Я: *начинаю смотреть по приколу* Привычки: *совпадают* Я: а ой, хе, как неловко

То самое чувство, когда ты хочешь много общаться, но все таки избегаешь контактов с людьми 🙂👍

Для меня самый неприятный симптом это притупление чувств. Не можешь выплакаться, посмеяться, успокоить злость. От этого стресс не уходит и становиться уже тошно от самого себя. Полное отсутствие чувств и безразличие вот что начинает пугать в себе больше всего.

Депрессия это когда в душ себя -буквально заталкиваешь ,депрессия это когда голову не моешь по пять дней ,когда вместо прически-сальный хвостик . Депрессия это когда ложишься под утро ,в надежде не проснутся и просыпаешься с разочарованием что снова еще один гребаный бессмысленный день 🤬 Депрессия это когда все вокруг видят улыбающегося и позитивного тебя ,не подозревая даже -как ловко ты научился прятаться в себе и какой на самом деле АД внутри тебя круглосуточно !!!

Кто-то: сколько у тебя совпало? Я: да.

Депрессия-это когда ты не чувствуешь энергию даже если выспался и поел.

Депрессия- это когда ты устаешь от одной только мысли 😢, что что-то надо сделать!

Вставлю свои « пять копеек» . Пережила этот ужас 😩 на фоне хронического сильного стресса. Закончилось все у психиатора- была в шаге от панических атак, а СКР вымораживал так, что не могла из дома выйти и встать с кровати. Даже одежду на себе терпеть не могла- больно было коже.Диагностировали фибромиалгию и тяжелую депрессию. Спорт запретили категорически- кортизол был такой, что врачи заставили трижды пересдавать( Европа такие показатели не видала). Спать не могла, лечилась 2 года. Многое ушло, но жизнь веселит регулярно и иногда прям вот в шаге бываю от этой дряни 😢 Средства есть и очень простые, доступные. Во-первых : витамин D , зимой обязательно и помногу. Нет солнца- сразу эта дрянь голову поднимает. Второе: зверобой. Дешевая трава , чай или настойка- через неделю сами себя не узнаете! ( это последние немецкие данные психиатрии) Третье: гамааминомасляная кислота. В подробности не буду, но кому интересно Гугл в помощь. Продается в виде БАДа. Ну и последнее… «измените вашу жизнь» 😂… любимый совет, но нет, будем реалистами, поэтому запомните все : люди, склонные к депрессии или уже находящиеся в ней обязаны ☝🏻получать больше положительных эмоций, чем отрицательных. То есть минимум 60/40. Радость( серотонин, допамин, аксициклин) сама не вырабатывается- нужно ее добыть, в отличие от дерьма, которое и берется ниоткуда и с тобою навсегда. Всем здоровья ❤

Депрессия - это когда ты хочешь уснуть, и никогда не просыпаться...

забавный факт: я не искала это видео 🙂

То самое чувство, когда хочешь быть в обществе, но никто не ждёт и не зовёт, а самой каждый день навязываться не хочется, так остаюсь одна - и вроде смирение какое то

Для меня депрессия всегда означала - желание исчезнуть, вечное нежелание вставать и даже вещи которые раньше приносили удовольствие уже бессмысленны.

Я:пытаюсь донести до родителей, что мне нужна моральная помощь Родители: наорать на тебя? БеЗ пРоБлЕм:)

1. Вам постоянно хочется общения 2. Вы избегаете людей 3. Вы выражаете неуместные эмоции 4. Вы остро реагируете 5. Ваше расписание сна может постоянно меняться (то мало то много) 6. Слишком быстро утомляетесь 7. Сильные изменение пищевых привычек 8. Вы отказываетесь принимать решения

По поводу общения/избегания, мое мнение: усталость от увеличения токсичных людей; вынужденное терпение и обязательное коммуницирование с токсичными, агрессивными людьми на работе, когда силы уходят на налаживание атмосферы в коллективе (страх потерять работу, остаться нищим и прочее) - всё это выматывает и отнимает силы на семейное, дружеское общение, да и просто на заведение дружбы с кем нибудь еще помимо работы/учебы!!! И уже нет сил на другое общение, а ведь хочется, но сил нет тащиться куда то встречаться, появление интернета компенсирует реальные встречи. Растет обособленность, страх одиночества, но и апатия к общению.

