Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru В этом подкасте мы рассмотрели такие темы как: - Кто такие токсичные родственники - Как родственники манипулируют - Как быть если ты живешь с токсичными родственниками - Как разорвать токсичные отношения / выстроить границы - Как восстановить в своем сердце любовь и отношения после расставания / создания дистанции - Как исцелить и полюбить себя

Ужас в том, что один и тот же человек может быть ангелом для одних, и чудовищем - для других людей !!!

Прожила 32 года в браке, но последние 4 года, сжимая зубы. Он работал, не пил, не курил, на всём экономил, всё в дом. А мне было всё сложнее и сложнее. Я понимала, что он меня не слышит совсем, но не понимала, что он токсичный. А теперь всё поняла. Очень больно было расставаться, но и жить с ним я уже не могла. Сыновья взрослые остались жить с ним. Им 32 и 22 года. Они остались в 3х комнатной, я ушла в 1 комнатную. Дети меня не могут понять. Но я поняла за этот год, что я перестала заходить в аптеку , за лекарствами. Мне стало спокойно дышать, думать. Появился интерес жить. Я теперь не доживаю, а ЖИВУ. Спасибо за это видео. Всех благ вам. ❤

Я бросила хорошую работу, переехала жить к маме, потому что она, по ее словам, плохо себя чувствовала и ей нужен был уход "и, вообще, она долго не проживет". (При этом, у меня было свое жилье, совместное проживание - это был ее каприз). В силу возраста она, действительно, недомогала, и я сделала все, что смогла, для облегчения этой ситуации. Но эти несколько лет с ней - это был кошмар. Мне даже не надо было промахиваться мимо мяча, все, что бы я ни делала, комментировалось в отрицательном ключе. Например, она демонстративно не пробовала то, что я приготовила, а когда я сама ела, морщилась и говорила:"Как ты можешь есть такую гадость?" Мои провинности: я неправильно мыла полы, приносила из магазина не те продукты, готовила несъедобную еду, не хотела надевать ее вещи, не лечилась по ее методике, не смотрела с ней телевизор, посмела успешно заниматься самодеятельностью, хотя самой лучшей артисткой должна была быть она, и т.п. Я, в основном, молчала в ответ, тогда она периодически накаляла ситуацию до ссоры, хваталась за сердце и с удовольствием обвиняла меня, что я хочу ее смерти. Вот сейчас пишу и улыбаюсь, потому что кажется, что это какой-то детский сад, можно просто не обращать внимание. Но в моменте было очень обидно. Во-первых, этого было слишком много, постоянное ожидание нападок привело к подавленности, я стала плохо себя чувствовать, обострились все хронические болезни. Во-вторых, это мать, которая из детства воспринимается, как гарант жизни, ее неодобрение = смерти. Я понимаю головой причину своих эмоций, но не могу с ними справиться. Кроме того, как близкий человек, она очень хорошо знала мои слабые места и обесценивала именно то, во что я вкладывала душу. После 5 лет мучений я уехала жить к себе, чем вызвала взрыв ее негодования, но потом все улеглось. Уже 6 лет живем раздельно, видимся в разумных пределах, довольны друг другом. Мама справляется с домашней работой сама и пользуется услугами соцработника. Но чужой женщине она не высказывает за полы, вымытые на скорую руку, и продукты, которые особо никто не выбирал. Мама готовит ей завтраки и очень тепло, с интересом обсуждает с ней ее дела. Думаю, эта чужая тетя считает ее добрым, сердечным человеком.

Самое интересное, что такой человек посторонним людям всегда желает всего самого лучшего, сочувствует другим и старается оставить хорошее впечатление о себе...

Я выросла без отца , он погиб когда мне было 7 лет, мама умерла, когда мне было 12, я не знала родительской любви, были ООО очень токсичные отношения с сестрой, мне повезло с мужем, от него я поняла, что такое любовь. Он не говорил, что любит, он приносил чай, когда я не могла встать, укрывал, покупал лекарства, возил на отдых и терпел все мои капризы. Я теперь поняла, что любовь не на словах, а в действии. Я взяла на воспитание ребенка, годовалого, от погибшей родственницы, он этого ребёнка, полюбил, как своего. Потому что это было мое решения. Я очень люблю своего мужа, он мне заменил отца и мать, и дал настоящую любовь

Со временем все больше убеждаюсь в том, что если повзрослевший ребенок "неожиданно" послал нахер всю свою "дорогую" родню, то это не без причины, и он(она) имел на это полное право!

А те самые токсичные родственники наверняка считают наоборот, что это мы токсичные. Потому что не делаем так, как они нам говорят. Потому что смеет оправдываться и высказывать свою точку зрения, а не валяемся в ногах со словами "да, моя госпожа, ты всегда права".

Спасибо вам большое! Второй год не общаюсь с родственниками мужа, у меня прекратились панические атаки, внутренние диалоги. Как здорово, что можно просто не общаться с неприятными, не дружелюбными людьми, которые не принимают своего сына, не принимают его выбор и наших детей. Это самый настоящий булинг в среде родственников, назвать семьёй я их не могу.

"Не надо искать любовь там, где ее нет"

Я скажу по себе, для меня "токсичный человек" - это тот, после взаимодействия с которым чувствуешь себя плохо

Для моей матери я всегда была не такая. Дочки её подруг, коллеги всегда были хорошие, а я нет. Ставит по жизни мне в пример шалав и алкоголичек. Однажды ругались с ней. Я ей высказала:" Я не пью, не курю, не шляюсь. Не наркоманка. Все говорят, что любая мать радовалась бы этому. А ты всё недовольная. " На что она ответила:" Лучше бы ты наркоманкой была. " Я не поняла вообще. Как так??? А потом рассказала об этом разговоре на работе. Коллега сказала" Мдааа. Странная у тебя мама. Она так хочет, потому что в этом случае её бы жалели: типо, вот, ты такая молодец! Дочку наркоманку тянешь! " А не наркоманка самостоятельная. Её тянуть и жалеть не надо.

У меня слезы от каждого слова про описание токсичных родственников. Это очень больно находиться в окружении таких людей.

“Как ты критику не любишь!» «Ты слишком обидчивая» «Посмотри на Машу, Аню, Лену, других детей, соседского кота, попугая хомяка… Они все как люди а ты?» «Ты же вообще ничего не соображаешь» Всё это любимые девизы моей мамаши, не смотря на то что у меня уже своя семья, дети, успешная карьера и я уехала от нее на другой конец земного шара в Нью-Йорк. 😢

Самое потрясающая фраза: "что бы человек не делал для токсикоидов, он никогда не будет для них хорошим"... Эту фразу я сказала родственнице.

