прогулке мне звонит мама и говорит что он выпрыгнул из окна. Но самое ужасное началось потом. Человек в депрессии выжил после падения и остался на всю жизнь инвалидом. Я не знаю, что с ним сейчас, но это воистину ужасно. Не дай бог кому-то это испытать.

А этот выпуск я и правда ждал, спасибо.

У меня подруга детства покончила собой из-за депрессии. Очень длительное время находилась под наблюдением врачей, проходила медикаментозное лечение. Но не смогла выбраться из этого состояния. Осталось трое маленьких детей без мамы. Все таки я считаю, что поддержка близких - это самое главное в этом состоянии. Не упреки, а поддержка и любовь.

Была посковидная апатия (видела все серым и не видела смысла жить, переставала верить воспоминаниям даже). Что помогло улучшить состояние: - Психотерапия - Обязательно высыпаться - Обязательно кушать, не сидеть голодным - При апатии - насильно себя радуем: гуляем, танцуем, вкусняшки (у меня на сахарозаме), комедии, наряжаться каждое утро - ДОЛОЙ из жизни все, что неприятно - ДОБАВЛЯЕМ в жизнь то что нрааится: начать с уборки, и красиво обставить все комнаты - Я жила одна и была рада, тк родные бы делали мне хуже. Но этот метод не для всех. Мне стало лучше, но организм еще истощен. Состояние счастья есть. Но если долго стрессы - ухудшение. Надо помогать себе каждый день. Каждый. Слушать себя. Будьте здоровы 🌸🙏

"Все будет хорошо." - одна из любимых фраз моей мамы. На протяжении всей жизни над моей семьёй издевается отец-алкоголик-психопат. Я 3 года страдаю РПП (булимия + анорексия). Мой бывший уже парень издевался над мной на протяжении почти двух лет, манипулировал и принуждал меня к тому, чего я не хотела, используя психологическое давление. Много раз друзья пытались испортить мне жизнь. После одной такой ситуации около месяца ежесекундно испытывала "предсмертное состояние", постоянную панику, были звуковые галлюцинации, казалось что меня вот-вот убьют. Был один период депрессии, сейчас второй, спустя 8 месяцев. Пошел второй месяц этого ада. Не выпиливаюсь только потому, что моя мама, брат и друг будут страдать из-за этого. Не вижу будущего, не вижу смысла в чем-либо, не получаю удовольствия ни от чего. Моё состояние - апатия, гнев или грусть, одно из трёх. Ненавижу себя. Ненавижу всё, что меня окружает. Ещё одни из любимых фраз моей матери: - "А что будет, если я себя порежу? Классно будет?" (Да, селфхарм тоже присутствует) - "Психологи это ерунда, посадят тебя на транквилизаторы или отправят в психушку, поставят на учёт - классно будет?" - "Всем плохо, но нет - тебе же хуже всех, да? Жизнь ужасна, да?" - "Хватит себя жалеть." - "Никто не умер, значит - все прекрасно." Спасибо.

Депрессия - это ужасно. Самое страшное это то, что ты доставляешь проблемы своим близким. Мама чуть с ума вместе со мной не сошла, когда видела, как я медленно умираю изнутри. Она не знала, что делать. От этого еще больше чувствуешь, что тебе не место в этом мире, лишний человек без будущего. Вина давила невообразимо. Это очень тяжело вынести.

хорошо,, что у девушки с косичками был понимающий муж и настоящая подруга, которая делала всю домашнюю бытовуху за нее, когда у нее была депрессия. не у всех с депрессией ест такой тыл

Ты не спишь ни днём, ни ночью это про меня, ничего не охота делать, забросил все свои увлечения, хобби, пытаешься через силу но сил нет, целый день валяешься на кровати и смотришь видяшьки или фильмы, бесит все на улице, не могу смотреть на счастливых людей, бесят очереди, охото скрыться убежать где нет людей, ничего не радует, постоянно в одиночестве

Депрессия, как мне кажется, это нехватка искреннего тепла, понимания и принятия либо со стороны родителей, либо со стороны близкого окружения. Человек чувствует одиночество и непонимание другими его состояния. Возможно депрессия возникает когда человеку приходится постоянно притворяться, терпеть, либо невозможно высказаться. Нет чуткого и понимающего человека рядом. Один в поле воин. Также на человека очень сильно влияет климат и менталитет.