1 - Резкие перепады настроения и отношения к людям. С утра могу любить весь мир, а через час хочется расплакаться. Самое страшное, что причин нет. Просто что-то внутри будто лопается и неприятное ощущение страха, печали и ненависти растекается по всему телу, словно чернила по ткани. 2 - Зависть к тому, как другие люди общаются, а ты сидишь на первой парте (я студентка) и тебе просто не с кем поговорить. А когда начинаешь прислушиваться к их разговорам и шуткам (там, в основном, девочки рассказывают анекдоты с чёрным юмором), становится немного легче. Но иногда, когда за спиной слышится смех но ты не успел услышать, что послужило этому, думается: "Так, это наверняка надо мной. Что случилось? Что я успела такого сделать? От меня не пахнет, я не издавала никаких звуков. У меня что-то на спине? Что-то на штанах? А футболку из под кофты видно? Волосы неуклюже легли? Что-то важное или личное обо мне написали в группе, а я и не знаю? Или я случайно что-то отправила?" и ещё очень много всего. И вот стоишь так минут 20 перемены, а вокруг ни зеркала, ни того, кто мог бы тебе сказать, если ли на тебе что-то сзади... Это убивает и заставляет меня нервничать. 3 - Недосып. Сплю мало из-за дибильного расписания в колледже + ОЧЕНЬ много домашки, которою даже не проверяют и оценки не ставят. Но если у нас не будет всё это в тетрадях, то поставят 2 и добавят сверху ещё заданий. 4 - Скачки при выборе пищи. Каждый день пью чай из литровой пивной кружки. Иногда могу сварить кастрюлю борща, но потом он будет стоять в холодильнике до белой плесени. Чаще всего могу сварить себе мороженные овощи и жменьку макарон. Пристрастилась к мучному, дома несколько пачек сушек, баранок, печенек, вафель и много-много всего. Мой желудок каждый день в шоке, мягко говоря. 5 - От недосыпа и быстрых перекусов (физически нет сил готовить, особенно в 5 утра перед парами) очень сильно расстраивается желудок, из-за чего больно ходить, бежать, сидеть на парах, куда-то ехать и т.д. Очень тягучее чувство, и кожа выделяет гнетущий запах; он не противный и не резкий, но мне от самой себя плохо и неприятно. Самое страшное, что я ничего не могу с этим сделать. Если останусь дома хотя бы на день - будет нагоняй от преподов. Страшные границы. 6 - Обижаюсь часто. Всю жизнь списывала на характер. С детства была ребёнком, который вечно шумит и... в общем, представьте себе самого противного и надоедливого ребёнка - вот это я. Через 3 месяца 19 будет, и до сих пор понимаю, что это не лечится, поэтому приходится молчать. Из шумного ребёнка превратилась в манекен. Многие считают тупой и смеются. Один препод сказал, что я обязана отвечать, когда у меня что-то спрашивают, иначе со мной никогда не будут говорить люди. Я подумала: "Ой, слава Богу!" и так ему ничего и не ответила... А и на счёт обид: странная фигня, всё было хорошо, но из-за одной ситуации, предложения или истории и всё, настроение спустилось ниже плинтуса и с самооценкой общается. Буквально сегодня: отец привёз офисные папки и сложил их ко мне в комнату. Сказал: "Если тебе нужны будут - бери." Взяла. Одна жёлтая, другая чёрная с узором, но перед этим в чёрной документы были. Я их осторожно в том же порядке переложила в другую папку. Пошла, сказала отцу. Итог: наругали, заставили вернуть чёрную папку и переложить документы обратно, поматерили пару раз. Вот, вроде бы, ситуация не стоит и ни нервов, ни сил, а обидно. Ничего не хочется, аппетит пропал с корнем (было время ужина, а я на одном чае). И вот такие мелочи, даже ещё меньше выбивают меня из колеи и переворачивают мою телегу вверх дном, пока другие эту же ситуацию проигнорировали бы. Очень остро реагирую на всё это, очень переживаю из-за учёбы. Бабушка постоянно говорит, мол: "Что ты вечно в комнате!? Выйди! Поговори с нами!" А Я НЕ МОГУ! У меня завтра дохерища делать! Я, дай Бог, посплю сегодня! Один раз повелась - вышла, поговорила. Итог: ничего не успела, очень сильно опоздала, приехала только ко второй паре, очень громко орала мать. 7 - Проблема с вниманием. Возможно заметили, но в каждом из пунктов я увожу тему куда-то в сторону и в итоге говорю абсолютно о другом... Это очень мешает. Я люблю говорить и рассказывать, но другие люди этого не любят. Родители не любят, прямо говорят, что хотят посидеть в тишине и что им не интересно слушать, как препод на 60 человек рассказывал, как делать Д/З не надо и ставил меня в пример. Возмущаются, мол: "Почему ты вечно что-то негативное рассказываешь? Расскажи что-нибудь весёлое." ... Нет весёлого. Было бы, рассказала. Извини за такой текст, хоть где-то я могу рассказать, что меня беспокоит и чтобы меня не перебивали. Пока, я спать, завтра опять к 8.