У меня мамаша - токсичный человек. Всю жизнь сравнивает меня со всеми успешными родственниками. Всегда не в мою пользу. Все вокруг крутые и успешные, а я - дно. Ее родственники - это все для нее. И отрада, и блаженство, и опора. А я - никто. Каждый раз, когда я с ней общаюсь, меня накрывает чувство неполноценности, ущербности. И она постоянно гнобит, нажимает на все больные точки. Она их прекрасно знает. Со своими родственниками она решила лишить меня родительских прав по отношению к моим детям. Хотя оснований нет. Я кругом плохая для них. А в первую очередь для нее. Я решила завязать с ней общение. Думаю, что правильно сделала. Теперь необходимо убедить детей не общаться с ней.

Как появилось свое жилье. Сразу пресекла почти все общение с матерью, сестрой. Аж дышать легче стало

Нет ни одной степени родства, которая бы оправдала насилие по отношению к тебе - золотые слова. Благодарю. В точку. Очень знакомо

Уважаемые, все кто пострадал, я вас люблю, я вас понимаю и жалею и желаю выздоровления от токсичных отношений. Будьте сильными и полюбите себя.

Такое впечатление, когда слушаешь этих парней и читаешь комментарии, что не только родственники токсичные, а а токсично наше всё общество.Даже страшно становится.Мало,кто хочет понимать другого, не хочет или не может договариваться, а превалирует противостояние и соперничество и даже воинствующее настроение.

Да, всегда недовольны, всегда правы, и смакуют неудачи, и никогда не радовались когда все хорошо. Однажды устроился на новую работу, не стал обсуждать какого возраста и пола коллеги, так разговор закончился так - ну обосрёшься на своей работе приходи - накормим. Вот тут все стало понятно. После встречи ещё и в себя прихожу долго.

Ничего никому не рассказывайте. Я перестал рассказывать о своих планах, что у меня происходит, потому что ничего хорошего мои родственники не говорят, обесценивание, сплетни и тд. Никакой драмы - холодный расчет и своя жизнь. Но нужно быть и умнее, для себя выгоду искать тоже. Вот)

У меня токсичные родители, я начала сепарацию в 27 лет, сейчас мне 32. Очень хорошо помогло уехать подальше физически и не созваниваться каждый день. Иногда, находясь на расстоянии и общаясь только по телефону раз в неделю память притупляется и кажется что вот и границы выстроились, забываешь про токсичность, перестаёшь быть на стороже. Но приезжаешь в гости и..... 2 дня и начинается ад. До сих пор вспоминаю последний отпуск у них - красивая природа, речка, мы приехали всей семьёй на шашлыки. В какой то момент я медленно но верно иду в сторону поля, ухожу на приличное расстояние и просто начинаю взахлёб рыдать, потому что не могу больше выносить этого....токсичность,которая разъедает, разрушает, обижает, уничтожает. А на расстоянии снова все хорошо 🤷🏻‍♀️ короче я теперь живу в Аргентине и не скоро ещё приеду в гости

Там , где вас любят, быаайте редко.А там ,где не любят, не быаайте никогда.

У меня мама токсичная и сестра.....и я становлюсь такойже.....ненавижу себя за это😭.Становлюсь токсична для своих детей....Хорошо что я это поняла ....и пытаюсь бороться с собой."Сложно выйти из стаи волков и стать добрым псом"😔😓😣😖😭

Токсичные люди утомительны тем, что их постоянно приходится ставить на место, иначе они сядут на голову. Напрасная трата сил. Эти усилия не окупаются плодами: любовью, милосердием, радостью, пониманием. Просто вы препятствуете им сесть вам на голову, а они надеются в следующий раз вас одолеть, - вот и весь результат тягостного утомительного токсичного общения. Спрашивается: зачем сохранять или поддерживать эти отношения? Честный ответ поможет открыть глаза на правду о себе.

Токсичные отношения надо рвать. Иногда тихо и навсегда уходить, иногда через скандал, иногда через отказ от материальных благ семьи, через переезд, через эмиграцию ( и такое бывает). Помимо родственников есть друзья, знакомые, коллеги, любимые люди... Их очень много, тех кто поймёт, полюбит, поддержит, оценит. Порой с неродными по крови людьми можно чудесно дружить, разделять интересы и быть свободным, счастливым ВЗРОСЛЫМ, зрелым человеком!!!! Можно быть очень счастливым без капризных братьев и сестер, без обесценивающие родителей и т.д, без напрягающих семейных праздников, без назойливых разговоров по телефону, без оправданий и чувства вины и.т.д. Процесс долгий, но это стоит пройти, чтоб быть свободным. Когда ты освободился от токсичной семьи внутри гуляет ветер, но это ветер перемен! Перемен к лучшему)

Самое лучшее видео которое я видела про токсичных родственников ! Описание родственников точь в точь ! 👍👍👍

Какое счастье, что мои дети знают, что они-самые! Любимые, удачливые, желанные, поцелованные Богом! И теперь мы с мужем начинаем "получать дивиденды"-нам оплачивают перелет, приглашая к себе в гости, нам дарят милые и нужные вещи для счастливой жизни(качели в сад, Алису для музыки, теплые халаты на зиму....))

Молодые люди!Вы, как психологи, очень правильно раскрыли токсичность родных! Я чувствовала, что моя мама была токсичной.... Но особенно, это проявилось в старческом возрасте. Это была еще и психопатия. Мне пришлось жить 2 года с ней после смерти моего мужа. Мама не хотела меня слушать, уходила в другую комнату., плакала и звонила родным, даже в друг.страну. Все вертелось вокруг квартиры, которую разделили меж собой 2 сестры, а меня кинули.....т, е.доли не досталось Даже не в квартире дело. Они обьявили меня врагом и просто издевались.! Я стала изгоем всех, т.к.вокруг мамы ВЕРТЕЛОСЬ абсолютно все!!! Может быть это одна из форм деменции и т.д. Но она реально хотела меня убить, кидая в меня ножи и др.предметы. Желала мне смерти и проклинала. Было страшно. Т я заболела.... Эндокринн.заболев. Сейчас живу одна. Со мной никто не общается. А мама умерла в 92 года.и 2 года назад. Я ее простила, т.к.когда- то она меня и сестер любила. Стало легче, но одиночество тоже страшно...... Спасает меня -- это мое творчество.Пишу книги, издаю. Я журналист и писатель.

"Чтобы ты не делал - ты не будешь любим"(с) . На этой фразе я заплакала😢 В точку. Что ни делай - всё равно плохо, недостаточно, криво... Раньше задавала себе вопрос: ну за что со мной так??? Теперь задаю вопрос: как ничего не чувствовать при этих нападках, как защитить себя?

У меня классический случай. Сначала токсичная мама, которая меня постоянно ломала, унижала и не ценила. Хотя я многого достигла в жизни и много сделала для нее. За 30 лет ни одного праздника, накануне всегда конфликт Теперь муж. При этом в нем ОЧЕНЬ много хороших качеств. Одним словом - все от начала до конца про него. Манипулятор высшего класса. И все повторяется с регулярностью. В очередной раз я в раздумье, уходить или остаться. Интересно то, что я не искала психолога в сети, мне сегодня ваше видео просто прилетело откуда-то СВЕРХУ.