очень тяжело на самом деле смотреть это видео, когда ты сам сейчас борешься с депрессией

Опустощающее состояние. Как будто умираешь каждый день, целый день(

Особенно,когда начинаешь показывать свои эмоции,слёзы,а человек,который рядом,говорит что,у тебя что кто-то умер?ты что плохо живешь?и в итоге при этом человеке ты начинаешь не показывать эти эмоции,а оставаясь одна ты просто рыдаешь каждый день,просто так,и чувство то что сходишь с ума оно присутствует,а поговорить не с кем.Всем ты нужен сильный и весёлый,без своих психических проблем,а тебя никто слушать не хочет,уже год я не могу ни с кем поговорить,а если начинаю,то заканчивается не очень.Как долго я протяну,очень страшно что я что-то с собой сделаю.

Так круто, что у кого-то есть те, кто готов поддержать в такие трудные периоды жизни. У меня никого нет, но слушая истории других людей, чувствую себя менее одинокой в своём состоянии.

Не могу даже досмотреть этот ролик, чувство, как будто люди говорят моими словами. Надеюсь, этим прекрасным людям помогли и у них все будет хорошо)

депрессия - это страшно. очень больно читать в комментариях, что люди узнают в героях себя... берегите себя, лечитесь, выздоравливайте, пожалуйста!

Я так рада, что ваш муж принял ситуацию, и рядом оказалась настоящая подруга - не каждый способен на такое.

Когда у меня начался очередной депрессивный эпизод даже под лекарствами, я просто лежала клубочком, как ребенок, зашла мать и спросила НУ И ЧТО ОПЯТЬ СЛУЧИЛОСЬ 😊😊😊

Я всегда думал, что депрессия это что то выдуманное, пока сам не столкнулся. Это был ад.

Люди с грустными глазами.. видно когда душа страдала

Безразличие ко всему. Из эмоций лишь тоска, из чувств только боль. Самое страшное, это когда ночью ты остаёшься один и пытаешься уснуть, при этом мысли твои о том, как эти невыносимые мучения закончить и уйти из жизни. Ну т.е. ты прямо прописывешь в голове сценарий как это всё случится,что ты напишешь на прощание или лучше записать видео. Если удаётся поспать, то утром ты проклинаешь себя за то что проснулся, ведь во сне так хорошо. Я перестал разговаривать с родственниками, совершенно нету никакого желания говорить. И в голове лишь прошлое, то прошлое где ты был счастлив. И так каждый день, каждую ночь. Выгораешь внутри полностью, остаётся лишь некая оболочка. И главное:ты перестаёшь видеть смысл в чём либо, в любых действиях. Никому не пожелаю с этим жить...

В прошлом году, весною. Как помню на улице было тепло и сухо уже. В какой-то момент я начала засыпать с мыслью не проснуться, не желание жить своей жизнью было настолько сильное, что я мечтала не проснуться. Я могла не вставать с кровати двое суток и естественно мне не хотелось ни есть, ни воду пить. То состояние, когда ты вроде спишь, но ты находишься в сознании и мои мысли просто съедали меня. Я не могла понять, что со мной не так. За пару недель ушло 10 кг веса, потом мне резко хотелось есть и я могла за два дня набрать 3 кг. Я ела и ела, потом опять голодовка. Я так продолжалось на протяжении трех месяцев, поддержки не было никакой ни со стороны родителей, ни друзей. Я перестала ходить в школу, у меня пропало желание говорить с людьми. Иногда ко мне заходила мама в комнату, спрашивала про мое самочувствие, а я не могла ответить, я смотрела на нее и начинала плакать. Потом папа как-то пошутил про мой вес, помню цифру на весах 76 кг. Для меня это показалось таким предательством, особенно когда семья стала шутить по поводу моего веса.. Мой классный руководитель заметила, что со мной что-то не так и посоветовала специалиста. Я ходила к ней 6 месяцев, сейчас мне намного лучше, но появились комплексы. Сложно разговаривать с людьми, я очень волнуюсь, что сделаю что-то не так и меня осудять, также комплексы по поводу внешности и веса. К чему я веду, ПОЖАЛУЙСТА если вы видите, что с вашим другом или близким что-то не так, подойдите и спросите о его самочувствии