Вечером планов громадье: завтра и то сделаю, и на гору пойду, и в лес гулять, и окна вымою... а наступает завтра, и как бетонная плита на тебя давит.

Автор: говорит о меняющемся графике сна Я, смотрящая это видео в 2 часа ночи: знакомо

Ой, я думала старость началась..Нет, депрессия!!! Так что ещё всё впереди!! Удачи всем нам!!!

У меня начиналось всё с того что я начала много спать, приходила домой и спала, потом час два бодрствования и опять спать. Я чувствовала, что мне от всего плохо, от общения, от не общения, от того что я никому не нужна, я некрасивая, не нужная, я чувствовала вину за то что я такая, на улице мне казалось, что когда на меня смотрят, это из за моей ущербности,что во мне что то не так, а когда мне делают комплименты, это потому что всем меня жаль, я вечно отменяла встречи, перестала общаться с родителями( хотя мы жили в одной квартире) , жила буквально практически в своей комнате, в мечтах, включала музыку и мечтала о чем то. Буквально каждый разговор доводил меня до слез, и ещё я и вправду иногда странно реагировала на какие то ситуации, я думала из за неловкости, но оказалось это ещё один признак депрессии, у меня настолько не было сил, что мне не хотелось никуда выходить, в школе я начала молчать, и даже там мне дико хотелось спать, просто до невозможности, приходилось прикрывать глаза на переменах. Всё силы уходили на то, что бы носить маску нормального человека, терпеть 8 часов в школе. Это был ад. В итоге я начала прогуливать, что бы просто спать...Я до сих пор не понимаю как вокруг никого не смущало моё поведение. По поводу питания, на какой то период я вообще не ела, потому что решила что мне это не нужно, что самое странное мне просто не хотелось, не могу вспомнить как начала есть

8 фактов обо мне (ребят, хватит писать что у меня депрессия в ноль лет, это просто рофл... Реально :|)

Если ты интроверт и в депрессии, то ты не ищешь общения, ты пытаешься быть одиноким, ты пытаешься убежать от других, ведь порой депрессия появляется из-за окружающих

Некоторые признаки знакомы, даже очень, особенно, когда живёшь один: после работы не хочется ни заниматься собой, ни бытом, ни чем-либо, ещё.. Тело размыкает и становится чем то, подобно, как губка. Такие состояния бывают очень сложными: и боюсь, если бы не какая то помощь, всё переходит только хуже. Это не выносимо, когда, действительно, не можешь пойти приготовить завтрак себе, потому, что тебе мешает встать какая то невиданная сила... Какой то неведомый монстр заставляет тебя складировать дома мусор, и не смотря на неприятный запах, не выносить мусор неделями. Потому что ментальных сил нет. Даже в туалет сходить становится большой проблемой. Я испытывал уже на грани это чувство, и вот что скажу народ: если есть такие признаки, когда вы понимаете, что не в норме: идите к специалисту. Мне помогает какая то социализация, но, уверен, что если бы не помощи родных, мне был бы полный каюк. Я бы не смог работать, не смог бы жить полноценной жизнью. И, конечно, понимаю, что своей семьи у меня уже не будет никогда, есть моменты в жизни, ради которых стоит бороться сделать свою жизнь чуточку лучше. Депрессия - страшная вещь, против которой очень тяжело бороться физически. Всем здоровья и не болейте.