Ребята, какие вы молодцы! Я прожила с токсичной матерью до 28 лет, невыдержала убежала, всю жизнь она пьет мою кровь. Но в этом видео я поняла, что я сама токсичная по отношению к своим детям, я первый тип как вы описали, я холодная и не участвующая. Я только сейчас стала это понимать, как страдает мой ребенок. Мне 37 лет, а сыну 11. Я его люблю, но все воспитание заключается в том, что исполнять только необходимые потребности, есть, пить, одевать, и я походу делаю из него несамостоятельного человека. Но морально я его не поддерживаю. Теперь я буду меняться, спасибо вам ребята!

Летом 2021 произошёл "развод" с моей семьёй. Причём со всеми. Мамой, братом, сёстрами и их детьми. Как свет в тёмной комнате включили. До сих пор в шоке. Душа дрожит от боли и недоумения от того, КАК я этого раньше не видела????!!!!! Ощущение освобождения, но и одиночества от понимания невозврата. Смотрю на календарь, вижу дату одного из дней рождений и понимаю, что не хочу никого поздравлять. Видеть их не могу. Сейчас никто меня не "доит", не то что границы, берлинская стена! Вопрос: почему я до сих пор смотрю подобные видео, читаю на эту тему? Мазохизм какой-то. Нет, не всё время, периодически накрывает. И, кстати, вы не упомянули, что "козёл отпущения" не всегда овца безотказная. Я всегда считала, что умею и "нет" сказать, и на место поставить. Но существуют ещё и такая токсичность, настолько закомуфлированная, настолько неочевидная, что обнаружить её не так то просто. Не зря подмечено, что игроки чаще всего выигрывают на гостевом поле. Это, скорее всего, потому что "дома" чувствуешь себя в безопасности, хозяином положения. Вы говорили, что пол года, год. Не-а! Запастись терпением надо. Может и вообще придётся с этим всю жизнь жить. Но как-то научиться. Вспомнились строки: "У меня сегодня много дела. Надо память до конца убить. Надо, чтоб душа окаменела. Надо снова научиться жить..." (по моему, Ахматова. Поправьте, если что)

Я у психолога была один раз, решали вопросы с ребенком. Каково же было мое удивление, когда она на некоторую мою жалобу написала на бумаге "Я имею право: хотеть, мечтать, стремиться, делать, жить!" С тех пор у меня не было чувства, что я родственникам что-то должна или не могу себе позволить то, чего не могут позволить они. Хочется обнять всех, пострадавших от токсиков, людей и сказать им эти слова ❤

Я в 37 лет узнала и поняла , что это НЕ нормально, когда мама контролирует мою жизнь, все детство меня считали никчемной и не до, во всем. И я думала родители так и должны- вроде как я просто должна преодолевать это и так становится сильнее. И детей мама говорила, чтоб я так же воспитывала- чтоб они не смели свое мнение иметь, не высовывались. А недавно узнала, что можно по другому. К сожалению только после работы с психологом, когда начались панические атаки и депрессия

Полное описание моей ситуации: и точный портрет мамы (с одним из её высказываний "как ты можешь быть счастливой - у тебя же диван старый?!?!"), и агрессивнейшая реакция брата на выставление мной границ. А как он поливал грязью психологов, которых я "там где-то слушаю"!!! От видео стало легче: я не сумасшедшая, не "скотина, нелюдь, сука" и т.д. И хоть личной жизни у меня пока нет - я уже чувствую себя хорошо наедине с собой. Однако чувство вины от прекращения общения с семьёй пока не покидает.... Есть над чем работать. Спасибо вам большое за подкаст ❤

О да, чтобы ты не делала, всё равно будешь плохая . Это обо мне. У меея нет детей и поэтому поводу я столько слышаоа в свой адрес! Что у меня "ни котенка, ни ребёнка, эгоистка, думаю только о себе". Как то я случайно услышала, как муж моей тёти рассказывает другому родственнику, что я всю жизнь не работала, живу за счет мужиков. Это было лет 12 назад и вот год назад я услышала то же самое, но уже от другой тёти. Значит они до сих пор мусолят эту тему. Если учесть то, что я работаю с 16 лет, заочно училась и до сих пор работаю, хотя мне уже 67 лет. В 17 лет осталась совершенно одна, всегда хотелось чтобы кто-то из родственников был рядом. Давно уже живу за границей, в Европе. Всегда помогала всем, но последние годы чувствую, что не хочу с ними общаться, не могу забыть, как они меня приняли в России, было очень больно. Вроде бы простила, но осадок остался. Перестала высылать посылки , деньги. Живём с мужем вдвоем, он на пенсии, а я не могу сидеть дома. Вот так и живу "за счёт мужиков"

Я прям аплодирую стоя за разъяснение о том, что значит ты должен сам измениться. Часто это преподносят как надо быть более мягким, послушным, терпимым к другим, прощать обиды и токсичных людей. А правильно как раз - это отстаивать свои границы, не терпеть, не позволять нарушать свои границы. Переставать общаться с токсиками.

Вы правы,это как восстановление после операции! Дело в том ,что я убежала год назад от токсичных родителей!Почти год мать со мной не общалась,от чего я страшно страдала и вот спустя год она вышла на связь как ни в чем не бывало)но шрамы не зажили!Об одном жалею,что не убежала раньше!Я вас слушаю и весь эфир у меня от боли парализует тело,меня трясет от злости!И вроде я сепарировалась и простила,но слушая вас я снова окунулась в прошлое и мне жаль, что они так ничего и не поняли!У них продолжается тоже самое теперь с моей сестрой,с братом матери!Я жила в перманентном чувстве вины,обесценивание твоих границ,обесценивание моего мнения,чувств!😢

Всё время как будто избита ,именно так я себя чувствовала в браке .Сейчас год в разводе ,счастлива что смогла этот ад закончит и выбраться .

У меня такие свекровь и свекр. Мы женаты 29 лет. И всë это время от них только критика и зависть. Вы должны, обязаны, не знаете трудностей жизни, слишком обеспеченно живëте и тд. Ни разу не радовались за нас, когда отдельный дом купили в ипотеку- нам было сказано с издевкой:дальше что ли космический корабль? Сами живут в 4х комнатной квартире, обеспечены и поют одни и те же песни про тяжëлую жизнь, плохое здоровье и что никто не помогает....Из 5ти внуков от 2х сыновей они не общаются ни с одним. В итоге с ковидного 2020 года почти не общаемся.Надоело обесценивание нас, нашей жизни, наших жизненных приоритетов.

Я долго пыталась добиться от матери почему она меня не любит. Она ни разу не ответила мене Я люблю тебя...она говорила с чего ты взяла, конечно я дура же, а ты умная!! Я отступала. Чувствуя вину. Но в один прекрасный день,я подала её. И Такой ушат говна был на меня вылитый!!! И столько радости когда она перечислила мои неудачи( в отношениях) я была в шоке!!! Я всегда старалась завоевать эту любовь. Но пережив это разочарование,я успокоилась раз и навсегда. Я приняла для себя это как данность и её манипуляции теперь не работают. Я не мщу,не бью её в болевые точки,хотя все знаю. Но и не спасаю больше. Больше меня у неё нет. Она лишилась меня. Но она от этого не страдает. Она злится. Но не может это показать. Это же будет для неё как проигрыш.

Это ж надо, всё про мою мать, с которой я перестала в конце концов общаться. На днях посмотрела зарубежный фильм, который называется "Исправь меня, если сможешь". Он про веру в человека, в его добрую сущность. Я не могу пересказать. Но суть в том, что я прорыдала весь фильм. Там священник принимал к себе в общину преступников и верил в них. И эта вера исправляет их. А есть такие родители, которые только выковыривают недостатки, какими бы замечательными людьми не были их дети. Этот подкаст, который я сейчас случайно посмотрела, как продолжение того фильма. Когда тебя понимают и верят в тебя, это как бальзам на душу и можно горы свернуть. А если человеку говорить, что он свинья, то придётся захрюкать рано или поздно.

Была в таких отношениях с родственниками мужа 15 лет….ничего плохого им не делала, не желала, не обращалась за помощью, старались с мужем жить по своим силам и возможностям - они высмеивали - я терпела, сами с детьми возились, сами гостей встречали - прям за столом могли высмеять и мой стол, и уборку в ванной, например..ремонт обсудить, но только недочёты…еще всем были должны почему-то, все требовали им помочь с гостями с уборкой и тд, с первых лет совместной жизни меня обвиняли в каких-то надуманных историях, типо ударила племянницу…а я юрист, знаю все правовые последствия и вообще никого не бью никогда. Много было всяких обвинений/унижений, пока они не переключились на наших детей (так же обвинения во лжи, попытки манипулировать)…тут до меня дошло, что это никогда не прекратиться, поняла, что из нашей семьи хотят сделать рабов и обслугу для семьи старшего брата мужа и его детей ну и родителей тоже….(отвези/привези/увези/забери в любое время суток, безразницы на наши планы и дела…но если муж что-то типо такого спросил - указывали, едь на такси…оговорюсь, муж спросил уже в качестве эксперимента, чтоб подтвердить, что не показалось). Два раза я принимала попытки договориться, что так не пойдёт, и мы всё видим и считываем все посылы. Два раза плевали они на какие-либо договорённости. Итог: 5 лет не общаюсь с ними, живём в одном дворе. Муж сам общается с родителями…по мне этого достаточно…но они до сих пор пытаются требовать с него, чтоб объявилась я и наши дети…муж отказывает. За 15 лет жизни с ними у меня появилась астма, пока не высказала им всё в лицо - каждый месяц пропадал голос на неделю, хотя у меня Папа лор и всегда говорил, что горло даже не красное ничуть… нервы расшатались до предела, был тремор правой руки. За последние 5 лет я прихожу в себя, приступы астмы отступили, тремора нет и больше не пропадает голос. Они в прямом случае отравляли мне жизнь ядом ехидства/вранья/унижения. Сейчас мне лучше, даже завела новое увлечение-хобби🙏🏽🙏🏽появилось желание общаться с людьми (до этого могла неделями из дома не выходить, чтоб никого не видеть, не слышать). Сейчас я стала выбирать себя в любых ситуациях. Берегите себя🙏🏽🙏🏽🙏🏽

Посмотрела Ваш подкаст. Выяснила, что я "козел отпущения". Итог: 45 лет, ни семьи, ни детей, ни друзей, ни работы. А есть только мамаша и ее дети с их детьми и внуками уже. Сестра заявляет, что они мое счастье, а я уже ничего не наверстаю и ничего хорошего в моей жизни уже не будет. В последние несколько лет чувствую себя больной и разбитой, хотя "мешки не разгружаю", работа у меня всегда была офисная. Вы разбередили мне душу, я поняла, что так жить нельзя. Буду от них сбегать. Спасибо Вам)))❤

«Токсичные родственники» - Шери Кэмпбелл. «Ты не сумасшедшая, это твоя мать» - Дану Морриган. «Нелюбимая дочь» - Пег Стрип. «Люди лжи» - Скот Пек. «Токсичные родители» - Сьюзан Форвард.

" ощущение того, что ты живёшь в напряжении, ты ощущаешь его, когда нужно встретиться с этим человеком, еще перед встречей ты понимаешь, что какая-нибудь тема снова начнется.."- как м же точно описаны мои ощущения в общении с моей пиз..той бабулей

Спасибо за подкаст! Очень похожая ситуация с младшей сестрой: почти всегда испорченные праздники-она или напьется и начнет исполнять то, что никому не нравится, или уже приедет навеселе и у всех портится настроение, а ее любимый вопрос: "Что здесь такого, мы же веселимся?". Мы на протяжении многих лет постоянно участвуем в ее жизни: вытаскиваем, спасаем, сочувствуем. Она, да-обижается, обвиняет, не сдерживает себя в своих действиях, мотивируя "я так хочу", при этом мы ничего не должны хотеть для себя. Меня она упрекала в том, что мне хорошо, я замужем, а она все никак, на что я сказала: "Если я разведусь, тебе легче станет и ты сразу выйдешь замуж?! И замужество не равно счастливая жизнь." После одного моего ДР случилась крупная неприятная ситуация с ее бывшим после чего у меня случился микроинфаркт. Дмитрий очень хорошо сказал, что душевные раны зримых следов не оставляют... В очередной мой ДР полгода назад она распсиховалась на ровном месте и уехала. Я заблокировала ее номер, отправила назад ее подарок курьером и мне стало гораздо легче. При этом сказала маме, что, пожалуйста, не надо нас мирить, я устала. Мама, конечно, удивилась, что я так не преклонна, но где-то в душе она меня понимала, т.к.тоже натерпелась от младшенькой. В январе мама попала в больницу, пришлось общаться с сестрой, она вела себя как ни в чем не бывало, я была отстраненной. В какой-то момент она говорит: "Я скучала, а ты как, нет?" Я ответила: " Я -нет, я отдыхала." Вот такая история. Сейчас ее номер разблокирован и она иногда пишет, что любит меня, я ничего не пишу в ответ. Не хочу я с ней никакого общения, т.к.меня и мою семью она использует в своих целях, при этом наши чувства и желания ее мало волнуют.

4 года не общаемся с его семьёй. Мама нарцисс и сестра истеричка. Первый год разрыва был тяжёлый, муж поседел, я каждый день с ними мысленно говорила. Сейчас стало легче. Ничего от этих токсиков нам не нужно, ни любви ни материальных благ. Пусть живут в своих скандалах сами. Жаль до нас поздно дошло, 20 лет терпели эту отраву.

Спустя 50 лет я поняла, что нельзя пускать токсичных людей на свои личные границы! Сразу резко нужно останавливать их действия! Они живут только своими интересами!

Про болезни прям в точку-болезни обостряются у таких родственников именно тогда, когда токсик понимает, что он перешел черту в отношениях, и таким образом пытается генерировать твое чувство вины...