У меня по всем пунктам подходит состояние. Ещё хочется прям никуда не выходить, молчать и что бы не трогали. А если кто-то говорит с тобой из домашних, то становится крайне неуютно, психуешь из-за этого. Своё настроение пытаешься скрыть ото всех, хотя в душе мечтаешь закончить, что бы все отвалили от тебя. Хочется прям сдохнуть порой. Так как ты прячешь своё состояние за маской веселья, родные по привычке продолжают срать тебе в душу, а это усугубляет состояние, делает его критическим. А ещё надо идти на работу, там функционировать. Короче такое себе состояние. Кто-то не выдерживает, уходит.

Ребят, если у вас много признаков,то обратитесь к врачу. Просто, если вы будете накручивать себя и думать,что у вас депрессия,то вы можете реально вогнать себя в подобное состояние

Хочешь общаться - депрессия. Не хочешь общаться - депрессия. Эмоционален - депрессия. Не эмоционален - депрессия. Как-то мало пространства для манёвров...

То чувство когда думал что у тебя много друзей и всегда им помогал а когда помощь попросил ты, все от тебя отвернулись😔😔😔😟😟😦😦😦

По-моему первый признак депрессии - это когда НЕ хочется общаться. А хочется залезть в какую-нибудь норку и чтобы от тебя все отвалили.

6 из 8! Неплохой результат! А что? Мой психотерапевт сказал хвалить себя. Вот я и хвалю.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Зигмунд Фрейд

Примерно полгода назад мне поставили диагноз "депрессия средней тяжести". Постоянно прохожу тесты у психолога, от которых уже тошно становится. Чувствую, оно вышло всё на новый уровень. Могу есть много, а потом на еду тошно смотреть. Хочется общаться, но понимаю, что я просто тупая и не смогу поддержать тему, поэтому откидываю идею. Могу спать, как привыкла, 6 часов, а могу все 12. Чувствую себя Акирой из "Моего айдола осуждают". К сожалению.. Чувствую, что я полнейший неудачник по жизни, я стараюсь как-то вылезти из этого состояния, постоянно перешагиваю через себя. Если находит паничка, то тут вряд ли одна-две таблетки валерьянки поможет. Когда ты не хочешь спать, понимая, что завтра тебе это переживать снова. Надеюсь, что депрессией будут страдать намного меньше людей, потому что это поистине ужасное состояние, и шутки про него, позерство, типо "ого, у меня депрессия, это так круто!" - это всё неуместно.

Первые два пункта в принципе не противоречат друг другу. Ты можешь хотеть общения, как любой человек, но из-за постоянно подавленного состояния считать себя скучным, неинтересным, не достойным внимания и времени даже близких людей. Они живут, а ты не имеешь сил просто встать со стула и выйти на улицу, из-за чего сам себя ругаешь и загоняешь еще глубже в эмоциональную яму. Перестаешь отвечать на звонки и сообщения, потому что стыдно сказать: "я ничего не делаю, у меня все плохо, и, даже зная способ выйти из этого, не могу найти в себе силы". А в редкие случаи, когда все-таки попадаешь в привычный круг общения, натягиваешь на себя маску веселого и высокоактивного существа, не говоришь о проблемах, искусственно выжимаешь из себя преувеличенные эмоции. Страшный сон, о котором не хочется вспоминать

Необычно смотреть такие видео уже после того как ты сходил к психиатру и начал пить таблетки лол

0:52 Вам постоянно хочется общения 1:19 Вы избегает людей 1:49 Вы выражаете неуместные эмоции 2:21 Вы остро реагируете 2:46 Ваше расписание сна может постоянно менятся 3:16 Вы очень быстро утомляетесь 3:46 Сильное изменение пищевых привычек 4:13 Вы отказываетесь принимать решение