Я не любимая дочь своей мамы, которая своей токсичностью попортила мне не один год моей жизни. Мне 53, уже лет 20 мне нет до этого никакого дела. Живу в одном доме с ней через стенку. Я живу своей жизнью, занимаюсь цветами и не обращаю внимание на еë попытки обесценить мои занятия. На что я отвечаю, что мне легче в жизни в ней есть радость и красота - что е ë этим заниматься не заставляю но все эти годы хоть ей 77 она не может смириться, что я смогла уйти из под еë давления, мой ответ если ты хочешь чтобы тебя слышали и относились хорошо, научись относится к людям также. Но вижу это бесполезно люди не меняются по крайней мере такие. И как бы им в одиночестве ни было плохо, учится и меняться это не для них.. Ну чтож это еë выбор. Даже когда мне становится еë жалко и хочется сделать что-нибудь хорошее, сын меня останавливает словами не делай добра, не пожнешь зла. Конечно хочется и в 53 понимающую маму, поэтому все свои теплые порывы отдаю своим детям, а теперь уже как 6 лет и своим внучкам и приятно получать тепло от своих близких. И постараюсь даже в старости для своих деток и внучат не стать токсичным Родственником.. Спасибо за видео хотя для меня запоздалое, но в помощь другим...

Не бойтесь, бегите от таких родственников. Бегите и минимизируйте общение. Выйдете только в плюс😊

Моя мама на мои подарки всегда какую-то критику наводит. В последний раз подарила ей деньги на сапоги, она сама их выбрала, купила, когда шла в них, то подскользнулась и упала. Звонит и говорит, что сломала руку, т.к. шла в "моих скользких сапогах". Вот такие дела. .Ей уже 73 года и всю жизнь вот так. Я давно не обижаюсь, просто жаль ее .

Существуют давно, а описаны недавно. Все именно так, в точку! Только мне уже 67, маме 86 и что теперь менять? Вся жизнь в напряжении, доказывании, желании любви. Вы точно сказали. Мать всю жизнь наносила психологические боль и насилования. А я думала- человек просто не умеет любить.

Меня токсичные родители и сестра. С сестрой прос6не общаюсь. С родителями приходится. Живу в соседнем доме. Начинаю грандиозный ремонт. Что тут началось😮😮😮. А мне покуй😊😊 Всё мимо ушей. А их корежит и злит что я не те полы и не те обои клею. А покуй пота у что комне не липнет чувство вины. Я же никого не оскорбляют и не повышают голос. А просто делаю молча как надо мне. Зато потом когда они злые уходят или бросают трубку у меня не возникает чувства вины. Я же ничего плохого не сделал. Я просто делаю ремонт как мне нужно в своей собственной заработанной квартире. И мне покуй😊

Согласна на все 100%! Но границы не выстроить! Их постоянно будут нарушать, чтобы ничего не изменилось! Только прекращение общения дает возможность самосохранения!

я в шоке… услышала суперпрофессионала!!❤ по косточкам всё прощупано, идеальное понимание этой поганой человеческой личности, токсичности!

Я узнала в описании токсичных людей своих родителей ....и себя😢 Всю жизнь пыталась быть адвокатом своему отцу, но сей факт делал виноватой меня в собственных глазах. Для знакомых и друзей он был душкой....Позже я поняла, что родители втянули меня в свой треугольник, т.к. мама была жертвой, а я спасателем, которого при их примирении они делали меня козлом отпущения. Отец не оставлял синяков, потому что бил не руками, а словом и отношением. Я старалась быть хорошей, теряя и забывая себя. Я изо всех сил "заслуживала" его любовь, но у него её хватало только на младшую сестру...Отсюда и ревность, и злость, и обида в отношении к сестре до сих пор. Папа ее любил, потому что она похожа на его мать, а я на тёщу:((( , поэтому часто слышала, что меня надо было удавить еще в утробе...Если в 9-10 классе вместо 22ч. приходила домой в 22.10, то автоматически записывали в проститутки. У меня уже взрослый сын, который сильно пострадал от меня в детстве...И теперь он знает, как сделать больно мне,... это сказать, что мой отец с самого рождения не любил меня, потому что я родилась токсичной....Ходила к психологу, но..увы. Кроме как "забить на отца" ничего не услышала. Сын тоже обращался к психологу, но к другому....Там он тоже "забивал", но уже на меня:((( Видимо, надо идти вместе. Хочу спросить... Неужели токсичность передаётся генетически? Или это отклонение в психике, которое развивается в токсичной среде? ..

Спасибо Господи 🙏, что попалось это видео .... Всё верно, сказано 👍 Разобрали проблему токсичных родителей, родственников, по частичкам .... Слушаю и понимаю, что проблема далеко не во мне 😢 Моя мать всегда была мной недовольна, постоянная критика, сравнение с другими, оскорбления... Обесценивание меня, как личности .... После того как я стала инвалидом, ситуация прояснилась полностью😔 О моем существовании забыли напрочь... Никто не позвонит, не навестит, не узнает как я....Могу ли себя обслужить, элементарно сходить в магазин ( проблемы опорно-двигательного аппарата) .... Никогда не думала, что такое может быть.... Полное равнодушие и отсутствие эмпатии, самых близких и родных людей 😢 Ведь как Вы сказали: Семья - это плод стабильности, безопасности, надёжности, верности, защиты, поддержки и понимания...

Спасибо за Вашу работу. Мой отец-игнорирующий родитель. Человек, который даже путался в каком классе я учусь ( пока я была подростком ), но при этом не упускал возможности больно укольнуть или поучить меня жизни. Мама же опутывающий родитель. Ежедневные созвоны, дополнительно сообщения в мессенджерах, попытка контроля любой сферы моей жизни, обиды за то, что минимизирую общение, манипулирование своим плохим самочувствием. Два года назад отец под маской "любви к своему ребёнку" раскритиковал мой образ жизни, что у меня нет мужа, детей, вообще я дура, живу не правильно и для меня тогда чаша переполнилась. Я прекратила любое общение, так как человек совершенно не видит ничего дурного в своих словах и поступках. Мама вселяет чувство вины за то, что я больше не общаюсь "С РОДНЫМ ОТЦОМ!". Спасибо за то, что говорите о том, что можно не общаться даже с самыми близкими родственниками, что это не позорно, не табу и мы не прикованы цепью к людям только потому что в наших жилах течёт одна кровь...Просто спасибо

Я с десяти лет осознала, что мне надо сбежать навсегда от генетических родственников. Это было непросто сделать, понадобилось несколько попыток. Я знаю и говорю это вслух себе и другим людям, когда отношения доходят до этой темы, что у меня нет семьи. Пока я ещё не встретила человека, который это бы понял и принял. И я вспоминаю одно собеседование, где эйчар начала ковырять мою семью вместо того, чтобы поговорить о моём образовании, профессиональном опыте, и я ей в лоб ответила, что мой отец подонок. Ответная реакция была по типу "да, как я смею так отзываться о своих родителях?!" На это я объяснила ей, что правда есть правда, и не может быть причиной для лицемерия и лжи генетические связи, которые мои родственники вообще попрали (животные заботятся о генетически связанных с ними особях - они знают, что это выгодно, а мои родственники всячески мне препятствовали расцветать и развиваться, что автоматически обрекало меня на явную смерть).

"Хоть что делай, но не будешь любимым...!" - отлично сказано. А "дыру"в душе, как залечить? Шикарный ролик!!! Нужный!!!

Боже. всё просто о моём отце. "Весь мир против него, все вокруг - идиоты, он всегда знает лучше, он никогда не признает даже самых очевидных ошибок"... Благодаря ему у меня букет комплексов (хотя мне 30 и я с 20 лет живу вообще в другом регионе, у меня уже своя семья). Благодаря ему я еще со старших классов школы мечтаю о разводе родителей (звучит странно, да? но очень хотелось максимально отдалиться от отца). Благодаря ему я точно знаю, каким родителем не хочу быть. Самое ужасное - мама до сих пор с ним и после стольких лет совместной жизни у нее уже вся эта дичь превратилась в норму. Ей привычно в такой грязной (в моральном смысле) среде. Она его оправдывает. Она шеймит меня за мои эмоции, слезы. "Он же твой отец!!! позвони ему и извинись!" А ЗА ЧТО? За то, что он даже по телефону умудряется оскорблять меня, обижать, попрекать высосанными из пальца какими-то фактами... "Он же родной! Че ты обижаешься? Это у него любовь такая, вот такой уж он человек". да он ведет себя как свинья и тиран. вот какой он человек. Даже сейчас пишу это дрожащими руками и так горько на душе. Он очень постарался, чтобы мое отношение к нему стало таким.... Очень. В детстве я его боготворила.А потом началось. Излитие всей злобы, неудовлетворенности жизью, завистью к успехам его приятелей, - на меня. И говорить мне, что я - ошибка, стало для него нормой. Как мерзко.

Очень зацепил подкаст! Я 4 года была козлом отпущения! 6 мес назад объявила о "выходе", так на меня посыпалось столько обвинений родственников!. 2 месяца "переходного" состояния, родственники посредством обвинений и "как тебе не стыдно" пытались принудить и дальше пользовать меня. Удалось отсепарироваться к февралю. Вот уже 4 месяца бегаю по утрам, очень помогло выключить голову.

"эмоциональная бездомность", "избитый внутренне" точность формулировок для описания внутреннего состочния поражает. Большое спасибо за работу всем психологам и психотерапевтам, ваща помощь нам, детям токсичных родителей, бесценна

Психолог как к вам обра щ аться я22 года нахожусь с токсичной сестрой я не буду себя выделять ' что я лучше её ' но я мс только лет хотела услы ш ать справедливость по отношению к себе! Вам огромный "Респект " Я услышала за себя и токсичную сестру что вы трактуете это истина слово к слову! Я от вас в восторге' психолог уникальный вы рождены для людей чтобы помочь и очень глубоко умный и все видящий что внутри этих токсичных людей! Это дорогого стоит я в в остроге от Всезнайки Респект Вам

Я перестала общаться с токсичными родственниками и мои хронические болезни отступили. Стала спокойная,сон хороший и настроение тоже. Творчество пошло сразу. Жила всю жизнь до этого с чувством вины(сама не знала за что) и ущербности. Была взвинчена и напряжена пострянно. Больно было разорвать связь. Но сейчас лучше.

Помню как поняла, что моя, свекровь токсичный, человек. Поняла я это только с помощью психолога. Дело было так, я беременна на последних сроках третьим ребёнком и моя свекровь довела меня, не помню по какому поводу, просто до истерики. Я не могла нормально спать 3 дня! На четвёртый день я обратилась к психологу. И мне психолог всё про мою свекровь объяснила и про меня. Я наконец поняла с кем имею дело. Пазл сошëлся. Я поняла, что она мне не друг вообще. С тех пор я с ней общаюсь по необходимости в технике "серый камень".Мой муж всегда! Всегда! Общался с матерью не более 2х часов за раз. И я никак не могла понять почему. Она приезжала в гости, первые два часа всë хорошо, общаемся, потом муж мой просто сливался в комнату играть в комп, а я оставалась болтать с его мамой или она с внуками играла, и мы все вместе смотрели кино и всё было вполне мило и хорошо, я тогда очень её уважала и любила. Но каждый раз еë приезд заканчивался скандалом! Каждый раз она умудрялась поссориться с сыном, который старательно от неё прятался. И уходила оскорблëнная в лучших чувствах в закат. Жертвой ужасного сына грубияна. По первости я, очень переживала, как же так. Как мой любимый и такой хороший муж, может так грубо с мамой разговаривать. Через несколько лет я просто привыкла и мы уже с мужем шутили и спорили в каком часу мама хлопнет дверью на этот раз. Она никогда не извинялась за своë поведение. Муж мой кстати тоже не умел извиняться, в их семье принято делать вид, что ничего не было. Они так до сих пор общаются. Но передо мной извиняются, т к я без извинений общение не продолжаю. Потом уже когда я начала интересоваться психологией, мои знания стали мне подсвечивать этот яд прозрачный, которым свекровь нас травила. Я стала замечать эти манипуляции, которыми она доводила своего сына до ярости. Они стали так очевидны мне, что я просто удивлялась как я такое не замечала. Пара примеров, свекровь приезжала и всегда начинала готовить, всегда, даже если у меня полный холодильник еды и целая кастрюля свежего супа, мой суп должен был пойти лесом, она всегда готовила свой суп или!! Привозила свой! Никакие уговоры и разговоры мама сядь отдохни, еды полно, не работали. Со временем я просто перестала готовить перед её приездом, чтоб продукты не портились. Если, что, мы обе хорошо готовим и мои домашние очень избалованы в плане еды, позавчерашнюю еду скорее всего никого есть не будет, максимум вчерашнюю и то только суп, если две кастрюли супа, одна точно на выброс. Так вот у последствии мне психолог объяснила, что свекровь скорее всего со мной соревновалась, как с хозяйкой, пытаясь продемонстрировать сыну что она лучшая жена чем я. Там много чего ещё наверчено. И специалист мне сказала, что свекровь моя человек не здоровый и с возрастом будет только хуже. А мои беременности её не здоровое состояние обостряли. Кстати она так себя ужасно повела на нашей свадьбе, что мы не общались год! Муж согласился с ней помериться только после того как родился наш первый ребёнок. Ещё пример скандала на ровном месте из-за манипуляции свекрови. Свекровь обычно приезжала на выходные с ночëвкой. И вот воскресенье, мы всё выспались позавтракали, сытые довольные развивались на диване и ищем какой бы фильм посмотреть. Тут свекровь, говорит своему сыну, а помнишь, как я в детстве тебе на завтрак готовила жареную картошечку, ты так любил, давай приготовлю. Муж мой говорит, нет спасибо, мама, мы наелись, какой ты хочешь фильм смотреть? Свекровь к внуку, давай тебе картошечки, мой сын уже говорит, нет бабуль я наелся, спасибо. Внучка ещё грудной младенец, ей картошки не предложишь. Я тоже отказалась, я жареное вообще не ем и свекровь это знает. Мы долго выбирали фильм, чтобы всём включая свекровь было интересно, выбрали уютно устроились на нашем огромном диване, начали смотреть. Всë отлично. Свекровь опять, давайте картошечки пожарю, мы опять, что не надо, мы сыты, давайте лучше отдыхать и расслабляться. В общем она не угоманивалась, как бы мы не уговаривали она всë равно встала с дивана и пошла жарить эту картошку. Мы уже забили, ну хочет, что с ней делать. Смотрим кино. На середине фильма картошка готовы она её всём приносит, муж и сын из вежливости съели пару штучек сказали, что очень вкусно, но они не голодные. И тут свекровь, опять начала уговорить и буквально в рот пихать им эту картошку. Пока муж мой ей резко не ответил она не угоманивалась. И как только она получила грубый ответ, она тут же обиделась побежала, собрала вещи и устремилась в "закат" Не попрощавшись, даже с любимыми внуками. Мой сын очень расстроился и настроение у всех было испорчено. Всю эту манипуляцию и её цель я поняла уже постфактум, после работы с психологом и повышения своих знаний в области психологии. Своими знаниями я поделилась с мужем мы теперь оба видим эти манипуляции как на ладони и они больше не работают. С тех пор как мы перестались на манипуляции вестись, свекровь перестала приезжать к нам больше чем на 4 часа. Я вообще стараюсь не общаться без необходимости, муж с детьми к ней приезжает на 2 часа. И отлично в основном проводит время. Как только она шарманку заводит, он придумывает предлог и уезжает. Пока лучшего способа не травануться мы не придумали. Моя свекровь не ужасный человек, просто не здоровый, мне жаль, что это так, но это так.