Не искала это видео😢 - потеря аппетита, не лезет до тошноты - то полная подавленность, то безудержное нездоровое веселье - никаких людей - эмоциональная чувствительность и самонакручивание за 0,001 сек до слез из-за любой ерунды - ненависть к своей роже и телу, хочется наказать себя - невозможность сосредоточится на работе (мне кажется так живут люди с аутизмом, голова просто не работает) - тревожность - самооценка и проф навыки на нуле, я ничего не решаю и решать не собираюсь, потому что я чмо и ничего не умею - хочу что бы от меня ушёл муж и жил счастливо и свободно, а я тихонечко умру где нибудь(((

посмотрев видео, осознала, что я уже просто привыкла жить в этой депрессии. она у меня наплывами и "тяжелая клиническая". и вот когда мне становится хорошо, я чувствую себя неуютно и некомфортно. для меня это заболевание уже как образ жизни

Самая сложная задача в наше время: найти человека без всех этих признаков

У меня депрессия на счёт: есть ли у меня депрессия?

депрессия-это нехватка любви...желаю всем быть любимыми и любящими!!!🤗❤❤❤

Я уже давно подозревала у себя депрессию, но вот после того как все "привычки" описанные в видео совпали... Сижу и плачу....

Когда я была в депрессии, у меня лучше всего получалось спать днём, чтобы поменьше взаимодействовать с реальностью, и у меня сбился полностью режим...

0:53 - "Вы ищете общения" Я: //облегченный выдох// 1:19 - "Вы избегаете общения" Я: А, ой

Депрессия-это когда домашние или другие дела,откладываешь на завтра,а завтра на послезавтра.

У меня депрессивное расстройство тяжёлой степени и всё в видео действительно так, никому не пожелаю такое пережить, ибо это невероятно мучительно и тяжело, особенно, когда никто вокруг не понимает и не верит Благо, у меня есть люди, понимающие всю серьезность и которые всегда поддержат Сейчас я прохожу лечение таблетками и психотерапией, всё это наконец-то начало помогать, очень надеюсь на полное восстановление, даже не смотря на тип моего расстройства

«…в том виде, который вам не свойственен» «…обычно вы» Откуда я знаю, какая я настоящая, если это длится годами?

Я: пытаюсь понять, есть ли у меня депрессия и можно ли это вылечить, смотря подобные видео и проходя тесты. Мои родители: а вот в наше время не существовало никакой "депрессии"

Хочу общаться, но буквально за пару часов устаю :D Сейчас понимаю, что только груз ответственности и положение в социуме сдерживают меня от членовредительства и ещё более угнетающих поступков)

То чувство,когда ты решила посмотреть это видео из-за своей будущей профессии,а в итоге поняла что у тебя самой депрессия и тебе самой нужен психолог☺👍

Я быстро устаю от ничего, хочу много спать, мне трудно сосредоточиться, мне трудно принимать решения, хочу сладкое и солёное, изолируюсь от людей у себя дома (не хочу впускать к себе в комнату никого)

_- видео :: у вас может сбиться режим сна_ _- я, смотрящая это видео в __3:24__ ночи :: огоо, ну надо же, как бывает_

2:18 - во время депрессии я плакала от советских кукольных мультиков и от ёлочных декораций. Всё доброе и трогательное вызывало бесконтрольное желание рыдать🙄

Так рада что спустя годы работы над своим ментальным комфортом у меня большая часть из этих привычек исчезла :)

Хочу напомнить людям в коммах, что депрессия проявляется по-разному у каждого

Каждое утро, когда открываю глаза и понимаю что уже день начался, столько грусти и тяжести чувствую на душе. Опять придется жить!

самый тяжёлый период депрессии у меня пришёлся на возраст 13-14 лет. у меня началась ужасная апатия, я почти не помню год, который она длилась, только самые эмоциональные моменты. после годовой апатии у меня началось ужасное чувство одиночества, и я пыталась убрать его вступая в отношения с малознакомыми людьми. отношения длились максимум 4 месяца, после чего я уходила от человека и искала нового. общалась с 60-70 людьми на дню в соц сетях, потому что пряталась от своих постоянных мыслей о смерти. у меня два года была ужасная бессонница, я спала 2-3 часа в день. все, кто общались со мной в тот период, даже не подозревают, насколько много я плакала каждый день и мечтала уйти из этого мира. с рационом еды было все отвратительно, потому что я либо ела очень много, либо не могла заставить себя съесть даже бутерброд. у меня было ужасное чувство, до сих пор не знаю норма ли это при депрессии, как будто камень какой-то в груди. я не могла глубоко вдохнуть, мне было тяжело вставать и идти куда-то, потому что он как будто тянул меня к земле. к счастью, в 21 году мне помог выбраться из этого состояния мой уже бывший молодой человек, за что я ему безумно благодарна. к сожалению, из-за того, что я не могла посещать грамотного специалиста, я до сих пор испытываю некоторые симптомы депрессии, но в более умеренной форме. солнышки, если вы чувствуете, что вам ужасно плохо, то обратитесь к психологу. вас не осудят, на вас не наорут, вас примут и помогут. на первом месте всегда должно стоять ваше здоровье, а дальше уже все остальное. всем, кому сейчас плохо, я посылаю огромную порцию любви и поддержки, я верю в вас, вы обязательно справитесь и все будет хорошо❤️

Спасибо большое за ваши труды!

Мой сон - это отдельный вид искусства. Я могу спать 5 часов 5 дней в неделю, а потом 2 дня спать по 15 часов на выходных.

только проснулся и уже уставший , ничего не хочется, то что раньше любил кушать , становиться чем-то противным

как хорошо, что это все проходит и я чувствую себя намного лучше

Спасибо большое за информацию :)!

я боюсь обрааятся к психологу, потому что боюсь что мои проблемы просто надуманные..

Я рассказываю родителям о депрессии Родители: это все из-за телефона изменено: сук я написал это по приколу. хватит отвечать фразами "а работать не пробовал" и т.п

Благодарю за информацию 👌👍

Видео только началось, а я уже нашёл привычки 🤨🤨🤨 Всё ясно. Это видео буквально описывает все мои привычки. Спс, пацаны 😭😭

Хочется убежать из своего тела, люди устают от работы, а ты от жизни

Никто: Родственники: ЭтО вСе Из-За ТвОеГо КоМпУкТеРа/ТеЛеФоНа Изменено: Да я популярен

А теперь представьте, что одиночество стало для меня раем. Нет одноклассников, нет общения, нет рядом социума, друзей или подруг. И представьте - да, мне хорошо.

Остро реагирую на всё - это прям я во время обострения тревожно депрессивного расстройства. Сам по себе я человек не вспыльчивый, меня тяжело разозлить или обидеть, но бывают периоды, когда я начинаю плакать от буквально любой мелочи, иногда самостоятельно накручиваю себя в том, где любой адекватный человек не увидит проблемы, от любого сообщения или фразы, меня буквально захлестывают эмоции настолько, что я не в силах контролировать слезы. Если их каким-то чудом получается сдержать, то весь негатив никуда не девается, а просто продолжает копиться, даже если прошло уже достаточно времени (7-8 часов) и было бы нормально успокоиться и перестать раздражаться из-за той самой мелочи, я всё равно расплачусь, как только переступлю порог своей квартиры. И моя истерика может длиться беспричинно от 10 минут до часу. Честно, не знаю, как мне удается до сих пор работать, жить, строить отношения, потому что когда я чувствую себя на грани, меня очень тяжело терпеть.

Под утро ,когда просыпаюсь, чувство безысходности. Целое утро вялость и плохое самочувствие,а после обеда все налаживается, настроение поднимается,вечером вообще красота все прекрасно! Что это?

Есть большая разница между депрессией и просто подавленностью. Депрессия, из моего личного опыта, это полная апатия, желание спать, а ещё, глубокий стыд за это своё состояние...

Замечательно, 7 из 8 просто великолепно, красота

Спасибо за советы)

Я обычно не с кем не общаюсь вечно усталая и для того чтобы выспаться мне нужно 17 часов . _.

Я: пытаюсь донести эти фактам родителям и что надо меня отвести к психологу. Родители: это просто лень.

депрессия - это когда человек не хозяин своей жизни, а заключенный...