А быть лучше своих родителей- это нормально, это здорово, когда "ученик" превосходит "учителя". Это значит, что родители научили своего ребенка стремиться к лучшему. Это внутренняя гордость родителей.

Мы в браке 13 лет, все было как на острее ножа, мужа все раздражало! Постоянно обижался и уходил в молчанку , а я не находила себе места, мериться было нельзя потому что он говорил «слишком быстрые извинения не от души и притворство» я боялась подойти! Сесть с ним за один стол и поесть всей семьей было нереально ! Он должен был есть один и в тишине, я с детьми эвакуировалась из кухни и закрывала дверь … прятал от меня важные вещи которые я долго искала и впадала в панику. Вешала объявления в поисках пропаж а он наблюдал и молчал за мытарствами и спустя время подкидывал пропажу и спустя ещё время признавался случайно что спрятал пропажу он … разъехались и живем отдельно хотя ещё в браке… тяжело нереально но прошла тахикардия и панические атаки … я уже не говорю про чувство свободы

Какой жестокий выпуск, так больно все это слушать. Особенно самое начало, когда ты впервые попадаешь в семью, где отношения - нормальные. Это можно сравнить с тем, что тебя ударили по голове, сама проходила через это… Черт, я козел отпущения. Это, оказывается, целый сценарий и я не уникальная снежинка 😂. Это такое откровение, все мысли о «но я же у них одна» и «они имели в виду не это» отпали. Очень жестокий выпуск. Спасибо вам за него. Самое грустное это то, что пока ты не будешь готов к прозрению, ты сам будешь себя уговаривать оставаться в этой паутине, через боль, слезы, психосоматику, попытки к роскомнадзору…

Самая ценная фраза для меня из этого видео: Есть мать, которая не любит своих детей.

Большое человеческое спасибо за вашу работу!!! Мне 42 и я живя 17 лет за океаном только толко начинаю явно осознавать что все что вы рассказываете это про мою семью… 😢и я всю жизнь была этим козлом… очень тяжело но я прекратила общение с семьей… психологический Освенцим.

Я раньше возвышала (даже хвасталась) родней, а потом разочаровалась. Сейчас ищу мой род, моё племя. Хочется вступать в клубы трезвости, итп, итд, хочется искать "своих" людей. ⛵️🪷💎

Я заново учусь жить, несмотря на 55, сколько же ошибок с моей стороны к детям, а казалось , что только по любви 😢, спасибо большое ❤

Ситуация очень знакомая. Первые пару лет после бегства от семьи были признаки птср. А спустя 5 лет я живу с каждым годом все лучше и лучше))

Прожила 45 лет с мужем.Раньше про семьи говорили -прожили душа в душу.Про нашу семью так сказать нельзя.Всю жизнь мои слезьі.Не пил,не курил,не гулял.Про таких говорят -хазяин.Просто постоянньіе крики и унижения.Сьін как то проскочил -вьірос добрьім,хорошим человеком.А вот дочь....Мне иногда хочется сказать зятю:беги,сьінок,беги.Его держит в семье ребенок.Вот и результат жизни моей.Не смогла уйти от мужа,вьіросла точно такая дочь.И за собой замечаю,что становлюсь или стала стервозной.Нда...

Классика жанра нарциссизма с долей психопатии. Моя история- Убежала от мужа нарца, прожив с ним 2,5 года. Приютила после развода старенькая тётушка, 83 года, блокадный ребёнок..живу с ней, на условиях наследования её жилья. Тоже оказалась нарцем😫 Росла в лишениях блокады, не внимании матери, стрессы, голод...от этого не доформировались определённые зоны мозга и соответственно не сформировалась норма паттернов поведения, импатия. Прочувствовать, понять с кем ты, можно лишь при близком общении живя рядом. Один и тот же человек для одних, не знающих его близко, будет ангелом, для других, живущих с ним бок о бок, будет чудовищем. Пока общалась по жизни с тетушкой периодически, иногда встречаясь, даже предположить не могла, кто она на самом деле.

Сегодня высказала своей " любимой" тёте всё,что я о ней думаю. Точнее не всё,жалко до слёз... Сказала ей прямо в лицо,что она мегера и мымра ... Терпела много лет.. Последней каплей было то,что она наорала на моего сына ни за что и командует им ,как мной с детства... Так я же ещё и плохая осталась... Сразу пыталась выгнать меня из кухни, конечно, слышать такое в свой адрес неприятно,она же святая ,и, с её слов, никогда не кричит ... Ещё и головой качала , слышу,как моей маме говорит про меня " Не дай Бог .." )))))) Хотелось выйти и крикнуть ей " Не дай Бог такую тётю иметь .. Жалею,что раньше всё не высказала, может, здоровье крепче было бы... А теперь она уже и не помнит,как унижала меня , потому что я терпела и молчала и она , конечно, думала,что это в порядке вещей... Тут никакая психотерапия не поможет, в некоторых случаях сразу за себя стоять горой перед такими наглыми людьми...

Хотелось бы ,что бы мама увидела это видео , но к сожалению этого лелать она не станет , да и анализ своей личности в принципе не возможен для неё . Мне 45 и я осознанно порвала отношения с родителями . Очень жалею , что потратила кучу нервов и времени на то что бы найти отклик и любовь со стороны своей семьи . Что я получила , наконец то перестала болеть спина , приступов астмы нет и я чувствую себя ценной .

Спасибо Вам за вашу работу. Слушаю всё , и очень жалею, что не было вас раньше, лет 50 назад. Мы были такая темнота. Так и прожили.

А почему я себя плохо чувствую, когда слушаю вас? А когда читаю комментарии, то тут одни жертвы токсиков? А где же сами токсики? Ответ прост: мы все токсики для одних, и жертвы для других. Всем взаимопонимания!❤

Однажды сказала своему бывшему: а знаешь, что психологическое насилие - это статья? А он мне: ты НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕШЬ!

Мои родители невероятно токсичные.И,самое интересное,что я всегда это знала.Старалась не спорить,тк это бестолку,но навязываемые ими позиции не принимала и не впитывала.Я знала,что они своей «любовью» причиняют мне зло,я знала,что они меня угнетают и не дают мне жить.Из-за них в поисках любви я попала в абьюзивные отношения и скрывала их (тк человек был старше на непочтительные 8л и в разводе).Конда они узнали только об этих двух фактах,то обвиняли меня в предательстве, даже не зная,что я просто боялась выйти из тех отношений из-за насилия. После нашего последнего конфликта прошло 5 лет. Больше мы не виделись по их манипулятивной инициативе (по обыкновению своему хлопнули дверью, обиделись и ушли). В тот раз они перешли все границы: начали оскорблять моего мужа и его семью не стесняясь и при них же. А его семья меня любит и ценит,относится ко мне по-человечески,а не как к собственности. С тех пор они пытались со мной связаться,звонили и оскорбляли,иногда просили прощения (неискренне,чтобы все вернуть,как раньше), а потом снова оскорбляли. Я чувствовала вину за то, что испытываю легкость от их отсутствия в моей жизни. Недавно отец начал за мной сталкерить: стучал в дверь, звонил в домофон, караулил под окнами неделю… для меня это было тяжело - не впустили. Потом он дозвонился до меня через мужа и начал снова говорить, что я буду жалеть, когда их не станет, и к гробу-то я их не приеду,и как вообще меня земля носит,и Бог мне судья. Когда я пресекла его манипуляции и озвучила, что это все манипуляции,которые на меня не действуют больше, он сказал, что я как раз сектантка 😅. Больше под окнами его не видела. Но мне все равно неприятно и даже страшно, что я могу с ними встретиться, не хочу вообще. Они мне снятся в страшных снах, что избивают меня и хотят сдать в психушку. Я не хочу с ними иметь ничего, я хочу , чтобы они жили своей жизнью, как и я, отдельно отдельно от меня, и были здоровы. А меня пусть не трогают.

Еще хороша книга Нины Браун "Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей" 📚

Как мне это знакомо..Как только сказала, что имею право на собственное мнение , на построение жизни как мне это удобно и всё...Я стала врагом.Такое впечатление , что я всегда была "козлом отпущения " в своей семье .

Ой , вот эта история с бросанием трубки, когда токс загнан в угол - классика жанра! 😂

А у меня в гостях была двоюродная сестра. Очень сдержанная была на эмоции а когда мы смотрели фото моей семьи, там я с ребенком еще малышом, не совсем в форме. Знаете как она радостно смеялась над моим таким видом!? То что я, перед ней сидела красавица, спортивная, ни слова. А увидев меня располневшей на фото,прям порадовалась. Это такое дно и не прикрытая зависть ко мне, к моей семье(она не замужем, родила от мужика который не женился). Стоит ли говорить что больше не общаюсь с ней и в дом не пущу. Не только по этому поводу конечно. Она перешла все рамки и границы!

Идеальное описание моих родственников. "Другие люди как люди, а ты..." Всю жизнь я жила с чувством вины, что я должна измениться, что я плохая.

Мне 35,после того как прослушала подкаста N 28 (9месяцев назад) я прекратила отношения с безгранично токсичным близким родственником!Я рада,спасибо вам ребята! А этот подкаст(и ,пока что,3 визита психологу) убедил,что я правильно сделала!

Посмотрела вами рекомендованный фильм Осенняя соната...пока досмотрела, умерла ещё раз, как в то время когда осознала свою жизнь. Ева это просто я, слово в слово, просто задыхаешься от боли. Я в последнем разговоре с матерью вылила на неё свою боль и самое страшное это то, что оно стоит смотрит на тебя как мёртвое тело, никаких эмоций, а тебя трясёт всю. Чудовище бездушное.

Всю жизнь думала,что людей надо терпеть и в этом смысл. А оказалось,можно выбирать с кем находиться рядом. Жаль,что дошло на закате жизни. Радует,что пусть пять ,десять лет можно пожить в радость.

Я потрясена!! Оглядываясь назад, ужасаюсь в каком д..ме я жила.. Слава богам хватило сил пойти в терапию. Это лучшее вложение в моей жизни.

36 лет ада и вот я свободна уже 6 лет 🎉 Но просто так от этого не избавиться, теперь болячки разные, проблемы со спиной, в детстве постоянно теряла сознание от напряжения, теперь постоянно мёрзнут руки ноги, проблемы с сосудами, ну их нахрен ребята, смотрю сейчас со стороны и это прям такая семья прекрасная, они играют на публику просто отлично...

❤Огромное спасибо! Психотерапевты спасают души! Слушаю и хочется и плакать и смеяться и обнять и поблагодарить! Я и сейчас встречаю людей которые не верят в буллинг в школе, что родитель бьёт ребёнка и тд. Недавно я поняла что я внучка бабушки нарцисса(родители погибли мне было 9 месяцев). Я вышла за муж за нарцисса, родила сына который в 12 лет стал проявлять папины черты! Ушла от мужа, вышла 2раз за прекрасного человека. Он воспитал сына. Но сын жёсткий и холодный! Мой выбор не стать жертвой! Мне повезло с характером. Я сопротивляюсь и не даю себя в обиду. Но шрамы есть душевные! Не живите с токсиками ни секунды! Вы родились от любви! Пронесите этот дар через жизнь достойным людям. Не пролейте ни капли в бездну токсического ада. Желаю всем только счастья с тёплыми и добрыми и отзывчивыми людьми! Здоровья! ❤❤❤❤❤ ❄🎄☃️♥️

Самое страшное, что ты родился в таксичной среде .Мама сталкивает нас детей между собой, этот сказал на тебя то-то, и это крамешный ужас в этом жить

СПАСИБО! ..Где были мои уши? Где были мои глаза?! ..Столько пролито слез., Визиты-- хождения по психотерапевтам..метания в душе...выпито столько антидепрессантов...а итог ?! Низкий поклон, Вам, Дмитрий!! Радушия в душе, взаимопонимания в семье и отменных результатов на ...поприще!.👏👏🙋

Прекрасный подкаст!!! Прямо про мою токсичную семью описали. Да! Сожелению иногда мать может НЕ любить своего ребенка! Правда жизни!