Здравствуйте). Меня зовут Елена и у меня была клиническая депрессия в течение 3х лет. Я смеюсь над теми, кто раз в неделю жалуется на плохое настроение и говорит что у него 'депрессия'. А потом как ни в чем ни бывало живет дальше, типа депрессия прошла. Настоящая депрессия - это ад. Это практически конец. Это ад каждую минуту и каждую секунду многие месяцы и даже годы. Пила антидепрессанты 3 года. Мой психиатр был каким то светилом по психиатрии и автором нескольких книг именно по депрессии. Таблетки действовали так: становилось чуть менее невыносимо, но хотя бы НОРМАЛЬНО не становилось. Плюс все эти психоактивные вещества 'затуманивали' мозг, и моя профессиональная деятельность, связанная с анализом большого количества информации, становилась все менее эффективной. Ситуация ах: жить невозможно, работать все сложнее. Мой выход из ситуации был найден случайно. Он очень простой. Повышенная двигательная активность! Через не могу, через не хочу, через не двигается ни рука, ни нога, через боль и все болячки. Если конкретно, то это были танцы в фитнес клубе. 2 раза в неделю. Потом еще 1 раз в неделю йога добавилась. Первые занятия давались с огромным трудом. 15 минут, и я практически мертвая сижу на скамеечке, а вокруг все пляшут дальше. Тренер мне даже поначалу говорила - не ходи, вдруг с тобой что сейчас случится....) Но я держалась все дальше и дальше, и через три недели уже выдерживала полное занятие. Понадобился только один месяц, и радость жизни вернулась. Таблетки и психотерапевта бросила в тот день, когда первый раз пришла на спорт.занятия. Пробуйте. Возможно вам тоже подойдет. Любой спорт. Но очень интенсивно.

Я бы добавила ещё интернет-зависимость. Согласна, от интернета зависят очень многие, но как мне кажется, депрессивные люди - это главная зона риска.

Депрессия - это когда никого не хочется видеть, ни с кем общаться, не выходить из дома, кроме как за продуктами. Нет сна без снотворных таблеток. Один день похож на другой.

То чувство когда постоянная усталость и бессоница преследуют меня с 7-8 лет и уже тогда не хотела бегать и прыгать как другие дети. Хотя скорее всего это просто из-за того что я всегда была спокойная и сейчас ничего не изменилось.

пролистала комментарии чуть вниз и не нашла ни единого схожего со своим состоянием. но самое интересное, что я даже не знаю как это описать... начну с того, что мне сложно понимать свои эмоции, я почти не чувствую их искренне. я знаю как выглядит модель этой эмоции и показываю ее в обществе. смеюсь там, где все смеются, удивляюсь по той же логике. перестало расстраивать таким же образом то, что раньше вызывало слезы. и наоборот, могу заплакать с того и разозлиться тому, чему раньше не придавала значения. иногда я чувствую тяготящую грусть, которая больше походит на апатию. раньше я была более живой и меня действительно напрягает то что я теряю?? свои чувства и эмоции.

Ребята! Я - человек, который сейчас на курсе лечения от тревожно-депрессивного расстройства. Не игнорируйте ни один пункт из этого видео и, пожалуйста, сходите к специалисту, если у вас хотя бы 2 привычки появилось! Потому что за время, которое я игнорировала своё заболевание, смогла совместить все 8 привычек в одном организме. Это действительно тяжело. Заботьтесь о своём здоровье.

Насчет последнего признака: я очень много времени трачу в супермаркетах из-за того, что долго выбираю еду. Не могу понять чего хочу поесть, а когда выбираю наконец-то еду, еще долго стою с ней и думаю стоит ли тратить на нее деньги, не взять ли что-то дешевле или полезнее

Очень важное видео!

Спасибо большое за это видео

1:40 комната на правой картинке выглядит невероятно уютно, особенно в дождь

родители: сейчас я тебе твою депрессию ремнем выбью ))))

Вывод: мне нужно как можно скорее обратиться к психологу и/или психиатору. В нашем маленьком городке психолог один единственный и то поход к нему мне ничего не дал (прописал пустырник и естественно он мне не помог). Скорей бы поехать в большой город

Такой красивый, нежный голос у девушки. Одно удовольствие слушать.🥰

Только люди с настоящей депрессией, посмотрев это видео, расстроятся, а не улыбнутся, потому что только им с этими признаками действительно трудно жить :с

Засыпаю с трудом. Вижу кошмары. И так, с одного кошмара перехожу в другой. Замечательно.

(Спасибо большое автору видео!)

Депрессия - это когда у тебя раньше был аккумулятор, который ты мог зарядить на 100%, а теперь можешь только на 10, дальше просто не заряжается. А все те вещи, которые раньше тебе давали энергию - хобби, друзья, прогулки, фильмы, музыка, игры - теперь её у тебя отнимают.

У меня почти все признаки, а еще суицидальные наклонности.

Ахах. Когда я наконец стала чувствовать себя лучше и ощущать, что депрессия отступает, то тут же появились большинство привычек: - Постоянно хочу общаться с людьми, но в то же время хочу избежать контактов с ними. - Всегда пила обычную воду и была против чая и особенно кофе, то теперь же пью кофе чашками. - Каждый раз иду со школы и покупаю себе мороженное и шаурму. - Не могу принять решение, чем мне заняться и в иитоге вчë время провожу на мангалибе. - Много читала книг, теперь же не притрагиваюсь к ним.

С депрессией можно справиться! Я, в течении многих лет,находилась в этом состоянии. Вот, уже год,как вышла. Радуюсь,каждому дню, улыбаюсь. Живу!!! Но, это ежедневная работа над собой. Справилась самостоятельно,без психиатра и транквилизаторов. Многое,поменялось в мировозрении,в отношениях. Те кто хорошо меня знают, удивляються ,но как ты смогла- дай формулу. На самом деле, стоит захотеть,вернуться к нормальной жизни,найти мотивацию. Стала интересоваться психологией,познавать себя, свои скрытые резервы. В конце туннеля,свет появился и пошло...Сегодня,чувствую себя прекрасно! Счастлива! Ничего ,нет невозможного! Стоит,только очень хотеть,выбраться из ада всепоглощающей депрессии. Шла,я,к выздоровлению -3 года! В тяжелой стадии депрессии была 5 лет. Ищите свой путь,не превращайте свою жизнь в кошмар. Начните с самого простого. Будет первый результат ,за ним второй,третий. Станет возвращаться уважение к себе. Это состояние,схоже с покорением гор, начинаешь с малой вершины, а тянет все выше. Жизнь прекрасна! 😃

Я:мама го к психиатору Мама:не неси чушь ,иди займись полезным! Я:ладно🗿

Со 100к подписчиков!🖤🖤 Ещё раз желаю вам успехов в карьере и доброжелательность к вам и вашей студии ! :)

у меня всё из этого списка, и я не знаю как с этим справляться, каждое утро просыпаешься, открываешь глаза и в голове мысли о безнадёжности, становится грустно, тревожно, с самого утра вялое состояние вне зависимости от того сколько поспал. на протяжении дня никакой концентрации, все мысли о том как бы поскорее прийти домой и полежать и так каждый день, нет никаких четких мыслей не на завтрашний день да и в целом на будущее, от одной мысли что нужно что-то сделать, даже убраться дома, становится тошно, лениво, грустно. а каждую ночь заполняешь свои пустые будни просмотрами ютуба, хотя по факту он никак не помогает, даже здесь попадаются такие видео которые напоминают что в моей жизни не всё в порядке, а сделать с этим я ничего не смогу, и сидишь и думаешь, что станет конечной остановкой, что случится дальше и сколько я так ещё проживу, надо ли мне всё это. я хочу общаться, хочу гулять со сверстниками, хочу проживать жизнь, но в то же время это все так далеко от меня, мне трудно даже выйти на улицу чтобы мусор вынести. в интернете то же самое, вроде хочется завести и познакомиться с многими, но в то же время ты понимаешь что ты через день уже не вынесешь общение с ними, просто захочется исчезнуть из всех соц сетей. ты не любишь себя внутренне и внешне и страдаешь непонятно от чего, ты не знаешь депрессия ли это или всё надуманно и думаешь как ты докатилась до такой жизни, в какой момент всё пошло по наклонной, что этому послужило, почему всё так твою мать

Наткнулась на видео. Захотелось сказать, что голос очень приятный☺

Ну спасибо. Теперь я понял, что вся моя жизнь - это одна сплошная депрессия.